Текст книги "Саммари книги Сьюзен Поллак «Самосострадание для родителей. Как воспитать счастливого ребенка, заботясь о себе»"

Елена Лещенко
Саммари книги Сьюзен Поллак «Самосострадание для родителей. Как воспитать счастливого ребенка, заботясь о себе»

Введение

Быть родителем – нелегкий труд. Мы делаем все возможное и невозможное, чтобы наши дети выросли достойными и успешными людьми. Однако на протяжении всего этого пути в каждый момент времени нам кажется, что наши усилия недостаточны. Когда что-то идет не по плану, мы упрекаем и обвиняем себя, критикуем детей и сердимся на них. Наши неуверенность и подавленность отражаются на поведении детей, что, в свою очередь, запускает следующий цикл самокопания и осуждения – и так по кругу.

Традиционный подход к воспитанию предполагает постоянное давление на детей: мы пытаемся изменить и переделать их, подогнать под собственные представления об идеале, в погоне за совершенством сравниваем их с детьми друзей и соседей. Чаще всего такой подход не приводит к желаемому результату, и мы снова осуждаем и ругаем себя, ссоримся с детьми и партнерами.

Настало время переключить внимание на себя. Проявив к себе немного сострадания, сочувствия и доброты, мы значительно облегчим жизнь себе и нашим близким. Позаботьтесь о себе и вы увидите насколько приятным может быть родительство.

Глава 1. На грани нервного срыва

С появлением детей жизнь меняется кардинально, на наши плечи ложится груз ответственности за другого человека, и мы запираем свои желания, увлечения и потребности в самый дальний и темный угол своего сознания, всецело посвящая себя родительству. Мы рисуем идеалистические картины, мечтаем быть безупречными родителями, не допуская возможности возникновения каких-то сложностей на этом пути. И каким же сильным бывает разочарование в дни, когда все идет не по плану. Когда дети ведут себя абсолютно не идеально, окружающая обстановка испытывает нас на прочность, а близких не оказывается рядом, чтобы помочь и поддержать нас.

В такие моменты мы оказываемся на грани нервного срыва, снова и снова критикуя себя и обвиняя весь мир в несправедливости. Мы чувствуем себя одинокими и обессиленными. Чтобы восстановить моральные и физические силы и вновь почувствовать радость от воспитания детей, достаточно проявить к себе сострадание и научиться применять несколько несложных практик:

Кто я и в чем я нуждаюсь. Используйте эту практику, когда чувствуете, что оторваны от жизни или испытываете тоску по временам, когда у вас еще не было детей, а вы были полны энтузиазма, строили планы и мечтали. Расслабьтесь и сосредоточьтесь на дыхании. Обратите внимание, в каких частях тела вы чувствуете дыхание, какие ощущения испытываете. Возможно, вы голодны или замерзли. Уделите особое внимание чувствам и эмоциям. Сделайте пять глубоких вдохов и выдохов, заботливо укачивая себя. Для начала задайте себе вопрос «Кто я?». Скорее всего, первым ответом будет «мама» или «папа». Спросите еще раз. Прислушайтесь к себе и верните свою идентичность. Вы не только родитель. Следующим шагом будет вопрос «В чем я нуждаюсь?». Не пытайтесь оценивать и анализировать возникающие образы, просто примите их.

Родительская пауза. Данная практика поможет родителям, которые конфликтуют друг с другом по вопросам воспитания. Во время ссоры или после нее возьмите паузу, сядьте удобно и расслабьтесь. Глубоко дышите, чтобы успокоиться. Признайте свои эмоции (ярость, разочарование, обида) и не пытайтесь что-то изменить. Скажите себе, что все это временно и обязательно пройдет. Сосредоточьтесь на ощущениях в теле. Снова глубоко подышите и возвращайтесь к делам.

Добрый взгляд. Эта практика направлена на смягчение негативных реакций на поведение ребенка. Для начала ответьте себе, что именно вызывает у вас раздражение (плохие оценки, ссоры с братьями и сестрами, нежелание соблюдать порядок, грубость и т. д.). Дождитесь, когда ребенок уснет, сядьте рядом и посмотрите на него. Честно назовите чувства, которые испытываете. Если это что-то негативное, не ругайте себя, не анализируйте и не ищите способов это изменить. Просто признайте. После этого посмотрите на ребенка, будто впервые. Вы увидите, что он беззащитный и ранимый, у него есть свои сильные и слабые стороны, он нуждается в любви и хочет быть счастливым. Вы почувствуете, как смягчились по отношению к нему.

Окружающие звуки. Если вы встревожены, испытываете стресс, беспокоитесь о будущем, сосредоточьтесь на звуках, которые вас окружают. Не прислушивайтесь специально, просто фиксируйте то, что слышите. Это могут быть тиканье часов, гул кондиционера, сигналы автомобилей, голоса прохожих и т. д. Эта практика вернет вас в настоящий момент, отгородив от страхов прошлого и озабоченности о будущем.

Лучший друг. В моменты, когда вы ненавидите себя, ругаете и упрекаете, взгляните на себя глазами доброго друга. Обычно для других мы находим слова поддержки, проявляем участие, в то время как на себя мы обрушиваем критику со всей мощью, на которую способны. Вспомните или представьте кого-то, кто относится к вам по-доброму.

Расскажите этому образу о проблемах и трудностях, с которыми столкнулись. Мысленно выслушайте своего друга, почувствуйте его участие и сострадание. Его ответ можно записать и перечитывать каждый раз, когда будете нуждаться в утешении.

Не моя вина. Еще один способ проявить к себе сострадание и не винить себя за свои ошибки – практика признания своих недостатков. Задумайтесь о том, что ваши внешность, характер и рассудок – не ваша вина. Вы их не выбирали. Они сформировались под влиянием множества факторов (наследственность, культура, исторические события и т. д.), и вы можете принимать их с доброжелательностью и участием. Вы не способны предугадать грядущие события, поэтому не стоит винить себя за допущенные ошибки.

Неприятные обязанности. Некоторые процессы родительства (смена подгузников, мытье горшков, ежедневная уборка игрушек, стирка и.д.) могут довести до исступления и отрицательно сказаться на эмоциональном фоне отношений с детьми. Данная практика не избавит от неприятных обязанностей, но поможет взглянуть на них под другим углом и изменить вашу реакцию на них. Выполняйте свои ежедневные дела осознанно, принимая тот факт, что они никуда не денутся, проживая каждый этап без отвращения и раздражения. Прежде чем приступить к какому-то занятию, сосредоточьтесь на своих руках, почувствуйте их, и каждый раз прикасаясь к только что выглаженному белью или погружая их в воду во время мытья посуды, отмечайте свои ощущения. Постарайтесь находить что-то новое в рутинных процессах, обращайте внимание на то, чему раньше не придавали значения (например, вода теплая, белье после стирки приятно пахнет, малыш после смены подгузника доволен и улыбается).

Осуждение и критика никогда не станут союзниками на пути к счастливому родительству. Только сострадание и доброта к себе помогут пережить кризисные моменты, не потеряв себя и не навредив детям.

Глава 2. Самосострадание как спасение

Самосострадание – это доброе отношение к себе, признание своего несовершенства и осознанное восприятие происходящего. Не нужно судить и упрекать себя за ошибки, абсолютно все родители их совершают, важно смело признавать их и смотреть правде в глаза. Мы не одиноки в своих мучениях, и самосострадание, прежде всего, поможет выстроить внутренний диалог с позиции любви и милосердия.

Некоторые ошибочно считают, что сострадание к себе – это нежелание нести ответственность. На самом деле, когда мы проявляем к себе сочувствие и признаем свое право на промахи, отрицательные эмоции, неадекватные реакции и даже истерики, мы с гораздо большей осознанностью можем анализировать свое поведение и влиять на него.

Все родители (кто-то чаще, кто-то реже) испытывают раздражение и злость на детей. Мы взрываемся из-за мелочей и после корим себя за несдержанность. Это происходит потому что мы не умеем справляться с негативными эмоциями, предпочитая камуфлировать их.

Следующие практики научат распознавать эмоции и справляться с ними:

Спасательный круг. Подумайте и вспомните ситуации, когда вы оказывались на грани срыва из-за ерунды. Возможно ребенок пролил сок на одежду перед самым выходом из дома, устроил истерику в общественном месте, укусил брата или сестру, что-то разбил, устроил беспорядок и т. д. Именно в такие моменты вы нуждаетесь в спасательном круге. Всякий раз, когда готовы сорваться на крик, кладите руку на сердце и с сочувствием признавайте, что вам невероятно трудно. Помните, что вы не одиноки, и все родители без исключения переживают подобные чувства. А теперь пообещайте быть добрыми к себе.

Поддержите себя, как поддержали бы в подобной ситуации близкого человека.

Точки соприкосновения. Эта практика поможет переключить фокус внимания с лихорадочных мыслей и эмоций, неизбежно возникающих от перегрузок, связанных с родительством. Сядьте удобно, расслабьте мышцы, сделайте несколько глубоких вдохов. Мысленно перечисляйте части тела, соприкасающиеся с внешней средой (глаза, губы, кожа, ступни, ладони и т. д.), осознавая их ценность, проявляя к ним уважение.

Действуйте в удобном для вас ритме, а закончив постарайтесь сохранить настрой и перенести его на окружающую действительность.

Сложные чувства. Не только проблемы с детьми могут вызвать шквал негативных эмоций. Обычно ситуация усугубляется и другими жизненными испытаниями (потеря работы, финансовые трудности, ссоры с партнером и т. д.). В такие моменты мы не в состоянии распознать, что же конкретно выбивает нас из колеи и чаще всего обращаемся к типичному сценарию поведения: кричим на детей, заедаем стресс, уходим из реальности в виртуальный мир социальных сетей и т. д. Важно научиться видеть и понимать свои чувства. Примите удобное положение, обратите внимание на дыхание или окружающие звуки. Назовите свои чувства. Возможно, вы испытываете страх, злость, обиду или разочарование. Не осуждайте себя за них, вы имеете право тревожиться и волноваться.

Найдите физическое выражение своих эмоций. Это может быть головная боль, тяжесть в животе, напряжение в плечах и т. д. Прикоснитесь к этому месту и попробуйте его расслабить. Пожалейте себя. Иногда бывает достаточно дать имена своим чувствам и принять их, чтобы ощутить облегчение.

Поэкспериментировав, вы можете подобрать те инструменты, которые подойдут именно вам.

Тренируя самосострадание, вы станете более устойчивыми в преодолении различных препятствий, возникающих на пути любого родителя.

Глава 3. Сострадание к своему прошлому

Наши детские травмы оказывают колоссальное влияние на то, как мы воспитываем своих детей. Ранее считалось, что сформированные в детстве паттерны и установки неизменны, а травмирующий опыт навсегда накладывает отпечаток на стиль общения с собственными детьми. Однако современные исследования доказали, что осмысление и проработка личного опыта родителей благотворно сказываются на способности детей выстраивать конструктивные отношения и вести диалог со взрослыми. Именно поэтому так важно находить в себе силы анализировать свое детство, а не пытаться забыть его.

Часто мы проецируем на детей взгляды наших родителей. Если они критиковали нашу внешность, способности и увлечения, мы не только тянем на себе этот груз, оценивая себя с точки зрения родителей, но и перекладываем его на детей в виде шаблонных реакций на их действия и суждения.

Разорвать этот круг помогут следующие практики, направленные на формирование сострадания к собственным травмам детства:

Родительские установки. От родителей мы наследуем не только внешность, но и отношение к ней, а, становясь родителями сами, мы передаем это «наследство» своим детям. Вспомните и запишите все, что говорили ваши бабушки, дедушки, мама и папа о здоровье, об отношении к еде, о вашей фигуре. Подумайте, каких из этих установок вы придерживаетесь, как относитесь к своему телу и внешности. Сделайте выводы и запишите их.

Новый взгляд. Обращайтесь к этой практике всякий раз, когда почувствуете неприязнь к своему телу. Честно ответьте себе, считаете ли вы ценным только внешне красивое тело. Если да, то попробуйте найти другие ценности. Например, ваше тело значимо своей способностью заботиться о детях и других близких людях. Внешняя красота быстротечна, а ее отсутствие не делает вас плохим человеком. Не ориентируйтесь на стандарты и мнение других людей, почувствуйте благодарность и уважение к своему телу. Можете лечь и мысленно направить тепло сострадания к каждой его части.

Несбыточные мечты. Все родители мечтают, чтобы их дети были успешны и счастливы. К сожалению, мы редко дифференцируем наши мечты о собственном успехе и ожидания от детей. Если вы мечтали стать звездой кино, но не преуспели в этом, и теперь свято верите, что вашей дочери это непременно удастся, то вам пора снять розовые очки.

Расслабьтесь и вдоволь помечтайте о будущем своего ребенка. Не сдерживайте свою фантазию, можете записать свои мечты. А теперь примите тот факт, что этим мечтам, скорее всего, не суждено сбыться. Не навязывайте ребенку свою непрожитую жизнь, посмотрите на него без призмы собственных ожиданий и позвольте быть собой и идти своим путем.

Подошвы. Эта практика поможет совладать с эмоциями, когда ребенок не оправдывает ожиданий или совершает ошибку. Вместо того чтобы наброситься на него с критикой и обвинениями, сосредоточьте свое внимание на своих ступнях. Почувствуйте, как они держат вас и заземляют. Представьте, что каждая подошва пускает корни и придает вам устойчивости. Сосредоточьтесь на ощущениях и ничего не предпринимайте. Все происходит так, как должно.

Неисцеленные раны. Когда наши дети неосознанно повторяют сценарии нашего детства, мы впадаем в панику и злимся, боясь признать, что наши реакции это последствия травм, нанесенных нам родителями. Очень важно принимать и признавать свой болезненный опыт, чтобы не ранить уже своих детей. Уединитесь и закройте глаза. Подумайте, какие события или слова причинили вам боль, вспомните, в каком возрасте это было, обратите внимание на реакцию тела на эти воспоминания. Пожалейте себя и проявите участие к своим ранам, скажите, что готовы заботиться о них.

Страхи. Мы все боимся (высоты, насекомых, будущего), и наши страхи родом из детства. Пережив потерю или травму, мы обзаводимся негативными установками, которые мучают нас и не дают спокойно жить. Если вам знакомо чувство тревоги о событиях, которые могут никогда не произойти, то эта практика для вас. Расслабьтесь и спросите себя, в безопасности ли вы в данный момент. Не давайте хода мыслям о том, что через час или завтра вы все-таки можете оказаться в опасности. Сосредоточьтесь на данном моменте. Проявите к себе сострадание за весь тот стресс, что переживаете ежедневно. Применяйте практику всякий раз, как почувствуете тревогу за будущее.

Утешающие прикосновения. Одно из последствий травмирующего детства – отсутствие чувства внутренней безопасности. Сформировать его способно самосострадание. Ваша задача научиться успокаиваться на пороге срыва и истерики. Практику можно применять и к ребенку, предварительно объяснив суть происходящего. Найдите для себя успокаивающее прикосновение. Вы можете положить одну или две ладони на сердце или на живот, можете обнять себя, можете взять себя одной рукой за другую или подержать себя за лицо. Почувствуйте, что может успокоить именно вас. В форме игры найдите такое прикосновение для ребенка, и каждый раз используйте его, чтобы предупредить срыв.

Детские шалости. Вместе с детьми можно проводить веселые практики. Например, когда вам скучно или вы подавлены, а окружающая обстановка не способствует хорошему настроению и продуктивному общению, поиграйте в глупую походку. Придумывайте разные варианты походок, пародируйте животных или известных людей, прыгайте или делайте огромные шаги. Дети с удовольствием подурачатся, а вы сосредоточитесь на физических ощущениях и избавитесь от негативных мыслей. Еще один вариант совместного расслабления – это поиск красоты в привычных вещах. Во время прогулки обращайте внимание на все, что может заинтересовать ребенка (облака, насекомые, камни, цветы), и внимательно изучайте эти объекты, стараясь находить во всем красоту. Фотографируйте все, что понравится, или возьмите домой какой-то предмет, чтобы он каждый раз напоминал вам о радости этих моментов.

Не стоит зацикливаться на травмах детства и негативных убеждениях. Мы в силах разорвать этот круг, используя упражнения для тренировки сострадания и осознанности. Достаточно признать, что мы, как и наши родители, не идеальны, и направить свою энергию на исцеление себя.

Глава 4. Ловушка сравнений

Основа современного общества – культура успешности и результативности. Нас вынуждают бороться за лучшие результаты во всем: спорте, профессии, воспитании детей. И поскольку показателем нашего успеха в вопросе воспитания считаются достижения детей, мы неосознанно вступаем в борьбу за эти достижения, сравнивая себя с другими родителями. Мы давим на детей и стыдимся, когда их «показатели» оказываются ниже, чем у сверстников. Если ребенку тяжело дается получение каких-то навыков, мы злимся не только на него, но и на себя, упрекая в собственной несостоятельности.

Не попасть в ловушку сравнений и искренне наслаждаться общением с ребенком помогут следующие практики:

Начните с себя. Если вы заметили, что сердитесь на ребенка за то, что он никак не может освоить какой-либо навык (игра на музыкальных инструментах, актерское мастерство, элементарное использование ножниц и т. д.), для начала попробуйте проанализировать собственные способности. Запишите несколько своих умений, оценив их по шкале «высокие показатели – средние показатели – показатели ниже среднего». Скорее всего, вы обнаружите, что в чем-то преуспеваете, а в чем-то ваши способности вас ограничивают. Например, вы можете быть сильны во всем, что касается работы руками, и абсолютно не склонны к точным наукам. Наши дети имеют свой собственный набор талантов и увлечений, а мы, не замечая этого, навязываем им свои предпочтения, заставляя маленьких естествоиспытателей заниматься музыкой и требуя от них побед на конкурсах исполнителей.

Помоги себе сам. Эта практика будет полезна, когда все идет не по плану, когда становится понятно, что жизнь, вы сами и ваши дети далеки от идеала, сформированного под влиянием общества, а поддержки ждать неоткуда. Подумайте о ситуациях, в которых чувствовали себя изолированно и одиноко. Возможно, вы только переехали в новый район или город, ваш ребенок сменил школу, а вы не вписались в новое родительское сообщество и боитесь оказаться хуже других. Вспомните моменты, когда вас кто-то защитил, или вы сами постояли за себя в конфликтной ситуации. Что вы почувствовали? Благодарность, мужество, смелость? Отметьте физические ощущения, которые сопровождали эти эмоции. Станьте для себя союзником и поддержкой, не ожидая помощи из вне. Вы можете опекать и защищать себя сами.

Семья. Возможно, сейчас вы искренне ненавидите семейные праздники, потому что вы вместе с детьми не дотягиваете до идеала, который много лет лелеяла ваша семья; или вы всегда проигрываете в гонке достижений с более успешными родственниками; или чувствуете себя нерадивой матерью (отцом), чьи дети ведут себя неадекватно на контрасте с воспитанными и вежливыми кузенами. Во всех этих случаях представляйте кого-то, чье внимание доставляет вам радость. Это могут быть бабушка или дедушка, опекавшие вас в детстве, родственник или друг. Мысленно встаньте рядом с этим человеком и подумайте о том, как приятно общаться с ним. А теперь обратите на себя и на него свою доброту, облаченную в слова «Я желаю нам благополучия, мира и легкой жизни». Повторяйте это упражнение ежедневно, чтобы сформировать устойчивый навык самоподдержки в подобных ситуациях.

Слова поддержки. Всякий раз, когда чувствуете себя не идеальным родителем, не знаете, как помочь ребенку в сложной ситуации или злитесь на себя за ошибки, поддерживайте себя специальными словами. Для начала спросите себя о своих глобальных потребностях (например, избавиться от обид и раздражения, полюбить себя, установить связи с окружающими и т. д.). Теперь подумайте, какие слова вы бы хотели слышать от других людей (например, «Я с тобой», «Ты замечательная мама», «Я люблю тебя» и т. д.) и обратите их на себя в форме пожеланий («Я желаю себе поверить в себя», «Я желаю быть более устойчивой» и т. д.). Эти слова поддержки при регулярном повторении укрепят вас и стабилизируют эмоции.

Любовь к противнику. В школе, детском саду, на площадке для игр родители ведут незримую борьбу за звание лучших. Если вы оказались втянутыми в конфликт или чувствуете себя отшельником среди более успешных родителей, попробуйте отнестись к противникам с любовью. Подумайте о том, что они (как и вы) не идеальны, они испытывают стресс и разочарования, и при этом (как и вы) просто хотят быть счастливыми. Мысленно желайте им любви, добра и благополучия. Со временем вы поймете, что вы не враги, и сможете расслабиться в присутствии тех, кто раньше вызывал раздражение.

Ловушка сравнений опасна тем, что мы теряем связь с окружающими и остаемся один на один со своими переживаниями. Отказавшись от сравнений, мы начинаем видеть в других родителях союзников, а не врагов, успокаиваемся и получаем возможность наслаждаться материнством.