Текст книги "Счастье – ЗаМужество"

Кто живет мою жизнь?

Хочу обратить твоё внимание на фокусы нашего Эго. Эго – это тот, кто приказывает сохранять всю информацию о безопасности скафандра.

Отсюда следует, что все наши автоматические (неосознанные, доверенные Эгу) действия – это программы выживания тела, записанные до шестилетнего возраста! Именно в это время формируются наши уникальные рефлексы, навыки, реакции. Формируется само Эго.

И снова вопросы: В каком году тебе было шесть лет? В каких социальных условиях жила твоя семья? В каком городе? В какой стране? На каком языке ты тогда говорила? Какое основное желание у тебя было в шесть лет? Была ли ты счастлива в шесть лет? Какие мысли ты тогда думала?

Что изменилось сейчас?

Сейчас ты взрослая и уже, наверное, сама мама или планируешь ею стать. Вот только последовательность действий, чувств, переживаний и эмоций осталась шестилетней. С помощью программ «Упала», «Заболела», «Обиделась» и др., твоё Эго манипулирует близкими и совсем не близкими тебе людьми, чтобы жалели, заботились, уступали, возмещали, благодарили, уважали.

Почему же иногда так не хочется дёргать за ниточки? Почему хочется, чтобы любимые хотели заботиться и дарить тебе своё время и прочие ценности? Неужели так бывает?

Ты, наверное, много раз слышала и читала странную фразу про то, что другие люди лишь наше отражение, про то, что люди поступают с нами так, как мы в подсознании своём ожидаем от них и т.д, и т. п.

Так вот, открою тебе ещё одну страшную тайну: наши психические программы формируют телесные зажимы – своего рода мышечный панцирь. Для каждого из нас взгляд на другого человека, почти то же самое, что взгляд на упаковку, например, чая, изучая которую, мы получаем представление о производителе, характерных особенностях вкуса данного сорта, сроке годности и алгоритме применения.

Подробнее об этом можно почитать у Вильгельма Райха. Я же предлагаю тебе представить, что должно быть написано на упаковке чая, чтобы у человека не возникло желание взять его себе или захотелось немедленно убежать от прилавка, или всю жизнь рассказывать всем подряд, какой, должно быть, нелепый у него вкус и способ приготовления.

Жаль, что для демонтажа наших мышечных баррикад этих образов недостаточно. Давай разбирать их с помощью следующих вопросов.

Кто отдаёт приказы моему телу?

А теперь, давай посмотрим, что твоё Эго сформировало к твоему седьмому году, то есть, примерно к возрасту, когда ты пошла в школу.

По версии Лиз Бурбо, каждый ребёнок получает психическую травму. Каждый!

Наверное, так надо этой планете, Богу, человечеству, матрице – как угодно… То есть, травма, как условие подключения к этому миру, как «очищение от первородного греха» по канонам христианства.

Бурбо разделила нас всех на пять условных групп, то есть пять реакций на несоответствие нашего мира законам нашей семьи, общества, канонам нашей религии. И эти травмы: «Отвергли», «Покинули», «Унизили», «Предали», «Были несправедливы»…нанесли нам… наши родители…

Я не буду сейчас пересказывать книгу Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть самим собой», её можно найти и в интернете, и в книжном магазине. Я продолжу отвечать на наш с тобой вопрос: Кто отдаёт приказы моему телу?

Их отдают твои травмы-программы:

1) «Отвергли»… т.е., до твоего рождения тебе или твоей маме сказали: «Я не хочу сейчас! девочку, ребёнка, ТУ породу, СЕЙЧАС».

И ты решила (до первого года рождения и навсегда!):

– Меня не будут любить сейчас. Я маленькая и от меня сейчас ничего не зависит. Я всем мешаю.

– Меня бы любили, если бы я родилась мальчиком (через год, в другой семье).

– Меня не будут любить, даже если я создам свою семью, стану богатой и знаменитой, заболею и…

– Я и только я виновата в том, что родилась на свет не такой, каких любят.

– Я не такая как все. Все видят, что я ненормальная.

– Почему Бог так не справедлив ко мне? Почему его (её) сейчас любят, а меня нет?

– Я ненавижу (читай: отвергаю) вашего дурацкого бога, родителей и…

– Когда я вырасту, вы пожалеете, что не любили меня сейчас…

Вокруг этих десяти, может чуть больше и вариативнее, мыслей строится твоя жизнь. Эти мысли формируют твоё тело без женских привлекательностей, с голубоватым оттенком кожи, с отсутствующим взглядом. Это – та самая говорилка в твоей голове, которая создаёт твой мир, заставляет тебя сбегать из отношений, как с мужчинами, так и с женщинами. Это твоё «хочу», которое хочет бог?

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

– Что хорошего в моём «сейчас»? Ради каких ощущений я живу?

– Какие мысли я буду думать с этой минуты сейчас каждый день, чтобы чувствовать собственную необходимость в этой жизни?

– Какие чувства сделают меня счастливой сейчас?

Не отвечай сейчас на эти вопросы. Задавай себе их каждое утро и оставайся в вопросе до следующего дня. Ты почувствуешь ответы, когда перестанешь прятаться и сбегать. Когда почувствуешь в себе больше энергии. Когда поймёшь, что испанские инфанты, не обладая исполинским здоровьем, всё же становились королевами.

2) «Покинули»… т.е., тебе до третьего твоего дня рождения, а, возможно, прямо в этот день папа сказал: «Я не могу быть с тобой, потому что я занят на работе, я болен, мне не до тебя, потом…»

И ты решила:

– Меня будут любить, когда… будет время, место, удобно…

– Меня бы любили, когда бы не: другие люди, работа, цели…

– Меня любят, когда я сама настаиваю на этом: плачу, истерю, кричу…

– Я сама виновата в том, что им сейчас некогда.

– Я должна терпеть и ждать. Я дождусь своего права на любовь.

– Когда же Бог будет ко мне справедлив? Почему сейчас любят других?

– Я обиделась на Бога, на родителей, на всех, кто не может меня любить сейчас.

– Мне не нужна ваша любовь вместе с работой, целями и другими людьми…

– Я умру, чтобы вы узнали потом, как я хотела, чтобы меня любили.

Этими мыслями ты создала себя очень красивой и женственной. Ты научилась привлекать внимание папы, а затем и других мужчин. Ты умелый манипулятор, всегда получающий желаемое. Ты была бы самой счастливой женщиной из всех живущих, если бы не страдание, на котором строится твой мир. Ты привлекаешь мужчин, обманывающих тебя, твои надежды, провоцирующих тебя на оправдание, ложь, манипуляцию – питающихся твоим несчастьем.

Это ощущение несчастья и несвободы не позволяет тебе наладить отношения с дочкой, переживающей те же мысли и чувства, не позволяет тебе быть старшей в отношениях с ней, а потому она так рано начинает командовать тобой, манипулировать, покидать тебя.

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

– У меня есть время любить себя сейчас? или потом… когда-нибудь?

– Почему все мои мысли только о том, что случится? А что уже случается сейчас?

– Какие мои действия сделают меня счастливой сейчас?

Не отвечай! Просто задавай себе эти вопросы и реши, что твоя судьба – быть счастливой, твоя судьба – сделать счастливым каждого твоего мужчину. Ты лучше других умеешь это делать, просто переключи внимание со страдания на радость. Прямо сейчас почувствуй разницу между страданием и радостью. И с этого момента отмечай ощущения радости, пусть даже мимолётные, связывай их с тем, что делаешь в это время ты, и с тем, что делают в это время другие люди. Уже очень скоро твоя жизнь наполнится радостью.

3) «Унизили»… т.е., до четвертого твоего дня рождения, а, возможно, и самый яркий его момент твои родители тебе сказали: «Я не буду тебя любить, пока ты не… вытрешь сопли, переоденешь мокрые штаны, извинишься перед мальчиком (девочкой, старшим), сейчас же!»

И ты решила:

– Меня будут любить, если… буду извиняться, переведу всё в смех, покажу всем, что я дура.

– Меня бы любили, если бы я была… здоровой, больной, красивой… такой, каких любят.

– Меня любят, если я этого заслуживаю.

– Я сама виновата в их жестокости. Я не заслужила любви.

– Я должна быть такой, какой меня хотят видеть.

– Я не такая, как те, кого просто любят.

– Почему Бог не слышит меня? За что мне достались такие родители?

– Мне стыдно перед Богом за мои мысли, тело, за себя…

– Я презираю бога, создающего таких людей, как я, таких родителей…

– Я должна заботиться о других, стать незаменимой, чтобы меня приняли и полюбили.

Именно эти мысли рвут на части твоё сердце. Эти мысли сформировали в тебе защиту от других людей в виде довольно внушительного «бампера» на животе и плечах. Эти мысли не дают тебе постройнеть и легко возвращают сброшенные килограммы. Но эти же мысли делают тебя незаменимой в социуме и в семье. И эти же мысли делают несчастными твоих детей, несмотря на то, что ты лучшая мама на свете.

Это травма гордыни. Очень трудно объяснить своему сознанию, что ты никому ничего не должна, ещё сложнее научиться жить без этого долга и ещё сложнее принять, что тебе никто ничего не должен. Ни один человек не пришёл в этот мир, чтобы соответствовать твоему мнению о нём, даже твои дети. Вспомни, с чего начинаются все твои нравоучения им.

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

– За что я сама смогу любить себя? Что я прощу себе ради этого сейчас?

– Что можно моим близким, вместо того, чего нельзя?

– За что я благодарна себе сегодня?

Ты не должна отвечать сейчас. Останься в вопросе. Поживи в ощущении вопроса хотя бы месяц. Ты увидишь ответ в своих детях, в заботе и внимании к тебе любимого мужчины. В улучшении работы сердца, кровеносной и нервной системы. В похудении, наконец!

4) «Предали»… т.е., до пятого твоего дня рождения, а, возможно, и прямо в канун его, твои папа и мама сказали тебе: «Мы любим тебя, пока ты… нас слушаешься, выполняешь правила, ведёшь себя прилично»

И ты решила:

– Меня будут любить пока я такая, какой они меня хотят видеть.

– Меня любят, пока я… лучше учусь, умею петь, говорить букву «р»…

– Меня любят, пока я молчу, когда говорит папа, ем, когда едят все, хорошо учусь, не плачу…

– Я сама виновата в том, что вы не можете позволить себе меня любить.

– Я должна их убедить, что буду хорошей всегда.

– Я не такая, как все, поэтому ко мне нельзя относиться по-другому.

– Почему Бог так несправедлив? Почему меня не любят так, как я хочу?

– Бог не имеет права предавать меня в такой момент!

– Если бы я была золотой рыбкой, они бы любили меня всегда.

Эти мысли сформировали твоё красивое тренированное тело. Эти мысли создали тебя лучшей руководительницей из возможных! Эти мысли научили тебя брать и нести ответственность за других. И эти же мысли не дают тебе увидеть, услышать, почувствовать, что словом «Любимая» называют женщин способных передать мужчине руководство собой.

Да, милая, только потому, что он – мужчина. Только поэтому он умеет тобой руководить, когда ты женщина, а не руководитель. Когда ты умеешь отдавать ему вопросы, а не приказы.

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

– Когда я начну любить себя без условий, без напоминаний, без причины?

– Когда я дам свободу своим близким, мне будет труднее их любить?

– Смогу ли я сейчас улыбнуться себе в зеркало, как улыбаюсь ребёнку?

Я не требую от тебя ответа сейчас. Побудь в вопросе, не мучаясь поиском ответа. Ответы будут приходить, когда ты поймёшь, что мужчины перестали тебя бояться, что они пытаются очаровывать тебя не для выгоды, а, просто потому, что ты женщина, и им нравится процесс очаровывания тебя для себя.

5) «Были несправедливы»… т.е., твои родители до твоего шестого дня рождения, а, возможно, поздравляя тебя с ним, сказали: «Мы любим тебя за то, что ты наша дочь, умница и красавица. А час спустя кричали на тебя, обнаружив… разлитые на столе чернила, порванное платье, разбитую чашку…»

И ты решила:

– Меня будут любить, когда я всё исправлю.

– Меня бы любили, когда было бы за что.

– Меня любят, когда я достойна любви.

– Я сама виновата в том, что меня не за что любить.

– Я должна соответствовать их идеалам и во всём быть лучшей.

– Я не такая, как все, поэтому смогу быть достойной их любви.

– Почему Бог так несправедлив? Почему меня не любят те, кого люблю я?

– Мне не стать Богом, я не достигну совершенства, потому что идеала нет.

– Я была бы довольна и сделала счастливыми моих родителей, если бы могла всё.

– Я найду причину моих несчастий и найду способ изменить жизнь к лучшему.

Эти мысли сформировали ригидность твоего тела. Эти мысли сделали тебя жёсткой и непреклонной… трусихой. Эти мысли заставляют тебя отдавать всю себя и всё своё. Эти мысли гонят тебя к успеху лишая возможности остановиться, чувствовать и принимать. Эти мысли заставляют тебя врать, оправдываться и ограничивать себя во многом. Эти мысли – невроз, который преследует тебя всю жизнь.

А какие вопросы своему телу и своему сознанию задала бы ты?

– Сколько дней счастья я выкинула из жизни в погоне за секундным триумфом?

– Знаю ли я, что моему ребёнку нужна моя ласка, смех, нежность не только в день рождения?

– Знаю ли я, что любовь – это не приз, а состояние души?

Помолчи. Не нужно ничего объяснять. И отвечать тоже не нужно. Поживи в этих вопросах. Научи себя жить в вопросах, не терзая себя вариантами ответов. Ты найдёшь ответы в неожиданных подарках судьбы, в прекращении обвинений в твой адрес, в принятии тебя миром.

Лиз Бурбо: «Ты могла получить несколько травм, ты нацепила на них „маски“, подсознательные бинты на раненные участки твоей души. Но, если ты до сих пор узнаёшь в них себя, если по сегодняшний день думаешь те же мысли, значит, рана не исцелена, она реагирует на случайные и намеренные прикосновения, и те же самые мысли продолжают создавать для тебя реальность, в которой ты живёшь». И… не спеши винить своих родителей, пойми, что каждый из них, точно так же как твои братья и сёстры переживают свою травму.

Ты считаешь, что пора исцелиться? Ты точно уверена в этом? Тогда давай разберёмся, что такое Мама.

3. Что такое Мама?

Я поняла, что такое мама недавно, сравнивая личные ощущения мамы разных людей, с которыми общаюсь, и увидела интересную закономерность. Но, начну с начала:

Я мало знала свою маму и, потому, была на неё жутко обижена: «Все дети нормальные – у них есть мамы, которые всегда рядом, которые их воспитывают, а эти дурацкие дети сопротивляются, не понимая такой прекрасной данности. А я – урод, меня не любит мама». «Вот, если бы со мной сейчас была мама!» – восклицала я, когда мне было страшно, больно, плохо и одиноко. И совсем недавно меня спросила Тома Тарасова: «А что было бы, если бы мама была в это время с тобой?». И впервые за сорок лет я задумалась: «А, правда, что было бы»? Я бы чувствовала себя защищённой, уверенной. Я знала бы, что делаю правильно, а что не очень. Мама бы меня поддержала! И, глядя в томины глаза, я поняла: Мало у кого из нас есть мама, о которой мы мечтаем! Та мама, которая до наших седин гладила бы нас по головке и приговаривала: «Да, моя девочка, ты у меня самая красивая, ты всё правильно сделала» или «Молодец, сынок, ты у меня самый сильный, ты принял верное решение».

А бывают ли такие мамы? А кто учил наших мам быть мамами? А нас кто учил? А кто учит наших дочерей?

Во многих древних культурах принадлежность к роду ведется по линии матери. Верно это или нет, не мне судить. Я лишь опишу мою точку зрения на процесс передачи информации рода от его истоков следующим поколениям.

Женщина – это не только функция тела для продолжения рода. Женщина – это миссия сущности, воплощённой в женском теле. И эта миссия в передаче знания жизни, социальных устоев рода, морально-этических ценностей общества. Это – абсолютно виртуальные ценности, которые передаёт каждая следующая мама каждой следующей своей дочери. Эта миссия в улучшении качества энергии рода. Эта миссия в усилении каждого следующего поколения.

Эта миссия – хранить очаг, не давая ему угаснуть. И этот очаг в сердце каждой матери – это её тепло и забота, как огонь в печи для каждого члена семьи и, особенно, для мужчины, который приносит поленья для этого очага. И весь мир за пределами этого очага – это данность, в которую уходят дети, создавать свои судьбы, храмы, очаги.

Эта миссия – быть каналом между мирами. Принять в своё тело новую сущность, сформировать для неё тело, вырастить ей тело здоровым, воспитать её душу, дать инструменты её разуму, чтобы без страха отпустить в её жизнь.

Почему же эта миссия в нашем мире осуществляется с таким трудом и страданиями? Почему наша культура упустила эту ценность? Почему мы выходим в этот мир, не осознавая этой миссии? Почему наши мамы так обесцветили, обеззвучили и обесценили восприятие этой миссии, сведя её значение до функции тела: «Я тебя родила, вырастила, выучила, теперь ты должен…»?

С молоком матери ты впитываешь основные параметры этого мира – её параметры. Ты копируешь маму в привычках, жестах, оценках и суждениях. И чем старше становишься, тем больше становишься похожа на неё, даже если всегда была похожа на папу. В тридцать пять – сорок лет ты точно, как она суетишься на кухне и с её интонациями читаешь мораль мужу или детям.

Очень часто, осознав себя в подростковый период, мы даём себе клятву: «Никогда!!! Я не буду жить так, как моя мама! Моя семья будет строиться по другим законам!». Но… Чаще всего моей семьи просто не получается. Браки распадаются через три – пять – семь лет или просто не заключаются.

Твоё Эго найдёт множество причин и объяснений этому, может даже обвинит маму в твоих и её неудачах, может даже согласится «Мама была права» и только далеко за сорок – пятьдесят смирится: «Такая судьба», и горько терпя, будет доживать, что отмерено.

А судьба ли? Твой ли это выбор? Твоя ли это жизнь?

Кто подарил тебе твою жизнь?

Ты уверена в том, что твои родители подарили тебе жизнь? Я не ставлю под сомнение твоё знание о том, что именно эти люди – мама и папа – твои родители. Они подарили тебе тело, и это бесспорно, ведь ты есть сейчас! Но подарили ли они тебе твою жизнь?

Давай проведём аналогию с другим важным подарком: в день рождения родители дарят ребёнку классный, дорогущий компьютер, устанавливают на него различные обучающие и развивающие программы. В следующий день рождения дарят своему чаду супер-игру «Жизнь». Некоторое время даже играют вместе, показывая правила и функции, определяя совместно стратегию и тактику. Затем ребёнок понимает причинно-следственные связи игры и начинает играть самостоятельно, привлекая друзей, которые могут обнаружить функции незначительные для родителей, но дающие очень интересный опыт и навыки, учителей, которые могут ввести в игру новые возможности и варианты судьбы. И ребёнок живёт этой игрой, привлекая родителей взглянуть на пройденный уровень, на уровень опыта, на то, как он крут в этом снаряжении. Это идеальный подарок, правда?

Но чаще случается, что именно родители увлеклись твоей игрой, а ты сидишь рядом на стульчике, и тебе очень хочется самой потыкать на кнопочки и покрутить колесо. Ты кричишь: «Я это могу сама» и рвёшься к игре, отстраняя папу. Начинаешь играть, естественно, ошибаешься или не находишь выхода… и слышишь радостно-раздражённый голос мамы или папы: «Ага! Я же говорил, сама не сможешь! Дай мне пульт, я тебе покажу, как здесь надо».

Знакомая игра? Или ты – тот родитель? Подарили ли тебе жизнь? А ты?

Бывает, что родители, установив компьютер, вовсе не подарили игру, и ты играешь в «Жизнь» друзей или родителей?

А если всё подарили, всё установили и убежали по важным делам? Ты ждёшь их сначала, а потом начинаешь тыкать пальчиком на все кнопочки… Сколько раз ты погибла, прежде чем понять, как тут всё устроено?

Как я стала мамой?

Нет, увы, не тогда, когда родилась моя дочь. Тогда я была маленькой, напуганной врачами девочкой, у которой вдруг появился собственный ребёнок.

У меня был хороший муж, но, в общем, такой же, испуганный маленький мальчик, ведь папой быть его тоже никто не учил.

Вот мы и учились сами, играя в игру «Жизнь» на уровне «Я – Родитель» методом научного тыка. И кое-чему всё же научились: когда родился сын, страха уже не было, уже был опыт «experience», то есть, натренированный на ДЕВОЧКЕ набор последовательных действий для достижения ребёнком школьного возраста.

Я стала мамой, когда дочке исполнилось лет десять. Мне в руки тогда попалась книжка на тему воспитания, и я осознала, что не воспитываю детей, я их выращиваю, как траву. «МАМА», – вопило моё сознание – «Как же воспитывать детей? Меня же никто не учил! Мама! Ты не имела права бросать меня, не научив их воспитывать».

У меня было много книг по воспитанию детей, но, по большему счету, они обучали профессиональных садоводов, выращивающих культурные сорта всё той же «травы» в тепличных условиях. Они не учили меня быть мамой, о которой я сама мечтала.

Я хотела понять, что же такое вос-питание. Что такое воз-ведение души ребёнка к вершине само-осознания? К тому времени я уже понимала, что учить ребёнка двигаться вверх можно только поднимаясь с ним, страхуя его, а не выкрикивая снизу ценные указания.

И всё же я наделала массу ошибок, прежде чем поняла, что моя дочь учит меня быть ей мамой. Всё время её ещё такой маленькой жизни, Люба показывала мне, какая мама ей нужна, чтобы чувствовать себя самой любимой девочкой на свете.

Мама – это целостность.

Это безусловное принятие – принятие своего дитя без условий – ты же не предъявляешь условий, когда узнаёшь о беременности, когда рожаешь его. Или предъявляешь?

Это постоянное благо-словение – это слова блага, мысли блага, чувства блага, действия блага. Его блага, Солнышко! Даже когда ты ругаешь его за невыполненные обязательства, сломанные предметы или испорченные вещи, оставайся в благо-словении. Или ты ругаешь его для собственного комфорта или нежелания совершить «лишнее» движение души?

Это со-творение мира ребёнка – ваше с ним совместное творение его ценностей, его откровений, его жизни. Или тебе важнее навязать и доказать собственные ценности?

Это постоянное само-совершенствование – совершенствование себя, потому что для своего дитя ты остаёшься мамой, сколько бы ему ни было лет. Или тебе уже некуда развиваться: ты всё знаешь, всё умеешь, можешь рассказать, какие у него интересы будут в подростковом возрасте и какие у вас с ним будут отношения в этот период, какое он получит образование и куда его приведёт его линия жизни?