Читать книгу "Прощай, страдание! Здравствуй, жизнь! Как перепрограммировать сознание на успех"

Страх безденежья

Страх безденежья крайне редко приводит к росту благосостояния. Намного чаще его следствием становится работа до изнеможения, ухудшение отношений с близкими людьми и работодателями. Часто этот страх является следствием негативного опыта пережитой нищеты.

«Видишь ли, у нас тут надо бежать изо всех сил, чтобы только оставаться на месте. А если хочешь попасть куда-нибудь, надо бежать как минимум вдвое быстрее», – говорит Белый Кролик из сказки «Алиса в Стране Чудес». Возникает вопрос о технике бега.

Мы участвуем в постоянном энергообмене: отдавая свои силы, получаем взамен энергию денег. Это и есть наш бег. В том случае, когда движения размеренны, мы умеем контролировать ритм дыхания, хорошо ощущаем баланс сил – процесс может доставлять удовольствие. Страх безденежья превращает бег в мучительный процесс. Возникает подсознательное желание прекратить движение. Человек начинает бежать рывками, то почти останавливаясь, то панически ускоряясь.

Нищета и богатство – это испытания, которые невозможно предвидеть. Если постоянно работать, избегая срывов и чрезмерных нагрузок, можно иметь нормальный уровень благосостояния. При этом еще останутся силы на разные другие приятные активности. Иначе зачем тогда работать?

Дорогой мой Страх безденежья и нищеты.

Мы знакомы с тобой давно, более пятнадцати лет. Помню нашу первую встречу, когда у меня началась самостоятельная жизнь. Ты подошел ко мне и сказал: «Надо работать, надо много работать и ни от чего не отказываться. Вдруг ты останешься без денег…» Я послушала тебя и сделала все так, как ты велел: много и трудолюбиво работала, всегда была в тонусе. С тобой я даже болеть не могла. Ты показал мне, как важны деньги в жизни, что ими можно обеспечивать наличие многих вещей. Ты научил меня быть гибкой и подстраиваться под различных людей, даже если они мне не нравятся. «Люди же дают тебе эти деньги, поэтому старайся максимально понять их и играть по их правилам», – так ты мне говорил. Я научилась не только зарабатывать, но и считать деньги. Ценить их энергию.

Но больше я так не могу. Мне тяжело с тобой, мне кажется, что чем больше я зарабатываю, тем сильнее ты наседаешь на меня. Мне тяжело работать в предлагаемом тобой ритме. С тобой я трачу больше, чем планирую, так как боюсь, что потом этого не получить. У меня портятся отношения в семье: я работаю допоздна, не играю с детьми, не провожу время с мужем. У меня хроническое чувство усталости, и, чтобы получить хоть какую-нибудь радость, я трачу все больше и больше денег. Чтобы потом опять начать их зарабатывать. Получается замкнутый круг.

Расставшись с тобой, мне придется понять, что можно купить за деньги, а что нет. Отношения с близкими людьми стоят намного дороже. Они практически бесценны. Именно бесценный этот опыт переживания любви позволит мне научиться любить и другие аспекты моей жизни. Я буду учиться говорить о деньгах спокойно и с уважением. Я буду любить их, рассматривать их как энергию, которую можно запускать в свою жизнь. Я смогу привлекать и удерживать деньги в своей жизни, относясь к ним как к продолжению себя, с любовью и радостью. Прощай, на твое место приходит любовь.

Страх иметь деньги

 
Я рыбак, а сети
В море унесло,
Мне теперь на свете
Пусто и светло.
И моя отрада
В том, что от людей
Ничего не надо
Нищете моей.
 

А. Тарковский.

Бедный рыбак

В этом стихотворении речь идет не о страхе иметь деньги как таковом. Скорее всего, подразумевается нежелание брать на себя ответственность за обладание деньгами, за контроль своей финансовой ситуации. Наличие денег предполагает постоянное взаимодействие с этой энергией. Необходимо не только их беречь, но вкладывать во что-то. Энергия без движения начинает разрушать саму себя. С деньгами необходимо работать. Как минимум приходится думать о них.

Отсутствие денег дает иллюзию свободы. Это именно иллюзия, так как вся энергия в нищете тратится на выживание. Зато и терять нечего, и выбирать нечего. Истинная свобода – свобода выбора.

Дорогой Страх иметь деньги!

Я пишу тебе прощальное письмо. За время знакомства с тобой я научился довольствоваться малым и понял, что есть вещи, без которых я не могу обойтись. Я узнал ценность денег. Кроме того, я научился экономить и работать руками, чтобы избежать лишних трат. С тобой я умею не только занимать и отдавать, но и считать деньги. Ты давал мне удовольствие от непривязанности к материальным ценностям. Там, где другие люди боялись рисковать из-за страха потерять уже имеющийся капитал или имущество, я мог действовать абсолютно свободно. Мне было нечего терять. Я научился ценить нематериальные ценности.

Я хочу расстаться с тобой, потому что мне неприятно переживать стыд тогда, когда у меня есть деньги. Привыкнув довольствоваться необходимым, я не могу получать удовольствие от всего многообразия жизни. Я живу в напряжении, потому что вынужден бороться за выживание. Когда ты со мной, я чувствую себя неуспешным специалистом. Кроме того, я не могу в полной мере заботиться о своем здоровье и здоровье близких. Занимаясь борьбой за выживание, я сужаю свой кругозор и не получаю новый опыт. С тобой я не могу планировать свое будущее.

Без тебя мне предстоит научиться принимать свою зависимость от денег и планировать заработки. Расставшись с тобой, я буду чувствовать деньги как часть себя. Поэтому мне предстоит понять, сколько мне нужно денег и для чего. Я научусь заботиться о себе и ценить свой труд. Я научусь вести переговоры о деньгах. Мне предстоит больше работать и планировать занятость с учетом финансовой перспективы. Кроме того, я стану уважать чужие деньги и очень богатых людей. На этом мы расстаемся с тобой.

Делегирование полномочий

«Он все взвалил на свою спину», «пока не переломил хребет» – знакомые выражения, не правда ли? Так поступает очень ответственный человек, искренне переживающий за результат своей деятельности. Очень часто этим переживаниям сопутствует повышение внутреннего напряжения. Такие персонажи, как правило, не меняют своих установок повышенной ответственности. Напряжение становится хроническим и постепенно трансформируется в соматические симптомы (боль, дискомфорт), а потом и в полноценные психосоматические заболевания. В данном случае обычно возникают проблемы с позвоночником.

Мы не сможем напрямую договориться со спиной или с головной болью. Сознание и тело разговаривают на разных языках: первое использует слова, а второе – ощущения. Невозможно приказать зубу перестать болеть. Можно попробовать попросить. Можно постараться договориться с мозгом и расслабиться. И вот когда мы обратимся к телу на языке ощущений, зуб, возможно, поймет нашу просьбу.

Это письмо не содержит прямого обращения к позвоночнику. Возможно, человек, привыкший все брать на себя, еще не дожил до болезни. Предложенный текст позволяет трансформировать жесткую установку в более гибкую. Он поможет избежать проблем со здоровьем.

Здравствуй, Готовность все всегда брать на себя!

Пишу тебе прощальное письмо. Ты многое мне дала. Благодаря тебе я научился защищать себя, свою семью и свое дело. С тобой я был опорой для близких мне людей и сотрудников. С тобой я смог получить хорошую специальность и быть успешным в работе. Я привык отвечать за жизнь, здоровье и будущее других людей. Ты помогала мне концентрироваться в сложные моменты жизни и адаптироваться к непредвиденным ситуациям. Ты помогала мне управлять деятельностью других людей, не обольщаться и не идеализировать их. Ты помогла мне создать хорошую семью и отстаивать ее интересы.

Теперь пришло время расстаться с тобой, потому что, взваливая все на свою спину, я разваливаю свое здоровье. Кроме того, я становлюсь старше и у меня уже не хватает сил. Жизнь перестает доставлять мне удовольствие и превращается в борьбу за выживание. Становясь больным, я создаю проблемы своим близким и коллегам, начинаю тормозить их в жизни и развитии. С тобой мои близкие и сотрудники становятся несамостоятельными. Я теряю себя, не слышу и не чувствую своих желаний и потребностей, уклоняюсь от своего жизненного пути.

После прощания с тобой мне придется многому научиться. Что же займет твое место, Готовность все всегда брать на себя? Прежде всего мне хочется научиться слушать себя, понимать свои потребности и разрешить себе их реализовывать. Я научусь определять ту нагрузку, которая мне подходит. Я стану отказывать в помощи и в то же время научусь просить о ней и принимать ее. Мне предстоит быть готовым к отказу, а также к тому, что дела, порученные другим людям, будут сделаны не так хорошо, как если бы я сделал их сам. Хочу научиться доверять окружающей среде.

Спасибо тебе за помощь и прощай, Готовность все всегда брать на себя.

Депрессия

Когда мы что-то делаем, то обычно ориентируемся на представление о желаемом результате. Цель, как маяк, светит нам из мрака неизвестности. Даже не будучи моряками, мы все знаем, что во время шторма подойти к маяку не только невозможно, но и смертельно опасно. Однако мы забываем об этом, когда определяем цели в своей жизни. Если цель очень большая, она находится так далеко, что мы часто не видим ее света. Если она маленькая, то достижение часто чревато разочарованием. И в том и в другом случае возникает депрессия как потеря интереса к жизни.

Кроме того, в стремлении достичь результата все остальные желания отодвигаются на второй план. Жизнь подчиняется жесткому графику. Так возникает своеобразное волевое истощение, когда все обесценивается и кажется неинтересным. Самое неприятное в этом состоянии то, что оно воспринимается постоянным и неизменным. Но это тайм-аут, который берет организм для восстановления энергии. Кроме того, в этом периоде происходит подсознательный процесс переоценки ценностей: «Стоят ли те цели, к которым я стремлюсь, таких энергозатрат?» Остановка в данном случае является частью пути.

С подавленностью бессмысленно бороться волевым усилием. Ранее мы уже установили, что депрессия сопровождается коллапсом воли. Как только человек позволяет себе ничего не делать, у него сразу же появляются мелкие желания. Возникнет потребность почитать какую-нибудь книгу, посмотреть фильм, посетить бассейн или погулять в лесу. Реализация любого желания невозможна без микроусилия воли: нужно как минимум встать с дивана, выйти на улицу, найти интересующие фильм или книгу. В ожидании вознаграждения мы предпринимаем эти шаги относительно легко. Постепенно воля восстанавливается, и человек готов к новым свершениям.

Для профилактики депрессии очень важны два правила. Во-первых, надо уметь гибко планировать свою жизнь и свои достижения. Во-вторых, после каждой маленькой победы обязательно себя вознаграждать. Это может быть чудесный подарок своему внутреннему ребенку: что-то очень вкусное или неполезное на ужин, купленная новая вещь, поездка на выходные – все то, что является бесполезным, но удивительно приятным.

Кроме того, после каждой победы надо обязательно дать себе время для отдыха и восстановления сил. Даже если вам кажется, что вы совсем не устали. Легкое разочарование и обесценивание достигнутого результата является сигналом к началу отдыха.

Здравствуй, моя Депрессия!

Пришла пора расстаться с тобой. Ты мне очень помогала в то время, когда мы с тобой были вместе. Ты позволила мне отойти от активной жизни. Благодаря тебе я смогла отдохнуть от напряженного ритма. С тобой я смогла экономить и восстанавливать жизненные силы. У меня получилось по-другому взглянуть на жизнь, в которую раньше я была погружена. Ты уберегла меня от поспешных, необдуманных решений и действий. Ты позволила мне погрузиться в себя и лучше понять, что для меня в жизни важно, а что нет. Ты сделала меня более терпеливой и терпимой.

Но сейчас я готова начать выбираться из-под твоего одеяла. Моя пассивность делает меня невольной игрушкой в руках жизненных обстоятельств. В результате я вновь оказываюсь в ситуациях, от которых пряталась вместе с тобой. Уклоняясь с тобой от активных действий, я не могу проверить на практике то, что я поняла за время моей изоляции. Если нельзя проверить, то невозможно быть уверенной в истинности выводов, к которым я пришла. Энергия, накопленная вместе с тобой, нуждается в выходе. В противном случае она может начать разрушать меня.

Когда мы расстанемся, мне предстоит научиться осторожности и постепенности. Я буду делить решение больших задач на маленькие этапы. В зависимости от эффективности этих малых шагов я буду оценивать возможность реализации своих больших целей. Я буду учиться открыто выражать то, что меня не устраивает в жизни или в других людях, в случаях, когда это необходимо для решения моих жизненных задач. Я научусь оценивать свои силы и возможности и вовремя восстанавливать свою энергию. Спасибо тебе и прощай.

Жадность (скупость)

«Отдавай, отдавай, отдавай – и вернется сторицей». Мы все знаем это библейское выражение. Но очень часто подаяние путают с торгом: «Я зажгу свечку перед иконой, а мне за это станет легче на душе». Жадность – это история про отсутствие бескорыстия. Альтруист отдает просто потому, что хочет поделиться, не думая о вознаграждении. Когда человек отдает что-то важное, ценное для себя, происходят два процесса. Во-первых, бескорыстное подаяние – подсознательное объяснение в любви к окружающему миру. И в этом случае пространство обязательно ответит взаимностью. Во-вторых, отдавая что-то ценное и важное для себя, мы освобождаем пространство для чего-то еще более ценного. Жадность превращает человека в закрытую систему. Скупость может проявляться не только в скаредном отношении к материальным благам. Человек может жалеть отдавать энергию в отношениях. Ему сложно быть ласковым или эмоционально открытым. Кажется, что кто-то другой может воспользоваться минутной слабостью. В этом случае мы тоже можем говорить о застое и сложности в развитии отношений.

Жадность, многие годы, даже десятилетия, ты была со мной. Ты научила меня выживать в этом мире. Благодаря тебе я умею хватать и крепко держать. Ты научила меня самостоятельности: я научилась не зависеть от милости других и быть хозяйкой самой себе. И я научилась отстаивать свои интересы. Ты научила меня принимать решения, которые вели к выгодным последствиям. Я даже научилась создавать ситуации, позволявшие обогащаться. Ты дала мне необходимое чувство самоидентификации: я есть то, что у меня есть. Кроме того, ты давала мне восхитительное чувство радости обладания. Меня неизменно радовали также потенциальные возможности, которые давало мне обладание. Обладая, я чувствовала себя защищенной и даже могущественной. Благодаря тебе я вообще научилась испытывать радость.

Но со временем выяснилось, что схваченное мной нужно еще и удерживать. И на это уходят силы. Еще больше сил тратится на страх потерять то, что имеешь. В такой ситуации у меня уже нет ни сил, ни даже желания смотреть по сторонам и радоваться жизни. Желание сохранить заставляет сводить все потребности к минимуму. Главной радостью становится удовольствие от того, что все мое в сохранности. Другие праздники где-то потерялись и оказались не важными.

Я думаю, что, наконец, пришло время нам расстаться. Мне прекрасно известно: когда что-то отдаешь, то получаешь еще больше. Я буду учиться ощущать, как это на самом деле происходит. Я буду относиться к тому, что имею, как к семени, из которого вырастет растение с множеством таких же семян.

Любой риск, на который я решаюсь, может быть определен как отношение возможности потерять что-то конкретное к возможности приобрести что-то конкретное. И я буду стараться помнить, что место любой потери может оказаться местом для чего-то абсолютно нового и прекрасного, чего я прежде не могла и желать.

Я буду учиться воспринимать окружающий меня мир как партнера, как место, которое создано для того, чтобы помочь мне и дать мне все, что мне будет необходимо. Я буду учиться полагаться на жизнь. Я буду пробовать осознавать и учиться ценить все радости жизни. Итак, прощай, моя Жадность.

Желание сделать больно

Психологический садизм иногда полезен. Например, воспитание, невозможно строить только на поощрении. Наказывая ребенка, то есть предлагая ему осознать, оценить последствия неких действий, мы понимаем, что создаем ему неприятности. Какие чувства можно испытывать, осложняя жизнь зависящего от тебя человека? Если в процессе наказания мы чувствуем себя виноватыми, то подсознательно усиливаем свои репрессивные действия, часто теряя контроль над собой. Исследовательский интерес в процессе изменения нежелательного для человека поведения позволяет ему дозировать и регулировать оказываемое им давление. В данном случае исследовательский интерес является позитивной интерпретацией психологического садизма.

В партнерских отношениях желание сделать больно чаще проявляется в женском поведении. Но говорить о том, что оно свойственно только женщинам, конечно же, нельзя. С одной стороны, это может быть скрытым проявлением власти над другим человеком. С другой – своеобразным способом измерить температуру чувств партнера: «Если ему больно от моих шуток или обескураживающих напоминаний о его промахах, значит, я ему небезразлична». Ядовитые шутки, несомненно, бодрят и освежают отношения. Но, как и с использованием специй на кухне, очень важно чувство меры. Было бы хорошо, если бы обмен колкостями был взаимным. Если это превращается в игру в одни ворота, то баланс взаимного равенства в отношениях нарушается.

Здравствуй, мое Желание сделать больно.

Пишу тебе это письмо потому, что нам пора расстаться. Мы долго жили вместе и через многое прошли. Ты помогало мне почувствовать силу и отстаивать свою позицию. С тобой я поняла, какую роль власть играет в моей жизни и в жизни других людей. С тобой я стала проницательной, научилась хорошо различать сильные и слабые стороны других людей, да и свои собственные. С тобой я научилась маскировать свои слабые стороны и уметь быть неуязвимой.

Но в последнее время я чувствую, что устала от тебя. С тобой я не могу жить спокойно и радоваться жизни, потому что с каждым днем отдаю тебе все больше жизненной энергии. Силы, отданные мной на нападение и на концентрацию, не восстанавливаются в принятии энергии любви и тепла, потому что за то время, пока мы были с тобой вместе, ко мне испортилось отношение близких людей. С тобой я разбрасываюсь словами, которые, не превращаясь в действие, подрывают доверие к ним. Мне приходится изобретать все новые и новые угрозы.

Когда я расстанусь с тобой, мне предстоит изменить отношение к себе. Придется научиться конструктивно использовать свою способность критиковать близких людей. Для этого я буду обращать внимание на тот опыт, который они смогут извлечь из своих промахов. Я буду учиться говорить о любви на языке любви. Я буду учиться выстраивать свое поведение так, чтобы ко мне возвращалось только хорошее. Прощай.

Жизненное планирование (отсутствие жизненного планирования)

Начиная новую жизнь, мы становимся решительными и бескомпромиссными: «Никакой жалости к себе. Потеряно много времени, упущено огромное количество возможностей, а жизнь так коротка. Мои сверстники уже совершили множество подвигов, а я по-прежнему прозябаю в болоте собственной лени и нерешительности». Бескомпромиссность – начало конца новой жизни. Вспомните, как много гибкости мы проявляем, планируя отдых: «Если я буду в настроении, то пойду в бассейн, если вдохновлюсь, пойду в музей. Если же мне будет совсем лениво – весь день проваляюсь на диване в компании с видео и социальными сетями». Понятно, что один из трех вариантов обязательно получится. Более того, если возникнет четвертый, новый способ времяпрепровождения, он, возможно, окажется самым интересным. Прокрустово ложе «новой жизни» лишает свободы выбора. Решая начать правильную жизнь, стоит рассматривать несколько вариантов самопринуждения и избегать резких самооценок. Единственное, что достойно жесткой организации в новой жизни, – это отдых, вне зависимости от эффективности прохождения трудовых участков. В своей прекрасной новой жизни обязательно отдыхайте, господа!

Здравствуй, Отсутствие жизненного планирования!

Наверное, надо прощаться, но я как-то до сих пор не уверен в необходимости этого шага. На самом деле с тобой было неплохо. Я мог плыть по течению в потоке жизни и чувствовать себя свободным от обязательств, прежде всего перед самим собой. Я был лоялен к другим людям и понимал, что бывают разные ситуации и обстоятельства. Ты давало мне возможность в любых ситуациях оставаться оптимистом и верить в то, что в жизни больше хорошего, чем плохого. Ты активировало мой творческий потенциал, позволяло видеть разные способы решения задач.

Но, но, но… Я расстаюсь с тобой, потому что, когда мы вместе, я реализовываю не то, что хочу, а то, что получается. А это – разные вещи. Когда я делаю только то, что выходит, я не получаю новых навыков, знаний, умений и перестаю развиваться. С тобой я не могу собраться даже тогда, когда обстоятельства складываются благоприятно. Всякое откровение или открытие требует реализации. Достижение поставленной цели предполагает некую последовательность действий, а с тобой ее выстраивать практически невозможно. Когда мы вместе, у меня абсолютно не складываются отношения с людьми успешными и дисциплинированными. Но я понимаю, что ведь именно в сотрудничестве с ними я могу достичь успеха.

Без тебя мне придется научиться соотносить свое самоощущение с окружающей ситуацией. Самодисциплина – это умение чувствовать себя, свои подъемы и спады работоспособности и, исходя из этого, планировать свои дела. Мне придется предусматривать различные варианты целеполагания. Я буду рассматривать как минимум три возможных результата достижений: идеальный, оптимальный и минимальный. Я буду чувствовать себя свободным в движении от одного пункта своего плана к другому. Спасибо тебе и пока.