Текст книги "Любовные игры по Интернету"

Глава 7

Не придумав ничего лучшего, капитан Лазарчук отвез навязавшуюся ему старушку к себе домой. Пакет с провизией, прикупленной мимоходом в соседнем продовольственном магазине, он занес в кухню, попросив Татьяну рассортировать продукты и набить ими золотистое брюхо холодильника.

«Панасунгиха», как природа, не терпела пустоты. Оставшись после приготовления банановых блинчиков без всякого съедобного содержимого, холодильник начал озвучивать тревожные и откровенно пугающие тексты. Стоило Лазарчуку с пакетом на секундочку заскочить в кухню, как «Панасунгиха» встрепенулась и зловеще сообщила:

– Человек может прожить без пищи сорок дней, но затягивать пост не рекомендуется!

– Спокойно, милая, разгрузочный день закончился, начинается загрузочный! – пообещал капитан, водружая на кухонный стол пакет с провизией. – Татьяна Батьковна, угомоните, пожалуйста, нашу японскую подругу!

Старуха завозилась в кухне, а Лазарчук вернулся в прихожую и там незаметно выдернул из розетки телефонный штепсель, чтобы странноватая бабулька не вздумала звонить куда-нибудь по межгороду или разорять хозяина затяжными экспедициями в Интернет на пару с компьютерно-грамотным холодильником.

– Я ушел, дверь захлопну! – крикнул он, уже удаляясь.

На лестнице, по которой безобразно опаздывающий на службу капитан скакал через три ступеньки, он разминулся с очень интересной барышней. Заглядевшись на рыжие волосы и аппетитные формы незнакомки, Лазарчук едва не сверзился со ступеньки и наступил на лапу толстому черному коту, который шел по пятам за девицей. Кот обиженно мявкнул, девушка оглянулась.

– Привет! – Лазарчук махнул ей рукой, заодно выправив равновесие. – Симпатичный у вас котик!

– Да, очень, – вежливо ответила рыжая девица. И, едва капитан повернулся к ней спиной, наклонилась и яростно прошипела в усатую кошачью морду:

– Отстань от меня, паршивец! Мало я вчера по твоей милости натерпелась?

– Ма-уло! – ответил бессовестный черный кот и нахально потерся о Ларочкину ногу.

– Наглец! – невольно усмехнувшись, сказала Ларочка и быстро зашагала на второй этаж.

На бронированную дверь квартиры Лазарчука она посмотрела лишь мельком, остановившись на резиновом коврике возле соседней квартиры. Кот неторопливо подошел, сел рядом, вытянул вперед черную лапу и стал вылизывать ее с таким старанием и удовольствием, словно это было эскимо в шоколаде.

– Брысь! – уже не надеясь, что нахальное животное ее послушается, сказала Ларочка и придавила кнопочку электрического звонка.

За дверью родился унылый тусклый звон и еще один размеренный звук, природу которого Ларочка поняла не сразу. Ей мешал кот, энергично скребущий задней лапой за ухом.

– Иду, иду! – надтреснутым колокольчиком продребезжал из глубины квартиры тонкий старческий голос.

Унылый размеренный звук постепенно усилился, и стало понятно, что это шаркают тапки. Загремели замки, засовы и запоры. Ими простая деревянная дверь была снабжена в таком количестве, что хватило бы и для оборудования элементарной системы безопасности небольшого средневекового замка.

– Кто там? – приоткрыв дверь на длину цепочки, спросила хозяйка квартиры.

– Я от Агаты Григорьевны, – конспиративно понизив голос, сказала Ларочка, чувствуя себя шпионкой на задании.

– Ах, вы та самая девушка, которая…

– Да! – нервно оборвала болтливую старушку «та самая девушка». – Это я.

– Заходите! – звякнула цепочка: последний рубеж обороны пал.

Маленькая кругленькая старушка в ярко-желтом махровом халате и с цыплячьим пухом на голове была похожа на новенький теннисный мячик. Она с шуршанием откатилась в сторону, пропуская гостью в прихожую. Наглый черный кот тоже переступил порог и взволнованно зашевелил усами, чутко принюхиваясь. В квартире витал характерный запах валериановых капель.

– Агаточка звонила мне и все-все рассказала. Конечно, я с удовольствием окажу вам помощь и всяческое содействие! Я обожаю любовные истории и детективные романы, а тут сразу и то, и другое! Два в одном! – запирая дверь на тридцать три замка, сказала разговорчивая старушка. – Скажите же, у вас уже есть план?

Ларочка пожала плечами. Четкого плана у нее не было, она собиралась действовать по ситуации.

– Какой симпатичный у вас котик! – справившись с замками, сказала восторженная старушка. – Это какая же порода?

– Гималайская! – брякнула Ларочка, глянув на белую «галочку», украшающую черную кошачью грудь.

Гималайский кот сделал умильную морду и сладенько мяукнул.

– Он… Он часть моего плана, – сказала Ларочка, неожиданно пожалев четвероногого пройдоху.

Кот стрельнул в нее зеленым глазом и, кажется, подмигнул.

– А как его зовут? – спросила старушка. – Кис-кис-кис!

Гордый зверь высокомерно отвернулся.

– Его зовут… – Ларочка внимательно посмотрела на угольно-черную морду с изумрудными глазами и острыми белыми клыками, кончики которых выглядывали из-под верхней губы. – Его зовут Вампир! Для друзей – просто Вамп.

– Гималайский Вампир! – восхитилась простодушная старушка. – А я Таисия Пална.

– А я Лариса, – запоздало представилась гостья.

– Ах, ну что же я вас в коридоре-то держу! – спохватилась радушная хозяйка. – Агаточка просила отвести вам дальнюю комнату. Идемте, я вас провожу.

В сопровождении старухи-хозяйки и кота, скоропалительно окрещенного Вампом, Ларочка прошла через загроможденную темной полированной мебелью гостиную в маленькую комнату, почти полностью занятую старомодным диваном-книжкой. На его деревянном подлокотнике болтались красные детские колготки, на мрачном коричневом покрывале ярким пятном выделялась кучка мелких игрушек.

– Правнучонок свое добро забыл, – объяснила бабулька, заметив, что Ларочка уставилась на колготки, «ноги» которых на сквозняке шевелились, как живые.

Ларочка мысленно позавидовала правнучонку, который мог себе позволить уйти из дома без штанов, и с неудовольствием поглядела на собственные ноги, потеющие в жару под плотной джинсовой тканью. Ноги были стройные, как две березки, и здорово походили на упомянутое дерево расцветкой, потому что не в меру общительный и при этом обильно линяющий черный кот уже оставил на белых штанах несколько клочьев черной шерсти.

– Ну не буду вам мешать. Устраивайтесь и зовите, если что понадобится, – сказала Таисия Пална, расценив Ларочкино молчание как проявление сосредоточенности.

Шаркая тапками, бабулька удалилась. Ларочка поплевала на ладонь, мокрой рукой собрала со штанин кошачью шерсть и выбросила меховой клок в открытое окошко.

– Мя-а! – с сожалением попрощался с частью своего волосяного покрова Вамп.

Он уже устроился на подоконнике, вытянувшись в лучах солнца, как растянутая на просушку кроличья шкура.

– Подвинься! – неласково сказала Ларочка, потеснила вольготно раскинувшегося кота и высунулась в окно.

Благодаря схеме, которую начертала для нее Агата Григорьевна, Ларочка знала, что за стеной отведенной ей комнаты находится кухня капитана Лазарчука. В летнюю жару все окна в доме были открыты, так что при желании можно было услышать, о чем говорят соседи. Соответствующее желание у Ларочки было, поэтому она села на подоконник, развернулась ухом к соседнему окну и обратилась в слух.

– Ящики для овощей пусты! – с трагизмом сообщил звонкий девичий голос.

– Сейчас, сейчас, я только вытряхну огурцы из пакета! – пообещала другая женщина, судя по голосу, пожилая.

– Отсутствие в рационе овощей и фруктов может привести к развитию авитаминоза и даже к возникновению цинги! – продолжала нервничать юная любительница растительных кормов. – А содержащаяся в овощах клетчатка способствует улучшению работы кишечника, а также регуляции и нормализации всех естественных отправлений организма.

– Интересно, о чьем кишечнике она так трогательно заботится? – язвительно поинтересовалась Ларочка у безразличного Вампа. – И кого жаждет спасти от авитаминоза, цинги и запоров?

В глубине души она начала сомневаться, что Серенечка Лазарчук – мужчина ее мечты. Ларочка не имела особого желания заниматься оздоровлением организма будущего мужа на самой ранней стадии зарождения отношений. Ей казалось, что правильно было бы сначала это здоровье слегка расшатать несколькими годами напряженной супружеской жизни. В данный момент она была решительно не готова решать проблемы выделительной системы неродного ей пока что человечка, и в этом смысле явно проигрывала заботливой звонкоголосой девице, засевшей в Серенечкиной кухне. Ларочка опасалась, что в сложившихся условиях не выдержит конкуренции. Разве что ее женское обаяние окажется более весомым?

– Вот огурцы! – слегка сердито сказала пожилая собеседница звонкоголосой девицы.

– Рекомендую приготовить огуречный салат с адыгейским сыром, яйцом и зеленью, – заметно подобрев, сказала барышня.

– Я подумаю, – пообещала ее собеседница.

А Ларочка фыркнула. Как ошибалась простодушная Агата Григорьевна, думая, что у ее сына в данный момент нет женщины! Да их у него как минимум две, и обе уже сидят в квартире, обживаются и готовят Серенечке харчи!

– Прямо султан какой-то! – заглазно обругала Ларочка капитана Лазарчука. – Младшая жена дает советы по здоровому питанию, старшая готовит еду, а потом обе наперебой кормят мужа и повелителя с ложечки и вытирают ему небритые щечки салфеточкой!

Представив себе эту сцену, она снова фыркнула, а потом задумалась, стоит ли ей вообще бороться за место в гареме многоженца Лазарчука, даже если там найдется вакансия. В принципе как жена Ларочка вполне могла пожертвовать рутинными дневными работами ради творческих ночных, каковые ей были бы как раз по плечу и всем прочим частям организма…

Она замечталась, да так основательно, что не заметила, как задремала на теплом подоконнике бок о бок с мурчащим Вампом. Хорошо, хоть в окно не вывалилась! Разбудил разнеженную теплом и фантазиями рыжую красавицу приглушенный звонок. «Динь-дилинь» – слышалось из соседнего окна.

Смекнув, что в отсутствие хозяина в дом пожаловали гости, Ларочка сверзилась с подоконника, метнулась через гостиную в прихожую, прильнула к дверному «глазку» и успела увидеть, что в квартиру Лазарчука вошла еще какая-то женщина.

– Три девицы под окном пряли поздно вечерком! – пробормотала разведчица, рысцой возвращаясь в дальнюю комнату.

Бабулька, засевшая в кресле с вязанием, проводила ее заинтересованным взглядом.

– Мау? – спросил потревоженный Вамп, открыв один глаз.

– Цыц! – сказала ему новая хозяйка и снова высунула в окно ухо, но ничего нового не услышала.

Видно, дамы ушли из кухни. Через пару минут у соседей хлопнула дверь. Ларочка снова полетела в прихожую, на бегу ловко перепрыгнув через шерстяную нить, тянущуюся от убежавшего в угол клубка. Потрясенная такой активностью, Таисия Пална только озадаченно моргнула.

В «глазок» Ларочка увидела спины двух особ явно женского пола: обе были в платьях, только одна подметала подолом лестницу, а у второй юбка даже не прикрывала коленей.

– А упала, Б пропала, кто остался на трубе? – пробормотала она, перепрыгивая через нитяной барьер в обратном направлении и возвращаясь на свой наблюдательный пункт.

Ей было интересно узнать, какая из женщин полигамного семейства Лазарчука осталась на хозяйстве. Из кучки детских игрушек Ларочка вытащила блестящий шарик на длинной тонкой резинке, заканчивающейся петелькой. Петлю она надела на запястье, шарик сжала в кулаке, высунула руку подальше в окно, прицелилась и метким броском запулила увесистый мячик в ограждение балкона, примыкающего к соседской кухне.

Шарик врезался в пластиковую обшивку и отлетел обратно, а балкон загрохотал, как боевой африканский тамтам. Разбуженный шумом Вамп взметнулся с подоконника и по параболе улетел за диван. Ларочка, ожидавшая скорого появления на балконе испуганной и встревоженной женщины, была разочарована. Либо третья подруга Серенечки была глухой, как пробка, либо обладала поразительной невозмутимостью и устойчивостью к внешним раздражителям.

– Буддистка какая-то!

Ларочка передернула плечами, вообразила себе даму номер три сидящей посреди ковра «Кубанские узоры» в позе лотоса и почесала в затылке. Воображаемый гарем Серенечки Лазарчука виделся ей довольно интересным заведением. Пожалуй, за этого султана-капитана стоило побороться!

– Однако здесь мне развернуться не дадут! – убежденно сказала Ларочка и автоматически расправила плечи, отчего ее женское обаяние стало особенно очевидным. – Я смотрю, тут конкуренция почище, чем в мире модельного бизнеса! Придется перенести контакт на нейтральную территорию.

Очевидно, это хваленая женская интуиция подсказала Ларочке следующий ход. Дальнейшее развитие событий подтвердило правильность ее действий.

Она вежливо попрощалась с любопытной Таисией Палной туманной фразой:

– Я пока ухожу, до свидания! – и в компании неотвязного черного кота двинулась вниз по лестнице длинным шагом от бедра.

Хорошо выспавшийся Вамп чувствовал здоровый кошачий голод и первым ощутил приближение капитана Лазарчука, взбегавшего вверх по ступенькам с надкушенным хот-догом в руке. Расовая ненависть кота на «горячих собак» не распространялась. Уловив сосисочный аромат, Вамп вытянул шею и уставился на человека с бутербродом круглыми желтыми очами, каждое из которых гипнотизировало пешехода не хуже, чем средний глаз светофора.

Однако занятый своими мыслями и бутербродом капитан двойного сигнала «Внимание!» не заметил и продолжал подниматься до тех пор, пока не увидел стоящую на его пути Ларочку. Узнав Лазарчука, она прекратила спуск, скрестила руки под грудью и стала похожа на фольклорную красавицу, несущую впереди себя пышный каравай. До полноты картины в декольте не хватало расписной деревянной солонки. У стройных джинсовых ног красотки стоял, нервно подергивая пушистым хвостом, большой черный кот, на меховой груди которого белела галочка, похожая на эмблему фирмы «Найк». Это добавляло сказочному животному боевого спортивного задора. Сразу чувствовалось, что кот в равной степени готов пойти хоть направо с песней, хоть налево со сказкой, хоть прямо с саблезубыми клыками наголо.

– Здрасьте! – заметно оробев при виде сказочной красавицы с ученым котом, промямлил капитан Лазарчук сквозь непрожеванный кусок горячей сосиски.

– И вам того же, – отозвалась Ларочка, тоже слегка растерявшись.

Разумеется, капитан не забыл, что уже встречал эту странную парочку – девушку и кота – пару часов назад, только тогда они шли вверх по лестнице, а сам он спускался. Профессиональный сыщик не удержался от вопроса:

– Вы в нашем доме к кому-то в гости приходили?

– Мы в вашем доме квартиру снять хотели, – выдала домашнюю заготовку Ларочка.

Вамп, поддерживая легенду, наскоро разыграл пантомиму «Голодаем и скитаемся»: опустил хвост, тесно прижался мохнатым боком к ногам хозяйки, жалобно мяукнул и с робкой надеждой взглянул на Лазарчука. Тот не выдержал, отдал коту недоеденную сосиску и, вновь превратившись из сыщика в галантного кавалера, игриво сказал Ларочке:

– Если вам жить негде, то у меня трехкомнатная квартира, считай, пустая…

– Это у вас-то квартира пустая? – фыркнула она, не сдержавшись. – Да у вас там теток – как в женской консультации!

Лазарчук, никогда не бывавший в женской консультации, не знал наверняка, много ли там теток, но совершенно точно помнил, что в его квартире сидит одна-единственная бабка неизвестного происхождения. Кавалер вновь уступил место сыщику, и капитан с легким подозрением спросил:

– Откуда вам знать, кто у меня живет?

– Я слышала, как ваши женщины препирались по поводу меню! – высокомерно ответила Ларочка. – Одну из них очень беспокоил дефицит в вашем рационе свежих овощей.

– А! Так это моя «Панасунгиха» опять разболталась! – развеселился Лазарчук.

– «Панасунгиха»? Необычное имя, – колко заметила девушка.

– Азиатское, – самодовольно усмехнулся капитан.

– Она желтая? – сморщила нос Ларочка, из ревности скатываясь в расизм.

– Скорее золотистая.

– А вторая какая? – тут же спросила она, не на шутку разохотившись побольше узнать об интернациональном султанско-капитанском гареме.

– Какая вторая? – не понял Лазарчук.

– Та, которая ушла с третьей.

– Татьяна с кем-то ушла? – Обеспокоенный капитан вовсе забыл кокетничать и невежливо повернулся к собеседнице спиной, уже в пируэте сдергивая с поясного ремня мобильник. – Алло, Ленка! Это ты бабульку из дому увела?

– Итак, она звалась Татьяной! – пушкинским стихом, щедро приправленным собственной желчью, сказала раздосадованная Ларочка черному коту. – А третья, стало быть, Ленка.

Она проводила сожалеющим взглядом стремительно убегающего капитана, пожала плечами и сказала еще:

– Остается утешаться тем, что две бабы из трех – мои соплеменницы. С колоритной азиаткой, возможно, придется повозиться, но у наших русских баб я, если надо, завсегда мужика отобью, нет вопросов! – И с этими словами Ларочка воинственно вздернула грудь, которая в ее личном арсенале числилась эффективнейшим оружием ближнего боя.

Глава 8

– Повтори еще раз, что она должна сказать? – спросила я Славу, ободряюще потрепав по бязевому плечу Татьяну Ларину.

Наша дряхлая старушка дебютировала в роли мамзель Маргариты, образ которой виделся нашему гениальному режиссеру весьма занятным. Для съемок Татьяну облачили в хрустящий белый халат и крахмальный чепец, похожий на большой бумажный самолетик. На носу новоявленной актрисы игрушечным велосипедиком повисли круглые очки в простой железной оправе. Под жестким воротником строгого халата пестрел шелковый шарф, завязанный под горлом пышным кошачьим бантом. Шарфик был голубенький, в меленький белый горошек, он отражался в стеклах оптического прибора частой рябью, и казалось, что Татьяна спрятала глаза за двумя чайными ситечками. Очки пришлось приспустить на самый кончик носа, откуда они норовили упасть, что актрису здорово нервировало.

– Она должна сказать следующее! – Слава заглянул в шпаргалку с текстом. – Читаю, слушайте: «Я сама выращиваю зеленый щавель и хрен, сок которых богат витаминами и незаменим в изготовлении крема-скраба «От бабушки». Ничего сложного! Элементарный текст! Неужели его так трудно повторить?

Слава требовательно уставился на Татьяну. Она смутилась, потупилась, и очки-велосипед воспользовались возможностью скатиться на пол.

– Ничего сложного! – подтвердил Вадик. – «Я сама выращиваю зеленый хрен, который незаменим для бабушек!» Кто бы спорил, простая житейская правда, высказанная с необычной, но достойной всяческого уважения прямотой!

– Ничего подобного, ты все переврал! – возразил второй оператор, Женька, выполняющий обязанности осветителя. – Надо так: «Я сама выращиваю хреновый щавель, который богат витаминами, необходимыми бабушкам!»

– Да нет же, братцы, вы путаете! «Я сама готовлю зеленый салат с кремом и крабами», что-то в этом духе! – выдал свою версию видеоинженер Дима.

Слава злобно оглядел зубоскалов, которые выглядели вполне искренними, и перевел испепеляющий взор на меня.

– А я вообще запомнила только главное: мы рекламируем какой-то хреновый крем! – призналась я.

– Читаю еще раз! – вскричал Слава, вновь устремляя пламенный взор на бумажку, которая не возгорелась от этого только потому, что была влажной: в творческом угаре режиссер неоднократно вытирал ею пот со лба. – «Я сама выращиваю…»

Дзинь! Я спешно цапнула свой мобильник.

– Алло, Ленка, это ты бабульку из дому увела? – сердито спросил меня Серега Лазарчук.

Я открыла рот, но не успела ничего ответить.

– У кого мобильник?! – раненым буйволом взревел режиссер, обегая присутствующих мутным взглядом сквозь перекосившиеся очки. – Я же просил всех выключить телефоны!

– О пардон, – виновато сказала я и поспешно выключила трубку, не потрудившись ничего объяснить Лазарчуку.

– Совершенно невозможно работать! – ярился Слава. – О боже! Ну какое творчество может быть в таких условиях!

Вопрос был риторический, но Вадик с готовностью ответил на него:

– Хреновое творчество!

Слава бешено зарычал, и оператор успокаивающе добавил:

– Которое необходимо бабушкам, как витамины!

– Я сама выращиваю зеленый щавель и хрен, сок которых богат витаминами и незаменим в изготовлении крема и скраба «От бабушки», – подала голос единственная среди нас бабушка. – Правильно?

– Дорогуша! – обрадовался режиссер. – Как я рад, что хоть кто-то одержал победу в борьбе со склерозом! Вадик, закрой рот, включи запись, работаем!!!

Трудную фразу про хрен со щавелем записали с шестого раза.

– Скажи мне, ради бога, что такое скраб? – тихо спросил меня Вадик в паузе между дублями. – А то я пытаюсь представить себе, как бабушки где-то как-то скребут себя хреном, и получается такое жесткое порно, что аж самому страшно!

Он в ужасе зажмурился. Я не выдержала и засмеялась, и нервный Слава тут же начал орать, что ему мешают творить.

– У моей жены есть скраб, – авторитетно сказал Женька. – Это, скажу я тебе, очень странная штука, вроде жидкой наждачки: такая липкая мазюка не то с толчеными абрикосовыми косточками, не то с дроблеными крабьими клешнями… В данном конкретном случае, я так понимаю, применяется тертый хрен.

– Зеленый и сочный хрен! – напомнил Вадик и снова зажмурился в карикатурном ужасе, не справившись с наплывом смелых эротических фантазий.

– Финальная фраза: «Крем «От бабушки» – второе дыхание вашей красоты!» – перекрывая наши голоса, проревел Слава. – И если кто-нибудь сейчас скажет: «Последнее издыхание вашей красоты!», я буду драться! Довольно неконструктивной критики! Заказчик ждет от нас не хиханек-хаханек, а добротной рекламы своему высококачественному продукту! – С этими словами он почему-то снова посмотрел на меня, и я не удержалась от реплики:

– Насчет качества я вообще-то молчу. Мне хреновый крем незнаком, я ромашковым пользуюсь.

– Это потому, что ты еще не бабушка! – мгновенно разговорился Вадик. – Не доросла еще!

– Ага, не оценила живительной силы сочного хрена! – поддакнул ему Женька.

– Молчать!!! – заорал взбешенный режиссер. – Ленка, выйди вон из студии и не мешай нам работать!

– Нашел крайнего! – обиженно буркнула я, но перечить не стала и послушно вышла в коридор.

Мне уже надоел этот спектакль, кроме того, хотелось поговорить с Лазарчуком. Еще утром на вокзале меня посетила одна интересная мысль, которой имело смысл поделиться с капитаном.

– Слышь, Серега? По-моему, бабулька Ларина придуривается! – без предисловия начала я. – Нет у нее никакого склероза!

– Обоснуй! – потребовал Лазарчук.

– Склеротические старушки очень быстро забывают, что с ними было вчера, но отлично помнят дела давно минувших дней, преданья старины глубокой!

– Без поэзии, пожалуйста! – попросил капитан. – С некоторых пор у меня аллергия на Пушкина.

– Я говорю, у нашей пожилой подруги беспамятство какое-то нетипичное. Она не может вспомнить, где ее дом и кто ее родственники, зато трудный текст рекламного ролика отскакивает у нее от зубов! Вчера у тебя дома она познакомилась с кучей гостей и сегодня не перепутала ни одного имени! Это странно! Либо склероз у бабули Лариной какой-то особый, либо она просто притворяется беспамятной! – заключила я.

– Зачем ей притворяться? – не понял Серега.

– Да мало ли! Может, она надеется под этим предлогом задержаться у тебя в квартире подольше! Не выгонишь же ты на улицу беспамятную старушку?

– На улицу не выгоню, – согласился Лазарчук. – Но под крылышко к родственничкам отправлю незамедлительно!

– Ты нашел ее крылышко? – обрадовалась я. – То есть родственников?

– С твоей помощью, дорогая.

В кои-то веки капитан Лазарчук изволил признать мои заслуги! Я зарделась и расплылась в улыбке, с трудом преодолев порыв вскричать: «Рада стараться!»

– Спасибо за наводку, я проверил, в станице Бураховской действительно есть большое семейство Лариных, и Татьян там аж три: бабка, мать и дочка.

– По одной пушкинской героине на каждое поколение! – развеселившись, хохотнула я.

– К сожалению, телефончика у них там нет, но адресок я добыл и сегодня же отвезу бабульку на родину предков! – похвалился капитан. – Прикол: они живут на улице Пушкина! Кстати, ты мне не ответила, Татьяна Батьковна сейчас с тобой?

– Она у нас в студии, снимается для рекламного ролика.

– Долго еще? – нетерпеливо спросил Лазарчук, которому явно хотелось побыстрее воссоединить бабушку Ларину со всей ее большой семьей, проживающей на улице имени солнца русской поэзии.

– За час, я думаю, закончат.

– Я приеду, – пообещал капитан.

На том и порешили. Поскольку режиссер Слава выполнил свое обещание и организовал мне свободное время на всю вторую половину дня, я могла с чистой совестью посвятить его лучшей подруге. Тем более что разговоры на хреновую тему уже морально подготовили меня к походу в секс-шоп.

– Я свободна и могу ехать с тобой куда захочешь! – сказала я Ирке, позвонив ей на мобильник.

– Отлично, – довольно мрачно ответила она. – Я буду у тебя минут через пятнадцать, спускайся во двор.

За четверть часа я успела еще раз побеседовать по телефону с мальчиком, упорно требующим с меня сто пятьдесят рублей. Он сам позвонил мне и затянул свое жалобное: «Тетенька, отдайте мне деньги!», но тетенька в моем лице была строга и бескомпромиссна. Я снова пообещала дать пацану денег только в том случае, если названная сумма действительно придет на мой счет. Тут малец начал не по-детски ругать оператора сотовой связи, и мне пришло в голову, что мальчик-то вовсе не паинька! Что, если он просто мошенничает? Я потребовала, чтобы пацан позвал к телефону мать или отца, и мой юный собеседник тут же отключился.

– Ты отдала стольник телефонному мальчику? – первым делом спросила я подругу, встретив ее во дворе.

– Отдала, но не лично, – ответила Ирка. – Когда он приходил, меня в офисе не было, я в кондитерской сидела. В «Сан-Пигаль» появились потрясающие рогалики с кремом «Шампань». Невероятно вкусные, просто сенсация!

Иркина сенсация мгновенно заставила меня позабыть обо всех менее важных событиях дня, включая склеротического мальчика, прорезавшегося в моем телефоне, и беспамятную бабушку, вылупившуюся из Интернета у Лазарчука.

– Так, может, закатимся в кондитерскую после секс-шопа? – с надеждой спросила я подругу. – Или ты уже от пуза налопалась шампанских рогаликов?

Ирка энергично помотала головой, но было непонятно, с чем именно она категорически не согласна – с предложением закатиться в кондитерскую или же с утверждением, будто вкусными рогаликами можно наесться до отвала. Зная Ирку, у которой «отвал» наступает не раньше, чем она прикончит дюжину пирожных, я склонялась ко второму варианту и не ошиблась.

– Мы с тобой вообще не поедем в секс-шоп! – объявила подруга.

– И правильно! – обрадовалась я, смекнув, что маршрут нашего культпохода меняется к лучшему, в пользу кондитерской. – Чего мы в этом секс-шопе не видели? Центральная витрина точь-в-точь похожа на прилавок колбасного магазина!

– Колбасный магазин – это хорошо! – машинально заметила Ирка.

Из сказанного логически вытекало, что секс-шоп – это плохо, и мне стало интересно, почему подружка так резко поменяла свои планы. Я спросила ее об этом, когда мы устроились за столиком кондитерской, и она важно ответила:

– Я проанализировала ситуацию и поняла, что наша с Моржиком интимная жизнь налажена идеально. Проблема в другом. Мой муж обзавидовался на «Панасунгиху», потому что она способна грамотно организовать Лазарчуку образцово-показательное питание.

– А ты разве не способна? – совершенно искренне удивилась я. – Да ты же регулярно готовишь горячие обеды из четырех блюд с десертом! И Моржик их лопает так, что только за ушами трещит!

– Но он толстеет! – трагически заявила Ирка. – И потому все меньше склонен считать мое меню образцово-показательным!

С этими словами подружка затолкала в рот целый рогалик и замолчала. Я влезла в паузу с новым вопросом:

– Неужели Моржик хочет кушать диетический супчик из протертого шпината?

– Не хочет и не будет, в том-то и беда! – вздохнула Ирка, едва не сдув кремовую пенку с кофе. – Жрать он хочет по-прежнему, но при этом желает пребывать в уверенности, что каждая съеденная им котлета способствует оздоровлению организма! Что же мне делать?

– Дорогая, да ведь ты сама уже ответила на свой вопрос! – Я всплеснула руками, в каждой из которых было зажато по рогалику. Ирка уничтожала вкусные кондитерские изделия с такой скоростью, что я решила отделить свою долю заранее. – Моржик не мечтает о здоровом питании, он просто хочет думать, что питается именно так! Позволь ему счастливо заблуждаться!

– Прости, не поняла? – Ирка шумно хлебнула кофе и задумалась, опасно держа чашку на весу.

– Чашку поставь, – попросила я. – Объясняю. Зачем ты просишь мужа совершить какой-нибудь маленький домашний подвиг вроде починки утюга или замены перегоревшей лампочки, если прекрасно знаешь, что сама сделаешь это в два раза быстрее и лучше?

– Потому что мужчине полезно думать, что он совершенно незаменим в хозяйстве и это беспомощное создание – жена – живет за ним, как за каменной стеной! – не задумываясь, ответила Ирка. – Это заблуждение держит мужчину в тонусе и добавляет ему самоуважения.

– Вот! – подхватила я. – Так держи же его в тонусе рассказами о том, как полезна та пища, которую он любит, и не надо менять меню!

– Моржик любит шашлык, жареную картошку и селедку под шубой! – напомнила Ирка. – А я могу аргументировать только пользу шубы, да и то не селедочной, а меховой. Я как раз присмотрела себе в салоне «Снегурушка» чудесный полушубок из голубой норки, воротник такой, знаешь, кругленький, рукава буфами и пуговки перламутровые…

– Не отвлекайся, пожалуйста! Вернемся к шашлыку, картошке и селедке, – потребовала я. – Тут главное – запомнить пару-тройку ключевых фраз, в которых меняются только отдельные слова, – собственно, названия блюд. Обозначим еду каким-нибудь условным звукосочетанием, скажем… м-м-м…

– Ням-ням! – подсказала Ирка, после чего мощным укусом ополовинила пятый по счету рогалик и уплела его с соответствующим плямканьем.

– Пусть будет «ням-ням», – согласилась я. – А пользу для здоровья обозначим, например, словечком «ля-ля». Тогда универсальная формула звучит так: «Ням-ням очень полезно для ля-ля».

– Шашлык очень полезен для потенции! – быстро сориентировалась Ирка.

Я одобрительно кивнула:

– И еще одну заготовка запомни: «Ням-ням – незаменимый источник жу-жу».

– Мясо – незаменимый источник строительного материала для мышечной массы! – вдохновенно изрекла Ирка.

– «Ням-ням чрезвычайно богато му-му»! – я выдала на-гора еще одну болванку.

– Картофель чрезвычайно богат крахмалом! – лихо обточила чушку Ирка. – Чистая правда, между прочим. Хотя я не знаю, какая от крахмала польза. Кажется, он помогает от диареи.