Текст книги "Кардинальное исцеление"

Жить страшно и опасно, лучше умереть. Это убеждение невербально транслировалось, записывалось в следующих поколениях и становились все сильнее. И было непонятно, откуда что бралось. Установка, проявляясь с каждым разом все ярче, так как программа усиливалась с каждым поколением. Теперь ее транслировала не только бабушка, но и мама пациентки своим состоянием и отношением к жизни. Потом подключилась и сама девушка, которая развернула команду «не живи» пристрастием к наркотикам. И получается, что бабушкина программа запустила цепочку. У дочери – депрессии и попытка суицида. У внучки – наркомания. У правнучки – врожденный порок сердца. Если со сценариями ничего не делать и пустить их на самотек, они имеют тенденцию усиливаться.

Работали мы и с установками, которые были по поводу мужчин. Со страхами. Сепарировали (отсоединили) мою пациентку от мамы и бабушки, разрешая им жить своей жизнью. Я помогла девушке повзрослеть и научиться брать ответственность за свою жизнь на себя.

Результат: экстази осталось в прошлом. Девушка смогла найти хорошую работу и начать жить со своей маленькой дочкой самостоятельно, отдельно от мамы и бабушки. Я учила ее стимулировать синтез эндорфинов и серотонина самостоятельно, что благоприятно для здоровья. Для себя она выбрала занятие танцами три раза в неделю. Этого количества серотонина и эндорфинов хватило для стойкого отказа от наркотиков.

Операции на сердце у малышки прошли успешно. Ее жизни и здоровью перестало что-либо угрожать. А мама, несмотря на то, что не проводила личную терапию, а только смотрела мои семинары в записи, нашла себе хорошего мужчину и вышла замуж. Конечно, все события заняли время, немногим больше года. Но оно того стоило!

Вот вам пример, как вся информация о происходящих событиях записывается глубоко внутри нас и хранится в недрах бессознательного, создавая унаследованные семейные сценарии. И только нам самим под силу осознать их и изменить то, что пришла пора изменить.

Возможно, ваша болезнь, имеет глубокие корни, и начало было положено еще до вашего рождения.

Глава 3
Застрявшие в детстве

По большому счету реализация сценария, особенно если человек чувствует себя несчастливым, это застревание в детстве. Ведь пока вы находитесь «в колее», то проживаете записи и состояния детства. Есть варианты застревания, когда человек, осознанно или нет, прилагает все усилия, чтобы остаться ребенком. Ведь ребенком быть гораздо проще и приятнее, чем брать на себя ответственность и взрослеть.

Застрять в детстве можно по-разному. Первые так и остаются в детском инфантильном состоянии. Вторые – рано повзрослевшие. Им так и не удалось попасть в детство.

Почему это происходит? Ответ простой и состоит из двух частей.

Во-первых, это привычка + гормональный сценарий, что дает «нахождение в колее». Во-вторых, осознанное или неосознанное желание оставаться в детстве и просто наслаждаться жизнью ничего не делая, или делая по минимуму и ничего не достигая. Пусть другие обо мне заботятся. Ибо в мировоззрении «застрявших» по инфантильному варианту это и есть апогей счастья. Для тех, кто в детство так и не попал – потребность ощущать себя в безопасности и избегать близких отношений, тащить все на себе.

Про привычку и гормональный сценарий мы уже говорили выше.

Сейчас пришло время рассмотреть второй вариант. Вариант желания психоэмоционально не вырастать, то есть, оставаться ребенком всегда.

Ни для кого не секрет, что в каждом из нас живет так называемый «внутренний ребенок». Это классно и здорово, ведь именно детская часть личности отвечает за творчество, за разные эмоции: и горе с депрессией, и радость с восторгом. Весь эмоциональный спектр – это дело рук внутреннего ребенка. Даже за удовольствие в сексе тоже эта часть личности отвечает.

Но! В этой части личности также и хранится основная причина проблем, которые дают самые тяжелые случаи заболеваний, аутоиммунных, серьезных травм с обездвиживанием, а также разрушенные или так и не построенные семьи морально покалеченных в детстве людей. Также застревание в детстве может давать проблемы с деньгами и работой, ибо такой ерундой, с точки зрения внутреннего ребенка, заниматься вообще стыдно и безнравственно. Время жизни, потраченное впустую! Ни игр, ни радости, ни развлечения в зарабатывании денег детская часть просто не видит.

Второе, как бы странно это ни звучало, во многих случаях застревания в детстве – это удобство и желание наслаждаться жизнью, при этом не прилагая никаких усилий. Ведь взрослеть трудно, заботиться о себе и тем более других, намного сложнее, чем пользоваться благами просто так, жаловаться на жизнь, ничего не предпринимая для изменений.

Первое место среди застрявших в детстве занимают инфантилы. Приведу разновидности этого типа «застревания».

а) Брошенки:

Ребенка серьезно обделяли родительским вниманием и заботой в раннем детстве. Оставляли у бабушек-дедушек, отдавали в ясли и т. д. Тогда «ребенок» всю оставшуюся жизнь, пытается наверстать упущенное при каждом удобном случае. Дефицит любви и внимания огромный, и человек хочет его компенсировать, переложить свою ответственность на других. Внутренняя детская часть придумывает для этого способы один изощреннее другого. Это происходит, когда ребенок на первом году жизни попал в окситоциновый дефицит, и отсутствовали приятные стабильные события, стимулирующие серотонин. Вместо этого зашкаливал кортизол. И ребенок привыкает к тревожности. Но самое главное, в какой-то момент он принимает решение: меня несправедливо обделили, поэтому теперь мне все должны, буду оставаться ребенком и требовать этого! Ребенок занимает в семье свое детское место, но четко понимает, что «льву мяса не докладывают», а это очень обидно и горько. И эта мысль закрепляется пожизненно. Вот и получается, что, как в детстве, человек сидит и обижается на весь мир: плохо к нему относятся, на работе зарплата маленькая, жена или муж не такие. И любят-то недостаточно, и жизнь тяжела. Буду сидеть и на жизнь жаловаться!

Брошенки болеют чаще других. Именно они занимают первое место сначала как часто болеющие дети. Они подвержены травмам и заболеваниям, которые имеют системный характер. Во взрослом состоянии – зависимости, алкоголизм, курение, наркомания. Это происходит, так как серотонин по привычке в сильном дефиците.

б) Шоколадные дети

Ситуация, когда ребенок долгожданный, всеми любимый. Эта участь чаще настигает или единственных детей в семье, или младших, хотя возможны и другие варианты. Родители, бабушки-дедушки всеми способами показывают, как они счастливы, что малыш появился на свет. И как им нравится маленькие дети, и нужно оставаться именно таким. Умиляются каждой выходке, поддерживают капризы. Бегут исполнять желания, даже если они еще до конца не были проговорены.

Активно поддерживают миф «ты еще маленький, ничего ты не умеешь и ничего у тебя не получается, ибо не вырос еще». Сиди, жди, когда за тебя все сделают. Ведешь себя так – получи объятия, сю-сю-мусю, в общем, дозу окситоцина. Или новую игрушку, мороженое – дозу серотонина. И главное, не настаивают на том, что бы ребенок что-то делал, помогал в семье и выполнял свои обязанности. Ставил цели и достигал их. Некий вариант вседозволенности.

Поэтому-то и формируется дефицит дофамина и о силе воли речь вообще перестает идти. Откуда будет вкус заслуженной победы, если нужно только сидеть и глазами хлопать?

Ребенок буквально купается в море окситоцина и серотонина, стимуляцию которых обеспечивает семья, и «подсаживается» на них. Часто родители оберегают любимое чадо настолько, что он мало сталкивается с трудностями, которые провоцируют гормоны стресса, кортизол-норадреналин и адреналин. И испытывать их влияние ему невыносимо тяжело. У него отсутствует стрессоустойчивость, ибо стресса-то мало, навыка преодолевать его нет.

Вместо того, чтобы решать трудности, бороться, он побежит в привычное убежище, в удовольствие и ласку. И куда? Правильно, в привычное место, семью или туда, где можно достать серотонин и эндорфины по-легкому. Алкоголь, еда, наркотики, сексуальная распущенность.

И ребенок принимает решение: «Я достоин всего самого лучшего без приложения каких-либо усилий. Я прекрасен таким, какой есть, и дальше буду оставаться таким славным и сладким ребенком».

Какой смысл достигать чего-либо? И так все дадут. Все уже хорошо, шоколадная жизнь продолжается. И он надежно застревает в колее. И не важно, что «младенцу» уже за 30, а то и под 50. Это предписание «не взрослей», будь маленьким, не делай, актуально и в 70 лет, если оно есть.

Идея такова: сидишь себе удобно в кресле, а лучше на пляже у теплых морей, а деньги или другие блага так на тебя и сыплются, только и успевай их в купальник запихивать, заботясь исключительно о том, чтобы все в него поместилось.

Согласна, мечта прекрасна. Есть маленькое «но» – чтобы что-то получить, надо сначала вложить что-то. Время, силы, те же самые деньги. И про баланс брать-давать, тоже важно помнить. Просто принимать, это как надувать воздушный шарик, он и лопнуть может. Личность, застрявшая в детстве, не развивается, а деградирует, так как уклоняется от ответственности. А значит, задача, поставлена душой в этой жизни не выполняется.

Это, конечно, лирика. Для более прагматичных подчеркну, что у застрявшего в детстве таким образом провоцируются травмы, неизлечимые болезни, наркомания, алкоголизм и, в конечном итоге, нищета, так как сколько денег им ни давай извне, они их просто спускают на удовольствия.

Застревание в детстве – удобная штука и для родителей, и для детей, даже если родителям уже за 80, а «детям» за 60.

Если родителей уже нет, такие «дети» частенько оперативно находят тех, кто может их заменить: супруги, родители супруга, друзья, подруги и другие благодетели, у которых есть девиз «не спас сегодня человека – день прожит зря!» Хотя иногда после смерти родителей такие дети начинают взрослеть. Но это редкий вариант.

«Великовозрастный грудничок» получает корм, спокойствие и любовь с заботой. Идея: «живи себе и только и делай, что слушайся родителей, радуйся жизни и требуй очередной порции мороженого». Кстати, можно еще на этих родителей и повозмущаться. Например, мороженное не того сорта дали, съесть его спокойно мешают и т. д. Наглецы!

А родители получают смысл существования, желание жить, свою значимость, незаменимость и спокойствие за дитятко. Оно под бдительным присмотром, а значит, все будет отлично! Ребенок спасен от всех жизненных напастей! Отпустить его страшно, вдруг не справится. Ведь он такой неприспособленный, добрый, наивный… или ленивый и никчемный, глупенький, слабенький, а мир большой и злой… продолжать можно до бесконечности. Плюс, своей-то интересной жизни нет, можно за чужой не просто понаблюдать, а прожить ее. Что тоже очень увлекательно!

Конечно, периодически можно и позлиться на великовозрастное дитя, мол, что ты еще у мамкиной юбки сидишь! Но, как только дитятко начинает предпринимать даже слабые попытки отползти, эти идеи зарубаются родителями сразу, на корню. Они хватаются за сердце, срочно заболевают, пускают в ход другие манипуляции. Типа, вот мы умрем, потом локти кусать будешь. Но чаще всего шоколадным детям так хорошо, что попытки оторваться от «маминой юбки» отсутствуют.

Результат: абсолютно или относительно неприспособленные к самостоятельной жизни люди. Проблемы с нахождением своего места в жизни, алкоголем, наркотиками или перееданием. И неспособность, а часто и нежелание создавать семью и рожать детей. Кстати, причина бесплодия во многих случаях именно в этом. Ведь это ответственность, от которой в данном случае человек убегает.

Для шоколадных детей более характерны болезни, связанные с получением удовольствия. Алкоголизм, курение, наркотики, венерические заболевания. В детстве может быть нейродермит и начало бронхиальной астмы, так как родители своей любовью и гиперопекой буквально душили ребенка. Если попадают в стрессовые ситуации, которые для них непереносимы, возникают проблемы с ЖКТ и давлением, которые быстро проходят, как только стрессовая ситуация заканчивается. Такие дети тоже могут часто болеть, но в том случае, если в семье есть приказ «не будь здоров». Об этом я расскажу подробнее во второй книге трилогии.

в) Нарциссы

Люди с этим типом застревания в детстве в терапию приходят крайне редко, ибо их все в жизни устраивает. И со здоровьем обычно порядок. Они умеют любить и заботиться о себе. Приходят те, кто с ними живет, ибо жизнь с такими людьми невыносима.

Участь сия постигает чаще всего первых или единственных детей. Хотя, может случиться с любым по счету ребенком.

Этот ребенок любимый, как и «шоколадный», выкупанный в окситоцине. Но вот с серотонином у него не все так просто. Его родители не дают чаду просто так.

Посыл от мамы или папы такой: мой ребенок самый лучший, и здесь успевает, и там. Вся жизнь чаще всего посвящается ему. Это король (королева) в семье, вокруг которого все и крутится. Такому ребенку разрешено все, в том числе и хамить окружающим и взрослым.

Но если от шоколадных детей ничего не требуют, точнее, поощряют быть детьми, то в случае с нарциссами работает противоположная схема. «Больше, дальше, быстрее» – девиз родителей нарцисса. Ты должен быть лучшим! Ты – победитель! И таким детям действительно удаются успехи, и тело законно синтезирует дофамин! И решение, которое они принимают: «Я лучший, я главный и сделаю все, чтобы быть таким всегда. Подойдут любые способы. Плевать на других».

Они с детства привыкают к любви и успеху, у них есть привычка ставить цели, трудиться и достигать их.

На первый взгляд может казаться, что это не проблема, все ведь ок! У этого человека – да. Но кроме собственного благополучия важно и благополучие других людей. Закон баланса, который в этом случае жестко нарушается. Кстати, если родитель также является нарциссом, он чувствует, что ребенок такой же уникальный, как и он сам. Или что ребенок лучше, чем он сам (лучшая версия меня). Если это действительно так, тогда у такого ребенка нет уважения ни к самим родителям, ни вообще к кому-либо из окружающих. Бывает и такое, что ребенка и не заставляют быть лучшим. Он просто копирует одного из своих родителей-нарциссов. Нарциссы ориентированы на себя и на то, чтобы брать, то есть так же развита детская часть личности, только она прикрыта логикой, анализом и успехом. Справедливости ради надо отметить, что у родителей нарциссов может вырасти и ребенок «брошенка», на которого или не обращают внимания, или сваливают все тумаки, и он становиться во всем виноват. Как именно повернется рулетка, и какое поведение выберет родитель нарцисс, не всегда получается предсказать. Это зависит от многих факторов, таких как: пол ребенка, каким по счету он родился, на кого похож, оправдал ли ожидание родителя-нарцисса и т. д.

Но чаще родитель нарцисс выращивает себе подобную нарциссическую личность. Вырастают эти люди успешными, чаще всего занимают хорошие должности, могут иметь ученые степени, способны создать свое дело. Они способные, выносливые, и вместе с этим идут по головам. Для них есть два мнения – «мое и неправильное».

Благополучие окружающих – последнее, что беспокоит их в жизни. Я лучший, буквально Бог, ну, на крайний случай – король (королева). Остальные – мои слуги. Мои желания и потребности это закон, который должен быть выполнен неукоснительно и в любом случае. Весь мир должен крутиться вокруг меня! Все в этом мире для меня.

У таких людей хорошо развиты логика и анализ. Окружающих нарцисс чаще всего презирает или просто смотрит свысока. Делает все и ведет себя так, чтобы чувствовать свое превосходство. Третирует окружающих, особенно если те показывают свои слабые стороны. И окружающие в его обществе чувствуют себя униженными, хуже, чем нарцисс.

Нарцисс – потрясающий манипулятор. Интриги это его второе имя. Столкнет людей лбами, пройдет по головам, но своего добьется любой ценой. Любит «загребать жар чужими руками» и выходить сухим из воды.

Если инфантильного легко различить, то нарцисса сложнее. На первый взгляд приличный, ответственный, надежный и хороший человек. Может даже казаться отзывчивым, если это входит в его манипулятивный план.

Нарциссы опаснее и токсичнее предыдущих инфантилов – «брошенок» и «шоколадных детей».

Такие люди тоже, конечно, болеют, но редко. Ибо за здоровьем себя любимого следят. Периодически могут быть ОРВИ.

Что делать во всех этих случаях?

Осознавать происходящее и взрослеть, проходя все этапы созревания заново. И научить этому – одна из задач этой книги. Будем двигаться к результату по шагам.

Есть еще интересный вариант, противоположный предыдущему.

Взрослый в теле ребенка. Ориентированы на других и на отдачу, заботу о них же.

Что же это такое? Как проявляется такой тип застревания?

Чаще всего встречаетсяу детей, родившихся первыми в семье с двумя и более детьми. Или в семьях, где один или оба родителя алкоголики или имеют серьезные проблемы со здоровьем, вплоть до инвалидности. Или отношения у родителей настолько сложные, что им просто некогда заниматься ребенком, все силы уходят на внутренние разборки. Также возможен этот тип застревания с родителя нарциссами, которые считают, что ребенок им пожизненно должен за то, что его родили и кормили-поили.

Фактически это смена ролей. Происходит перевертыш, когда дети становятся «родителями» для своих родителей или братьев и сестер.

Ребенка не признают как ребенка, а воспринимают его как своего ровесника, то есть взрослого. Эмоции, чувства и потребности ребенка не в счет. Для родителей их просто нет, так как важнее всего их собственное благополучие или благополучие других детей. Ребенок становится слугой, инструментом для удовлетворения потребностей своих родителей.

Еще вариант, дети с таким видом травмы часто остаются одни, или вынуждены присматривать за младшими детьми. Родителей или одного из них постоянно нет дома по различным причинам. Чаще всего это «зарабатывание денег» и другие социально приемлемые причины. Таких детей в лучшем случае воспитывают бабушки-дедушки, в худшем их спихивают как часто болеющих в больницы, отправляют при каждой удобной возможности в детские лагеря. Это причиняет еще большую травму, ощущение «я никому не нужен» усиливается во много раз. Такие дети сами себя воспитывают, или их воспитывает улица. Они четко усваивают: чтобы тебя любили, надо соблюдать определенные правила. Хорошо учиться, молчать, ничего не просить, помогать и заботиться о братьях-сестрах или родителях и т. д. Тогда тебя любят. Как только шаг вправо – шаг влево, делаешь не так, как хочется родителям, все – тебя не любят, ты не нужен.

То есть дети попадает в такую ситуацию, когда их любят и принимают, только если они полезны семье в различной форме. Условная любовь, тебя любят если… а дальше длинный список. Родители вначале невербально, а потом и вербально транслируют: «Я тебя люблю и ты хороший при условии, если станешь „родной матерью“, как говорил Карлсон, мне или братьям и сестрам, а лучше – и тем, и другим. Ты как минимум будешь не мешать, и как максимум – удовлетворять мои желания, заботиться обо мне, решать мои проблемы: успокаивать пьяного мужа, помогать с домашними делами, заботиться о младших».

Такие родители пытаются перекладывать на ребенка заботу о других детях и даже требуют от него решать, разводиться папе с мамой или нет.

Еще есть трюк. Внедрение чувства вины. Такой ребенок становится «козлом отпущения», то есть виноват во всем. Отец напился – ты виноват (а), младшие набедокурили, заболели, или плохо учатся, родители ругаются – это все из-за тебя! Эти дети агрессивны и требовательны к себе, и берут эту привычку во взрослую жизнь, копируя поведение родителей.

У родителей своя точка зрения. Ребенок родился не вовремя (не успели окончить институт, или только что устроились на престижную работу, пожить для себя не успели).

Возможно, ребенок имел наглость родиться не от того мужчины, и «бедная мать» вынуждена терпеть этого мужчину в своей жизни только из-за ребенка. Или посмел родиться не таким, как хотели родители. Недостаточно умный, красивый, здоровый. А то и вообще, похож на своего отца-алкаша, неудачника, криворукого и т. д. (у кого есть эта тема, поставьте свой вариант).

Бывает, что ребенок родился «не того пола». Родители хотели мальчика, а родилась ты. Или хотели девочку, а родился ты! Поэтому ребенок должен искупить свою вину перед родителем. Его делают ответственным за все горести и беды родителей. А когда ребенок с такой травмой вырастает, то продолжает искупать вину: обязан обеспечивать родителей, давать им деньги, покупать квартиры, машины, в обязательном порядке возить на курорты, или продолжать заботиться о братьях и сестрах. Если у вас есть такая тема, могут всплыть и другие варианты искупления вины перед родителями. И без разницы, какой ценой это дается выросшему сыну или дочери.

Внедряется чувство вины, как кольцо в нос быка, чтобы было удобно управлять этим человеком. Не устраивает что-то, хватай за чувство вины и тяни, куда тебе нужно. Гениальный ход, причем все это происходит бессознательно, автоматически, участники событий не осознают, что происходит.

Делаешь так, как хорошо родителю, в семье более-менее спокойно. Ребенок «любим», получит свою дозу окситоцина (обнимашки, одобрение, поддержку), заслужил. Ну, по крайне мере, не отвергнут или бить не будут. Справедливости ради отметим, что вокруг такого родителя пляшет не только ребенок, но и вся семья, включая супруга или супругу.

Если ты не делаешь так, как нужно родительской системе, ты плохой, виноватый. Получи дозу кортизола, адреналина, или норадреналина, в зависимости от ситуации. Ребенок привыкает к этому тревожному фону, и это становится его нормой. Какие-то дети в такой ситуации начинают болеть, другие, наоборот, становятся сильнее. Это зависит от того, что допустимо для родителя.

Ребенок читает происходящую ситуацию так: «Если родитель в гневе или обижен, это угрожает моей жизни. Можно остаться без крова, пищи и вообще какой-либо любви. Быть собой, заявлять о своих потребностях и желаниях просто опасно. Поэтому выход один – делать так, как тебе говорят».

Здесь простой обмен: будешь таким, как мне удобно и хорошо, – будешь со мной, если нет – вали отсюда. Понятно, что ребенок-то уйти ни куда не может. Поэтому выбора нет, кроме как подстроиться под родителей. И дети предают себя свои желания, чувства, мечты и потребности. Из них получаются классные достигаторы, но с серьезным провалом в ощущении счастья в жизни и нехваткой окситоцина с серотонином в гормональном сценарии.

Решение, которое принимает ребенок: Я сам по себе ничего не значу и не стою. Важно то, что я делаю. Самое главное – желание и благополучие других. Это смысл моей жизни, ибо только тогда меня любят.

Признаки. Надежные, ответственные, организованные, эффективные, самостоятельные. Чаще всего – трудоголики. Не просят помощи, а помогают сами, берут ответственность за себя и «за того парня». Не верят в то, что они кому-либо интересны и им могут помочь. Попросить помощи у кого-либо, особенно у родителей – это последнее, что может прийти им в голову. Они с детства взрослые, решают свои проблемы самостоятельно. Заботятся о других людях и: родителях, братьях, сестрах, животных. Имеют обостренное чувство вины и желание сделать людям приятное, легко ставят потребности других на первое место. Проблемы с пониманием своих потребностей и чувств.

В связи с этим:

Когда такие дети вырастают и находят работу, их окружение быстро понимает, что можно загрузить товарища по полной, ибо человек безотказный и «все на себе везет». Часто такие люди организуют свое собственное дело, где, соответственно, возникают проблемы с делегированием, и они опять-таки везут все на себе.

В семье люди с такой травмой, особенно женщины, склонны «растворяться в других». Стараются быть максимально хорошими матерями и женами, болезненно переживают семейные проблемы и винят во всем, в первую очередь, себя.

Вокруг них, все довольны и счастливы, кроме них самих. Люди с этой травмой большую часть времени находятся в вымотанном состоянии. С зашкаливающим кортизолом. И сначала с психосоматическими, а потом и соматическими проблемами. Они живут с мечтой, что кто-нибудь когда-нибудь «поимеет совесть» и тоже позаботится о них, хотя бы процентов на 30: будет, любить, ценить, говорить хорошие слова, помогать просто так. Но, к сожалению, мечта так и остается мечтой, так как «обродителенные дети» выбирают по привычке, в силу своего кортизолово-адреналинового при сильном провале окситоцина гормонального сценария, общение с людьми, подозрительно похожими на родителей, от которых они так и не получили любви. И, соответственно сценарию, не получают любви от окружения, когда вырастают.

Товарищи с такой травмой имеют самые частые случаи психосоматических заболеваний, ибо привычка игнорировать себя, свои потребности и чувства рождает проблемы со здоровьем быстрее всего. Таким людям свойственны ангины, артриты, гастриты, нейродермиты, гинекологические заболевания у женщин.

Что же делать при такой травме?

В этом случае необходима работа с самооценкой и признанием того, что никто уже не сможет «стать для меня родной матерью» и восполнять дефицит любви придется самостоятельно. Учиться быть живым человеком со всем спектром чувств, заботиться не только о других, но и о себе. Углубленный практикум по самооценке найдете здесь.