Текст книги "Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств"

Но давайте представим, что дома ждал человек эмоционально грамотный и неравнодушный к своим переживаниям. Пока в его душе росла злость, он подумал: «Ого, у меня появляется раздражение, и оно становится всё сильнее. Возможно, за этой злостью стоит другое чувство? Что там часто прячет злость? Ага, боль или страх». Покопавшись немного в себе, он слышит, как открывается дверь. Подходит наш герой к любимому и говорит: «Ты знаешь, я тут разозлился(ась), а потом понял(а), что на самом деле я не злюсь, а просто очень боюсь тебя потерять. Обними меня, пожалуйста». И ссоры здесь не будет (если партнёр адекватный, конечно), и удовлетворение наступит.

Конечно, может быть и другой расклад. Тот, о котором мы все втайне мечтаем, – чтобы наш партнёр сам мог вот так заглянуть под рэкет в самую душу и увидеть, какое аутентичное переживание там сидит. Так действительно может произойти, и правда бывают настолько эмоционально развитые люди, которые могут увидеть в нас настоящее даже тогда, когда мы это прячем. Это невероятно ценно. Но всё же я бы не рекомендовала просто надеяться на понимание, не помогая человеку распознать ваши чувства. Всё-таки в первую очередь это ответственность того, кто чувствует.

Быть настоящим, то есть показывать свои аутентичные чувства, не только трудно, но и очень страшно. Для этого нужно быть способным вынести собственную уязвимость, да ещё и пригодится большая смелость в том, чтобы раскрыть её перед другим человеком. Но это единственный способ быть по-настоящему близким с кем-то. Так что если хотите соприкосновения душ, то готовьтесь снимать с себя рэкетные маски.

Как работают чувства и эмоции

У эмоциональных переживаний есть характерные свойства, о которых многие люди или не знают, или забывают, или сознательно их игнорируют. Но нам с вами важно напомнить себе о том, как именно работают чувства. Предлагаю короткую шпаргалку по их динамическим свойствам.

1. Эмоции требуют выхода

Причём чем сильнее переживание, тем меньше шанс на «само исчезнет». То есть пройти-то оно пройдёт, но только в том случае, если мы это чувство каким-то образом проживём. А если человек думает, что можно эмоцию в себе подавить так, чтобы ничего за это не было, то у меня для него грустная новость.

Чувство так сильно хочет выразиться, что найдёт для этого любую лазейку. Вырвется в словах, отыграется в поведении, а то и вообще сместится в тело и вызовет психосоматические заболевания.

2. Эмоции могут быть направлены на разные объекты

Как внутренние, так и внешние. И гнев, и любовь, и ненависть, и все прочие переживания могут быть направлены на других людей или животных, а могут – на себя. И часто при невозможности выразить эмоцию по отношению к тому, кто её вызвал, её направленность может измениться (ибо см. п. 1). Если нельзя злиться на маму, та же самая злость может сместиться на супруга, домашнее животное, ребёнка или себя.

3. У эмоций есть разные степени интенсивности

В здоровой психике эмоция вызревает постепенно. Как я уже рассказывала в предыдущих главах, люди с низким уровнем эмоциональной зрелости понимают, что они вообще что-то чувствуют, только тогда, когда эмоция становится уже очень мощной. В психологии есть понятие токсической эмоции – это такой уровень напряжения, при котором переживание других чувств становится просто невозможным. Это практически состояние аффекта, и если человек не научится понимать, что с ним происходит на этапе зарождения эмоций, то он может провалиться в токсическое переживание.

Но помимо нарастания есть и другие стадии. В норме эмоциональное напряжение сначала увеличивается, а потом разрешается и убывает. Чаще всего убывает эмоция быстрее, чем нарастала, но это во многом зависит от свойств нервной системы конкретного человека.

4. Эмоции могут быть разнонаправленными

И даже более того: мы можем переживать их одновременно. В психологии такое свойство эмоций называется амбивалентностью. Почему-то многие думают, что если они к одному и тому же человеку могут испытывать и положительные, и отрицательные чувства одновременно, то это говорит о каком-то душевном расстройстве. Действительно, при некоторых серьёзных нарушениях психики амбивалентность может быть настолько сильно выражена, что из границ нормы она выйдет. В таком случае человека может резко переключать из одного полюса в другой. От любви до ненависти один шаг. И называется он пограничным расстройством личности (шутка, но не без доли правды). Однако это не значит, что здоровый человек не может проживать амбивалентность. Тут вопрос скорее в том, насколько эта амбивалентность сильно выражена.

5. Общение влияет на то, как мы проживаем эмоции

Когда мы делимся с кем-то негативными эмоциями, нам становится легче. Это происходит не потому, что другой человек дал какой-то совет или инструкцию, а просто потому, что он побыл с нами в этом. Конечно, бывают разные люди, в том числе и те, кто не может выдержать чужие переживания. Но даже если достаточно близкого человека рядом нет, то есть… музыка. Когда мы проживаем грусть, важно, чтобы кто-то её с нами разделил, а не пытался повеселить. Поэтому в печали мы слушаем грустную музыку, и это помогает. Даже если это запись чьего-то чувства, а не реальный разговор с живым человеком.

Интересно, что если негативные эмоции уменьшаются от того, что мы ими делимся, то положительные переживания становятся больше, интенсивнее, длительнее. Конечно, это происходит только в том случае, если мы делимся с теми, кто вообще способен радоваться за других. А то, знаете, не у всех есть такая способность. Поэтому, прежде чем делиться чувствами, важно понять, способен ли конкретный человек их разделить.

Часть II

Злость

Для чего мы злимся?

Злость – это базовая эмоция, сигнализирующая об опасности. Это переживание даёт очень много энергии для того, чтобы мы могли себя защитить в ситуации, когда нам что-то угрожает. И из этих основных задач логично вытекают полезные функции злости:

1. Обозначить психологические границы

Потому что, когда их нарушают, у человека возникает злость, и это нормально. Так что если вы не понимаете, почему чьи-то действия или слова вас разозлили, то просто подумайте: где там было нарушение ваших психологических границ? Если вы сердитесь на того, кто опоздал на встречу, то это вполне естественно: он нарушил ваши временны2е границы. Если злит, что кто-то позволяет себе без стука приходить к вам в комнату, – это тоже логично, ведь здесь речь идёт о территориальных границах[6]6
  А если вы ещё не знаете, что такое психологические границы, то об этом можете почитать в моей книге «Меня на всех не хватит! Психологические границы в семье и на работе».


[Закрыть].

2. Защититься от манипуляций

Неважно, как именно манипулируют человеком – применяют газлайтинг (то есть убеждают его в собственной неадекватности), обесценивают, внушают чувство вины, стыдят, уходят от ответа и т. п., – всё это будет вызывать раздражение. Так злость показывает, что кто-то нами пользуется, что-то скрывает или замышляет недоброе.

3. Создать мотивацию

Злость создаёт в нас не только огромное количество энергии, но и желание эту энергию применить. Трудно сердитому человеку сидеть и молчать, ведь весь его организм настроен на активные действия. Он очень сильно замотивирован что-то сделать или изменить. Этим можно отлично пользоваться: то, что бесит, хочется исправить, и при помощи злости некоторые хитрые люди даже понимают, каким именно делом они хотят в жизни заниматься. А спортсмены используют злость для повышения своей профессиональной мотивации.

4. Эмоционально отделиться

Одна из важных задач злости – помогать нам выйти из слияния, отцепиться от чего-то. Например, так она работает при сепарации (то есть эмоциональном отделении от родителей): когда ребёнку пора взрослеть, его начинают раздражать родители, их мнения или привычки. Это естественный и глубоко нормальный процесс отделения, который точно так же работает и во взрослой жизни – при чрезмерном сближении с партнёром, работой или уже собственным ребёнком. Злость охраняет нашу отдельность, бережёт автономию и не даёт раствориться в другом человеке или занятии.

5. Создать новое

Чтобы перейти на другой уровень, нужно сначала разрушить старое и привычное. Злость помогает в этом продвижении вперёд, ведь именно сердитость на то, что надоело, даёт силы разрушить старое. Чтобы потом создать новое.

6. Прислушаться к своим потребностям

Ещё одна ситуация, при которой возникает злость, – это фрустрация, то есть когда чего-то очень хочется, но не удаётся это получить. Иногда мы с удивлением обнаруживаем, что какие-то ситуации неожиданно нас сердят: например, когда нам не дозвониться до друга. Покопавшись в себе, выясняем, что, оказывается, очень нуждаемся в поддержке.

7. Увидеть себя со стороны

Иногда в другом человеке злит именно то, что мы никак не хотим принимать в себе. Например, лень супруга или ребёнка может сердить в том числе и потому, что мы сами ленимся сделать что-то очень важное для собственной жизни.

8. Восстановление баланса

Злость играет огромную роль в работе чувства справедливости. Например, если человек устроился на работу, вложения в которую поначалу вознаграждались адекватными условиями труда и гуманным отношением, а потом начались неоплачиваемые переработки, обесценивание и прочие неприятности, то у него на эту организацию будет копиться злость. Она сигнализирует, что условия поменялись и перестали быть справедливыми, что что-то идёт не по плану. Хорошо, что злость не только работает таким вот маркером, но ещё и придаёт сил, чтобы изменить ситуацию.

Как видите, злость – очень даже полезная эмоция. Природа задумала её для того, чтобы нам было легче, чтобы от чего-то нас защитить и в чём-то помочь. Но часто люди такие дары не то чтобы не принимают, а скорее мешают естественным и нужным процессам сделать свою работу. В случае со злостью это происходит, например, так: мы зачем-то запрещаем себе проживать это полезное переживание, даже просто чувствовать его. Одни убеждены, что злость плоха и её надо скрывать, другие же, наоборот, уверены, что это чуть ли не единственная эмоция, достойная «сильного» человека. В первом случае злость подавляется или направляется на себя. Во втором злость становится рэкетом для многих других эмоций: за ней могут прятаться самые разные чувства – от грусти до любви.

В общем, неприятности злость доставляет нам тогда, когда мы, как говорится, не умеем её готовить. Но о созданных нашими страхами и фантазиями трудностях мы ещё поговорим, а пока давайте обсудим не замутнённую всеми этими нагромождениями злость. Такую, которой она была создана.

Проявления злости

У любой эмоции есть три компонента – физический, эмоциональный и когнитивный. В первом случае речь идёт о том, как это переживание проявляет себя в теле. Второй компонент – это про наши чувства и переживания, про то, как эмоция нарастает и затихает. Третий – про мысли и импульсы, возникающие вместе с переживанием. Вот сейчас все три компонента мы и разберём.

Физические проявления злости

Так как злость нужна нам для того, чтобы себя защитить, её телесные проявления именно этой цели и служат. Вот смотрите: чтобы устранить то, что мешает, нам нужны силы и энергия. Поэтому при злости в теле возникает напряжение, да такое, что аж дрожь может появиться. Часто оно ощущается как жар, «закипание» где-то в области солнечного сплетения. Некоторые люди описывают это как чувство сжатой пружины, когда тело как будто делает всё, чтобы из последних сил сдержать лавину эмоций. Челюсти сжимаются, будто пытаясь помешать нам наговорить лишнего или кого-нибудь укусить; мышцы хоть и готовы к бою, но при этом могут задеревенеть, словно сами себя сдерживают.

Часто злость «живёт» в руках и горле. Кровь приливает к этим частям тела, и чувствуется это как волна жара. Кроме того, у злого человека могут дрожать губы: есть версия, что такая мимика досталась нам от животных и по сути является оскалом.

При злости меняется и дыхание. Чтобы подготовить нас к потенциальному нападению, тело любезно организует дополнительные поставки кислорода, то есть дышать мы начинаем глубже и чаще.

Ещё одно проявление злости, чаще всего встречающееся при сильном накале страстей, – это невозможность оторвать взгляд от объекта, вызвавшего злость. Помните, когда я рассказывала про состояние аффекта и прикованность внимания? Вот это оно и есть.

Тело отдаёт все силы на то, чтобы как следует мобилизоваться и (при необходимости) броситься в атаку. Поэтому все не связанные с этим процессы приостанавливаются и от злости может заболеть, например, живот. Некогда переваривать пищу или думать о переживаниях других – нужно действовать!

Представляете, какое колоссальное напряжение испытывает тело? Многим кажется, что все эти симптомы разрушительны, но это не так. Само чувство не повреждает: тело рассчитано на такие периодические ощущения, ему даже полезно вот так понемногу напрягаться. Оно как будто в этот момент находится в спортзале. Но вот если напряжение растёт, а разрядка никак не наступает, то организм может пострадать. Например, сдерживающие злость люди часто мучаются от очень неприятных головных болей. Удивительно, но этот симптом проходит, как только человек понимает, на кого именно он злится, и даёт себе право прожить это чувство.

Эмоциональные проявления злости

При нарушенной психике, низкой эмоциональной зрелости или стабильной привычке сдерживать злость может возникнуть ситуация, при которой появляются вспышки гнева: вроде только что всё было нормально, а тут вдруг резко накатило. Но (как и любое другое эмоциональное переживание) здоровая злость имеет несколько стадий и нарастает постепенно.

Сначала пропадает способность радоваться. Самой по себе злости человек ещё не чувствует, но возникает смутное ощущение, что что-то не так, будто он эмоционально немного заморожен.

Затем появляется раздражительность. На этой стадии человек остро реагирует на всякие досадные мелочи, на которые в нормальном состоянии он бы и внимания не обратил. Чуткие к себе люди, как правило, именно на этой стадии начинают проводить внутренний техосмотр: «Так, что-то забарахлила моя эмоциональная жизнь. Почему это я вдруг стал(а) сердиться по пустякам?» Хорошо, если в этот момент человек останавливается и находит время разобраться в себе, понять причину злости и прожить это чувство.

После раздражительности наступает собственно злость. Она переживается как мощное чувство, готовое вот-вот вылиться наружу. Здесь уже хочется конкретно изменить ситуацию, которая вызвала эту эмоцию. Появляются явные физические проявления злости, изменяется голос.

Если разрядка не наступила, злость превращается в гнев. Сдерживать проявления чувств уже почти невозможно, вырывается крик или активное действие.

А дальше появляется ярость. Тот самый аффект, когда, как говорится, забрало падает, человек не контролирует свои порывы и может натворить настолько ужасные вещи, что сам себя потом не простит.

Когнитивные проявления злости

Простите за неожиданный поворот сюжета, но сейчас я попрошу вас представить одну ситуацию.

Вы пропустили обед, уже наступил вечер, и вы очень и очень голодны. Идёте по улицам города, видите самых разных людей, рекламные вывески, дома, деревья. Но вам так сильно хочется есть, что вы всего этого как будто не замечаете. Из всех картинок вокруг ваше внимание выбирает только те, где есть еда. Из всех запахов чувствуете только те, что связаны с пищей. Может, мимо проходят прекрасные незнакомцы, на деревьях распускаются цветы, да и вообще по небу летают динозавры. Но вам всё равно, ведь самое главное – голод. Вы больше ни о чём не можете думать.

Знакомо?

Это состояние в психологии называется сужением сознания. При его наступлении все психические процессы – мышление, внимание, воля и т. п. – сосредоточены только на одной теме и все прочие вещи для человека не представляют интереса.

Так вот, сильные эмоциональные переживания (в том числе и злость, конечно) вызывают сужение сознания. Мысли в этот момент направлены на то, что связано с этим переживанием, способность трезво и логично размышлять нарушается, как и способность адекватно воспринимать реальность. Эмоция как будто накладывает фильтр на весь окружающий мир, искажая его.

Например, в состоянии злости в голове человека могут промышлять такие перекосы восприятия:

– тема несправедливости

Сердитому человеку кажется, что с ним обходятся не так хорошо, как с другими, что его в чём-то обделяют или унижают. В таком состоянии всё, что может быть понято как несправедливость, обязательно будет понято именно так.

– тема катастрофизации

Чаще всего крутится в голове тогда, когда злость была рэкетом для страха, то есть когда человек чувствует себя беспомощным, неспособным справиться с обстоятельствами и преувеличивает их последствия. Ему кажется, что «всё ужасно», «ничего не получится», «всё пропало» и т. п. В таком состоянии «загнанного зверя» он может нападать даже на тех, кто пытается помочь.

– тема подозрительности

В этом варианте злости человек начинает напоминать параноика, который считает, что люди действуют специально назло ему, строят козни и вообще всячески пакостят. Разумеется, прошлые события в таком состоянии тоже интерпретируются как настроенные против того, кто злится.

– тема враждебности

Если в предыдущем случае человек рассматривает слова или действия собеседника как направленные против него, то в этом варианте он сам становится враждебно настроенным. Если в спокойном состоянии он мог услышать аргументы, попытаться их оценить и понять, то злость заставляет сначала воспринимать другого в штыки. Только когда человек получает «таблетку от злости» (то есть нечто, что делает его менее злым), он уже может выслушать другого.

– тема мести

Здесь мысли сосредоточены вокруг желания наказать тех, кто разозлил. Человек или фантазирует о мести, или угрожает, или совершает соответствующие действия.

Конечно, могут быть и другие темы. Но как бы мышление при злости ни искажалось, самое главное – помнить, что в таком состоянии человек трезво мыслить не может. Лучшее, что он может сделать, – отложить принятие важных решений и совершение поступков на некоторое время. А когда эмоциональный фон стабилизируется, можно будет снова вернуться к этой ситуации и принять взвешенное решение. Суженное сознание – так себе помощник.

Как люди обходятся со своей злостью?

Именно злость часто вызывает напряжение: эмоция есть, но куда её деть? Как экологично выражать? Ведь эта эмоция часто табуирована, общество с самого детства говорит нам, что злиться стыдно, что нужно быть сдержанным, что злых людей никто не любит и вообще злость – это плохо. Социуму выгодно, чтобы человек был послушным и покладистым, а не границы свои отстаивал и уважения к ним требовал. Как правило, мужчинам ещё более или менее «позволяется» злиться, а вот дамам куда чаще приходится изобретать варианты что-то сделать со своей злостью.

Люди придумали много способов обходиться с таким сложным переживанием, которое как бы есть, но чаще нужно делать вид, что его нет. Например, можно попросту сдерживать злость – пытаться не показывать своих чувств, молчать и сердиться внутри. Хорошо, если потом эту злость всё-таки человек как-то проживёт (тогда это будет отложенное чувство), но так получается не всегда. Бывает, что это переживание не получает возможности хоть как-то прожиться, и тогда это будет подавленная злость. Которая, как вы, наверное, догадываетесь, всё равно рано или поздно найдёт выход.

Ещё один вариант – прямо выразить свою злость в словах или действиях. Такой способ называется агрессией. Агрессия – это физическое или вербальное поведение, причиняющее кому-либо физический вред или психологический ущерб. Злость – эмоциональная реакция на негативное событие, нарушение границ или неудовлетворённость. Обратите внимание: агрессия – это слова или действия, злость – это чувство или эмоция. Эти понятия важно различать, потому что те, кто их путает или приравнивает друг к другу, начинают бояться злости, запрещать её себе и другим. Таким людям кажется, что злость ужасна, потому что она обязательно приводит к агрессии, нападениям и разрушениям. Но это совершенно не так! Злость выливается в агрессивное поведение именно в случае, если позволять ей копиться и не давать своевременно выражаться.

Если злость выражается в словах, то это называют вербальной агрессией. Она может выражаться не только в ругани, криках, угрозах или шантаже, но и в более изощрённых формах – например, в придумывании обидных прозвищ, ехидных замечаниях, травле, злых шутках, попытках внушить стыд или вину. Выраженная в действиях агрессия называется физической и проявляется в применении силы к другому человеку или объекту.

Кстати, об объектах. Как вы уже знаете, эмоциональное переживание может быть смещено с одного объекта на другой. Злость не исключение: мы можем сердиться на любимого человека, но стукнуть не его, а, например, стену. Так будет выглядеть смещённая физическая агрессия. Вербальную тоже можно переместить: разозлил начальник, а человек в итоге пришёл домой и отчитал ребёнка. То есть сместил своё переживание в вербальной форме с того, кто рассердил, на того, кто вообще ни при чём.

Сместить злость можно и на себя. Так чаще всего бывает с людьми, которые по какой-то причине запрещают себе злиться. Как правило, в таком случае злость переживается как чувство вины. Может быть и так, что направленная на себя эмоция проявится в ещё более суровой форме и тогда наш герой неосознанно начнёт себя наказывать травмами, неудачами и неуспехом. Самая печальная форма аутоагрессии – это суицид.

И ещё один крайне популярный способ обходиться со злостью – пассивная агрессия. Она бывает у каждого, но особенно часто проявляется у тех, кому в детстве запрещалось говорить «нет». А что делать ребёнку, которого вынуждают делать то, что он не хочет, а отказываться нельзя? Партизанить. Кивать, но делать по-своему. Или выполнять требования, но настолько плохо, чтобы отстали и ничего больше от него не ожидали. Или говорить: «Постараюсь, но не обещаю». Или откладывать, затягивать, усложнять. Ну, вы поняли: вариантов пассивной агрессии великое множество. И когда человек прибегает к этому способу, то у окружающих это вызывает… активную агрессию. Тогда наш пассивный персонаж разыгрывает карту Жертвы, непонятого гения или несправедливо обвинённого – тут уж кто во что горазд.

Проблема пассивной агрессии не только в том, что она вызывает раздражение у окружающих. Самое опасное то, что когда человек привыкает стараться (или имитировать старание), но не достигать результата, то он начинает портить себе жизнь. Ладно, если бабушка в детстве требовала послушания, а человек в ответ пассивную агрессию выдавал. Но что будет, если вместо бабушки окажется сам наш герой, а вместо требований послушания – его собственные цели? Он начнёт их саботировать так же, как привык обходиться с любыми другими «надо»: затягивать, усложнять, забывать, цепляться к несущественным деталям – в общем, не достигать.

Как видите, далеко не всегда наши попытки что-то сделать со своей злостью можно назвать конструктивными. Чаще всего они разрушительны или неэффективны, приводят к конфликтам, огорчениям или даже проблемам со здоровьем – в общем, ко всему тому, от чего люди хотят уйти в своём стремлении не проживать злость.

Запрет на злость

Здесь и в других главах запрет на какое-то чувство означает, что человек по каким-то причинам считает свои переживания неприемлемыми, постыдными или даже опасными. Чаще всего такие запреты появляются в связи с детским опытом и воспитанием.

Например, за это чувство в семье могли наказывать, его «нельзя» было переживать (со злостью во многих семьях именно так и происходит: сердитый становится неудобным и проще банально не разрешать злиться). Иногда чувство негласно становится «вне закона», и в таком случае оно просто игнорируется, как какой-то неприличный звук, когда все судорожно делают вид, будто ничего не происходит, и меняют тему. Ребёнок в такой семье быстро делает вывод, что он делает что-то нехорошее и так нельзя. Ещё один случай, формирующий запрет на злость, – это агрессия кого-то из родителей. Маленький человечек испытывал на себе её жуткие последствия или видел, какие страдания она причиняет кому-то другому, и решил, что злость – это ужасно и он никогда таким не будет. А во взрослом возрасте этот вывод обретает специфические проявления.

Наверняка вам встречались те, кого пугает злость. Очень милые люди, которые для всех стремятся быть хорошими, не могут отказать, ни с кем не хотят ссориться. Правда, почему-то именно они вызывают сильное желание обходить их стороной. Да и вокруг таких людей подозрительно много конфликтов…

«Милые люди» панически боятся соприкасаться с чувством под названием «злость». Так боятся, что пойдут на любые жертвы, лишь бы не встречать агрессивных чувств ни у себя, ни у других. Поэтому у «милых людей» целых два фронта работ: нужно и чужую агрессию гасить, и собственную скрывать.

Чтобы все жили без агрессии, можно делать примерно так:

1. Пытаться утихомирить того, кто злится

Но тут выходит неувязочка, ведь все мы знаем: ничто так не бесит, как слово «успокойся». Если человека что-то разозлило, то лучшее, что может сделать собеседник, – это присоединиться к чувствам, сказать что-то вроде «да, вот ведь козлы!» («давай сердиться вместе, я на твоей стороне»). Если же партнёр по общению пытается обесценить злость, сказать, что не из-за чего сердиться, то наорать хочется уже на него, а не на тех, кто разозлил.

2. Уходить от возникшего конфликта

Уходить от агрессии можно разными способами. Например, не отвечать на «опасные» вопросы, менять тему, прятать глаза в телефон, физически выходить из помещения, откладывать решение на потом. Но уход (как и любая другая пассивная форма поведения) не решает проблему, а откладывает её. Более того: потенциальный конфликт усугубляется, ведь к нему добавляется и обида за игнорирование, и злость на состояние неопределённости. Вот представьте: вам нужно с человеком что-то обсудить, а он раз за разом «съезжает» с темы. Вы с какой попытки в бешенство придёте?

3. Соглашаться с тем, что на самом деле не устраивает

В народе для таких случаев есть специальный глагол: врать. Страх сказать «нет» и боязнь конфликта заставляет милых людей постоянно обманывать всех вокруг. Причём ложь может быть ещё и обременена самыми разными подлостями и манипуляциями. Например, есть вариант «кивай, а делай по-своему». Представляете шок человека, с которым только что согласились, а поступили – иначе? Смотрите-ка: и этот способ в конечном счёте провоцирует людей на агрессию…

Но можно ведь не просто соглашаться, но и делать то, что хотят окружающие, пусть и против воли. Что будет дальше? Конечно, обида. Это ведь очень горько – жить по чужой указке, когда кто-то всё решает за тебя. Вот и «милые люди» обижаются. Сначала соглашаются на то, чего не хотят, а потом выставляют счёт в виде обиды. Как думаете, какое чувство возникает у окружающих?

4. Не проявлять себя

То есть не иметь ни собственного мнения, ни своих желаний (а вдруг кому-то это не понравится?). Удивительно, но и эта модель поведения вызывает у других агрессию или желание отстраниться.

Если вы когда-нибудь встречали таких вот людей «без вкуса и запаха», то наверняка отмечали такое странное чувство: вроде и плохого-то про человека ничего не скажешь, но и говорить с ним не о чем, и общаться не тянет. А где-то в глубине души так и хочется «потрясти» его, посмотреть на реакцию – пациент-то вообще жив?

Это удивительное свойство человеческой психики: нам нужно чувствовать чужие границы, чтобы быть способными на уважение. Нам необходимо понимать, что не всё дозволено, что есть какая-то реакция на наши слова или действия. В этом плане мы как коты: ну неинтересно им играть с неподвижным предметом! Нужно его лапкой цапнуть, тогда и поиграем…

5. Давать противоречивые сигналы

То есть как бы выражать агрессию, но при этом и не выражать. Например, сказать «нет, я не обиделась» или «всё нормально» и при этом изобразить на лице нечто совершенно ужасающее. Вроде хороший вариант: как бы и выразил недовольство, не копишь его в себе, но и на конфликт не нарвался. Да ещё и вокруг тебя, возможно, бегать будут и выспрашивать – мол, объясни, пожалуйста, что это у тебя с лицом-то произошло… но на деле этот «половинчатый» выход из ситуации вызывает или равнодушие, или недоумение, или злость.

В конечном счёте ни один из указанных способов просто не работает, а «худой мир» провоцирует отнюдь не добрую ссору, а чьё-то раздражение и неуважение. И виной тому простой закон психологии эмоций: если избегать активных проявлений чувств, то они всё равно вылезут, просто в пассивной форме. Или в другом месте.

Уверена, вы часто видели это в социальных сетях. Почему-то больше всего яда в комментариях оставляют люди, в профиле которых написано что-то вроде «счастливая мамочка» или «любимая жена».

Сначала пару слов скажу о том, что профиль означает с психологической точки зрения. Страница в соцсетях не показывает человека таким, какой он есть на самом деле. Она показывает то, каким он хочет, чтобы его видели. Это образ для других, в данном случае – эдакое «идеальное Я». Чем больше разрыв между идеальным и реальным образом себя, тем больше напряжения и стыда чувствует человек.

Кроме того, образ в онлайн-пространстве (если мы не говорим о публичных личностях, конечно, там могут быть свои нюансы) говорит о ценностях, которые человек считает важными. Такие «счастливые жёны и мамочки» – это те, для кого очень важно соответствовать социальным нормам и получать всеобщее одобрение. Быть образцовыми, правильными, чтобы ни одна бабушка у подъезда не выдала злобного комментария в их адрес (а кто-то из «образцовых» людей даже хочет, чтобы ровесники и ровесницы чувствовали зависть или неуверенность в себе на фоне нашего «идеального» персонажа).

И всё бы хорошо – создал идеальный образ в соцсетях и живи с ним. Но тут есть нестыковка.

Чтобы быть совершенным и всеми одобряемым, нужно постоянно следить за этим образом – за своими словами, действиями, внешностью. Не чувствовать «неправильных» чувств (да-да, ту самую злость), не иметь социально неодобряемых желаний, не ошибаться – словом, постоянно запихивать свою личность в подарочную коробку «идеального» человека. Всю злость прятать, а то, что человек считает недостатками и несовершенствами – скрывать, стыдиться, ругать себя за них. Представляете, какое это безумное напряжение?

В человеке постоянно копится агрессия, которую он стремится спрятать (нужно же быть миленьким персонажем, не сердить и не сердиться). Когда агрессия не выражается, она просто копится внутри. Копится, копится, и в какой-то момент её становится уже не удержать: она просто выплёскивается неудержимым потоком.