Текст книги "Дети и деньги. Как воспитать разумное отношение к финансам"

Екатерина Александровна Демина
Дети и деньги. Как воспитать разумное отношение к финансам

© ООО ТД «Никея», 2018

© Издательский дом «Никея», 2018

От автора

Отец – сущ., м. р.:

1) родитель мужского пола;

2) шофер;

3) телохранитель, охранник;

4) банкомат

> Футболка с такой надписью передается в нашей семье уже третье поколение. На мой взгляд, надпись охватывает все стороны жизни современных родителей: воспитать, накормить, отвезти-привезти, защитить и, наконец, вот это – дать денег. Если с накормить-воспитать все более-менее понятно, то с деньгами наблюдается полный хаос. Если давать – то когда, сколько и за что? Будет ли это считаться поощрением или дети имеют права на семейные накопления? И вообще, кто кому должен?

> Мы ежедневно решаем эти вопросы, исходя из своих семейных традиций, учитывая новейшие психологические и педагогические веяния, прислушиваясь к разговорам соседей и коллег. Иногда нам кажется, что тут и говорить не о чем: если денег хватает, то проблем нет, а если не хватает, то и делить нечего. Но это не совсем так. Будущий успех или неуспех наших детей формируется сейчас, пока они маленькие, пока они все воспринимают как норму.

> Малыши, от двух до девяти-десяти лет: что говорить им о деньгах, да и говорить ли вообще? Нужно ли им знать о финансовых затруднениях родителей? Исполнять капризы или воспитывать альтруизм? Что дарить на день рождения? Сколько можно тратить в месяц на детские занятия, если мама сама забыла, когда последний раз была в театре?

> Подростки – уязвимые, гордые борцы за «право наций на самоопределение», им так важно быть принятыми в тусовке, они хотят «правильно» одеваться, ездить в модное и на модном, быть как все и одновременно – индивидуальностью. На все это тоже нужны деньги. Я уж молчу про разнообразные кружки, репетиторов, курсы иностранного языка, музыку и теннис. Мы все хотим дать своим детям самое лучшее, вопрос только – какой ценой?

> По результатам мини-опроса, проведенного мной в сети, самый животрепещущий вопрос для родителей подростков – «платить или не платить за домашнюю работу?», причем слово «работа» используется здесь во всех смыслах: и как школьные уроки, и как обязанности по хозяйству. Карманные деньги и контроль над их расходом также очень волнуют современных родителей.

> Сложные взаимоотношения со взрослыми детьми требуют осознания и проработки. Сын-студент, который относится к родительскому дому как к гостинице, дочка, поселившая в своей комнате бойфренда, – как с ними разговаривать? Брать ли плату «за постой»? Оплата коммунальных расходов, покупка продуктов, бензин и отпуск на море тоже требуют обсуждения.

> Эта книга – очень субъективная. Я (автор) не претендую ни на какую истину, не собираюсь вас учить, я постараюсь поделиться своим опытом, как профессиональным, так и личным, своими наблюдениями, впечатлениями. Надеюсь, что чтение наведет вас на новые идеи, может быть, вы оттолкнетесь от моих рассуждений и поймете нечто о своей жизни.

> Наше детство пришлось на самый «расцвет застоя», мы последнее поколение «советских людей». Перестройка, перелом и передел всего, потом второе рождение капитализма в России – страна менялась на глазах. Мы взрослели, становились на ноги и обзаводились семьями и детьми. Кризисы, дефолты, девальвации – мы узнали много новых слов. Из очень изолированного, закрытого, довольно странного пространства идей и лозунгов наше общество одним энергичным броском попыталось встроиться в мировую экономику. Не зная правил, не понимая, как это все устроено, постоянно нарываясь на неприятности, но все равно – к реальности и осознанности от безответственности крепостного права. Сейчас видно, что одним рывком сделать взрослой целую страну не получилось, но какой-то рост очевиден.

> Когда я еще только обдумывала и обсуждала эту книгу, меня часто спрашивали: «А как воспитать ребенка, чтобы он стал миллионером?» Сразу скажу: не надо их так воспитывать. Последние исследования социологов убедительно доказывают: сверхбогатые люди (в нашей стране) – это, как правило, бывшие несчастные дети, обделенные любовью, зачастую жертвы семейного насилия, которые положили жизнь на то, чтобы стать независимыми, недосягаемыми для горя. Это люди, которые нуждаются в постоянном подтверждении собственной значимости. Деньги становятся для них сверхценностью, смыслом жизни: «И тогда я поклялся себе, что больше никогда не буду голодать». Мы не будем здесь обсуждать судьбы известных людей и выяснять обстоятельства, толкнувшие их на поиски «философского камня». Пусть их. Тем более что самые счастливые, как оказалось, – это как раз самые обыкновенные, не достигшие невероятных высот, но живущие в мире с собой и окружающими люди.

> И еще один аспект темы: как воспитывать, кого бы то ни было. На мой взгляд, ребенок может быть субъектом воспитательных усилий, но никак не объектом. То есть не вы воспитываете нечто, с дальним прицелом на будущее, а живете «здесь-и-сейчас» вместе со своим чадом, решаете повседневные задачи, обсуждаете покупки, книги и фильмы, сидите за ужином и не позволяете ковыряться в носу – потому что любите его и заботитесь о нем. Мы поговорим о том, как вырастить наших детей счастливыми, обеспеченными, хорошо себя чувствующими в современном мире людьми. В котором деньги занимают одно из важных мест.

> Мне интересна роль денег в семье. Что деньги делают с человеком? Почему в одной семье у кого деньги – у того и власть, а в другой кормилец (кормилица) – самое бесправное и загнанное существо? Как деньги определяют отношения между членами семьи и с внешним окружением? Почему многие мои сверстники, обзаведясь семьей в начале 1990-х и пройдя вместе через все трудности и испытания перестройки, разводятся в тот момент, когда жизнь налаживается? Что за дети выросли у них и чем они отличаются от детей 2000-х? Какие духовные ценности передают детям мамы, ставшие домохозяйками, и мамы, занимающиеся бизнесом?

> Давайте посмотрим, как менялось отношение к деньгам и богатству на протяжении жизни нескольких поколений, тех людей, кто оказывает влияние на воспитание современных детей.

Часть 1
Наши предки, малыши и младшие школьники

Глава первая, о непростой истории трех поколений наших предков, а также о наших собственных иллюзиях по поводу финансов

Мы рождены, чтоб сказку сделать былью!

Авиамарш. 1923

Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.

Позднейшая переделка, примерно 1980-е гг.

> Они родились в тридцатые-сороковые годы прошлого века, и все страшные и трагические, так же как и победные и грандиозные, события советского периода нашей истории происходили именно с ними. Это их раскулачивали, уплотняли, сажали, репрессировали. Они строили и возводили, открывали и осваивали. Это они пережили индустриализацию, коллективизацию, Большой террор, Великую войну, оккупацию. Денег в их мире практически не существовало, зато идеологии было в избытке. Практически ничего нельзя было купить, можно было только получить – и потерять, независимо от любых твоих действий. То же самое относилось и к людям.

> Самая яркая отличительная черта того поколения, на мой взгляд, – стойкое убеждение, что быть эгоистом плохо. Хотя бы минимально преследовать собственные интересы – преступно. Они вкалывали день и ночь и никогда не спрашивали: «А что мне за это будет?» Не посадят, не расстреляют, не сошлют – и на том спасибо.

Удивительно, но, когда в 2008 году вышла моя статья под названием «Синдром Золушки», в которой я рассуждала на тему морального выгорания и чрезмерной отдачи себя работе, многие мои сверстники довольно резко меня отчитали: мол, что это за отношение к труду и к коллективу? Работать надо, а не выяснять свои должностные обязанности!

> С точки зрения психолога, это поколение травматиков. Они обладают исключительными навыками выживания в экстремальных условиях, демонстрируют чудеса экономии, замечательно умеют работать, но совершенно не умеют отдыхать, заботиться о себе и – обращаться с деньгами. И детям они передавали соответственные навыки: как готовить оладьи из картофельных очистков (фирменное блюдо моей бабушки), как перешивать одно пальто тридцать лет подряд, а под конец сшить из него одеяло на дачу, как выращивать овощи на почвах, в принципе для этого не пригодных. И самое главное: никогда ничего не выбрасывать. Ни единой нитки, ни одного ржавого гвоздика, потому что никто не знает, что будет завтра.

> С другой стороны, опыт того поколения – это и самозабвенное служение Делу, верность друзьям, умение радоваться каждому дню, привычка к самообразованию, сознательное приобщение к культуре. Еще одна особенность – привычка во всем полагаться на государство, потому что, с одной стороны, от тебя ничего не зависит, а с другой… от тебя опять ничего не зависит. Сейчас многие из них живут на мизерную пенсию, но в больших дорогущих квартирах, да еще и «второй дом» – дача – имеется. Они могут бесконечно жаловаться на правительство, время, современную молодежь, даже не пытаясь что-то изменить в своей жизни. Как будто они не взрослые, умудренные опытом люди, а все те же дети.

> Их принято называть «шестидесятниками», их герой – недотепа Шурик или молодой красавец Михалков-Коля, весело и победительно шагавший по Москве. «Фантастика-романтика», диссидентство, КСП, потом застой, БАМ, дефицит всего, стабильность и предсказуемость, обернувшаяся колоссальными потрясениями. В их мире деньги были у барыг и фарцовщиков, приличные люди работали или «за интерес» – это если ученый и разрабатываешь свою тему, или потому, что не работать было нельзя. А на зарплате это никак не сказывалось: «мы делаем вид, что работаем, вы делаете вид, что платите». Будь ты семи пядей во лбу или точи день-деньской карандаши и вяжи на рабочем месте – на зарплате это никак не скажется. Сто двадцать рублей получал любой специалист с высшим образованием. Хотя, согласитесь, ведущий инженер на производстве и просиживающий штаны в конторе тоже инженер – это разные вещи.

> Вся их энергия, способности, таланты реализовывались совсем в других сферах: радиоинженеры сочиняли музыку (физики, химики, биологи – весь цвет нашей бардовской культуры), экономисты ходили в походы по горным рекам, врачи тренировали сборные КВН и писали сатирические монологи. Такое впечатление, что вся интеллигентная публика занималась не своим делом. Не случайно, я думаю, одним из главных романов того времени стало «Путешествие дилетантов» Булата Окуджавы. Они все были чудесными дилетантами в жизни.

> Перестройка пришлась на их зрелый возраст – и они в массе своей оказались совершенно не готовыми к новым экономическим отношениям, особенно мужчины с высшим образованием. Наши мамы как-то подхватились, стали искать пути и решения, открывать собственные крошечные бизнесы по пошиву штор, выпеканию «фирменных» пирожных, «челночить», в конце концов. А папы могли уйти в депрессию, гордо сказать: «Я выше всего этого» – и залечь на диван лет на пять, или до последнего не уходить с тонущего корабля НИИ-чего-то-там, хотя зарплату перестали платить полгода назад.

> А были и другие, те, кто в советское время балансировал на грани фола, подфарцовывая, организуя тайные цеха или, более законный вариант, устраиваясь на несколько работ сразу. Для них перестройка стала практически открывшимися вратами в рай. Миллионы наживались и терялись в течение месяца. Покупались и продавались квартиры, машины были исключительно бронированные джипы. Впервые стало можно выехать за границу, от возможностей кружилась голова.

У меня есть знакомый инженер, у которого в какой-то момент было восемнадцать предприятий в собственности. Самых разных направлений: от магазинов по продаже всего до небольшого пивного заводика, включая, кажется, станцию космической связи (зря, что ли, высшее радиофизическое образование получал?). Он потерял все после кризиса 98-го года и вернулся на родное предприятие. Зато инфаркт сорокалетних его миновал.

> Их детям сейчас от тридцати пяти до сорока пяти лет. Это мы и есть – те, к кому я обращаюсь в книге. Молодые и не очень родители современных детей, с очень разным жизненным опытом, с различными представлениями о том, «что такое хорошо и что такое плохо». Общее у нас то, что мы живем в это время, в этой стране и растим детей. И заботимся об их будущем.

> У нас тоже есть свой опыт, мы мирно прорастали мохом при советской власти (условно «безденежное время»), переплыли через голод и холод перестроечного хаоса, влетели в бандитские девяностые, закачались в спокойных волнах «стабильных нулевых». Сейчас мы оказались в довольно странном состоянии «почти-холодной-войны» со всеми, но, как и предыдущие исторические периоды, и это пройдет.

Резюме

В нашей стране отношение к деньгам, богатству, собственности всегда было неоднозначным. Общественное мнение по этому вопросу весьма противоречиво: «От трудов праведных не построишь палат каменных» – «Без труда не вытянешь и рыбку из пруда». Выбирайте, что вам больше по вкусу. То же и с национальным символом: Емеля, шантажист и бездельник, – или Василиса Прекрасная, работящая, мудрая и отважная. С мужскими персонажами, добивающимися всего собственными усилиями, вообще полный провал.

Глава вторая, в которой мы с удивлением обнаруживаем связь между приучением к опрятности и получением денег и с умилением смотрим на малышей двух-пяти лет

 
Несвоевременная высадка
на горшок не может служить
оправданием неудавшейся жизни.
 

И. Бродский

> Как ни удивительно, но тему взаимоотношений малышей двух-пяти лет и денег придется начать с приучения к горшку. В психоаналитической традиции этот возрастной период называется «анальным» и имеет метафорическую связь с такими идеями, как: накопление, имущество, жадность-щедрость, творчество, способность отдавать. Говорят об «анальном типе личности», когда хотят описать человека мелочного, скупого, болезненно аккуратного. Или наоборот: неряшливый, обжора, мот, транжира – это тот же тип, но с другим знаком.

> Для двухлетнего малыша акт дефекации – первое, что он может контролировать. И очень быстро обнаруживается, что такая в общем-то примитивная вещь имеет колоссальное значение для взрослых. В зависимости от семейных установок мама/бабушка/все могут:

a. бурно радоваться, когда малыш «сходил на горшок»;

b. так же бурно негодовать, если он сделал все то же самое, но не на горшок;

c. сообщать всем встречным-поперечным, что «деть» овладел этим сложным искусством: «Сам все делает в горшок»;

d. очень-очень тревожиться, если ожидаемое событие не случается уже несколько дней.

Я помню, как мой телефонный разговор с коллегой был прерван ликующим воплем трехлетней Насти: «Скажи, что я сегодня покакала!!!»

> (Кстати, обратите внимание, как много эвфемизмов существует для определения этой базовой физиологической функции.)

> Мой собственный опыт говорит, что меньше всего проблем с горшком бывает у молодых родителей, которые просто не знакомы с социальными нормами и ожиданиями на этот счет. Они делают так, как подсказывает им интуиция и элементарное чувство комфорта.

Моя старшая дочь родилась в июле, когда и у нас дома, и в роддоме горячая вода была отключена. Это обстоятельство, а также тот факт, что нам выдавали по пять (!) пеленок на день, вынудило меня «высаживать» новорожденного младенца над раковиной, когда мне казалось, что она беспокоится. Из роддома мы пришли с полностью сформированным навыком (моим). Одноразовых подгузников тогда не существовало. Когда родились младшие, я приучала их к горшку с рождения уже автоматически, как к должному. При этом необходимо помнить, что в норме ребенок в состоянии отслеживать позывы к мочеиспусканию где-то в промежутке от девяти до двенадцати месяцев, а сознательно «ходить по-большому» – ближе к двум с половиной годам. Так что можно никуда не торопиться, а сразу начинать в два с половиной года. Гарантирую: научится за два дня.

> Другое дело, когда в одном жизненном пространстве существуют представители двух, а то еще и трех поколений. Самые старшие уже догадались, что детей надо баловать, средние (то бишь молодые бабушки-дедушки) считают, что детей надо воспитывать, а то будет упущено самое ценное время, а мамы обычно замотаны и раздражены.

> Вот тут-то и начинается игра под называнием «Король на троне». Маленький хитрец очень быстро понимает, что в его власти – осчастливить или нет всю эту толпу обожающих его подданных. Например, опытным путем установлено, что перед прогулкой полагается покакать, иначе беда может настигнуть в парке. И если гулять не очень хочется, вполне можно провести несколько чрезвычайно занимательных часов, сидя на горшке и наблюдая ритуальные танцы с «молением о дожде».

> В особо тяжелых случаях, когда ребенка наказывают за непослушание или за то, что он не в состоянии себя контролировать должным образом, у него может развиться чувство собственной неполноценности, недоверия к себе и своим творческим способностям. Сильный характер превратит его в упрямца, а слабый – в послушного маленького «неумеху». Того самого, который ничего не хочет и ничего не может.

> Мне кажется, что самый здоровый способ научения чему бы то ни было – это не замечать промахов и поддерживать успехи (без фанатизма, конечно; не к чему устраивать «национальные гуляния» при каждой удаче с горшком). Получилось сложить все свои большие достижения и свершения куда полагается – молодец, умничка, давай я тебя поцелую. Не получилось – тоже не беда, уберем, помоем, застираем. И не станем больше об этом говорить. Совсем на бытовом уровне, несколько правил:

a. Не смешивайте несколько занятий. Я имею в виду, никакого чтения, просмотра телевизора и еды на горшке. Не сделал ничего за пять-десять минут – свободен до следующего раза.

b. Нельзя силой удерживать ребенка на горшке, заставлять сидеть подолгу, ругать и так далее. Почему – сказано выше, да еще и запор потом лечить замучаетесь.

c. Не оставляйте ребенка на горшке без присмотра: малыши приходят (иногда) в такой восторг при виде творения из собственного тела, что могут брать кал в руки, размазывать его по всему, что попадется, даже есть.

> Контроль над чем-нибудь – это еще и власть. Ребенок чувствует свою власть над своим телом (это хорошо) и над матерью (не очень хорошо) или ее власть над собой (это в общем-то полезно, вопрос только в количестве). Мне кажется, было бы очень здорово передать заботу о собственных физиологических отправлениях самому малышу. Ведь в самом деле, в природе нет правил о том, когда, сколько и куда именно должен очищаться кишечник, соответственно, нет и идеологической нагрузки. В примитивных сообществах эта тема не обсуждается вообще, никакой проблемы нет.

> При правильном прохождении этой стадии развития должно получиться вот что. Ребенок испытывает чувство удовлетворения и гордости за то, что он производит из себя. Он знает, что его творчество радует окружающих, и стремится доставить им эту радость. Он чувствует, что он молодец, взрослый, компетентный, самостоятельный человек. Сами понимаете, что такому гораздо легче быть успешным в жизни.

У меня на приеме молодая женщина, повод для обращения: похоже, надо разводиться с мужем. Женаты восемь лет, есть семилетняя дочка. Когда начинает рассказывать о муже, слышны ее недоумение и растерянность. «Он врач по образованию, занимается медицинским оборудованием. Мы поженились, когда мне было восемнадцать, а ему двадцать восемь. Я была на третьем месяце. Таня родилась не очень здоровой, до четырех лет – три операции. Так вот, муж меня контролирует каждую секунду. Ему все надо знать: куда пошла, с кем разговариваю по телефону, почему смеюсь. Он богатый человек, но у меня денег нет. Совсем. Он дает мне на продукты, очень мало, потом проверяет чеки, ругает, если взяла не самое дешевое. Я точно знаю, что он почти миллионер (настоящий, долларовый), но мы ходим в каком-то старье, честно, Танька носит мои детские колготки. Квартира записана на него, дача, машина – все. Я чувствую себя в клетке». В процессе беседы мы выясняем, что сама Маша – высокообразованный специалист. Но муж убедил ее, что, кроме как «горшки мыть», она ни на что не способна. Мы немного поработали с Машиной самооценкой, она вышла на работу и через полгода оказалась на руководящей должности одной из крупнейших в стране компаний. Отношения с мужем… ну, не то что наладились, просто он перестал ее волновать. У нее свои деньги, у него – свои. В отпуск ездят всей семьей, а больше их ничего не связывает. (Позднейшее добавление. Маша родила второго ребенка, в какой-то момент муж от контроля и давления перешел к физическому насилию. Маша забрала детей и ушла, сейчас идет суд: муж пытается «отобрать у нее все, до нитки» в наказание.)

> Это и есть классический «анальный тип»: мнительный, тревожный, со склонностью к гиперконтролю. Очень показательно его обращение с деньгами: он их копит, прячет, не дает тратить (хотя семья почти голодает). При этом помешан на чистоте, особенно в санузле. Способен довести близких до сумасшествия своими придирками и ревностью. Жить с ним можно, только если вы никак от него не зависите. А вообще-то он милый и приятный человек, заботливый, хороший отец (в смысле и покормит, и оденет по погоде, и на родительское собрание сходит).

> На другом полюсе – транжира, спускающий всю зарплату за три дня. В квартире у него обычно полнейший бардак, он не держит никаких обещаний, взывать к совести бесполезно, она у него «не инсталлирована». Девушки выходят замуж за таких мужчин, потому что на стадии ухаживания они обычно очень щедры. Только вот для семейной жизни малопригодны.

Резюме

Приучение к горшку – важная веха в формировании характера малыша и его будущих взаимоотношений с миром. Все, что ребенок производит «из себя», является прообразом его дальнейшего творчества. Скряга и транжира – две стороны одной медали, так что важно не переусердствовать, но и пускать процесс на самотек тоже не стоит.