Текст книги "На сеновал с Зевсом"

– На убийство!

– Что? – Алекс вопросительно посмотрел на Юстаса.

Тот неуютно поежился, кашлянул и пробурчал:

– На самоубийство и попытку убийства – два в одном.

– Ариэлла пыталась меня убить! – некрасиво кривясь, объяснила Сама. – А когда у нее не получилось, она убила себя! И теперь я хочу знать имя мерзавца, который хотел уничтожить меня руками собственной дочери!

– Вы кого-нибудь подозреваете? – спросил Алекс, вытаскивая из кармана записную книжку.

Что-то подсказывало ему, что список «мерзавцев», страстно желающих Самой Лушкиной скорейшей кончины, должен быть длинным.

– Того, кому это выгодно, – многозначительно заметил Юстас.

– Есть такой человек, – сказала Сама. – Пишите имя: Михаил Брониславович Савицкий…

Во дворе нашего дома я встретила папулю. Деловито помахивая большой парусиновой сумкой, он следовал в направлении овощного рынка и приветствовал меня словами:

– Дюшенька, ты сегодня пораньше? Молодец, поможешь мне с профитролями.

Я сразу же пожалела, что не задержалась на работе до глубокой ночи. Папулин овощной суп-пюре с профитролями вкусен, полезен и питателен, но приготовление его подразумевает мытье и чистку огорчительно большого количества бугристых твердых корнеплодов.

– А что, больше никого нет? – огорченно спросила я, втайне надеясь передоверить почетные обязанности кухонного рабочего бабуле.

– Почему? Дома мама с Зямой сидят, – ответил папуля, ничуть меня этим не обрадовав.

На мамулю с братцем, в смысле дежурства по камбузу, рассчитывать не приходится. Они у нас натуры творческие, к суровым реалиям кухонного быта решительно не приспособленные. Так что я могла считать, что дома вообще никто не сидит, да так оно в принципе и было: Зяма лежал, а мамуля вертелась у зеркала.

– Отличное платьице, – похвалила я, метко забросив сумку на рогатую вешалку. – Папуля его видел?

– В общем, да, – уклончиво ответила мамуля, при упоминании ревнивого супруга непроизвольно защипнув сверхдлинный разрез на бедре.

– А в частности? – не отстала я, выразительным взглядом показав, о каких именно частностях спрашиваю.

Мамуля повернула корпус вправо, а голову влево и попыталась в этой йоговской позе произвести замеры обширного выреза на спине. Я помогла ей добрым советом:

– Под это платье нижнее белье лучше не надевать.

– Ладно, не буду, – с готовностью согласилась она.

Я подняла брови:

– Можно узнать, куда это ты собираешься?

– Не я – мы с тобой собираемся! – Родительница покачала головой, на которой уже была сооружена элегантная вечерняя прическа. – Конечно, если у тебя нет других планов на вечер.

– Абсолютно никаких, мамочка! – горячо заверила я, с большой радостью послав к чертовой бабушке овощные профитроли. – Когда идем?

Жизненный опыт подсказывал мне, что имеет смысл убраться из дома раньше, чем папуля вернется с буряками и репками.

– А куда мы идем, тебе неинтересно? – уколола мамуля.

С губ само рвалось: «Все равно, лишь бы не на кухню!», но я промолчала. Необязательно было просвещать родительницу относительно того, какая именно альтернатива сподвигла меня принять ее любезное предложение без расспросов и уговоров.

– Мы собираемся в театр! – так и не дождавшись ответа, торжественно сообщила она.

– Опять?! – ляпнула я.

– Ты уже была в театре? – удивилась мамуля.

Она выразительно оглядела меня с непричесанной головы до туфель, на которых оставила зримые следы окопная глина, и недоверчиво хмыкнула.

– Я туда уже собиралась, – ответила я.

– Ты? В театр?! – Мамулино недоверие достигло невиданных высот и сделалось откровенно обидным.

Пришлось объяснять, что я вовсе не такая темная малограмотная личность, как некоторые, наверное, думают. Не красавица-блондинка из анекдотов, я вполне образованная современная девушка, временами испытывающая тягу к культурной жизни не только в ее инговых формах.

– В каких, в каких формах? – услышав незнакомое слово, наша великая писательница засмущалась и потеряла весь свой апломб.

– В инговых! – повторила я. – Ну, знаешь: пирсинг, дансинг, шопинг…

– Спарринг! – громко и радостно подсказал из своей комнаты Зяма. – Но только не тот, где морды бьют, а где бессистемно спариваются.

– Если бессистемно, то это уже свинг! – возразила я, шагнув поближе к дверному проему, чтобы видеть братца.

– Тоже инговая штука, – охотно согласился он, неторопливо перелистывая «Плейбой».

– Эх, Зяма, жаль, что ты не можешь пойти с нами! – без видимой связи со сказанным взгрустнула мамуля. – Тебе бы понравился этот спектакль! Он буквально для тебя и про тебя!

– Неужели в нашем театре наконец поставили «Идиота»? – ехидно спросила я.

«Плейбой», трепеща листочками, прошуршал над моей головой, стукнулся о стену и убитой молью упал на пол. Я подняла сексуальную дохлятину, любезно вернула ее Зяме и пошла снаряжаться в культпоход.

Пока я выбирала наряд, а потом одевалась, причесывалась и раскрашивалась, мамуля морально готовила меня к восприятию спектакля.

– Рассказывают, что это совершенно возмутительное безобразие! – возбужденно блестя глазами, говорила она. – Нечто абсолютно непристойное: хористки топлес, кордебалет исполняет стриптиз, а главные герои прямо на сцене очень зажигательно имитируют процесс интимной близости.

– Из скольких актов? – ревниво поинтересовался Зяма, не уточнив, какие именно акты его интересуют.

Мамуля его не услышала, потому что я перебила брата:

– Так мы идем в ТЮЗ на «Яблоко раздора»?! Вот здорово! Я как раз хотела его посмотреть, да обстоятельства помешали! А разве вчера был не самый последний спектакль?

– В ТЮЗ?! – Зяма не смог удержаться в стороне от интересного разговора.

Он прихромал к нам, увидел меня в белье, пробормотал: «О, миль пардон!», прикрыл глаза ладонью, вслепую нашел диван, бухнулся на него, едва не придавив мамулю, и продолжил тему:

– Неужели теперь такие спектакли показывают в ТЮЗе? Ах, где ты, моя пуританская молодость! Или нынешний ТЮЗ – это уже не Театр Юного Зрителя?

– По мнению некоторых моих коллег из художественного совета, наш ТЮЗ после этой постановки следует называть Театром Юродивого Зрителя, – хихикнула мамуля. – А постановку «Яблока раздора» переименовать в «Яблоко разврата». Ах, дети, слышали бы вы, какая словесная баталия развернулась на сегодняшнем заседании! Этот бездарь Цапельник из городского союза писателей призывал власти санкционировать гражданскую казнь автора пьесы с обязательной конфискацией его гонорара в пользу наиболее высоконравственных литераторов края. Завотделом народного образования предлагала устроить на входе в театр бесплатную раздачу тухлых яиц, оформив эту акцию как спонсорскую помощь птицекомбината. А вот активисты из студенческого комитета, спасибо им, потребовали организовать дополнительный показ спорного спектакля для ценителей высокого театрального искусства, которые не имели возможности испытать глубокое отвращение к данной постановке ТЮЗа по причине огорчительно высокого спроса на билеты. Так что сегодня вечером спектакль повторяют, и нам, членам художественного совета, дали места в ложе!

– Кажется, я неправильно оделась, – пробормотала я, и незамедлительно поменяла строгий брючный костюм на маленькое черное платье с вырезом «лодочка», который мой милицейский бойфренд неодобрительно, но поэтично называет «утлый челн в бурлящем море»: из него так неожиданно и интересно выныривает то одно-другое плечико, то весомый фрагмент бюста…

В общем, нарядились мы с мамулей эффектно и даже вызывающе. Однако наши домашние Отелло – Денис и папуля – могли не беспокоиться: на фоне хористок топлес мы обе смотрелись застенчивыми монашками.

А пресловутый скандальный спектакль оказался совсем не дурен! Постановщику не удалось серьезно испортить мифологический сюжет про Париса, единолично и далеко не беспристрастно судившего первый в истории конкурс красоты. Опять же, некоторый перебор с обнаженной натурой показался нам отчасти оправданным скудной на покровы древнегреческой модой. Потом мы с мамулей решили, что красавец Парис в полотенце через плечо и белой юбочке с золотым геометрическим орнаментом на чреслах выглядит очень симпатично, а субтильная фигура Прекрасной Елены вполне позволяет выставлять ее на обозрение публики, вооруженной театральными биноклями. Хотя даже мы сочли, что мускулистый Амурчик, в тонком розовом трико на голое тело, меткой стрельбой обеспечивший героям пьесы пылкое взаимное чувство, выглядит совсем не по-детски.

Публика реагировала на спектакле бурно. Студенты в партере бешено аплодировали полуголым хористкам, вызывая их «на бис» после каждого куплета. Синхронный стриптиз кордебалета, ритмично раздевшегося под гекзаметр древнегреческого стиха, вызвал такие овации, что огромная хрустальная люстра под потолком зазвенела, как лира Гомера. Каждое появление крылатого культуриста с луком вызывало одобрительные мужские возгласы и стыдливые дамские взвизги.

В нашей ВИП-ложе поначалу царила гробовая тишь. Уважаемые члены культурного совета безмолвно багровели щеками и потихоньку косились один на другого, не решаясь вот так сразу вынести приговор происходящему на сцене. Бронич, опоздавший к началу спектакля и пробиравшийся на свое место у плюшевого барьера ложи под виноватое рокотание: «Пардон, пардон, прошу прощения!», бросил беглый взгляд на подмостки, поперхнулся извинениями и шумно сел мимо стула. И потом до самого конца представления не проронил ни одного осмысленного слова, издавая только звуки живой природы: то посвистывал, как соловушка, то крякал, как старый селезень в брачный период. Дама из департамента культуры – огромная жирная тетка в янтарных бусах, намотанных точно по складкам пяти подбородков, – в разгар сценического стриптиза захрипела, как умирающий тюлень. А лысый дядька из крайфильмофонда еще в начале первого акта бодро провозгласил: «Видеозапись – лучшая улика для суда совести!», после чего вооружился любительской камерой и битых два часа водил ею по сцене. А в антракте от нечего делать попытался несанкционированно снять мою лодочку, что меня очень сильно разозлило. Ханжей и лицемеров из этого их культурного совета все сильнее хотелось побить.

Зато наша мамуля была просто восхитительна. Она еще на стадии раздвигания занавеса мудро узурпировала многозначительную реплику: «О боже!» и затем периодически озвучивала ее в таком широком диапазоне интонаций, что становилось ясно: с системой Станиславского наша разносторонне образованная писательница знакома не понаслышке. Радостно-изумленное «О боже!», сорвавшееся с ее уст по прилету отлично сложенного Амурчика, сильно отличалось от презрительно-жалостливого «О боже!», адресованного тощенькой героине. Я вторила маменьке разнообразными по тональности смешками.

Ни одной дохлой кошки, если не считать худышки Елены, на сцену никто не выбросил! По окончании спектакля в студенческих рядах послышались восторженные крики: «Качать кордебалет!» и «Пацаны, айда за автографами!», а к нам в ложу явился за приговором сам режиссер Тупиковский. Этот щуплый длинноволосый господин с подозрительной серьгой в ухе на фоне аппетитных полураздетых хористок выглядел недостаточно эффектно, чтобы вызвать в половозрелых зрительских массах желание обнимать его и подбрасывать в воздух, но свою порцию внимания Тупиковский все-таки получил.

– Что ж вы сделали с Гомером, батенька? – маниакально блестя очками, пристал к нему университетский профессор, весь спектакль – я видела! – неотрывно таращившийся в бинокль на скромные прелести возлюбленной Париса. – Спору нет, у вас получилось весьма интересное прочтение, но оно же никак не учитывает современных автору канонов красоты! Елена-то Прекрасная у вас какова? Подиумная худышка, долговязая модель! А вы на скульптурных красавиц работы Праксителя посмотрите, на древние фрески, на мозаичные картины: там женщины – ого-го!

– Куда еще больше ого-го! – гневно сопя, перебила его департаментская дама, туго обмотанная янтарями. – В третий раз смотрю это безобразие и все больше возмущаюсь. Послушайте, Тупиковский! Вы в курсе, что на вашем спектакле культурных женщин тошнит?!

– Что-то не вижу в этой ложе никаких следов обратной перистальтики! – звонким голосом сказала мамуля и потянула меня за голый локоток. – Пойдем, Дюшенька, за кулисы! Будем знакомиться с этой талантливой труппой.

– Только не с мужской ее частью, ладно, ма? – забеспокоилась я, вспомнив, сколь ревнивы, вспыльчивы и скоры на расправу мой папа-полковник и жених-капитан. – А то была труппа – будут трупы…

– О боже! – в сотый раз воскликнула мамуля.

Она капризно дернула плечиком и, подобрав юбку, уметнулась за кулисы.

Я поспевала за шустрой маменькой с трудом. Перед ней-то культурная публика расступалась с восторженным шепотом: «Смотрите, смотрите, это же Бася Кузнецова!», а вот мне приходилось пробиваться сквозь толпу ее читателей и почитателей. В результате мамуля плыла по фарватеру, как бригантина, а я тряслась на волнах, как баржа, при этом выполняя соответствующие интендантские функции: раздавала желающим заранее заготовленные мудрой писательницей визитки с автографами. Впрочем, это я делала вполне охотно, торопясь избавиться от лишнего груза: карточки сильно отягощали мою заплечную торбочку. В мамулину микроскопическую сумочку для светских раутов увесистый брикет плотной льняной бумаги не поместился, а карманов на ее вечернем платье не было и в помине.

Добросовестно рассовывая в ладошки жаждущих автографов золоченые картонки, я в конце концов потеряла мамулю из виду и оказалась предоставлена сама себе, так что экскурсию по театральному закулисью я совершала уже в одиночестве.

Изнанка эротического шоу выглядела абсолютно буднично. За пыльной холщовой гардиной прятался с сигареткой великовозрастный Амурчик. Увидев меня, он нервно затрепыхался, едва не оборвал кулису, закашлялся и посмотрел на меня с такой ненавистью, что пришлось сказать:

– Спокойно, я не Минздрав, мне ваше здоровье до лампочки!

В просцениуме сбились в стаю хористки, передавая из рук в руки полуведерную бутыль жидкости для снятия макияжа и растрепанный пук ваты. Размазывая на грудях розовый тон цвета молочного поросяти, они дружно ругали дешевый театральный грим, который и ложится плохо, и смывается скверно. Из потолочного люка, в который эффектно вознеслась в процессе любовной игры сладкая парочка Парис – Елена, торчали подошвы резиновых сапог и доносился приглушенный мужественный мат, подвергающий огульной критике действия какого-то Илюхи. Видите ли, этот Илюха перетянул что-то такое на букву «х», из-за чего в подъемном механизме заклинило нечто на букву «с», а в результате вся конструкция пошла в «ж», и извлечение ее оттуда представлялось маловероятным и трудоемким.

Будучи филологом по образованию, я так внимательно и уважительно слушала сложные матерные подчинения, что пустившиеся в обратный путь с театральных небес на грешную сцену резиновые сапоги едва не двинули меня по уху. Спасибо, Бронич оттащил в сторонку! А я сразу не поняла, кто и с какой целью хватает меня за голое плечико, и возмущенно воскликнула:

– Отстань, придурок!

– Извини, Инночка, – покаялся шеф, настойчиво увлекая меня в неизвестном направлении. – Я, конечно, не имею права беспокоить тебя в свободное от работы время, но тут такое дело…

– Какое еще дело? – насторожилась я, передумав извиняться за «придурка».

Если бы у моей лодочки был якорь, я бы не преминула выбросить его за борт. Внутренний голос настойчиво советовал решительно дистанцироваться от того неотложного дела, ради которого шеф, обычно не склонный путать личное с общественным и распускать руки, выследил меня за кулисами, сцапал, как Кинг-Конг голливудскую блондинку, и поволок прочь из театральных чертогов. От такого необычного начала можно было ждать самого странного и неприятного продолжения – от увольнения по статье до сожжения на костре святой инквизиции.

Поэтому в турникете у служебного выхода я растопырилась, как противотанковый еж, и вскричала:

– Михаил Брониславич, у меня плащ в гардеробе!

– А у меня тут машинка, Инночка, ты не замерзнешь! – Бронич выкорчевал меня, как садовник сорную травку, и буквально зашвырнул в автомобиль, который действительно умудрился припарковать у самого входа.

От возмущения я потеряла дар речи, а на мои негодующие взгляды распоясавшийся шеф никакого внимания не обратил. Лишь через пару минут, заполненных мирным рычанием мотора и моим сердитым сопением, Бронич сказал:

– Не беспокойся, мы быстренько.

Не скажу, что это сообщение сильно успокаивало, поскольку по-прежнему было не понятно, что меня ждет – увольнение, сожжение или…

«Но хотя бы ясно, что мучиться придется недолго, – утешил внутренний голос. – Бронич сказал «быстренько», значит, так оно и будет».

– Подожди одну секундочку, я сейчас, – сказал Бронич, сворачивая на обочину.

Мимо нас неторопливо прошуршал большой серый автомобиль. Шеф поспешно вылез из машины и мгновенно скрылся в темноте. Я посмотрела в окошки, увидела впереди удаляющуюся корму джипа, позади – пустую окраинную улицу в рябых лужах и не поняла, куда и зачем умчался мой шеф. Главное, сказал, что на секундочку, а запропастился минут на десять!

Местность выглядела очень неуютно, и я начала волноваться. Может, с Броничем что-то случилось? У него, я знаю, слабое сердце.

Я опустила стекло и поаукала шефа (в потемках он мог заблудиться) – безрезультатно. Тогда я взяла с заднего сиденья плед, открыла дверцу и под прикрытием растянутого над головой покрывала вылезла из машины. Сначала я обошла ее кругом (в принципе шеф мог упасть с инфарктом), потом из-под ладони пристально оглядела грязный пустырь (шеф мог увязнуть в болоте), потом вылезла на дорогу и последовательно осмотрела с полдюжины самых больших колдобин (шеф мог утонуть в луже) и уже в полной растерянности надолго уставилась в низкое небо, почти всерьез обдумывая вероятность того, что шеф упорхнул, как Карлсон.

Стоять, растопырив руки и задрав голову, посреди пустой и темной улицы было глупо и небезопасно, но я поняла это слишком поздно – когда накативший сзади мотоцикл на полном ходу въехал в трепещущий край моего просторного противодождевого пледа.

Мотоциклист при этом никакого ущерба не понес, наоборот, увез на себе отличное чужое покрывало, а вот я не удержалась на ногах и плашмя бухнулась в лужу!

«Казалось, жизнь наладилась, и вот!» – успел еще вякнуть мой внутренний голос.

Я ничего не ответила (как раз начала погружение), но мысленно согласилась со сказанным. Когда фортуна в мамулином лице любезно избавила меня от вечерних кухработ, заменив их гораздо более приятным культпоходом, я успела возрадоваться. Решила, что моим мелким несчастьям пришел конец.

«А они просто стали более крупными!» – печально пробулькал внутренний голос.

Светлая полоса моей жизни в прямом смысле сменилась темной: водица в луже здорово напоминала чернила. Молочные реки в кисельных берегах остались в какой-то другой сказке, из грязной лужи я вылезла подобием болотной кикиморы. И на этом сеанс купания в неприятностях не закончился. Я еще не успела подняться на ноги, а на горизонте показалась новая большая проблема. Реально большая – джип!

– Мама, – слабо охнула я.

Машина летела по мокрой дороге, как глиссер, пуская то справа, то слева по борту завесы брызг. Водитель явно получал удовольствие от этого водного шоу, мне показалось, он специально закладывает повороты, чтобы охватить своим вниманием максимальное количество пенных луж. В связи с этим стало ясно, что такой шикарный водоем, как мое купальное болотце, в стороне от процесса не останется. И, стало быть, я здорово рискую быть раздавленной этим любителем мокрых дел!

В образе кикиморы особо стесняться было нечего, и я не затруднилась бы сигануть с дороги на обочину в неэстетичном полуприсяде лягушки-квакушки, но оказалось, что неприятности продолжаются. Я не могла уйти с дороги, мой правый каблук крепко-накрепко застрял в какой-то расщелине!

«Прав был Денис, зря ты купила эти дурацкие туфли!» – некстати упрекнул меня внутренний голос.

Спорить было некогда (хотя английские кожаные туфли с застежкой-перепоночкой дурацкими быть никак не могли!): пришла пора прощаться. Большая темная машина приближалась с огромной скоростью. Я закрыла глаза, зажала уши и завизжала так, как и не снилось Соловью-разбойнику.

Холодная волна ударила меня в бок, брызги хлестнули по лицу, а в открытый рот попала вода. Я перестала орать, закашлялась и согнулась, мысленно проклиная две вечные российские беды – дороги и дураков. К числу последних я самокритично отнесла и саму себя. Чего мне, дуре, не сиделось в машине? Зачем я вылезла на середину улицы?

– Сдурела, твою мать?! Выперлась на дорогу, идиотка старая! – в унисон моим мыслям проорал мужской голос.

– Сам старый! – плаксиво огрызнулась я через плечо, безропотно проглотив «идиотку».

– Эй, тетя! – мужчина приблизился и бесцеремонно потряс меня за плечо. – Шла бы ты, пока цела!

– Я бы пошла, но не могу: шпилька застряла! – шмыгнув, пожаловалась я.

– Шпилька? – судя по тону, он сильно удивился, наверное, думал, что я обута в дедовские лапти. – А ну, поворотись-ка, сынку!

Я узнала цитату: эти самые слова говорил своему сыну Андрею Тарас Бульба. Дальше по тексту следовал нелестный отеческий комментарий: «Экий ты чудной!», и он применительно к моему новому образу болотной кикиморы был бы вполне уместен. Однако парень оказался гораздо добрее, чем харизматичный гоголевский казак. Разглядев за обвисшими, как замасленная пакля, мокрыми волосами мою чумазую физиономию, он неожиданно сделался почти галантен:

– Пардон, мадам! Старуху я беру обратно.

– А идиотку? – насупилась я.

– А идиотку, увы, вынужден оставить! – Грубиян присел, склонил голову к плечу и со здоровым интересом осмотрел мои лодыжки. – Нормальные девушки на шпильках по лужам не бродят! Какая нога застряла? Эта?

И он крепко ухватил меня за щиколотку.

– Эй, полегче, я чуть в лужу не упала! – возмутилась я, с трудом выправив равновесие.

– Так тебе же не привыкать! – хмыкнул нахал.

Его пальцы ощупали мою ногу, нырнули в воду и завозились с застежкой туфли. Вскоре я почувствовала, что стопа освободилась из английского кожаного капкана с перепоночкой, и закачалась, стоя на одной ножке. До меня с запозданием дошло, что для организации нормального пешеходного движения мне необходимы две ноги одинаковой длины. От природы они у меня именно такие, но наличие обуви на одной конечности и отсутствие ее на другой неизбежно должно было повлечь за собой перекос всей фигуры.

– А туфлю, туфлю вы вытащите? – заныла я.

– Не горюй, спасем и туфлю! – спасатель стрельнул снизу вверх веселым взглядом и спросил:

– Тебя как зовут?

– Индия! – надменно ответила я, хотя обычно демократично представляюсь Инной.

Просто захотелось как-то скомпенсировать невыигрышную для себя ситуацию.

– Да иди ты? Целая Индия? – удивился весельчак, активно шерудя в непроглядно темной воде двумя руками. – Повезло тебе! Я вот, например, всего лишь Саша. Но ты, если хочешь, зови меня Алехандро.

– Ладно, можно просто Инна. – Я великодушно поступилась толикой величия. – Вы с туфлей-то поосторожнее, она мне дорога!

«Да, дороже, чем тебе, эти туфли обошлись только Денису!» – поддакнул проснувшийся внутренний голос, вспомнив цифры на ценнике.

– Не реви, – продолжая яростную борьбу за освобождение ног и туфель, сквозь зубы сказал Саша-Алехандро.

И затянул в такт своим вращательным движениям:

– Наша Инна громко плачет, уронила в речку…Туфлю! Тише, Инночка, не плачь! Не утонет в речке туфля!

– Да вы поэт! – хмыкнула я.

– Крак! – согласно треснуло внизу.

– Что такое? – Я с подозрением присмотрелась к Сашиной добыче.

– Знаешь, что я тебе скажу, Инна? Медики утверждают: обувь на высоком каблуке вредна для здоровья, – пряча руки за спиной, сообщил он.

– Вы сломали каблук?! – грозно засопела я.

– Это не я, он сам сломался! – Горе-помощник опасливо продемонстрировал мне получившуюся тапку-балетку.

– Отлично! – горько сказала я. – И как же я теперь пойду в разновысоких туфлях?

– Как в песне! «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам!» – захихикал этот косорукий любитель детской классики. – Кстати, можно и босиком.

– Сами бегите по лужам босиком! – огрызнулась я и сложила губы перевернутым полумесяцем, собираясь зареветь.

Что еще делать в этой ситуации, я не знала.

– Тихо, тихо! – заволновался мой бестолковый спасатель. – Плакать-то не надо! И без того вокруг сплошные лужи, зачем еще дополнительно сырость разводить?

– Очень смешно! – навзрыд сказала я.

Тогда Алехандро прекратил разговор, подхватил меня на руки и понес к своей машине.

Честно говоря, чего-то в этом духе я ожидала, так как привыкла к тому, что мужчины совершают ради меня небольшие подвиги. Тем не менее меня охватило волнение. На руках через бескрайнюю лужу меня в последний раз переносили много лет назад, когда я была студенткой филологического факультета и проходила фольклорную практику в глухой кубанской деревне. Сельский Казанова, имя которого я давно и безнадежно забыла, надеялся, что в награду за благородное деяние я подарю ему свою любовь. Акт дарения предполагалось совершить на сеновале, который высился как раз на другом берегу разливанной лужи, и в процессе переправы мне пришлось убеждать кавалера, что столь великое вознаграждение неадекватно его скромному подвигу. Не знаю, что его проняло – увещевания или частые удары пятками, но до сеновала мы не доплыли, с полпути повернули обратно. Однако, трепеща в объятиях дерзкого юного агрария, я успела здорово переволноваться.

«Воистину, всё повторяется!» – молвил внутренний голос, крайне несвоевременно ударившись в философию.

Мой нынешний спасатель был и постарше, и покрепче того деревенского юнца, в связи с чем угроза скоротать остаток ночи в каком-нибудь стогу была вполне реальной.

– Эй! Куда вы меня тащите?! – Я рыбкой забилась в тугом захвате мускулистых рук.

Это был даже не вопрос, а чистая формальность: я прекрасно видела, что мы целенаправленно гребем к его машине. Внутренний голос, вместо того чтобы оказать моральную поддержку, задумался, можно ли считать «Лексус» новым русским вариантом старого русского сеновала. Пугающую уверенность в положительном ответе внушали как решительность мачо Алехандро, так и габариты его авто: в нем запросто могли поместиться и удобный мексиканский стожок, и пара-тройка рубщиков тростника с зазубренными мачете в придачу.

– Нет, я не хочу! – завибрировав, вскричала я.

А в следующий момент увидела в боковом зеркальце машины свое отражение.

«Вот это картина!» – ахнул мой внутренний голос.

И я без объяснений поняла, что он имеет в виду отнюдь не живописное полотно «Похищение Европы», сюжетно близкое к сложившейся ситуации. Кто не помнит – там Зевс в образе быка мчит украденную им красавицу Европу по морским волнам к невидимому за горизонтом сеновалу.

Так вот, я походила не на прекрасную Европу, а на ужасную Африку: с ног до головы черная, страшная… Да это Алехандро должен был в голос орать: «Нет, нет, я не хочу!»

Я сразу перестала тревожиться относительно программы развлечений на эту ночь, позволила новому знакомому усадить меня в машину и настолько успокоилась, что даже вспомнила об оставленной на произвол судьбы тачке Бронича. Точнее говоря, я вспомнила об оставленной в его тачке своей сумке.

– Я прошу прощения, но у меня к вам большая просьба, – подчеркнуто вежливо сказала я, стараясь суперобразцовым поведением компенсировать недавнюю истерику. – Видите во-он ту машину?

Сформулировать свою просьбу я не успела.

– Ты что, за рулем?! – Александр с ужасом воззрился на меня. – Пьяная?!

– С чего вы взяли, что я пьяная?! – возмутилась я.

– Ты валялась в луже трезвая?! – Ужас в его голосе трансформировался в изумление.

– Я не валялась в луже! Я в нее упала!

– Трезвые не падают!

– Все падают, если на них наезжает мотоцикл!

– На тебя наехал мотоцикл?

Я кивнула с мрачной гордостью: все-таки не каждому удается пережить роль жертвы ДТП. Алехандро оглядел меня с головы до пят, недоверчиво покрутил головой и пробормотал:

– Мотоцикл цикал, цикал, не доцикал и уцикал…

Услышав детскую считалку, я закатила глаза и тоже цикнула:

– Тц! Вы, часом, не в садике работаете?

– В смысле, садовником? Ну, вроде того! Тоже сажаю! – Он хитро улыбнулся, но тут же состроил сочувственную мину: – Так что там с твоей машиной? Сломалась? Или бензин кончился? Небось водительский стаж нулевой?

– Это не моя машина! – быстро раздражаясь, объяснила я. – За рулем был совсем другой человек!

– И этот твой человек позволил девушке валяться в грязи?! – Алехандро продолжал нервировать меня демонстративным удивлением. – Тогда это плохой человек. Это вообще не человек! Он тебя не достоин. Брось его.

Мне-то казалось, что кикиморы наиболее достоин леший, то есть именно не человек. Но Алехандро почему-то решил, что я заслуживаю друга получше, чем болотная нечисть, и места поприятнее, чем грязная лужа, и эта его уверенность меня растрогала. Раньше (когда я была чистой, сухой и обутой на обе ноги) я не понимала всей трагической правды вековечного стона дурнушек: «Полюбите нас черненькими, а беленькими нас каждый полюбит!».

– Я как раз собираюсь его бросить, – кивнула я, не уточнив, что «бросить» в данном случае означает просто «оставить».

В конце концов, Бронич взрослый человек, и я не несу за него никакой ответственности. Я чувствовала, что в данной ситуации моя персональная ответственность должна ограничиться бортиками ванны, в которую мне следует погрузиться как можно скорее. Мне надо домой, а как туда попасть? Машина шефа в его отсутствие никуда не поедет, маршруты общественного транспорта проходят в стороне от этой глухомани, а такси, если и приедет по моему вызову, круто развернется и укатит куда подальше при виде грязной и мокрой кикиморы.

– Простите, вы не могли бы отвезти меня домой? – тщательно выверив соотношение вежливости и легкой небрежности в голосе, светским тоном поинтересовалась я у синьора Алехандро.

Внутренний голос подсказывал, что синьор не откажется. С чего бы ему отказываться? Во-первых, я сижу в его машине, значит, чехол на сиденье уже подмочен и запачкан. Во-вторых, он сам (причем на руках!) принес меня в свою машину!

«Может, этот синьор извращенец – любит кикимор?» – с плохо скрытой надеждой предположил внутренний голос.

И тут же вдохновенно развил эту тему.

«Может, он специально катается по улицам, богатым грязными лужами, в поисках чумазых чудищ женского пола?»

– Домой? – как мне показалось, обрадованно переспросил предполагаемый синьор-извращенец. – С удовольствием! К тебе или ко мне?