Текст книги "Психологические проблемы современных подростков и их решение"

Однако эта тенденция, как правило, постепенно идет на убыль. К тому же сами родители отстаивают свою психологическую территорию от тинейджера, который лишает их власти и возможности контроля, но оставляет заботы о себе.

Всего одна жизнь

(Случай из практики)

И лицо, и весь облик уже немолодой женщины выражали утомление и безнадежность. И это вполне соответствовало тому, что она говорила: «Я устала бороться со своим сыном. Ему 16 лет, он заканчивает лицей и считает меня “отсталой”. Он каждый день приходит домой за полночь и включает музыку так громко, что соседи жалуются. Он приводит друзей, они опустошают холодильник и оставляют мне горы грязной посуды и затоптанные полы. Разговаривать со мной он не хочет, а слово ему скажешь – огрызается, кричит, даже обзывает. Что мне с ним делать? Ведь жизни нет!»

Ох уж эти родительско-детские отношения! Родители жалуются на своих детей, а дети на то, что родители их не понимают. И все хотят изменить других и ничего не хотят менять в себе.

Вот и с этой женщиной мы провели несколько нелегких бесед, суть которых заключалась в основном в том, что наши близкие люди (в том числе и дети) обращаются с нами так, как мы сами позволяем с собой обращаться. А отсюда следует, что для того, чтобы к вам хорошо относились и считались с вашими желаниями, необходимо, чтобы вы сами научились хорошо относиться к себе.

Уважая себя, вы, продолжая любить своих близких, устанавливаете баланс. Действительно, разве у вас несколько жизней и одну из них вам не жалко бросить под ноги «беспредельничающему» подростку или кому-то еще?

Спросите себя: позволили бы вы кому-либо оскорбительное, пренебрежительное отношение к любимому вами человеку? Нет? А почему же вы позволяете это по отношению к себе?

Ваша жизнь – это бесценный дар. Ваша душа требует заботы и любви. Душа, знаете ли, без заботы погибает. И кто, кроме вас, может отнестись к ней с той же нежностью и любовью, с какой вы относитесь к своему ребенку? Кто сказал, что чья-то жизнь, даже вашего собственного ребенка, важнее и значительнее, чем ваша? Ваша жизнь – это такое же чудо, как и любая другая, так можно ли к ней относиться настолько кощунственно, чтобы позволить себя угнетать, мучить, приносить в жертву?

Ну, хорошо, допустим, я убедила вас, что ваша жизнь не менее ценна, чем жизнь вашего ребенка. Что же теперь делать, чтобы это осознало и ваше дорогое, обожаемое чадо?

Первое, что надо сделать, – постараться понять, что, понукая ребенка и ощущая себя цербером и жертвой одновременно, очень сложно вырастить из него самостоятельного и ответственного человека. Ответственности и самостоятельности ему негде учиться, кроме как в семье.

Второй шаг на пути к балансу – это ответ на вопрос: «Чего я хочу вместо неудовлетворительных отношений?» Вопрос очень трудный. На самом деле многим людям легче сказать, чего они НЕ хотят, чем чего ХОТЯТ. Часто, отвечая на этот вопрос, говорят о том, что должны сделать другие, не замечая, что сами остаются пассивной стороной.

Третий шаг – продумать буквально по пунктам, что вы можете сделать для того, чтобы добиться желаемого. Очень важно при этом найти и сохранить то хорошее, что есть в вашей жизни сейчас. Все это довольно кропотливая работа. Просто удивительно, как часто люди не замечают по-настоящему ценные стороны своей жизни. А вы не поленитесь, потратьте время, найдите. Это вам поможет в дальнейшем.

Ну и четвертый шаг – это полный пересмотр ваших личных качеств для того, чтобы понять, какие из них могут помочь вам осуществить задуманное.

Сделав эти четыре шага, вы пройдете первый этап на пути к сбалансированным отношениям и самоуважению.

Это – нелегкие шаги, и, возможно, не один день вы проведете в размышлениях. Может быть, даже придется воспользоваться ручкой и бумагой, чтобы нагляднее «разложить по полочкам» свои мысли и ничего не забыть.

А затем наступит второй этап ваших изменений. Теперь, когда вы прекрасно знаете, чего хотите, какими ресурсами обладаете, вам необходимо подготовиться к отстаиванию своей позиции в отношениях с «трудным» подростком (а может быть, мужем, родителями, братом, сестрой?).

Для этого, во-первых, вам нужно настроиться на то, что вы встретитесь с активным сопротивлением и вам понадобятся терпение и настойчивость. Может быть, вам даже будет страшно начинать все эти изменения. Тогда напишите на листе бумаги: «Я не позволю своему страху прожить жизнь вместо меня», и повторяйте это как можно чаще. Учтите, что если вы будете стоять на своем, с вами в конечном итоге начнут считаться.

Во-вторых, вы должны смириться с мыслью, что все подростки считают своих родителей скучными, «отсталыми» и постоянно твердят о том, что их не понимают. Не исключено, что все обстоит действительно так, но это еще не значит, что они не должны считаться с вами. Каждый имеет право на свое мировоззрение, но права друг друга должны уважаться в равной степени. Кстати, проверьте себя: всегда ли вы с уважением относитесь к вашему подростку?

В-третьих, вам придется расстаться с мыслью, что «мир любой ценой» лучше конфликта. Это неправда! Конфликты – это нормальное, здоровое явление в любом общении. Только не путайте конфликт со скандалом. Конфликт – это встреча противоположных интересов, и, грамотно разрешенный, он намного полезнее «худого мира».

В-четвертых, вам придется отказаться от мысли, что вы тем или иным способом будете продолжать управлять всеми сферами жизни своего «взрослого, но совсем глупого» чада, даже ради его блага. Невозможно достичь одновременно двух противоположных целей: вырастить человека, ответственного за свои поступки, и при этом не давать ему испытать на себе, что же такое настоящая ответственность. Человек не может стать самостоятельным, пока не набьет себе шишек и сам – только сам! – не научится разрешать свои проблемы.

И вот тут возникает вполне закономерный вопрос: для чего же вы тогда нужны своему ребенку? А для того, чтобы быть рядом, когда ему очень плохо или он попал в беду; для того, чтобы, если он вас попросит – только если попросит! – помочь принять сложное решение, и для того, чтобы он знал, что и «хороший», и ошибающийся, и счастливый, и несчастный – он всегда любим и ему всегда рады. И еще вы рядом для того, чтобы не нотациями, а собственным примером показать ему, как можно, любя человека, не вмешиваться в его жизнь, считаться с его интересами и при этом не терять себя и не становиться ни тираном, ни жертвой.

Помните: в тесном взаимодействии находятся не просто мама и сын, отец и дочь и т. п., а две равноценные души, две равноправные жизни.

Между двумя крайностями – от полной зависимости и полной безответственности до абсолютного отделения от родителей – лежит огромное поле развития. Юниор уже всерьез задумывается о будущем, он строит реалистичные планы, выбирает профессию. Часто он вполне сознательно опирается на возможности родителей и при этом хорошо представляет свою часть вклада в будущую жизнь.

По-прежнему важна личная и физическая привлекательность, но теперь формы ее выражения становятся более продуманными. Правда, комплексы по поводу своей внешности продолжают серьезно влиять на настроение и весь образ жизни юниора. Излишняя худоба или полнота, слишком высокий или слишком маленький рост, форма носа или ушей, выраженность вторичных половых признаков – все это в центре повышенного внимания.

Отношения между полами становятся более открытыми: и девушки, и юноши открыто проявляют симпатию и влюбленность, стремятся к построению теплых отношений с партнером.

Однако трудности подросткового возраста еще не изжиты. Реалистичное восприятие своего будущего ставит перед юниором новую задачу – предпринимать активные шаги к построению карьеры: поступить и учиться в вузе, получить профессию. Для других – активный поиск будущего супруга, подготовка себя к семейной жизни. В то же время по-прежнему сильна тенденция жить только сегодняшним днем и, главное, получить именно сегодня как можно больше удовольствий. Это вызывает некоторый внутренний конфликт.

«Получается, что молодой человек в это время должен и получить удовольствия на всю оставшуюся жизнь, и обеспечить предпосылки своего будущего благосостояния и профессионального успеха. Если молодой человек не в состоянии осуществить выбор между жизнью в настоящем и направленностью в будущее, возможно либо полное пренебрежение интересами будущего в различных формах (вплоть до ухода в наркотики), либо абсолютное лишение радостей в настоящем (полный уход в карьеру и построение карьеры)»[2]2
  Малкина-Пых И.Г. Возрастные кризисы. Справочник практического психолога. М.: Эксмо, 2004. С. 339.


[Закрыть].

Гармоничное разрешение этого внутреннего конфликта происходит прежде всего при условии хорошо развитого самосознания: то есть подросток должен хорошо понимать свои особенности, потребности, склонности, способности, возможности. Второе условие решения этого конфликта – умение выстраивать последовательные шаги к цели с учетом неоднозначности своих устремлений. Например: «Я хочу получить профессию и стать успешным в бизнесе, и при этом я хочу устроить свою личную жизнь. Как я могу соединить это?» Третье условие – умение распределять время и энергетические ресурсы.

Обязательно ли именно так и всегда ли протекают все описанные процессы? Да, всегда и обязательно, но с разной интенсивностью: у одних лишь слегка отклоняясь от того, что мы называем «нормальным поведением», у других – доходит до степени правонарушений, насилия, погружения в различные виды зависимости (в том числе и наркотики). Большинство тинейджеров успешно преодолевают «трудный возраст», однако это всегда движение по лезвию ножа.

Суммируем вышеперечисленное. Как сделать так, чтобы эти процессы не становились деструктивными? Нужно учить подростков:

– принимать свою внешность, а также развивать умение формировать свое тело, развивать пластичность, ухаживать за собой, развивать вкус к здоровому образу жизни, вырабатывать свой стиль;

– принимать себя и развивать уверенность в себе;

– развивать творческие способности;

– развивать умение выстраивать жизненные цели;

– развивать чувство ответственности;

– формировать умения для успешного социального опыта (социализация и способность к социальной адаптации).

Возрастные задачи подростка

1. Изучение своего Я и своего места в мире, т. е. себя как личности: кто я, какой я, каковы мои особенности, в каком мире я живу, каково мое место в этом мире?

2. Выработка положительного отношения к себе, к своим личностным качествам, т. е. принятие их как ценных, нужных качеств. Умение объективно оценивать, в каких случаях эти качества могут быть эффективными, а в каких они могут мешать.

3. Формирование умения сознательно пользоваться своими качествами и полученным опытом или сознательно воздерживаться от проявления тех или иных качеств, от каких-либо привычек и умений.

4. Инвентаризация детских установок, убеждений, предписаний и выработка собственной системы ценностей. При этом детский опыт всегда имеет доминирующее значение, но задача подростка отделить чуждое его личности, мешающее его развитию от тех семейных ценностей, которые поддерживают и помогают решать жизненные задачи.

5. Выработка полоролевого самосознания и собственной сексуальности: каким я хочу стать мужчиной, женщиной; каковы особенности пола и как я чувствую себя в этих границах; могу ли я соответствовать тем идеалам, которые транслирует большинство людей; в чем сходство и различие моих идеалов и общепризнанных; насколько я сексуально привлекателен и т. д.

6. Определение границ: что я считаю правильным и неправильным, что я могу себе позволить и что считаю подлостью, глупостью; что для меня добро и зло; что я никогда не буду делать (даже если кто-то захочет заставить) и что я буду делать обязательно (даже если будут запрещать), где границы риска, на которые я могу пойти в различных ситуациях; умею ли я подчиняться определенным правилам; умею ли я сам создавать определенные правила для себя и других.

7. Определение своей принадлежности: какова моя семья; я горжусь ею или стыжусь ее; какова история моей семьи, каково мое место в этой семье; каков я как член семьи, как друг, как ученик, как член моего сообщества сверстников; нравится ли мне то, как я себя с ними проявляю.

8. Определение своего «физического статуса»: какова моя внешность, фигура, лицо; привлекателен ли я; что я хочу изменить; что нужно делать, чтобы быть привлекательным; каким я хотел бы быть; что есть во мне, чего нет у других, и наоборот, чего у меня нет, каковы мои ограничения и возможности (здоровье, физические особенности, природные данные).

9. Определение своего характера: каков мой характер, на чем основаны мои реакции и вкусы; нравится ли мне мой характер, хочу ли я что-то изменить; могу ли я изменить что-либо в моем характере; помогают ли мне особенности моего характера или мешают.

10. Развитие своей эмоциональной компетенции: что означают мои чувства и эмоции, каковы их нюансы; как отделить особенности одного чувства от другого, в чем их различия; каковы причины тех или иных чувств и эмоций; бывают ли эмоции, которых нужно стыдиться или которыми можно гордиться; могу ли я управлять своими чувствами (эмоциями); могу ли я управлять поведением, сопровождающим эмоциональные переживания; как выражать свои переживания так, чтобы их поняли другие.

1. Развитие качеств, позволяющих строить успешные отношения:

Сенситивности, т. е. способности чувствовать состояние другого человека, «считывать» и понимать мотивацию поступков, понимать реакции, чувства других людей (так же, как и свои).

• Эмпатии, т. е. умения смотреть на мир глазами другого, быть внимательным, доброжелательным; слышать то, что хочет сказать человек (а не то, что хочется слышать); быть конкретным в восприятии того, что говорит человек (т. е. не подменять собственными представлениями опыт другого человека, а уточнять, что имеет в виду собеседник).

• Толерантности, т. е. умения понимать и уважать различия в национальных, культурных, социальных и индивидуальноличностных особенностях людей, отказаться от жесткого деления поступков человека только на «правильные» и «неправильные».

• Ответственности за построение отношений с окружающими – важнейшее качество и соответственно важнейшая тема для занятий с подростками, поскольку без ответственности за себя и свои отношения вообще невозможно представить жизнь даже мало-мальски успешного человека, не говоря уже об умении жить, соблюдая социальные и правовые нормы. В свою очередь, ответственность – это результат некоторой суммы убеждений, определенного мировосприятия и умения воздерживаться от спонтанных импульсов, если они ведут к нежелательным результатам. Поэтому бесполезно говорить о чувстве ответственности вообще. Это становится некоей навязшей в зубах абстракцией.

Поскольку эта тема особенная и затрагивать ее надо очень аккуратно, остановимся на ней подробнее.

При обсуждении темы ответственности необходимо:

а) показать, откуда берется ответственность и безответственность (активный и пассивный способы получения желаемого или отказ от желаемого ради безопасности или ради сохранения безответственности);

б) объяснить, почему быть ответственным человеком намного удобнее и полезнее, чем безответственным. На примере показать разницу между позицией жертвы и позицией ответственного человека: если я беру ответственность за свою жизнь и отношения, я выбираю то, что мне нужно, если я не беру на себя ответственность, меня волочет по жизни и я беспомощен, я ничего не выбираю, ничего не могу решить, я ни в чем не виноват. НО! Ведь это я принял решение, что я ни за что не отвечаю, не принимаю решений, это я решил, что ничего не могу сделать (поскольку выход из любой ситуации есть всегда), поэтому я все равно несу ответственность за выбор безответственности и пассивности;

в) прояснить разницу между ответственностью и виной – в юриспруденции человек несет правовую ответственность, если он виноват в правонарушении, в жизни человек берет на себя ответственность за происходящее, не будучи ни в чем виноватым, поскольку ответственность – это не наказание, а способ контролировать ситуацию, решать, что мы хотим, и достигать желаемого;

г) доказывать, что ответственность за свой выбор, поведение и различные решения неотвратима и вездесуща и это касается в первую очередь построения отношений. Например, отказываясь разговаривать с партнером, мы все равно общаемся, поскольку мы подаем своим молчанием определенные сигналы; но тогда партнер может прочитать эти сигналы по своему усмотрению, и мы не можем винить его за то, что он неправильно нас понял.

И если мы не хотим общаться с кем-либо, мы имеем на это полное право, но при этом надо помнить, что, избегая кого-либо, мы тем самым даем ему определенную информацию о том, что не хотим с ним общаться, и ответственность за результаты избегания ложится на нас, какими бы ни были эти результаты – позитивными или негативными.

С другой стороны, соглашаясь на общение, которого не хотим или считаем вредным для себя, мы тоже несем ответственность за любые результаты такого общения; и здесь важно научиться говорить «нет» твердо, но не обижая.

Общаясь с людьми, которые вредят нам, мы несем ответственность за тот вред, который получаем при «вредном» общении, поскольку мы выбрали для себя это общение и ничего не сделали для того, чтобы его прекратить.

Свобода и ответственность в отношениях неразрывно связаны: «никто не обязан думать и чувствовать, как я; никто не обязан иметь те же самые ценности и вкусы; никто не обязан соответствовать мне и моим ожиданиям; никто не обязан относиться к окружающему миру, к людям и событиям, как я, но каждый сам несет ответственность за тот выбор, который он делает, в том числе и я».

Пример для обсуждения темы ответственности

Ассоль передала ответственность за свою судьбу некоему неизвестному ей принцу, который должен приплыть на корабле с алыми парусами и забрать ее в страну счастья. Прождала, кажется, 17 лет. Хорошо, что приплыл. А если бы проплыл мимо? Зато Грей (тот самый принц) не верил в чудеса. Узнал о прекрасной и странной девушке и ее мечте. Заинтересовался, получил подробную информацию. Решил действовать. Соорудил паруса, приплыл, познакомился, забрал к себе. Молодец!

Что хорошо в Ассоли? Она умела ждать и принимать то, что дает жизнь. Ничего сама не меняла, предоставляла это делать другим. Несет ли она ответственность за результаты? Конечно! А если бы Грей поплыл совсем в другую сторону? Так и состарилась бы, мечтая. Могла бы и поактивнее быть, но не хотела. Очень верила предсказателю. Имела право. Но сильно рисковала. Ее способ – пассивный. Если она принимает ответственность за пассивное ожидание, она – ответственный человек (хотя и пассивный) и не будет жаловаться на судьбу, если «алые паруса» проплывут мимо. Если безответственный – обвинит и предсказателя, и судьбу, и принца, и ветер, который несет паруса, во всех своих бедах и превратится в нытика, в жертву судьбы.

А что с Греем? Он не желает ждать, что там кто-то где-то решит. Он действует сам, принимает решения сам, несет ответственность за свои поступки сам. Кто знает, что получится из их отношений? Все-таки Ассоль – девушка, плохо приспособленная к земным делам. Но сам решил, сам увез, сам и будет расхлебывать, если что.

Он активен. Если он примет ответственность на себя, он в случае неудачи примет свою ошибку и постарается как-то исправить ситуацию. Если он человек безответственный, то обвинит во всем Ассоль, ее папашу, который не смог воспитать ее как надо, свою судьбу, ветер, который не туда занес, но только не себя.

В случае неудачи есть ли среди них виноватые? Нет! Каждый действовал в соответствии со своим мировоззрением и способом действовать. Имели право. Кто ответственен за случившееся? Оба. Каждый выбрал сам, что ему делать и каким способом.

2. Развитие навыков построения отношений:

Выработка моделей поведения, позволяющих свободно общаться (это так называемые модели успешной коммуникации), выражать свое мнение (часто человек не выражает свое мнение не потому, что не решается, а потому, что не владеет правилами, которые позволяют выразить его, не обижая других).

• Развитие ассертивности, т. е. умения общаться с другими уверенно, но не агрессивно, идти на компромиссы, считаясь и со своими, и с чужими мнением и потребностями. Выражать свои негативные чувства, не обвиняя другого и не нападая. Развивать умение сказать категорическое «нет» спокойно и твердо, не оставляя сомнений, что другого ответа не будет. Учиться отказывать, подчеркивая при этом уважение к другому человеку и проявляя внимание к его мнению.

• Развитие умения понимать истинные причины конфликтов и вести себя в соответствии с возможностями для их разрешения. Надо сказать, умение чрезвычайно сложное, и не каждый взрослый, умудренный опытом человек способен грамотно вести себя в конфликтной ситуации. Развитие этого важного умения остается одной из главных задач подросткового возраста, потому что такие навыки позволяют удерживаться от насилия, от покорного подчинения сильнейшему, а также позволяют чувствовать себя уверенно в сложной ситуации и формировать положительную самооценку.

• Развитие умения «цивилизованно» влиять на людей и мотивировать их. На эти умения, к сожалению, редко обращают внимание, иногда считая их излишними, иногда – манипулятивными приемами, а напрасно: мотивировать людей для достижения каких-либо целей – дело важное и значимое для любого лидера. Невозможно быть лидером и не уметь влиять на людей и мотивировать их. Научить подростка мотивировать открыто, опираясь на потребности людей, а вовсе не манипулируя ими – как раз задача для педагогов, воспитателей, психологов и тренеров.

Обычно тренинги по профилактике наркозависимости, девиантного поведения и по другим направлениям для подростков и молодежи содержат тему по развитию лидерских качеств. Тема нужная и целесообразная – именно лидер уверен в себе, способен выстраивать эффективные отношения с окружающими и успешно противостоит негативным влияниям (если, конечно, он сам не «негативный лидер»), знает, чего хочет и к чему стремится, умеет достигать желаемого, умеет организовывать и мотивировать людей для достижения желаемой цели. Как видите, это набор качеств, о которых мы говорили. Таким образом, лидером становится молодой человек, который интуитивно или специально (на тренингах, специальных занятиях, с помощью литературы и т. д.) сумел успешно решить свои возрастные задачи, эффективно использовал личностные ресурсы и развил в себе качества и умения, ведущие к успешной социализации и эффективному решению дальнейших жизненных задач (карьера, профессиональное мастерство, устройство личной жизни, материальное благополучие и т. д.).

3. Развитие умения выстраивать близкие, открытые отношения

Без открытых, доверительных отношений не может быть ни дружбы, ни любви, т. е. как раз того, к чему более всего стремится подросток, поэтому умение выстраивать близкие отношения – важнейшая задача подросткового возраста. И это умение невозможно развить простой отработкой приемов и навыков коммуникации, оно лежит в глубинах души человека. Оно постепенно вырастает из других качеств и умений личности (часть из которых уже перечислена).

Итак, для выстраивания близких отношений прежде всего необходимо научиться:

• Принимать и уважать самого себя (нужно отличать эгоизм от любви к себе, завышенные притязания и самоуверенность от уверенности в себе).

• Отличать свою личность, которая ценна самим фактом своего существования, от поступков, некоторых качеств и способностей, которые могут быть неуспешными, неудачными, ошибочными, неразвитыми и т. д. Не «я плохой», а «мой поступок неудачен», не «я тупица», а «некоторые мои способности пока недостаточно развиты». То есть необходимо научиться принимать свои черты, качества, свойства безоценочно, не как достоинства или недостатки, а как особенности своей индивидуальности.

Понимать свои противоречивые желания и чувства, свои внутренние конфликты и неизбежность факта их существования, а также свободно и спокойно говорить об этом, признавать их влияние на свои поступки и реакции. Необходимо быть готовым последовательно разрешать все возникающие внутренние конфликты.

• Принимать тот факт, что в других людях могут происходить различные сложные процессы, и они могут испытывать различные трудности в общении и в самореализации. Нам может быть чужда система ценностей другого человека, но он имеет право ее придерживаться.

• Заботиться о близких и быть готовыми помогать им, принимая, однако, что даже в близких отношениях могут быть области, в которые никто не может вмешиваться без согласия человека. Необходимо учиться различать заботу о другом ради «покупки» его расположения, и заботу ради того, чтобы другому было хорошо.

• Принимать, понимать и выражать свои чувства.

Возражать, проявляя при этом уважение к другому и внимание к его мнению.

• Решать конфликты, исходя из принципа «пусть каждому будет хорошо», а не по принципу «хоть трава не расти, а будет по-моему».

• Принимать тот факт, что близкий человек не всегда может быть счастлив только с нами, иногда для своего развития и успешности ему нужно пойти своей дорогой, на которой нам нет места.

Это – самый трудный для понимания факт, но если он не принимается, то близкие отношения становятся ловушкой для ближнего, свобода ограничивается многочисленными условиями и зависимостью, что вызывает внутреннее отторжение, закрытость, избегание общения. Говорить об этом нужно обязательно, поскольку именно в подростковом возрасте наблюдается стремление к сверхжестким требованиям в дружбе и любви. Любое поведение партнера, выходящее за эти рамки, расценивается как предательство, вызывает бурные реакции вплоть до насилия и/или суицидальных поступков.