Текст книги "Ты – богиня наслаждения: секреты гармоничных отношений и незабываемых ночей"

СЕМЕЙНЫЙ ОЧАГ

Вы уже познакомились с мужчиной, воспользовавшись нашей методикой? Очаровали его, встречаетесь с ним? Если ваш ответ «да», то скорее всего вас начал волновать вопрос: сколько будет продолжаться конфетно-букетный период и не пора ли задуматься о браке? А теперь посмотрите на себя и своего мужчину со стороны и задумайтесь, готовы ли вы оба к семейной жизни.

Для того чтобы создать семью в ее классическом понимании, а мы не будем касаться браков по расчету, религиозных, по справке о беременности и прочих, нужно не только встретить свою половину, но и понять, что хочешь прожить с этим человеком всю жизнь, родить и вырастить детей, делить все радости и печали. Другими словами, для создания семьи требуются любящие друг друга партнеры. А с точки зрения психологии, не только любящие, но и удовлетворяющие ряд потребностей друг друга, о которых мы говорили ранее. Вы разобрались с этим? Научились доказывать свою любовь и получать желаемое от партнера? Если да, то вы на пути к счастливому браку.

Существует целая наука – психология семейных отношений. Разумеется, изложить ее в рамках этого раздела у нас не получится, но мы попробуем хотя бы приоткрыть завесу тайны счастливых отношений. Если у вас есть семейные проблемы, вы можете получить помощь на наших семинарах или личных консультациях.

Наверняка вам хочется, чтобы в вашей семье царили любовь и взаимопонимание. Ведь, разжигая семейный очаг, вы мечтаете, чтобы он не затухал, согревал вас и в горе, и в радости. Но это требует упорной работы. И в первую очередь – над самим собой, потому что один из вас не может требовать от другого того, что не делает сам.

Духовные потребности – это не только любовь и взаимопонимание, но и совместное времяпрепровождение, развитие.

Эмоциональные потребности. Каждый человек нуждается в любви, уважении, ласке, поддержке, защите, доверии, понимании. Если этого не будет в семейной жизни, ваше психологическое здоровье окажется под угрозой. Если один из супругов не получает эмоционального удовлетворения в семье, он страдает и не видит смысла продолжать отношения.

Потребность в сексе. Удовлетворение сексуальных потребностей друг друга – важная составляющая семейного благополучия. О сексе мы будем еще много разговаривать. Все последующие главы будут посвящены тому, как дарить и получать наслаждение.

Бытовые потребности. Супруги сообща удовлетворяют свои бытовые потребности, а также потребности своих детей: в жилье, еде, одежде. Быт на самом деле значит очень много. Сколько разводов на бытовой почве! Так что, если вы и ваш избранник не в состоянии уладить бытовые проблемы, лучше подождите с браком.

Потребность в контроле. Неважно, какого характера контроль – за процессом обучения ребенка или за состоянием здоровья кого-то из супругов, важно, чтобы эта семейная потребность удовлетворялась. Не думайте, что контроль – это слежка ревнивых супругов друг за другом или постоянное «пиление». На самом деле это просто искреннее внимание и забота.

Почему же так много несчастных семей? Почему распадаются браки? Что мешает благополучию супругов? Мы выделили слагаемые семейного счастья. Если их нет, не будет и семьи.

Умение слушать. Ни для кого не секрет, что в любых отношениях важно не только говорить, но и слушать. Зачастую последнее даже важнее. Почаще слушайте друг друга, чтобы понять ваши желания, вкусы и интересы. Умение слушать – первый шаг к психологической гармонии.

Общение. Чем больше вы общаетесь с супругом, тем ближе становитесь друг к другу. Конечно, современный ритм жизни накладывает свой отпечаток и на семейные отношения. Загруженность на работе, командировки, домашние дела – где же найти время на общение с семьей? Возьмите за правило собираться за семейным столом во время ужина и проводить вместе выходные дни.

Доверие. Без него не может быть любви и взаимоуважения. Семьи, в которых исчезает доверие, распадаются.

Полноценный секс. Без интимной жизни, приносящей удовлетворение обоим супругам, представить себе нормальную семью невозможно. В семейных отношениях не должно быть сексуальной скуки и однообразия. Как этого избежать? Читайте следующие главы.

Семейные психологи выделяют четыре основные стадии существования семьи. Однако это деление весьма условно, потому что существует целый ряд индивидуальных факторов, противоречащих такому делению. Это, например, не первый брак у кого-то одного из супругов или у обоих, возраст создающих семью, дети от прошлого брака и т. д. Поэтому эти четыре стадии относятся скорее к молодым семьям, мужчине и женщине, впервые вступающим в брак и планирующим в ближайшем будущем завести ребенка.

Первая стадия. Притирка

Первая стадия начинается со свадьбы и заканчивается наступлением беременности жены. На этой стадии партнеры учатся воспринимать себя как семейную пару, нечто единое, осознают понятие «мы». Муж и жена привыкают друг к другу, учатся существовать на одной территории и совместно вести быт. Происходит так называемая притирка.

Вторая стадия. Ожидание наследника

Вторая стадия длится ровно столько, сколько и беременность. В это время будущие родители стараются привыкнуть к своим новым ролям. Как правило, мужчина и женщина сближаются, поскольку их объединяют общие заботы, разговоры о будущем, планы.

Третья стадия. Воспитание ребенка

Это основная стадия существования семьи. Она начинается с момента рождения малыша, продолжается до его взросления, а если появляются другие дети, до их полного становления. Главная задача семьи в этот период – воспитание детей, подготовка их к жизни в социуме. В это время семья сталкивается со множеством проблем и трудностей, проходит испытание на прочность.

Четвертая стадия. Высвобождение времени

Стадия начинается в тот момент, когда родительский дом покидает последний из повзрослевших детей. У супругов внезапно высвобождается огромное количество времени. Многие впадают в уныние, не знают, чем себя занять. В психологии это называется синдромом опустевшего гнезда. Семья проходит еще одно испытание. Если в это время супруги не найдут общих интересов, совместных проектов, их брак может развалиться.

ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ

Откровенный разговор

Я не хотела его слушать

Софья, 26 лет. На семинаре женщина поделилась печальным опытом семейной жизни: «Мой брак распался через полтора года. Все из-за меня. Я очень ревнивая, постоянно подозревала мужа, пыталась уличить в изменах. Когда он приходил домой поздно, я встречала его со скандалом. Он пытался что-то объяснить, причем спокойным тоном, но я не хотела его слушать. В один из вечеров он снова пришел поздно. Я накричала на него и сказала, чтобы он проваливал туда, откуда пришел. К моему удивлению, муж спокойно сложил свои вещи в сумку и ушел, хлопнув дверью… Увиделись мы с ним только, когда оформляли развод».

Мы разобрали эту историю на семинаре – типичный пример несостоявшейся притирки на первой стадии брака. Софья не умела слушать, муж, скорее всего, не мог найти способ, чтобы заставить супругу выслушать его. Семья лишилась полноценного общения и доверия друг к другу, а потому распалась.

Домашнее задание

1. Если вы еще не были в браке, составьте список качеств, которыми, по-вашему мнению, должен обладать ваш муж. Например, доброта, щедрость, заботливость, сексуальность, красота и т. д. А теперь выделите три основных качества будущего супруга. Вспомните, есть ли среди ваших знакомых мужчин – тех, которые вам симпатизируют, обладающие этими тремя качествами. Если да, напишите список недостатков, которые, по-вашему мнению, присутствуют у этих мужчин. Например, жадность, эгоизм, низкий рост, некрасивый нос, бедность и т. д. Выделите три главных недостатка и посмотрите, перевешивают ли они достоинства мужчины. Например, три положительных качества: любовь к вам, щедрость, доброта; три отрицательных: большой нос, обидчивость, нелюбовь к кошкам. Проанализируйте, насколько положительные качества мужчины перевешивают отрицательные, или наоборот.

2. Если вы замужем, напишите список того, что, по-вашему мнению, сделает вашу семью еще счастливее. Покажите список мужу, попросите дополнить его. Обсудите те слагаемые счастья, которых у вас пока нет, наметьте пути их получения.

ГЛАВА 2
АУРА СТРАСТИ

В жизни почти каждой пары наступает момент сексуального охлаждения. Иногда это всего лишь небольшой спад, связанный с целым рядом обстоятельств, а зачастую – значительное понижение градуса чувственной любви. При этом партнеры могут жить, как говорится, душа в душу, ежедневно удовлетворяя базовые потребности друг друга. Однако секс – это наиважнейшая составляющая счастливого брака многих пар, и без него рано или поздно союз мужчины и женщины может прийти к краху.

Как заставить ауру страсти снова светиться? Как разжечь огонь чувственности, стать снова желанной и неповторимой? И что делать при сексуальной несовместимости или разном сексуальном аппетите?

ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ ВЫ УЗНАЕТЕ, КАК:

• определить свою половую конституцию и потребности в сексе;

• избавиться от сексуальной скуки и оживить интимные отношения;

• воплотить в жизнь эротические фантазии;

• предотвратить супружескую измену;

• преодолеть кризис отношений.

СЕКСУАЛЬНОЕ ЗАТМЕНИЕ

По данным социологов, в России 43 процента семей, достигших 3–9 лет супружеского стажа, распадаются из-за проблем в интимной жизни и последствий неверности одного из партнеров. Наверняка у вас перед глазами примеры распавшихся браков – и это только среди ваших знакомых или родственников. А уж сколько приходит разведенных женщин или распадающихся пар к нам на личные консультации – не счесть. И большинство партнеров ведь могли сохранить брак, если бы поняли причину сексуального затмения…

К сожалению, многие пары считают, что сексуальная скука, равнодушие в постели, редкие половые контакты – следствие охлаждения любви и чувственного пыла. Они видят в этом закономерность, норму в отношениях мужчины и женщины после нескольких лет брака. Партнеры по-прежнему любят, уважают и ценят друг друга, а к тому, что солнце их страсти зашло за горизонт, относятся совершенно спокойно, смиренно. Правда, кто-то из супругов терпит, подавляя свои мечты о сексуальном апгрейде семейного ложа, а кто-то начинает искать развлечений в чужой постели.

Пары, пришедшие к нам на семинары, с удивлением узнают, что их взаимное чувственное притяжение никуда не делось, и после сексуального затмения солнце страсти начинает светить еще ярче. Думаем, вам тоже не помешают определенные знания на эту тему. А вдруг они помогут вам сохранить отношения?

Вы наверняка много раз слышали о том, что срок существования любви – три года. Сколько статей и даже книг написано на эту тему! Сколько ведется споров! А ведь тема на самом деле не стоит выеденного яйца, потому что те, кто говорит о коротком сроке жизни любви, подразумевает любовь чувственную, то есть половое влечение. Любой психолог вам скажет, что любовь и сексуальное притяжение – два разных понятия, хотя и тесно связанные друг с другом.

Да, сексуальное влечение может быть базовой потребностью любви. Но не более того.

Как показывает практика, в парах, созданных по расчету, сексуальное влечение пропадает через три года, а у партнеров, поженившихся по любви, – через 7–9 лет, да и то не всегда пропадает, чаще просто ослабевает. Почему?

Природа сохраняет половое влечение мужчины и женщины друг к другу на три года для того, чтобы поставить на ноги потомство. Кто-то после потери сексуального притяжения решает родить еще одного малыша, однако природа не всегда дает новый сексуальный импульс. Что нужно сделать? Помочь природе и возродить чувственную страсть, а затем рожать второго и третьего ребенка, если пожелаете.

Ежедневная работа над собой, взаимопонимание и любовь помогут вам поддерживать сексуальное притяжение друг к другу на протяжении всей жизни, а в старости ваше половое влечение просто обретет больше романтических красок.

Как уже отмечалось выше, в жизни каждой пары рано или поздно наступает некоторый спад полового влечения. И не факт, что вам удастся этого избежать, поэтому вооружитесь знаниями, которыми мы с вами делимся. Спад может быть взаимным, и это чаще всего свидетельствует о сексуальной скуке и однообразии в интимных отношениях, изменах обоих партнеров, каких-то проблемах в семье, не связанных с сексом, но влияющих на психоэмоциональное состояние пары. Снижение либидо может наблюдаться у одного из партнеров. Скрыть это не всегда удается, особенно мужчинам, у которых на фоне сексуального спада случаются и такие «проколы», как отсутствие эякуляции или даже эрекции.

Интимные проблемы в семье могут носить различный характер – от кратковременного снижения полового влечения к партнеру до хронических расстройств, полного отсутствия либидо. Причинами сексуального охлаждения могут быть физиологические проблемы, психоэмоциональный дискомфорт и отношения с партнером.

ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ

К физиологическим причинам снижения либидо относятся различные инфекции мочеполовых путей, возрастные изменения в организме, гормональные сбои, серьезные хронические болезни, прием некоторых лекарств, вредные привычки. У женщин часто наблюдается сексуальный спад после родов и во время грудного вскармливания. Мы уверены, что молодые мамы сейчас кивнули: да-да, такое случалось…

В случае с физиологическими проблемами, отрицательно влияющими на половое влечение, необходимо посетить врача. Как правило, консультация, рекомендации по улучшению качества жизни, грамотно подобранная терапия помогают справиться с недугами, ослабляющими половые функции. Для начала просто поговорите по душам с вашим психологом или приходите к нам на личные консультации, чтобы вместе разобраться в пугающих вас симптомах.

ПСИХОЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ПРИЧИНЫ

Зачастую психоэмоциональные причины спада либидо оказываются куда серьезнее, чем физиологические. Ведь с последними можно справиться с помощью врача, приема лекарств, различных процедур, а вот с «тараканами» в своей голове человеку придется бороться самостоятельно, и даже помощь сексолога будет простым руководством к действию. Ведь как ни крути, а главная эрогенная зона человека – это его мозг. Поэтому моральная усталость, депрессия, постоянные обиды на партнера, «вечный» стресс, заниженная самооценка, личностный кризис, бытовые неурядицы – все это по отдельности, а также в комплексе влияет на либидо, разумеется, не в лучшую сторону. Так что сексуальность человека – очень хрупкий механизм, который может сломаться даже при крепком физическом здоровье. Не забывайте об этом.

ОТНОШЕНИЯ С ПАРТНЕРОМ

Давайте рассмотрим основные причины сексуального охлаждения, связанные с отношениями пары.

Семейная рутина. Зачастую причиной ухудшения либидо становится семейная рутина. Ведь брак предполагает не только совместное проживание, но и кучу ежедневных забот и хлопот, которые могут «напрягать» кого-то одного из партнеров или раздражать обоих. Причем семейная рутина приводит к тому, что мысли мужчины и женщины всецело занимают домашние хлопоты. Ясное дело, что сексуальному настрою это не помогает. Отвлечься от проблем очень сложно, но именно это необходимо, чтобы восстановить либидо.

Длительные отношения. Партнеры, находясь в длительных отношениях, привыкают друг другу, в том числе и в сексуальном плане. Они четко знают, как удовлетворить друг друга, а занятия любовью порой происходят у них по одному и тому же сценарию. Результат – сексуальная скука, снижение полового влечения к партнеру, обиды и измены. Но все можно исправить, разнообразив интимную жизнь. Как это сделать, мы расскажем вам разделе «Эротические мечты и реальность».

Неправильное восприятие секса. Некоторые люди воспринимают секс как обязанность. Чувственная любовь для них – это супружеский долг, работа, которую они выполняют для своего партнера. Причем эту «работу» они делают так, как желает партнер, а о своих потребностях и фантазиях забывают. Секс начинает восприниматься так же, как, например, уборка квартиры или поход за продуктами, то есть переходит в разряд домашних дел. Разумеется, сексуальный пыл начинает снижаться, а постепенно исчезает совсем. Таким парам необходим откровенный разговор и консультация сексолога.

Пренебрежение особенностями сексуальности друг друга. Как известно, мужчина и женщина испытывают сексуальное влечение при разных обстоятельствах. Если обобщить и утрировать, то для мужчины важно увидеть любимую, прикоснуться к ней, почувствовать ее ответные ласки. Женщине необходимо, чтобы ее соблазняли и очаровывали, заставляли почувствовать желанной и любимой. Кроме того, либидо женщины может зависеть от целого ряда обстоятельств: гормонального цикла, времени суток, настроения и даже погоды. Нельзя пренебрегать желаниями друг друга. От неправильных действий партнера сексуальное влечение может снизиться или вовсе исчезнуть.

Сексуальная скука. Довольно часто снижение либидо связано не с тем, что партнеры не хотят секса, а с тем, что они не желают заниматься таким сексом, который у них обычно бывает. Другими словами, пара хочет разнообразия. И только оно способно поднять сексуальный тонус. Нельзя забывать о том, что чувственное влечение друг к другу требует постоянной подпитки. Поэтому занятия любовью должны быть всегда чем-то особенным, стоящим.

Невозможность проявить сексуальность. Иногда оба партнера с головой уходят в истинные семейные ценности. Женщина полностью входит в роль матери и хранительницы очага, мужчина – отца и добытчика. И эти роли как-то не ассоциируются с эротическими фантазиями. Постепенно либидо снижается, и сексуальная жизнь пары сходит на нет. А требуется-то всего лишь сменить обстановку, скинуть на время с себя груз семейных проблем и окунуться в мир возбуждающих фантазий. Для начала отправляйтесь-ка вдвоем на наши семинары. Это будет сильной мотивацией к улучшению сексуальной жизни.

Низкая самооценка. Неуверенность в себе, заниженная самооценка – довольно серьезные причины снижения либидо. Человек находится в разладе с самим собой, поэтому уверен, что партнер занимается с ним сексом и говорит комплименты только потому, что рядом нет подходящего сексуального объекта, или просто из чувства благодарности. Паре, в которой один из партнеров (а бывает, что и оба) страдает заниженной самооценкой, не обойтись без помощи психолога. Но для начала вспомните, как вы поженились: разве по принуждению? Наверняка вы нравились друг другу, желали любить и быть любимыми и занимались сексом с завидной регулярностью. И куда все делось? Разве вы так сильно изменились с тех пор?

Через сексуальные кризисы проходит каждый человек. Существует специальный график, показывающий, как возраст приводит к снижению полового влечения.

Так, максимальное количество тестостерона в крови мужчины наблюдается в возрасте 15–25 лет. Этот гормон отвечает за сексуальное влечение, следовательно, именно в этом возрасте мужчина способен совершить максимальное количество половых актов за сутки, и каждый из них приведет к эякуляции. То есть сексуального эксцесса представители сильной половины человечества достигают именно в этом возрастном промежутке.

Расцвет сексуальности женщины приходится на возраст 35–37 лет. Она познает свое тело и начинает получать яркие оргазмы, готова к экспериментам и знает, чего хочет. Ее сексуальное влечение на высоком уровне.

Таким образом, после 25 лет сексуальное влечение мужчины идет на убыль, а либидо женщины начинает подниматься.

ПОЧЕМУ ЗРЕЛЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВЫБИРАЮТ МОЛОДЫХ МУЖЧИН

Некоторые люди осуждают пару, состоящую из зрелой женщины и молодого мужчины. Они считают, что это неправильно, некрасиво, неприлично, в конце концов, ненормально с точки зрения морали. На самом деле все объясняют сексуальные кризисы. Мужчина в возрасте 18–25 лет находится на пике своего чувственного влечения и на одной сексуальной волне с женщиной в возрасте 35–37 лет, которая, как известно, переживает сексуальный расцвет, знает, чего хочет, потому получает максимальное наслаждение от занятий любовью.

ПОЧЕМУ ЗРЕЛЫЕ МУЖЧИНЫ ВЫБИРАЮТ МОЛОДЫХ ДЕВУШЕК

Несмотря на осуждения общественности, а люди часто говорят, что такой союз создан по расчету, пара, в которой мужчина на 15–20 лет старше женщины вполне счастлива. Дело в том, что партнер уже ощущает возрастной спад либидо, а его любимая еще «не доросла» до сексуального пика. Девушка в возрасте 18–20 лет хочет романтики, учится познавать свое тело, получать удовольствие, удовлетворять мужчину. Ей хочется серьезных отношений, заботы, а не похотливого внимания своих сверстников.

ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ

Откровенный разговор

Дело не в гормонах

Юлия, 35 лет. Юля – наша ученица, любительница секса и ярких ночей. Пришла на семинар расстроенной и с порога сказала: «Что со мной случилось? Я не хочу секса!» Выяснилось, что Юлия ежедневно испытывает стрессы на работе, нервничает, страдает бессонницей, пьет успокоительные и снотворные препараты. Мы объяснили ей причину снижения либидо: успокоительные лекарства снижают уровень тестостерона в крови, а, следовательно, отрицательно сказываются и на половом влечении. Победить эту ситуацию можно только с помощью осознания психологических проблем, в случае нашей клиентки эти проблемы – работа. Чтобы сохранить брак и наладить сексуальную жизнь, ей нужно сменить работу и снова найти свое состояние психологического равновесия. Хорошо, что Юлия прислушалась к нашим советам. Уже через месяц она пришла к нам со словами благодарности. Оказалось, что работу было сменить легко. На новом месте ее все устраивает, сон наладился, успокоительные лекарства больше не требуются, а главное – сексуальная жизнь пришла в норму.

Раньше болела голова у жены, сейчас у мужа

Наталья, 37 лет. Вадим, 39 лет. На семинар «Секреты семейного счастья» пришла семейная пара. Женщина рассказала свою историю: «Наша любовь началась в институте, тогда муж не отходил от меня ни на шаг, постоянно говорил комплименты и жаждал моего сексуального внимания. Мы поженились. Я иногда отказывала супругу в сексе, говоря, что у меня болит голова. Не могла я так часто, как он, заниматься любовью. А после 35 лет все изменилось: меня стали одолевать эротические фантазии, я начала часто чувствовать возбуждение, инициировать сексуальную близость, однако супруг стал ссылаться на головную боль. Я решила, что у него любовница, мы чуть не развелись из-за моего шпионажа и истерик. Я затаила обиду, отдалилась от мужа. Теперь он старается привлечь мое внимание, инициирует секс, но я уже ничего не хочу. В сердце обида, я чувствую себя нежеланной».

В этой ситуации отчетливо прослеживаются сексуальные кризисы. В 20–25 лет у Вадима было повышенное сексуальное влечение, Наталья в этом возрасте только познавала себя, и необходимости в частом соитии у нее не было. В 25–30 лет их сексуальное влечение было примерно одинаковым. После 30 лет, когда наступил сексуальный расцвет женщины, у мужчины стал наблюдаться некоторый спад сексуального влечения. Наталье в этот период нужно просто больше провоцировать воображение Вадима, подогревать его сексуальный интерес, потому что спад сексуального влечения никак не отображается на потенции. Наталья активно стала использовать все полученные навыки на семинаре и получать яркое наслаждение в постели с мужем.

Мотивирующие лайфхаки

• Главный закон вечной любви – понимать, принимать и искать компромиссы.

• Стресс может стать причиной снижения тестостерона – гормона, который отвечает за сексуальное влечение не только у мужчин, но и у женщин. Однако стресс приводит к чувственному охлаждению и при нормальном уровне тестостерона. Обращаясь к врачу, пациент получает указание пить антидепрессанты, которые, как известно, избавляют от стресса и депрессии, но еще больше снижают либидо. А это может загнать человека в повторный стресс. Психологи-сексологи работают иначе: если потеря сексуального влечения происходит из-за стресса, клиент выходит из такого состояния с помощью психологических инструментов, возрождая душевную гармонию и нормальное либидо. Если вы испытываете стресс и на его фоне ваша сексуальная жизнь разладилась, помните, что ситуация не безвыходная, и лучше обратиться к сексологу, чем пить лекарства.

• Сексуальное влечение пропадает, если женщина вообще не испытывает оргазма или достигает пика наслаждения очень редко. Эротическая мотивация в этом случае исчезает у нее и ее партнера, поэтому необходимо разобраться с проблемой. Техникам достижения наслаждения посвящены следующие главы.

• Семейные пары со стажем могут остыть по отношению друг к другу. Одни сохраняют семью из-за детей, другие живут по инерции, третьи находят отдушину на стороне. Некоторые просто расстаются… Однако пламя страсти всегда можно снова разжечь – стоит только захотеть и приложить усилия. И если самостоятельно сделать это не получается, лучше обратиться к семейному психологу или сексологу.

• Ничего не может возбудить человека сильнее, чем возбужденный партнер, находящийся рядом. Если вы чувствуете снижение либидо, почаще инициируйте секс, возбуждая партнера и тем самым тоже возбуждаясь.

• Регулярно будите свою чувственность с помощью ароматерапии, эротической музыки, возбуждающего чтива или кино.

• Как можно чаще раздевайтесь перед зеркалом, изучайте свое тело, подчеркивая достоинства и думая над тем, как устранить или скрыть недостатки. Научитесь восхищаться своим телом.

• Почаще «нарывайтесь» на комплименты партнера. Это повысит вашу самооценку, а заодно и либидо.

• Поговорите о сексе откровенно со своим партнером. Это поможет понять, чего вам обоим не хватает в интимной жизни для повышения либидо.

Домашнее задание

1. Разнообразьте сексуальную жизнь с помощью одного или нескольких из перечисленных приемов: увеличение времени прелюдии, ролевая игра, сексуальные игрушки, смена обстановки, необычные позы, новые сексуальные техники. Проанализируйте, как эти приемы повлияли на ваше сексуальное влечение.

2. Внесите изменения в меню. Добавьте в свой ежедневный рацион продукты-афродизиаки: корицу, имбирь, шоколад, авокадо, инжир, морепродукты, бананы. Ешьте эти и другие продукты-афродизиаки в течение недели-двух. Определите, повысилось ли у вас после этого сексуальное влечение. Если да, то как – слабо, сильно или очень сильно?

3. Вспомните, как менялось ваше либидо с тех пор, как только вы его ощутили в юном возрасте. Попробуйте составить собственный график сексуальных подъемов и спадов. Подумайте, с чем они были связаны.