Текст книги "36 и 6"

Надо ж было хоть куда-то рвануть – выбрались с ЛИСОМ в Суздаль на Масленицу, автобусным туром выходного дня.

Был, правда, в нашей идеальной НЯНЕ один косяк. Один-единственный.

«…Выходили из избы здоровенные жлобы…»

Идеальная НЯНЯ продала квартиру в Грозном за 5 тысяч долларов. И переводом получила деньги наличными в Москве в каком-то, на мой взгляд, весьма сомнительном банке.

Вечером того же дня, выглянув, по устоявшейся многолетней трусливой привычке, в глазок на звук проходящего лифта, увидела, что лифт доехал до 7 этажа. Но странно: ничья железная дверь не хлопнула – а, опять же из опыта, должна… И тут… с 7 этажа к нам спускаются пешком ДВА ЗДОРОВЕННЫХ ЖЛОБА, подходят к моей и соседской дверям, трогают ручки, не открыто ли, и – спускаются по пролету вниз, на пару ступенек, вжавшись спинами в стены… Пронаблюдать такое в глазок собственной двери – не для слабых духом… Этот ужас я даже затрудняюсь описать… ведь стоят, сволочи, ждут. Я, наверное, очень громко кричала по телефону 02, объясняя, что нам срочно и по делу… МЕНТЫ удивили и порадовали. Приехали минут через пять. Жлобов уже не было.

И при чем тут, спрашивается, НЯНЯ? Да ни при чем. Просто это – было. А потом было то, что было потом.

Отпуск, море, Евпатория. Вернулись. Денег – ноль. Счет за электричество к доплате по перерасчету за 05 год – пять тысяч рублей. Я в шоке. И что? Показания счетчика-то правильные, все – наши, квитанция не врет. Заплатили.

ПАПА взял нас на конференцию в Звенигород – он выступает, а мы фотографируем зимний сад в холле гостиницы. Нас пока еще прет жить…

Совсем нет ощущения жизни. В попытке завести эту жизнь искусственным путем поехали с ЛИСОМ в зоомагазин, купили КРЫСА.

КОТ МАНЮНЯ с офигительно свалявшейся шерстью… расчесыванию КОТ не поддавался… я думала – это такое паскудство персидской шерсти..

Все, что должно делаться по дому, делается очень медленно, а точнее, вообще не делается – потому что – месяцами… ПАПА год уговаривал меня поставить нормальную дверь. Находилась сотня причин, и дверь не ставилась. В декабре, наконец, поставили…

Еще у нас живет КРОЛИК…

Жизнь «минус первая». Никакая

«…ты уймись, уймись, тоска, у меня в груди, это – только присказка, сказка – впереди…»

Депрессии, как таковой, нет. Просто всё – «никак» – бесцветное, как черно-белое кино. Всё вроде хорошо – ПАПА, ЛИС, РАБОТА, ДОМ, МАШИНА, НЯНЯ, ШКОЛА, – а мне – никак. ПЛОХО МНЕ. Тяжелый аборт, тяжелый наркоз…

МЫ пошли в садик при ШКОЛЕ – не в сад как таковой, а только на полдня, только на учебные занятия – ходили ровно три недели, три раза в неделю – отвозила я, забирала НЯНЯ. Оказалось, это совершенно нереально – у меня нет никаких сил выходить с утра не «самой по себе на РАБОТУ», а волочь непроснувшегося ЛИСА в сад… На третьей неделе ЛИС выдал нечто феерическое – с хронической тошнотой, рвотой, поносом, истериками; решили: нагрузка, не адекватная организму, и прекратили этот никому не нужный мазохизм. Ходим МЫ туда по утренник 8 марта включительно – потом забиваем…

P.S. Т. е. это мы тогда так решили – что ЛИС все это выдал на неадекватную нагрузку. Теперь мне кажется, что это было начало конца… (13 апреля 09)

Тойоту я за пять лет растерзала так, что она, наконец, категорически требует каких-то мифических для меня шрузов… кто ж знал, что перед въездом на бордюр надо тормозить… ПАПА на ней иногда ездит, а добыть праворульные японские шрузы в Москве не может, Тойота кряхтит и скрежещет, и ситуация с рывка е лечится уже полгода. Машина – отличная. На ней до пенсии ездить можно, если она нас с ЛИСОМ пережила – но нужны шрузы.

И ПАПА купил нам Пежо. Чтобы на нем иногда тоже ездить. Так у меня стало две машины, чего злые люди в принципе не способны мне простить…

Еще у нас жила МОРСКАЯ СВИНКА, и я об этом тоже совсем ничего не помню…

Я впервые слегла. На неделю. Мы закончили ремонт – я выключила свет, легла и не вставала неделю. Решили – ОЧЕНЬ УСТАЛА…

На РАБОТЕ затеялись с переездом.

Весь апрель – переезд на РАБОТЕ. Я перевезла весь офис, не потеряв ни одной бумажки. В личной жизни за этот месяц я последовательно потеряла паспорт, права, свидетельство о рождении ЛИСА и кредитку. Все это терялось и находилось совершенно одинаково – т. е. вот было – хвать – нету – пара дней дикого сыска – и вот оно опять тут…

P.S. Отлично. А ТЕПЕРЬ – ПАСПОРТ, ПРАВА И СВИДЕТЕЛЬСТВО О РОЖДЕНИИ ЛИСА В РУКИ ВЗЯТЬ НЕВОЗМОЖНО – ЗАЛИТО ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧЕМ, СТАВШИМ СО ВРЕМЕНЕМ ЖЕЛТЫМИ ПЯТНАМИ. Значит, случилось это в апреле 2007-го года… (26 сентября 11)

Кровать покупала полгода. Так и жили – без кровати. Бывшую кровать я в один чудесный вечер распилила лобзиком пополам, потому что целиком она не вытаскивалась, а частями – оно сподручнее.

P.S. Оглядываясь назад, думаю: может, чувствовала чего, а тогда я эту кровать просто не могла больше видеть и все. Потому и распилила. Лобзиком. Пополам. И это был – июнь. Новую кровать купили через полгода, в ИКЕА, 1 января 08

По симптомам, приступ – это когда полчаса сидишь и не можешь уговорить себя хоть что-то сделать… Если заставить, то дальше – срыв и слёзы, а если забить и лечь, то оно часа через два проходит… (sms)

Был у нас шикарный, громадный, двухлетний, всеми обожаемый персидский КОТ МАНЮНЯ…

Тоска жуткая – чтоб хоть как-то развеяться – купили с ЛИСОМ второго, МЕЛКОГО КОТА – обворожительный беспородный трехнедельный кошак – авось с нашим персом уживутся, наш вообще-то добрый! Мелкий стал – НАПОЛЕОН.

На день рождения НЯНЯ подарила мне громадную статуэтку персидского кота.

В сентябре ЛИСУ будет пять с половиной.

Единственное, что я знала точно, – в ШКОЛУ мы идем в этом году. Я знала, что в этом году мне стало ровно «на год хуже», чем в прошлом. Я – «сдаю». И так же точно знала – через год мне станет «хуже еще на год». И через год – вообще никакого выбора школы не будет – ЛИС пойдет в ближайшую. Если я вообще соберусь его туда записать.

12.05.08 И дело не в кражах! Это был – апофигей торжества. ЛИС – приручен, а мне уже летом совсем плохо было. Я знала одно: в ШКОЛУ – надо сдать, через год я буду – труп. Так оно и вышло. Труп. На финише ты нас спас (sms)

P.S. Это я написала – ПОТОМ. Когда уже были – КРАЖИ. Просто это было – про это лето… (26 сентября 2011)

Мне вообще очень давно кажется, что МЫ живем по принципу «сначала Бог дает дьяволу вдоволь с нами наиграться, а в последний момент за нами присматривает, и все кончается хорошо».

Бог за нами «присмотрел». ЛИСА взяли в ШКОЛУ. В пять с половиной лет! В очень хорошую ШКОЛУ. К очень хорошему ДИРЕКТОРУ ШКОЛЫ и очень хорошей УЧИТЕЛЬНИЦЕ. В очень дорогую ШКОЛУ, но деньги – были. А «про потом» я думать буду – потом. Сейчас взяли – и ладно. Нам – нельзя – «на тот год». Объяснить – не могу, но знаю точно.

НЯНЯ наша была категорически против ШКОЛЫ. И со мной об этом говорила, и с ЛИСОМ. Ясный пень – мы в ШКОЛУ пойдем – она такую клевую работу потеряет. Я забила: мой ЛИС – чего хочу, то и решаю.

Я закрывала на все глаза и ждала осени… Может, ОНА сама уйдёт… (sms)

Это такая интеллигентская мулька – я уже видеть не могла нашу НЯНЮ – и для меня было немыслимо сказать – спасибо, до свидания. Я мечтала, чтобы она ушла – САМА…

Я очень часто рассказываю ПАПЕ какую-то затейливую фигню про то, что ЛИС меня парализует – я ни делать ничего не могу, ни решить, ни сообразить – я прихожу домой, он все время тусит и искрит идеями, поэтому мои собственные идеи вообще на фиг отключаются. И это – чистая правда! Я вообще дома ни во что не врубаюсь!

P.S. Первый осознанный мной эффект нервно-паралитического, гипно-физического воздействия. Так оно и было! Вспомнила уже «после войны»… (2 января 09)

Уже не помню, когда, на мы с ЛИСОМ купили ПАПЕ на РАБОТУ ИГУАНУ… здесь, в июле, он уже освоился…

P.S. Фотография хороша при взгляде из мая 13-го – на стекле террариума уже прекрасно видны белый известковые отложения, которые я увижу только осенью 10-го… (7 мая 13)

P.S. Ну вот она, эта белая известь, только это фотография апреля 07… (7 мая 13)

P.S. Да и окно в кабинете уже давно в белых известковых потеках…… (7 мая 13)

Скоропостижно умер мой любимый перс. Диагноз – полная атрофия всех мышц и запущенный на несколько месяцев цирроз печени. Последние два месяца он лежал под ванной, а мне было не до него. Я и сама так же лежу, в темноте и не шевелясь… Когда мы приперли его в ветеринарную клинику – оказалось, что он лежит и не встает, потому что в лапках просто нету мышц. Вообще. Атрофировались. Испарились. Нам что-то выписали, честно сказав – безнадега. Я накупила ампул, шприцев и чего-то еще, привезла завернутого в полотенце кота домой, положила на диван, пытаясь понять, куда в котов засовывают шприц, кот дернулся в агонии, упал с дивана и умер…

Отпуск, Литва, море, сосны, кайф!

МЫ собираемся в ШКОЛУ. Я не реагирую ни на какие другие внешние раздражители. У меня есть только одна дата – 1 сентября.

МЫ пошли в ШКОЛУ. В пять с половиной лет!

Я не реагирую ни на какие другие внешние раздражители. У меня есть только одна интересующая меня тема – ШКОЛА.

В начале сентября дома ночью я упала в обморок. Так просто. Шла ночью по коридору, упала, очнулась на полу. И ничего не болело – ни до, ни после. Мы – так живем и так работаем, что даже не заморочились. Ну, был ночью обморок, и что? – утром села за руль, в ШКОЛУ поехали, жизнь покатилась дальше.

МЫ пошли в ШКОЛУ, и я была просто абсолютно уверена, что каждый вечер, приходя с РАБОТЫ, я буду внимательно вникать в контекст жизни ЛИСА. 1, 2, и 3 сентября именно так и было! Потом в тетрадке почему-то появилась дата 15 ноября, что обеспокоило, а увидев запись «14 февраля» и кучу четверок, МАМА была просто в шоке. В интервале на РАБОТЕ был КОНЕЦ ГОДА, а он, (конец года), как известно заканчивается примерно в середине февраля.

Октябрь 07 – «зашкаливающая тревожность ЛИСА»

ЛИС в ШКОЛЕ – загадочен. Ему о-о-о-чень нравится, и получается – и желание есть, и успехи явные, но – УЧИТЕЛЬНИЦА каждый день говорит мне, что ЛИС «как будто энергию бережет. То ли силенок не хватает, экономит, то ли еще что, но все бегут, а наш – вдоль стеночки, все орут, а наш – тихохонько…». ПАПА сказал – «присматривается». Я насторожила ушки, но отступать мне было «в некуда»… Хватает силенок или не хватает, а в ШКОЛУ нам надо – в этот год. И точка. Ходит, радуется, и ладно.

В октябре у них было всеобщее психологическое тестирование, по результатам УЧИТЕЛЬНИЦА сообщила мне, что ШКОЛЬНЫЙ ПСИХОЛОГ сказала – «очень яркая, способная девочка, но – такой зашкаливающий уровень тревожности!».

У меня на РАБОТЕ было самое начало конца года, т. е. со ШКОЛЬНЫМ ПСИХОЛОГОМ лично я тогда не пообщалась. Ну, видела я ее. Этого мне было достаточно.

P.S. Это уже – второй пассаж о моем отношении к психологам. Может, чисто по Фрейду – задавленная, подсознательная, исконная, с МГУ-шных времен затаенная классовая вражда. Психологический факультет – и социологический. Не здесь и не об этом, но что-то в этом есть, факт.

Тогда я даже не удосужилась ознакомиться лично с материалами тестирования.

P.S. Зато в апреле 08, когда все это случилось, ПАПА сказал – вот она, «зашкаливающая тревожность». В мае 08 мне уже было «до всего» – я и со ШКОЛЬНЫМ ПСИХОЛОГОМ пообщалась, и заключение по тестам прочитала.

А вот «зашкаливающая тревожность» меня всерьез обеспокоила. Психологи… леший с ними – люди, но тесты-то у них – работают!

И откуда у моего, всеми обожаемого, ЛИСА «зашкаливающая тревожность», а? ПАПА – обожает, за всю жизнь ЛИСА не ругал ни разу. НЯНЯ – пылинки с него сдувает. УЧИТЕЛЬНИЦА – хвалит. МАЛЬЧИКИ В ШКОЛЕ – кругами ходят.

Ну, ясный пень – от МАМЫ! Т. е. от меня. И это – правда. Вот они, мои амбиции, мои претензии, моя нереализованная самореализация. Я его слишком, значит, задавила…

Вот она, точка доктринального разрыва – между мной и ЛИСОМ –

я убрала свои немереные претензии и перестала от него чего бы то ни было добиваться.

P.S. Зимой и весной 08 года разрыв дошел до предела. ЛИС живет у себя, сам. Я не-живу – у себя. Я к нему – не хожу, и он ко мне – не ходит. Мне становилось все хуже и хуже, а с ним становилось все сложнее и сложнее. Сидит в своей норе и носа не кажет. Зайдешь, спросишь что-нибудь, ну так, для имитации общения – а он вздрагивает. И чего я к нему лезу??? Сидит себе человек, мультик смотрит, в ШКОЛЕ устал, а мне и так – плохо. Я и перестала к нему лезть.

Но, как выяснилось позднее, это эмоции ШКОЛЬНОГО ПСИХОЛОГА были такими сильными. Заключение, на мой взгляд, совершенно не страшное. Может, эмоциональное ощущение – было, а текст его не отобразил…

«ЛИС, 5 лет, 1 Класс.

В ситуации обследования адекватна, критична, молчалива, сосредоточена, заинтересована в получении хороших результатов при выполнении заданий, напряжена и тревожна. Активно сотрудничает с психологом во время обследования. Эмоциональный фон нейтральный. Ведущее полушарие – левое, рука – правая, глаз – правый, ухо – правое, нога – правая. Обследование двигательной сферы выявило достаточно высокий (для данной возрастной категории) уровень развития произвольной регуляции и контроля собственной деятельности, а также хорошо выполненная проба на реципрокную координацию свидетельствует об эффективном и гармоничном взаимодействии полушарий. При усвоении двигательной программы выявлена тенденция к упрощению программы (уподоблении элементов в графической пробе). Нейродинамические показатели имеют тенденцию к снижению: быстро нарастает утомление, снижается концентрация внимания. Моторные функции руки требуют дальнейшего развития, так как при выполнении графической пробы наблюдался неправильный хват карандаша – в кулаке, что привело к быстрой усталости. Зрительное и слуховое восприятие развиты достаточно. Исследование речевых функций показало наличие трудностей в поиске номинаций, подборе обобщающих слов, построении самостоятельного высказывания. Анализ мнестической сферы ребенка выявил трудности запоминания последовательности элементов при зрительном и слухоречевом запоминании. Интеллектуальные функции сформированы хорошо и могут служить опорой в работе с ребенком. Рекомендованы занятия по развитию речевой сферы, снижению тревожности и развитию коммуникативных навыков, развитию мелкой моторики и зрительно-моторных координаций».

На осенних каникулах ПАПА с нами намучался… ЛИС выдал дикую тошноту и рвоту – никогда такого не бывало, а тут – ну просто финиш. У меня из ниоткуда вылезло вообще что-то несусветное – боли жуткие, тошнота, рвота, и неотложку вызывали, и всех на уши поставили, и ничего. Ничем и не лечили, ну, от желудка немыслимую кучу лекарств ПАПА мне с перепугу скормил, отдышались – на РАБОТУ пошли.

Через день сходила к гинекологу. Диагноз – неразвивающаяся беременность. Аборт, наркоз, за руль, на РАБОТУ – дальше жить побежали…

На РАБОТЕ закончили большой проект, отметили узким кругом, но пафосно, в ресторане в центре. Как я домой доехала – сказка – я просто падала и не могла прямо держаться – вообще говоря, держалась я за руль…

Корпоративный новогодний банкет на РАБОТЕ. Дома – но-шпа, цитрамон, валидол – у меня дикие боли, и мне плохо….

Первый день каникул. ЛИС выдал жуткую рвоту с тошнотой. Часами рвет и тошнит – я в этом не понимаю ничего, ЛИС сроду не болел, ПАПЫ в Москве нет, НЯНЯ, зараза, трубку не берет, звоню УЧИТЕЛЬНИЦЕ – она мне житейски-мудрого насоветовала, МЫ больше от интонаций успокоились, чем съели, чего нам сказали, тем более, что у нас этого и не было, на том дело и кончилось, стали дальше жить.

Жизнь «нулевая»

Первого января мы традиционно ездим с ЛИСОМ в ИКЕА. Чувствую себя плохо. Но: либо мы купим сегодня эту чертову (будь она трижды неладна, два года уже собираюсь!) вожделенную круглую Икейную кровать «два на два метра в диаметре» – либо мы еще год будем на полу спать… Доперлись. Купили. Плохо было настолько, что на остальное даже глядеть не стали. Вечером доставка приехала; тихо матерясь, мы с ЛИСОМ ее собрали и умиротворенно осчастливились.

P.S. Я читаю это в сентябре 2011-го, когда из издательства пришла корректорская правка. Прошло почти четыре года. Я просто НЕ МОГУ не писать P.S. по этим вещам – погиб, погиб, погиб…

P.S. Круглую Икейную кровать «два на два метра в диаметре» обнаружили в в мае 11-го – залита громадными пятнами ЖЕЛТОГО ЯДА… (26 сентября 2011)

Елка – Смешарики, Гостиный двор. Фигово я себя чувствую, еле домучила сеанс законного материзма.

Мы уехали к БАБУШКЕ. Хорошо было – тихо, провинциально, дешево, снег белый, мороз зверский.

Помню, как металась по аптекам – с неожиданными резкими приступами острой желудочной боли…

Меня все время тошнит и мутит – от запаха бензина, от других запахов, вообще от всего – в основном, от жизни, наверно. Кружится голова, шатает, и вообще нет сил.

В январе я четыре раза была у гинеколога – в нашем ближайшем к дому мелкотравчатом МЕДИЦИНСКОМ ЦЕНТРЕ. Ну не девочка уже, если тошнит от запаха бензина, и вообще тошнит, и голова кружится на лестнице – самая туда и дорога. Я абсолютно уверена. Каждый день покупаю тесты и меняю аптеки – потому что меня уже узнают. Тесты говорят – ни фига, а меня тошнит… ГИНЕКОЛОГ, тетка старая, спокойная, и не такое повидавшая, четыре раза типа «прониклась», потом сдалась и спросила – может, к другому какому врачу, а? Ну раз симптоматика непрерывной беременности – это ближе к невропатологу…

«…ты уймись, уймись, тоска, душу мне не рань, если это – присказка, сказка будет – дрянь…»

Я страшно болела. Никакой болезнью. Мне просто все время было о-о-очень плохо. Диагноза не было. Приборы говорили: «организм абсолютно здоров». А мне было плохо, с января по март – совсем плохо, и становилось все хуже и хуже, и я думала, что, наверное, скоро умру.

Мне просто все время «очень плохо». Диагноза нет. Конкретно ничего не болит. Просто – фигово. Это не сленг, это такая симптоматика – «фигово».

А мне – плохо. И ничего не болит. Только дальше Сокольников я вообще никуда не езжу. При мысли о «поехать в город» начинаю истерить сразу, еще до наступления мысли как таковой. Я болею 4-й день одним и тем же, как в город ехать…

В ШКОЛЕ на предложение УЧИТЕЛЬНИЦЫ посетить родительское собрание выдала эпохальное – «…не, второй раз за день мне до ШКОЛЫ точно не добраться». И это – правда.

Я на машине отвожу ЛИСА в ШКОЛУ, и на этом мой личный световой день кончается. Все, труп. Дальше – дотянуть до вечера.

ПАПА орет, и он прав, потому что в аптеку я не хожу – для меня это непосильное нервно-изматывающее мероприятие. В парке не гуляю – бред какой-то. И – не ем. Потому что есть – нечего, а когда есть чего есть (но на самом деле оно есть всегда) – нет сил это вытащить из холодильника.

Просто сижу на кухне в темноте час, и думаю: вот, сейчас еще посижу и встану… Нет, еще часик… Все, больше не могу, к лешему, пойду лягу. Приходя домой, я выключаю свет и звук. Потому что мне больно – и от света, и от звука.

ЛИС как-то сам живет у себя. Я к нему не хожу, он ко мне – тоже. В общем, живем МЫ плохо.

Т. е. живем МЫ очень хорошо, но нам очень плохо.

В феврале ПАПА нашел ВРАЧА – такого, чтоб все было «не абы как», а «как для своих», т. е. по-настоящему, по-хорошему. И меня выволок до томографии мозга. Боялись страшно. Диагноз – жить и жить, мозг – чистейший.

До томографии мозга ПАПА додумался не с дури. Была у нас такая фигня затейливая, из серии «тут помню – тут не помню». Фигня была с деньгами. Их уходило явно больше, чем я их тратила.

Деньги, отведенные на жизнь, кончались в середине месяца… (sms)

Т.е. кладешь в кошелек пять тысяч, на неделю, а в следующее воскресенье – их нет. Кончились. Понятно, что что-то покупали, за что-то платили и т. п. Только с понедельника по пятницу я ничего не покупаю, а за субботу-воскресенье, с учетом того, что основные покупки и платежи идут безналом с карточки, наличными тратили максимум полторы-две тысячи. А вот – нету, и все.

Я два раза брала деньги из резервов, проклиная всё, а они опять кончались… Как пять тысяч в кошелек положишь, через пару дней опять мелочь осталась (sms)

Самое забавное, что периодически я это обнаруживала. Но – ЗАБЫВАЛА. СРАЗУ ЖЕ И НАПРОЧЬ. Настолько «сразу же и напрочь», что даже ни разу не сказала об этом ПАПЕ, хотя меня лично это мучило и грызло каждый раз по мере обнаружения очередной недостачи.

Да! Я это видела! Часто! Я вспомнила! Видела и тут же, сразу, забывала! Мгновенно, и в этот день больше не вспоминала! (sms)

Что жизнь подорожала – понятно. Что давала НЯНЕ на расходы – понятно. Про бензин, сигареты и карусели в парке – понятно. Дальше – не помню.

Я складываю купюры по знакам, а лежали вперемешку и боком! ЛИС путал согнутые «слева» и «справа», я, ругнувшись, складывала и забывала (sms)

Они путались в том, ходили на «подкатку» или нет, ели сосиску или нет, я замечала косяки и на всё закрывала глаза… Может, подкатка была не 300… И танцы – не 900, и сборов на подарки тренеру не было… А потом ШКОЛА началась – ни льда, ни танцев, ни кошек, ни сосисок… И стало не 500 в неделю, а 300 – на два дня… Потом – на день… Я взбесилась, предъявили пять купленных сосисок… ЛИС клялся, что сегодня их не покупали… Что, я должна сосиски пересчитывать? (sms)

ПАПА посоветовался с ВРАЧОМ и договорился, что МЫ с ЛИСОМ приедем на весенние каникулы – последняя неделя марта – основательно лечиться.