Читать книгу "Прощай, страдание! Здравствуй, жизнь! Как перепрограммировать сознание на успех"

Вера в себя

На мой взгляд, «вера в себя» и «уверенность в себе» являются альтернативными понятиями. Уверенность – это то, что нуждается в демонстрации. Существуют особые приемы, овладев которыми человек будет производить на окружающих «правильное», нужное впечатление. Уверенный в себе человек использует социальное окружение как допинг. Свита должна играть короля. Даже в ее отсутствии такой человек будет представлять наблюдающих за ним людей, соотнося свои действия и поступки с внутренним ожиданием социальной оценки. Уверенность в себе – это социально одобряемый способ демонстрации и реализации своего потенциала.

Вера в себя не нуждается в демонстрации или подкреплении. Это самоощущение, которое само ищет способ реализации. Оно может реализовываться в социуме, а может и без него, насколько это возможно. Оно может быть пассивным или пассионарным в разные моменты жизни человека. Вере в собственную единственность невозможно научиться. Любые действия, предпринятые человеком, верящим в себя, несут отпечаток его уникальности и в определенной степени являются произведением искусства. Вера в себя – это талант самовыражения и самодостаточности. Следовательно, вера в себя – это тот личностный фундамент, на котором можно построить все, что захочется ее носителю, в том числе и уверенность.

В отличие от уверенности, вера в себя очень сложно вырабатывается. Она возникает через добровольное преодоление собственных ограничений. Преодоление себя считается добровольным, когда человек меняет что-то в своих привычках и действиях, используя для этого положительную мотивацию. Например, есть два вида мотивации бросить курить. Первый вариант: «Мне надо бросить курить, так как от этого портится цвет лица, можно заболеть раком, у меня могут возникнуть проблемы на работе». Это негативная мотивация. Второй вариант: «Я курю уже 30 лет. Я не помню себя в сознательном возрасте без сигареты. Чтобы со мной произошло что-то новое, я сделаю то, чего никогда не делала: я брошу курить». Каждый раз, когда мы делаем что-то, на что раньше считали себя не способными, мы усиливаем веру в себя.

Здравствуй, Отсутствие веры в себя!

Мы с тобой так срослись, что стали единым целым. Иногда я воспринимаю себя только как тебя. Поэтому не всегда понимаю, где заканчиваешься ты и начинается какая-то другая часть меня. С тобой я научилась жить по правилам и прислушиваться к мнению авторитетов. Ты дала мне возможность расширить кругозор. Ты научила меня находить образцы для подражания в жизни. Когда я не знала, как поступить, всегда следовала чужим рекомендациям и обычно избегала неприятностей. Если же избежать их не получалось, я всегда обвиняла в случившемся тот авторитет или правило, которому следовала. С тобой совесть моя всегда была чиста.

Но мне надо уходить от тебя. С тобой я проживаю не свою жизнь. Стараясь поступать правильно, я стремлюсь любой ценой избежать ошибок. Таким образом, я не получаю свой собственный жизненный опыт. С тобой я нахожусь в постоянном напряжении, стараясь для любой ситуации найти подобающий образец поведения. Кроме того, с тобой я не умею держать удар. Каждый раз, сталкиваясь с агрессией и недоброжелательностью, я все принимаю на свой счет. Мне кажется, что именно я не права.

Расставаться с тобой я буду постепенно, выращивая внутри себя «химию веры». Она будет усиливаться каждый раз, когда я буду преодолевать себя и делать то, на что я считала себя не способной. Я буду учиться давать отпор, а уже потом определять степень своей ответственности в произошедшем. Я научусь прислушиваться к себе, своим желаниям и потребностям. Мне предстоит быть готовой к тому, что у меня не все будет получаться, извлекать опыт из своих ошибок. Прощай.

Страх того, что я не справлюсь

«Страх того, что я не справлюсь» мы отнесли к предыдущему подразделу «Вера в себя». Это связано с тем, что переживание страха поднимает глубинные пласты человеческой энергии. Вера, правильная вера, живет на этих же уровнях психики. Поэтому приведенное ниже письмо также посвящено вере в себя.

Здравствуй, мой Страх того, что я не справлюсь!

Мы с тобой прожили долгие годы. С тобой я научилась планировать действия и принимать рискованные решения. Благодаря тебе я стала просчитывать различные варианты сценариев с негативным исходом и «подкладывать соломку», чтобы приготовиться к ним. Я научилась рассчитывать только на себя, внушать себе, что все могу, и рисковать. Спасибо тебе за это.

Сейчас настал такой период в моей жизни, что наши дороги должны разойтись. С тобой я забыла о своем здоровье, у меня постоянная нервозность, я забыла, что я еще молодая и привлекательная женщина. Я наношу вред своему здоровью курением и недосыпами от беспокойства. Когда ты рядом, я не расслабляюсь и делаю только то, что «надо», а не то, что хочется. Я не балую себя. Постоянно думаю, что что-то плохое может случиться, и тем самым притягиваю нехорошие ситуации. У меня нет радости в жизни.

Взамен тебе я научусь радоваться жизни, видеть приятные возможности, которые могу использовать для себя. Буду учиться расслабляться и баловать себя, видеть себя интересным человеком и привлекательной женщиной. Я научусь просить о помощи у «правильных» людей, сохраняя собственное достоинство. Откроюсь миру, но уже с мудростью, стану доверять себе и выйду из «клетки». В связи с этим пишу тебе: прощай!

Вспыльчивость

Вспыльчивость чревата непредсказуемостью для всех участников процесса общения. Пассивные участники, как правило, боятся вспыльчивого человека. Страх мешает им хорошо соображать, думать в его присутствии, подсознательно (иногда и сознательно) сокращать время общения. Люди перестают общаться не потому, что им больше нечего сказать. Они просто боятся собеседника и не хотят усложнять себе жизнь. Если вспыльчивый человек является руководителем, то успешно работать с ним могут только очень стрессоустойчивые или злобные в душе люди.

Здравствуй, Вспыльчивость!

Сегодня я принял решение расстаться с тобой! За то время, пока мы были вместе, ты помогала мне не накапливать негативные эмоции. С тобой я никогда не держал камня за пазухой, я всегда был честен перед самим собой и в общении с окружающими. Я чувствовал себя бесстрашным, готов был бросить вызов жизни во всех ее проявлениях. Кроме того, я умею держать удар и уважаю откровенность других.

Но я расстаюсь с тобой. На это есть веские причины, и я готов открыто тебе их назвать. Твоя спонтанность в проявлении часто бывает непредсказуемой и разрушает сложившиеся отношения. Многие люди начинают бояться меня, когда я с тобой. С тобой я не всегда могу понять другую точку зрения, с ходу отвергая ее только потому, что она мне не нравится. Избавляясь с твоей помощью от негатива, я спонтанно выливаю его на окружающих людей. Они часто становятся невольными жертвами моего плохого настроения. Кроме того, проживание негативных эмоций внутри себя иногда способствует изменению моих убеждений. С тобой я перестаю развиваться. С тобой я иногда прерываю естественный ход событий и не даю ситуации или событию идти своим чередом.

Без тебя мне надо будет научиться регулировать свое эмоциональное состояние, корректно выражать недовольство, избегая накапливания негатива. Между черным и белым лежит радуга. Я буду находить смысл во всем спектре жизни. Я буду стараться быть терпеливым и принимать то, что другие точки зрения также имеют право на существование. Я заменю удовольствие от разрушения на удовольствие от достижения поставленной цели. Прощай!

Гиперемия (страх покраснеть)

Одни люди бледнеют в минуты опасности, другие – краснеют. Именно из этой второй группы Юлий Цезарь отбирал себе солдат. Покраснение кожных покровов является показателем способности активироваться в стрессовых ситуациях. Далеко не все из краснеющих испытывают стыд из-за этого. Да, да, именно стыд, а не страх, как это указано в подзаголовке. Люди, страдающие от этого симптома, тоже называют это страхом. Но на самом деле это стыд – человек смущается от того, что цвет кожи выдает его волнение.

Гиперемия показывает окружающим значимость происходящего для субъекта. Кожа предательски краснеет, и человек чувствует себя почти раздетым. Чаще всего эти проблемы возникают у людей с сознательным и подсознательным запретом на выражение эмоций. За страхом покраснеть стоит убеждение о предательской роли чувств в достижении успеха. Кроме того, за стыдом покраснения стоит скрытая убежденность во враждебности окружающей среды. А ведь мы сами создаем свое окружение, подсознательно транслируя свои ожидания во внешний мир. Если человек рассматривает его как источник ресурсов – он его поддержит. Если мы относимся к нему как к потенциальной угрозе – утопит, так как он, внешний мир, больше.

Привет, мой Страх покраснеть!

Я хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделал для меня. Ты показал, что я не безупречна и мне есть, куда расти. Ты показал мне также, что в душе я могу быть непримиримым бойцом с собственными слабостями. Ты показал мне, насколько для меня важно мнение окружающих и что я уважаю других людей. С тобой я также поняла, что не все в моих действиях и поступках зависит от меня. Ты дал мне возможность почувствовать, что у меня есть скрытый энергетический потенциал, которым мне предстоит овладеть.

Но все же пришло время расстаться, так как с тобой я постоянно напрягаюсь и становлюсь менее эффективной в делах, которые делаю вместе с другими людьми. Мне кажется, что с тобой я чувствую себя более уязвимой перед окружающими. В предвкушении тебя я часто отказываюсь от важных дел.

Я знаю, что после нашего расставания, со временем, не сразу, конечно, я научусь спокойнее относиться не только к внештатным ситуациям, но и к перспективе их возникновения. Мне придется принять, что не все в моих действиях зависит от меня. Мне предстоит не только научиться лучше ощущать себя, но и регулировать свое состояние во время общения. Кроме того, я буду верить в то, что мое здоровье – это мой ресурс. Прощай!!!

Гиперконтроль

Гиперконтроль предполагает повышенную требовательность по отношению к тем людям, на которых он направлен. Очень часто причина его возникновения связана с тем, что контролирующий человек воспринимает поступки и действия контролируемых им людей как часть себя. Ни один здравомыслящий человек не скажет: «Моя рука или нога самая лучшая рука или нога в мире». Значит, гиперконтроль тяготеет к выставлению негативных оценок окружающим. Контролирующий человек подсознательно ориентирован на выявление «слабого звена» в действиях других людей. В его присутствии сложно расслабиться. Общение постепенно выхолащивается и начинает сводиться к судебному разбирательству. Ведь если мы обличаем кого-то, то должны быть готовы к встречному иску.

Здравствуй, мое Стремление держать все под контролем!

Я благодарна тебе за то, что ты научило меня быть ответственной, уметь распределять не только мое время, но и время моих близких. С тобой я успешно планировала их и свою жизнь. Спасибо тебе за подаренное ощущение нужности, необходимости своему окружению. С тобой у меня было чувство, что без моего участия все в жизни остановится.

Но сейчас я хочу изменить свое поведение и расстаться с тобой. Я устала от необходимости держать в своей голове не только свои планы, но и расписания близких. Кроме того, я постоянно напряжена из-за необходимости всем все напоминать, проверять сделанное и несделанное. С тобой у меня нет времени и сил на занятие своей жизнью. Из-за этого я неинтересна себе и своим близким. Кроме того, в состоянии напряжения у меня нет сил на выражение любви к ним. Моя жизнь превращается в постоянную проверку. Постоянно проверяя и перепроверяя, я не даю возможности близким стать самостоятельными, вследствие чего моя нагрузка постоянно увеличивается.

Расставшись с тобой, мне придется принять, что все дела будут делаться не так, как это было задумано мною. Мне предстоит согласиться с тем, что мои интересы и интересы близких людей могут не совпадать. Я смирюсь с тем, что у них могут быть другие приоритеты. Я дам им возможность ошибаться и приобретать свой опыт. Распределяя свое время, я буду ставить в приоритет свои интересы. Мне предстоит научиться не только делегировать полномочия, но и просить о помощи. Я буду учиться устраивать маленькие и большие праздники для себя и тех людей, которых очень люблю. Прощай, Гиперконтроль.

Гиперопека

Под гиперопекой мы понимаем тотальное внимание к жизни близких людей. Осознание того, что уберечь других от сложностей и неприятностей невозможно, делает таких людей несчастными, провоцирует обесценивание собственной жизни. Несмотря на то, что опекающий человек пытается себе внушить, что весь мир не переделать, он многое воспринимает очень близко к сердцу. В трудных ситуациях опекающий человек всегда пытается организовать пространство вокруг себя. Иногда его поведение выглядит деспотичным, но чаще, это лидер, которому верят и за которым люди готовы пойти. Этот человек любит давать оценки окружающим. Опекаемые люди невольно становятся в потребительскую позицию. Если дети растут в такой атмосфере, то они распространяют на окружающий мир свои ожидания поддержки. Часто именно гиперопека является одной из причин выученной беспомощности.

Выученная беспомощность – это социально-психологический феномен, когда человек считает, что он не в состоянии влиять на свою жизненную ситуацию, имея для этого все возможности. Мне кажется, это словосочетание говорит само за себя и не нуждается в более подробном описании. Такие люди не только пассивны в решении личных проблем, но также они чаще всего становятся жертвами различных катаклизмов социального и природного характера. Следовательно, гиперопека, как любой симптом, касается всех участников процесса. В данном примере мы рассматриваем гиперопеку ребенка. Но это только частность. Она может распространяться на мужей и жен, братьев и сестер, родителей, внуков, начальников и подчиненных.

Здравствуй, дорогая Гиперопека!

Мы прожили с тобой целую жизнь. За это время я почти срослась с тобой в единый организм. Я благодарна тебе за то, что мне удалось снова прожить все ключевые этапы взросления вместе с моим ребенком. Ты давала мне возможность уберегать его от возможных несчастий и неприятностей. С тобой мне казалось, что только в моих силах сделать жизнь моего ребенка счастливой и безоблачной. Тем самым ты оберегала меня от страха, что что-то в его судьбе может пойти не так. С тобой я могла отключиться от своих проблем и сложностей. В результате этого многие из них решались сами, а те, другие, которые не решались, казались неважными. Ты дарила мне много радости от побед и достижений моего ребенка. Организовывая жизнь моего сына, я сама стала более организованной. Я многое узнала о детской психологии и правилах воспитания. Развивая его, я развивалась сама.

Тем не менее нам надо расстаться. Мой ребенок все чаще и чаще напоминает мне о том, что у него есть своя жизнь и я в нее не вписываюсь. Совсем. Предостерегая его от возможных неудач, я не даю ему возможности получать свой опыт. В результате чего он становится беспомощным перед лицом реальной жизни. Чем взрослее он становится, тем с большим количеством вызовов он встречается, и я уже не справляюсь. С тобой я превращаюсь в тормоз его развития. Его жизнь развивается в новое время, а я пытаюсь ему отдать свой, иногда уже устаревший опыт. Кроме того, с тобой я забываю о своей жизни. Я разучилась радоваться своим победам и достижениям. Я вообще отвыкла рассматривать себя как отдельную человеческую единицу. С тобой я не знаю, что для меня хорошо, а что плохо. Обесцененные проблемы никуда не деваются и все чаще и чаще напоминают о себе.

После расставания с тобой мне придется пережить осознание, что судьба моего ребенка мне не принадлежит. Именно мне надо будет создать новый стиль общения с ним. Мне предстоит научиться дружить со своим ребенком. Благодаря этому, возможно, я тоже обрету в его лице хорошего друга. Еще мне надо будет принять, что у меня есть своя жизнь, которая требует новой расстановки приоритетов. Я буду учиться принимать ответственность за свою жизнь и радоваться своим достижениям. Самый лучший способ научить ребенка быть успешным – стать успешной самой. Мне предстоит найти другие способы самореализации, отличные от материнства. Спасибо тебе и прощай.

Гиперответственность

На первый взгляд гиперответственность и гиперконтроль очень похожи. Но, тем не менее, это разные симптомы. В первом случае применимо известное выражение: «Если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо, сделай это сам». Во втором человек склонен делегировать ответственность за происходящее другим людям. Гиперответственный человек в глубине души верит в справедливость окружающего мира: «Если каждый будет выполнять свои обязательства, то всем будет хорошо». Теория общественного договора имеет право на существование. На самом деле она обречена, так как все люди по-разному понимают свои обязательства. Например, можно выучить весь материал перед экзаменом, но ваше лицо напомнит преподавателю какого-то былого недруга или тупицу. И все усилия по подготовке насмарку. О справедливой оценке можно забыть.

К тому же в процесс реализации наших действий часто оказываются вовлеченными не только люди, но и различные природные явления. А стихия точно не подчиняется никакой теории общественного договора.

Дорогая моя Гиперответственность!

Я очень благодарна тебе за те годы, которые мы провели вместе. Ты научила меня быть собранной и рассчитывать только на себя. Благодаря тебе я хорошо училась и пользовалась авторитетом среди думающих сверстников. Ты помогала мне много общаться, потому что я пыталась контролировать не только свою жизнь, но и жизнь окружающих меня людей. Благодаря тебе я всегда была сосредоточенной и добивалась максимальной эффективности во всех делах. Я получала похвалы и благодарность. Ты давала мне уверенность, что все запланированное мной будет выполнено в срок и с надлежащим качеством. Благодаря тебе я чувствовала свою значимость, свою важность и даже незаменимость в некоторых ситуациях. Спасибо тебе за то, что я была в курсе всех дел окружающих меня людей и это вносило разнообразие в мою жизнь.

Но пришла пора, и теперь я хочу расстаться с тобой. Потому что окружающие, видя тебя, начали сваливать на меня свои обязанности. С тобой я ставлю себе все новые и новые задачи. И они становятся все сложнее и сложнее. Такое количество задач мне уже не по плечу. При этом добрая их половина могла бы решаться без моего участия. С тобой я все время пытаюсь влезть в те процессы, которые от меня особо не зависят. Я пытаюсь взвалить на себя ответственность за все человечество. И отвечаю за те ошибки, которых я даже не совершала. Я уделяю себе очень мало внимания. Я мало занимаюсь своим здоровьем. Я занимаюсь проблемами чужих людей, отчего нахожусь в постоянном напряжении и раздражении. Хочу все держать под своим контролем и ничего не упускать из вида. И это внутреннее напряжение передается моему телу.

После расставания с тобой мне придется различать ситуации, которые зависят от меня, и ситуации, в которых я не в силах что-либо изменить. Я должна научиться расставлять приоритеты в задачах, стоящих передо мной. На первое место я буду ставить свое здоровье. Я буду «забивать» на дела с нулевым приоритетом. Если в решении задачи принимают участие другие люди, то я буду учиться делегировать часть ответственности им. Мне предстоит признать, что любой исполнитель может ошибиться, и принимать эти ошибки. Я буду вмешиваться только в те дела, которые мне интересны, где я реально могу помочь и принести пользу. Прощай.

Деньги

Все люди хотят иметь деньги. Но у кого-то они есть, у кого-то нет. Вне зависимости от количества, презренного металла всегда не хватает. «Есть четыре вещи, на которые можно смотреть бесконечно: огонь, вода, когда кто-то работает и как бухгалтер считает твои деньги». Обладание капиталом дает ощущение свободы. Человеку кажется, что он может купить весь мир. Выражение «энергия денег» подчеркивает, что финансовая состоятельность связана не только с материальными, но и с психологическими факторами.

Мы относимся к деньгам так же, как к любви. Часто люди застревают на периоде влюбленности. Влюбленность – особого рода одержимость, когда человеку, деньгам, произведению искусства придается сверхценность, которой они, как и любой объект страсти, не обладают. Потом очень часто наступает разочарование и обесценивание того, на что было потрачено огромное количество сил и энергии. В отличие от отношений с человеком, в обладании деньгами очень сложно найти объективные недостатки. Наиболее часто встречающимися психологическими ограничениями, связанными с ростом благосостояния, являются страх нищеты и страх богатства. Бедными людьми аккуратность в финансовых вопросах воспринимается как скупость. На самом деле человек, ценящий энергию денег, любит говорить о них, считать и проверять движение финансовых потоков.