Текст книги "Свежайшие отпадные анекдоты"

* * *

В военкомате начальник спрашивает призывника:

– Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

– Белый билет или Ютуб?

* * *

– Как дела?

– Да вот, вчера был в военкомате.

– Ну и?..

– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

23 февраля. Два подростка:

– Подарили чего?

– Да. И я не пойду в армию.

– Из-за подарка?

– В какой-то степени.

– Давай конкретней.

– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.

– Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

– Дальтоник я.

* * *

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

– А что это за толчок был минуты две назад?

– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

– Ну и?

– Нету больше Ниццы…

* * *

– База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

– Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»

* * *

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

* * *

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

– Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.

– Да.

– Приступим к испытаниям.

Проходит шесть часов.

– Новобранец спит, – докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит двенадцать часов.

– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.

Через восемнадцать часов начальник кричит:

– Немедленно будить. На мое место гад метит!

* * *

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.

Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!

* * *

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

– Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

– Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

– Так, молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

– Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

– Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

* * *

В военкомате.

– Ты кто по профессии?

– Менеджер-экономист информационных систем.

– Бухгалтер?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– Продавец… информационных… наладчик техники?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

– Ладно, пишите – бухгалтер…

* * *

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

Пятьсот метров до конца полосы – нет отрыва, триста метров – нет отрыва, сто метров – наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:

– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

* * *

– Товарищ прапорщик, можно докласть?

– Идиот! Не докласть, а доложить!

– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

– Давай, долаживай.

* * *

Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, и все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:

– Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

– Неужели плохо?

Молчание.

– Выходит, хорошо?

– Выходит хорошо. Входит плохо…

* * *

Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, – он мгновенно превращается в Сызрань.

* * *

Разговор на призывном пункте:

– Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

– Пятьдесят.

– Тысяч…

– Тысяч.

– … и отмажу.

– И отм. Сколько?

* * *

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

– Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я объясню позже!..

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

– Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?

Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении.

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из-под юбки:

– Уж и не знаю, как вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

– Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!

Монахиня:

– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы понял, почему с тоже не хотел ехать в Ирак.

* * *

Монашка звонит в пожарную часть:

– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

– Может, вам лучше обратиться в полицию?

– Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!!!

* * *

Прапорщик:

– Товарищ солдат, вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

* * *

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа.

Звонит в полицию, сообщает об осле.

– А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!

– А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

* * *

– Соня, подвинься, а то я упаду с кровати.

– А ты прижмись к моей спине.

– Можно подумать, что тогда не упаду.

– Есик, ну ты же бывший моряк…

– И что?

– Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

* * *

– Продается дрель! Работает без розетки!

– Ну-ка, покажи!

– Вот…

– Так это же «калош»!

– Ну, «калош» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

– Чему вас учат в армии?

– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

* * *

– Алло! Это Иванов Сергей Семенович?

– Да.

– Это вам из ФСБ звонят!

– Я знаю!

– Откуда?

– А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без SIM-карты!

* * *

Прапорщика спрашивают:

– Петрович, долго еще служить будешь?

– Пока руки носят…

* * *

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!..

* * *

Старого летчика спрашивают:

– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

– Да чего там, дал ему газ – он сам взлетает.

– Ну а «Москва-Хабаровск» – это же хрен знает куда.

– А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.

– Ну, а посадка?

– Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

* * *

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она – моя!

* * *

Гадалка – клиенту:

– Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.

Клиент:

– Это я все знаю. Я пожарный.

* * *

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком, поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40–45.

– Эй, старлей, как здесь служба? – спросил новоиспеченный лейтенант.

– Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

– А чего ж до старлея только дослужился?

– Так я полковником сюда пришел.

* * *

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

– Командир, два градуса вправо.

Командир – ноль внимания. Штурман снова:

– Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

– Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

– Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

– Понял, тридцать градусов вправо! – И меняет курс.

Пауза. Штурман:

– А теперь двадцать восемь влево…

* * *

На призывной медкомиссии:

– Вы всегда заикаетесь?

– Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

– Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

– Алло! Это база? Я насчет сарая.

– Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

– Нет, блин, это вы не туда попали!

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:

– Слышь, Петрович, «ночной наряд»?

– Обход.

– Не, не то.

– Вылазка.

– Не подходит.

– А ты в ответах посмотри.

– Так нечестно будет.

– Смотри, мне самому интересно стало!

– Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!

* * *

Она:

– Как дела на личном фронте?

Он:

– Много ваших полегло…

* * *

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

– Да, в 1939 году.

– А пан знает, когда немцы на СССР напали?

– Да, в 1941.

– А пан знает, что они все эти 2 года делали?

– Нет!

– Да они, мать твою, на польской таможне оформлялись!

* * *

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира. Она и говорит:

– Пристегнитесь пожалуйста.

– Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании, вместе взятые.

– Ну ладно, хорошо.

Разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру.

Командир объясняет пассажиру:

– Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте – я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?

Мужик нехотя кивает.

– А теперь скажите, на кой черт вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

* * *

Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:

– А правда, что земля круглая?

– Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

* * *

«Здравствуй, Дедушка Мороз!

На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде.

Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов,

2-я погранрота, Крым».

* * *

В военкомате:

– Вы служить хотите?

– Да, но только генералом!

– Вы что, идиот?

– А это обязательное условие?

* * *

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:

– Самолет за сутки налетал сто часов…

Потом, немного подумав:

– Нет, сто много… пятьдесят!

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

– Кто там?

– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

– Так говорите.

– Это не домофонный разговор!

– Не открою.

– В общем… Я ваш участковый.

– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

– Это у вас что?

– Бенгальские огни.

– А это?

– Шутихи. А вот – хлопушки, салюты!

– А это что за 12-метровая петарда?

– «Тополь-М».

– И как работает?

– Ну, втыкаете в сугроб… Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись «Вам – …здец!»

* * *

В армии, сержант – новобранцу:

– Кем ты был на гражданке?

– Налоговым инспектором.

– Будешь по утрам кричать «Подъем!».

– А почему я?

– Ты уже привык к ненависти окружающих…

* * *

Подводная лодка. Вчера отметили день рождения капитана. Сегодня никто ничего не помнит. Капитан – штурману:

– Где мы находимся?

– А кто ж его знает! Пили же…

Капитан:

– Акустик! Засечь ближайшее судно!

– Есть!

– БЧ-2, БЧ-4 – торпедная атака! Сейчас они дадут SOS и свои координаты! И чтобы это было в последний раз!!!

* * *

Кадет на вахте. Капитан:

– Сколько у нас на румбе?

– Адын я на румбе!

– Идиот, какой курс?

– Пятый курс, бакинский мореходка!

* * *

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню.

Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:

– Что делать умеешь?

– Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.

– Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.

Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 54.

Проверили, все верно.

– А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?

Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:

– 327.

Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туда-сюда и говорит:

– 1243.

Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.

Председатель:

– Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?

– Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

* * *

– Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию…

– Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

– Кто сказал?

– Ученые говорят!

– Для дебилов повторяю: танк секретный! Ученые могут и не знать!

* * *

– В армию берете с искривлением позвоночника?

– Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

* * *

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:

– Р-р-разойдись!

Два солдата идут в курилку:

– Что это с ним?

– Так 1 июля же!

– И что?

– Сегодня вступил в силу закон о запрете мата…

* * *

– Этого, этого и этого расстрелять!

– Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу!

– Этого не стреляйте – он не хочет!

* * *

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель, и слышен звук пощечины. Мысли матери:

– Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

– Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

– Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

– Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу вмажу!

* * *

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

– Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?

– Конечно, хочу!

– Тогда соединяю вас с командиром части.

* * *

– Капитан, якорь всплыл!

– Хм… Скверная примета…

* * *

Прапорщик орет перед строем:

– Кто вчера из увольнения пьяным пришел?

Все, естественно, молчат.

Прапор тихо звереет.

– Я вас спрашиваю, кто вчера из увольнения пьяным пришел?!

Наконец, один солдат делает шаг вперед:

– Я, товарищ прапорщик.

– Пойдешь со мной похмеляться! Остальные – напра-во! Плац драить марш!

* * *

Чукча в армейской столовой:

– Товарищ прапорщик, извините, но в супе нет мяса!

– Не положено!

– Так положите, пожалуйста.

– Не положено, по-русски же говорю!

– Ну так положите!

– Твою дивизию, солдат! Ты где видел в молочном супе мясо?!

* * *

Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:

– Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?

Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов установить мачту.

– Неправильно, все неправильно! – сказал в ответ инструктор. – Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».

* * *

– Почему вы не желаете служить в армии?

– Я пацифист.

– А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?

– Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого ее тогда защищать?

* * *

Сержант собирает солдат и говорит:

– Кто поедет на картошку?

Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:

– Хорошо, а остальные пешком пойдут.

* * *

Спрашивает генерал у новобранца:

– А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?

– Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.

– Та-ак, хорошо!

– Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.

– Правильно, а что в-третьих?

– А в-третьих, моего согласия никто не спрашивал!

* * *

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:

– Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!

Капитан начинает соображать, но получается весьма смутно:

– Починить можем?

– Никак нет, капитан!

– Шлюпки на воду!

– Нету шлюпок, капитан!

– Раздать команде и пассажирам спасжилеты!

– Капитан, спасжилет только один! – отвечает штурман и демонстрирует его капитану.

Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.

– Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?

«Какая на фиг пробоина? Какая к черту ватерлиния?» – думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле…

* * *

– Почему в армии нет КВН?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

* * *

Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

– Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдал?!

Солдат:

– Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигевает:

«П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

* * *

– Иванов!

– Я!

– Петров!

– Я!

– Три тысячи тридцатый!

– (Обиженно.) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

* * *

Молодому человеку на призывной комиссии:

– Молодой человек – ваши фамилия, имя, отчество.

– Пушкин Александр Сергеевич.

Председатель призывной комиссии:

– Что-то больно имя знакомое…

Молодой человек:

– Еще бы – у меня папа на призывном пункте работает…

* * *

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

– На, пойди им предложи.

Через 10 минут прибегает Манька:

– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку!

Бригадир:

– Ну, скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут прибегает Манька:

– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят!

Бригадир:

– Ну, на, отнеси им каждому по сто баксов.

Через двадцать минут Манька:

– Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут… гони их, никакие они не таможенники!

* * *

Летчик на комиссии…

– Рост?

– 182.

– Вес?

– 84.

– Спирометрия?

– Это еще что?

– Ну, выдуваешь сколько?

– А, литра два…

– А в книжке написано четыре…

– Дак это по праздникам.

* * *

Трое солдат сидят в караульном помещении и играют в карты, что по уставу караульной службы строжайше запрещено. Заходит офицер. Солдаты успевают спрятать карты. Офицер:

– В карты играли, сволочи?

– Никак нет, ваше благородие!

Офицер спрашивает первого солдата:

– Ты кто?

– Русский.

– Клянись на Библии, что не играл.

– Клянусь.

Офицер обращается ко второму солдату:

– А ты кто?

– Татарин.

– Клянись на Коране.

– Клянусь.

Наконец, наступила очередь третьего.

– А ты кто?

– Еврей.

– Клянись на Талмуде.

– Ваше благородие! Если он не играл и он не играл, то с кем же я тогда мог играть?

* * *

Украина, 1942 год. Дом на краю села. Стук в дверь. Бабка спрашивает.

– Хто там?

– Открывай, эт-то ми, партисаны.

– А скильки ж вас, хлопцы?

– Цванцихь…

* * *

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части. Тот вызвал к себе ее мужа:

– Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!

– Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен недодавать жене за танк?

– Думаю, что не больше 10 рублей.

– Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму.

Дома лейтенант подает жене эту справку:

– Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!

* * *

– Куришь?

– Нет.

– Наркотики пробовал?

– Нет.

– Даже легкие?

– Нет.

– И травку не курил? Для настроения?

– Нет.

– Ну, водку-то пьешь?

– Нет.

– Вообще не пьешь?

– Нет.

– Даже пиво?

– Никакого алкоголя.

– Половой жизнью живешь?

– Нет.

– Что, девушки нет?

– Есть невеста.

– Тогда в чем дело?

– Только после свадьбы!

– А с другими?

– Никогда!

– Молодец! Иди служи… придурок…

* * *

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад. Перед капотом мечется подполковник, размахивая руками:

– Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выравнивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри, куда ты заехал.

* * *

Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая симпатичная девушка.

Молодой лейтенант сразу к ней.

– Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. – У нее отец – наш полковник.

– Ерунда, – отмахивается новичок и бьет себя в грудь. – Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?

Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:

– Знаете, а я сегодня с вами пересплю.

– Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.

– Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.

Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:

– Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.

После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:

– Ах, какой мужчина!

Отец, вылезая из шкафа:

– Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал!

* * *

В военном городке женщина сообщает соседке:

– Вчера кто-то весь огород вытоптал.

– Может, прапорщики?

– Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

* * *

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?

– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!

– Неправильно. Одинаково…

– А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим…

* * *

Строевой смотр в шотландской армии… Капрал:

– Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!

Солдат:

– А сами-то как думаете?

* * *

Заходит милиционер в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в сторону соседа. Сосед испуганно:

– Осторожно, а если он выстрелит!

Милиционер:

– Ну фиг с ним, перезаряжу!

* * *

Заходит прапор в туалет и громко командует:

– По порядку кабинок рассчитайсь!

Из кабинок раздается:

– Первый! Второй! Третий! Четвертый!

Прапор:

– Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.

Голос из четвертой кабинки:

– Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.