Читать книгу "Эмиграция. Опыт переезда"

Что делать?

Если ваши родственники отреагировали на новость о переезде позитивно и поддержали – поздравляю, это прекрасно! Тогда перед вами появляется две задачи – во-первых, поблагодарить их за поддержку и понимание (только, пожалуйста, не сдерживайтесь, пусть любви в этом мире будет больше), а во-вторых – организовать общение.

Предлагаю вам несколько идей того, как можно поддерживать общение на расстоянии:

1. Научите родственников пользоваться современными средствами связи

Признаюсь: когда моя бабушка освоила скайп, мне стало намного легче. Теперь мы обе знаем, что можно не только общаться голосом, но и видеть друг друга.

Покажите родственникам, какие чудеса подарил нам XXI век. Вы можете ужинать вместе, находясь на расстоянии – достаточно лишь договориться о подходящем времени и поставить ноутбук на стол. Если вы не знаете, когда именно сможете поговорить (ведь эмигрантские дела порой непредсказуемы), то можете записывать друг другу аудиосообщения.

2. Составьте расписание

Многим людям удобно знать свой распорядок заранее – например, что каждый четверг в 19.00 проходит общий семейный созвон. Такой подход может стать островком стабильности, которого в эмиграции часто не хватает: хоть что-то же должно быть по плану.

Составьте расписание общения с людьми из ближнего и дальнего круга. У нас ведь среди родственников, друзей и знакомых есть более близкие люди, с которыми нам хочется общаться чаще, а есть те, с кем видимся реже (может, даже раз в год). Напишите для себя списки таких людей. Пусть один, два или три раза в неделю у вас будет общение с ближним кругом (например, с семьей и лучшими друзьями), а еще один или два раза – с кем-то из дальнего круга. Так вы сможете сохранить связь со всеми. Просто в ближнем кругу меньше людей, поэтому общаться получится чаще. В дальнем кругу у нас больше людей, поэтому пока вы по очереди со всеми из этой группы пообщаетесь, пройдет больше времени, чем между контактами с близкими людьми.

3. Рассказывайте детали

Вашим близким наверняка хочется знать, как вы устроились на новом месте, чем вы там занимаетесь, как себя чувствуете. Поэтому рассказывайте о том, как прошел день, что вы встретили удивительного или приятного. Поделитесь тем, что узнали про традиции, культуру и еду. Так у ваших родственников и друзей сложится представление о вашей новой жизни, и они будут тоже в нее включены.

4. Приезжайте в гости

Если, конечно, это возможно в вашей ситуации. Расстояние часто помогает нам перестать раздражаться на мелочи и острее чувствовать, что мы друг другу нужны. Так каждый приезд родственников к вам (или ваш к ним) становится настоящим праздником долгожданного, а не вынужденного общения.

5. Меняйте правила

Правила в отношениях поменять очень сложно. Но это возможно через разрыв. Так вот эмиграция – это тот самый случай, когда есть большой шанс на то, что вы сможете поменять сложившийся стереотип общения с близкими. Например, обычно вы общались при встрече, и не было у вас принято мемы друг другу присылать. А теперь можно взять и ввести эту новую маленькую традицию. Может, вам давно хотелось как-то обогатить общение? Сейчас самое время!

А если все сложно?

Решение о переезде родственники могут не принять и не поддержать. Кто-то отговаривает, кто-то не считает разумным, кто-то запугивает. Как общаться в этом случае?

• Опирайтесь на свое состояние

Решение о переезде многим дается нелегко. Если вы чувствуете, что вам непросто и у вас нет сил еще и на выяснение отношений, то первое время оградите себя от общения с теми друзьями и родственниками, которые вас не поддерживают или заражают своей тревогой.

Оградить себя не значит порвать все связи. Это значит временно сделать перерыв или общаться меньше.

• Ограничьте темы

Если родственники не понимают вашу позицию, временно не говорите с ними о спорной теме. Да, так вы не будете полностью откровенны. Но сейчас это цена за сохранение отношений. Подумайте: вы готовы ее заплатить или для вас полная открытость важнее? (И помните, что накал страстей относительно спорной темы может быть временным и через какой-то период все могут «остыть»).

Если вы решили, что вам подходит вариант «закрыть тему», то вот как можно это сделать:

✓ Прямо предложить пока не поднимать этот вопрос. Можно так и сказать, что вы хотите сохранить отношения и для вас это важнее, чем обсуждение спорной темы.

✓ Заранее готовить к обсуждению другие вопросы. Чтобы у вас просто времени не хватило дойти до спорного момента.

✓ В случае если родственник провоцирует на обсуждение закрытой темы, сказать ему: «Знаешь… я так тебя люблю!» Иногда этот способ удивительно работает. :)

✓ Как только беседа заходит «не туда», заканчивать разговор.

✓ Переводить тему на более безопасную.

✓ Назначить конкретную дату, когда вы будете это обсуждать.

• Не переделывайте

Я сейчас напишу что-то, что может вызвать у вас негодование. Но подумать об этом кажется мне важным, особенно в случае разногласий или если ваши родственники, как говорится, «со сложным характером» (то есть токсичные).

Нам всем очень бы хотелось, чтобы близкие люди нас понимали и поддерживали. Чтобы принимали такими, какие мы есть. Вам же не нравится, если кто-то требует, чтобы вы изменили свою позицию, стали по-другому думать или поступать?

Так вот им тоже не нравится. Ваши родственники имеют право быть не такими, как вам хочется. Они не должны соответствовать вашим представлениям о том, какими должны быть здоровые отношения, конструктивные обсуждения, любящие матери или нормальные отцы. Примите их такими. Принять – значит перестать мысленно переделывать, надеяться, что когда-то они изменятся.

Яростные споры говорят о том, что вы все еще не видите своих родственников. Вы видите, что они не влезают в ваше представление о том, какими они должны быть. А сами родственники, их настоящая личность – не интересны. Знаете, это как с учебой в школе бывает: некоторым родителям все равно, что там чувствует ребенок, о чем он переживает, чем живет – главное, чтобы соответствовал «правильным» идеям (чтобы был отличником, разумеется, и поступил в вуз, который мама с папой выбрали). Вот и мы так иногда с родственниками общаемся: игнорируем их личность, не позволяем им быть другими – не такими, как нам бы хотелось.

Это невероятно тяжело и очень горько – признавать, что у вас никогда не будет тех родственников, о которых вы так мечтали, стремясь переделать этих. Но это очень важно сделать. Вам станет легче. И им тоже.

• Озвучить свои приоритеты

Это можно сделать и очень мягко, и тоном, не терпящим возражений, – зависит от того, с кем общаетесь и насколько жестко в этом диалоге нужно ставить границы. В любом случае четкое обозначение своей позиции часто помогает и им понять вас, и вам защититься от манипуляций или давления (если такое есть).

Примеры того, как можно обозначить свои приоритеты: «Мам, знаешь, мне сейчас очень тяжело, я еле выдерживаю. Поэтому я решил(а), что сейчас в первую очередь буду заботиться о своем эмоциональном состоянии, а все остальное пока поставлю на паузу». Или: «Для меня на первом месте – здоровье/мои дети/мой партнер/моя работа, об этом я и буду заботиться. Это мой приоритет, а не интересы и мнения родственников».

Возможно, кто-то отреагирует агрессией или манипуляциями. К сожалению, так бывает, и в этом случае вам понадобится…

• Запастись поддержкой

То есть, во-первых, договориться с друзьями. Скажите им, что вам предстоит сложный разговор с родственниками, пусть после этого друзья придут к вам, позвонят – в общем, будут рядом.

Во-вторых, запаситесь самоподдержкой, мыслями, которые подпитывают вашу устойчивость.

Манипуляция включает в вас ребенка. Вы начинаете чувствовать себя виноватым, и появляется стремление сделать все, лишь бы не расстраивать близкого человека. В такие моменты мы часто чувствуем себя маленькими (как при страхе). Но если постараться включить логику взрослого человека, то окажется, что:

✓ жить отдельно не значит «предать», «забыть», «не любить» или «бросить». Это значит жить свою взрослую жизнь;

✓ чему учиться, где работать, с кем строить отношения, когда заводить/не заводить детей, где жить, как тратить деньги – все это решения, которые взрослые люди принимают самостоятельно;

✓ взрослость – это когда нет зависимости. Вы принимаете решение о переезде для себя, а не для других;

✓ вы не обязаны никому объяснять свои решения и уж тем более оправдываться за то, как собираетесь жить свою жизнь. Если вам больше восемнадцати, то ничье «разрешение» на переезд вам не нужно;

✓ вы можете не только давать, но и брать. Вот сейчас – период, когда вам нужно брать поддержку от семьи, а не отдавать туда свои нервы;

✓ у детей расстроить родителя = катастрофа. Взрослый человек может выдержать свою «плохость» и не считать себя ужасным человеком от того, что кому-то не угодил. Он понимает: выбирая себя, мы выбираем и свое окружение, и тех, кто не будет манипулировать;

✓ дети верят, что если они будут делать «все правильно», то мир будет таким, как им надо. Взрослый понимает свои ограничения. Он знает, что не может изменить других, как бы ему этого ни хотелось, поэтому не застревает на годы в вопросе «Как сделать, чтобы он…». А еще взрослый в курсе, что «со всем справляться самостоятельно» невозможно и иногда ему нужна бывает помощь;

✓ ни авторитет, ни статус, ни опыт, ни возраст, ни социальное положение не гарантируют, что человек прав. А тем более если речь идет о том, как будет правильно именно для вас.

• Справиться с тревогой родственника

Когда тревога здоровая, то может быть достаточно ответить на возникшие вопросы, и человек успокоится. Так, если родственник спрашивает, где вы там будете жить, – расскажите, какое присмотрели жилье, как подстрахуетесь, если что-то пойдет не так. Здесь важно превратить тревогу в страх, то есть беспокойство непонятно о чем в беспокойство о конкретных моментах.

Еще вариант – используйте тревогу во благо. Она ведь состоит из энергии, которой некуда деться, и из желания справиться с ситуацией. Вот и выдайте задание тревожному родственнику (например, узнать про законы в новой стране или информацию о перевозке домашних животных). Так и силы ему будет куда приложить, и тревога поутихнет (так как станет многое понятно), и вы время сэкономите.

Не забывайте и про схему «меньше знаешь – крепче спишь». Тревогу вызывает не только неизвестность (то есть недостаток информации), но и ее избыток. Поэтому есть смысл не делиться лишний раз своими опасениями с таким человеком, а то ему только хуже станет. О том, что вас беспокоит, лучше побеседовать с кем-то эмоционально более устойчивым.

Когда же тревога очень сильная:

✓ Предложите родственнику обратиться за помощью к специалисту. Если это тревожное расстройство, то оно требует лечения. Необязательно направлять человека к психиатру, помочь может врач в обычной поликлинике.

✓ Не общайтесь, пока не почувствуете себя стабильно. Если родственник будет расшатывать вашу уверенность фразами вроде «Да кому ты там нужен», «Что ты там будешь делать» и тому подобными фразами, то прекращайте эти разговоры. Если решение принято, то вам нужна поддержка, а не чья-то тревога. Поверьте, у вас и своей будет достаточно.

Что происходит с психикой во время эмиграции?

В этой главе я расскажу о том, каких сюрпризов можно ждать от собственной психики в связи с эмиграцией. Я уже писала в начале книги, что хоть эмигрантов и много, но все же ситуации у всех очень разные. Для одних переезд – плановое событие, для других – экстренное. Есть те, кто едет куда-то, а есть те, кто убегает откуда-то.

Стресс, горевание и адаптация – это процессы, которые в той или иной степени касаются каждого эмигранта. А вот как именно конкретный человек будет на все это реагировать, как будет это ощущать и переживать, столкнется ли с ностальгией или обесцениванием «той» страны, будет ли остро чувствовать одиночество, провалится ли в депрессию или будет обеспокоен тревогой – это уже вопросы индивидуальные. Их-то мы с вами в этой главе и обсудим.

Плановая эмиграция

В конце XX века ученые активно начали исследовать процесс адаптации к новой культуре у мигрантов. И пришли к выводу, что чаще всего процесс адаптации можно условно разделить на несколько этапов. Как и любая другая модель, эта идея описывает среднюю температуру по больнице, то есть общую тенденцию. Это значит, что вовсе не каждый эмигрант будет по очереди проходить все эти этапы: какие-то могут быть пропущены, на каких-то можно застрять, да и порядок всех этих стадий может быть нарушен. В общем, тут все так же примерно, как и с этапами проживания горя: в общем и целом процесс вроде описали, и для многих людей он проходит именно таким образом, но все же каждый проживает это немного по-своему. Так что если вы чувствуете себя не так, как написано в какой-то концепции, – это нормально.

Ну а о чем же нам говорят исследователи? Что это за этапы адаптации, которые теоретически проживают эмигранты? Сейчас расскажу.

Кто-то из психологов выделяет четыре стадии, кто-то пять, но для нас с вами точное количество не так важно. Важно понять, что происходит в психике, а на сколько частей это можно разделить – об этом пусть спорят ученые.

Первая стадия

Ее называют «медовым месяцем» или чуть менее романтично – стадией эйфории. В этот период эмигрант только-только приехал в новую страну. Подготовка документов, сборы, прощания, разговоры с родственниками и спешное завершение дел на прежнем месте жительства позади, и уже от этого наступает облегчение: все, доехал, можно выдохнуть. А если «там» человеку не нравилось, то радости становится еще больше, он же наконец-то уехал! Кроме того, обилие новых вкусов, запахов, впечатлений и ощущений вызывает самый настоящий восторг. На этом этапе наш эмигрант еще не эмигрант, а как будто турист. Только с бесконечным отпуском. Ну здорово же!

На этой стадии психика сосредотачивается на поиске положительных впечатлений и, возможно, даже сравнений в пользу новой страны – подтверждений, что выбор сделан правильный. Культурные различия вызывают любопытство и восторг, многие ощущают энтузиазм и сильное желание вливаться в культуру – учить язык, изучать, как тут что устроено. И, конечно, радует огромное количество мелочей: «Здесь так просто и удобно заказать продукты на дом!», «Тут такие небольшие расстояния, что добраться до моря/гор/замков вообще не составляет труда!», «Тут так безопасно, проходишь мимо полицейских и не боишься!», «Как же здесь красиво подают круассаны!», «Какие замечательные местные жители! Они живут в таких тяжелых условиях, но всегда улыбаются и находят поводы для радости» и так далее, и тому подобное.

Многие отмечают, что на этой стадии их удивительно не бесят какие-то бытовые неудобства: «Раньше, в своей стране, из себя бы вывела неорганизованность или необязательность, а тут все это совершенно не сердит».

Если вы сейчас на этой прекрасной стадии, то я, во-первых, вас поздравляю. А во-вторых, предлагаю записывать те удивительные и прекрасные вещи, которые вы сейчас отмечаете: поверьте, этот список может сильно пригодиться. Кроме того, положительные впечатления станут еще сильнее, если вы не просто улыбнетесь, пройдя мимо, а вернетесь к этой приятной мелочи в разговоре с другом, на страницах дневника или пока будете писать об этом пост в соцсетях.

Как правило, продолжительность этой стадии небольшая – от нескольких недель до полугода. А потом что-то меняется…

Вторая стадия

Как и в романтических отношениях, в отношениях со страной через какое-то время розовые очки спадают. Эмигрант все чаще сталкивается с бытовыми трудностями, и если поначалу у него было полно энтузиазма и энергии, чтобы все это решать, то со временем эти задачи воспринимаются не как увлекательные квесты, а как досадные необходимости. Да, погода хорошая, да, еда вкусная, но, например, чтобы интернет подключить, приходится неделями куда-то ходить и кому-то звонить. И тратить на это половину рабочего дня. Как-то уже не очень радостно, да?

Помимо внешних неприятностей, многие эмигранты на этом этапе сталкиваются со снижением самооценки: когда слишком много препятствий и сложностей, когда человеку кажется, что он не справляется, то поневоле возникает ощущение своей некомпетентности, слабости, беспомощности или даже ничтожности.

Кроме того, эмигрант все больше устает от культурных различий и начинает замечать все больше недостатков новой страны. Появляется смутное чувство одиночества, изоляции, неустроенности, недовольства и разочарованности. Многие даже начинают думать: а правильно ли я вообще сделал(а), что покинул(а) дом? Может, это было неверное решение? Здесь все непросто, все чужое, нелогичное, неправильное. Желание учить язык у многих тоже как-то угасает. На этом этапе сравнение «той» и «этой» страны часто не в пользу новой. Часть эмигрантов на этом этапе начинает больше общаться с соотечественниками, делиться с ними своим недовольством и/или даже агрессией по отношению к людям или стране, в которой человек находится. Местные жители кажутся враждебными, нечуткими, «неправильными», высокомерными, холодными – в общем, явно не такими, с кем хотелось бы жить. У многих появляется ностальгия, навязчивое желание держаться за привычное и даже возникает жгучее желание вернуться.

Другие эмигранты, испытывая негатив и отторжение, стараются эти чувства в себе подавить и усиленно концентрироваться на положительных качествах другой культуры. Таким людям кажется (и вполне справедливо), что они находятся в гостях, и неэтично приходить со своим уставом на чужую территорию. Нужно адаптироваться, а не распространять свою культуру и свои понятия о «правильном» на тех, кто живет иначе. Но при этом такой псевдопозитивный подход выглядит натянутым, ненастоящим, фальшивым – внутри-то все равно есть негатив. И он не исчезнет, если сделать вид, что его нет.

На этом этапе важно найти золотую середину между негодованием, непринятием различий и необходимостью интегрироваться в новое общество. Трудно быть и не тут, и не там. В периоде разочарования кажется, что посередине – это нигде. Но можно посмотреть на это и с другой стороны: эмигрант не нигде, а везде. И тут, и там одновременно. И вполне естественно испытывать амбивалентные (то есть разнонаправленные) чувства.

У мигранта есть часть, которая чувствует чужое, сердится, расстраивается и разочаровывается. Важно дать ей выход, не подавляя в себе эти переживания, – писать и говорить о своих чувствах, разрешить себе злиться, но при этом стараться не принимать важных решений, пока вас вот так вот эмоционально качает. Кроме того, эта часть личности – та, что расстраивается и сердится, – здорово помогает укрепить и/или создать отношения с людьми своей культуры. Когда чувствуешь себя чужим и непонятым, начинаешь тосковать по родному и понятному. И вот эта тоска сохраняет связь.

С другой стороны, есть часть, которая переезд. Та, что хочет остаться и адаптироваться. Она помогает обзавестись знакомствами, понять культуру, обустроиться. В ней живет любознательность и интерес к миру, стремление создать будущее, а не только жить прошлым. Это помогает пустить корни на новом месте.

Те, у кого побеждает первая часть, не принимают новую страну. Одни возвращаются на прежнее место, другие хоть и живут не на родине, но общаются только с соотечественниками и часто ругают местные порядки. А те, в ком желание адаптироваться оказалось сильнее, потихоньку встраиваются в новую культуру.

Но о том, какая из частей одержала верх, можно судить через некоторое время – от нескольких месяцев до года (напоминаю, что сроки очень примерные). Если вы чувствуете, что внутренне мечетесь, – снова напомню, что не стоит принимать судьбоносные решения в периоды эмоциональной нестабильности. Договоритесь с собой подождать год и, если вам будет так же плохо, то вернетесь или уедете еще куда-нибудь. А пока вы тут, просто живите день за днем. Отдыхайте, когда устали; найдите место, в котором чувствуете себя безопасно и куда сможете спрятаться; сделайте себе комфортно в месте, где живете (да, купите уже удобный рабочий стол. Решите переехать – продадите, а пока вам должно быть максимально комфортно), ходите по новым улицам, исследуйте новые кафе, дворы, парадные – вы же все равно можете уехать через время, так почему бы не взять лучшее от этого периода? А там видно будет.

Некоторые исследователи отдельно указывают состояние, которое как только не называют – синдром Улисса, невроз иммигранта, дно кризиса, депрессивная стадия адаптации, расстройство адаптации, тоска по дому. Это происходит в случае, если из эмоциональной ямы в период адаптации человеку выбраться не удается. Это случается, к счастью, не со всеми, поэтому давайте пока отложим эту тему и поговорим о следующем этапе адаптации.

Третья стадия

Как известно, самая темная ночь перед рассветом. И у тех, кто не застрял на депрессивном этапе (об этой ситуации напишу отдельно в разделе «Невроз иммигранта»), наступает следующая стадия – приспособление.

В этот период к эмигранту потихоньку возвращается вера в себя, в свою способность справиться с многочисленными вызовами в новой стране. Даже картина будущего потихоньку проясняется. Кроме того, он снова может отмечать хорошее, не бросаясь при этом в крайности: новая страна уже не идеализируется, но и не обесценивается. Можно сказать, что восприятие становится более реалистичным. Новая культура перестает казаться настолько враждебной и непонятной, а решение большинства бытовых проблем уже известно.

По мере возвращения сил и оптимизма появляется и ресурс для новых знакомств. Так, круг общения все больше становится смешанным – в нем есть и соотечественники, и представители других культур. Вообще появление энергии, возобновление интереса к новому, отсутствие желания держаться только за знакомое – признак того, что острый период отступает. Это не значит, что не будет периодов тоски, горевания или раздражения. Будут. Но шаг назад после двух шагов вперед – нормальная часть движения.

В какой-то момент эмигрант уже чувствует себя частью новой культуры. У кого-то этот путь занимает два-три года, у кого-то больше. Но однажды наступает момент, когда человек может сказать: «Да, теперь мой дом – тут, и я тут – свой». И, кстати, это не значит, что родная культура перестает быть родной. Одно другому не мешает.