Текст книги "7 шагов к себе. Женщина-радуга"

Мама

Мама пропала без вести, когда я была еще подростком… У нее нет даже могилки, осталась лишь память в сердце, любовь, благодарность и несколько фотографий.

Чем старше и женственнее становлюсь, тем больше вижу свою схожесть в зеркале с любимой мамой. От нее – нос в веснушках, спортивная фигурка, каштановый цвет волос, меняющееся настроение и яркость прожитого момента.

Я очень, очень люблю ее!

Несмотря на то, что между нами была прохладная, но живая и честная любовь. Несмотря на то, что в мои 10 лет, когда папа ушел из жизни, мама не справилась и отдала меня жить к родственникам. Сначала на год, потом на два. Но так больше и не смогло родиться наше единство. Несмотря на то, что она страшно пила и обижала меня грубыми словами. Несмотря на то, что в приоритет ставила все новых и новых мужчин.

Я очень и очень ее люблю! Безумно и, возможно, парадоксально. Ведь она дала мне жизнь! Выносила и родила мое тело. Вскармливала грудью, заботилась и любила так, как она могла.

И, конечно же, моя душа выбрала ее мамой. И, конечно же, мне нужно было пройти этот опыт – от тотальной обиды на всех женщин до невероятно красивой любви к ним, которую я испытываю сейчас.

Чувствую, что она где-то еще проходит испытания в других мирах, чувствую, что не в спокойствии ее душа. Молюсь за нее и продолжаю любить еще сильнее и сильнее. С каждым годом я чувствую ее все роднее и любимее.

Нам всем очень важно ценить наших родителей, какими бы они ни были. Они такие, потому что настолько развит их опыт души. Такие уроки мы вместе с ними должны пройти в этой жизни. Если они живы, им можно позвонить, а если нет, то можно послать письмо в небеса.

Сочнее всего запомнились от мамы запахи ее шубы и красной помады.

Пока наша семья была целой, она выглядела сногсшибательно – пышные локоны, утонченный носик, глаза с зеленцой, грамотная и звонкая речь.

Мама… если бы на минуточку я могла тебя увидеть, обнять, поцеловать, прижаться к тебе, как к родному древу жизни. Я бы так много тебе сказала… Но сейчас я посылаю тебе любовь, посылаю прощение и прошу прощения у тебя сама.

Летай, пожалуйста, свободно и не беспокойся обо мне, я в порядке.

Другая, но моя жизнь

Мне было 14 лет. Я проживала алкоголь, сигареты, злачные компании. Все были уверены, что я вырасту в лучшем случае проституткой, в худшем – наркоманкой. Я была неуправляемым и жутко неблагополучным подростком.

Помню один момент, когда я сидела на подоконнике у бабушки и увидела через окно женщину невероятной красоты. Она шла на утонченных хрупких ножках, на каблучках и вся сияла. В руках у нее были бумажные пакеты, как в американских фильмах. В этих пакетах были овощи, фрукты, торчала зелень. И в тот момент я почувствовала, что хочу быть такой. Я не чувствовала себя тогда красивой, а только лишней и ненужной.

В этот момент я поняла важную связку – чтобы быть такой красивой, нужно много денег, чтобы покупать такие хорошие продукты и качественно питаться. На тот момент мы жили на пенсию бабушки.

Это была очень сильная отправная точка, зерно, которое я посадила внутри себя. Оно росло, и сейчас, в моем зрелом мудром возрасте, оно проросло в дерево. Именно эта точка, возможно, еще тогда позволила мне понять, куда я иду, чего я хочу. Работать в сфере здоровья, любви и красоты, что для меня очень важно.

Долгое время я жила с болью от недовольства своим телом. Сравнивала себя с другими девушками, сидела на безумных диетах, ограничениях, таблетках. Чего только со мной в жизни ни происходило. Но всегда каким-то волшебным образом меня спасал папа. Он появлялся в моем сознании и восстанавливал своей любовью, буквально спасал меня. Это была величайшая поддержка в моей жизни. Иначе не знаю, как бы я прошла весь этот жизненный путь.

С 14 лет я начала зарабатывать свои первые деньги. Кем я только не работала: в палатках, в магазине джинсовой одежды. Я продавала яйца на рынке зимой. Тогда узнала, что если подложить картонку под ноги, то ноги не будут мерзнуть в сапогах. У меня тогда были хлопчатобумажные перчатки с отрезанными пальцами, чтобы брать яйца. И когда я перекладывала их в пакет, чтобы отдать человеку, одно или два из них всегда трескались от мороза. Если такое яйцо растекалось, то это было самым страшным для меня. Значит, в этот день я не заработаю из-за недостачи.

В 15 лет я начала жить одна в половинке частного домика. Это был новый период. Я работала и много занималась спортом. У меня появились хорошие и долгие отношения с парнем. Но все же я продолжала чувствовать боль одиночества и тоску от того, что у меня нет полноценной семьи. Помню, тогда постоянно подбирала животных с улицы. Эти животные были потрясающими кусочками любви, которые затыкали мою черную дыру в сердце. Пять кошек и две собаки. Я приходила уставшая с работы, они облизывали мне руки, терлись своими влажными кожаными носами.

В 19 лет я уехала в Москву. Столица меня не ждала. Были сложности с работой, и я возвращалась несколько раз в Тулу. Я работала страховым агентом, менеджером по продаже мебели, кондиционеров, продавала страховки, училась на теле– и радиоведущую, училась на дизайнера интерьера и фотографа. Я постоянно искала себя, пока не обрела одну из своих любимейших профессий в Москве. Я стала репортажным фотографом и была в этой роли шесть лет.

Началась светская жизнь, более ясная и благополучная. Я много фотографировала известных людей, участвовала в различных выставках, мероприятиях. Вроде бы все стало налаживаться и было очень весело. Но во мне всегда было много ветра, и в моей душе не было покоя. Продолжая сравнивать себя с другими женщинами, я худела и поправлялась. К этому добавлялись наркотики, приключения и мужчины. Эти метания были в моей жизни до тех пор, пока я не встретила своего мужа, Диму. Моя родная Душа, мой кармический партнер. Мы с ним вместе взялись за руки, и жизнь нас заземлила.

Дима

Я его не звала, он пришел сам.

Написал какую-то глупость в Фейсбуке, а я не ответила, приняв его за легкомысленного длинноволосого серфера с белоснежной улыбкой.

Но он не остановился на этом, писал и искал возможности для встречи. А после встречи он добивался меня еще полгода.

Мы просыпались в разных городах в одно и то же время, думали одинаково и смотрели на Мир схоже, мы были как будто одним организмом, но в разных телах.

Я его не звала, он пришел сам.

А точнее, ворвался вихрем в мою жизнь и перевернул ее вверх дном.

Я делала ему больно своими бесконечными отказами, но он не опускал руки, он надеялся, верил, ждал и продолжал совершать мужские поступки.

Мне было невыносимо тяжело принять то самое важное решение моей жизни.

Я его не звала, он пришел сам.

Пришел и забрал меня к себе. А я и не смогла бы жить дальше без него, без его шуток, теплых глаз и искренних разговоров.

Я не знала, каков он был в постели, ведь у нас был только роман по душам.

Но несмотря на это, слепо переехала к нему, со своими двумя кошками. Я знала, я чувствовала, что это он!

Тот самый, которого я не звала…

Наша встреча с Димой была предопределена свыше: Богом, Вселенной, всем мирозданием. Это кармическая связь, мой родной человек, родная душа. Наши судьбы сплелись, и я чувствую, что по-другому быть не могло. Каждый из нас к тому моменту прошел свой непростой путь, у каждого были партнеры, трансформирующие нас через боль и радость. Все те женщины, которые были у Димы до меня, все те мужчины, которые были у меня до Димы, – все они очень мощные партнеры, которые меняли нас и, вероятно, готовили к нашей встрече. Мы оказались свободными личностями без ограничений, людьми свободного полета. Если бы мы не прошли определенный опыт с другими партнерами, свои жизненные уроки, то вряд ли смогли бы быть вместе.

С того самого сообщения Димы в Фейсбуке и началось наше знакомство. Это было в 2011 году. Увидев образ высокого длинноволосого блондина – серфера с белоснежной улыбкой, я подумала, что его сообщение – это спонтанные, легкие порывы. Не стоит ожидать ничего серьезного. На тот момент мне были интересны только глубокие, духовные отношения для создания семьи и общего служения этому миру. Естественно, Дима никак не входил в рамки моего восприятия мужчины моей мечты, и я ничего не ответила на его сообщение.

Через какое-то время он подошел к вопросу знакомства с другой стороны: он видел, что я хожу на различные духовные мероприятия (лекции, сатсанги, учения), пишу об этом в своих социальных сетях. Он задал мне вопрос: «Катя, мне нужна помощь. Я бы хотел расти духовно, найти своего учителя, практиковать. Не могла бы ты мне что-то посоветовать?». Естественно, на вопрос о духовном развитии я не могла не ответить и не могла не откликнуться на просьбу о помощи. Он знал это. Я ему ответила, что в такую-то дату приезжает удивительный учитель адвайты. Он пришел на эту встречу в Москве в духовном центре «Открытый мир», на самом деле больше посмотреть на меня.

В тот день Дима увидел меня, сидящей в первых рядах перед сценой, в окружении многих людей. Я оглянулась назад и заметила его: высокого, красивого, широкоплечего блондина с карими глазами и белоснежной улыбкой. Я осознала, что мои доводы верны – он совершенно ни на что серьезное не способен, хочет просто «поматросить и бросить». А я не хотела больше тратить свою энергию на легкие связи.

После окончания сатсанга в перерыве он подошел ко мне, сидящей с друзьями, и сказал: «Привет, я Дима из Фейсбука». Мои друзья начали смеяться. Я встала, обняла его. Он так крепко сжал меня своими сильными руками и немного даже приподнял. Я почувствовала его мужскую природу, уровень тестостерона, его желание властвовать, доминировать. Честно говоря, для меня это было неожиданно. В очередной раз подумала, что ему совершенно не интересен мой духовный мир, он хотел лишь владеть моим телом и красотой.

С той встречи он ухаживал за мной около полугода. Все это время своими мужскими поступками показывал мне, что за легкомысленной формой скрывается человек огромной душевной глубины, желающий любить. За внешностью серферского стиля жизни скрывается ответственность, осознанность, прекрасный муж, замечательный отец.

У нас начался «роман по переписке». Пару раз мы виделись в Москве. Но все же я говорила, что между нами ничего не может быть. Я доводила его до сложных состояний, специально делала ему очень больно для того, чтобы он оставил меня в покое.

Мы действительно оказались друг для друга очень мощными кармическими партнерами, которые уже не раз встречались в прошлых жизнях (в том числе как муж и жена), вместе преодолевали много счастья и горя. Нам суждено было встретиться в этой жизни вновь. Об этом я узнала из различных источников: из практики осознанного умирания, регрессии в прошлые жизни, от астрологов, которые рассматривали наши натальные карты, сопоставив все наши важные даты знакомства, нашей свадьбы и другие события. Все это показывало, что наш союз абсолютно судьбоносный и нам нужно пройти очень большой жизненный путь вместе.

В какой-то момент я поняла, что мы больше не можем быть друг без друга. Я собрала все свои вещи и переехала к нему в квартиру с двумя кошками. Из Москвы в Калугу. Мне было предельно ясно, что это мой мужчина, что мы вместе надолго и нас связывают земные процессы, совместный духовный рост, выбор души. Я благодарна Диме, что когда переехала к нему, то он дал мне пространство и время жить без сексуальной близости. Чем выразил свое уважение к моему решению, моим границам, моей женственности. Это было правильно.

Мы постоянно путешествовали по миру, летали в разные страны Азии, Европы. Все было легко! Мы были настолько беззаботны, свободны, влюблены друг в друга, в жизнь, и это ощущение нас сильно единило. Потом родился наш первый сын Даник, который прожил с нами полтора года и который потом ушел из жизни.

Это было фантастическое время наполненности свободой, глубоким ощущением материнства, отцовства. Конечно, каждый ребенок приходит в семью по своим причинам и в свое время, но первый ребенок – это что-то самое-самое важное, сокровенное. После ухода Даника мы изменились: ушла наша легкость, беззаботность, безответственность. Но взамен пришло что-то глубокое, сильное, божественное, связующее, показывающее ответы – для чего мы здесь, для чего мы живем и куда мы идем. Пожалуй, такая глубина не сравнится с тем временем легкости и простоты.

Когда мы смотрим фотографии, скучаем по тому времени. Ведь тогда мы могли за один час решить, что мы летим в Берлин на рок-концерт, или могли рвануть зимовать на Бали. У нас было очень много спонтанных тусовок, ярких мероприятий, концертов. Сейчас у нас другая жизнь, она более земная, но в то же время более глубокая, медленная, осознанная и не менее прекрасная.

Никогда нельзя оглядываться назад с чувством сожаления. Да, было так, и это было частью нашего пути и опыта, и мы никогда уже не будем прежними, молодыми, более легкими. Мы уже другие. Важно уважать и ценить это время, этот опыт «здесь и сейчас», потому что он не просто нам дан: если мы оказались в определенной точке, значит, мы заслужили все обстоятельства и должны принять их. На пути совместного альянса, когда у нас было огромное количество бушующей энергии, которая нас просто распирала, мы основали благотворительный фонд.

Даник

Я никогда не была так близка к Богу, как в дни после ухода из жизни нашего с мужем полуторагодовалого Даника-Ангела.

Если бы не близость с Богом, не любовь, которой пахла каждая пора мироздания, я не знаю, смогли бы мы пережить этот период. Боль была нестерпимой.

Бог был во всем: в каждом шелесте деревьев, в людях, которые встречались нам на пути и помогали дальше идти.

Когда, развеивая прах сына у жерла индонезийского вулкана, хотелось сделать шаг навстречу к бурлящей лаве, чтобы навсегда прекратилась эта невыносимая боль в венах души и тела.

Каждый раз, когда испытания приходят в мою жизнь – приходит и Бог…

Этот день был солнечным, и ничто не предвещало беды. Мы жили на Бали и около недели до этого дня нашли нянечку, которая помогала мне с Даником, чтобы я могла поехать в кафе, побыть с собой и поработать. Тогда я уже вела курсы по осознанному питанию и работала с женщинами, поэтому мне нужно было личное время.

Девушка была замечательная, русская, молодая, преподаватель йоги, очень жизнерадостная и похожая на Мэри Поппинс. Она постоянно улыбалась, была очень светлой. Я увидела в ней безопасного, надежного человека и понимала, что она никогда не накричит на Даника, не обидит его, и что он будет замечательно проводить время вместе с ней.

В тот день я работала в кафе за компьютером. Зазвонил телефон. Подняв трубку, я услышала невнятные крики няни, из которых поняла, что Даник упал. Я не сразу поняла, что Даник упал в бассейн. Подумала, что он упал с кровати и ушибся. Я не знала, что там происходит, но в голосе няни была сильная паника и страх, и я почувствовала, что случилось что-то очень страшное.

У меня была одна-единственная мысль: побыстрее приехать к нему, дать ему грудь с молоком, обнять и успокоить. Я оставила все вещи в этом же кафе, выбежала на улицу, села в машину и поехала домой. До дома было ехать минут пятнадцать. Пока я ехала, мы были на связи. В процессе разговора я уже поняла, что Даник упал в бассейн, когда няня ходила закрывать ворота. По такой нелепой случайности она оставила его одного. Он поскользнулся, упал, и в его легкие попала вода.

Все как в тумане, страшно и больно… Был невероятно сильный шок.

Когда я приехала домой, их уже не было. Выяснила, что один из местных повез их в госпиталь. Я все это время была с ними на связи, няня кричала, что Даник не дышит, что Даник без сознания. Мое состояние было как в Зазеркалье. Меня настолько охватил ужас, что я вылетела на встречную полосу, сбивая зеркала машины.

Я подъехала к госпиталю. Эти минуты были растянуты, как целая жизнь. Промелькнуло все: как мы ждали Даника, как проходила беременность, как он родился, как он радовал нас все это время. В моей памяти проскочило все. Я не теряла надежду, что в госпитале они спасут Даника, врачи обязательно помогут.

Телефон Димы был недоступен. В это время он катался в океане и даже ни о чем не подозревал. Когда я приехала в госпиталь, то увидела картину – на маленьком столике лежит маленький человечек, к нему подключены медицинские аппараты, которые пытаются вернуть его к жизни. На полу – няня вся в слезах. Я забегаю в шоковом состоянии, начинаю кричать. На меня собралась посмотреть вся клиника, потому что я была совершенно неадекватной, переживая боль и одновременно не теряя надежду.

И в один момент гаснет табло у всех этих мониторов, врачи опускают голову и безнадежно качают головой, показывая, что ничего невозможно сделать. Это конец. И я вижу, что это маленькое тельце – это мой сын. Я не могу в это поверить. Кричу им: «Давайте дальше, делайте все, что угодно, возвращайте его к жизни!». Но внутри понимаю, что это все. Эта мысль поражает все тело болью. Я помню, как начинаю валяться на полу от боли. Просить Бога, чтобы он помог, чтобы он воскресил его. Я не помню, сколько это продолжалось, но это было ужасно. Еще не было рядом Димы.

Только через некоторое время он приехал. Дима ехал домой с серфинга в очередной солнечный день и думал, что застанет нас дома, но дома никого не оказалось. Он очень удивился, но ничего не заподозрил. Обо всем он узнал только когда мы ему позвонили. Он приехал в госпиталь, зашел в кабинет, увидел маленькое тельце сына, который уже умер, увидел на полу плачущую меня. Мы обнялись, начали рыдать, и это было невероятным потрясением, невероятной болью, которую очень сложно описать.

Потрясение было настолько глубоким, что казалось, его невозможно пережить. Мы стояли обнявшись, рядом с тем местом, где лежал Даник, проживали вместе эту боль, опирались друг на друга, плакали. Мы не замечали, что вокруг очень много людей. Ничего не замечали. Была одна эта боль. Парализовало все тело и сердце от боли. Мы упали вдвоем в бездну страданий. Было лишь одно осознавание того, что нашего сына больше нет рядом.

Не знаю, как мы бы все это пережили, если бы не близость Бога. Это было самое сильное состояние близости с Богом за всю жизнь. Он был во всем, в каждом шелесте деревьев, в людях, которые встречались нам на пути и помогали идти дальше. Бог всегда давал нам людей, события, которые нас воскрешали.

Была мощнейшая поддержка, в которой мы нуждались. Все больше появлялось людей, которые нам во всем помогали. За нас очень много молились. Тогда мы были будто бы «без кожи», и эти письма нас постоянно согревали, как множество одеял. К нам постоянно приходили люди, через которых мы могли заново рождаться.

Я чувствовала дыхание Бога у себя за спиной. Когда я просыпалась по ночам в слезах и криках, то думала, что это был страшный сон, но рядом на кровати было пустое место. В эти моменты отчаяния, когда понимала, что не могу дышать и нет смысла просыпаться утром, Бог приходил и обнимал меня. Он обнимал через заботу других людей, через их любовь и поддержку. Удивительная любовь Бога исцеляла.

Выбор души

Даник пришел к нам на полтора волшебных года, чтобы изменить наш мир, чтобы сделать нас с Димой сильнее, глубже, роднее. Он выбрал нас, так как знал, что мы справимся, и для нас было важно пройти его уход вместе. Он пришел сюда, чтобы отработать свою карму. И это был его выбор, и важно этот опыт принимать и уважать. Доверять душе, которая выбрала прожить определенный отрезок времени. Все было предопределено. И мы ничего бы не смогли изменить, как бы ни хотели. Все происходит с нами по воле и замыслу Бога. И нужно уметь проживать даже самые сложные ситуации с любовью в сердце.

И я знаю, что душа Даника до сих пор с нами. Он приходил ко мне во сне, через других людей, много раз говорил, что все на своих местах и другого выбора не было, просил не винить никого. Мы знаем, что он не страдает, он пребывает в таких мирах, которые нам и не снились, и мы обязательно встретимся рано или поздно.

Мы долго не могли даже взглянуть на его фотографии. Иногда казалось: все, умираем, падаем так, что уже не встанем. Но обязательно в этот момент что-то происходило, какие-то встречались люди и какие-то говорили слова, которые латали душу. Каждый день мы получали десятки, сотни сообщений с поддержкой от людей, которых мы даже не знали. Почти в каждом сообщении была благодарность: «Мы поняли, что такое жизнь и как нужно ценить каждый момент». Говорили, что Даник изменил их жизнь.

Тогда мы переживали огромную боль, будто сердце – одна рана, а тело без кожи. Но эти письма согревали нас. Словно каждое письмо – одеяло. Тогда мы поняли, как много Даник сделал не только для нас, но и для других.

Жить в этой жизни, просто быть – это уникальный шанс. Все письма, звонки, поддержка и любовь других людей давали нам силы, потому что мы понимали, что Даник ушел не просто так. Он пришел на свои полтора года именно в нашу семью, он выбрал нас родителями, чтобы мы прошли такое испытание, стали сильнее и глубже.

Очень многие спрашивали, что мы сделали с няней. Ничего мы не сделали с няней, мы просто расстались с пониманием, что все есть как есть. Потом мы много путешествовали, искали учителей, ясновидящих, астрологов, кто мог бы ответить: «Почему так? Ради чего?». И все говорили, что душа пришла на такой короткий промежуток времени для того, чтобы зажечь свет в сердцах. Никто не виноват. И няня не виновата.

Когда Даник пришел к нам, было понятно, что он заметно мудрее нас с Димой и намного старше нас по своему опыту Души. Я искренне верю, что он ушел напрямую к Богу в очень высокие миры, в очень чистые миры, до которых нам еще жить и жить.

После того как Даник ушел, нам нужно было проделать огромную работу, чтобы не остаться психологически травмированными. Смерть была внезапной, и мы с мужем никого не виним. И не страдаем. Я знаю, что, когда мы страдаем о тех, кто ушел, мы только делаем им больнее. Они находятся там в совершенно других, очень чистых и светлых пространствах. Они светлячки, они ангелы. И им тяжело от того, что мы страдаем.

Смерть – это смена мерностей. И нужно попробовать отпустить душу с благословением и принять это как ее опыт. Как бы тяжело ни было на сердце. Мы не вправе выбирать точку ухода. И важно осознать это и не винить себя. У каждой души есть контракт. И он подписан свыше. Конечно, мы имеем право на это внутреннее скучание. И мы скучаем по Данику. Но это не нужно превращать в драму и эмоции. Можно скучать с любовью, с теплом и добротой в сердце. Именно с такими чувствами я вспоминаю его кудряшки, его улыбку, его свет.

Все произошло так, как произошло. В жизни нет виноватых, это очень важно понять. Все, что мы проживаем, мы должны прожить так или иначе.

Чувство жертвы жило во мне пять лет, но постепенно я освободилась от него. Слой за слоем отдирала чешую со своего тела, чтобы найти себя настоящую. И обрела состояние целостности. А ведь можно прожить с этой болью жизнь и тем самым упустить возможность пригласить в свою жизнь новые души. Для меня дети – огромное счастье. Когда родился наш второй сынок, Яник, страх потери меня долгое время не покидал. Но я работала над ним и работаю до сих пор. В мою жизнь приходит много помощников, которые помогают мне прожить эти моменты и освободиться от чувства потери.

Что касается отношений с Димой. После ухода Даника-Ангела мы сильно изменились. Поменяли свой вектор. Стали глубже. Наше счастье стало другое, глубокое, мудрое. Мы проживаем его осознанно, стали больше его чувствовать всем существом и благодарим Вселенную за то, что есть друг у друга.

И еще один важный момент, осознание, которое меняет отношение к себе и к миру. Нужно понять, что после потери близкого человека жизнь не заканчивается: ни наша, ни ребенка. Никто в нашей жизни нам не принадлежит. Когда ты это понимаешь, то перестаешь привязываться к родным, мужу, детям. Ты приходишь сюда одна и уходишь одна. И, по сути, мы всю жизнь готовимся к смерти. Каждый из нас здесь на земле идет своим собственным путем, в том числе и дети. Важно вовремя перерезать пуповину и отпустить. Главное – помнить, что завтра может не быть, поэтому важно любить своих детей сейчас, каждую секунду, безусловной, чистой любовью. Продолжать жить, любить, дышать.

Иногда я чувствую, как Даник садится рядом со мной и держит меня за руку. Мой сынок, наш Даник-Ангел. Я вспоминаю его ясные глаза и очаровательную улыбку. Он словно светился изнутри и озарял этим светом всех вокруг.

Я помню его рождение. Это были сложные домашние роды длительностью 48 часов, которые я выдержала без анестезии. Мне было важно родить в присутствии мужа, в родных стенах. Вот такими долгими были роды, и таким быстрым был его уход. Все это боль… но боль такая разная. Есть боль телесная, а есть боль душевная, и ты понимаешь, что боль тела очень сильно отличается от боли души. Наверное, нет ничего больнее душевной боли. Вот так к нам пришел и ушел наш Даник-Ангел, наш сыночек, которого мы любим, помним и благодарим за все.

Он научил нас еще больше ценить каждый момент жизни, радоваться мелочам, жить здесь и сейчас. И Даник-Ангел навсегда остался в наших сердцах.

«Сегодня твой день рождения, наш любимый Даник-Ангел.

Я буду писать тебе письма каждый твой день рождения до конца своей жизни!

Потому что очень хочу, чтобы тебя помнили, чтобы шлейф твоего света, твоей безусловной любви и принятия, тянулся через вечность.

Я люблю тебя и вспоминаю каждый день. Ты знаешь это… Ведь ты всегда рядом. Я все меньше боюсь смерти, ведь ее на самом деле НЕТ!

Не перестану благодарить тебя за то, что научил нас ценить каждое мгновение жизни, за умение радоваться мелочам.

Я хочу, чтобы люди помнили твой свет, чтобы не забывали почаще обнимать и целовать своих родных и близких.

Ведь завтра может и не быть!

Чтобы никогда не кричали и не били своих детей, ведь, возможно, дети просто пытаются таким образом добиться внимания своих родителей.

Ведь завтра может и не быть!

Чтобы проживали хотя бы два-три часа в день со своими детьми тотально! Без телефонов, телевизоров и параллельной суеты и спешки. Обнимая, смеясь, щекоча и одаривая поцелуями!

Ведь завтра может и не быть!

Чтобы люди не жаловались на то, что у них чего-то нет, а чтобы ценили то, что уже есть сейчас.

Ведь завтра может и не быть!

Чтобы люди замечали простое счастье под носом.

Красивые морщинки у своих стариков, капельки дождя на стекле, линии жизни на руках, цвет глаз любимого человека, детский смех, восходы и закаты, чашечку кофе с близким другом, оранжевые осенние листья и снежинки, тающие на ресницах, соленый вкус океана на губах… Ведь это и есть сама жизнь.

Ведь завтра может и не быть!

Чтобы просыпались рано утром с приветствием этому миру и благодарностью за новый день, чтобы проживали каждый час в наполненном, счастливом состоянии, с зарядкой и утренними ритуалами, ведь это прекрасный фундамент для всего дня.

И не спали до обеда, просыпая бесценные мгновения.

Ведь завтра может и не быть!

Чтобы люди помнили, ради чего они живут, ради чего просыпаются каждое утро, ходят на работу, рожают детей, готовят еду, покупают новую одежду.

Ради чего? Без ответа на этот вопрос умирает вкус жизни…

Ведь завтра может и не быть!

Чтобы люди не забывали улыбаться… Господи, как же это красиво!

Одна твоя искренняя улыбка в день может изменить жизнь человека. Возможно, именно в этот момент она ему будет очень нужна, как поддержка, надежда, вера в лучшее.

Ведь завтра может и не быть!

Чтобы взрослые люди не забывали быть спонтанными, непосредственными детьми. Танцевать где и как им хочется, смеяться посреди улицы, если им смешно. Дурачиться, шутить, проживать свою первозданную природу, сняв маски серьезности и деловитости.

Ведь завтра может и не быть!

Мы любим тебя, Даник-Ангел.

С любовью и радугой, твои папа и мама

p. s. У твоего братика первое слово после “папы” и “мамы” было “арбуз”. Как и у тебя».

Боль бывает разной: от потери, неудачи, самобичевания, фрустрации, лени, чувства вины… Любая боль забирает природную энергию, любовь, радость. Но когда она приходит, ее не надо бояться. Ее важно обнаружить, честно признать, что она есть. Маскируя и пряча боль, мы как будто предаем сами себя, свой истинный путь. Будь честной, будь уязвимой, будь живой.

Когда ты по-настоящему осознаешь и принимаешь боль, открываешь душу нараспашку, всегда приходит поддержка в виде женского круга или других людей. Чем больше ты снимаешь свои маски, перестаешь скрываться, тем большее количество людей готовы тебя поддержать. Приходят учителя, возникают ситуации, которые помогают тебе прожить боль, вытащить из немощного состояния, перейти на новый, качественно иной уровень жизни.

Боль говорит нам: «Бог любит тебя. Поверь, так надо». На самом деле ни один волос не упадет с нашей головы без воли высших сил. И зачастую причина всего того, что с нами происходит, в нас самих. Мы сами посадили в свое время зернышко, из которого выросли болезненные деревья. И только нам под силу попробовать восстановить его крону, дать возможность вырасти на веточках новым, чистым зеленым листикам.

Прошу тебя – не бойся боли. Не маскируй ее. Не говори другим, что у тебя все прекрасно, если на душе больно и сердце плачет. Попробуй поддержать себя в момент, когда хочется спрятаться и скрыться от всех.

Если тебе больно – найди человека, которому тоже плохо, начни помогать ему от всего сердца. Так работает бумеранг кармы. Ты помогаешь человеку избавиться от того, что волнует тебя.

Если у тебя проблемы в отношениях, помоги другому разобраться в его личной истории. Если проблемы с деньгами, помоги человеку, у которого тоже есть финансовые затруднения. Попробуй перенаправить внимание на других. Это поможет тебе наполниться воздухом, энергией, ресурсом. Расширить свое сердце и снова поверить в силу любви.

Но прошу тебя. Не стоит никого винить в своей боли. На обиды и обвинения уходит огромное количество энергии, которую можно направить на любовь, творчество и созидание, на работу над собой. Когда приходит боль, а вслед за ней обвинение, сложно понять, что все это мы заслужили. Все в мире закономерно! И у всего есть причина.

Что мы можем делать с болью?

Признание

Существует очень много инструментов по взаимодействию с болью, но начать нужно, прежде всего, с осознания того, что никто не виноват в боли, которую ты сейчас испытываешь. Ответственность всегда на тебе. Это самый первый шаг, отправная точка, которая помогает справиться с болью и изменить существующую действительность.