Текст книги "Сентябри"

Глава 4.Декабрь 2014

2.12.

Ласт как-то странно на меня смотрел на уроке, я подошла сдать тетрадь.

– Это я научился воровать! – Лукаво улыбается.

– Вы всегда говорите это слово неправильно – жалюзИ.

– Знаешь, я в пятницу плюнул на журналы и играл час в учительской на расстроенном фортепиано…

– А я знала, что Вы будете играть в школе.

– Учитель дал из мюзикла «Кошки» Л.У., ты, наверное, слышала. А так времени не хватает. Как у тебя?

– Гомес. Думаю, Вам потом понравится.

– Классика – это основа.

– В идеале я бы хотела играть джаз.

– Да, мне тоже джаз нравится, я бы хотел петь, брат тоже играет на гитаре, когда приходит с работы, даже поздно ночью.

– А кем работает?

– Механик. Он самоучка, играл в походах, в университете.

Всё было, как на Гаванской, но я всё ещё не готова к встрече с ним.

4.12.-12.12.

Он смотрел на меня, всё по-старому? Я сдала кровь, в Сезоне играла музыка 60-х. Получилась пауза, и я не знаю, что чувствовать? Завтра я буду уже там, на Васильевском. Вечер пустой 19:19.

13.12.

В Ленэкспо была выставка «Живых картин» импрессионистов, и я не думала о нём! Я так счастлива! Мы вышли, на тёмно-синем небе были огни. Мир сошёл с ума, мне больно.

14.12.

Я болею, но мы были в Икее. Одноклассница доложила, что Ласт искал меня. Что хотел сказать?! Зачем он это сделал? Я люблю его. Люблю, люблю, люблю. Не могу сдержать слёз – я очень счастлива!

«Вообрази, что оно уже есть», «Действовать обыденно – это нормально, при условии, что ты не чувствуешь обыденного»!

16.12.

Я встречала его взгляд и всё думала, что же Ласт хотел сказать. В конце урока, улыбаясь, подошёл ко мне:

– Это тебе… – и положил мне на тетрадь медиатор из Камдена (Лондон), район, где жила Эми! Дала А. духи, чтобы от него не несло сигаретами. Мы пошли на концерт… Мне хотелось кричать и плакать. Нужна была именно такая простота.

19.12.

Я счастлива. Счастлива?! Видела Ласта сегодня, но не поздоровалась. Со своим классом был весёлый, строгий со мной и другой по жизни, не такой, как раньше. Резче, злее, холоднее, и тут я решила: он с ней поссорился. Но меня словно не замечает, а я словно смеюсь.

23.12.

– Я хотел сыграть мелодию из «Титаника». Как у тебя с музыкой? – Ласт стоял так близко ко мне и разглядывал якорь, такого никогда не было.

– Я играю джазовые стандарты.

– Я думал, ты на акустику пошла, хорошо, что медиатор жёсткий. А я в пятницу играл. Катя, музыка… музыка – это прекрасно! Играй!

Я была опустошена от того, что переполнена! И у нас не было таких пауз в разговоре. Я думала уже пойду, но мы начали говорить, а потом опять замолчали. Она себя так не ведёт. Мне не хватало эмоций! Надо спеть и сыграть. А теперь я бегу по горячему льду!

25.12.

Л. смотрел на меня весь урок, я поздравила его с Новым годом, подарила трубу с чаем, стал шутить, что она подзорная, и напоминал ту самую луну.

– Вчера носом клевал, но пытался играть, хочется электро из жадности, а надо заниматься классикой. – Уже начался английский. – Я думал, буду на каникулах играть, но приедут её родители… У вас сегодня вечер с классом? Катя, почему не пойдёшь?

– Не хочу, лучше пойду поиграю, там не только гитара, там и люди приятные. С наступающим, удачи.

– С Новым годом, Катерина, удачи!

Поздравила гитариста с актёрскими интонациями. Заиграла и занервничала, не на своём месте, он остановил.

– Не придумывай, сыграй, не вынимая из себя. – Советует бросить мне киношколу, зато объяснил основы импровизации.

30.12

Сегодня у него День рождения!

Я была здесь же, в Заневском, как 26.11. Всё напоминает о нём. Завтра всё изменится. А хотя что именно? Буду ли я счастлива?

31.12.

Что изменится? Хочется плакать от того, что произошло за год. Мне больно. «Эта замечательная жизнь» – фильм немного помог мне, точнее ему. Незабываемый год.

2023

Буквально в прошлом году Катя уже подумывала выбросить медиатор, где он сейчас мне неизвестно, но могу сказать точно, что из медового месяца другим подарки не привозят. Чего добивался Ласт, никто не знал, но есть воспоминания куда более приятные, чем его образ. Катюля жаловалась, что ей не достаточно эмоций с ним, зато сейчас их хватает сполна, всё же она чувствует тоньше, чем кинокритик. Тогда они оба изменились, Екатерина сильнее заинтересовалась искусствоведением, больше с уклоном в музеологию, но уже зная, что выберет кафедру русского искусства, а вот на выставку «живых картин» сходила больше из любви к гавани, нежели к импрессионистам, в тот день её хотя бы грела сама мысль о том, что можно наслаждаться пускай проекцией произведений, но прямо у залива, сейчас там уже ничего не осталось от воспоминаний, всё произошло не позже полуночи. Опять же, привлекал не сюжет рассказов Дафны, а сама обложка, особенно та греческая ваза, волнующая своим неразгаданным кодом.

У нас так часто бывает: сколько бы ни смотрел, считать истинный смысл невозможно. Рысь полагала, казалось, что такие вещи привлекательны нотами уюта, в них хотелось видеть нечто камертонально – близкое себе, как в квартире на Гаванской или в известном мебельном магазине, закрывшимся в скором времени после визита Кати и Алексея. Всё предвещало семейное счастье, желанное и пугающее одновременно.

Потребовалось много времени, чтобы эти точки перестали тревожить так сильно, превратившись в единый узор семейной жизни. Ни фильмы, ни музыка, помогавшие Лосту в общении с ней, больше не жгут. Важнее смотреть кинокартины этого года, а после купить обручальные кольца, вспоминая встречу с психологом.

Зря Катюше всё это казалось столь обыденным, мы же с первого такта догадались – это непростая история. Четырнадцатый год был лишь началом её «нуарного фильма», две тысячи пятнадцатый сразу рос ещё более колючим, противоречивым, но и соблазняющим, прошло восемь лет, и Катерина уже героиня итальянского неореализма.

ЧАСТЬ ЧЕТВЁРТАЯ

Глава 1. Январь 2015

1.01.

Я проснулась как ни в чем не бывало, но хочется рыдать.

3.01.

Рада, что уже на даче! Дом Коли мне нравится! Я люблю его, а здесь уже не нахожу здесь места! Лучше на В. о.

Танцуй. Полнолунье. «Ромео и Джульетта». Хочу.

5.01.

Я только сейчас осознала своё счастье – находиться в новом доме и читать свой дневник… Я жду 8.01.

7.01.

Рождество, но я наконец-то уехала с дачи!

10.01.

Я снимаю фильм про прадеда, и вот я на В.О.!!!

13.01.

Почему Ласт так смотрит? Оглядывается на меня, будто спрашивает можно ли? Что можно? Любить меня? Не знаю, теперь не знаю. В киношколе не было занятий, и я нервничаю, как всегда.

15.01.

Четыре года назад Эми была в последнем, бразильском туре.

Я сидела, как королева, чувствовала его запах, если хотите, и я улыбалась. Неожиданно вспомнились его слова.

– Жить только чувствами – слишком легкомысленно, а только рассудком – слишком сухо. Катя, ведь чувства, как собака без поводка, свернёт, куда не надо… – он смотрел так, будто это про меня. У его жены гипс.

Даша советует не влюбляться, никогда в жизни. Надеюсь, шутит.

Одна девушка, влюблённая в гитариста, пьёт и плачет.

– А что ей ещё делать? – Я сама заплакала.

22.01.

Задел моё плечо специально, смотрел весь урок.

– Как гитара?

– Да вот сегодня пойду, мне задали написать мелодию, импровизация приближает к джазу.

– Это уже высокий уровень. Мне на День рождения друзья подарили акустическую гитару, тёмно-синюю, HOHNER.

– У меня тёмно-синий ассоциируется с блюзом.

– Мне ближе классика. В поезде с женой и её родителями смотрели концерт Эми, сразу чувствуется её джазовый потенциал.

– Конечно, концерт сильнее студийной записи из-за импровизации.

– У Адель всё по нотам рассчитано.

– А я всё не могу начать читать «Не позже полуночи» Д. де Морье, я читала «Ребекку».

– Я читал «Птицы» из-за Хичкока. Надо иметь английские корни, тягу к этой литературе, а «Джейн Эйр»?

– Да, читала.

– Посмотри фильм 1940 г., «Ребекку».

– Я смотрела, но мне очень напомнил «Призрак и М. Мьюр».

– Там брат Э. Тейлор, кажется…

– Оливье?

– А она… родная сестра актрисы ну из «Унесённых», ты смотрела.

– Мне нравится «Мост Ватерлоо» с Оливье.

– И там как раз играет «Вальс горящих свечей».

27.01.

На уроке поглядывал на меня. Я ушла и ела в нише пирожное, но Ласт и здесь меня нашёл:

– Ты просто ушла… я передал записку с названием концерта.

29.01.

«Moon sleeping in… im like sleep cat»

На уроке задумчиво смотрел на меня:

– Катя, подойди сюда… всё забываю показать фото. Я положил туда рубль!

– Я посмотрела концерт, мне очень понравилось.

– Мне кажется, их лучше смотреть кусками.

– Да я и раньше видела его кусками. Какая у Вас там любимая песня?

– «Tears dry on their own».

– «Some unholy war».

– Ещё мне нравится «Я и мистер Джонс». Я начал писать сценарий про школу…

Не мог показать кадры с ноября!

2023

Сейчас на залив киса поедет только с мужем. Старый дом, новый и Гаванская как части трилогии, и прямо сейчас эти точки, пульсируя на карте, манят, как и «Дом ангелов» – квартира на Бестужевской. Так звучало название её несуществующего фильма, ведь бабушка Катя коллекционирует фарфоровых ангелочков. На каникулах Кэт снимала прадеда, но так и не успела довести до конца, сейчас же думает возобновить съёмки своей семьи. В январе она поздравляла Дашу, размышляла, может быть среда удачной или нет, посещая Студию по четвергам, но окончательно разочаровавшись в том парне, хоть и переживая, когда он внезапно пропал.

Уже третий год Катюша играла на классике с нейлоновыми струнами, и, конечно, ей захотелось перейти на акустику после его слов, но был ли смысл дарить гитару новичку? Только цвет, к сожалению, позже всё же проявился. Как и ласточкин почерк в её голове, сейчас же все файлы стёрты, а мысль про сценарий всё же мучает: мы совсем не знаем сюжета, хотя лично у меня догадок много… Но что мог написать человек, для которого чувства – собака на поводке? «I told you I was trouble»…опять же, выбросила Катя её или нет, раз Лост слушал его в поезде… с семьёй. Читая слова критика, иногда я даже сочувствую, но меня не умиляет, что их любимые песни в альбоме звучат одна за другой.

К счастью, совпадения давно уже ничего не символизируют для рыси, её карты раскрыты, но Катерина верна своим интересам, слушая концерты Эми и интересуясь историей кино. Её же история мне кажется фантастичной и в то же время столь предсказуемой. Как же страстно Кити ищет питерский шлейф на востоке, сгорая в любви!

Глава 2. Февраль 2015

4.02.

Всё как всегда. «Завтра я буду счастлива» – и осталась дома. Какая-то энергия сжимала меня изнутри. Постоянно говорят, что мне рано «всё это».

10.02.

Л. был странный с утра, грустный, злой, старый и резкий, меня уже дразнят.

– Меня всё достало! И вообще я должен звонить жене на каждой перемене, она едет в больницу! – Ах вот в чём дело. Кому это интересно? Посмотрел на меня и разозлился.

14.02. – 23.02.

Мне спокойно, но хочется заплакать. У меня бронхит. Я не смогу без него, до четверга ещё 2 дня. Очень хочу на дачу. Хочется, чтобы он пришёл вот так, внезапно! Обнимал, целовал, беспокоился. Хочу, чтобы близкие были рядом. Даже не знаю, какие события ждут в будущем. О чём думает он? Я не увижу его ещё неделю. Видела, как упала звезда, будто Господь её уронил специально, чтобы я посмотрела. Я даже не успела ни о чем подумать, только одно слово… Мне плохо. Я хочу туда, хочу к нему. Было пасмурно. Сейчас бы на В. о. Мы были в Теремке. Сегодня был какой-то особенный день, скорее, стиль. «Get over it».

«Иллюзии 2» и «Карманный справочник миссии». Я решила – напишу книгу.

23.02.

У бабушки грустно, но бодрит. Завтра я буду счастлива, раз увижу его.

«Что за жизнь? Не жизнь, а какая-то феерия!» -папа, а я как раз читаю Грина.

Я буду здесь. Пой.

24.02.

На улице синий туман.

– Катя, играешь? Мне мама подарила тысячу на двадцать третье, и я съездил в Северную Лиру, знаешь?

– Да, я покупала там сборник Калинкина.

– Ах, этот… Я купил джазовый сборник. Катя, я сделаю тебе копию, там много нот…

– Я играю «Blue Moon» и очень хочу играть «Girl from Ipanema».

Ласт улыбнулся, видимо, по его мнению, это мило. Это был мой выбор, бьюсь головой о стену. Любовь либо ржавеет в тебе, либо тянет вниз.

27.02.

Я не имею права плакать, но так хочу спать! Почему я должна быть здесь ещё с кем-то? Я весь день нервничаю, все и всё раздражают.

– Так нельзя. Ты сгоришь. Сдерживайся. – Мама.

Жжёт жилы, всё будто сломали и перевернули в душе.

Мне плохо! Не хочу никого подпускать к себе! Оставьте в покое! Не подходите, не смотрите на меня! Не трогайте меня! Не попадайте в моё поле зрения! Опять не могу плакать, хоть я и истеричка и даже стерва. Либо ты кормишь демона, либо… Кормите своих демонов!

28.02.

Сегодня была передышка – их не видела! С утра было как в Англии – пустынно, серые улицы, но тумана нет… Весь день у меня нет настроения. Я колотила А., но поняла, что не хочу так сгореть и покоя не хочу.

2023

Катюша провела дома почти половину малыша – февраля, и, несмотря на тот бронхит, поёт и курит, у неё низкий волнующий голос, не случайно Ласт заговаривал с Катериной о джазовом вокале, забыв избавить её от личных подробностей. Именно в самые печальные моменты, рысь задумывалась о своей будущей семье. На самом деле, я в этом уверен, Кэт ждала не его, мечтая о загородном доме! Тогда же появились планы, воплотившееся спустя несколько лет, только львица всегда спешит жить, и уже в тот далёкий мокрый, болезненный февраль, решила написать книгу – для меня это самые дорогие слова. Спустя два года пришёл ещё один пасмурный день, и Бордовый считал всё сразу, но о нём позже, кем бы он ни был, а вот с питерскими демонами удалось попрощаться лишь год назад, в присутствии Врубеля.

Глава 3.Март 2015

1.03.

Prima vera

«I just need a friend» – Rehab.

У меня до сих пор такое настроение! Не знаю, как жить дальше, какая-то пустота. Мутно, но нужно дожить весну. Я и замуж так выходить буду. Мне сегодня тесно.

2.03.

Каждая собака испортила мне настроение! Ненавижу, но свежо. Весна, как в 2014. Бахиана, флёрдоранж, Summertime.

03.03.

«Сны – наше молчание»

– Так интересно – вы как крещендо, есть такое в музыке. Когда громко, а стало тихо… – дирижирует.

– Катя, позвони бабушке, ей будет приятно.

Смотрел на меня, но больно и холодно. Впервые я держала своё сердце в руках, но меня не любят.

– Проверяете, чьё горячее? – На физике.

Я хочу быть собой, и поняла, что не смогла бы в него выстрелить.

Сны – это наша реальность.

4.03.

Был разгар дня, но солнце поднялось невысоко. Всё впереди. Попробуйте по-другому – невозможно. Мой космос. Внутри что-то жжёт. Я вспомнила про него. И только сегодня поняла – я должна только себе. Полнолунье.

05.03

Я знала, что он не придёт, поэтому плачу. Не могу больше, он сломал меня. Как я буду завтра? Надеюсь после 8 марта всё изменится, мне очень больно.

«Cry me a river»

06.03.

Cold sunny jazz. Кажется, что я замираю, хоть и сегодня солнечный день. Почему я должна тратить на него своё время?!

08.03

Мир вверх тормашками. Празднично! Хочу на залив, чувствую себя Скарлетт. Завтра я уеду. Гаванская и старый дом – как же меня туда тянет. Шёл дождь. «Чёрный кофе».

10.03.

– Возьми меня за руку! А ты меня любишь? Ты куда пошла? – Новенький.

А Ласт совсем постарел!

– Знаешь, играю очень мало, только вчера удалось. Я видел «Tears dry on their own» на гитаре, здорово звучит! Можно и за 10 дней попробовать выучить.

12.03.

Я знала, что выиграю 1 место! Надо же, как год назад. С музыкой я иду под солнцем по аллее. Тогда мы были свободнее. Что за день был в том году?

Я всё думаю об этом, о цене бессмертия, словно в бреду, но знаю свою любовь наизусть. Внутри какая-то пустота. Мне страшно, что будет завтра? Знай, я люблю тебя! Но кто ты? Мне надо всё записать. «Он будет старше тебя».

19.03.

Нет, дорогой. Я в чёрном пальто и белых перчатках. Меня трясло, у меня было какое-то предчувствие.

– Ты что, умираешь? Катя, ты же хотела играть «Девочку»? Отлично! Секунду! – человек с грустью и болью в сердце дал мне другие ноты.

«Родина»

23.03.

С утра шёл снег – как же красиво! Как мне жить дальше?

А нужно ли сидеть в таком доме и потягивать кофе? Покой не для меня, я слишком гордая. На душе тошно. Я не могу быть здесь сильной, завтра меня уже тут не будет. Это не игра.

27.03.

Ко мне в гости пришла одноклассница, мы пили фруктовый чай. Я пошла провожать её, в бирюзовом пальто на чёрное платье, без сумочки. Был солнечный день. Когда я шла обратно, посмотрела свой район. Было так легко. В гостях у бабушки простая кухня, чай.

30.03.

Я не хочу на дачу, мне всё ещё не по себе с 26.03.Мне не даёт покоя незаконченность, ведь это моя новелла, финал открыт. Кажется, я тщеславна, эгоистична и высокомерна, с гитаристом мы похожи, в нем есть частичка Ласта, и он чувствует людей так же, как я, будто читает мои мысли, поэтому мне страшно, и ещё его отношения с… у нас он кумир, но можно прогнуть в его 30 лет. Я его поняла до конца, он меня – нет, но не показываю вида, он не говорит, потому что не понял. Когда он поймёт, на какой я дистанции от него, будет слишком поздно. Он мне нравится, я чуть не влюбилась в него, но что-то меня останавливает в нём, но мне так хочется вить из него верёвки. И я надеюсь, что это скоро должно закончиться, должен быть финал, это рассказ, и он его знает, он Мастер. Меня смущают мои сны – я в них была так счастлива.

2023

Любовь – снег весной. Школьный март ещё пахнет флёрдоранжем, как Катя в бирюзовом пальто. Её сердце уже было горячо и разбито, зачем же проверять на физике? Сколько знаю – всегда холодные руки. И тут я понял: Лост повлиял уже тогда, до пятнадцати, чай не поможет. Неслучайно Катюшу привлекает надрыв в мужчинах, я всегда знал, что она выйдет за человека старше, и в свои двадцать уже ждёт на той самой кухне пробуждение любимого, но сейчас – сейчас безумно далеко, и снова ждёт его. Для неё любить – прыгнуть с головой, только жаль, что не смогла бы выстрелить в критика, Ласт не успокоится, спрашивая про семью и в девятом классе. Конечно, киса не влюбилась в гитариста, но змей ещё проявит себя, так пусть плачут о ней рекой. Осколки эти никогда не сравнятся со сновидческой линией: к счастью или нет, стальной лентой вплелась она одновременно с Брейгелем, и только благодаря Кате я понял, что сны могут смущать даже сильнее, но рысь была ещё не готова к глубокому погружению, визуализируя будущее в тот далёкий год, даже не зная контекста, невольно сместив фигуры. Как и все мы, смотря сериал «Родина», не предполагали, что за твист нас ждёт.

Глава 4. Апрель 2015

1.04.

Я жду завтрашнего дня. Хоть бы он что-то сделал – сказал бы мне про этот финал, хоть какой-нибудь знак от вселенной или вещий сон…

«А разве тебе было недостаточно?»

02.04.

В Студии снова говорил о джазе, но кроме меня никто не понимал, только мне было плевать. Гитарист смотрел на них, надеясь на понимание, но в их глазах пустота. Тогда он внимательно взглянул на меня:

– Катя, я вижу, что ты понимаешь, как играть.

6.04.

Spring, wing, swing.

На этот раз рассказа не будет, я зла. Сегодня мне мешает всё, слишком много вопросов! «Only love can hurts like this».

Ничего не случилось, но так тяжело. Я устала быть в ожидании. Всё мне приносит боль, так никогда не было.

Думала, он мне поможет, если бы его не было, как бы я перенесла всё это? Я бы смогла забыть. Я наступила на горло вселенной. Всё стало таким сухим, и скоро всё это скоро закончится, засохнет ещё сильнее! Жизнь не рулетка, а полоса. Господи, я не знаю, как молиться. Скоро Пасха и что-то должно измениться.

Но я надеюсь, что скоро появится он, тот, кого я жду и я узнаю всю жизнь, тот, кого я уже люблю, сильнее моей жизни. Я хочу вылить свою любовь в кого-то, хоть фильм снимать, я просыпаюсь с улыбкой с этой мыслью. Я люблю его. Уже. Ритм, вселенная, я прошу тебя, дай мне силы, дай мне глоток воздуха. Не обрезай мне крылья и отдай от себя мне его, того, кто мой, кого я так жду. Ну, Вселенная… Бог, Вселенная, вы знаете, кто это… Завтра я здесь не напишу, я изменю завтра. Я создам иллюзию счастья, но не забуду, что это иллюзия, живя сегодняшним днём. Наполню всё счастьем теплоты.

10.04. Страстная пятница

Сегодня Страстная пятница, и мне безумно грустно. Мысли о нём и море.

11.04.

Завтра Пасха. Я проснулась в шесть от сна, было солнечно, весь день я в мыслях, словно он меня уже не волнует, я думаю про другого. «Из Африки».

«А что ты сделала, чтобы требовать счастья?»

Я приехала к бабушке, купила новый дневник.

Что-то должно измениться.

«Some unholy war»

Ledisi «Trippin»

Dalida «Bang bang»

12.04.

Христос Воскресе!

Разговоры про дачу мне надоели. Ты уже не тот, босса-нова змей. Греция тянет. «Чужие сны», но небо молчит. Всё, как в кино. День космонавтики, вселенная вся синяя. Гаванская, залив, счастье и Бах– Perfect. Бог и ангелы, я прошу счастья и перемен. У меня был странный период, я чего-то жду.

«The Girl from Ipanema», «In my bed», «50 shades of black», «You Know Im not good».

14.04.

Вселенная, это новая жизнь, произошла перемена! На истории я к нему охладела.

– Катя, я нашёл концерт Эми, там только 2 гитары!

Мы обсуждали так же оперу «Тристан и Изольда», потом всё что-то спрашивал. Странный день.

«Ещё про любовь», «Мы».

15.04.

Сегодня не очень удачный день, вселенная ловит мои шаги. Только моя жизнь стала налаживаться, а мне все равно хочется вернуться к прошлому, чтобы, всё стало, как было. Слушаю Эллу и Синатра. Завтра мне не придётся идти играть – он в гастролях.

19.04.

Я дочитала «Мы» – снесло крышу. И что получил Д? Предал I, потерял О, где счастье? Вселенная бесконечна! Ох, вселенная! Я так волнуюсь, мне тревожно, я хочу, и я люблю, прошу и борюсь. Что дальше? Зачем себе придумывать, а потом страдать? Вы спросите, какой у меня сейчас период? Раздражающий.

21.04.

Мне жаль Ласта, он как… Его руки – для меня какой-то чужой и близкий, когда мы смотрим друг на друга. Л. так на меня смотрел, в последний момент убрал руки с перил, иначе я бы перелетела: не давал мне пройти, я убежала. Мне хочется возвращать его взгляд тысячу раз. Я боюсь. Вселенная, что же делать дальше? «Half time», «You know im not good».

28.04

Я выделяюсь. На уроке Ласт положил руки на мой пенал, вижу его вены, и так несколько раз, ему так спокойнее, и я опять люблю его. Даша говорит, что я опять его приняла таким, каким он есть. «To know love him».

29.04.

Я поднималась по лестнице и думала о том, что приходится носить дурацкий бейдж дежурного, и вдруг Ласт налетел на меня и смотрел с нежностью. Ощущение такое же мерзкое, как и погода. Завтра День джаза. Я курила, даже рада, что уезжаю. «Stranger in the night».

2023

Листович был не способен на красивые жесты и смелые решения, и Катя, сразу это прекрасно поняла, ожидая действий вовсе не от него… Её манила музыка, но всё же не любовь, и в разгар апреля львица осознаёт, что гитарист, несмотря на интерес к босса-нове, лишь сателлит, и, как ни странно, вещий сон оказался самым убедительным сигналом в её ситуации. Свою главную встречу, расписанную по-булгаковски, рысь предвосхищала за семь лет, словно в тот год буквально всё уже было наполнено божественной любовью. Пасха в День космонавтики – вот они и встретились в открытом космосе. Только Баха пришлось слушать уже в сахалинской ратуше, как и хиты Эллы и Синатра в машине, когда перфект – уже время, поскольку его не существует.

Катерину всё ещё пленяло греческое наследие, но и антиутопия, захватившая тогда, не отпускает седьмой год. Стоило Кэт слиться с образом I-330, как её атаковали огненные майские поцелуи…