Текст книги "Почему дети лгут? Где ложь, а где фантазия"

Тест «Какой я родитель»[2]2
  Тест-опросник родительского отношения (ОРО) разработан А. Я. Варгой и В. В. Столиным.


[Закрыть]

Инструкция. На каждый вопрос вам необходимо ответить «да» или «нет». Старайтесь отвечать так, как есть на самом деле, а не так, как вы считаете правильным.

Перечень вопросов

1. Я всегда сочувствую своему ребенку.

2. Я считаю своим долгом знать все, что думает мой ребенок.

3. Я уважаю своего ребенка.

4. Мне кажется, что поведение моего ребенка значительно отклоняется от нормы.

5. Нужно подольше держать ребенка в стороне от реальных жизненных проблем, если они его травмируют.

6. Я испытываю к ребенку чувство расположения.

7. Хорошие родители ограждают ребенка от трудностей жизни.

8. Мой ребенок часто неприятен мне.

9. Я всегда стараюсь помочь своему ребенку.

10. Бывают случаи, когда издевательское отношение к ребенку приносит ему большую пользу.

11. Я испытываю досаду по отношению к своему ребенку.

12. Мой ребенок ничего не добьется в жизни.

13. Мне кажется, что другие дети потешаются над моим ребенком.

14. Мой ребенок часто совершает такие поступки, которые, кроме презрения, ничего не вызывают.

15. Для своего возраста мой ребенок несколько незрелый.

16. Мой ребенок ведет себя плохо специально, чтобы досадить мне.

17. Мой ребенок впитывает в себя все дурное, как губка.

18. Моего ребенка трудно научить хорошим манерам при всем старании.

19. Ребенка следует держать в жестких рамках, тогда из него вырастет порядочный человек.

20. Я люблю, когда друзья моего ребенка приходят к нам в дом.

21. Я принимаю участие в своем ребенке.

22. К моему ребенку «липнет» все дурное.

23. Мой ребенок не добьется успеха в жизни.

24. Когда в компании знакомых говорят о детях, мне немного стыдно, что мой ребенок не такой умный и способный, как мне бы хотелось.

25. Я жалею своего ребенка.

26. Когда я сравниваю своего ребенка со сверстниками, они кажутся мне взрослее и по поведению, и по суждениям.

27. Я с удовольствием провожу с ребенком все свое свободное время.

28. Я часто жалею о том, что мой ребенок растет и взрослеет, с нежностью вспоминаю его маленьким.

29. Я часто ловлю себя на враждебном отношении к ребенку.

30. Я мечтаю о том, чтобы мой ребенок достиг всего того, что мне не удалось в жизни.

31. Родители должны приспосабливаться к ребенку, а не только требовать этого от него.

32. Я стараюсь выполнять все просьбы моего ребенка.

33. При принятии семейных решений следует учитывать мнение ребенка.

34. Я очень интересуюсь жизнью своего ребенка.

35. В конфликте с ребенком я часто могу признать, что он по-своему прав.

36. Дети рано узнают, что родители могут ошибаться.

37. Я всегда считаюсь с ребенком.

38. Я испытываю к ребенку дружеские чувства.

39. Основная причина капризов моего ребенка – эгоизм, упрямство и лень.

40. Невозможно нормально отдохнуть, если проводить отпуск с ребенком.

41. Самое главное, чтобы у ребенка было спокойное и беззаботное детство.

42. Иногда мне кажется, что мой ребенок не способен ни на что хорошее.

43. Я разделяю увлечения своего ребенка.

44. Мой ребенок может вывести из себя кого угодно.

45. Я понимаю огорчения своего ребенка.

46. Мой ребенок часто раздражает меня.

47. Воспитание ребенка – сплошная нервотрепка.

48. Строгая дисциплина в детстве развивает сильный характер.

49. Я не доверяю своему ребенку.

50. За строгое воспитание дети благодарят потом.

51. Иногда мне кажется, что я ненавижу своего ребенка.

52. В моем ребенке больше недостатков, чем достоинств.

53. Я разделяю интересы своего ребенка.

54. Мой ребенок не в состоянии что-либо сделать самостоятельно, а если и сделает, то обязательно не так.

55. Мой ребенок вырастет не приспособленным к жизни.

56. Мой ребенок нравится мне таким, какой он есть.

57. Я тщательно слежу за состоянием здоровья моего ребенка.

58. Нередко я восхищаюсь своим ребенком.

59. Ребенок не должен иметь секретов от родителей.

60. Я невысокого мнения о способностях моего ребенка и не скрываю этого от него.

61. Очень желательно, чтобы ребенок дружил с теми детьми, которые нравятся его родителям.

Обработка результатов

За каждый ответ «да» начисляется один балл. Опросник состоит из пяти шкал. Вам необходимо подсчитать колличество баллов, набранных по каждой шкале.

Шкала 1. Принятие – отвержение: 3, 4, 8, 10, 12, 14, 15, 16, 18, 20, 24, 26, 27, 29, 37, 38, 39, 40, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 49, 52, 53, 55, 56, 60.

Шкала 2. Образ социальной желательности поведения: 6, 9,21,25,31,34,35,36.

Шкала 3. Симбиоз: 1, 5, 7, 28, 32, 41, 58.

Шкала 4. Авторитарная гиперсоциализация: 2, 19, 30, 48, 50, 57, 59.

Шкала 5. «Маленький неудачник»: 9, 11, 13, 17, 22, 28, 54, 61.

• Шкала 1 «Принятие – отвержение» отражает общее эмоциональное отношение к ребенку. При высоких показателях (24–30 баллов): родителю нравится ребенок таким, какой он есть; у него выраженное положительное отношение к ребенку. Родитель уважает индивидуальность ребенка, симпатизирует ему, стремится проводить много времени вместе с ребенком, одобряет его интересы и планы. При низких (0–8 баллов): родитель воспринимает своего ребенка плохим, неприспособленным, неудачливым. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких способностей, небольшого ума, дурных наклонностей. В основном родитель испытывает к ребенку отрицательные чувства: злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.

• Шкала 2 «Кооперация» выражает стремление взрослых к сотрудничеству с ребенком, проявление с их стороны искренней заинтересованности и участие в его делах. При высоких показателях (7–8 баллов): родитель заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь ребенку, сочувствует ему, высоко оценивает интеллектуальные и творческие способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность ребенка, старается быть с ним на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах. Низкие баллы (1–2) говорят о том, что взрослый по отношению к ребенку ведет себя противоположным образом и не может претендовать на роль хорошего педагога.

• Шкала 3 «Симбиоз» отражает межличностную дистанцию в общении с ребенком, показывает, стремится ли взрослый к единению с ребенком или, напротив, старается сохранить между ребенком и собой психологическую дистанцию. При высоких баллах (6–7) можно считать, что родитель стремится к симбиотическим отношениям с ребенком, он не устанавливает психологическую дистанцию между собой и ребенком, старается всегда быть ближе к нему. Содержательно эта тенденция описывается так: родитель ощущает себя с ребенком единым целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от трудностей и неприятностей жизни, постоянно ощущает тревогу за ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным. Тревога родителя повышается, когда ребенок начинает автономизироваться волей обстоятельств, так как по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда. Низкие баллы (1–2) являются признаком того, что взрослый, напротив, устанавливает значительную психологическую дистанцию между собой и ребенком, мало заботится о нем.

• Шкала 4 «Авторитарная гиперсоциализация» отражает форму и направление контроля за поведением ребенка, показывает, насколько родители демократичны или авторитарны в отношениях с ним. При высоких баллах (6–7) в родительском отношении отчетливо просматривается авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии встать на его точку зрения. За проявления своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами. Низкие баллы (1–2), напротив, свидетельствуют о том, что контроль за действиями ребенка со стороны взрослого человека практически отсутствует. Наилучшим вариантом оценки педагогических способностей взрослого человека по этой шкале являются средние оценки – от 3 до 5 баллов.

• Шкала 5 «Маленький неудачник» отражает особенности восприятия и понимания ребенка родителями, показывает, как взрослые относятся к способностям ребенка, к его достоинствам и недостаткам, успехам и неудачам. Высокие значения (7–8 баллов) свидетельствуют о стремлении инфантилизировать ребенка, приписать ему личную и социальную несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся детскими, несерьезными. Ребенок представляется неприспособленным, неуспешным, открытым для дурных влияний. Родитель не доверяет своему ребенку, досадует на его неуспешность и неумелость. В связи с этим старается оградить ребенка от трудностей жизни и строго контролировать его действия. Низкие баллы по этой шкале (1–2), напротив, свидетельствуют о том, что неудачи ребенка взрослый считает случайными и верит в него.

Семейное неблагополучие

Обращаясь к причинам детских обманов нельзя обойти стороной и общее благополучие семейной обстановки. Для любого ребенка чрезвычайно важно, насколько гармоничны отношения между папой и мамой, между родителями и бабушками-дедушками, между ним и его братьями и сестрами. Конфликты и напряженность в семье нередко бывают той первопричиной, которая приводит ребенка на скользкую дорогу обманов. Объяснений этому может быть несколько.

Во-первых, даже самый маленький ребенок стремится всеми возможными способами сохранить или внести мир и гармонию в семейные отношения. Как правило, дети чувствуют себя виновниками всех семейных неурядиц, ощущают груз ответственности за ошибки взрослых. Они могут «уходить в болезнь», играть роль своеобразного козла отпущения или всеобщего примирителя. И тогда семья обретает хоть какую-то устойчивость, но цена этого очень велика: необоснованное чувство вины, комплекс неполноценности, неуверенность в себе и другие негативные факторы, которые в дальнейшем могут сыграть отрицательную роль в развитии личности.

Малыш может думать, что если бы он был «лучше», то папа с мамой не ругались бы или им не пришлось бы расстаться. Ему так хочется, чтобы все было хорошо, что он готов поставить себе в дневник незаслуженную «пятерку» или соврать по любому другому поводу, который, на его взгляд, как-то разрядит атмосферу семейных конфликтов. Естественно, такое поведение подчас кажется абсурдным, так как оно становится причиной еще больших проблем и напряженности. Но с точки зрения ребенка все это делается ради блага его самой большой ценности – семьи.

Некоторые дети, боясь усугубления семейных конфликтов, пытаются помирить отца и мать, сплетая очень сложную паутину из недоговоренностей и полуправды, цель которой – представить родителей друг другу с более выгодной стороны. К сожалению, эти старания зачастую приводят только к ухудшению ситуации и ко всем семейным проблемам прибавляется еще и то, что ребенок становится в глазах родителях обманщиком, запутавшимся в собственной лжи.

Во-вторых, в сложных семьях родителям бывает настолько «не до ребенка», что его ложь становится просто средством выживания в трудной ситуации. Раз за разом, не слушая, что на самом деле хочет нам сказать ребенок, не обращая внимания на его проблемы и чувства, мы приходим к тому, что ребенок перестает пускать взрослых в свой внутренний мир и говорит нам только то, что нам хочется услышать. До поры до времени так легче и ему, и нам. Со стороны все может выглядеть вполне благополучно, но ту пропасть, которая растет между родителями и ребенком, в дальнейшем будет очень сложно преодолеть. А потом… как же так сложилось, что все отношения с ребенком пропитаны ложью и сын или дочь вообще не видит смысла в честном общении?

Помните известный рассказ Л. Н. Толстого «Косточка» (текст см. ниже)? Меня все время удивляло, почему этот рассказ чаще всего приводится в назидание детям, а не родителям. Ведь в нем так точно описаны проблемы в семейных отношениях и неправильное поведение родителей, которые приводят к тому, что ребенку ничего не остается, кроме как обманывать. Прочитайте еще раз этот рассказ и задумайтесь, что могло подтолкнуть мальчика Ваню к такому поведению.

Л. Н. ТОЛСТОЙ. КОСТОЧКА

Купила мать слив и хотела их дать детям после обеда. Они лежали на тарелке. Ваня никогда не ел слив и все нюхал их. И очень они ему нравились. Очень хотелось съесть. Он все ходил мимо слив. Когда никого не было в горнице, он не удержался, схватил одну сливу и съел. Перед обедом мать сочла сливы и видит, одной нет. Она сказала отцу.

За обедом отец и говорит: «А что, дети, не съел ли кто-нибудь одну сливу?» Все сказали: «Нет». Ваня покраснел как рак и сказал тоже: «Нет, я не ел».

Тогда отец сказал: «Что съел кто-нибудь из вас, это нехорошо; но не в том беда. Беда в том, что в сливах есть косточки, и если кто не умеет их есть и проглотит косточку, то через день умрет. Я этого боюсь».

Ваня побледнел и сказал: «Нет, я косточку бросил за окошко».

И все засмеялись, а Ваня заплакал.

Поучительная история, не правда ли? Читая ее, нельзя не задаться следующими вопросами:

Зачем мама выкладывает сливы на виду, если их нельзя есть? Такое «искушение» ребенка не принесет ничего, кроме вреда. При этом у мамы изначально были подозрения, что слив может стать меньше, иначе зачем их пересчитывать? Из практики очень хорошо известно, что дети часто становятся именно такими, какими их видят родители. Поэтому отчасти мама сама «программирует» детей на то, чтобы стащить сливы.

Зачем отец задает вопросы, на которые знает ответы? Во-первых, он делает вид, что ему ничего не известно, когда на самом деле это не так. Во-вторых, он допускает, что кто-то из детей может соврать, тем самым опять же подталкивая детей к обману. В-третьих, подобные игры в «следователь – подозреваемый», когда родитель хочет, чтобы ребенок в результате сознался в содеянном или выдал себя с головой, только подталкивают детей к более продуманным обманам и проступкам.

И самый важный вопрос: как отец может рассчитывать, что дети будут говорить ему правду, если сам опускается до откровенной лжи? Или во времена Толстого смерть от сливовых косточек действительно была неизбежной? К тому же запугивание детей, тем более смертью, вообще недопустимо (а если бы мальчик действительно проглотил косточку?).

Ну и напоследок: о какой гармонии, взаимопонимании и взаимоподдержке в семье может идти речь, если слезы или пусть даже раскаяние одного вызывают смех всех окружающих?

Этот рассказ очень хорошо демонстрирует, что действительное положение дел может быть совсем не таким, каким кажется с первого взгляда. Если вы хотите докопаться до сути того, как на самом деле обстоят дела в вашей семье, точнее как ребенок воспринимает сложившуюся семейную ситуацию, вы можете вместе с ним выполнить несколько несложных заданий.

Пытаясь понять причины семейных проблем, и в том числе – проблем в поведении ребенка, психологи очень любят предлагать родителям и детям небольшой тест, который вы можете провести с ребенком сами. Для этого вам потребуются лист чистой бумаги и карандаш, ластиком лучше не пользоваться.

Перед тестированием постарайтесь, чтобы ребенок не чувствовал, что его сейчас будут проверять и испытывать. Предложите ему просто порисовать. Возможно, сначала ребенок захочет нарисовать что-то свое, пусть он так и сделает. И только потом, дождавшись подходящего момента, попросите его изобразить свою семью такой, какой он ее видит. Вам нужно очень осторожно следить за процессом рисования, постарайтесь не комментировать. На вопросы ребенка (кого рисовать, как нарисовать и т. п.) нужно отвечать уклончиво, чтобы ответ был найден им самим, а не вами.

Внимательно посмотрев на рисунок ребенка, вы можете получить массу полезной информации.

Так, если члены семьи стоят близко друг к другу, взялись за руки, улыбаются, занимаются одним делом, то это говорит об их сплоченности и положительном настрое. Если же, наоборот, члены семьи отвернулись друг от друга, смотрят в разные стороны, находятся далеко один от другого, то, вероятно, имеют место разобщенность внутри семьи и негативный эмоциональный тон взаимоотношений.

Сильная штриховка, маленькие размеры фигур говорят о напряженности, скованности, повышенной тревожности ребенка, об ощущении им неблагополучия в своей семье. Напротив, большие размеры фигур, использование всего листа, четкие спокойные линии свидетельствуют о расслабленности, хорошем расположении духа, отсутствии напряжения и конфликтов в семье.

О серьезных проблемах может говорить тот факт, если ребенок рисует большее или меньшее количество членов семьи, чем есть на самом деле. Так, тщательно прорисованное изображение папы, который практически не проявляет себя в реальной жизни ребенка, будет говорить о том, что ребенок тянется к отцу, испытывает нехватку общения с ним. Забытый же, например, старший брат укажет или на негативные чувства по отношению к нему, или на холодность отношений и отсутствие эмоционального контакта.

Если ребенок не изобразил на рисунке себя, то он или ощущает свою незначительность, считает, что его здесь не любят и не замечают, или же достаточно безразличен к своей семье, не стремится найти свое место в ней.

Об уровне самооценки может говорить то, насколько большое изображение получилось у ребенка. Если рисунок семьи занимает незначительное пространство листа, то самооценка у ребенка низкая. Важно и то, какого размера изображены члены семьи. Чем больше рисунок того или иного родственника, тем более он значим для ребенка, тем более важны отношения с ним. Также размер говорит о выражении страха и уважения.

Бывает, что ребенок зачеркивает, заштриховывает кого-то из членов семьи, рисует его с сильным нажимом или, наоборот, использует слишком тонкие линии, как бы не решаясь нарисовать этого человека. Это говорит о его страхах и тревожности по отношению к этому человеку.

Чтобы получить больше информации, вы можете предложить ребенку несколько игровых ситуаций: три из них должны выявить негативные чувства к членам семьи, три – позитивные. Эту часть задания лучше проводить с детьми дошкольного или младшего школьного возраста, так как подростки очень часто дают ответы в зависимости оттого, кто их спрашивает. Лучше всего, если вопросы будет задавать посторонний человек, не относящийся к членам семьи.

Итак, попросите ребенка представить себя в следующих ситуациях и ответить на вопросы к ним:

1. Представь, что ты имеешь два билета в цирк. Кого бы ты позвал с собой?

2. Представь, что вся твоя семья идет в гости, но один из вас заболел и должен остаться дома. Кто это?

3. Ты строишь из конструктора дом (вырезаешь бумажное платье для куклы), и тебе не везет. Кого ты позовешь на помощь?

4. Ты имеешь… билетов (на один меньше, чем членов семьи) на интересную кинокартину. Кто останется дома?

5. Представь, что ты попал на необитаемый остров. С кем бы ты хотел там жить?

6. Ты получил в подарок интересное лото. Вся семья села играть, но вас на одного человека больше, чем надо. Кто не будет играть?

Психологи очень любят интересоваться: «Что ты видишь на этой картинке?», «Какого цвета твое настроение?» и т. п.

Вы вполне можете стать «сами своему ребенку психологом» и после теста узнать, как он на самом деле относится к отдельным членам семьи и к определенным реалиям своей жизни, какие проблемы и конфликты существуют, пусть и на глубоком подсознательном уровне.

Данный тест можно проводить даже с самыми маленькими детьми, начиная с 3–4-летнего возраста. Интересен он будет и подросткам. Для его проведения вам потребуются карточки серого, синего, зеленого, желтого, красного, фиолетового, коричневого и черного цветов. Они должны быть одинаковыми по размеру, желательно, чтобы цвета были естественными, поэтому суперяркие оттенки лучше не использовать. Постарайтесь, чтобы, выполняя задания, ребенок не ощущал себя «пойманным в силки» психологической теории, а расслабился и получил удовольствие от забавной игры с цветными картинками.

Порядок тестирования

Вы выкладываете перед ребенком на белый лист бумаги цветные карточки и просите его выбрать для того, кого вы называете, подходящий цвет. Называть можно любых членов семьи и других людей из окружения ребенка (друг, воспитатель, учительница, тренер и т. д.). Выбранные цвета могут повторяться. При необходимости нужно пояснить, что цвет выбирается вне зависимости от внешнего вида человека не потому, что «папа ездит на красной машине или мама любит одеваться в желтое», а в соответствии с их характером и собственными ощущениями. Попросите ребенка выбрать и цвет, с которым он ассоциирует себя; цвет – для него, каким он хотел бы стать; цвет его настроения дома; цвет его настроения в школе.

Предложите ребенку разложить цвета начиная с тех, которые ему нравятся больше всего, и заканчивая некрасивыми, неприятными. Для простоты присвойте каждому цвету порядковый номер так, самый «красивый» будет первым, самый неприятный – восьмым. А теперь посмотрите, какие цвета у людей из ближайшего окружения ребенка, точнее – какие номера у выбранных цветов.

Первые номера будут у тех людей, у которых с ребенком теплые, гармоничные отношения. Это говорит об удовлетворенности ребенком общением с этим человеком, о близости и симпатии с ним, а также об отсутствии острых конфликтов. Если же с человеком ассоциируются цвета, занимающие последние места, то ребенок, вероятнее всего, относится к нему негативно, эмоционально отвергает.

Интересно посмотреть, какой цвет ребенок выбирает для себя. Чем более привлекателен этот цвет, то есть чем ближе он стоит к «самым приятным», тем выше самооценка. Совпадение цветов, с которыми ребенок ассоциирует самого себя и одного из родителей, говорит о сильной связи между ними.

Важно, какой именно цвет присваивает ребенок тому или иному человеку. Так, красный обычно указывает на доминантного отца или на импульсивную, активную мать. Ассоциация с зеленым говорит о достаточно жестких отношениях в семье и может быть признаком того, что вы слишком опекаете ребенка и ограничиваете его в самовыражении и принятии решений. Ассоциации с серым свидетельствуют о непонимании и отгороженности ребенка от отца и матери.