Текст книги "36 и 6"

Ничего практически не помню. 23 февраля, день рождения НЯНИ и 8 марта – помню. Остальное – не помню. Плохо было, и становилось еще хуже. Очевидно, что надо ехать. Но ехать – немыслимо – сил нет. Но – уже договорились, а такими вещами не кидаются. Других вариантов у нас все равно нет.

ЛИСУ – шесть.

Бред какой-то… Проверила маршрут… Ничего не помню… Ты говоришь – записывай расходы. «а ЧЕГО ЗАПИСЫВАТЬ, ЕСЛИ Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ, А ИХ – НЕ СТАЛО…» (sms)

Договорились ехать на каникулы к ВРАЧУ. Билеты купили, гостиницу забронировали, сумку собрали.

И тут я заистерила. Ехать я не могу. Просто не могу, и все. Со всеми истерически-вытекающими и ассоциативно-набегающими.

На «все про все» ушло четыре дня. С ПАПОЙ разругались вдрызг, т. е. насовсем. На «вовсе». 19 лет жили, а теперь – все – нету больше ничего: ни любви, ни семьи – ни хрена вообще нету. Все.

В марте я заорала, что, если ты не займёшься нашими соплями, МЫ сдохнем… ЛИС меня боится, я с ним не разговариваю, здоровья нет, а деньги уходят, я не понимаю, как… (sms)

К ВРАЧУ МЫ не поехали, билеты сдали. С ПАПОЙ разругались вдрызг.

У меня приличное гуманитарное образование, я в электрике – ноль, а феньки про балконы, тревожность и экзистенциальный вакуум – я сама все знаю. Да, я говорила, что сомневаюсь про психотерапевта, нет у меня сил ехать и организовывать там жизнь с ЛИСОМ – и правда, сомневалась. Была не уверена и не знала, чего и как говорить, может, и не хотела, но возможность поехать – организовала. Я осмысленно сомневаюсь. В качество – я верю, ВРАЧА видела, но я не уверена, что ЭТОГО больного точно можно ЭТИМ ножом резать.

Ну, скажи ему правду при случае, мы ж не врали про симптомы – дальше километра не ездит, боится и истерит от страха… «Надумали – не надумали приехать» – это когда «то ли в Грецию, то ли летом»… А тут собралась же, передоз и кошмар какой-то, ну, мне стыдно и неудобно, ну, не смогла и забила, я б и в Сочи не попёрлась… (sms)

С горя поехали покупать Смешариков – мультик такой, питерский, брендовый, очень «правильный».

И пока ехали, как-то сразу все стало понятно.

Что МЫ – живем. И что я – не умру. И что нам – 36 и 6. Просто МЫ будем – сами, без ПАПЫ, как-нибудь жить.

Выгоню НЯНЮ, раз денег на нее больше не будет, на ШКОЛУ вроде пока хватает, шмотья можно не покупать, с РАБОТЫ меня не выжить, там все прочно, на еду и игрушки – хватит. На фиг, проживем.

Когда ты сказал, что нас бросишь, я взлетела от счастья – не до жиру, НЯНЮ выгоню, на ШКОЛУ на 3 года есть, живём! Тогда я не поняла, в чём суть… (sms)

P.S. Вот она, запредельная мечта – выгнать НЯНЮ. Была такая мечта, отдаленная, как свет в конце тоннеля. Но – абсолютно обжитая, излюбленная такая мечта. Вот оно – при первом же удобном поводе – всплывает: первым делом —

выгнать НЯНЮ.

Сегодня поняла, что ты меня бросишь, и я, кроме счастья и любви, вообще ничего не потеряю, зато не умру… (sms)

P.S. Мда… странно, но это было написано – от души, по какому-то наитию – я, кроме счастья и любви, вообще ничего не потеряю, зато не умру – кто ж знал тогда, в этом архаически-ископаемом 2008-м году, что, для того, чтобы не умереть – надо бросить ПАПУ… Что нас с ЛИСОМ будут убивать – цинично и безжалостно – потому что мы – ЕГО – МАМА и ЛИС. Но мы все равно не сдохнем, потому что сдохнуть – это бросить, а как я его брошу, если я его – люблю… Хотя его опять, как всегда нет дома… (26 сентября 11)

А я не хочу жить без тебя!! НЕ ХОЧУ (sms)

«… Потому что – если – не любил – значит

– и не жил, и не дышал…»

Просто МЫ будем – сами, без ПАПЫ, как-нибудь жить.

Решение было отличное. Только с воскресенья МЫ заболели совсем. Обе. ЛИСА рвало, тошнило и мутило в одной комнате, меня тошнило, рвало и мутило – в другой.

А МЫ весь день лежим, и нас тошнит… (sms)

Дошло! Все 3 раза рвота у ЛИСА была в 1-й день каникул! Стресс от НЯНИ! Осень, зима и весна! Первый день с МАМОЙ без НЯНИ! (sms)

Помириться с ПАПОЙ МЫ еще не могли по идейным соображениям, а не кормить нас он не мог по другим идейным соображениям. Так и прожили неделю. Привозил, выползали, кормил, уползали. Кажется, за неделю отлежались. Только потом я поняла, что это была НЕДЕЛЯ БЕЗ НЯНИ.

Жизнь «первая». Живем – до всего

Гуляли ребенков во дворе. Это такое лечебно-терапевтическое мероприятие, одеваешься сама на два сезона теплее, чем ребенок, и сидишь себе на лавочке, слушаешь, какие в других избушках погремушки… ПРИЯТЕЛЬНИЦА пилочкой ногти полирует – ни, не от избытка невоспитанности, ни-ни! А потому что нам дома – некогда! Сама жалею, что тоже не взяла. Сидим… Тетка окна моет, ух, ненавижу! Это ж как же ж должно быть людям делать нечего, чтоб окна мыть, а? Господи, сколько лет назад я последний раз мыла окна? И доведется ли еще?.. Сидим, дети организованно гуляют. Сгрызли полпакета семечек – гулять еще ровно полпакета. Часы нам без надобности – пакет семечек – и по норам, в шахты.

Вечер. Завтра в ШКОЛУ и на РАБОТУ. Хрень какая, а? Окна не помыла, ужин не приготовила, цветы не полила, ЛИСА, кстати, тоже не помыла… Последний раз его централизованно мыла НЯНЯ – до каникул… Дальше он как-то сам мылся, как, впрочем, и портфель собрал, и шмотье на физкультуру и хореографию. Дыру на ЛИСОВОМ свитере не зашила, джинсики егойные же так и не удлинила, чего он, там, в 6 лет, в портфель напихал, даже в голову не пришло поинтересоваться.

Утро помню смутно. Кофе – точно был, это – святое, дальше – как в ускоренно-замедленном кино – вроде делаешь все очень быстро, а происходит оно исключительно медленно.

Солнце светило в окна, с этого все и началось… Обнаружилось, что в квартире живут ЧЕТЫРЕ человека, КОТ, КРОЛИК, КРЫС, ЧЕРЕПАХИ и РЫБКИ – и НИКТО, подчеркиваю: никто! (ДАЖЕ НУ АБСОЛЮТНО НИЧЕМ НЕ ЗАНЯТЫЙ КРОЛИК!) не убирает… ПАПА работает на РАБОТЕ, НЯНЯ работает няней, а не домработницей, ЛИС, слава Богу, вообще как-то сам живет – и ладно, МАМА – в вечном анабиозе… КОТ охотится на КРОЛИКА, но КРОЛИК!!! КРОЛИК-то точно ничем не занят! Домработницей у нас работаю я – бесплатно, исключительно, видимо, по призванию, регулярно, т. е. приблизительно 4 раза в год…

В магазине продают такие дивные мешки для мусора, на 120 литров, нам почему-то подходят только такие. Ванна, туалет – мешок, кухня – мешок, детская – мешок. А черт его знает, откуда оно берется, сегодня солнце было особенно ярким, удалось обнаружить в разных углах то, чем не пользовались лет так десять – семнадцать, и чем вряд ли доживем попользоваться. Кастрюли, таз, еще таз, 4 коробки от обуви и еще две, шпаклевку, бустилат и полморозилки, забытые еще в прошлом году, – выбросила от души, остальное – обои, клей, колесики от мебели, рельсы от бывшего шкафа, штук пять коробок с еще черт знает чем выбросила уже принципиально – понадобится, вот лично встану, пойду и куплю один болт с нужной резьбой, ей-богу! Два аквариума переловила-слила-помыла-налила-переловила обратно, пол помыла, КОТ КРЫСА уронил, плюнула, помыла еще раз, пропылесосила, раз уж на глаза пылесос попался.

Блин! Почему, как только щелкнешь зажигалкой, из туалета высовывается моська и вежливо так из-за угла интересуется: попу МАМА вытирать будет, или МАМА курит, маме некогда? А то – мультик же, бежать надо!

Вытерли попу, поменяли рулон туалетной бумаги, в стиральную машину больше не лезло, запустила, ванну помыла, кафель заодно тоже, пока тряпка в руках, и на кухне стенку – тоже, заодно. В ванной обнаружилось штук десять банок, пустых и не очень, – выкинула. Подключила аквариумы, покормила всех по списку – КОТ, КРОЛИК, КРЫС… ой! ЛИС, ты ел что-нибудь? Ага, ел! Печенье! Ну и слава Богу. Плиту помыла слегка – ну ее, не до жиру, холодильник тоже – слегка. Коврик с кухни выбросили, потому что все равно его никто не стирает.

P.S. Слегка – это потому что она, плита – не мылась. Вообще. Никогда и ничем. Для меня это представляло центральную домохозяйственную загадку – как же люди-то живут, а? Тоже ж, наверно, работают… И холодильник – не моется. И коврик – всегда грязный… зимой 11-го выяснилось абсолютно точно, что то, что не моется У НАС – покрыто слоем неизвестного науке ЯДА. Он реально не моется. Ничем. По виду это похоже на бытовую грязь и кухонный жир. Но выяснилось это только 4 года спустя – а тогда – так и или – иногда кое-что отмывая – «СЛЕГКА»… (26 сентября 11)

Только заползла в душ – та же моська, на этот раз с предложением вырвать листик из альбомчика… и, кстати, мамочка, телевизор у нас опять не работает!

P.S. Из понятого «потом». Телевизор, правда, – то работает, то не работает. У нас НТВ+. У всех – все хорошо, а у нас – по два раза на дню – «нет сигнала». Мастер пришел в июле, все проверил, сказал – все окей. Ну, так если у нас – электромагнитные поля неустановленной этиологии (это потом, потом их обнаружили, в августе, а сейчас они были тихие, встроенные, необнаруженные), – ясное дело, но тогда-то кто ж знал… Я думала, это – такое очередное скотство нашей жизни.

Зашла в детскую… Лучше б не заходила! Непуганые просторы детской – каждый раз удивляюсь! – выглядят так, как будто там месяц жили бешеные белки… Резьба слетела, тормоза отказали… Тааааааааак! Быыыыыыыстро! Чтоб через минуту всего этого я здесь больше не видела!!! ЛИС методично засучил лапками, наверно, подумав, что зря он затеялся с телевизором…

P.S. И это – тоже – теперь. Ясно. Я почти всегда начинаю орать, заходя в комнату ЛИСА. Потому что мне там – ПЛОХО. Настолько плохо, что я сначала начинаю орать, а потом подыскиваю повод. В августе 2011-го мы стали использовать это как тестер яда – если я заорала на ЛИСА – значит, ОНО – где-то здесь… (26 сентября 11)

Для тех, кто забыл! Из душа-то выдернули! Холодно и мокро… Да ну его… Звонок, ПРИЯТЕЛЬНИЦА, гулять идем? Ура! Гулять! И первый из трех стоящих в коридоре мешков – с собой. Второй – на обратном пути, третий – на вторую прогулку. «Потом» помню плохо, но вроде бы протерла полки на кухне, выкинула «поднакопившееся» и не отказала себе в удовольствии навести на кухне легкий гламур из мытых чашек. Еще пара сигарет, еще гулять – так каникулы же! Ненадолго, на «полпакета и потрепаться»… Пришли. Барахло – по комодам. Культурно, наконец, позавтракали… Помыла, убрала, ванна на обе морды, ЛИС свое «спокойной ночи» поглядел, я свое – нет.

Все! Чистотень, красотень, лепотень… Что-то я даже помню приблизительно о планах на РАБОТЕ на понедельник. ЛИС, кстати, спать давно ушел… О! РЫБКА сдохла! Я конечно, в курсе, что так их пересаживать нельзя – гоняясь половником по аквариуму и скидывая в таз, где их фигачит лапой КОТ, а потом уже – кастрюлей обратно в воду из-под крана… В курсе, в курсе – у них будет стресс, и они сдохнут. А у меня не стресс? Я, наверно, тоже сдохну… Вот завтра доберусь до РАБОТЫ, и как только первый же попавшийся спросит: «как выходные провели?» – вот так сразу и сдохну – сначала, естественно, банк, касса, «первичку» распихать, зарплату отправить, МЫ ж не звери, МЫ ж с понятием!

P.S. Написанное выше характерно как единственный в своем роде документ, подтверждающий написанное ниже. Я просто не могла больше не писать. А вот прочитайте то, что написано ниже, и то, что написано выше! А выше, собственно говоря, написано следующее: ЛИС живет сам по себе, ПАПА живет сам по себе, МАМА не реагирует ни на что. В доме есть НЯНЯ, которая – ну оч-ч-чень хорошая, но совершенно непонятно, чем целый день занимается. Из кошелька пропадают деньги, и МАМА на эту тему заморачивается, конечно, но как-то очень вяло, без огонька. Я посмотрела на даты и пришла в ужас. Белая горячка про «мусор мешками, солнце в окна и помыла-перемыла» была в воскресенье, 30 марта, последний день каникул, седьмой день без НЯНИ.

Я всё никак не поверю сама, что это – такая страшно глубокая усталость… (sms)

Все пройдёт, я жить хочу, надо просто полгода мне себя ничего не заставлять делать, что смогла, то и ладно, выживу (sms)

Да ни хрена на ужин нет, и идти неохота, и делать… Я вчера картошку пожарила, а есть от убитости не смогла, выкинула… (sms)

У ЛИСА в комнате темно уже пару лет. Мощности люстры не хватает, лампочки в ней все время перегорают, ПАПА их все время вкручивает, а они опять перегорают… Достало на фиг! ПАПА уже год ворчит, чтоб купили новую люстру, но МЫ ж вообще ни фига дома не делаем – вот и не покупаем год…

P.S. До придурков доходит долго. Т. е. лампочки в люстре перегорали непрерывно, это был такой прикол семейный – ПАПА домой пришел, ЛИС лампочку приволок, хозяйством типа позанимались… Вот они, наши «перепады напряжения» – в разрезе исторического контекста… (2 января 09)

P.S. P.S. Мда. В мае 10-го я с неописуемым ужасом обнаружила в люстре лампочку с отпиленным цоколем. Шока хватило на год. В июне 11-го до меня дошло, что не бывает лампочек с липким цоколем – настолько липким, как будто лампочка в мед упала. В сентябре 11-го я таки разобрала на части ЭТУ САМУЮ ЗЛОПОЛУЧНУЮ ЛЮСТРУ – ну да, она еще 3 года в доме прожила, а что, орошая китайская люстра, мне нравится – чтобы найти ЯД системы СМОЛА в патроне лампочки… (26 сентября 11)

Не, ну когда-нибудь же надо себя заставить и купить эту чертову люстру? Вот хотя бы сегодня… Выходить – невмоготу – так нам всегда невмоготу…

Купили, е-ст-ес-но, затейливую до невозможности. Пошли, нашли и купили. Само смешное – как мы ее тащили домой. Люстра – восхитительная, но – круглая, метр в диаметре, а в коробке – вообще крындец. Мне, в общем, опять было не до того, но вопрос с люстрой, как и с кроватью, висел больше года, и когда-то все равно надо было выползти из дома и ее купить.

Я все выплакала, успокоилась, всё поняла, ты прав, это – истощение (sms)

Я жить хочу и буду, мне помочь сейчас надо, должны же быть лекарства, я поеду, хоть завтра, я всё отплакала, чего накопилось за жизнь, всё хорошо, кроме этой проклятой усталости… (sms)

Я готова ехать, но это совершенно нереально… нету сил… Два часа лежала, убрала кастрюлю и КОТА покормила, все… (sms)

Я полежала и на балконе посидела, отпустило! ОНО, ЗНАЕШЬ, ПРАВДА, КАК ПРИСТУП – НАЛАЗИТ, ХОТЬ СДОХНУТЬ, А НА ВСЁ ПЛЮНЕШЬ, ПОДЫШИШЬ, ОТПУСКАЕТ (sms)

… А ты можешь еще раз с ВРАЧОМ поговорить?.. Становится всё хуже, с каждой неделей… (sms)

Начала следить за этой хренью – отпад, как часы! Узнаю уже по мелочам!!! (sms)

А стало, правда, хуже, чем месяц назад, я по магазинам перестала таскаться, раньше лазили пошастать, а теперь сил нет, купили, что надо, и всё… Яблоко догрызу и лежать, пожила час… Кошмар (sms)

Плохо мне… Ты просто поговори с ВРАЧОМ, может, телефонов даст или лекарство скажет, ну, если правда – истощение, нереально ни этот труп тащить, ни там ездить, куда надо, ни кормиться, ни вообще жить… Нереально… На Третьяковскую я вот съездила, 2 дня аута… Я не капризничаю (sms)

ЛИС говорит, что ему все снится, что дом падает. Или вот еще, гораздо более феерическое – рассказывает каждую неделю: выхожу, говорит, на балкон, один край отрывается – перебегаю к другому краю – и тот отрывается, и балкон падает…

Падающий дом – чтобы ЛИС переехал к НЕЙ (sms)

Пришел ЭЛЕКТРИК С РАБОТЫ вешать нашу до невозможности затейливую люстру, один не справился, попросил придержать со стремянки. Залезла. Наверху та-а-ак закружилась голова, что сказала об этом НЯНЕ – прикинь, говорю, я сейчас чуть не упала, так кружится…

В это утро мне было уже настолько плохо, что решила вообще не идти на РАБОТУ. Отвезла ЛИСА и осталась дома. До РАБОТЫ – пять минут пешком – дойти немыслимо. Умираю.

Звонок мобильника – с РАБОТЫ. Забила, не взяла – помираю, не до вас. Еще два. Еще один. СМС от КОЛЛЕГИ – у нас тут КОШМАР. Пишу: хорошо, сейчас приду.

На РАБОТЕ – КОШМАР. Мы живем только этим КОШМАРОМ, и все остальное отступило, поблекло, исчезло…

Вечером дома НЯНЯ говорит, что помыла окно на кухне – я-то и не заметила, я ж – из КОШМАРА вернулась.

Мы живем только этим КОШМАРОМ… Надо делать что-нибудь тупое и интенсивное – иначе я сойду с ума…

Затеялась мыть окна – на балконе и в комнатах. На балконе – безнадёга – так не достаю, а со стремянки с открытой рамой на 6-м этаже с моими головокружениями я вниз навернусь, точно. Но – попробовала. Убедилась – навернусь точно. На хрен. Сколько дотянулась, настолько и влезла.

Утром звонят два будильника, я их не слышу. ШКОЛУ проспали.

Мне кажется, что динозавры вымерли не потому, что стало холодно – их просто достало…

Просто они, наверное, поняли, что так дальше жить нельзя… УЧИТЕЛЬНИЦА в ШКОЛЕ сказала, что «очень жаль, что МЫ не водим детей в музей». Какой, к лешему, музей??? Нас самих надо в музей! Как динозавров!

Вчера потеряли Тойоту. Да не! Ее никто не угнал, кому она – кроме нас – нужна, с правым рулем? Просто ПАПА забыл, куда ее поставил две командировки назад – дома, на РАБОТЕ или у метро, а мне и в голову не пришло поинтересоваться. Сегодня нашли – оказывается, я мимо раз пять проходила – не заметила.

Время так и измеряется – командировками ПАПЫ. Фраза, обращенная к САМОМУ МОЛЧАЛИВОМУ КОЛЛЕГЕ: «… мне кажется, я не могу сказать точно, но отчетливо это чувствую, что ты не вернул мне чек с билетов с командировки, не той, с которой вы только что приехали, а с той, в которую поедете… Помнишь, в день, когда вы уезжали в эту, я тебе давала денег на билеты той?» давно является нормальной. Просто МЫ так живем.

Вечером дома НЯНЯ пытается объяснить мне, почему они потратили чуть больше, чем планировалось (не 1 500 рублей, а чуть больше). Ответ МАМЫ: «ну да, было полтора лимона с копейками, я вам оставляла лимон шестьсот…» вызывает тихую панику.

На прошлой неделе на РАБОТУ приезжали из органов. Просили добровольно отдать «похищенное» из федерального бюджета. Мы не отдали – у нас не было. Мы чеки с билетов ищем полчаса, где ж мы такое большое-то найдем? Мы что, больные? Выгнав денег в офшор, искать билеты от самолета? Органы были вежливые, уходя, сказали «до свидания»… Не попрощались… Мне страшно, что они опять скажут «добрый день», и я истерю. На вопрос ПАПЫ «кто так криво отксерил его билет, что время вылета разобрать невозможно?» ответила получасовой истерикой с обещанием уволиться в тот же момент, как только меня еще хоть кто-нибудь хоть о чем-нибудь спросит. Например, какое сегодня число… Более сложных вопросов я просто не понимаю.

Когда нашли билет, чек и сдачу пятнадцать тысяч, САМЫЙ МОЛЧАЛИВЫЙ КОЛЛЕГА спросил, какой у меня порог чувствительности. Сказала, лимон. САМЫЙ МОЛЧАЛИВЫЙ КОЛЛЕГА очень удивился.

ПАПА спросил, «сколько?..». Я сказала – «4». Не может быть, сказал ПАПА, покажи документ. В документе было 4,999. «Убил бы!» – сказал ПАПА. А за что? Первую-то цифру я сказала правильно…

Пол-лимона аванс, полтора зарплата, пол-лимона налоги, аренда лимон. Какой у меня еще может порог чувствительности? Понедельник – нырнул, пятница – вывалился обратно. Как барсук из стиральной машины с отжимом – мордой об кафель – МАМА домой пришла…

В четверг утром в кошельке было семь тысяч.

P.S. Вот оно! Исконное, в оригинале, написанное не постфактум, а тогда же, день в день, я потом с этим абзацем носилась как с писаной торбой, показывая всем желающим дату файла на компе. Оно, единственное, документальное подтверждение «истории про деньги»

В пятницу вечером стало – пять. Ничего не помню, и идей нет. Перебрала маршрут по пунктам – дом, ШКОЛА, РАБОТА, дом. А в балансе – минус две. Бред какой-то. Вроде бы наливала бензин. Это – шестьсот. Уже теплее. Осталось найти еще полторы. О! – триста давала НЯНЕ.

Все, спать.

«… но и утром все – не так…»

Ничего не хочется. Т. е. не чего-то конкретного не хочется, а вообще ничего.

Надо чем-то занять руки, чтобы отключился мозг. Потому что мозг со скоростью взбесившегося часового механизма продолжает крутить отлетающие колесики, складывая в уме рублевые депозиты с евровыми, прибавляя плюсовые бумаги и вычитая минусовые, в тщетной попытке понять – хватит или не хватит, и если не хватит, сколько еще останется, чтоб хватило…

Из командировки приехал ПАПА, привез от ВРАЧА новые таблетки. ВРАЧ сказал – при таких пограничных состояниях, как у меня, в принципе, и суицид возможен. ПАПА меня почти сторожит, вижу: как бы чего не…

Да никаких суицидов, ты что, я жить хочу, любить, работать, ездить, шить… (sms)

Съела одну таблетку. Выглянула с балкона, неожиданно «повело», так неожиданно сильно – показалось, упаду. Открыла шкаф и от цвета вещей – своих, любимых, вполне приличных – так больно шибануло волной в мозг: мгновенный порыв выкинуть все одним мешком, чтоб больше никогда не видеть – потом куплю новое. Сползаю в истерику.

P.S. Я даже не ожидала, что такое – можно – прочитать. В собственном дневнике – Открыла шкаф и от цвета вещей – своих, любимых, вполне приличных – так больно шибануло волной в мозг: мгновенный порыв выкинуть все одним мешком, чтоб больше никогда не видеть – потом куплю новое – я выкинула практически все с мая по сентябрь 11-го. Потому что вещи пропитаны ядом. Мои, ЛИСА, ПАПЫ… я – забыла эту фразу, и эту свою истерику – сейчас прочитала и вспомнила – именно так – просто – выкинуть все… (26 сентября 11)

По дому бегает КОТ. И вдруг поняла – вот еще раз пробежит – убью, и не жалко. И накатило бешенство, страшное, звериное, тяжелое. Вдруг поняла, что едет крыша, и КОТ – фигня, но меня несет волной, и не дай Бог, ЛИС из угла вылезет, могу ударить.

ЭТО – ПРАВДА. А вдруг мне хуже станет… Могу убить. Наверное, так и сходят с ума… Из дома, прочь, подальше от ЛИСА.

Я про суицид поняла. Это даже не то, что умереть хочешь, а вот такая муть накатит – и привет. Помнишь, с первой таблетки я хотела вещи выкинуть и кошку убить (sms)

Доехала до метро. Острый, тяжелый приступ боли в желудке. Изнутри раздирало, скребло, рвало когтями.

P.S. О! перечитала 26 мая и по описаниям обнаружила, что так же рвало когтями, грызло и рвало утром вторника, 20 мая. О-о! Ну точно так же рвало когтями весь вечер 26 июня!!! и – с большим интервалом – 12 сентября…

Ем, как и что попало, курю с 19 лет, но желудок не болел никогда.

Сказала ПАПЕ, что мне плохо. ПАПА сказал, пока этих таблеток больше не едим, раз так, уточню у ВРАЧА симптомы.

Хотя, ты знаешь, приступ бешенства про «убить кошку и избить ребёнка» был в субботу 26 апреля. Может, это и был финиш, да я схитрила и выволоклась из дома, чтоб от греха подальше (sms)