Текст книги "Школа для родителей. Воспитание детей от 0 до 4"

Психологический портрет ребенка третьего и четвертого года жизни

Доминанта на самостоятельность, значение опыта, устранение последствий Дневной сон • Формирование навыка самостоятельного засыпания • Ритмы ребенка • Упрямство и непоследовательность • Интерес к половым органам

К трем годам ребенок все хочет делать сам и постепенно обретает бытовую самостоятельность. Детские эксперименты доставляют взрослым массу неудобств: чашки разбиваются, молоко проливается, кастрюли с фрикадельками падают на пол, соль просыпается. А разрисованные обои, изрезанные покрывала, подстриженные челки? Но несмотря на все очевидные неудобства, не стоит препятствовать проявлениям самостоятельности. Развитие ребенка зависит от приобретенного опыта, значит, ваша задача – сделать этот опыт безопасным. Например, давать крохе утюг или острый нож нельзя, а бумагу и ножницы с тупыми концами – вполне допустимо. Помимо получения опыта важно включать маленького члена семьи в процесс устранения последствий. Предположим, если ребенок разбил яйцо, вы даете ему тряпку, совочек с метелкой и просите убрать за собой. Многое исправить не удастся, поэтому заранее прячьте дорогостоящие вещи и приборы.

Говоря о формировании бытовых навыков, отметим, что к трем годам ребенок должен научиться есть сам. Часто бывает, что малыш умеет есть самостоятельно, но отказывается и требует, чтобы мама его покормила. Как правило, освоение бытовых умений редко проходит без сопротивления. Трехлетка всерьез решает вопрос, кто здесь главный, и его «мама, корми!» – это проверка вашей воли. По сути эти слова означают: «или я здесь главный, тогда мама кормит, или мама главная, тогда я не могу указывать ей, что делать».

Кормить из ложечки можно, если ребенок заболел, устал, у него изменился режим. Но если это обычная дневная усталость, он должен хотя бы несколько ложек съесть самостоятельно, лучше полтарелки. Самостоятельность укрепляет волю ребенка. То же самое касается и таких моментов, как одевание-раздевание, убирание игрушек, засыпание. Наиболее благоприятное время для развития бытовой самостоятельности – до трех с половиной лет. Потом воспитывать малыша гораздо сложнее. Ребенок привыкает к тому, что его кормят, одевают, раздевают, убирают за ним. Без сопротивления с его стороны не обойдется. Но чем меньше вы идете на поводу у своего чада, тем здоровее будет его психика.

Часто особое затруднение вызывает развитие у ребенка навыка убирать игрушки. До трех лет это нужно делать вместе, не позволяя малышу халтурить: заранее договоритесь, что одну игрушку укладывает мама, другую – ребенок. Если ребенок старше трех – трех с половиной лет, то наведение порядка в комнате и другие требующие усилий мероприятия должны поощряться вкусным ужином, чтением любимых книжек, просмотром мультфильмов, принятием ванны и т. д. Вдох – выдох. Напряглись – расслабились.

Тренировка воли – дело непростое. Время освоения навыка может быть разным и зависит не только от возраста, но и от характера ребенка. Есть дети, которые очень быстро учатся убирать игрушки, сами укладывают свою одежду в ящик, а потом вырастают людьми, у которых все разложено по полочкам. Но таких детей, так же как и взрослых, немного, 15–20 %.

Обычные дети не собранны, и целенаправленные действия даются им с трудом. Поэтому, пока ребенок учится, его усилия должны быть оценены. Ошибка взрослых – воспринимать труд ребенка как само собой разумеющееся. Сначала малышу можно помогать, но эта помощь должна соответствовать возрасту. В два года можно что-то делать за него. В три года и дальше помощь должна быть, скорее, организационной. Скажем, вы сидите на диване и говорите: «Ты луноход-1. Три шага направо, клешня взяла куклу».

На третьем году жизни у ребенка уменьшается потребность в сне, как дневном, так и ночном: он меньше спит, легко просыпается и может долго удерживать себя в состоянии бодрствования. Именно в возрасте двух с половиной – трех лет дети часто пытаются отказаться от дневного сна. И задача грамотных родителей – не дать им этого сделать. Отсутствие дневного сна очень плохо сказывается на детской психике. Очень редкие дети могут без ущерба для здоровья бодрствовать весь день. Обычный ребенок без дневного сна к вечеру становится неуправляемым. Нормально, если продолжительность дневного сна не меньше полутора часов, но и больше двух с половиной часов детям спать не нужно, чтобы не нарушался режим укладывания на ночь.

У детей, которых кормят грудью больше двух лет, а потом отучают, дневной сон страдает в первую очередь, потому что если ребенок привык засыпать с грудью, то при отучении первым делом стараются не кормить в дневное время.

И все же крайне желательно сохранять дневной сон до самой школы. Дети, которые спят днем, спокойные, внимательные, психически уравновешенные. И еще один немаловажный аргумент: родители тоже нуждаются в дневной передышке, непрерывно реагировать на ребенка в течение десяти – двенадцати часов сложно.

Как мы уже говорили, с определенного момента дети могут заставить себя не спать, и в этом случае задача родителей установить границу: если мама сказала, нужно спать. Первое время, возможно, придется сидеть с ребенком, «шикать», не разрешать двигаться и открывать глазки. Вообще в возрасте от двух до трех лет очень важно втолковать малышу, что самые важные вопросы решают родители, в том числе и когда спать. Проблема в том, что дети плохо понимают слова.

Соблюдайте режим! Если соблюдается режим, у ребенка формируется динамический стереотип поведения и его организм заранее готовится перейти в следующее состояние, например в состояние сна. Очень важно не пропустить время, когда малыш готов заснуть днем или вечером, в противном случае ему будет сложно это сделать. Вечером дети должны засыпать до 22:30. Ритуал укладывания ребенка днем должен быть максимально коротким и повторяться изо дня в день. Постепенно родители должны сформировать у малыша навык самостоятельного засыпания, когда для погружения в сон присутствие взрослого не является необходимым. Каким бы ни был ваш ритуал укладывания (три сказки, три песни, два раза попить, один раз пописать или более коротким), он все-таки должен завершаться словами: «детское время закончилось, засыпай». В два с половиной – три года формируются многие навыки, в том числе и самостоятельное засыпание.

Важно придерживаться правильного ритма, то есть последовательности дел с интервалом не более чем в 30–40 минут. Чем жестче ритм, тем здоровее ребенок. Дневной ритм зависит от времени просыпания.

Для соблюдения ритма важно, чтобы время укладывания и подъема соблюдалось. Взрослые редко это любят, но детям так намного спокойнее.

В современных городских условиях биологический ритм нарушается, потому что дети ждут поздно возвращающихся с работы мам и пап. По своей природе большинство детей (85–90 %) «жаворонки», так как ребенку свойственно просыпаться и затихать вместе с природой. Но в городских условиях им приходится подлаживаться под ночной образ жизни взрослых. К моменту поступления в сад или в школу такой ритм становится серьезной проблемой: а) он не позволяет участвовать в детских занятиях, поскольку обычно они проводятся утром; б) гулять в то время, когда идет наиболее полезное солнечное излучение; в) противоречит естественному ритму.

Неудобство жизни в городе связано еще и с тем, что дети часто не имеют возможности развивать свою двигательную активность. Мальчикам, к примеру, очень нравится бросать и крутить палки. Поэтому с ними нужно гулять там, где есть возможность кидать что-то, желательно камешки в воду. Есть поведенческие архетипы, к которым относится и метание предметов. А вот девочки все время наряжаются, вертятся перед зеркалом, надевают мамины туфли.

Но и мальчики, и девочки в дошкольном возрасте отличаются упрямством и непоследовательностью. С одной стороны, они настырно настаивают на своем, а с другой – часто меняют свои намерения. Положим, ребенок рисует что-то похожее на «каля-маля». «Что ты рисуешь?» – спрашивает мама. Ребенок отвечает: «Это кошка. Нет, это забор. Нет, это машина». То есть представления малыша об изображенном предмете меняются в процессе рисования. То же самое и с игрой. До трех лет дети редко придерживаются одного сюжета, как правило, в процессе игры сценарии постоянно меняются. Такое непостоянство в действиях и намерениях – это возрастная норма. Мы можем ждать завершенности сюжета, рисунка, действия начиная с трех – трех с половиной лет.

Еще одна важная особенность для ребенка этого возраста – исследование своих гениталий. Для двух-трехлетнего малыша нормально интересоваться своими половыми органами, и родители не должны тащить его к психиатру или устраивать истерику, говоря: «Сейчас все зашью или зеленкой намажу».

Лучше подберите ему одежду, максимально неудобную для того, чтобы залезать рукой в трусики: например, штаны на лямках или сарафанчик. Если ребенок в два-три года бегает голышом или почти голышом, то он, конечно, будет себя исследовать больше, чем это необходимо для нормального развития. К двум годам ребенка стоит одевать и препятствовать его хождению голышом.

Результативными будут и другие предваряющие действия. К двум – двум с половиной годам хорошо действует переключение внимания. Ближе к возрасту трех с половиной – четырех лет можно сказать, что это – нежное место, а нежные места вы договорились ручками не трогать.

У ребенка, который был на грудном вскармливании почти до двух лет, будет сохраняться интерес к материнской груди, поэтому лучше его не дразнить и прикрываться перед ним, способствуя нормальному отдалению.

Социальные навыки

Кризис трехлетнего возраста Развитие социального интеллекта • Осознание пола и роль папы в этом процессе • Семейная система и ребенок • Восстановление полноценных супружеских отношений • Самооценка дошкольника • Неудобные вопросы

Третий год жизни малыша заканчивается так называемым кризисом трех лет, когда ребенку нужно найти баланс между «я сам» и «мама, сделай за меня». Если двухлетка упрямо стремится к самостоятельности, пытаясь делать даже то, что ему не под силу, то после кризиса трех лет ребенок уже четко понимает: это я могу сам, а тут мне нужна мама. И он не считает ниже своего достоинства просить о помощи.

Кризис трехлетнего возраста связывают с пробуждением индивидуального самосознания и появлением местоимения «я» в детской речи. В первой половине XX века малыш начинал использовать местоимение «я» в три года. Но за последние 50–60 лет темпы психологического развития ускорились. Сейчас дети начинают говорить «я» в среднем в два года. Кризис трех лет помолодел, местоимение «я» в речи появляется раньше, тем не менее процесс личностного самоопределения ребенка тянется до трех – трех с половиной лет.

Итак, кризис завершается примерно к трем годам. В результате ребенок начинает осознавать себя самостоятельной личностью, активно пользуется родным языком или двумя языками, если семья двуязычная, проявляет огромный интерес к другим детям.

Время начала социальной жизни, когда ребенку пора идти в детский сад, зависит от индивидуальных особенностей. Некоторые дети, чаще всего девочки, очень быстро развиваются, рано начинают говорить и «якать». В два года восемь месяцев они уже как трехлетние. Но бывают и такие дети, опять же чаще всего именно девочки, которые только к четырем годам достигают аналогичной стадии социального развития. В любом случае родителям важно не пропустить возраст социализации ребенка, потому что после трех лет многое зависит от опыта, приобретенного в процессе общения с другими детьми.

Если родители по какой-то причине решили не отдавать малыша в детский сад, то они обязаны обеспечить своему подопечному качественное общение с другими детьми. Посещение развивающих занятий и разных студий не в счет, потому что там дети заняты в основном развитием того или иного умения, навыка, способности и ориентированы на педагога. Важно, чтобы было время и возможность самостоятельно играть с другими детьми. Многодетные семьи в этом смысле не сильно выигрывают, так как дети там разного возраста, а ребенок должен взаимодействовать в первую очередь именно со сверстниками. К тому же отношения с братьями и сестрами и отношения с другими детьми – большая разница.

Сейчас почти нет дворовых сообществ, как раньше, где нынешние родители получали богатый опыт совместной игры с другими детьми. В наше время ребенок чаще всего гуляет с прикрепленным к нему взрослым, мамой или няней, и даже на площадках дети редко играют, потому что большинство трехлетних малышей ходят в детский сад. Если вы категорически против детского сада, нужно что-то предпринять, чтобы у вашего чада был товарищ, лучше два или три. Ищите их в доме, где живете. К сожалению, психологически расстояние между соседями сильно увеличилось по сравнению с советскими временами. Если раньше было принято ходить к соседским детям играть в куклы или в солдатики, то теперь такой обычай почти утрачен. В результате затормаживается развитие социального интеллекта ребенка: умения налаживать контакт, устанавливать связи, общаться, делиться. Разновозрастная группа хороша, но ровесники нужны тоже. Если все будут старше вашего ребенка, то для него всегда будет делаться большая скидка, а ему необходимо учиться строить отношения на равных. Насколько подходит для этого обычный детский сад с переполненными группами – большой вопрос. Тем не менее ребенок перед школой должен хотя бы в течение года состоять в каком-то игровом сообществе – не развивающем, а игровом, иначе ему трудно будет встраиваться в школьный коллектив.

С двух с половиной до пяти лет у ребенка закладываются фундаментальные представления о различиях и социальной роли полов. Уже в два года малыш четко знает, кто он – мальчик или девочка, и способен отличить мужчину от женщины на улице. Осознание пола происходит при непосредственном участии отца и матери, поэтому так важно, чтобы в семье присутствовали оба родителя.

Иногда психологи предлагают такой тест: «Рисунок семьи», – когда человека просят нарисовать свою семью. Современный ребенок очень часто рисует себя, братьев, сестер, маму, бабушку, а папы или вовсе нет, или он спит. Чтобы малыш мог понять, как ведут себя мужчины и чего от них можно ждать, нужен реальный опыт общения с ними внутри семьи. Маленькие дети еще не в состоянии понять, что папа их очень любит и поэтому так много работает. Чаще всего в детском сознании закладывается мысль, что папа никогда со мной не играет, не гуляет, никогда мне не читает, потому что он меня не любит. Такое же отношение может возникнуть к маме, если она постоянно отсутствует и ничего из вышеперечисленного с ребенком не делает, только эта мысль про маму гораздо более острая, ранящая, щемящая. Любовь для малыша – это постоянное присутствие рядом, ежедневные совместные дела. Понятно, что папа не может присутствовать столько же времени, что и мама: при нормальном ролевом раскладе мужчина работает. Но очень важно, чтобы хоть что-то папа делал вместе с ребенком.

Важно понимать, что материнское общение отличается от отцовского. Матери очень много времени проводят со своим чадом. Отцы общаются с детьми меньше, но более качественно. Многие из нас могут сказать, что отцовское слово помнилось дольше и действовало лучше, чем многословные тирады матери. Нельзя ждать от мужчин поведения, похожего на женское. Когда рождается ребенок, отец начинает общаться с ним по-своему. А маме это не нравится: «Как ты держишь? Как ты разговариваешь? Что ты корчишь рожи? Немедленно перестань его подбрасывать!» Мужчины этого не выносят и говорят: «Давай сама. Я все делаю не так – значит, делай сама». Несколько нетактичных замечаний в адрес мужчины, и папа может отстраниться от общения с новорожденным.

Очень важно в первые два года мужчину не изгонять, не внушать ему словом и делом, что воспитание и общение с ребенком – исключительно женская доля. Нередко бывает, когда отца, готового помочь и принимать участие в ежедневной жизни ребенка, вытесняет женский клан – мама, бабушки, няни. Маме и всем женщинам в семье очень важно принять мужское обращение, папины игры. Те игры, которые затевают отцы, более непредсказуемы, редко развиваются по одному сценарию, более чреваты какими-то травмами. Отцы не так контролируют ребенка в игре, как матери, предоставляя ему большую свободу. При этом с самого начала отцы разговаривают иначе. Мамы, бабушки, няни разговаривают на детском языке (baby-talk), подстроенном к особенностям восприятия ребенка. Папы обычно говорят с малышом как с равным. И именно манера речи отца готовит ребенка к восприятию речи других людей.

Например, папа берет полуторагодовалого или двухлетнего малыша на прогулку и разрешает ему скатиться с той горки, с которой мама не разрешает никогда, что вызывает огромный восторг у малыша. Это может быть чревато тем, что малыш первый раз или второй раз съедет неаккуратно. Отец не будет утешать со слезами, не будет пугаться, не будет говорить: «Противная горка ударила мальчика (или девочку)». Он скажет: «Давай, вставай. Молодец! Давай, слезки вытрем. Ты сделал так-то и так-то… ты лег на пузо, поэтому ударился» или: «Ты разогнался слишком быстро. Пробуй еще раз, и у тебя все получится». Его речь будет немножко опережать способности понимания ребенка. Но его уверенный тон и подбадривания тут дадут хорошие результаты, и малыш не будет бояться съезжать с этой горки еще и еще раз.

Говоря образно, мамы – это надежный тыл, а папа – это шаг вперед. Нужно, чтобы было и то и другое. Типичная женская ошибка – неправильные требования к папе. Например, отцы любят строить младенцам рожи. Психологи считают, что это очень полезно для развития, ведь малыши в двух-трехмесячном возрасте обожают гримасы, которые они не воспринимают как угрозу. Но если мама не прочитала в книжке и не услышала на лекциях, она обычно реагирует так: «Что ты с таким лицом стоишь? Немедленно перестань!» Ребенку в возрасте обретения независимости от матери отец демонстрирует очень хороший пример того, что от мамы можно не зависеть и при этом сохранить любовь. Очень важно дать папе возможность построить свои отношения с ребенком.

Обязательно с самого начала отец должен оставаться с ребенком один на один, хотя бы иногда. Женщина, поддавшись скрытому страху оказаться ненужной, может воспрепятствовать заботам мужа о новорожденном. Сначала младенец засыпает только с грудью, поэтому уложить его не может никто, кроме мамы. Потом женщина укладывает ребенка под боком лет до пяти. И опять же никто, кроме мамы, уложить не может. Если малыш в любой трудной ситуации отпихивает от себя папу и орет: «Только мама! Только мама! Уйди, папа!» – это тревожный знак, который означает, что вы как мама отодвинули папу на задний план.

Показателем здоровой семейной ситуации является тот факт, что папа может провести с ребенком весь день: он знает, где лежат пижамы, умеет варить кашу, купать малыша, одевать, играть с ним. Если же мужчина чувствует себя выключенным из сферы ухода за малышом, то никакие отношения развиваться не будут. Но если мужчина может позаботиться о своем чаде, эта мысль приносит ему большое удовлетворение и повышает самооценку. Оставлять младенца с отцом один на один можно начиная с нескольких месяцев. Конечно, не на целый день, но на время между кормлениями. Если у папы нет страха «не справиться», то отцовские чувства только укрепляются. И дети ведут себя с отцами лучше, потому что чувствуют, что ответная реакция будет более жесткой, чем материнская. Итак, чтобы нормально развиваться, ребенку нужно деятельное присутствие обоих родителей.

Нежелательно, когда в семье имеет место инверсия, или смена, ролей и папа выполняет слишком много маминых обязанностей. Подобная ситуация часто связана с тем, что женщина в данный момент выступает в роли кормильца или, доучившись, хочет совершить карьерный рывок. Для мужской стратегии общения с ребенком неблагоприятными считаются любые крайности: как полная невключенность, так и перегруженность бытом. Считается, что у отцов, которые ухаживают за малышом вместо работающей мамы, меняются тип поведения и речевая манера, которые приближаются к материнским. Кроме того, излишняя загруженность заботами о ребенке может привести к большой неудовлетворенности и депрессии у мужчины. Современные дети растут в условиях тотального недостатка образцов мужского поведения. Поэтому папам нужно не упустить время, когда ребенок всецело находится под влиянием семьи. На самом деле оно длится лишь до 12–13 лет. В подростковом возрасте родительское влияние очень ограниченно. Все, что вы не успели за 12–13 лет, вам уже не наверстать.

От трех до тринадцати лет ребенка родители должны заложить фундамент отношений, который позволит более или менее безболезненно пережить подростковый период. Дошколенок – благодарный ученик, он еще не загружен так, как школьник. Когда начинается школа, общению мешает бесконечная рутина: уроки, занятия, уроки, занятия… и главное, уже в семь лет у ребенка появляется способность критически оценивать родителей. Период некритичного восприятия мужского и женского поведения продолжается до семилетнего кризиса, связанного с выходом в школу.

Поэтому, пока ребенок маленький, необходимо познакомить его с видами традиционного мужского труда. Завинчивайте с мальчиком шурупы, мойте машину, покупайте ему инструменты. Из-за недостатка мужского внимания растет поколение феминизированных мальчиков, которые ведут себя как девочки, потому что их воспитывали в основном женщины: мамы, няни, воспитательницы детского сада.

Начиная с двух лет ребенок внимательно смотрит на поведение родителя своего пола. Девочки копируют мам, мальчики – пап. Отчасти осознанно, отчасти неосознанно. Если рядом папы нет, то мальчики подражают любому представителю своего пола. Это может быть дедушка, дядя, даже дворник. Малышу очень нужен реальный живой мужчина, который дышит, двигается, пахнет, разговаривает иначе, чем мама. Например, двухлетний мальчуган надевает папины туфли и как бы становится папой. Очень тщательно дети копируют выражение лица взрослых.

К трем годам дети уже четко знают, как должны вести себя мальчики и девочки. Родители помогают малышу определиться, потому что с рождения к мальчикам и девочкам относятся по-разному, начиная с одежды и выбора игрушек и заканчивая педагогическими установками. Скажем, мальчику часто повторяют: «Мужчины не плачут», «Вытри слезы – ты же мужик», «Мужчина должен уметь драться». Необходимо транслировать детям базовые психологические стереотипы, но не все подряд, а только полезные. Допустим, установка «мужчины не плачут» весьма вредит в дальнейшем.

Очень важно в период от двух до трех лет научить малыша играть в команде, согласовывая свои желания с желаниями других членов семьи. Для достижения данной цели необходимо устранить все существенные противоречия между родителями. Мужской и женский подходы к воспитанию подрастающего поколения изначально разные. Абсолютного совпадения взглядов быть не может, но постарайтесь найти компромисс, не критикуйте друг друга в присутствии ребенка. Помните, что дети слышат гораздо больше, чем вам порой хочется.

Устраняйте конфликтные ситуации. Если между родителями нет согласия, малыш вырастет манипулятором. Напрасно взрослые полагают, что какие-то тонкости их отношений можно скрыть от детей. Малыши прекрасно чувствуют психологическую обстановку и быстро учатся виртуозно использовать полученную информацию. Есть такая поговорка: «Дети и домашние собаки знают все». Ребенок уверен: «Если папа не разрешит, то разрешит мама». Папа сказал: «Нельзя». Побежали к маме, и она сказала: «Можно». Дальше мама ругается с папой, и, пока они скандалят, ребенок делает то, что хочет. Родительское несогласие – прекрасная лазейка для ребенка. Темпы развития малыша почти всегда обгоняют адаптационные возможности взрослых, поэтому нужно периодически устраивать семейные педсоветы. Скажем, родители обо всем договорились друг с другом, когда малышу исполнился год, в полтора года нужно пересмотреть свои позиции. Периодически обсуждайте, что разрешено или запрещено, учитывая противоположную точку зрения: «Папа этого не разрешает, и, значит, он прав».

Чтобы ребенок вырос нормальным, в семье должны быть правильно выстроенные иерархические отношения. Сознание маленького человека иерархично: папа не может быть абсолютно равен маме, потому что он принимает основные, жизненно важные решения. Если в реальности все наоборот, то у детей возникают психологические трудности в общении со старшими.

Нормально, если исполнительная власть сосредоточена в руках у женщины: «Что мы купим? Как приготовим? Какие наденем ботинки?» Однако эта власть порой забирает слишком большие полномочия, и мужчина просто ставится перед фактом. Это способствует дистанцированию между папой и ребенком, между папой и семьей вообще. Малышу нужно, чтобы в семье руководил папа, которому подчиняется мама. Дети слушаются папу и маму. В современной семье, особенно однодетной, иерархия неправильная: наверху ребенок со своими неограниченными потребностями (ему же нужно все самое лучшее!), следующая инстанция – мама, главное обслуживающее звено, и где-то внизу сырьевой придаток – папа, который всех кормит. Инвертированная ролевая система способствует тому, что дети вырастают капризными, избалованными, эмоционально нестабильными. Родители к двухлетию своего малыша должны договориться о распределении ролей и действовать согласованно, не критикуя друг друга открыто.

Повторим, что главный урок периода от двух до трех лет – приспособиться к окружающим, научиться играть в команде, слышать чужое мнение. И папа тут очень важен. Мама, пока она кормит и учит ребенка говорить, очень часто, как говорят психологи, утрачивает границы своей личности. Она перестает понимать, где ее желания, а где желания ребенка, ведь ей постоянно приходится подстраиваться к неговорящему существу. Женщине сложно сказать младенцу «нельзя», установить границы. Поэтому папа должен помочь ограничить ребенка.

В первый год жизни младенца мужчина должен эмоционально отпустить маму к ребенку. Но на втором году единое симбиотическое яйцо, которое образовали мама и малыш, превращается в две самостоятельные личности. И папа должен вытребовать маму к себе обратно. Это не происходит само собой. И женщине сложно, и малыш своих позиций не хочет сдавать. У женщины происходят серьезные гормональные изменения, связанные с родами, кормлением грудью. Рожая ребенка, она выпадает из социальных структур и сообществ. Мир для нее сжимается до размеров пространства, где она находится с ребенком. Часто у детей наблюдается эмоциональное отставание, связанное с тем, что мама ограничивает самостоятельность малыша, ведь ей самой так комфортно рядом с ним.

Мама должна суметь отпустить ребенка, потому что он – отдельная личность. Чтобы женщине легче было это сделать, нужна помощь мужчины. Обычно в первые два года родительские функции вытесняют супружеские. Кроме того, в нашем национальном подсознании прописан такой стереотип: родился ребенок – жизнь кончилась. Для себя – ничего. «Какие гости? Какое кино? Мы мучились – вы тоже мучайтесь» – такое часто звучит из уст бабушек. Реже бывает наоборот, когда люди настолько замкнуты друг на друге, что супружеская составляющая вытесняет родительскую.

Если вы гиперответственные родители, постарайтесь не утратить эмоциональный контакт со своей второй половиной. Существует простой показатель сохранности брачных уз: разговаривают ли муж с женой о чем-нибудь, кроме ребенка и домашних дел. Некоторые психологи считают, что можно понять, как обстоят дела в семье, по тому, как люди друг друга называют. Если укоренилось обращение «папа» и «мама» по отношению друг к другу и потерялись имена собственные, то это тревожный признак. Ребенок, наоборот, не должен называть родителей по именам.

Большинство браков распадается в первые три-четыре года из-за того, что люди просто не смогли притереться друг к другу, согласовать разного рода ценности, привычки. На все это требуется время и добрая воля партнеров. Для детей развод родителей – всегда душевная рана и последующие проблемы. Каким бы хорошим ни был отчим, ребенку лучше расти с родным отцом. Поэтому, если есть дети, до последней возможности нужно стараться сохранить брак. Если родители поругались на глазах у ребенка, нужно объяснить ему происходящее, не вдаваясь в подробности. Если малыш присутствовал при ссоре и ему ничего не объяснили, то он может получить психологическую травму, признаком которой являются страшные сны, заикание и т. п. Ребенку надо честно говорить, что папа с мамой поссорились.

Если же это не ссора, а просто громкий разговор, то нужно и это объяснять: «Мы не ссоримся, мы просто так разговариваем». Очень часто бывает, что разговоры взрослых сопровождаются большим накалом эмоций. По тому, как разговаривает ребенок, можно определить уровень громкости в семье. Если действительно произошла ссора, необходимо объяснить, что бывает всякое: «Ты со своим другом ругался, и мы с папой ругались, но мы помиримся и обязательно договоримся». Конечно, скандалы не должны стать ежедневной нормой.

Итак, на втором году жизни ребенка папа должен вернуть себе внимание мамы и восстановить полноценные супружеские отношения. Мама, позволяя двухлетнему малышу отдалиться, переживает чувство утраты, заглушить которое могут только любовь и внимание мужа. Семье предстоит вырастить детей и отпустить их во взрослую жизнь. Часто, когда дети вырастают, родители переживают синдром «опустевшего гнезда» и их брак распадается, ведь совместно заботиться больше не о ком и нечем больше заполнить совместную жизнь. На этот период приходится второй пик разводов. Но взрослый ребенок, который не живет в семье, все равно очень зависим от родителей и сильно переживает их расставание.

Предпосылки к разводу возникают, когда женщина слишком погружается в заботы о младенце. Этот процесс нужно держать под контролем, но сама мама смотрит на все изнутри и быстро перестает управлять ситуацией. Если отец отдаляется, то женщина либо будет одинока и несчастна и не отпустит от себя малыша, либо с головой уйдет в работу, пустив воспитание ребенка на самотек. Плохо, если ребенок на вопрос: «Кого мама больше любит?» – отвечает: «Меня». Несмотря на множество дел, женщина должна оставлять время для мужа. Есть такая французская поговорка о женской склонности полностью отдаваться маленькому: «Дети нынче в моде, а отцы нет». С самого начала установите время для общения один на один. С двух лет говорите своему отпрыску: «Подожди, не мешай, папе с мамой нужно поговорить. Не мешай, мама кормит папу ужином. Пойди поиграй, нам надо кое-что обсудить. Мы хотим побыть вдвоем». Не бойтесь ограничивать сферу дозволенного. Установите «детское» и «взрослое» время. «Детское время кончилось, наступило взрослое. Не все время, когда вы не спите, посвящено вам». К двум-трем годам эта установка должна прочно укорениться в детском сознании. Объясните, что существуют взрослые разговоры, взрослая еда. Такие понятия вовсе не травмируют ребенка.