Текст книги "Пойми меня, мама. Главные проблемы воспитания малышей"

Глава 3
Кризис трех лет

МАМЫ ГОВОРЯТ:

♦ «То хочу гулять, то не хочу гулять, а хочу в “Лего” играть. Садимся играть – истерика: опять хочу гулять!»

♦ «Командует нами, психует, требует, чтобы все было так, как он хочет».

♦ «Что с ним делать? Хочет сам надевать колготки, а у него не получается, но помочь не дает».

♦ «Я говорю, что мама расстроена, а он мне: “Нет, ты не расстроена”. На все – “нет”: ночь настала – “Нет!”, папе надо на работу – “Нет!”»

Большинство родителей знают о кризисе трех лет. И конечно, очень его боятся: воображение рисует ужасные картины, как ребенок валяется на полу в магазине и кричит. Но даже при том, что информации об этом кризисе действительно много, далеко не все родители оказываются готовы к изменениям в поведении, которые сопровождают взросление ребенка. И правда, вроде бы уже взрослый человек, который говорит и здраво рассуждает, но в то же время не может понять простых объяснений и чуть что начинает истерику. Будто хочет специально позлить.

Еще одно ожидание связано с тем, что кризис наступит именно в три года. Однако неспроста его называют кризисом раннего детства. Большинство детей вступают в него после двух лет, и часто кризис длится до четырех-четырех с половиной.

Психологи выделяют семь главных признаков этого кризиса, которые могут проявляться в большей или меньшей степени.

1. Негативизм. Ребенок отвечает «нет» на все предложения взрослого независимо от своих желаний. Например, мама предлагает гулять, а ребенок отказывается, хотя гулять любит. Отказывается лишь потому, что это предложил не он.

2. Упрямство. Ребенок стоит на своем из-за того, что это его идея и ее нужно отстоять, даже если высказанное желание пропало.

3. Своеволие. Стремление делать что-то самому, даже если не получается, знаменитое «Я сам!».

4. Деспотизм. Ребенок отчаянно пытается встать на ведущую позицию, показать, «кто здесь главный», управлять взрослыми. Иногда бывает грубым. Например, указывает старшим, куда сесть или встать, требует подчинения. По отношению к братьям и сестрам деспотизм проявляется как ревность.

5. Обесценивание. То, что раньше было дорого ребенку, становится будто неважно. Например, он может ломать любимые игрушки или отказываться в них играть. Даже отношения с близкими людьми временно обесцениваются – ребенок может начать обзываться, называть родителей злыми и заявлять, что найдет себе других, «добрых» родителей.

6. Строптивость. Ребенок внезапно отказывается от выполнения привычных дел и правил. Его действия направлены против ставших традиционными событий, норм воспитания и образа жизни, который сложился ранее.

7. Протест-бунт. Ребенок конфликтует на ровном месте, у родителей возникает ощущение, что он делает это специально, желая их позлить.

Одним словом, ребенок из прекрасного маминого ангелочка внезапно превращается во вредного, конфликтного, истеричного грубияна, который не знает, чего хочет, не любит родителей, а только и делает, что выводит их из себя. Да, родителям деток этого возраста приходится трудно.

На самом деле в указанный период ребенок неосознанно решает очень важную задачу – отделяется от мамы. Он активно проявляет свою волю и желания, противопоставляет их желаниям родителей. Психологи говорят, что в этом кризисе рождается личность ребенка. А раз появляется личность, возникают и ее границы, которые нужно обозначать и отстаивать, а также встречаться и взаимодействовать с границами других людей, в первую очередь близких. В процессе отстаивания своих границ и при столкновении с границами других ребенок учится конфликтовать. Родители дают ему прекрасное поле для «тренировки» этого навыка, выступая партнерами по конфликту и показывая, какие есть способы его разрешения.

Получается, что в этом кризисе начинают формироваться качества, о которых родители мечтают, представляя своего ребенка взрослым, целеустремленным, самостоятельным, умеющим постоять за себя, обозначить свою точку зрения.

Как формирование любых других навыков, данный процесс не обходится без ошибок. Учась ходить, малыш часто падает, держится за стены, путается в собственных ногах. Ни один ребенок не бежит стометровку, едва впервые встав на ноги. Так же обстоят дела и с осознанием, отстаиванием своих границ. Чтобы взрослые услышали и начали считаться с мнением и интересами ребенка, которые отличаются от их собственных, нужно об этом очень громко и ярко заявить. Да, сначала не обходится без перегибов: малыш начинает отстаивать себя в ситуациях, когда ему и так пойдут навстречу, или в тех, где истерики не заставят родителей уступить. Постепенно он научается адекватно заявлять о себе.

Важно помнить, что ребенок еще незрелый – у него почти не сформировано абстрактно-логическое мышление, то есть далеко не все объяснения он способен понять и осознать, особенно в момент истерики. Эмоции в данном возрасте подвижны, сиюминутны, возникают и исчезают внезапно, но малыш учится ими управлять. Способность к самоконтролю еще недостаточно развита, поэтому удержать в себе сильные эмоции ребенок не в состоянии.

А еще в этом возрасте зарождается способность к эмпатии, то есть осознанию, что у других людей есть чувства. Значит, ребенок точно не делает что-то назло, просто не способен выдумать и осознать схему «как бы позлить родителей». Поэтому даже в самой раздражающей ситуации помните: ребенок не хочет вывести вас из себя!

РЕКОМЕНДАЦИИ

♦ Давайте ребенку возможность проявлять самостоятельность и отстаивать свои интересы там, где это безопасно. Например, предложите на выбор одежду, позвольте самому открыть дверь, выбрать перекус в дорогу, помочь вам с приготовлением обеда. Возможно, стоит пойти на небольшие уступки, например, позволить не умываться, пропустить день в детском саду, носить странную одежду. Давайте максимально много свободы в творчестве – пусть ребенок сам решает, во что играть, что и чем рисовать. При этом важно задавать рамки свободы: рисуем в альбоме, одежду выбираем по сезону и т. д.

♦ Признавайте, проговаривайте чувства ребенка. Особенно когда чувствуете, что начинается конфликт. Расскажите, что видите, как ребенку трудно, что он злится и недоволен; скажите, как вам жаль, что возник конфликт и приходится заставлять его делать то, что ему не хочется.

♦ С пониманием относитесь к особенностям поведения малыша в этот период – не давите, но и не попустительствуйте. Напоминайте себе о том, что ребенку сейчас плохо, он учится конфликтовать и не знает, как это делать, что он сам может быть напуган ссорой и сильными чувствами. Попробуйте представить, в чем нуждается малыш (понимании, поддержке, защите).

♦ Поймите, что ребенку в состоянии истерики или конфликта со взрослым тоже плохо и что кроме близких людей ему не у кого получить поддержку.

♦ Не забывайте заботиться и о себе: отдыхайте, восстанавливайте душевные и физические силы. Когда мама устала, не выспалась, голодна, ей сложнее выдерживать сильные чувства ребенка.

Глава 4
Агрессивное поведение

МАМЫ ГОВОРЯТ:

♦ «Чуть что не по его – кидается драться. И попадает всем, кто рядом».

♦ «Никак не отучу драться! Просто беда. В садике жалуются, что бьет других детей, если они к нему лезут или отбирают что-то».

♦ «У нас девочка не агрессивная, такое ощущение, что она не со зла бьет, а чтобы за моей реакцией понаблюдать. Или просто в игре может ударить. Но больно же!»

♦ «Если что-то не получается, начинает психовать и кидаться игрушками».

♦ «В истерике начинает буквально биться головой о пол. Что делать? Это же ненормально!»

Агрессивные выпады очень пугают родителей. Им кажется, что малыш стал жестоким и злым, специально делает больно другим. Поэтому они запрещают ребенку злиться, драться, кидаться игрушками, особенно если повод незначительный. Запреты сопровождаются продолжительными объяснениями, нотациями, уговорами, либо родитель сам применяет силу: шлепает, наказывает, угрожает. Конечно, все это делается с благими намерениями – драться, расшвыривать вещи и гневно кричать плохо. Ведь надо уметь контролировать свои эмоции, иначе ребенку будет сложно налаживать контакт с другими людьми.

Давайте попробуем разобраться в этой сложной теме и понять, каковы возможности ребенка в плане контроля за эмоциями, каковы его потребности в данной сфере.

В первые годы жизни ребенок изучает способы взаимодействия с окружающими предметами и людьми: он может с интересом кидать игрушки, наблюдая, что с ними происходит; бить рукой или предметом по другому предмету; ударить по маминой руке и схватить ее за волосы, наблюдая за реакцией. Эти действия ребенок совершает в процессе познания окружающего мира. Он не осознает, что может нанести вред, причинить боль, сломать ценную вещь. Так как абстрактно-логическое мышление еще не развито, ему сложно понять объяснения взрослых. Из-за незрелости зон мозга, отвечающих за самоконтроль, ребенку трудно остановиться даже после объяснения.

Кроме того, активное бросание предметов, удары, щипки могут быть связаны с выплеском таких сильных чувств, как гнев, злость, ярость. В раннем возрасте (один – три года) эмоции ребенка носят бурный и нестойкий характер (быстро появляются и быстро исчезают), могут возникать по самым несущественным причинам. Но независимо от значимости повода они все равно бывают очень сильными, сдерживать их практически невозможно.

Слабый самоконтроль и преобладание процессов возбуждения над процессами торможения объясняют моментальные проявления сильных эмоций. Так, гнев выражается в бросании предметов, ударах, укусах – моментальной поведенческой реакции, которую ребенок не в состоянии затормозить, как и понять необходимость контролировать подобные проявления. Он действительно не понимает, почему должен сдерживаться! В поведении эмоции выражаются многочисленными движениями (часто лишними). Так, гневаясь, ребенок может не только пытаться ударить, но и топать ногами, раскидывать все вокруг, сжимать кулаки и размахивать руками, кричать, рычать. Все эти реакции вполне нормальны.

Важно понимать, что в данном возрасте сам ребенок не способен осознавать последствия своих действий. К тому же эмпатия у него развита слабо, и он не может представить, что делает больно другому человеку. Для малыша еще не существует моральных норм и правил, он не знает и не понимает, что бить других нельзя. Если родители сами его шлепают (хоть редко и небольно), для ребенка очевидно обратное – бить друг друга можно. А все слова и объяснения проходят мимо его сознания. Родители выставляют ребенку границы и показывают, что можно делать, а что нельзя, в том числе личным примером.

В дошкольном возрасте начинает формироваться произвольность поведения: ребенок учится управлять своими реакциями и действиями. Но под воздействием сильных эмоций (например, гнева) он может терять этот контроль. В указанный период ребенок постепенно осваивает социально приемлемые формы выражения чувств с помощью мимики, пантомимики, интонации. Это помогает ему понять переживания другого человека, представить боль, которую могут нанести удары и щипки, начать сопереживать. Включение речи в эмоциональные процессы делает их более осознанными: ребенок уже может проговаривать, как сильно разозлился и что вызвало злость, тем самым давая выход сильным эмоциям.

Старший дошкольник (шесть – семь лет) может довольно успешно сдерживать свои чувства, воздействуя на себя при помощи слова. Но не стоит забывать, что дошкольники с трудом контролируют эмоции, связанные с органическими потребностями: голод, жажда, усталость, желание опорожниться.

На основе сформированных ранее представлений о том, как можно выразить гнев, злость, недовольство приемлемым образом, ребенок уже в состоянии соотносить свои поступки с этими представлениями, способен удержаться от удара, выразить недовольство на словах и уйти от прямого конфликта, если таким способам поведения его обучили.

РЕКОМЕНДАЦИИ

♦ Главное – не ругайте ребенка за гнев и злость, не стыдите, не запрещайте эти эмоции, не отрицайте их значимость. Наоборот, стоит проговорить эти эмоции и показать, что вы понимаете его чувства и что злость – это нормально. Спокойно повторяйте: «Ты злишься, сердишься. Я вижу, как ты зол сейчас!»

♦ Осознайте, что гнев можно проявлять по-разному, необязательно разрушительным способом. Задача родителей – научить ребенка приемлемым способам выражения гнева, например, что бить человека и животных нельзя, а подушку – можно. Ищите способы выражения гнева, которые подходят вам и вашему ребенку, сами применяйте их, показывая пример.

♦ Для деток до трех-четырех лет важно не только объяснять, но и совершать конкретные действия: удерживать руку от удара, показывать и многократно повторять действия, позволяющие выразить сильные эмоции, подсказывать, помогать. Наберитесь терпения – ребенку требуется время, чтобы научиться управлять гневом.

♦ Ищите источники стресса и напряжения, устраняйте или минимизируйте их. Если это невозможно, имейте в виду, что злость и агрессивное поведение могут быть естественной реакцией на стресс.

♦ Помните о том, что мозг у ребенка незрелый, самостоятельно ему сложно справиться с сильными чувствами. Ему плохо, когда он злится, нужна поддержка и опора в виде ведущего взрослого.

♦ Не пугайтесь и не впадайте в панику! Если вы не в силах сдерживать собственный гнев и вас накрывают сильные эмоции, обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту. Возможно, в вас говорят неисцеленные травмы, непрожитые чувства, вам самим нужны помощь и поддержка.

Глава 5
Ребенок не понимает слово «нельзя»

МАМЫ ГОВОРЯТ:

♦ «Сто раз объясняла, что нельзя от меня далеко убегать, все равно бежит!»

♦ «Говорю ему: “Нельзя туда!” – а он лезет как ни в чем не бывало».

♦ «Я ему объясняю, что это нельзя, опасно, что полка плохо закреплена, упадет на него сейчас и ему будет больно. А он продолжает лезть, да еще хохочет».

♦ «Стараюсь по-хорошему ей объяснить, но пока не шлепну, не понимает!»

Это очень острая проблема для родителей деток полутора – трех лет. Ведь от некоторых запретов зависят жизнь и здоровье малыша, а также спокойствие мамы. Хочется, чтобы ребенок раз и навсегда понял, что значит «нельзя», и моментально слушался! Но нет, приходится повторять одно и то же, оттаскивать или забирать запретный предмет. Сколько сил уходит на объяснения, уговоры, угрозы и запугивания последствиями! И каждый раз все сначала – ребенок словно не понимает, а иногда кажется, что вообще делает назло.

Давайте разберемся, почему так происходит.

Маленький ребенок «мыслит» действиями. Он изучает окружающий мир, совершая конкретные шаги: везде лезет, все хватает, разбирает и собирает, разливает, расплескивает, рассыпает, разбрасывает. Именно так происходит развитие в раннем возрасте. Внимание ребенка аффективно (эмоционально заострено), его интересует все необычное, яркое, громкое, красочное и новое.

В раннем детстве малыш подчиняется требованиям взрослого, не понимая их смысла. Он накапливает нравственные представления, такие как «плохо», «хорошо», «можно», «нельзя», и начинает соотносить с ними свое поведение. Ребенок еще не способен в полной мере прогнозировать последствия собственных действий, особенно если ситуация для него незнакомая (нет опыта). Он действительно не понимает, что красивая красная машина, несущаяся на огромной скорости, может причинить ему вред; что разливать кисель на белое платье, когда вся семья ждет гостей, – дополнительный труд маме и т. д. Это как раз многим родителям понятно.

Но если аффективность внимания и отсутствие жизненного опыта родители еще могут понять, то дальше начинается путаница. Мама старается объяснить, что и почему делать нельзя, и ждет, что ребенок послушается, перестанет. Но этого не происходит. Чтобы ребенок понял, что значит «нельзя», нужно закрепить объяснение действиями.

То есть родитель не просто проговаривает «нельзя делать то-то» (абстрактно-логическое мышление еще не сформировано в этом возрасте), но и совершает некие действия (удерживает руку, уводит ребенка в сторону, забирает нежелательный предмет). Именно в этом заключается установление границы – в четком запрете, подкрепленном действием. И именно эту границу ребенок проверяет на прочность всякий раз, когда «с улыбочкой» делает то, что запрещено. А если граница будет обозначена криком или шлепком, такого сигнала он будет ждать каждый раз и совершать запретное действие, пока не выведет родителя из себя.

Важно понимать, что в мозгу ребенка процессы возбуждения преобладают над процессами торможения, а значит, прекратить действие малышу сложнее, чем начать. По этой же причине ему трудно контролировать свои действия и эмоции. Даже если ребенок уяснил, что именно нельзя делать, он далеко не всегда способен удержаться от действий. В этом возрасте очень важен внешний контроль – слова и действия родителей, напоминающие о запрете. Маленькому ребенку гораздо легче научиться чему-либо, чем воздержаться от желаемого действия. Долго сохранять тормозное состояние (например, ждать чего-то, ничего не делая) ребенку трудно, как и удерживать в себе сильные эмоции, возникшие по поводу запрета, – малыш начинает плакать, сердиться и закатывать истерики.

В этом возрасте психика ребенка очень подвижна (неустойчива), поэтому для формирования привычки нужно многократно повторять одни и те же действия. И даже если привычка сформировалась, ее необходимо регулярно подкреплять. То есть если ребенок однажды выполнил вашу просьбу, это не значит, что в следующий раз он ее выполнит без напоминаний: ответственность и контроль пока лежат на плечах взрослых. В связи с этим особую важность приобретает постоянство семейных правил и требований: в одних и тех же ситуациях родители должны реагировать одинаково.

В возрасте трех – шести лет у ребенка активно развиваются навыки самоконтроля, он учится понимать смысл правил и запретов, соблюдать их. На базе жизненного опыта и первоначальных нравственных представлений малыша зарождается его моральное сознание. Во многом этому способствуют игры с правилами, которым нужно подчиняться (прятки, салки и прочие), а также постоянство семейных правил и традиций. Важно понимать, что это длительный процесс!

В шесть-семь лет ребенок осознает необходимость и обязательность правил общественного поведения и подчиняет им свои поступки, увеличивается его способность к самооценке. Нарушение правил и недостойное поведение вызывают неловкость, чувство вины, смущение и беспокойство.

Но даже в этом возрасте (как и в любом другом) ребенок может испытывать сильные эмоции, встретившись с запретом и ограничением. Это нормально. Попытка же ограничить эмоции ребенка может спровоцировать его сопротивление и неприятие правил и запретов.

РЕКОМЕНДАЦИИ

♦ Проанализируйте ваши запреты и правила, посмотрите, насколько они адекватны возможностям ребенка и необходимы, насколько четко вы сами их уяснили. Важно, чтобы запреты и правила трансформировались в зависимости от возраста. Например, с детьми постарше можно вместе составить список правил семьи и обсудить запреты.

♦ Формулируйте правила и запреты максимально четко, коротко и однозначно. Не пускайтесь в долгие объяснения, почему вы что-то запрещаете. Не пугайте последствиями в надежде, что ребенок все поймет и послушается вас.

♦ Если можно, используйте альтернативу, а не запрет. Например, вместо «не рисуй на обоях» – «нарисуй в альбоме». Если альтернативы нет, четко и кратко проговорите запрет.

♦ Для детей до трех-четырех лет используйте подтверждение действием: заберите запрещенный предмет, уведите ребенка за руку, пресеките нежелательное действие и помогите выполнить альтернативное.

♦ Будьте готовы повторять запрет несколько раз.

♦ По возможности спокойно принимайте эмоции ребенка на отказы. Проговаривайте вслух, что происходит с малышом: «Ты расстроен. Я вижу, как ты огорчен из-за того, что я тебе не разрешаю…»

Глава 6
Грудное вскармливание

МАМЫ ГОВОРЯТ:

♦ «Не может заснуть без груди, истерит, зовет меня. Как отучить?»

♦ «Целый день может сосать, если я на диване лежу».

♦ «Спит с грудью во рту. Но ведь это ненормальный сон! Не крепкий».

Не секрет, что грудное вскармливание (ГВ) – полезный и естественный способ кормления младенцев. Но зачастую реальность сильно отличается от картинки, которую себе представляет женщина до того, как стать мамой. После родов она сталкивается с неожиданными трудностями и вопросами, связанными с ГВ. Как много времени можно ребенку проводить у груди? Что можно есть кормящей маме? Не слишком ли часто малыш требует грудь? Почему он не может потерпеть? Не наврежу ли я малышу, если буду кормить по требованию?

Ожидания от грудного вскармливания часто неадекватны: с одной стороны, есть представление, что ГВ – сплошная гармония, которая возникает сама по себе, с другой – что это боль, неудобство, обременение. Из-за таких суждений возникает много проблем и трудностей, к которым мама оказывается не готова.

Через прикладывание к материнской груди ребенок удовлетворяет свои базовые потребности, на которых строятся все остальные потребности и возможности. К ним относятся потребность в пище, тепле, безопасности (комфорт, постоянство условий жизни), социальном взаимодействии (общение, привязанность, забота). Кроме того, ГВ обеспечивает ребенку частый и длительный телесный контакт с мамой, который очень важен для роста и развития: малыш чувствует защищенность, безопасность, заботу. Потребность в телесном контакте сохраняется, пусть и в меньшей степени, у взрослого человека. Вероятно, вы слышали, что для хорошего самочувствия человеку необходимо минимум восемь объятий в день. Что говорить о малыше, даже таком «большом», как трех– или пятилетка!

Ребенок не может сам удовлетворить эти потребности: младенец не в состоянии не только добыть пищу, но и осознать, что он голоден. Значит, нужно искать или просить еду. Чуть подросший малыш уже может подать сигналы о том, что он голоден, но практически не способен осознать, что нуждается в поддержке, заботе, прикосновениях, и попросить о них. Поскольку данные навыки формируются постепенно, кто-то должен помогать ребенку удовлетворять его базовые потребности.

Прекрасно, если родители знают, как эти потребности удовлетворить, и могут адекватно это сделать (в данном случае отсутствие грудного вскармливания можно компенсировать). Но ведь так бывает не всегда. За миллионы лет эволюции сформировались механизмы, способствующие тому, что ребенка тянет к материнской груди. Эта тяга возникает сразу после рождения – ребенок ищет грудь, у него срабатывает сосательный рефлекс. Даже у детей постарше сохраняется острая потребность в сосании, через которую малыш автоматически, неосознанно получает не только (и не столько) пищу, сколько материнское тепло, заботу, спокойствие. Вместе с тем с помощью родителей он учится осознавать свои потребности, заявлять о них, удовлетворять другими способами. Потребность в сосании, прикладывании к груди постепенно снижается.

Но эти рефлексы настолько сильны, что если ребенку не давать сосать грудь, то он обязательно найдет ей замену – пальцы, игрушки, волосы, пеленки. Согласно данным Американской ассоциации педиатров, большинство детей оставляют привычку сосать (не для получения пищи) между двумя и четырьмя годами. Одно из исследований (Nowak and Warren, 2000) показало, что 50 % детей прекращают сосание к возрасту 2 года 4 месяца, 71 % – к трем годам, 90 % – к четырем. Таким образом, в возрасте трех лет более 20 % детей еще сосут не для получения пищи. Неудовлетворенная в младенческом и раннем возрасте потребность в сосании может стать причиной неврозов и навязчивых движений (см. главу 22).

Действительно, грудное вскармливание – естественный процесс, требующий времени, покоя, расслабленности. Но жизнь современной женщины часто построена на спешке, желании ничего не упустить, переделать кучу дел. В мечтах о будущей жизни с ребенком мама часто представляет себе, что она покормит малыша грудью немного (минут пять-десять), затем положит в кружевную колыбель, где он мирно уснет, а она в это время будет заниматься домашними делами, читать книги, вышивать и делать еще что-нибудь интересное.

Но реальность далека от идеальной картинки. Даже в случае беспроблемного ГВ первые месяцы ребенок почти постоянно нуждается в близости мамы. Его желудок очень маленький и быстро переваривает молоко, сон короткий и прерывистый; также ребенку требуется постоянное подтверждение, что мама рядом, причем на уровне прикосновений, звука голоса, запаха и вкуса молока (зрение еще плохо развито). Чтобы обеспечить себе все это, ребенок требует грудь! Очень часто. К такому изменению образа жизни готовы далеко не все мамы.

Так как ожидания расходятся с реальностью, у мамы возникает множество страхов: ребенок слишком привязан и вырастет несамостоятельным; он не умеет засыпать сам и никогда не откажется от груди. Да и самой маме непросто пережить такое разочарование. А еще окружение давит: складывается ощущение, что у всех знакомых дети спят и едят по расписанию, никто не плачет, не кричит, не требует грудь. Старшее поколение попрекает тем, что мама разбаловала малыша; муж недоволен, что жена не справляется с хозяйством. В итоге женщина чувствует себя выключенной из жизни – она не способна работать и самореализовываться с грудным младенцем на руках. Кажется, что так будет всегда. Скорее бы отлучить ребенка от груди и вздохнуть свободно!

«Все это прекрасно, – скажете вы, – но как маме выжить в таких условиях? Как не превратиться в обслуживающий ребенка персонал?» Справедливый вопрос. Важно организовать грудное вскармливание так, чтобы это было удобно не только ребенку, но и маме. В данной книге мы не ставим цель полностью осветить все трудности и особенности естественного вскармливания младенцев, поэтому дадим лишь общие рекомендации, касающиеся выстраивания отношений с ребенком.

РЕКОМЕНДАЦИИ

♦ До года кормите ребенка по требованию.

♦ Приблизительно после года постепенно начинайте вводить правила:

• грудь принадлежит маме, и дает ее мама;

• ребенку запрещено кусать, мять и царапать грудь, расстегивать и стягивать одежду – пресекайте такие действия;

• мама постепенно учит ребенка ждать, пока она доделает дела, прежде чем дать грудь. Время ожидания постепенно увеличивается – от нескольких секунд до нескольких минут;

• кормите ребенка только в определенном месте: на диване, в кресле;

• не совмещайте собственный прием пищи с кормлением грудью;

• постепенно отказывайтесь от кормления вне дома (по желанию мамы).

Эти правила помогут вам сохранить силы и удовлетворить потребности ребенка.

Главное правило – искать для себя помощь и поддержку: обращайтесь к консультантам по грудному вскармливанию, которые помогут наладить процесс и разобраться в тонкостях; перенимайте позитивный опыт кормящих мам, посещайте специализированные сайты, встречи кормящих мам в вашем городе; задавайте вопросы на форумах, поддерживающих ГВ.