Текст книги "Чего хотят женщины. Простые ответы на деликатные вопросы"

И наконец, такой важный аспект в отношениях, как «прощение».

«Жизнь прожить – не поле перейти» – существует множество выражений, которые характеризуют жизнь как некий сложный этап, периоды, взлеты и падения, темные и светлые полосы. И когда вы вступаете в брак или в постоянные отношения с мужчиной, вы понимаете, что вам предстоит вдвоем пройти достаточно сложный путь. К сожалению, очень часто супруги, которые находятся в незрелом возрасте, еще недостаточно сформировались как личности, любые жизненные трудности, ошибки друг друга начинают воспринимать как провал отношений – в результате развод. Если вы хотите сохранить отношения на долгие годы, то основная ваша задача – это научиться прощать. И вам, и вашему партнеру. Ведь все люди совершают ошибки. Например, если ваш партнер случайно, под влиянием всего лишь минутной слабости, завязал какую-то милую беседу с какой-то девочкой в соцсетях, и она прислала ему свои «фоточки», а вы увидели и не простили – ваш брак недолговечен.

Конечно, есть мужчины, которые абсолютно безгрешны. Но уверены ли вы, что найдете именно такого – который за всю свою жизнь не совершит ни одной ошибки и которому никогда не придет в голову попробовать секс с кем-то еще – будет ли он полностью устраивать вас? Вряд ли вы найдете такой идеал, потому что таких людей не существует. Все равно другой человек будет совершать те поступки, которые вам не понравятся.

Итак, подытожим. Умение прощать и примиряться с мелкими недостатками является для отношений, пожалуй, самым главным и важным. А выдержка и уступчивость ни в коем случае не сделают вас жертвой. Ваша терпимость будет означать только одно: вы заботитесь о близких отношениях со своим любимым человеком. И обязательно наступит ответная реакция: ваш партнер начнет ценить мир в вашем доме и тоже начнет проявлять чудеса толерантности.

Ни при каких обстоятельствах не мстите человеку, с которым живете. Как только женщина решает наказать за измену, она автоматически подписывает развод. Потому что если мужчина узнает о ее измене в ответ на его измену, то пропасть между людьми становится непереходимая. Отношения нужно строить, разрабатывать стратегию и тактику. Именно поэтому близкие отношения с другим человеком – очень сложная многофункциональная система, в которой только вы вдвоем решаете, как она будет существовать.

Если мужчина мне приятен, и он первый проявляет ко мне внимание, то у нас могут быть длительные отношения. Но как только он предлагает мне жить вместе, я эти отношения разрываю. Я не могу первой проявить свою заинтересованность к мужчине, который мне понравился, что-то меня останавливает. Получится ли у меня связать свою жизнь надолго с каким-нибудь мужчиной?

Елена, 50, Россия

Елена, добрый день. Думаю, вы испытываете страх близости. Причины такого страха могут быть очень глубинными, но, прежде всего, он произрастает из неуверенности в себе. Как только Вы с этим справитесь, проблем с мужчинами возникать не будет. Попробуйте хоть раз радикально сменить схему взаимодействия с партнером, выведите себя из зоны комфорта, поговорите с мужчиной откровенно о своих страхах и сомнениях.

После рождения ребенка муж начал изменять мне. Когда я узнала, что он заразил меня венерической болезнью, я прогнала его из своей постели, мы с ним не спим вместе уже 15 лет.

Я много раз пыталась узнать причину, он не отвечает. Что мне делать? Как жить дальше?

Маргарита

Маргарита, я правильно понимаю, что Вы задумались об этом на 15-м году жизни с мужем без секса? Почему Вас не смущало это раньше? Или все 15 лет Вы ждали, что все изменится? Есть два пути решения проблемы: развод или реанимирование сексуальной жизни с супругом. Вы должны не спрашивать, а действовать (но предварительно убедившись, что он здоров). Предложите мужу абсолютно новый секс, который он никогда не получит с любовницей на стороне, например изучите какие-нибудь экзотические техники орального секса (можете для этого использовать мою книгу «О чем молчат мужчины» или приехать на занятие) и соблазните его. Только таким радикальным методом можно переломить сложившуюся ситуацию.

Екатерина, здравствуйте. Мне очень нужна помощь. У меня нет физической близости с мужчинами уже почти десять лет. Внимания от мужчин получаю достаточно, я люблю пококетничать, пофлиртовать. Хочу близости, но вот перебороть этот комплекс не могу. Мне кажется, у меня серьезная психологическая проблема. Я была замужем около 20 лет, муж был очень ревнивым, хотя повода не было, других мужчин у меня не было никогда. Муж очень хотел доказать, что у меня есть любовник, но найти было некого. Довел себя до психического заболевания. Пытался стрелять в меня из ружья, его забрали в психоневрологический диспансер. Это ли повлияло или воспитание, но вот перебороть себя не могу, а может, уже и не нужно в моем возрасте. Сейчас есть мужчина, который мне нравится. Мне хотелось бы иметь с ним отношения, хочу с ним физической близости, но боюсь, что как человек он ненадежный, а кроме того, у него есть семья. Как быть или продолжать жить как прежде?

Валентина

Валентина, попробуйте для начала разобраться в себе, постараться жить согласно своему внутреннему кодексу, воспитанию. Чуть более «праведно», если позволите. Мы ведь сами себе закладываем программы поведения, отношения с окружающим миром и, в конечном итоге, к жизни. Так, учитывая ваше нынешнее психологическое состояние, сомневаюсь, что начинать отношения с мужчиной, занятым другой женщиной, обремененным семьей, – хорошая идея. Вам нужен кто-то, кому вы сможете открыться и полностью довериться. Попробуйте поменять это в своей жизни, и если не сможете – обратитесь к хорошему психологу и решите свои проблемы. Они точно решаются.

Я живу во Владимире, мне нравится человек, он в Красноярске. Мне 50, ему 60. Мы знакомы почти год, не встречались еще, но часто общаемся по скайпу. Он давно в разводе, живет с мамой, за которой он ухаживает. Я давно овдовела. Я хочу, чтобы он приехал ко мне. Что нужно сделать, чтобы он приехал ко мне?

Вероника, 50, Владимир

Вероника, здравствуйте! В Вашей ситуации лучшее решение можете принять Вы сами.

Здравствуйте, Екатерина. У меня с мужем было все хорошо, в сексе он был инициатором почти всегда. Муж умер 2 года назад, а сейчас мужчины ждут инициативу от женщин. Мне это трудно, не знаю что делать, переписываюсь, но боюсь с ними встречаться. Скоро до климакса дотяну, что делать?

Лариса, 40, Россия

Здравствуйте, Лариса! Скорее всего, дело не в мужчинах, а в том, что Вы еще не до конца пережили горе утраты по мужу (а оно длится как минимум два года). Поэтому ваша потребность начать с кем-то встречаться больше социальная, из страха «дотянуть до климакса» и так и остаться в одиночестве. А на деле вам просто страшно начинать новый роман, вот вы и придумываете оправдания про то, что не соответствуете ожиданиям мужчин. Подождите какое-то время, дайте себе самой пережить этот сложный период, а когда вы будете готовы к новым отношениям, то обязательно это почувствуете.

Здравствуйте. Очень хотелось бы обратиться за помощью. У меня проблема такая, я люблю своего мужа, но он у меня часто пьет, может оскорбить и даже поднимал руку. Я устала от этого. А еще стал мало внимания уделять, а мне хочется ласки. Я заметила, что стала поглядывать на других мужчин. Что мне делать?

Галина, 25, Казахстан

Галина, здравствуйте! Проблемы с алкоголем, и тем более насилие, лично в моем понимании – табу. С мужчиной, который объясняет свою позицию женщине кулаками, по моему мнению, будущего быть не может. Но решать Вам.

Что-то не то в постели – что предпринять?

Мало кто знает, что в проблеме отсутствия секса в семье зачастую виновата женщина. Статистика показывает: только 30 % дам достигают вагинального оргазма при половом акте. А 70 процентов из них не испытывают удовольствия в постели вообще или получают наслаждение другими путями. Более того, большинство женщин даже имитируют оргазм, скрывая годами свое половое бессилие, и тем самым копят обиду на партнера за неполучение эйфории, свою фригидность, свое ощущение никчемности.

В чем же причина такой повальной неудовлетворенности? Дело в том, что женщина только недавно стала полноценным партнером для мужчины в сексе. 150–200 лет назад сексуальная холодность считалась в высшей степени благородной, и даже – неким достоинством. Позиционировалось, что если дама не склонна к адюльтеру, то она достойна всяческих похвал и может быть надежной супругой и матерью. Но вспомним о том, что в XVIII веке женщина не могла полноценно предохраняться во время полового акта, и это сказывалось на ее жизни. Ведь презервативы были изобретены в конце XIX века, и были достаточно примитивными и толстыми, а гормональные контрацептивы появились только в середине XX века. Выходит, что до настоящего времени женщина не вела полноценно сексуальную жизнь. Аборт был во многих случаях «путёвкой» в бесплодие, а в некоторых – даже операцией с летальным исходом. Смерть при родах была повсеместной. И лишь в XX веке кесарево сечение стало обычной операцией.

Таким образом, мы должны понимать корни нашей повальной генетической «фригидности»: на протяжении веков женщина, занимаясь сексом, очень боялась «залететь», а забеременев, страшилась, что умрет при родах. Недаром секс до сих пор называют «супружеским долгом», который жена должна отдавать в обмен на свое содержание и воспитание детей. Без предохранения они рожали по пять-десять детей. Но при этом сам половой акт считался грязным и аморальным явлением, потому что действительно являлся неким мерилом того, насколько женщина готова понести серьезную ответственность в своей жизни за свои поступки. Вы только представьте: за каждый оргазм дама должна была расплачиваться девятью месяцами беременности и тремя годами ухаживания за как минимум несколькими детьми! Да ещё и бояться умереть при этом.

Именно из-за этого страха женщины до сих пор боятся быть раскрепощенными в сексе. Тем более что с самого детства им внушали быть равнодушными, холодными, аскетичными, недоступными. «Секс – это грубо и грязно» – под таким лозунгом жили они на протяжении последних нескольких десятков лет. Мамы и бабушки прививали им очень «правильные» манеры, которые априори игнорировали сексуальное поведение. А если девочка испытывала половое влечение, начиная с 13 лет, то родители наказывали ее и пытались предпринять все меры, чтобы она «не пошла по рукам». Иначе срабатывала следующая установка: если юная девица родит, то она уже никогда «нормально не выйдет замуж» и вообще станет изгоем в обществе. Одним словом, нигде в истории никогда не говорилось о женском оргазме. И никто даже не предполагал, что слабый пол может претендовать на сексуальное наслаждение.

Рассказы о беззаботной жизни куртизанок – скорее, исторический миф, чем реальность: многие из них погибали от венерических заболеваний. А антибиотики открыли только в начале ХХ века. Соответственно и сифилис научились лечить в тридцатых годах. А если бедная куртизанка беременела, то должна была избавляться от плода.

«Век куртизанок», как это принято называть, на самом деле – время женщин, которые постоянно подвергали свою жизнь опасности. И так называемый их «век» был достаточно коротким: они умирали в возрасте 25–30 лет. А на их место быстро находили других – молодых и неопытных девственниц, которые готовы были пожертвовать своей жизнью ради крохотного заработка.

Куртизанки короля, конечно, изощрялись в способах предохранения (иначе зачем вождю беременная?). Судя по архивам, они использовали каким-то образом желчный пузырь петуха, обматывали член тряпочкой… В советское время строительницы коммунизма спринцевали влагалища уксусным раствором или лимонной кислотой после соития. Но все эти способы предохранения были ненадежными. Многие нынешние 50-летние дамы – это так называемые жертвы аборта или лимонного спринцевания.

В общем, сексуальность женщины на протяжении сотен лет не развивалась и всячески подавлялась, особенно догмами церкви. Священнослужители укореняли в женском сознании установку: секс – это грех, и желать мужчину – постыдно. И только в ХХ веке ученые «открыли» существование женской сексуальности. Но до сих пор мы, девочки, пожинаем плоды тех старых пережитков и страшных представлений о женской участи. Мы, женщины, рожденные в конце второго тысячелетия и выросшие на рубеже последних веков, так или иначе воспитывались теми, кто жил во времена отсутствия контрацепции. А исследования женского оргазма только начинались. В итоге об оргазме, эрекции, возбуждении мужчины узнали только в последние 50 лет. Это слишком короткий срок для того, чтобы женщины в корне изменили свое отношение к сексу. Да и от воспитания бабушек и мам никуда не денешься. Ведь они росли в 1950–1970-е годы, когда «секса в СССР не было». И они тоже относились к половому акту, как к обязанности. Конечно, избегали орального секса. И к порнофильмам относились отрицательно. Но убеждения, которые веками сковывали женскую сексуальность, до сих пор существуют. Более того, учеными проводились исследования на предмет того, насколько женский оргазм влияет на детородную функцию, и пришли к двум полностью отрицающим друг друга выводам.

С одной стороны, исследование говорит, что женский оргазм не несет никакой природной функции и не является обязательным для зачатия. С другой стороны утверждается, что при оргазме сокращение матки приводит к тому, что происходит некое всасывание спермы партнера, из-за чего вероятность забеременеть увеличивается. Однако действительно женский оргазм не является обязательным природно-эволюционным явлением для произведения потомства. Именно поэтому достижение женского оргазма не представляло для человечества никакой ценности на протяжении нескольких веков. Мужской же оргазм, по своей сути, несет прямую функцию: нет оргазма – нет детей. Любой мужчина, который не испытывает оргазм, считался бесплодным.

Но теперь мы знаем: чтобы забеременеть, даме нужно во время соития тоже испытать влечение, эякулировать и оргазмировать, как мужчина. Она, конечно, может обойтись без сексуального влечения. Но сильное возбуждение очень увеличивает возможность забеременеть и улучшает женское здоровье. Ведь отсутствие вагинальных оргазмов ведет к застоям органов малого таза, миоме, эндометриозу и другим гинекологическим заболеваниям.

К счастью, в последнее время к феномену женского оргазма стали относиться с пониманием, и даже мужчины начинают интересоваться сексуальными возможностями дам. Но, так или иначе, примеры наших предков и живучесть мифов определенно сказываются на половом поведении в семье.

Здравствуйте, Екатерина! Спасибо, все, что вы делаете, ваши советы помогают изменить свою жизнь к лучшему! Я хочу, чтобы моя жизнь тоже стала лучше! Мы с мужем одногодки. Были женаты десять лет, потом развелись, а теперь снова пытаемся сойтись. Рассталась я с ним из-за того, что у нас через шесть лет совместной жизни не стало секса. Он начал отказываться от близости. Мои уговоры обратиться к специалистам муж игнорировал. Откровенно разговаривать не хотел, и я пришла к выводу, который напрашивался, – у него другая женщина. С тех пор прошло пять лет, ситуация изменилась. Снова я инициатор, стараюсь восстановить отношения. Но за те годы, что мы были вместе, моя сексуальная активность привела к тому что муж сам практически перестал проявлять инициативу и всегда ждал, когда я первая начну. Секс у нас был довольно однообразный, и мне просто наскучил. Посоветуйте, что делать таким парам, которые давно вместе, чтобы снова стать интересными друг другу, начать все сначала и по-новому (как в сексуальных фантазиях, которые пока еще не пропали). Муж мне интересен как мужчина, но заметно, что он неуверен в себе и боится оказаться в сексе «не на высоте». Спасибо!

Добрый день! Я думаю Вам с мужем нужно воплотить ваши фантазии, так сказать, «сообща». Но для начала Вам нужно будет сделать самый сложный ход в этой схеме, а именно поговорить о своих желаниях с супругом. По-моему, Ваша проблема не столько связана с сексуальной стороной отношений, сколько является коммуникативной. Нужно откровенничать с близким мужчиной, иначе ничего не получится. Если не можете сделать это напрямую, то делайте в форме игры: например, ваш секрет в обмен на секрет с его стороны. Ощутите себя снова стеснительными и неловкими, как в молодости, забудьте про 10 лет совместно прожитой жизни, просто расслабьтесь и слушайте себя и его. Не бойтесь, если Вы чего-то не умеете – умение заниматься сексом, как и любой другой навык, приобретается в процессе практики. Если что-то не получается, приходите ко мне на занятия.

Здравствуйте, Екатерина. Мы с мужем женаты 12 лет. С сексом всегда все было хорошо, по 3–4 раза в день, были и ласки, и прелюдии, и оргазм. Когда родились дети, стало, конечно, пореже, но все было. А теперь наш половой акт сводится к тому, что муж ложится на спину, я ласкаю его, затем собственно сам акт, он кончает, а я осталась неудовлетворенной. Не могу даже вспомнить точно, когда это началось. Он практически перестал прикасаться ко мне в постели, хотя просто так, в быту, не упускает любого удобного случая меня обнять, поцеловать. Я делала попытки с ним поговорить, объяснить, что мне тоже нужно удовлетворение и вообще… Он просто отказывается продолжать разговор, отмахивается и уходит («опять я пристаю со всякой ерундой»). Хочет он меня довольно часто (не меньше двух раз в день), обижается, если я отказываюсь, мол, ты вечно не хочешь. А чего я могу хотеть? Не говорю уж про оргазм, элементарное возбуждение и то давно не испытываю. Что мне делать? Я ведь хорошо помню, как раньше возбуждалась от одних только мыслей о его прикосновениях и поцелуях.

Надежда, Москва

Здравствуйте, Надежда. Вам действительно необходимо откровенно поговорить с супругом. Но не о прелюдии, а о его безразличном к Вам отношении. Вам нужно указать ему на свою потребность в сексуальном удовлетворении. Но это не отменяет того, что Вы как женщина должна тоже позаботиться о своем удовольствии. Заранее выбирайте позы, при которых семяизвержение у мужа наступает позднее, используйте специальные разогревающие смазки и стимуляторы для себя (подойдет, например, возбуждающий крем для точки G «Дождь любви», он продается в любом секс-шопе). Вообще будьте ориентированы в сексе на собственное удовольствие. В случае возникновения трудностей, обращайтесь ко мне – контакты есть в конце книги. Удачи!

Четыре года живу в гражданском браке. Сыну 2 года. Муж кончает слишком быстро. Занимаемся сексом в одной классической позе. Пыталась поговорить с ним откровенно – говорит, все понимает, но после разговора ничего не меняется. Все точно так же. Никакого разнообразия. Предлагаю что-нибудь – не хочет. Тайком от меня смотрит порно. Предлагала посмотреть вместе – отказывается, стесняется. В общем не понимаю его совсем. А поначалу был настоящий мачо. Что делать – не знаю. Посоветуйте, пожалуйста.

Анна, 39, Россия, Барнаул

Анна, добрый день, у Вашего супруга нет стимула что-то менять. Поставьте ультиматум, предложите ему обратиться к урологу для решения проблемы раннего семяизвержения, попробуйте найти компромисс. По поводу любых новшеств в сексе: примите как факт, что мужчины крайне настороженно относятся ко всем нововведениям в сексуальной жизни, это обычная мужская реакция. Поэтому попробуйте вводить их в ваш интимный обиход постепенно, начните с чего-нибудь нейтрального: перья, маленькие клиторальные вибраторы и т. д. Советую Вам прийти ко мне на индивидуальный тренинг, чтобы выбрать индивидуальную программу обучения Вашего мужчины.

Добрый день. В последнее время совсем перестала интересоваться своим парнем как сексуальным партнером. Секс перестал дарить прежнее наслаждение и удовлетворение, причем не только в физическом смысле, но и в психологическом. Муж практически перестал уделять время предварительным ласкам, в итоге он возбуждается, а я совсем нет. Пытаюсь объяснить ему это, но безрезультатно. Посоветуйте, как надо поговорить с ним, чтобы он наконец осознал, что предварительные очень важны и что женщина тоже должна быть возбуждена. Спасибо.

Анастасия

Анастасия, добрый день. Ни в коем случае не говорить. Только аккуратно показывать и подводить партнера к этому методом игры. Попробуйте сыграть с ним в игру «Обезьянка». Начните ласкать мужчину так и в тех местах, где бы Вам хотелось, чтобы он стимулировал Вас. Главное проделывайте одну и ту же манипуляцию не менее трех раз, иначе партнер не запомнит. А потом попросите его повторить за Вами.

День добрый! Я в браке 20 лет. У нас с мужем вроде бы все хорошо, есть и любовь, и взаимопонимание, и нежность, и дружба. Но в последние пару лет от прежней регулярной половой жизни не осталось и следа. Раз в месяц и то хорошо! Не то чтобы мы оба от этого так уж сильно страдали, но все же хотелось бы немного почаще. За те 20 лет, что мы вместе, чего уж только не перепробовано, и как мы только не экспериментировали! Что вы можете посоветовать?

Вера, Россия

Добрый день, Вера. К сожалению, вы не указали, что именно Вы пробовали в сексе, а что нет. Приходите ко мне на тренинги, обязательно разберем Вашу проблему и найдем пути решения.

Добрый день! Посоветуйте, что делать. Я замужем два года. Секс я люблю, но он редко приносит удовлетворение. Скучно, нет страсти. Хочется чего-то оригинального, и муж предлагает поэкспериментировать, чтобы его завести, но сам держится холодно. Целую его, он не реагирует, спрашивала почему, говорит, что не любит целоваться. Начинаю ласкать его, а он отталкивает или говорит, что ему некогда. Помогите, пожалуйста!

Елена, 21, Россия

Елена, здравствуйте! Так придумайте что-то. Рекомендую начать с техник секса, станьте для него совершенно новой в постели. Например, освойте «глубокое горло» или яркие ручные техники. Мало кто из мужчин против такого устоит. Одновременно не забывайте про внешность – смените образ или приведите себя в форму, если это требуется, чтобы его заинтересовать. Наконец, если эти «мероприятия» не помогут, берите «нехочуху» штурмом – начните секс с новыми техниками, пока он спит.