Текст книги "Газлайтинг. Как предать любовь"

Газлайтинг
Как предать любовь
Елена Луценко

© Елена Луценко, 2017

ISBN 978-5-4485-6087-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

 
Я думаю, что я люблю…
Столь многое хочу отдать тебе,
Измерив всю любовь свою,
Которой не хватало сильно мне.
 
 
Отдам тебе я все, что хочешь,
И даже полностью себя!
Скажу, что без тебя бессилен очень,
Чтобы однажды привязать тебя.
 
 
Отвечу я…
 
 
Тот скот, что кормят на убой,
Живет в иллюзии любви!
Материю он принимает за покой,
Кормящего берет в спасители свои.
 
 
И выйти из ловушки он не может:
Нет разума у сытого скота.
Но человек все же сын Божий!
И разумом может благодарить Творца.
 
 
И вот спадают лжи оковы…
Луч света освещает сердца тьму.
Но обвинят освободившегося снова,
Скрывая неизведанную боль свою.
 
 
И скажут вновь себе…
 
 
Я скрою правду от тебя:
Любить тебя не собирался,
Хотел я возвышать себя,
И пусть я холоден остался!
 
 
Спросил я даже долг с тебя:
Как смеешь ты жить для себя!
Зачем не оценил любовь мою?
Тебя я породил, тебя я и убью!
 
 
Затем покрылся я виной,
Что правду знаю, но скрываю.
Запрашиваю долг я только свой,
Иллюзией любви себя питая.
 
 
И вновь отвечу я…
 
 
Зачем все это тебе нужно?
Так обесценивать меня,
Потом покрыть все ложной дружбой,
Чтобы возвысить вновь себя.
 
 
Зачем так много боли причиняешь?
Так хочешь сделать идеально,
И говоришь, что многое ты знаешь,
Но почему тогда все так печально?
 
 
Зачем упорно врешь себе!
Кому так хочешь быть ты нужен,
Взрастив свои мечты во мне,
Одновременно предав мою душу?
 
 
И ты подумаешь…
 
 
Я просто не умею…
Любить за то, какой ты есть,
Завидовать тебе не смею,
И ложью прикрываю месть.
 
 
Когда-то меня тоже не любили.
Душа моя навечно замерла.
Хочу теперь, чтобы меня хвалили
И так охотно верю я в слова.
 
 
Живу настолько бездуховно,
Что до сих не признаюсь себе:
Люблю теперь я всех условно,
Мне нечего отдать тебе…
 

(с) Елена Луценко

Введение

Что такое любовь?

Почему мы говорим, что любим, а потом скрываем правду, врем, манипулируем? Почему мы требуем вместо того, чтобы просто попросить? Почему так сложно попросить? Почему мы уверены, что деньги, привычки, внешность или вещи определяют нас как людей? Почему мы забыли, кто мы есть, а не кем мы так упорно пытаемся казаться? Почему мы обвиняем в этом других, но не хотим взять ответственность за свои поступки на себя?

Кто ты?

Почему мы так легко осуждаем других? И так часто уверены в том, что мы лучшие? Зачем вообще пытаться быть лучшим? Разве тот, кто создал все вокруг – океаны, растения, небо, солнце – хотел быть лучшим? Разве мы не созданы, чтобы просто любить, а не играть в любовь?

Кто я?

Почему мы так легко верим тем, кто насилует нашу душу? Почему мы даже не пытаемся услышать ее голос? Почему мы так легко ее продаем за материальные блага и потом так же легко обесцениваем даже их?

Зачем мы здесь?

Почему мы верим в то, что ненависть, злость, месть, игнорирование существуют? Зачем мы верим дьяволу, а не своей душе? Почему мы не уважаем свое тело, свои творческие порывы, свои чувства?

Почему мы предали себя?

Мне кажется, мы забыли, кто мы. Мы продали наши души ради брендов, рейтингов, самолюбования в сети, внимания к своей персоне. За этим всем каждый скрывает боль отчаяния оттого, что не может быть собой… И продолжает продавать свою душу тем, кому она нужна меньше всего.

Я это знаю как никто другой, будучи человеком, как оказалось, с высокой степенью нарциссического расстройства психики, которому в нашей стране не уделяют внимания, будто проблемы и нет вовсе. Скажу даже больше! Подобное поведение даже поощряют различными социальными «звездочками», лайками в сетях и статусами! Вот только однажды количество внутренних конфликтов от потери самоидентификации из-за подобного расстройства стало причиной попытки суицида, но что-то меня остановило в последний момент…

В нашей стране об этом не говорят, особенно публично. Ведь в нашем обществе принято считать, что психологического насилия не существует, но именно оно является причиной столь растущей бездуховности и лжи. Если тебе не отрезали руку, значит никакого насилия не было и ты здоровый человек – так у нас принято думать.

Но почему тогда «здоровые люди» столь несчастны? Почему «здоровые люди» столь безжалостны к чувствам других людей? Почему «здоровые люди» убивают себя неправильным питанием, чрезмерно интенсивными тренировками, незащищенным сексом, зависимостью от алкоголя и трудоголизмом ради не своих целей? Посмотрите правде в глаза!

В этой книге я хочу осветить на своем примере то, о чем принято молчать – ту самую правду жизни о скрытом насилии. А оно может быть настолько обволакивающим! Жертвам любого насилия стыдно о таком говорить, потому что они боятся за свою жизнь. Но мне больше не стыдно за то, что я хочу жить в правде! И терять мне нечего, так как я успела потерять все, за что принято держаться всеми силами. И даже больше.

Никакая политическая система, никакой мотивационный лидер, никакой государственный уклад никогда не смогут возродить взаимное уважение друг к другу, пока каждый человек не признает сам для себя то, что насилие над свободой воли не может быть нормой. Особенно там, где оно пускает свои корни – в семье. Только тогда самолюбование перестанет быть «модным», а мы станем людьми.

Как это сделать? Обратиться к себе и начать изучать мотивы своих поступков, свои мысли, как эти мысли воплощаются во внешнем мире, что мешает не идти на поводу у разрушительных мыслей, какие страхи сковывают потребности души и т. д. Все это про одно и то же – осознанность.

Осознанность, к слову, тоже стала модным трендом, но не более того. Мы говорим об осознанности, но делами ее не подтверждаем. Мы ходим к психологам, потому что модно или потому что запрос у нас не душу излечить, а найти удобного мужчину/женщину, повысить доход, не очень понимая для чего, похудеть, но не стать сильнее и т. д. Мы умудрились продать даже осознанность! Мы продаем истину каждый день, делая вид, что это не так. Истина стала товаром, активно продвигаемым через блоги «идеальных гуру», которые в какой-то момент вспоминают, что они люди, и признаются всему миру в своей лжи, так как дальше уже просто невозможно врать себе. А потом продолжают делать то же самое, что и до признания. И на это есть большая причина, почему они не виноваты в этом и почему это, тем не менее, не может быть оправдано.

Человек не может быть счастлив, пока он живет в страхе за будущее, не осознавая, откуда появился этот страх и существует ли он вообще. Почему он не задается вопросом, что страх может быть просто иллюзией ума тех, кому выгодно, чтобы человек боялся? Осознать это возможно либо самостоятельно через практики самонаблюдения (например, медитации, йога и т. д.), либо через помощь «отражателя» (психолог, терапевт, целитель и т. д.), либо через и то, и другое, что позже должно обязательно проявиться в делах, а не словах.

К сожалению, мой случай оказался непростым, а поэтому только лишь самонаблюдением начать жить, а не делать вид, что я живу, у меня не получилось. Но зато хорошо сработала комбинация восточных и западных методов, которые я описываю в последующих главах. Что за случай такой? Об этом в главе ниже.

Об авторе

До 24 лет я жила так, будто у меня все хорошо (как у всех): хорошая работа, популярность в любом своем начинании, доход, хорошие вещи и т. д. Вот только в этой прекрасной жизни была одна проблема: почему-то в личной жизни я постоянно привлекала насилие, партнеры менялись как перчатки, панические атаки стали лучшим другом, истерические припадки тоже, хронический тонзиллит уже давно стал нормой, эмоциональное переедание по ночам преследовало и т. д. И я задумалась, а что происходит?

Да, я вижу, что внешне есть все атрибуты «нормальной жизни», но внутри меня что-то очень ныло, болело и периодически напоминало мне, что я иду куда-то не туда и живу чужой жизнью. И в какой-то момент я сломалась, а позже очутилась на кушетке в кабинете психоаналитика, где я всячески продолжала делать вид, что не все так плохо и месяца за два я справлюсь. Но вот на дворе 2017 год, с тех пор прошло 3 года, а я по-прежнему в кабинете психоаналитика, только теперь у меня нет ничего из прежней жизни: ни прежних доходов, ни собственности, ни отношений, ни семьи, ни работы. Можете называть меня Елена Никто. А неплохо звучит! Моей нарциссической части такое имя понравилось бы.

Конечно, можно сказать, что я слабак. Все бросила, ушла без цели куда-то, покинула родные стены, погрузившись в одиночество. Так многие и думают, только я думаю уже иначе, так как знаю себя изнутри, но еще лучше я знаю не себя. И это то, чего не знают те, кто критикует этот мир. Если мир такой, то это только оттого, что внутри человека мира никогда не было и нет, но человек упорно верит, что это не так и проблемы у него нет, поэтому ищет проблему у другого. В психологии это называется психологической защитой, про которую я еще напишу. Особенно ярко это выражено у людей, которые страдают нарциссическим расстройством психики – то есть у меня. Откуда растут ноги?

Конечно же, из нашего детства! Нарциссическое расстройство появляется не от хорошей жизни, хотя внешне могут присутствовать как раз все атрибуты той самой хорошей жизни (например, престижные учебные заведения, тонны внимания со стороны близких). Только вот внимание – это еще не любовь.

Появляется оно по причине регулярного явного или завуалированного психологического и/или физического насилия в семье, которая наличие этого факта, конечно же, отрицает. Но отрицание – это еще не самое страшное. Самое страшное – это газлайтинг, подкрепленный физическими актами насилия, в среде которого я жила более 20 лет. Я впитала в себя эту среду, полностью потеряв опору на себя и доверие своему мышлению.

В этой книге я ни в коем случае не обвиняю тех, кто это делал по отношению ко мне. Им было тоже больно (и возможно, еще больнее, чем мне) из-за тщательно подавляемого чувства вины и стыда за совершенные поступки, ведь когда-то точно так же поступили и с ними. И они тоже, как и я, не понимали, почему хотят любви, а причиняют столько боли.

Мне жаль, что такие программы передаются в нашей стране из поколения в поколение. Но причина этому только одна: мало кто берет на себя ответственность разобраться в происходящем, уже будучи взрослым дееспособным человеком. Поэтому я описываю исключительно свой жизненный опыт насилия, к чему это все приводит при отсутствии желания повысить уровень своей осознанности и что можно предпринять, чтобы начать жить.

Газлайтинг – скрытая форма психологического насилия (можно сказать, обволакивающая), которую жертва признать насилием уже практически не способна, ибо результатом газлайтинга становится полная потеря самоощущения себя, отчего человек в конечном итоге сходит с ума. Такой вид насилия и его разновидности применяли в концлагерях, чтобы полностью подавить волю человека.

Жертва – это лягушка на подогреваемой сковороде. Сковороду о-о-очень ме-е-едленно подогревают так, что лягушка не замечает разницы температур, но в какой-то момент она умирает, так как не успевает вовремя выскочить со сковороды. Так вот я успела, но была близка к смерти в прямом смысле этого слова, чуть было не совершив суицид.

Что должно быть в голове у человека, который дошел до такого? Полная дезориентация в реальности, конечно же. И сейчас я учусь жить заново, потеряв все, что у меня было – ту самую сковороду. Да и слава богу. Но об этом чуть позже.

Итак, газлайтинг. Как это проявляется? Ребенок беззащитен перед фигурой взрослого, который всегда рядом с ним, а поэтому верит ему безоговорочно. В этом заключается огромная ответственность взрослого: ему полностью доверяет тот, кого взрослый может либо любить, либо уничтожить. То, что родитель или опекун любит своего ребенка автоматически, является большим мифом. Так происходит далеко не всегда. В моем случае это проявлялось в виде «гиперопеки», когда тебя вроде любят, но что-то тебе уже дурно от этой «любви» и ты начинаешь задыхаться в прямом и переносном смысле.

Суть газлайтинга в том, что это крайняя степень манипуляции доверием, где есть «всегда правый» и «ненормальный», которого «всегда правый» очень хитрым образом (и зачастую сам того не осознавая) убеждает в ненормальности, что тот в итоге начинает этому верить и теряет связь с реальностью вплоть до психопатии. Это может проявляться следующим образом:

– Человек чувствует гнев или горечь, но ему говорят «Да ты это придумываешь!», «Эмоции нужно контролировать!», «Не выдумывай проблему там, где ее нет», «Тебе это показалось», «Я же пошутил (-а), ну что ты нервничаешь!», «Я не со зла, перестань обижаться», «Я за тебя беспокоюсь, с тобой все в порядке? Может, тебе к психологу сходить?» и т. д. Это все прямые внушения неокрепшей психике ребенка, в которые он верит. При регулярности подобных комментариев ребенок полностью или в большой степени теряет связь со своими эмоциями и чувствами, думая что как раз им нельзя доверять (ну, сказали же, что показалось!). Во взрослом возрасте это проявляется в неумении сопереживать, отсутствии эмпатии, крайней степени зависимости от другого человека, который «почему-то» автоматически ставится выше или ниже себя. Как вы понимаете, ни о какой любви речи быть и не может. Например, когда мне кто-то говорил, что у него умерла собака, я думала: «Ну, это же не человек умер, что так убиваться!». И мне даже в голову не приходило, что это не очень нормально. А когда однажды меня спросили, выйду ли я замуж по любви или по расчету, я тут же ответила, что по расчету, конечно же! То есть точно так же обесценивала переживания другого, так как сама не могла ничего чувствовать, и малейшее соприкосновение с чувством вызывало невообразимый ужас и страх смерти.

– Человеку могут также внушать, какой он и почему это плохо: «Ты слишком категорична!», «Ты слишком эмоциональна!», «Ты слишком закрытая!», «Что ты такая холодная, будь проще!». И жертва опять же верит и полностью отказывается от опоры на себя. Причем, эти ярлыки часто противоречат друг другу, что вызывает еще большее смятение. Человеку начинает казаться, что он либо одно, либо другое, но точно не одно целое. Крайняя степень дуальности вызывает галлюцинации в состоянии бодрствования.

– Если жертва, не дай бог, начинает злиться, ее вводят в заблуждение еще больше, чем еще сильнее подрывают ее опору на себя: «Как ты смеешь на меня злиться, что я сделал (-а) тебе?!», «Как ты смеешь повышать на меня голос!», «Ты встала не на тот путь, одумайся!», «Ты не с нами», «Зря мы тебя отпустили, тебя там испортили». Например, когда я решила начать жить своей жизнью и открыто рассказала об этом, меня обвинили в предательстве и непатриотизме, отчего я чуть было не упала в обморок по пути домой, мои руки тряслись от страха, перемешанного с яростью. Я не могла поверить, что это происходит и что я вскрыла осиный улий, будучи голой. Я позвонила психоаналитику из кафе в выходной, умоляя его помочь, после чего я уронила телефон и не могла взять чашку с кофе еще три часа – мои руки дрожали настолько, что я не могла успокоить себя усилием воли. К слову, позже мне сказали, что мой психоаналитик тоже какой-то не такой.

– Еще есть эффект удержания. Он проявляется в тех случаях, когда жертва, почувствовав «запах жареного», делает шаг в сторону освобождения, но ей тут же сообщают, что нужно кого-то срочно спасать. Или припоминают, а что бы подумал значимый для жертвы человек от такого поступка жертвы. Или давить на человечность, если жертва отказывается возвращаться. Например: «У меня из-за тебя давление поднялось!», «Ты меня расстраиваешь!», «Ты становишься похожим на мать/отца/бабушку/дедушку/и т.д.» (этот способ особенно хорошо срабатывает, если у тех были проблемы с психикой или зависимостями), «Мы тебе все дали, а ты!», «Ты же часть нашей души!». Самое интересное, что тот, кто это говорит, может и правда верить в то, что помогает человеку, а не уничтожает его.

– Также могут угрожать самоубийством, судом, местью, унижать «в шутку» в присутствии близкого круга или начать обсуждать за спиной с чужими людьми и т. д. Например: «Вот станешь сам (-а) матерью/отцом – поймешь!», «Ты постоянно обижаешься, сколько можно?», «У тебя явно пробел в памяти, не смеши!», «Что ты дверями хлопаешь, я просто сказал (-а) …», «Это же просто шутка, шуток не понимаешь что ли?». Или вот еще пример из моей жизни. Мне было меньше 10 лет, но уже тогда я боялась давать сдачу тем, кто меня обижал или унижал в школе. Мне казалось, что если я дам сдачу, то я буду очень плохая и понесу за это наказание. В моей семье решили мне «помочь» и придумали способ, как научить меня давать сдачу. Одному из родственников было предложено сильно меня щекотать, чтобы мне было тяжело вырваться, что должно было спровоцировать маленькое тельце девочки дать сдачу взрослому мужчине. А я до ужаса боялась и боюсь щекотки. И я дала сдачу: я пошла в коридор, достала монеты из кармана куртки и отдала их тому, кто меня щекотал. Сдачу я восприняла именно так, ведь была в замешательстве: почему я должна бить человека из своей же семьи и почему над моим поступком смеются, сделав мне больно? Да, все дружно смеялись над моей «сдачей». Однако никто никогда не задавал мне прямых вопросов, почему я замыкаюсь в себе все больше, что я чувствую, что я хочу. И получалось так, что в школе я терпела постоянные издевательства, но и дома не могла расслабиться, став связующим звеном в любых конфликтах.

– Еще один метод: резко менять гнев на милость/мнимую ласку. К примеру, написать что-то угрожающее, а после этого тут же добавить «я тебя люблю» и смайлик с сердечком, как будто все амнезировалось.

– Способ гашения. Этот способ позволяет убедить жертву в том, что она чего-то не достойна, так как не заслужила. Что автоматически приводит к убежденности, что любовь нужно заслужить. Например, женщине нужна косметика или элементарно постричься, но мужчина, ее содержащий, будет говорить «Зачем она тебе?», «Что-то ты разошлась в тратах», «Зачем тебе стричься, вроде еще не отросло» и т. д. То есть мы не говорим о чрезмерных тратах на себя, а только о базовых, которые нужны большинству людей (постричься иногда, почистить зубы, поухаживать за кожей и т. д.). И жертва будет соглашаться, потому что в ее мозге уже произошли необходимые изменения – она верит, что с ней что-то не так, а поэтому сопротивляться просто нет сил. Более того, жертва сама же будет отказываться от свободы – выйти на работу, сменить место жительства, начать заботиться о себе и т. д., оправдывая это комплексами. Которых у нее действительно несколько вагонов! Она будет это делать, потому что снова же в мозге хорошо запрограммирована идея идеализации с последующим обесцениванием всего, что она делает. Жертва будет ныть, жаловаться, обвинять других, но сама не предпримет никаких шагов для того, чтобы выйти из ада, будучи уверенной, что за пределами текущей жизни как раз той самой жизни нет. Только вот истина в том, что именно за пределами насилия жизнь есть!

– Ну, и вишенка на торте: физическое насилие. Меня били. Били, например, за то, что я не понимала, как решить задачу. Но этого было мало. После физического наказания я подвергалась игнорированию, будто я виновата в том, что хочу разобраться в этой самой задаче. К счастью, в детстве я не подвергалась сексуальному насилию, но в некоторых семьях бывает и такое…

Очень часто жертвами становятся именно женщины. Сначала в их семье регулярно применялись насильственные методы «воспитания» (зачастую со стороны отца, где мать уже была с комплексом жертвы, отсюда больная привязанность к матери вплоть до ее смерти). Как физические методы в виде порки, так и психологические методы в виде того, что нужно защищать какого-то родителя или опекуна, спасать его, заботиться о нем (хотя тот как бы в здравом уме и памяти) – то есть по сути стать родителем своему родителю, что совершенно противоестественно для ребенка, полностью зависящего от этого родителя. Позже во взрослой жизни женщины это проявляется в проблемах с зачатием и тревожной беременности (иногда случаются и выкидыши), а ребенок рождается зачастую уже больным, так как на подсознательном уровне женщина его не хочет, хотя говорит обратное, чтобы не ощущать, что с ней что-то не то, раз она детей не хочет. Это тревожную беременность ей еще и припоминать могут, если она так и не уйдет от насильственных отношений.

А еще позже, не обладая достаточными знаниям своей психологии и как устроен свой же мозг, такая женщина находит точно такого же партнера мужчину (ищет спасителя) и получает насилие в двойном объеме, впитав психологию насилия в себя полностью, отчего начинает проявляет насильственные действия неосознанно по отношению к своему ближайшему окружению и впадать в истерики, на которые, к слову, имеет полное право! Если в такой семье рождается ребенок, то он также испытывает насильственное давление сразу с двух сторон и теряет связь с миром вплоть до суицида. В итоге, насилие становится родовой программой по женской линии.

Но вернемся к проявлениям газлайтинга.

Абьюзер (тот, кто проявляет насилие) также усиливает эффект внушений чередованием игнорирования, идеализации и обесценивания, будучи абсолютно уверенным в том, что дает самое лучшее и намерения у него самые благие. Но всем известно, куда ведут благие намерения…

И не важно, что они полностью противоречат чувствам человека. Это позже намертво закрепляется в основе нарциссического расстройства психики жертвы, неврозах, психопатии, истерии, пограничных расстройств и т. д. Например, я сначала идеализировала своего психоаналитика, а потом полностью обесценила его работу, а когда вернулась с просьбой о помощи и он сказал, что переживал за мой «неожиданный» уход (конечно, это было ожидаемо и он это предвидел), я с восторгом и безмерно хладнокровной улыбкой на лице ответила: «Да-а-а, целая история!». То есть я получила, что хотела, – внимание – но при этом не проявила и капли сочувствия к терапевту, ведь все мои чувства похоронены и уже давно. Есть только одно – тонны боли, которую скрывать уже невозможно. И за это я испытывала хронический стыд.

Но какова цель абьюзера? Неужели он такой плохой человек, что совершает подобные поступки? Цель одна – воплотить в ребенке все те мечты, которые сам не осуществил, и пусть цена этой цели – сам ребенок, а точнее, ребенок как человек, а не дополнительный орган к взрослому. Не было денег? Ребенок должен быть богат. Не было хороших оценок и это ставили в укор? Ребенок должен быть отличником. Не было внимания? Ребенку нужно уделить массу внимания, поэтому быть с ним везде и так, что задушить своим вниманием. А все то, что пожелает сам ребенок, нужно обесценить – это противоречит цели, а цель-то ого-го! Абсолютно непосильная для ребенка.

Главный же конфликт жертвы в итоге складывается из того, что, с одной стороны, перед ним ставят задачу полностью подавить свои чувства и стать идеальным во всем (я была отличницей, к 19 годам получила уже 3 высших образования, закончив школу в 14 лет и не имея никаких близких друзей), а с другой стороны, при малейшей ошибке полностью обесценить весь труд. Например, за проявление слабости (слез от усталости) я получала физические наказания с последующим демонстративным игнорированием за непослушание, после чего я продолжала учиться, учиться, учиться… молчать, молчать, молчать… в страхе, что это может повториться. Как уже можно догадаться, эта книга, в определенной степени, является компенсацией всего того молчания, которое стало невыносимым для меня. Я хочу жить в правда с собой, а пролонгация молчания для меня означает полное отсутствие самоуважения и непризнание своего права на слово и жизнь. И я знаю, что это стоило мне всего.

Сила подсознательный установок как вербальных, так и невербальных крайне высока! Все это уже во взрослой жизни обернулось тем, что:

– Я не могла сдвинуться с места ни в каком деле (даже в том, которое обожала!): автоматически идеализировала свою роль в деле, представляя себя успешной, а потом обесценивала при совершении «непростительной» ошибки, осознавая при этом, что ошибки – это нормальные составляющие любого дела. Как вы понимаете, теория трансерфинга реальности, которую я по сей день люблю, оборачивалась каждый раз против меня.

– Я не могла начать танцевать, о чем всегда мечтала – это выливалось в припадках неконтролируемой ярости: я крушила все в доме, что попадалось под руку. В итоге переехала в квартиру без мебели и посуды.

– Я не могла задержаться даже на любимой работе с хорошими отзывчивыми людьми: меня маниакально преследовала мысль, что я недостаточно хороша. К этому добавлялась маниакальная потребность в сексе, который был для меня не удовольствием, а способом избежать контакта со своей болью. Но я была прекрасной актрисой!

– Я не могла оставаться в близких отношениях с мужчиной, потому что в какой-то момент надо мной брал верх животный страх угрозы жизни, благодаря которому я обесценивала мужчину, как когда-то обесценивали меня, и сваливала.

– Я причиняла себе физические увечья. Например, сдирала кожу на пятках и спине. Думаете, я что-то чувствовала от этого? Нет!!! Это было моим «хобби» по вечерам вместо телевизора и еды.

– От невыговоренности обострялись хронические заболевания, воспалялись лимфатические узлы, давали сбой почки. Я начала бояться саму себя и будто бы хотела выпрыгнуть из своего тела. Но при этом я интуитивно понимала, что не врачи мне нужны, а мне нужно вскрыть еще одну иллюзию ума.

– Я страдала чередующейся булимией с жесткими ограничениями в питании, что позже вылилось в периодические эмоциональные переедания, от которых я полностью так и не избавилась. «Полетел» кишечник, кожа на лице и много чего еще.

– Год я провела в алкогольной зависимости далеко от России, но я даже и не подозревала, что это была именно зависимость! Я это осознала лишь 8 лет спустя. Я могла выпить две бутылки вина и умудряться ходить почти прямо. Это ж сколько нужно было «тренироваться», чтобы так уметь. Но однажды это закончилось потерей сознания, после чего я не пила больше и возненавидела вкус алкоголя. Единственное, что я не пробовала из психотропных веществ – это наркотики. И как вы можете догадаться, меня окружали время от времени «просветленные мира сего», которые внушали, что через наркотики я познаю расширенное состояние сознания… Не исключаю, что определенные вещества расширяют сознание, но это могло бы стать именно для меня концом всего.

– Мой первый сексуальный опыт произошел также в состоянии абсолютного алкогольного опьянения, что я до сих пор не помню, где это было, с кем и как я вообще добралась до дома. К слову, я мечтала именно о таком первом разе! Почему? Чтобы не чувствовать. Ведь чувствовать я могла только боль, которую везде подсознательно искала.

– У меня было 3 эпизода сексуального насилия (а может и больше, эти три я просто помню), в одном из которых с применением холодного оружия. И я совершенно согласна с теми, кто говорит, что жертва сама этого хочет. Так и есть, только хочет она этого бессознательно, не понимая, что делает. Я ведь это воспринимала как «острые ощущения», а не как насилие. Например, когда пошла кровь, я улыбалась и смеялась, поглаживая насильника по плечу, а тот, кто совершил насильственные действия, мыл руки и говорил, что так бывает – ничего особенного. «Прозрела» я уже сильно позже, потратив сотни тысяч рублей на часы терапии, гипноза, психоанализа, биоэнергетики, йоги, медитаций и т. д. К слову, когда я рассказала об этом в семье, никто не захотел понять, почему я попала в такую ситуацию. Я получила только ответ: «Да, мужики козлы!» и «Надеюсь, ты не собираешься снова думать о суициде?». Правда только в том, что не мужики козлы, а в голове у меня какая-то, мягко говоря, странная программа. Разве может человек, воспитанной в любви, довести себя до такого? Не стоит себя обманывать.

– Было две попытки суицида, но в последний момент мне становилось страшно. Про вторую я уже никому не говорила, ведь причины первой никто узнать не захотел, тогда с чего бы вдруг кто-то должен был интересоваться причинами второй? Каждый раз возникал вопрос: «А вдруг завтра я проснусь в хорошем состоянии?». Завтра, конечно же, я просыпалась в хорошем состоянии. А так как это происходило дважды, то я запомнила, что подобным мыслям о суициде верить нельзя – всегда есть завтра, в котором может все измениться. И уже не важно, знает кто-то об этих попытках или им все равно.

– Я проявляла насилие и сама, за что винила себя очень сильно, пока не обрела знание, откуда все идет. И стоило огромных трудов самопознания и денег тоже, чтобы простить себя и тех, кто впитал в меня психологию насилия. Но не думаю, что я смогла простить на 100%.

– Я не хотела детей и до сих пор не хочу. Мысль о том, что может родиться девочка повергла меня в ужас, ведь я понимала, что девочке очень нужна нежность и ласка, которую я дать не могла, отчего ощущала себя «недоженщиной». Добавить к этому всему заботливые вопросы знакомых и гинекологов, а когда же рожать, ведь уже близко к 30…и получаем ненависть ко всему миру.

– Доставалось и моему психоаналитику, которого я держала на большом эмоциональном расстоянии не один год, пыталась им манипулировать (упорно не сдавался, что меня расстраивало и злило) и периодически обесценивала весь его труд. Спустя два года я даже не знала, какого цвета у него глаза и волосы. Когда я в этом призналась на одной из сессий, было такое ощущение, что раскололся айсберг и океан вышел из берегов: важный шаг в освобождении от боли через признание, что проблема и правда есть. И серьезная проблема. И на это потребовалось больше года, чтобы просто признать проблему, а не ходить к психоаналитику с мотивацией поговорить обо мне, что так нужно нарциссу! Настолько сильны защитные механизмы психики жертв насильственных действий.

– Я постоянно испытывала панически атаки при абсолютно любом контакте: мне казалось, что каждый хочет меня уничтожить, поэтому мне нужно держать оборону. От этого я безумно уставала. И был даже период, когда я каждый день спала по 12—14 часов: у меня не было сил ни на что, зато было полное эмоциональное и физическое истощение.

– Если я оставалась одна на природе или в моменты обострения невроза ехала в переполненном метро, мне казалось, что за мной следят и скоро что-то ужасное произойдет. Это было настолько невыносимо, что я судорожно покидала место, буквально бегом.