Текст книги "Повесть о женской душе"

Повесть о женской душе
Елена Лучина

© Елена Лучина, 2023

ISBN 978-5-0060-1593-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

НАЧАЛО ПЕРЕМЕН

Я стояла перед высоким многоэтажным домом, с ужасом осознавая, что это и есть гостиница, в которой у меня забронирован номер. С виду это просто старое многоэтажное здание, с обшарпанными дверями, окнами без стеклопакетов и ветхими рекламными плакатами на фасаде, которые пожелтели от непогоды. «Четыре звезды», – подумала я и, вздохнув, вошла внутрь. Не зря меня так сильно смущала тогда эта встреча с местом моего обитания на ближайшие 3 дня. Я как предчувствовала, что мне предстоят испытания моей нервной системы, которая была и так подкошена сложным перелетом и огромным списком задач, которые мне предстояло выполнить в этой командировке. Но обо всем по порядку.

Я вошла в большой зал гостиницы, который был застелен огромным потрепанным ковром, зарегистрировалась и, получив ключ от номера, поднялась на нужный мне 9 этаж. Сам номер оказался таким же старым, как и вся обстановка этого унылого здания. Штора закрывала окно не полностью, да и к тому же из самих окон дуло. Благо сейчас была не зима, а лишь поздняя осень, но все равно я поняла, что не зря вожу с собой теплый свитер, без него здоровой домой не улетишь. Я выглянула в окно и усмехнулась про себя: «Что может быть чудеснее огромной дымящей трубы перед глазами?» Я вспомнила, что нужно вызвать заранее такси на утро, просмотреть бумаги, с которыми завтра ехать на встречу, и, выполнив эти нехитрые манипуляции, легла на кровать и… естественно, не могла заснуть. В такой угрюмой обстановке меня спасли только фильмы, которые я заранее закачала себе на планшет, и поставила их играть фоном для поддержания морального духа. Под пение птиц и чей-то задорный смех, раздающийся из планшета, я крепко заснула. Проснулась я от стука в дверь номера…

Стук был такой резкий и отчаянный, что в голову сразу пришли мысли о пожаре или другом стихийном бедствии. Автоматом я протянула руку к мобильному телефону, который лежал рядом на тумбочке, и, осознав, что стучат ко мне в 3 часа ночи, испытала еще больший ужас. Я подбежала к двери, мысленно поблагодарив того, что изобрел дверные глазки, и убедилась в том, что не зря все же я невзлюбила этот отель с первого взгляда. В мою дверь стучался какой-то мужчина высоченного роста, при этом называя меня Ксенией (притом что я совсем не Ксения), и причитал о том, что я испортила последние 20 лет его жизни, сровняв с землей его самолюбие и истратив весь запас его жизненных сил. Конечно, могу предположить, что так смел он был из-за излишнего содержания алкоголя в крови и ему правда было тяжело… но все же выходить и утешать его я не решилась.

Тем более что к тому моменту, как я уже думала бежать набирать администратора, охрана увела мужа Ксении выяснять, как ему с ней дальше быть, куда-то подальше от моего номера. Конечно, больше я не заснула и встретила рассвет, сидя на подоконнике и слушая все тех же птиц из моего планшета, а также милый женский голос, который вещал про какие-то новые занавески, которые срочно нужно купить домой. «Какие еще занавески?» – думала я. Мне бы контракт сегодня заключить, а уже какого цвета будут рядом занавески, когда я буду протягивать бумагу к подписи, мне все равно. Знала ли я тогда, что вот эти самые занавески будут маятником притяжения, который развернет мою жизнь на 180 градусов…

Я ехала в такси, и, на радость мне, было тихо. В этот раз мне повезло и водитель не был разговорчивым. А я спокойно сидела на заднем сиденье и просматривала в телефоне рабочую почту. Открывая каждое новое из 200 непрочитанных писем, я невольно съеживалась, потому что каждое из них могло обернуться большими неприятностями. А точнее, бессонными ночами по причине выполнения свежего сверхзадания сроком выполнения «вчера».

Надо сказать, что я пользовалась доверием руководства. И хотя не была на руководящей должности, сам директор директоров, или же «босс», часто мне звонил, чтобы поинтересоваться об успехах, новых заключенных контрактах, да и писем от него с заданиями повышенной сложности мне приходило в два раза больше, чем моему непосредственному руководству. Я тешила себя надеждами на то, что это хорошо и сулит мне большие перспективы карьерного роста в компании.

Мои мысли прервал громкий звук. На улице кто-то разбил окно витрины магазина, и раздался шум сигнализации. Ко всему прочему мы попали в пробку, что неудивительно, учитывая нахождение в мегаполисе, причем с самого утра, на одной из центральных улиц. Я усмехнулась и поняла, что уже можно набирать телефон клиента и сообщать ему, что опоздаю. Выехала я, кстати, на полчаса раньше, чем вроде нужно было бы, но и этого запаса времени мне, похоже, не хватит. Клиент оказался и сам еще занят, встречу мы с легкостью отложили на 2 часа, и я могла расслабиться и вдоволь насладиться тем, как толпа зевак окружила ювелирный магазин, пытаясь оценить масштабы бедствия.

В назначенное время, а точнее за 15 минут до него, я уже сидела в приемной большого холдинга по производству электродвигателей и ожидала встречи. Секретарь мило предложила мне чай, кофе и даже сок. Но я предпочитала потратить спокойные минуты ожидания на то, чтобы собраться с мыслями. В случае если у меня получится заключить контракт с этой компанией и они воспользуются предложенными услугами по продвижению их бизнеса онлайн, то я разом выполню свой годовой план и, возможно, получу шанс на ощутимую премию в конце года. Если нет – то ждать такого шанса и недосыпать ночами мне предстоит вплоть до 31 декабря, и только с боем курантов я потеряю надежду на осуществление поставленных задач. Потому что синдром отличницы сидел во мне глубоко и никакой психоаналитик не смог бы его из меня вытащить. Это было очень удобно для руководства и губительно для моей психики, но я уже как-то привыкла периодически заниматься самоедством и уже почти от этого не страдала. Я поймала себя на мысли, что читаю последний абзац договора уже третий раз, и решила наконец расслабиться и просто ждать.

Клиент не появился и спустя целый час. Казалось, просто забыл про меня. Не было даже звонка или банального СМС. Надо ли рассказывать, как отвратительно я себя чувствовала. Но мой врожденный оптимизм не давал мне унывать. Я решила проявить настойчивость, которую так сильно культивируют как необходимое средство продвижения на современном рынке.

– Добрый день, Михаил Георгиевич. – Мой голос в телефоне звучал уверенно и позитивно. Все же столько тренингов позади. – Могу я планировать с вами встречу сегодня, как и говорили, или у вас неотложные дела и мы ее перенесем, к примеру, на завтра?

– Простите, но сегодня я не смогу. Можем встретиться в пятницу.

По закону подлости мой вылет домой должен был состояться с самого утра именно в пятницу, и успеть на встречу не было возможным. В моей голове промелькнули несколько возможных сценариев развития событий. Можно повесить трубку, уволиться или улететь на месяц на Бали с выключенным телефоном (почему именно на Бали – не знаю, такая вот мечта вдруг посетила мою отчаявшуюся женскую душу). Еще можно отложить перелет и остаться здесь на выходные до следующей недели, обрекая своего мужа на очередные выходные в компании нашего кота, или же вздохнуть и забронировать билет еще через две недели, чтобы вернуться в этот огромный пыльный город и попытаться ухватить удачу за хвост еще раз.

Последний вариант мне показался самым оптимальным, на нем я и остановилась. Правда, почему-то на душе от этого не посветлело, и я дала себе волю наплакаться в номере отеля, мучаясь за это угрызениями совести. Потому что чего я плачу-то? Я ведь сильная. Мне нельзя…

ВИХРЬ ЭМОЦИЙ

«Для чего женщине столько эмоций?» Эта навязчивая мысль весь день не оставляла меня в покое. Пока я летела домой, проходя через многочисленные бюрократические процедуры, я столько раз поймала себя том, что мне хочется скрутиться комочком где-нибудь в углу самолета и долететь невидимой. Утешало то, что в аэропорту меня должен был встретить мой любимый муж, и я мечтала броситься к нему на шею, чтобы укрыться от эмоций, которые меня распирали изнутри. Муж и правда встретил, более того, держал в руках небольшой фиолетовый цветочек, и это было так мило, что я опять расплакалась. «Как он терпит мой характер и мою работу?» – в очередной раз удивилась я и впервые за эту неделю почувствовала себя спокойно и в безопасности.

Вопросы по поводу моей работы поднимались мужем уже не раз, но я стойко отстаивала интересы своей компании, заявляя, что без меня они не смогут, как и я без них. Да и вообще, зачем я шесть лет училась, получая два высших образования, не говоря уже о трех иностранных языках и мозолях на пальцах от уроков скоропечатания. Муж в такие моменты не решался заставить меня уволиться с «работы моей мечты», но судьба, видимо, хотела преподнести мне это решение под соусом очевидности и неизбежности, и произошло это уже в ближайший понедельник, когда я вышла на работу после командировки.

Войдя в офис, я услышала крик, что было удивительно для интеллигентного коллектива международной компании. Женщина, которая исполняла обязанности администратора (именно исполняла, потому что официально она была бухгалтером и совмещала две должности уже месяц по настоятельной просьбе руководства, т. к. нового администратора еще искали), судорожно что-то искала у себя на столе. Я подошла к ней и поинтересовалась, что же случилось. В ответ я услышала только очередной всплеск эмоций и что-то похожее на плач. Сложно описать мое изумление от всей этой ситуации. Впоследствии я узнала, что это был элементарный нервный срыв по поводу того, что она не успевает всю свою работу, а муж пригрозил ей разводом, если она не научится «справляться» со своей женской работой. Под «женской» в данном случае подразумевалась работа домохозяйки, но на нее у нашего бухгалтера-администратора сил не хватало вовсе. Закончилось это львиной дозой валерьянки и тем, что ее принудительно отправили домой, а директор ушел на совещание с отделом кадров, потому что такая ситуация предвещала им проблемы сразу с двумя позициями в компании.

Я поймала себя на том, что уже 30 минут стою посреди коридора, обдумывая увиденное, так и не дойдя до своего стола. Может, потому, что недавно была таким же кричащим от усталости бухгалтером, просто мне повезло больше, видели меня только муж, кот и моя совесть, которая, как всегда, «проснулась» не вовремя и мешала мне жить.

В этот день я просто больше не появлялась на работе. Удивительно для меня самой то, что первый раз в жизни я не переживала за свою репутацию, результаты рабочего дня и десять неотвеченных вызовов на телефоне. Я просто решила наконец ПРОЖИТЬ этот день, а не просуществовать. Я почувствовала острую потребность в этом. Такую сильную, что она не оставила мне выбора и привела к берегу реки, именно туда, где я играла со своими подругами в глубоком детстве. Еще до школы. Еще до того момента, когда в моей жизни появились первые НАДО, СРОЧНО. И до того момента, когда каждый мой шаг и вообще мою состоятельность как человека и личности стали оценивать по шкале. Когда-то пятибалльной, когда-то десятибалльной.

И по одной, и по второй шкале я не всегда соответствовала идеалу. Родители сокрушались и нанимали мне репетиторов. А я почему-то просто любила рисовать. Да, удивительно, но рисовала я замечательно, только это никогда не воспринималось окружением серьезно. Я попыталась вспомнить, когда я в последний раз брала в руки кисточку, и поняла, что это было пять лет назад. И то потому, что рисовала картину в подарок сестре. Не знаю, откуда столько решимости во мне появилось в тот день, но следующим пунктом моего назначения был магазин со скромным названием «ГЕНИЙ-ХУДОЖНИК».

В магазине передо мной открылся мир, о котором я знала ВСЁ. И этот мир был прекрасен. Кисточки, палитры красок, мольберты, мелки, пастель. Мне захотелось прокричать на весь мир: «Знаете ли, как прекрасны картины, нарисованные пастелью?» Но мир бы мне не ответил, поэтому я просто провела в этом магазине три часа и, когда я обзавелась всем необходимым, как мне казалось, для счастья, вышла и отправилась домой. Муж нашел меня вечером на полу среди всех моих атрибутов настоящего счастья и в удивлении сел на стул. «Ты… рисуешь?» – робко спросил он. «Пытаюсь вспомнить, как я это делала когда-то», – ответила я, не поднимая головы от листа бумаги.

Удивительная чуткость, которая была в нем от природы, всегда меня восхищала. Он просто встал и ушел на кухню ужинать, ничего мне в тот день не сказав. Но за моим счастливым понедельником неожиданно пришел вторник – вместе с вызовом в кабинет руководства для отчета о командировке и заодно о моем неожиданном исчезновении в первый рабочий день недели.

Начальник был явно не в духе. Он нервно мерил кабинет шагами, разговаривая по телефону на английском с кем-то из своего руководства, и все время стирал тряпкой пот со лба. Когда я вошла, он жестом указал на стул рядом со столом переговоров, и я села ждать своего часа ИКС. Закончив разговор, он сурово посмотрел на меня. «Ты в курсе последних новостей?» – спросил он, садясь напротив меня и поправляя свой ярко-красный галстук. «Никаких ошеломляющих новостей до меня не доходило», – честно призналась я. Перебрав в голове все возможные правильные ответы, я поняла, что среди них действительно не было ничего такого, что могло заставить руководство так нервничать. Не думаю, что мое вчерашнее исчезновение настолько выбило почву из-под его ног. «Ты вчера где была, на встрече?» – спросил как бы невзначай мой босс. Услышав в вопросе подсказку к правильному ответу, я решила, что самым верным будет просто кивнуть головой. Видимо, для моей суперчестной натуры так врать было легче. Как будто ничего не сказала, как будто не соврала.

«Нас купили, – резко сказал мой начальник и продолжил: – Не просто купили, а съели на сладкое. Конкуренты. Это компания с итальянским капиталом. Оптимизация, которую они собираются проводить, подразумевает увольнение многих руководителей с постов и назначение новых. Для меня это либо шанс на повышение, либо увольнение. – Тут он усмехнулся. – Надеюсь на первое. Скорее всего, с переводом в Италию, Милан. Тебя это, кстати, касается напрямую». «Каким образом?» – удивилась я. «Я предлагаю тебе должность своего заместителя. Повышение заработной платы в два раза, личный автомобиль представительского класса, международные тренинги пять раз в год по всему миру, ну и отличная бонусная система, как ты понимаешь. Это другой уровень. Полагаю, не нужно спрашивать, согласна ли ты?» – Он даже рассмеялся. Только почему-то мне было совсем не смешно. В этот момент мне стало страшно. Я почувствовала себя запуганной канарейкой, которую заталкивают в клетку, которая была еще теснее, чем прежняя, закрывают пледом от солнечного света и убеждают в том, что так будет для меня лучше.

Внутри меня велась жесточайшая битва. Все разумное, что во мне было, кричало – да! Ну конечно, нужно отвечать положительно. Это твой шанс, о котором ты так мечтала. Вторая часть меня думала о миллионах ночей вдали от дома и своего мужа и кота. О том, что я больше не смогу по выходным хотя бы пытаться примерить на себя роль настоящей женщины, готовя мужу вкусный завтрак, НЕ СПЕША и читая любимый журнал. О том, что в самолетах я буду проводить еще больше времени, чем прежде, и телефон станет не просто моим другом, а частью моего мозга, поскольку его легче будет встроить в голову, чем держать вручную у головы 99% рабочего времени.

Мои мысли прервал телефонный звонок от важного клиента, и начальник увидел на моем телефоне имя звонящего, сразу велел мне выйти и поговорить, не отвлекаясь, поскольку клиент был «крупной рыбой», приносившей компании большую прибыль. Я воспользовалась рекомендацией руководителя, тем более что я только и искала повод испариться из его кабинета.

ЗВОНОК В БУДУЩЕЕ

Телефонный звонок от подруги в этот день был неожиданным и очень приятным. Мы учились вместе в школе, дружили, поддерживали друг друга в трудные для нас времена, но после окончания школы наши интересы резко разошлись в разные стороны. Она получила специальность повара-кондитера, довольно быстро вышла замуж и родила ребенка. К слову сказать, сейчас у нее уже трое детей. Я же поступила на юридический, потом на экономический, о детях речи пока на шло, и за неимением общих тем для разговора мы стали отдаляться друг от друга. Я попыталась вспомнить, когда мы с ней в последний раз виделись, и ужаснулась тому, что этого точно не было ни в этом и ни в прошлом году.

Моя подруга позвонила, чтобы пригласить меня в гости и обсудить какой-то благотворительный проект, в котором она курирует несколько мероприятий. И я якобы могу ей очень сильно помочь с некоторыми юридическими аспектами. Конечно же, мне не сложно дать пару советов за чашечкой чая, и я с удовольствием согласилась. И если честно, мне было крайне любопытно посмотреть на то, как живет мой абсолютный антипод с точки зрения мировоззрения и жизнеустройства.

Вообще жизнь многодетной мамы и домохозяйки мне представлялась раньше довольно унылой и однообразной. Я всегда считала, что дети – это счастье, но когда их много, а работы мало, то ты становишься рабом плиты и подгузников, а отношения с мужем неизбежно портятся.

Видимо, встреча с Анютой была одним из поворотных моментов в моей жизни. Когда мне открыла дверь высокая стройная улыбчивая девушка, с красивой рыжей косой и милым фартуком поверх домашнего платья, я немного смутилась, поняв, насколько контрастно мы с ней выглядим. Брючный костюм серого цвета, который я обожала, явно проигрывал ее ярко-зеленым узорам на платье. Мои когда-то длинные волосы, постриженные под каре и окрашенные в светло-русый оттенок, также говорили о том, что красок в жизни не хватает скорее мне, а не ей. После долгих объятий она проводила меня в гостиную, попутно что-то щебеча и ловко перепрыгивая через детские игрушки, которые валялись всюду. Ее детей и мужа дома не было, и Анна пообещала мне час тишины и спокойного чаепития. Первое, на что я обратила внимание, когда зашла в большую гостиную, были бархатные, темно-зеленого насыщенного цвета, шторы. Они притягивали к себе взгляд, просто манили. Около окна стоял стол, за который меня гостеприимно усадили и за которым напоили вкусным ароматным чаем. Мне хотелось сидеть вот так вечно. Настолько было уютно и хорошо. Первый раз в жизни я задумалась о том, что хочу что-то поменять в интерьере у себя в квартире.

К своему ужасу, я не смогла вспомнить в деталях рисунок, изображенный на моих шторах… просто потому, что я ни разу вот так не сидела дома за чашкой чая, любуясь на подобную бездонную гладь штор. Обычно рядом со мной телефон, и я отвечаю на письма параллельно с домашними делами, или обсуждаю с мужем его бизнес, или слушаю аудиокнигу по маркетингу и онлайн-бизнесу. «Мне нужны такие шторы», – твердо решила я в тот день.

«Невозможное возможно», – пел для меня по радио известный. Так хотелось в это верить и так не хотелось улетать в очередную командировку, которая была назначена на завтра. Я ехала в машине и думала о своем муже, когда как раз раздался телефонный звонок от него. Я включила громкую связь. «Привет, малыш», – услышала я любимый хрипловатый голос в трубке. «Не очень хорошие новости», – продолжил он. Я сильно встревожилась, но, когда поняла, что речь о работе, успокоилась. Как бы там ни было, главное, чтобы все были живы, здоровы, остальное приложится. «Надо же, какой я философ», – иронично про себя подумала я.

А тем временем муж мне сообщил, что у него проблемы на работе: контракт, над которым он работал пять месяцев, сорвался. Почему-то я ощутила резкую боль где-то в глубине души, которая была вызвана чувством вины, таким пронзительным и неоспоримым, что мне на миг стало просто страшно. «Из-за меня», – подсказывало мне то самое чувствительное женское сердце. Только я одна знала, как нужна была ему моя поддержка все эти месяцы, только я одна знала, сколько ночей он провел один в нашей квартире, общаясь со мной лишь по скайпу из другой страны. Только я одна знала, сколько раз я его недообнимала, недоподдержала… Я все время тешила себя мыслью о том, что это не так-то важно, ведь он сильный и самый умный, и вообще молодец. А теперь на меня как будто вылили кувшин с ледяной водой.

«Правильно ли я живу?» – подумала тогда я и почему-то опять мысленно вернулась к тем самым зеленым шторам, висящим у Ани в гостиной. Была бы наша жизнь лучше, если бы у нас были такие шторы? На этой глупой девчачьей мысли я поняла, что уже две минуты молчу в трубку, а муж меня утешает. «Родной, ты самый лучший мужчина», – лишь промолвила я.