Текст книги "Кардинальное исцеление"

Справедливости ради рассмотрим еще одно явление. Помните, в одном из примеров я рассказывала о «перевертышах»? Об отклонениях от прямого сценария – копии полной или частичной истории поведения родителя своего пола. Иногда ребенок больше любит родителя противоположного пола, симпатизирует ему и копирует его. Девочка берет папин сценарий и поведение, мальчик – мамино.

Так вот, есть еще такое исключение из правила, как антисценарий. Наряду со сценарием ребенок может выбрать антисценарный вариант. Это другая сторона одной и той же медали. И застревание в детстве.

Решение ребенка: я буду не таким как родители, а четко противоположным. Иногда это выглядит как лозунг «назло родителям» или одному из них. От Перевертыша такая модель отличается тем, что, выбрав антисценарий, человек действует вообще противоположно родителям, с точностью до наоборот! Перевертыш же – копия родителя противоположного пола. Оба варианта встречаются редко, как исключение. В моей практике лишь 1—2% случаев приходится на антисценарии. Перевертыши – немного чаще.

Чем отличается антисценарий от «обродителенных детей»? На первый взгляд они действительно похожи. Только родитель не заставляет ребенка с антисценарием ухаживать за собой и другими детьми. К детям, выбравшим антисценарий, чаще относятся безразлично, как к ненужному, лишнему или к «козлу отпущения», но без предъявления требований «быть родной матерью» одному или обоим родителям или братьям и сестрам.

Почему ребенок выбирает антисценарий? Как это происходит? Почему одни дети в состоянии это сделать, а другие нет?

Такой выбор ребенка – «не от хорошей жизни». Чаще всего он встречается в семьях алкоголиков, у родителей с пониженным уровнем социальной ответственности. Когда один из родителей или оба проявляют безответственность, инфантильность, безразличие к семье и детям, своему здоровью. Ребенок, с детства чувствуя, как по нему бьет такое поведение родителей, принимает решение: «Я буду другим. Надежным, ответственным, займусь спортом, достигну успехов и стану богатым. Буду, когда вырасту, уделять внимание своей семье, любить детей, заниматься ими!» И выполняет данное себе обещание.

Каждый ребенок рождается с особенными качествами, физическим состоянием, определенной организацией центральной нервной системы. К выбору антисценария склонны детки сильные и с изначальной склонностью к анализу, развитым чувством справедливости.

Согласна, в таком антисценарии жить гораздо приятнее и самому, и окружающим. Но это тоже ловушка! Человек попадает не на ровную дорогу, а в противоположную колею, где нет гибкости и свободы. Хотя здесь и сухо, и ехать быстрее и приятнее, она так и остается колеей. Правда, из нее выбраться на ровную скоростную дорогу гораздо легче, чем из сценарной.

Приведу пример.

На прием пришел молодей человек 28 лет. Жалобы на частые ОРВИ, перенесенный КОВИД-19. Отсутствие сил. «Куда-то ушла вся энергия, еле ползаю», – сказал он. Ощущение тревоги, тяжело дышать. Вес стал снижаться. Частые головные боли. Боль в грудной клетке.

Передо мной сидел оптимистичный, активный молодой человек, в целом довольный своей жизнью. С 22-х лет у него свой бизнес, который успешно развивает. Был женат, разведен. На момент обращения состоит в гражданском браке, планируют свадьбу. Активно развивает новые направления бизнеса. Занимается спортом, ведет здоровый образ жизни.

Интересуюсь семейной историей. Он из многодетной небогатой семьи. Классический вариант: мама жертва – тянула все на себе, отец – тиран-алкоголик, постоянно отдыхал, расслаблялся и соблюдал свои интересы. Детьми мало кто занимался, дома были постоянные разборки, драки. По счету мой пациент третий ребенок, есть две старших сестры. У всех детей разница в рождении 3 года.

Вы уже, думаю, догадались, что это не сценарий отца, которого следовало бы ожидать, иначе бы передо мной сидел алкоголик. И не «перевертыш», сценарий матери. Иначе бы была жертва, «пашущая на работе» и недовольная жизнью, обиженная на весь свет. Перед нами классический случай антисценария. Кстати, сестры выбрали «классику», сценарий мамы. Мужья их в разной степени похожи на отца.

Но вернемся к запросу. Откуда взялись частые респираторные заболевания, и куда ушла энергия? Раньше у молодого человека такого не было.

Сначала всегда стоит обратить внимание на то, какие жизненные события и обстоятельства предшествовали болезни и проблемам. В данном случае проблема возникала после начала военных действий, когда перекрылись каналы, которые обеспечивали его работу. Плюс часть клиентов, которые занимались бизнесом, закрылись. Возникла сложная финансовая ситуация, но парень не унывал, и на горизонте появился новый, очень перспективный проект, который отнимал много сил и времени. Вот здесь проблемы со здоровьем и появились, а силы начали его покидать.

В новом проекте работали командой с партнерами, но было далеко не все гладко. Регламент отношений прописан не был, какой доход в процентах кто будет получать, тоже не было официально зафиксировано. Дохода пока не было. А мой пациент вкладывал все свое время и силы в новый проект, обделяя свой, и так серьезно пошатнувшийся, бизнес. У него нарастало ощущение: «Меня не ценят, я недостаточно хорош». И вместе с тем появилось обостренное желание «доказать им, что я классный специалист». По тому, как объективно складывались обстоятельства в новой команде, у него возникли опасения: «Меня возьмут и выкинут из проекта. Могут кинуть, предать, избавиться от меня». Появился страх остаться без средств к существованию, злость и разочарование. И тело отреагировало отсутствием сил и болезнями. Логика тела проста: «Зачем так интенсивно вкладываться в то, что не дает результата и, возможно, никогда его не даст». И вместе с этим появилось обостренное желание доказать, что он отличный специалист.

Моей первой задачей стало выяснить, откуда у молодого человека активная тема: «Меня предают, хотят от меня избавиться». То есть, найти травму, которая и притянула «новую команду партнеров».

Я стала погружать пациента в трансовое состояние, чтобы найти травмирующее события. Его дыхание участилось, стало тяжелее дышать, появился ком в горле.

Одновременно он начал видеть калейдоскоп событий:

Свадьба, предательство жены – развод, бывшая работа – коллеги готовили против него заговор. Затем более ранние воспоминания с сестрами, которые все время старались от него отвязаться, как от младшего, тем более, мальчик, общих интересов не было. А он к ним тянулся и не понимал, почему его «кидают и хотят избавиться». Периодически, сестры подставляли его: нашкодят и скажут, что он, а родители верили старшим.

– Мне не верят, – сказал он. – Еще отец в поезде напился и забыл меня.

Следующее воспоминание:

– Родители ругаются. Мама постоянно била меня, когда пытался что-то сказать. Всегда твердили, что мне нельзя ничего говорить: «У тебя нет права слова!»

Дальше он видел все более ранние и ранние события, до момента, пока осталось просто ощущение, что он очень маленький, и его не хотят видеть в этом мире, хотят его бросить. Это было уже ощущение в утробе матери. Получается, он с ним уже родился.

Анализируя ситуацию, можно легко прийти к выводу, что она логична. Семья бедная, денег нет, уже есть две маленьких дочери, 3 года и 6 лет на момент рождения мальчика. Муж-алкоголик избивает жену и детей. Не помогает. Вполне понятно, почему большого желания снова рожать у матери моего пациента не было. По какой-то причине аборт она не сделала. Но и любви, заботы и материнского тепла тоже не дала. А вот тумаков от нее и отца было в изобилии. Сын стал в семье «козлом отпущения». Что бы он ни делал, как бы ни старался, всегда был не прав, и его «бросали». Отсюда и желание показать в новом бизнесе партнерам «Я классный специалист» и доказывать это до изнеможения, чтобы не быть выкинутым из команды. Конечно, молодой человек не осознавал происходящее и работал, пока сил не осталось вообще. Он делал это по привычке, так как всю жизнь доказывал семье, что он хороший. Малышу в детстве никак было не понять, почему к нему в семье изначально так относятся. Злость, обида и разочарование – естественная и обоснованная реакция ребенка на такие обстоятельства.

Зато, как только он вырос, стал успешным, начал зарабатывать деньги, отношение к нему поменялось. Он стал всем нужен, особенно матери. Она наладила с ним отношения, и мой пациент помогает ей финансово и оказывает поддержку, в чем только может.

Ход терапии.

1) Первое и самое главное – работа с внутренним ребенком. Молодой человек сам стал компенсировать то, чего ему не хватало в детстве. Смотрите пятую часть книги, работа с внутренним ребенком. А так же, создавали здоровую родительскую фигуру. Эти техники можете найти в занятиях «Практикум —Самооценка. Базовая структура личности.»

2) Затем работали с его эмоциями, которые он выучил в детстве и продолжал испытывать во взрослой жизни: злость, гнев, ярость, разочарование, обида, печаль, сожаление. Он эти эмоции признал и дал им экологичный выход. Эти техники можете найти в занятиях «Прощение. Практикум глубинной работы с эмоциями».

3) Нейтрализовали травматичные воспоминания, такие, как когда отец забыл его в поезде, била мать. Так же в вебинаре «Прощение. Практикум глубинной работы с эмоциями».

4) Поставили молодому человеку новые установки о себе и окружающих. Вместо «меня кидают, предают, покидают» – «Я классный специалист, дающий результат, в том числе денежный. Работаю с теми, кто меня ценит. Каждый вносит свой посильный вклад, мы достигаем результата вместе, меня это меня полностью устраивает».

– Добрались до ядра антисценария – «Не быть, как отец», безответственным человеком, который делал только то, что хотел, расслаблялся и занимался собой. Поэтому молодой человек всегда был «натянут как струна» и следил, чтобы всегда быть ответственным: достигал целей, заботился о других и ни в коем случае не расслаблялся, не соблюдал свои личные интересы и не отдыхал. Это и привело его к упадку сил в критической ситуации.

Пришлось ему признать, что в адекватном количестве и в нужный момент отдыхать и соблюдать свои интересы просто необходимо. Ему пришлось учиться слушать тело и отдыхать. Расслабляться. Когда надо – лежать. Заниматься спортом, читать книги, работать в умеренном режиме. Мы вырабатывали у молодого человека умение «выключаться» и отдыхать. Для этого пришлось работать с его отношением к отцу, чтобы быть свободным в принятии решения, когда и сколько отдыхать и когда и сколько работать.. Это я подробно разбираю в вебинаре «Прощение. Практикум глубинной работы с эмоциями». И во второй книге трилогии «Кардинальное исцеление», которая готовится к выпуску.

6) Построили образ будущего: «Вижу, что я отладил рабочие процессы. Работаю в свое удовольствие».

Результат не заставил себя долго ждать.

Пациент стал легко дышать, головные боли прошли. Успокоился, силы вернулись. Вес набрался и пришел в норму. Боль в грудной клетке тоже исчезла. Парень начал генерировать новые идеи, которые стали приносить значимый результат.

С партнерами молодой человек официально договорился о количестве своего участия в проекте и процентах, который он будет получать (и того, и другого оказалось меньше ожидаемого, но его это полностью устроило).

Он направил силы в свой бизнес, и оттуда пошел хороший доход.

Распределил время отдыха и работы.

Стал вести более здоровый образ жизни, вернувшись в спорт.

И неожиданно купил дачу.

Задача людей с антисценарием – решить для себя вопрос с родителем, на которого они категорически отказываются быть похожими.

Глава 4
Признаки работы сценария

Но вернемся к сценарию. Как заподозрить его проявление в жизни? Есть несколько надежных признаков сценарной колеи.

1 признак. Попадаете в схожие ситуации в течение жизни. Каждый раз удивляясь, как же так получилось снова.

На первый взгляд, растешь себе, растешь. Тело выросло, оформилось. Смотришь в зеркало – вроде взрослая личность. И тут сюрприз: привычные с детства эмоции, переживания и, самое главное и возмутительное, примерно те же ситуации снова возникают в жизни. Как по проклятию злого волшебника, декорации меняются, но смысл происходящего остается тот же. И хвала богам, если вы эту закономерность видите, и хотите прекратить «это безобразие». В таком случае у вас есть шанс выбраться из сценарной колеи. Если вы читаете эти строки, значит, точно есть не только шанс, а реальная возможность.

Бывает, человек не видит, что его жизнь подозрительно что-то напоминает. Или внутренне согласен, что «безобразие в жизни» – это правильно и нормально, «все так живут». Тогда шансов выбраться у него нет. До того момента, пока не случится что-то из ряда вон выходящее, и посетит «жареный петух», который весьма больно клюнет в… тело. Если человек от боли проснется – будет ему шанс на счастье. Если нет, он обречен на дальнейшие страдания. И бережно их же и передаст следующим поколениям, если они вообще случатся.

Тогда очередь будет за ними. Возможно, появится в семье Герой, который сможет сломать для себя и своих детей старый сценарий и создать новый, здоровый.

Но надо понимать, что гарантий на появление такого человека в будущем никто не дает. И с поколениями несчастливые сценарии крепнут, колея становится глубже, выбраться из нее сложнее.

Заметить, что попадаешь в похожие ситуации во второй, третий, пятый раз достаточно легко.

Пример: «Каждый последующий муж хуже предыдущего».

На прием пришла 42-летняя пациентка с эндометриозом. При погружении выяснилось, что таким заболеванием проявляются у нее многочисленные обиды на мужчин. За то, что были невнимательными, денег в дом не приносили, ее использовали, как могли, изменяли. Ее желания и счастье для мужчин были не важны.

Замужем женщина была 5 раз. И на мой вопрос, какую тенденцию в отношениях она видит, сказала задумчиво: «Знаете, каждый последующий муж хуже предыдущего. А первый был даже ничего. Мы и сейчас созваниваемся, мило общаемся. Ни я, ни он уже не помним причину, по которой развелись».

Каждый последующий избранник проявлял больше безответственности, эгоизма и желания жить в свое удовольствие, а моя пациентка должна была все это обеспечивать. Особенно ее обижали инциденты с изменами. Она разводилась, находила нового мужчину-красавца. Был он на первый и второй взгляд – серьезным и заботливым, а при более внимательном рассмотрении на поверку оказывался еще большим альфонсом, изменником и эгоистом, чем предыдущий.

Мы работали с ее сценарной привычкой «выбирать не тех мужчин», которых она хотела. Конечно, пришлось нейтрализовывать все обиды. Не обошлось и без регуляции отношений с папой. Ведь именно с ним она чувствовала себя ненужной. Ее отец выпивал и дома был занят больше разборками с женой из-за очередной измены, чем воспитанием дочери. Поэтому сформировался сценарий «Без любви». Выход из безлюбовного сценария подробно описан в 5 главе.

Затем мы работали с убеждениями, которые пациентка приняла от своей мамы: «мужчины эгоистичные и блудливые животные». Ведь эти убеждения и реализовывалось в жизни.

Плюс, работали с самооценкой. Нашли, откуда у женщины появились и убирали установки «я недостаточно хороша», «я нужна мужчине только для получения удовольствия», «без мужчины я одинока и несчастлива».

Один из важных моментов – вторичная выгода. Мы нашли, в чем было ее удобство, когда в отношениях она несчастлива.

– Когда муж плохой, – открыла она для себя, – то на его фоне я становлюсь хорошей. Чем хуже мужчина, тем лучше я. Плюс, пожалеют родители, родственники, коллеги. Мелочь, а приятно. Пришлось менять и это.

Результат. Через 6 месяцев диагноз эндометриоз был снят. Она стала чувствовать себя классной в любом случае, есть ли мужчина, нет его. И самое главное, отпала «как хвост за ненадобностью» потребность выбирать «плохих» партнеров.

Терапия закончилась, когда она нашла человека, который был искренне заинтересован в ее счастье и прилагал усилия для его создания.

Еще один надежный признак работы сценарной ловушки.

2 признак. Попадаете в ситуации, похожие на те, которые были у родителей или у бабушек, дедушек.

Это явный признак «колеи».

На прием пришла женщина немного старше пятидесяти лет с проблемами в отношениях. Запрос был на улучшение своего эмоционального и физического состояния, так как в течение времени конфликта появились сильные боли в животе, были поставлены диагнозы острый гастрит и панкреатит. Муж ушел к другой. Пришла пациентка с чувством вины и накопившейся тонной обид на бывшего супруга, страхом остаться одной.

Основная задача – вернуть блудного мужа в родные пенаты.

– Не могу принять и поверить в сложившуюся ситуацию, – Рассказывала она, рыдая. Кстати, именно это непринятие и дало обострение гастрита. – Я и работаю, и дома все на мне. Двух дочерей вырастила, дом построила, каждой по квартире купила. Все для него делаю, а он, как выяснилось, уже много лет имел молодую любовницу.

Когда измена всплыла на поверхность, пациентка закатила грандиозный скандал. Выставила вещи мужа, а он неожиданно для нее их забрал и ушел к этой другой.

– Зачем я его тогда выгнала, надо было остыть, подождать. Я теперь навсегда останусь одна. Кому я еще нужна?! – стенала она, заламывая пальцы. Чувство вины и самобичевание не давали ей покоя. Это вызвало приступ острого панкреатита.

Как выяснилось, супруг деньги какие-то зарабатывал, но семью обеспечить не мог. Что-то давал, но, в основном, тратил их на свое увлечение – рыбалку. Детьми, домом почти не занимался. Он жил все эти годы в свое удовольствие, четко соблюдая свои интересы.

– Я что-то сделала не так, я недостаточно хороша, раз он ушел! Зачем я выгнала его? Что мне нужно сделать, что бы он вернулся? – говорила она сквозь слезы. – Кому я теперь нужна?!

Именно эта критика себя и давала приступы панкреатита.

Взрослые дочери четко повторяли ее сценарий «несчастной ломовой лошади». Старшая дочь замужем, была в декрете с грудным ребенком, но вынуждена выйти на работу, так как денег не хватает, и муж не может найти себе хорошую работу. Трехмесячный ребенок был отдан бабушке. Вторая дочь окончила институт, успешно устроилась на работу, живет самостоятельно. Но отношения в паре не складываются, так как почти все избранники предлагают свободные отношения без обязательств, что ее не устраивает.

Откуда же пошла эта проблема?

Как выяснилось, мама моей пациентки всю жизнь прожила, терпя обиды и измены от мужа, и продолжает их терпеть. Ибо семью надо сохранять. «У детей должен быть родной отец», которого, кстати, моя пациентка в детстве толком и не видела, он пропадал в гараже с друзьями. И для нее очень важно было, что скажут люди. Разведенка! Позор!

Работали оба родителя много, но дом и дети всегда были на матери. Результат налицо у дочери и внучек.

Моя задача была разоблачить и помочь пациентке нейтрализовать этот несчастливый безлюбовный сценарий. Нужно было снять приступы панкреатита, боли в животе и помочь выйти в стойкую ремиссию с гастритом.

– Если хотите, мужа тоже вернем, – сказала я.

Для этого мне нужно было помочь женщине вернуться к самой себе, что было весьма сложной задачей. Решиться на работу над проблемой она согласилась только «чтобы мужа вернуть от этой молодой стервы».

– А что вы хотели бы еще? Кроме того, что бы муж вернулся, что для вас еще является важным? – спросила я.

– Ну, чтобы у детей и внуков все было хорошо. И… – в воздухе повисла пауза, так как она думала, что бы еще хотела в этой жизни. – Ну… чтобы болей таких ужасных не было…

– А вы? Где же вы во всем этом?

– А что я, – удивилась она. – У меня только гастрит, а так все хорошо. Вот мужа бы вернуть.

– Хотите вернуть мужа?

– Да, очень хочу!

– Тогда решайтесь на важный эксперимент. Будет длится три месяца. Вам придется пожить «для себя». Мужу не звонить и не писать сообщения! Но нужно написать письмо со всеми эмоциями на бумаге, своей рукой, и читать самой себе минимум раз в день.

После первого прочтения произошло обострение, боли усилились. После второго и третьего раза – прошли совсем.

Первое задание, которое пациентка получила, было для нее невероятно сложным, но она справилась. Разрешить себе быть счастливой. И не просто сказать, а сделать это! Устроить отпуск и провести его так, чтобы ей самой очень понравилось. Если будут одолевать грусть и другие эмоции – писать и читать письмо. Крутить в голове диалоги разборок с мужем или «этой стервой» было запрещено!

Женщина отправилась в путешествие, купила кучу новых вещей. Вернулась довольная, загоревшая. И не только с множеством подарков для дочерей и внучки, но и с новыми знакомствами. Кстати, именно там начала замечать, что она красивая женщина, весьма интересная и еще «много кому нужна». И это заметно улучшило ее настроение.

Из сильной женщины мы делали ее счастливой. Она училась жить заново, чувствовать себя, разрешать быть своим эмоциям, потребностям и желаниям тоже.

На консультациях я дала моей пациентке возможность объективно увидеть ситуацию в ее семье. То, что она считала счастьем и очень хотела вернуть, на самом деле оказалось отношениями с инфантильным, заинтересованным только в себе мужчиной, буквально паразитирующим на ней.

И все это – ее ответственность. Ведь именно она сама слепо следовала маминому сценарию и сохраняла отношения, в которых сама же и страдала. И даже считала это нормальным, ведь «все так живут».

Мы стирали из ее прошлого моменты, когда она решила, что жить для других – это нормально, и променяла свое счастье на «их счастье». Женщина разрешала себе заново радоваться жизни, чувствовать и заявлять о своих потребностях. Она ездила к дочкам и внучке. Мужчины стали активно проявлять к ней интерес. И у нее появился поклонник, совершенно отличающийся от ее мужа, серьезный и заботящийся о ней мужчина, чем крайне удивил мою пациентку. Жизнь явно начала налаживаться.

Но тут, как я обещала, через 4 месяца «неожиданно» вернулся муж. Он передумал разводиться. Как выяснилось, с молодой любовницей в самостоятельном режиме ему очень хлопотно, и она не могла его так обслуживать каждодневно, как жена, начала предъявлять претензии. Захотела денег, а обеспечить ее полностью он не мог. Его «рай» лопнул, как мыльный пузырь.

Тут-то и встал вопрос про то, чтобы вернуть блудного мужа в родные пенаты, о чем, собственно, и просила настоятельно моя пациентка в начале.

Я спросила, готова ли она вернуться в то, как было?

– Я так жить, как жила с ним, больше точно не хочу. Мне нужно совсем другое! Он может измениться? – спросила она умоляюще.

– Изменения возможны, если оба прикладывают к этому усилия. Причем, в молодости это сделать легче, чем когда уже больше 30 лет прожил в браке с привычным с укладом, где заботились только о его желаниях.

Она решила попробовать. Муж вернулся, просил на коленях прощения, клялся в любви. Пару недель все было более-менее хорошо. Но муж увидел ее новую, которая начала говорить: «Я хочу, мне удобнее так», тратить деньги больше на себя, а не на него. Перестала бежать его обслуживать при первых требованиях. Тут уже возмутился он. Начал скандалить, требовать «вернуть все взад», как было раньше.

Через пару месяцев она сама приняла решение развестись. Выбрала свое счастье. Мужу предложила вернуться к любовнице. А мне при встрече сказала:

– Знаете, если бы не эта женщина, моя жизнь навсегда осталась бы серой, унылой и страдальческой. Я так ей благодарна!

Моя пациентка сама выбрала нового мужчину, в отношениях с которым она могла говорить о своих чувствах и заявлять о своих потребностях. Мужчину, который заботился о ее счастье и принимал в этом активное участие. Это дорого стоило. При разводе пришлось отдать мужу полдома, на который она заработала сама. Это был, как она сказала, «откуп за ее счастье».

Кстати, дочери посмотрели на мать и стали тоже заявлять о своих потребностях и желаниях. И у первой муж вскоре нашел хорошую работу, и она смогла сама заниматься маленьким ребенком. Вторая дочь теперь совершенно спокойно отсеивала мужчин, которые ее не устраивали, и стала встречать более ответственных. Через год моя пациентка зарегистрировала новые отношения, уже проверенные, в которых она чувствовала себя счастливой.

Рассмотрим еще один признак застревания в детстве.

3 признак. Бурное эмоциональное реагирование.

Болезненные эмоции и слабое их контролирование – признак внутренней травмы и работы сценария.

Бывает у вас такое, что иногда захлестывают эмоции, к которым привыкли с детства? В вашей душе нет покоя. И хочется внимания, заботы, любви. А вместо этого вы получаете привычное с детства чувство одиночества, страха, тревоги, обиды или злости. Детство проходит, а это чувство остается с вами навсегда. Начинает преследовать с завидной настойчивостью. Ситуации подозрительно напоминают детские. И в результате все время происходит что-то, что вас обижает, злит или наглядно демонстрирует, что вас не любят и не ценят. И это продолжается бесконечно. Люди разные, ситуации похожие. Начинают терзать смутные подозрения, что это злой рок, венец безбрачия или еще какая-то «страшная зараза» типа сглаза.

Итак, сформированные в детстве колеи сценария будут проявляться в привычных эмоциях. В тех, которые были разрешены в вашей семье. В частности, в обидчивости и гневливости. Первое больше характерно для женщин, второе – для мужчин. Но могут быть любые эмоции в разных комбинациях. Например, страх и тревога.

Если у вас есть стойкое ощущение, что все как сговорились и вас обижают, или «хотят вашей смерти», пришла пора искать внутреннюю травму.

Пример: На прием пришла пациентка 38 лет с жалобами на многолетнее ощущение тошноты. Когда я стала ее погружать в транс, выяснилось, что так ее тело реагирует на тревогу и ощущение ненужности.

Всплыло воспоминание из глубокого детства. Чувство ненужности, заброшенности, тоски, безысходности, одиночества тревоги и предательства. Воспоминание в возрасте года – полутора лет. Люди редко могут воспроизвести ощущения в этом возрасте, но техника успешно помогла вытащить это воспоминание. Она одна сидит в кроватке и даже не плачет. Откуда это тревожное, гнетущее состояние, мне было непонятно. Ведь чтобы ощущение зафиксировалось и дальше прокручивалось в жизни, состояние ребенка должно быть или часто повторяющееся, или произошедшее однажды, но ярко и стрессово.

Откуда у пациентки такая стойкая запись, оставалось загадкой. Конечно, своих воспоминаний об этом возрасте у нее не было.

На следующем приеме она рассказала мне историю, которую никогда не рассказывали в семье. Выяснилось, что когда ей был примерно годик, мама заболела туберкулезом в активной форме, и ее отправили лечиться в диспансер. Малышку было совсем не с кем оставить: отца она своего никогда не знала, бабушка работала. Детей таких родителей помещали в соседнее отделение, в здании рядом с больницей. Лечение продолжалось около года. Периодически к девочке приезжала бабушка.

Как это отразилось на пациентке? Каждый раз, когда кто-то уходит из дома, уезжает или звонит и говорит, что не может приехать, возникает подташнивание и ощущение тоски, одиночества. Оно сопровождается мыслью и ощущением «меня предали, бросили». Это происходило даже в мелочах по работе, если кто-то опаздывал, и уж тем более не приходил или не выполнял обязательства. Мысль «меня бросили» проскальзывала всегда. Отношения с мужчинами вообще складывались крайне плохо. «Они каждый раз меня бросают, я уже не хочу больше никаких отношений».

А суть проблемы была проста. Так как в результате травматического события пациентка психологически осталась в младенческом возрасте, от мужчин она требовала «полного контакта». Все, что требуется для ребенка одного-двух лет. Она требовала, чтобы они ее полностью обеспечивали, постоянно выслушивали, находились с ней максимально возможное время, выполняли все ее желания, обнимали без конца. При несоответствии запросам и ожиданиям – капризы, манипуляции, обиды «ты меня не любишь».

Мужчинам было сложно выдержать такой напор и пресс требований. Быть «родной матерью» для взрослой женщины – непосильная задача для мужчины. В результате ситуация усугублялась, они уходили. Пациентке становилось еще тяжелее кому-то довериться. Сразу в голове начинали прокручиваться варианты, «а что будет, если обещания не исполнятся и меня бросят». Круг замкнулся.

Кстати, эта женщина на момент начала терапии так и продолжала жить с мамой. Своей семьи не было.

Что мы делали: Во-первых, мы работали с первичной травмой и ее малышкой возрастом 1—2 года. В трансовых и медитативных техниках восполняли дефицит любви и доверия. И она отстала, наконец-таки, от мужчин с требованием к ним «быть родной матерью». Корректировали отношения с мамой (эту технику дам подробно в третьей книге). Гармонизировали структуру личности. Растили ее до психоэмоциональной зрелости. Через несколько месяцев она смогла уехать от мамы и жить самостоятельно. Самое главное – ушло ощущение ненужности, заброшенности, тоски, безысходности, одиночества, тревоги и предательства. Рекомендую дополнительно посмотреть это занятие по психоэмоциональному взрослению.

Тошнота появлялась крайне редко и затем прекратилась. Зато в окружении стали появляться мужчины. Я считаю, что это хорошая замена. И она смогла построить комфортные для нее долгосрочные отношения, без манипуляций и, что в ее случае крайне важно, комфортные и для ее мужчины! А изменения начались с желания вылечить ощущение подташнивания.

Следующий верный признак проявления сценария:

4 признак. Болезнь, особенно если уже есть у кого-то в семье такая.

Пример: На прием пришла молодая женщина 36 лет, в разводе.

Причина обращения – анорексия у дочери 15-и лет. Погружаю ее трансово в бессознательное, выясняем, что проблема дочери с едой – обида моей пациентки на маму за то, что называла ее толстой, не помогла с дочерью, когда та родилась.

Сама она в детстве частенько переставала есть в целях сохранения фигуры. Будучи взрослой, придерживается здорового питания и ограничивает себя в еде из страха располнеть. Анорексии как таковой у моей пациентки не было, но если проблему не решать, в следующих поколениях она переходит на следующий уровень, что и дало анорексию дочери.

Мы поставили пациентке установку «Я уже достаточна хороша», убрали страх располнеть, проработали обиды на маму. Женщина стала есть больше на глазах у дочери.

В результате дочь стала есть и немного набрала вес. Долечивали ее уже в клинике.