Текст книги "Нини и её счастье"

Травма замужества

Наблюдала долго и пристально, писать об этом не хотелось. Это не из разряда «Все мужики – козлы!». Это о женщинах, которые все причины в себе ищут, работают с собой, меняют себя и мысли не допускают, что пора остановиться.

Пора наполнить себя нежностью и любовью. Дать СЕБЕ всё то, что много лет давала, дарила, делилась, излучала для Любимого.

Людей, одержимых темой Жертвы, прошу дальше не читать. Этот текст не про то, что вам чудится и о чем вы готовы уже горячо спорить.

Читая о блаженных и юродивых, замечала, что многие с детства или с самого начала замужества, жили в окружении деспота (-ов), которые никак не хотели принимать их инаковость (важное слово!). Вот и в женщинах, о которых пойдёт речь, именно эта инаковость присутствует. Не могут они себе представить, что человек в здравом уме и с чистой совестью (а на самом деле – оба проявления отсутствуют или находятся в спячке) может причинять боль другому человеку. «Это у него из детства проблема. Ему мама любви не додала» – сетует она. Потакает его натуре, веря и надеясь, что сможет исцелить душу Любимого.

Годы идут, дети растут. Львиная доля её сил и энергии уходит на защиту детей от грубости отца.

– Он же не видел хороших отношений. Без отца вырос…

– Да, бедный-несчастный… – Здесь нужно сокрушенно качать головой и делать жалостливый вид.

Приходит время и «бедный, несчастный», не найдя «нужного» (а совсем не любви), уходит к другой. Но и в новых отношениях она продолжает о нем печься и беспокоиться. «Родненький» он!

Па-ба-ба-пам!!!! Неожиданно она понимает, что в новых отношениях у него всё отлично, потому что никакой любви ему и не надо было (О-па! как неожиданно). Ему нужно было закрыть свою душу, закрыть своё сердце и в автоматическом режиме потребления получать УДОВОЛЬСТВИЕ!!!!

Вот она подмена. Не все люди ищут любви, ох, не все! Женщины мозг припудрили Ведами и Адвайтами, прокачали себя Женскими тренингами и открытием женской силы, а глаза открыть пошире не успели. УДОВОЛЬСТВИЕ не для всех, когда тепло и уютно внутри и снаружи. Иногда, когда пусто внутри, но всё причипурено и складно внешне – часто с понтами и так что «не стыдно людям показать». Повсеместная и неуместная демонстрация своей успешности и состоятельности, от которой человек прямо-таки эмоциональный оргазм получает.

Это болезненное осознавание, но и исцеление мгновенное. Глаза видеть начинают, уши слышать, память подсказывает, что таким человек был всегда. Просто сердцу было больно это чувствовать. Ведь сама выбрала такого мужчину, сама такого отца детям пригласила. А за это себя порой простить тяжко.

Здесь прошу внимание читающих перевести в горло, мягко выдохнуть и следом выдох облегчения. Поголосить, повыть, попричитать было бы уместно, но в меру. А привычное «я всё смогу, я всё преодолею» пусть на пенёчке посидит, отдохнет, природными красотами полюбуется.

Пусть сердце очистится, душа омоется, глаза улыбкой осветятся и еще одна частичка Себя встрепенется! Верно и для мужчин, потому как и женщины с геном УДОВОЛЬСТВИЯ нередко встречаются. Не для всех писано, не всеми поймётся, примется. А кому к душе ляжет, тому и Бог в помощь!

Страх потери ребенка

Три месяца беременности. Муж и мама конфликт решают дракой. Я в шоке. «Отбиваю» у мужа маму и долго не могу прийти в себя. Моя мама сложная, но чтобы она кинулась на человека… Муж впервые кинулся на меня через полтора месяца после свадьбы – на свадьбе моего брата. Стыдно мне и невыносимо одиноко. Но я же сделала этот выбор сама. Любовь или страх победили. Не знаю – кто из них.

Мама немного успокаивается и начинает политобработку «от такого дурака ребенок не нужен, аборт». Ни секунду в это не верю. Это мой ребёнок. Я не отдам его никому.

Сыну месяцев восемь, и муж впервые кричит во время размолвки: «С чем пришла, с тем и уйдешь! Квартира моя, ребёнок мой». Снова шок. Конфликт между мамой и мужем, мной и мамой, мужем и мной, энергично раскручивается. Это какой-то вечный двигатель. И откуда столько взаимных претензий, недоверия и подозрений.

Мир. Недолгий и оттого особо ценный. Я снова беременна. Мама вновь: «Аборт! один у НАС (у кого у нас-то?) уже есть.», «у тебя почки, в родах и умрёшь»…

Мы теперь за 50 километров от моей мамы, и мне немного спокойнее. Огня в отношениях поменьше, мама редко к нам приезжает.

Дочка рождается неживой. Шок. Молюсь. Умираю вместе с ней. Молюсь. Кислород дали ей два раза, и она ожила.

Теперь мне никто не нужен. Ни мама – с её вечными страхами и тревогами, пророчествами «мы все умрем». Ни муж – с его оскорблениями, сменяющимися приливами любви и неземной нежности. Ад шизофрении здесь на Земле.

Я не боюсь Ада по ту сторону жизни. Разве может быть Ад более адский чем тот, когда любимые тобой люди делают свою и твою жизнь невыносимой.

Дочка. Она так любила своего отца. Он таял от её взгляда, млел, когда она садилась к нему на руки и лопотала что-то на одном ей понятном языке. Ей было 6 лет, когда он выбрал деньги, друзей и алкоголь. Между нами 1500 километров, а дочь мне «мстит» за то что, папы нет рядом.

Она игнорировала меня до 13 лет. Как будто часть нежной и любящей меня дочки заснула. А с 13 лет она начала умирать вместо него. До 19 лет она стояла трижды перед выбором – жить или потерять интерес к жизни. Опущу подробности. Ни к чему.

Сегодня странный день. Я проживаю страх потери ребенка.

Потерять, потому что нет контакта.

Потерять, потому что он не прощает тебя.

Потерять, потому что ты – никто и тобой невозможно гордиться, а ему, видимо, надо.

Потерять, потому что ты не в состоянии дать материального столько, чтобы он выбрал тебя.

Потерять, потому что страх велик, а ты его уже теряла.

***

Ты не принадлежишь мне, я не принадлежу тебе.

Я не твоя часть, ты не моя часть.

Я целое и ты целое.

Я люблю тебя, как умею, и ты любишь, меня как умеешь.

Я свободна выбирать того, кого люблю.

Ты свободен выбирать того, кого любишь.

Если я сделала тебе больно, прости и отпусти.

Я прощаю тебя и отпускаю.

Ты не имеешь власти надо мной.

Я не имею власти над тобой.

Прощай!

P.S. Прощай – это не про смерть, прощай – это про настоящее отпускание.

Прощаться понарошку – привычка многих людей. Говоря «прощай», мы оставляем в кармане заначку «ты все поймёшь, вернёшься и всё будет по-моему». Оттого – после развода люди еще десяток лет супруги. Оттого – сын женившись, не становится мужем, продолжает быть сыном.

Если я готова проститься и делаю это от всей души, то внутри меня обновляется нечто, несущее прежде страх потери любимого человека, города, работы. Я становлюсь свободнее. А значит, любые отношения теперь возможны без залипания в страхе потери.

Дисциплина и ритмы

Раскрыла личную тайну века! Когда сын учился в школе, я жутко злилась, если на ночь глядя он начинал ныть с наездом о том, что моя материнская обязанность помочь ему сделать доклад-реферат-поделку-сшитьмантию-выдвинуть новую теорию, откуда пошел человек и прочее, прочее, прочее…

Гаркнув для приличия на тему «заранее о такой помощи говорить нужно», плелась, тащилась, энергично скакала осуществлять просьбу сына. Как вы сами понимаете, при его прямом участии, что в его планы не входило. Заполночь свершив волшебство, как в любимой сказке «одним рукавом взмахнула – озеро разлилось чистое и сверкающее… другим рукавом взмахнула – лебеди белые поплыли по озеру…», ложилась спать в странном ощущении, которое назвать тогда не могла.

На следующий день сын приходил счастливый и сверкающий из школы со словами: «Мама, я лучше всех доклад (реферат, танец, фокус, да всё, что хошь) сделал! Мне пятёрку поставили!». А у меня странно-неприятное ощущеньице от этих слов было, и радости я не испытывала.

Искала я ту радость в груди, в животе, в голове – ан-нет —тютю её, радости-то! Так вот меня на днях осенило! Я выросла «сама себе девочка». С 7 лет – 2—3 месяца в пионерском лагере, лет с 12 – ещё и на зимние каникулы. С 10 лет моей святой обязанностью была уборка квартиры и выстаивание в очередях за котлетами-пельменями-колбасой. Оттого училась я сама, время рассчитывала, чтобы и погулять с подружками, на лавочке после уроков поболтать, посмеяться и успеть всё.

К тому же, я была при должности школьной активистки от командира звёздочки до секретаря комсомольской организации школы. И дюже танцевать любила, потому дискотеки тоже посещала, да ещё как.

Чтобы везде поспеть, не врать маме и не канючить, научилась быстро справляться с делами, просыпаться без будильника и не тратить время на всякую чушь. Читать я ещё очень любила и делала это каждодневно.

Стала на днях замечать злость внутри себя, что не следит человек за временем, не замечает, как утекает оно. Много дел у нас запланировано, график плотный, нужно и поработать, и поучиться, да и отдыхательно-развлекательных мероприятий по нашему обоюдному желанию достаточно запланировано.

Человек родной и любимый. Не могу я на него так злиться, а злюсь… Тут и вспомнились истории из школьной жизни сына и осенило меня, что мои внутренние часы давно из часов превратились в красивое и сильное существо, которое все мои планы знает, оптимизирует, логистикой передвижения по Москве занимается, подсказывает – когда время позвонить кому, когда работать, когда полы мыть.

День кружевом плетёт так, что много разных по сложности и продолжительности дел сами делаются. Не устаю я так жить.

Вместе с родным и любимым человеком определили – из чего это существо состоит: дисциплина, чувство ритма моего организма, планеты, дела, которое нужно делать, из неспешности наслаждения жизнью. Дар «жить насыщенно и легко» у меня развился с годами. Оказывается, недисциплинированность сына и его отношение к делу, как к каторге, и вызывало во мне волну недовольства. Ему радость от результата милее, а мне от процесса. Оттого – у него звания и достижения, у меня – лёгкость в каждом дне. Видимо, пришло время устроить обмен опыта и премудростей по сотворению легкой реальности с ощутимыми результатами.

Получается, чтобы жить легко и радостно, для меня важно:

– знать планы свои и на моё участие в планах других людей немного заранее, чтобы они вплелись в мой день, а не топорщились, отнимая время;

– чувствовать потребность в действии, необходимость в результате, который оно даст;

– следовать ритмам тела, планеты, города, потока события. Для этого нужно слышать внутренний импульс «пора писать статью», «а сейчас самое время разобрать бумаги», «не теряй время, позвони человеку», «не гони себя, получи удовольствие от фильма, дела не к спеху», «а сегодня день без планов, что будет, то и нужно», уметь отказать человеку если ему «горит», «срочно—пресрочно», «никто кроме тебя его не спасет».

Услышать отклик внутри себя на просьбу, а если его нет – с чистой совестью отказать или сказать о возможности сделать просимое в другое время или день. Чаще всего после этого просьба сама отпадает.

– не придерживаться жестко планов. Я – не поезд и не самолет, могу позволить себе отклониться от маршрута. Иногда замена «нужной встречи» на поход в кино с любимым человеком больше даёт для работы энергии и возможностей, чем открылось бы на «нужной встрече».

– получать удовольствие от действия.

Это самое важное условие, а иначе зачем всё?

А вы завидуете так, как завидую я?

Настоящая любовь похожа на пламень свечи. Сколько бы ты ни зажёг от нее других свечей, первое пламя остается целым. Оно не уменьшается нисколько. И любая новая свеча имеет столько же пламени, сколько и другие.

Старец Епифаний

Словарь сказал, что зависть – это чувство досады, вызванное благополучием, успехом другого.

Но есть ещё сожаление по поводу того, что это «благополучие» вы желаете для себя, но пока никоим образом достичь его не можете. Своего благополучия. Вам нет дела до чужого. Но это как образ недостижимого, который вызывает фрустрацию со всеми вашими стандартными реакциями.

Отследила свою «зависть». Человек рассказывает о своём новом проекте интернет-телевидения, который впоследствии станет международным. Приводятся имена людей, которые будут возглавлять разные направления, их титулы, достижения. Когда доходит до психологии и астрологии, отлавливаю в себе внутреннего жлобливого червячка. Всё внимание перевожу на него. С чего вдруг? Умом понимаю что человек бравирует на пустом месте. Еще ничего нет, всё лишь в планах. Задаю себе вопрос: «А зачем он мне всё это рассказывает?» И тут же всплывает фраза уважаемого мной психиатра Александра Ефимовича Алексейчика: «Крутые парни не говорят много слов. Крутые парни задают крутые вопросы!»

Приходит образ. Озеро, солнечный день, я наслаждаюсь водой, но справа от меня Нечто сумеречное, оно тянет меня за собой. Отталкиваюсь ногами, ведь именно так в детстве учились возвращаться на мелководье, плавая в речной купалке пионерского лагеря. Теперь я наслаждаюсь своим телом в воде. Она тёплая, приятная.

Настроение человека меняется, он начинает нервничать. Раздражение постепенно наполняет его голос.

Теперь я четко вижу, что мнимая «зависть» и есть крючок, на который легко ловилась.

По порядку:

1. Человек в красках (подчеркнуто) описывает мняку (самое привлекательное и заманчивое) своего проекта (знакомства, нового приобретения), хотя в реальности всё не совсем там (или совсем не так). Это как сделать супер-фотки с обычного места. Заселфиться всем на зависть.

2. Я теряю внимание и ухаю (ныряю) в демонстрируемый им образ.

3. Так как я именно этого (приобретения, знакомства, общения, работы, состояния) хочу для себя, то и разворачиваю своё Поле как для себя. Автоматически вхожу в силу и начинаю действовать, прокладывать новые пути—дороги для продвижения проекта.

В этом месте вам стоит понять, в чём ваша индивидуальная особенность, как именно разворачивается ваше Поле. Моё очищает от препятствий и трансформирует хаос в структуру, ткёт Потоки творчества.

4. Поле раскрывается, и весь потенциал энергии для собственного проекта, развития, приобретения отдаётся человеку.

5. Человек с гордым видом победителя уходит, а я (так было раньше) иду осознавать собственную недоделанность и работать с чувством зависти, пытаясь понять, почему не испытала со-радости вместе с человеком.

6. Слив энергии полный. Нужен период восстановления.

Если на пункте 2 остаться вниманием внутри своего личного интереса «а мне это зачем?», то каждый остаётся при своём, и будет вполне очевидно, что кроме беспокойства за судьбу проекта – демонстрируемой мняки, у человека мало что есть в данный момент. Позвольте человеку питать проект у Творца, творя самому.

Выдыхаю!

Я живу, а значит я расту и взрослею!

А ещё со мной всё нормально, это не зависть, это подмена состояний, которой больше не случится!

Капитулируйте, Господа, капитулируйте!

Можно активно сопротивляться новому – действию лекарств, любви и расставаниям, но это процесс застревания и растягивания во времени неизбежного.

Метафора.

Принцесса из сказки, заснувшая на 100 лет, не может отдаться сну полностью. Вся в переживаниях за сцену встречи с принцем, она постоянно выскакивает из сна, поправляет прическу, наводит марафет… Но в полусне, а тем более в коматозном полусне, макияж будет намалёван на ушах и подбородке криво-косо… Прискакавший прынц отпрянет от такого чудища, хорошо, если не примет за чудовище и не убьёт, и ускачет восвояси. Так может стоит отоспаться, коли по сценарию 100 лет спать положено, а потом – как проснуться, как влюбиться, как по полной оторваться?

Возможности человеческой психики бесконечны и непознанны. Сила человека столь могущественна, что охватить её умом, пониманием, не представляю возможным. Капитуляция – вот действие, на которое отважившись, я могу получить больше, чем представляю.

Я боюсь познать трусость близкого человека – нужно сдаться этому страху, дабы не усиливать ситуацию, не вынуждать человека проявить большую трусость.

Я боюсь потерять отношения с близким мне по духу, душе, состояниям, человеку – капитуляция. Похороны отношений устроить, скверик памятный разбить… прожить свой страх потери и отпустить себя на свободу. А заодно, и этого человека. Ведь это достаточно печально, когда человек вынужден – жуть, какое это обременение – общаться с нами по привычке, из приличия, по старой памяти. Брррр…

Но, пока я испытываю страх, или хотя бы флёр, фантом страха, я этого «бррр» не ощущаю. Капитуляция.

Не застрять в капитуляции, не размазаться по пространствам и мирам, не потерять себя. Капитулировать, чтобы перестать делать сопротивление, бояться или устрашать.

Найти – в какой части тела живёт, прикреплена связь. Направить расфокусированное внимание, и наблюдать как слой за слоем открываются эмоции. Страх потери… страх одиночества… ощущение изолированности от мира… Здесь важно вытаскивать наблюдаемое из себя наружу, дабы не увязнуть в рассматривании и смаковании боли. А то обиды, стыд, вина попрут, а с ними не забалуешь, в миг голову задурят. Вдох глубокий и мягкий… Чувство беззащитности… Посмотрите, где оно в теле укоренилось?

Выдыхаем его протяжно и нежно. Зубы желательно разомкнуть, челюсть расслабить. В челюсти все состояния «стиснуть зубы и терпеть» и проживают.

Спина. Может быть она или ягодицы, ноги или руки, в этот момент чувствуются слегка онемевшими, а челюсти слегка сжатыми – это не страшно. Это зоны постоянного напряжения.

Горло? Тоже не беда. Плавно дышим и распускаем напряжения. Может ухо сейчас у кого-то напряглось, так это от привычки вслушиваться, прислушиваться в потребности себя защищать, оправдываться… Выдыхаем.

Вдох начинается сам. И как только вдох случится глубокий, объёмный, приятный – работа будет совершена в полной мере.

Дальше можно наблюдать эмоции и мысли, как на ускоренной перемотке, вовлечься в них уже мало шансов.

Капитулируйте, Господа, Капитулируйте!

Кладбище былой любви и дружбы

Я вылезла из этого пространства совсем недавно. Надеюсь, что навсегда. Живёшь свою жизнь, любишь, дружишь, общаешься и вдруг БАЦ… фигня полная происходит и нет рядом любимого, близкого, родного, такого понятного и понимающего человека.

Когда человек уходит за радугу – понятно, точнее не то, чтобы понятно, но это о душе, о смерти, о жизни, о привязанностях и ожиданиях. Так и давимся недосказанным, припасенным и сохраненным. А зря. С живыми говорить не то, что проще, но точно полезнее, чем с ушедшими.

Сегодня я о другом. Человек жив, возможно даже вполне себе здоров, и, возможно, черти его раздери, даже с вами в одном городе живёт. Ходит себе по одним улицам с вами и нет ему дела до ваших страданий. Задавалась вопросом: «Как женщины выходят замуж по пять-семь раз? Куда они память о мужчине девают?» Ну, не лезут же они вздыхать о бывших в инстаграмм и одноклассники, не рвут себе душу мыслями. Повздыхай так о каждом из пяти хоть по пятнадцать минут в день, а если утром и на ночь? Понимаю, что у них в голове что-то иначе устроено.

И вот однажды, терапевтируя молодую женщину, расставшуюся с мужем, мне в голову пришел шикарнейший образ.

Утро, моя прекрасная знакомая ещё не успела открыть глаза, а в её голове проносятся образы бывшего супруга… Стоп! Немного не так. Она, как верная жена, начинает свой день с посещения кладбища, парка памяти – кому как милее и привычнее. Остановлюсь на кладбище, потому как я люблю треш и чтобы бррр… и сразу все понятно.

Так вот, идёт она по кладбищу (прошу с этого момента читать закадровым голосом из детективного мультфильма), осматривает памятник бывшему мужу, всматривается в черты любимого лица, заметив трещинку, достает из кармана своего потертого пальто (а какое ещё может носить женщина в вечном трауре?) баночку с цементом и начинает бережно заделывать мельчайшие трещинки. Довольная содеянным оглядывает творение рук СВОИХ и идёт дальше.

О!!! Да тут их много! И памятник первой любви и всем злейшим подружкам. Пока всё восстановила, похолила, полелеяла и день к закату катится.

О чём я? Создав однажды единый и нерушимый образ человека, мы в своём ВООБРАЖЕНИИ его не только сохраняем, но и реставрируем, и поддерживаем. К праздникам украшаем. Например, сегодня у бывшей подруги день рождения, вы же вспомните, навестите её нетленный образ в своем парке скульптур. Воображение занято, вы тоже при деле – страдаете качественно, все довольны!

Только жизни в этих образах нет, оттого и кладбище это. Бывает так и с людьми, что при жизни с человеком реже встречаются, чем потом на кладбище к нему ходят. Странные мы натуры. Так вот, проснувшись утречком или ложась спать, а именно в это время накатывает непреодолимая тяга навестить «ушедших», вы заряжаете себя нежизнью. На жизнь ни времени, ни энергии не остается. И потом, у нас есть определенный объем контактов, информации, которую мы можем за день переварить. Вы так устаете при посещении кладбища воображения, так успеваете «наобщаться с ушедшими», что на живых нет сил.

Закон расхода энергии: нам всё равно – на живое или на неживое – тратить энергию. Ум воспринимает любое общение, как единицу общения. «Насытились» образами прошлого, нет и не будет никакого общения в настоящем. Прекратили таскаться на кладбище образов, появляются новые знакомые, новые отношения.

И да!!! Те люди, с вашего кладбища воображения, совсем другие. Сохраняя их нетленный образ, вы препятствуете их изменению. Вселенной все равно – какие образы воплощать. И страдая в «любви», вы привлекаете к объекту своей любви своей любовью внимание. Человека любят через ваш ореол, который вы настрадали над ним. Не пора ли отпустить их и себя на волю?! Посадите в этом месте своего воображения дивный сад, а памятники сами рухнут оттого, что ухаживать за ними будет некому.

С наилучшими пожеланиями легкости и радости в каждом дне! Ваша Катя Старун – художник образов и дворник воображения.