Текст книги "Газлайтинг. Как предать любовь"

– Мне было очень неспокойно, когда я одна заходила в лифт или когда кто-то спешил в него зайти. Я была почти всегда уверена, что это маньяк и он что-то со мной сделает. Нажимала кнопку «закрыть двери», а человек не понимал, почему он бежал с тяжелыми сумками, а я совершенно не собираюсь проявить и каплю сочувствия, подождав его.

В итоге я ощущала себя всегда некой функцией (объектом типа стула или яблока) или придатком к чьей-то жизни. Вот такой эффект на уже взрослого человека, искалеченного чужими амбициями в детстве, производит регулярный газлайтинг на протяжении многих лет, подкрепленный физическим насилием. Самое ужасное, что газлайтинг сложно доказать: никто не записывал на видео или аудио происходящее насилие, а абьюзер будет не то что отрицать абсолютно все факты, но еще и продолжит с еще большим напором убеждать жертву, что ей пора лечиться, но сам ни за что не признает, что точно такая же проблема есть и у него, ведь точно так же над ним издевались в его детстве, но его психологические защиты не позволяют открыться правде. Собственно, так я и оказалась в терапии. Так сказать, абьюзер обманул сам себя.

И в какой-то момент мне это все осточертело настолько, что я себе поклялась – Я ОБЯЗАТЕЛЬНО НАЧНУ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ И ВЫЯСНЮ ПРИЧИНУ ПРОИСХОДЯЩЕГО, КОТОРУЮ УСТРАНЮ ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ КАК РАКОВУЮ ОПУХОЛЬ.

Наконец, я набралась смелости и бросила все. Большой победой стал уход из семьи, которая меня же потом и обвинила в «непослушании» и что моя тяга к свободе иллюзорна, подкрепив это привычным игнорированием и давлением на жалость («не рви», «мне плохо, вернись» и т.д.). Социум тоже внес свою лепту, не понимая мой поступок и осуждая его, но моя полноценная жизнь мне важнее.

Сказать, что меня не тянуло обратно, будет враньем, ведь процесс становления самоидентификации жертв насилия очень долгий. Но мне повезло. К тому времени моя интуиция начала говорить со мной все громче, несмотря на программу мозга, ведь я каждый день через «не хочу» и «боюсь» все же шла в контакт с людьми, наблюдала свои мысли и взаимосвязи, спрашивала у них об их чувствах и что они чувствуют по отношению ко мне и т. д. Плюс ко всему шла параллельно работа с психоаналитиком и мои самостоятельные приемы, которые я интуитивно придумывала для себя. Например, я на бумаге записывала все те круги, из которых не могла выйти, а потом сжигала их в раковине. Очень помогало.

И однажды случилось событие, которое я не забуду никогда. Я сидела дома медитировала и прокручивала мысль, что мне очень нужно понять, кто я за пределами всех тех мыслей, в которые я уже не верила. Раз, вспышка света, ощущение будто я падаю в бездну, страх смерти, я зажмуриваюсь… Открываю глаза и… Плачу. Так долго я не плакала никогда. От счастья. Что я жива, что солнце светит, что дождь идет и я чувствую, что промокла насквозь, что трава пахнет так вкусно, что я могу смотреть и ходить! Это был первый раз в моей жизни, когда я поняла, КТО Я. Длился этот момент несколько дней: ни единого страха, полная гармония с каждым человеком, море энергии и спокойствия. Такого состояния в моей жизни не было еще никогда.

Этот момент полностью убедил меня, что я на верном пути и мои усилия не прошли даром (да-да, они не идеальны, но и обесценивать их уже глупо, когда факты говорят об обратном).

К тому времени у меня уже не было ни социального статуса, ни работы, ни дохода, ни отношений, ни сексуальной жизни, ни друзей. Но почему-то и депрессии прежней тоже не было: я научилась кое-как определять свои эмоции. К сожалению, выражать их получалось с большим скрипом. Кроме того, начали уходить зажимы из тела: тазовая зона начала расслабляться, онемение левой части тела практически ушло, сколиоз «выровнялся», тонзиллит практически не обострялся, я стала реже переедать. Но при этом я не знала, что мне делать со своим телом! Оно расслабилось, а как им управлять – это был целый квест. Я в буквальном смысле училась заново ходить, опираться на всю стопу, чувствовать центр и вес тела, которого не ощущала никогда. Я училась пользоваться левой рукой, потому что просто не знала, куда ее деть. Я училась смотреть людям в глаза. Я училась есть так, чтобы я чувствовала губами где еда начинается, а где заканчивается, ведь раньше мое лицо было онемевшим тоже и я не могла есть в присутствии кого-либо, потому что у меня начинали дрожать губы, руки и зажималась шея. Такое чувство, что я будто попала в катастрофу, испытала опыт смерти при жизни и теперь учусь всему заново, только так, как я всегда хотела.

Таким образом, нарциссическое расстройство психики совсем не миф. И проявляется оно в том, что человек подсознательно уверен будто его определяет как человека то:

– Как он ест. Я регулярно слышала в свой адрес, что ем неаккуратно.

– Во что он одет. Всегда носила одно и то же, ведь «денег не было», так как была великая цель и ради этой цели экономили на всем.

– Как он смотрит. Например, благодаря постоянному «Что ты глаза закатываешь?».

– Как он дышит. Я регулярно слышала в свой адрес: «Что ты вздыхаешь?», «Что ты цокаешь?», «Ты чего это голос повысила?», «Вздумала характер проявить?» и т. д. Конечно, я не то что говорить боялась – я боялась даже дышать тихо, вдруг кто заметит, что я живая.

– Чем он занимается. Любое мое дело я автоматически связывала со своей персоной и никогда не доводила его до конца. И я шла за популярностью даже тогда, когда это было в ущерб самому делу, продажам и т. д.

– Какого выбирает партнера. Такие же нарциссы меня бесили, а обычные мужчины бесили еще больше, ведь они «обычные», а я-то как бы нет (идеализация).

– И т. д.

И до тех пор, пока такой человек не вскроет свой главный внутренний конфликт жизни, есть очень высокие шансы так и прожить всю жизнь без любви и в абсолютно неадекватном восприятии себя.

Мне чудом повезло ПОТЕРЯТЬ ВСЕ! Благодарю безмерно за этот жизненный шанс, так как именно потеряв все, я осознала, что даже в такой заднице я все равно жива, а значит, это «все» не может определять меня как человека.

И что-то в глубине грудной клетки начало таять. Я соприкоснулась с тонной невыраженной душевной боли и продолжаю это делать каждый день усилием воли, так как для меня это единственный шанс на нормальную жизнь с психически здоровым мужчиной, занимаясь любимым делом, проявляя эмпатию к своим детям, проживая там, где я всегда мечтала. В любви и гармонии с собой.

Я бы хотела также обозначить то, что в большинстве психоаналитических источниках вы можете встретить описания того, что такое «нарциссическое расстройство психики» и почему так мало шансов на выздоровление (хотя бы частичное). Как никто другой, я знаю все о том, что переживает такой человек в глубинах своей души и какие неимоверные усилия необходимы для того, чтобы увидеть истину без иллюзий своего ума. Также я вижу, что людей с подобным расстройством много и очень часто они становятся духовными наставниками/лидерами, отлично вживающимися в эти роли, снова теряя себя, что представляет собой еще больший уход от реальности и двойную боль.

Я бы хотела, чтобы эта книга стала неким откровением для тех, кто переживает в своей душе нечто подобное и не может найти выход. Но выход есть! Верьте, я знаю, что он есть на собственном примере!

Мой опыт внутренней борьбы с ложными идентификациями себя показывает, что выйти из нарциссического расстройства и одновременно не впасть в ложную духовность возможно. Именно теми же способами, какие и приводят к нарциссическому расстройству и ложной духовности! То, что морально убивало, может вылечить. Это как яд, который если принимать в правильной дозировке, может оздоравливать организм.

Рискну предположить, что восстановлению психики и целостности хорошо способствует комбинация западных психоаналитических подходов и восточных духовных практик осознания, чем я и занимаюсь каждый день. Но есть, безусловно, и другие методы. Обесценивать я их больше не хочу. Это действительно стало моей работой и жизнью, иначе как показывает опять же мой опыт, расстройство имеет свойство прогрессировать.

Нарциссическое расстройство личности – это диабет головного мозга, не меньше. Это та иллюзия, в которой живут многие люди в погоне за чем-то большим, пока эта погоня не заканчивается физической болезнью или смертью. Я мечтаю о том, чтобы люди проснулись! И в то же самое время, я понимаю, что это возможно только в том случае, если каждый возьмет ответственность за свое психологическое здоровье за себя. Глупо обвинять молодое поколение в нарциссизме, будучи нарциссическим взрослым. Ведь именно нарциссическому взрослому крайне сложно признать, что его нарциссические ментальные установки и есть причина безмерно плодящегося бездуховного потребительского общества по всей планете.

Начните себя!

Глава 1. Подозрение

Будучи всю жизнь великолепным манипулятором, я думала, что хорошо чувствую людей. Частично это правда: я хорошо чувствовала именно слабости людей, чтобы использовать их ради своей выгоды и только, но не сочувствовала людям. И для меня стало целым открытием, что есть огромная разница между «чувствовать человека» и «сочувствовать человеку», ведь 27 лет я прожила в абсолютной уверенности, что это одно и то же. Например, я могла чувствовать, что кому-то плохо, но не поинтересоваться, чем я могу помочь, ведь это означало тратить время на то, что не является моей целью. А цель была одна – власть. И власти нужно было достичь любым способом: враньем, преувеличением фактов о себе, тем же газлайтингом, давлением на жалость и т. д. Там, где есть власть, любви двери закрыты.

Но вот когда во мне начали прорастать семена адекватности, я вдруг осознала, что мое стремление к власти основано исключительно на особо пикантной смеси, состоящей из мыслей и эмоций… Причем, не моих! И это снова стало для меня целым откровением! Я вдруг осознала, что внешний мир – точная копия моих внутренних мыслей, которые приходят так же внезапно, как и пропадают. И появились новые вопросы.

А это точно мои мысли?

Почему каждая мысль настолько по-разному эмоционально окрашена?

Откуда вообще появляются эти мысли, ведь они физически не существуют?

Кто внутри меня знает о том, что эти мысли есть?

А могу ли я выключать эти мысли?

Я отложила в сторону всю духовную литературу и начала каждый день в каждом моменте наблюдать, как проявляется мое внутреннее наполнение во внешнем мире. Стоило мне подумать о чем-то, как это случалось незамедлительно: скорость преобразования мысли в материю стала просто космической. Как только я думала о каком-то человеке, он тут же появлялся в моей жизни. Иногда доходило до того, что по несколько раз за месяц мы «случайно» пересекались в многомиллионном городе, не договариваясь об этом. Мне стоило подумать о том, как худеет мое тело, и за неделю я теряла 2—3 килограмма, не меняя ничего в питании или физических нагрузках. Я просыпалась ровно за 5 минут до будильника, неважно в какое время он должен заиграть, так как я просто говорила себе перед сном нечто вроде «проснуться до будильника». К тому времени я уже получила дополнительное образование в определенных областях телесной терапии, гипнотерапии, хатха-йоги и вела прием клиентов…

Да, это тоже немного неадекватно: принимать клиентов человеку, который не способен на эмпатию, но видимо, часть ее во мне все же не умерла окончательно. Но потом, как и следовало ожидать, прекратила прием по одной простой причине: вся та боль, которую я видела в других, была во мне! Соприкосновение с ней стало для меня невыносимым испытанием вплоть до неконтролируемых припадков.

Я начала уезжать чаще на природу, прекратила консультирование и начала думать, что мне дальше делать с этой болью. И это осознание снова привело меня в ужас от масштабов бедствия. Путь излечения нарциссического расстройства только один: в проживании боли от полной потери своей идентификации! Именно за ее пределами я смогу увидеть себя. Мое намерение жить полноценно стало непробиваемым.

Произошла та самая точка невозврата, которую я так долго ждала и одновременно до безумия боялась. И заключается она в простом осознании: абсолютно все мысли из прошлого проецируют ложное будущее, не имеющее никакого отношения ко мне настоящей прямо сейчас. Тогда кто же я прямо сейчас? Я научилась останавливать внутренний диалог о будущем и вот тогда во мне начала вскрывать вся та подавленная боль, от которой мне больше было не скрыться.

Чем больше она вскрывалась, тем больше я видела, что абсолютно все мысли о себе можно выкинуть в невидимое мусорное ведро, потому что дух – не в мыслях. И я начала действовать. Впервые за долгое время, я начала делать что-то, просто потому что мне нравится это делать. И это вызывало огромное сопротивление! Мир иллюзий совсем не хотел рушится, но меня держала исключительно сила намерения: начать жить. Чем дальше я это делала, тем больнее мне было: вступать в контакт с людьми и не видеть в них объект для моей выгоды, отдавать что-то без ожиданий, не привязывать к себе мужчин, перестать жаловаться и выслушивать жалобы. Но я точно знала: именно эта боль меня излечит. Носить ее с собой больше не было никакого смысла.

Кто я?

Вот теперь я продолжу писать о том, что я делала, чтобы все же найти себя среди мусора ложный мыслей.

Кто я? Хорошенький такой вопрос! Задумывались ли вы, почему вы родились именно в этом теле? Кто думает о том, что родился в этом теле? Почему вы можете увидеть все, но свои глаза не можете увидеть? Конечно, вы сейчас проверите: подойдете к зеркалу, посмотрите в свои глаза и ответите мне, что вот же они – вы видите свои глаза в зеркале. Но я отвечу вам, что это не ваши глаза. Знаете почему? Сходите в какой-нибудь луно-парк, где много кривых зеркал. Посмотрите на свои глаза в каждом. Посмотрите, насколько по-разному они выглядят. А теперь скажите мне: где среди них ваши настоящие глаза? Откуда вы знаете, что ваше зеркало дома не имеет искажений? Что мастер, который его делал, или фабрика, где оно было сделано машиной, не совершили ошибку? Точно так же ваши глаза видят люди – они видят их по-разному! А уж вас и подавно.

Именно с осознания данного факта начался мой поиск себя через действие, а не исключительно ментальные обсуждения себя с собой же. По сути, поиск себя, просветление, терапия оказываются всего лишь игрой сознания, пока игрок погружен в мысли о себе до момента прозрения, когда он начинает понимать, что с ним все в порядке и придумывать очередные концепции о себе является обычной ложью. Игра называется «Я – просветленный идиот». И однажды, начав эту игру, выйти из нее становится очень сложно, особенно людям с нездоровым нарциссизмом: ведь что может быть лучше, чем думать о том, что ты болен, что само по себе провоцирует мысли только про себя! В этом заключается главная сложность терапии нарцисса: в терапии принято, чтобы говорил много именно клиент (о своих чувствах, переживаниях, эмоциях), но только нарциссу именно это и нужно! То есть ему нужно говорить о себе еще больше вместо того, чтобы вылечиться. Я это замечала за собой, когда приходила к психоаналитику: я рассказывала ему о том, как мне плохо (а мне и правда было плохо), только вот больше всего мне было интересно, как он погружается в лечение меня, а не как я становлюсь здоровыми адекватным человеком. Так я еще и деньги ему за это платила! И это вызвало однажды у меня сильный гнев, что снова привело к обесцениваю его трудов, я уходила… но потом возвращась.

Каким-то чудом практики самонаблюдения за мыслями позволили мне увидеть в себе эту потребность и ее признать. Как только это произошло, очень глубокие иллюзии «повсплывали» на поверхность как… Ну, сами знаете, что. И мир нарциссических проявлений начал рушится.

Первым делом, это проявилось в практически ежедневных припадках беспричинной ярости перед сном, а также в том, что впервые в жизни, я почувствовала левую сторону тела (это было шоковой новость, что оказывается, она была онемевшей) и зажим шейных мышц практически исчез. Моя женская сущность начала пробиваться сквозь бетон нарциссических иллюзий. Про тело я еще отдельно буду говорить в этой книге.

Почему это так сложно – признаваться себе в правде? Ну, кто же захочет признаться себе в том, что он просто идиот и его Эго сыграло с ним самую большую шутку? Идиот в хорошем смысле. Нарциссу это сделать сложнее всех. Но возможно!

Однажды войдя во всю эту «духовную мафию» ищущих, нарциссу легко начать играть в главного «мафиози – учителя». Ловушка игры заключается в том, что учитель будет всячески отрицать, что он учитель, а поэтому обязательно попадет в огромную дуальность, про которую сам же и рассказывает на каждом углу: отказ от правды. На каком-то этапе я просто осознала, что представляет собой каждый учитель, как эта «мафия» устроена и почему так много людей ведутся на идею духовности. Да-да, вы не ослышались! Духовность – это просто идея, а я – просто идиот женского пола. По сути, ее и нет вовсе. А на любой идее можно построить рынок. Играя когда-то в маркетолога-манипулятора, не мне ли это знать.

Вы не подумайте, что я критикую рынок духовности. Вовсе нет, ведь сама одной ногой там. Но есть большая разница: быть покупателем духовности, взращивая настолько вкусные разговоры о себе любимом, или иметь намерение выбраться из задницы собственных иллюзий, включая иллюзию духовности. Все остальное – просто роли. И о ужас, роль – это просто роль, а не вы!

Однажды я очень активно вошла в роль «я – духовная». Так, что сама идея «учить людей» меня поглотила настолько, что все, о чем я говорила с людьми – это осознанность, духовность, практики и т. д. А позже, осознав, что никакие учителя и книги и правда не нужны (то есть обесценила снова), я ощутила огромную силу, а скорее, возможность получить небывалую ранее власть над людьми, к которой я так стремилась, но не признавалась себе в этом. Учитывая мою склонность легко говорить на темы духовности и доносить это структурно, иногда с юмором, предаваясь глубоким думам, я видела, как легко люди верят мне. Абсолютно всему, что бы я ни сказала! Даже когда я искренне говорила им, что не нужно мне верить, они все равно продолжали верить. Это я к тому, что играй или не играй, а ищущий (читать как «страшно боящийся жить без мыслей о себе») поверит в любом случае. И кстати, ищущий – это тоже роль. Это не вы.

Так что, дорогой читатель, кто бы ты ни был, это прекрасный момент для меня, чтобы сделать выбор: послать эту идею про духовность к чертовой матери или все же заработать на ней на домик с панорамными окнами, как я всегда хотела, возвысив свое Эго до небывалых высот.

Понимаете, поиск себя начинается с правильных вопросов. Ответ искать не надо – нужно сначала задать правильный вопрос, а ответ придет сам. В этом Ключ №1. Все, что я могу сделать, это дать вам ключ – показать направление, с чего начать. Такой вот гид с фонариком. Пожалуй, это единственная польза от игры в духовность, потому что еще одна правда заключается в том, что таким гидом для вас является абсолютно КАЖДЫЙ человек. И более того – вы сами. И платить деньги за это необязательно, как вы уже могли догадаться. Но иногда приходится.

Давайте продолжим. Ключ взяли? Перечитайте еще раз: ответ искать не надо – нужно сначала задать правильный вопрос, а ответ придет сам. И еще раз! Какой вопрос бы вы задали себе прямо сейчас? Например:

«Кто я?»

«Чего я хочу?»

«Почему я не делаю то, что хочу?»

«Я счастлив?»

«В чем смысл моей гонки за целями, если я не становлюсь счастливее?»

и т. д.

Только давайте договоримся, что вы отвечаете на эти вопрос СЕБЕ честно. Пока вы не начнете отвечать на вопросы ЧЕСТНО, вы не приблизитесь к себе ни на шаг. Это Ключ №2.

Итого, получаем для начала ФОРМУЛУ: задать правильный вопрос + честно на него ответить.

А теперь ложка дегтя в тазик с медом. Вы не сможете ответить на него честно сразу. Знаете почему? Ваши психологические защиты не позволят вам этого сделать. Они как сторожевые собаки готовы растерзать любого, кто подойдет чуть ближе к вам – к истине. Как они проявляются? Вы уже знаете, просто могли не догадываться, что это именно они: «да нет!», «это точно не я», «я бы такого не сделал», «какая чушь!», «я не буду в этом участвовать», «я же не дебил» и т. д. Знакомые фразы? Давайте проверим, как вы воспользовались ключом №2. Из этих фраз есть хотя бы одна, которую вы никогда не называли? Есть? Поздравляю, это была защита. Нет таких фраз? Поздравляю, это была целая армия защит! Ну и в заднице же вы находитесь, дорогой мой читать. А что сейчас почувствовали от этой фразы про задницу? Только честно;) Я уже не раз про нее пишу. Задница – это не только название части тела, но и состояние ума.

Так что, формула не работает. По крайне мере, в начале. И причина этому, как показывает опыт моей жизни: нехватка знаний о законах Вселенной, которая ВНУТРИ, но человек зачастую начинает искать ее снаружи. У человека с нарциссическим отклонением это проявляется в гипер-масштабе. Например, этот абзац изначально был написан мной совсем в другом тоне: я писала про суть озвученного закона, но потом поучительно добавляла фразы, полностью обесценивающие написанное мной ранее. Мол, хватит книгу читать! Разве не ясно, что тут ответов нет?! В этом заключается глубокое раздвоение: огромное желание поделиться СВОИМ достижением, будто вне достижений я не существую, но при этом желание сразу же его обесценить. Про причины такого поведения я еще напишу. Это один из видов психологической защиты нарцисса: да, я офигенный, но не говорите мне об этом – я и без вас это знаю.

И пока человек не осознает, что такое «психологическая защита», путь к себе полностью закрыт. Это Ключ №3. Со мной происходило то же самое, с моими клиентами происходило то же самое, с моими коллегами на групповых терапиях – одно и то же. Что уж говорить, в жизни каждый день наблюдаю эту же картину. Причина одна: снятие защиты приносит огромную душевную и физическую боль, которую никто не хочет ощущать. А еще то, что ее усиливает, – чувство абсолютной неопределенности. Вот на этом остановимся подробнее.