Текст книги "Cвежайшие прикольные анекдоты"

Диалог:

– Паччему ви едете задом?

– Улицца усскаяя, не магу расфернутся!

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

– Паччему ви опять едете задом?

– Расфернулся!!

* * *

Российско-эстонская граница.

К автомобилю, въезжающему в Эстонию, подходит эстонский пограничник:

– Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй: коффффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее… Какааваа…Какаааваа? О! Ка-кааваа цель вашего визиттта?

* * *

Летит кореец на МИГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:

«Если вам плохо, нажмите синюю кнопку». Нажимает, стучат пулеметы, вражина падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: «Если вам очень плохо, нажмите красную кнопку». Жмет, срываются две ракеты, сбивают янки.

Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: «Если вам просто хреново, поверните красный рычаг». Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:

– Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

* * *

Жутко дождливая погода. В Чикагский бар заходит промокший негр, и бармен спрашивает его:

– Что будете заказывать?

– Сухого белого!

* * *

Летит лайнер. На борту представители разных народов…

Вдруг авария, и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить, кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

– Афро-американцы…

Тишина…

– Blасk реoрlе…

Тишина…

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…

– Папа, нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

– Запомни, сынок! Мы нигеры, сразу после мексиканцев…

* * *

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их отпускают на свободу, в противном случае – съедают. Американец заказал Биг-Мак.

Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца съели, а из его кожи сделали барабан.

Француз заказал сыр Камамбер. История повторилась, и у племени появился еще один барабан.

Бельгиец заказал тарелку жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по животу, выкрикивая:

– Вот вам барабан, вот вам барабан…

* * *

Едет мужик на своей «копейке» и на светофоре врезается в BMW.

Из нее выходят четыре лица кавказской национальности с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, явно собираясь его побить.

Мужик:

– Эй, постойте, погодите, четверо на одного нечестно…

Кавказцы:

– Так, Гиви, давай на его сторону.

Мужик:

– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.

Кавказцы:

– Мага, давай тоже за них будэшь…

Мужик опять не унимается:

– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое.

Кавказцы:

– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

* * *

На собрании щырых украинцев:

– Хлопци, серед нас е москали?

– Ни!

– Точно нема?

– Точно нема!

– Ну, тогда будем говорить по-русски.

* * *

Одна американская газета устроила конкурс на лучший рассказ. Условия конкурса были таковы: рассказ должен быть веселый, на военную тему, не длиннее 100 слов.

Первое место на конкурсе занял следующий рассказ:

«Рядовой Джонс пошел в сортир и выломал доску. Сержант Томпсон забежал в сортир по нужде и провалился в дерьмо… Остальные 72 слова сказал сержант Томпсон, выбираясь из дерьма».

* * *

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает:

– А шо, пан розумие нашу мову?

Негр:

– А як же.

Хохол, после раздумья:

– Так, може, пан ще й хохол?

Негр:

– А як же.

Хохол, после долгого раздумья:

– А я тоди кто ж?

Негр:

– Та, може, и москаль.

* * *

– В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын – отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком – то это дерево срубают…

– Был я в той Монголии… Степь до горизонта…

* * *

Японцы изобрели холодильную камеру, замораживающую до –1000 градусов, и поставили условие: кто дольше просидит в камере, тому отдадут остров Хоккайдо.

Первым попробовал француз, попросив, чтобы ему дали женщину и ящик вина.

Но, не просидев там при –200 градусов и минуты, выскочил.

Вторым изъявил желание англичанин. Просидел он с женщиной и ящиком виски в холодильнике до –300 градусов.

Больше желающих не было, кроме вдрызг пьяного Ивана. Вот он и говорит:

– Мне в холодильник поставьте бидон самогонки и приведите кума.

Так и сделали. Закрыли их обоих и наблюдают за градусником, на котором через час стрелка уже зашкаливала за –1000 градусов.

Один японец говорит другому:

– Что ж, давай достанем те «сосульки», уже померли, наверное, кумовья?

Японец открывает холодильник и наблюдает картину: сидят кумовья друг против друга и пьют самогон. Вдруг один кум как шарахнул японца по голове и спрашивает:

– Кум, я правильно сделал?

– Конечно, правильно, здесь и так холодно, а он еще дверь открывает.

Люди в погонах

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на нем на трафарете надпись «Мост взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет «Мы плывем».

* * *

– Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…

* * *

– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

– Да они прибор ночного видения пропили!

* * *

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач укоризнено говорит:

– Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

* * *

Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

– Да все про водку да про баб.

Через час опять посылает командир замполита.

Тот приходит и докладывает:

– Да все про баб да про водку.

Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

– Да вот про технику да про солдат разговаривают они.

«Да, – думает командир, – значит, уже нажрались, сволочи!»

* * *

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

– Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

* * *

Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

– Вахтенный, сколько на румбе?

– (Недоуменно.) Один я тут…

– Дурень! Курс какой, спрашиваю?

– (В полной непонятке.) Пятый судоводительский…

* * *

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А что за два прыжка?

– Первый и последний.

* * *

Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов.

Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу и отрубили по ноге…

* * *

Идет прапорщик по танковой части – видит, что боец с молотком стоит, на палец дует. – В чем дело? – Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

– Кто ж так бьет?! Смотри, как надо!

Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

Боец офигевает от такого и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

– Да без вопросов!

Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

Боец еще больше офигевает, но не отстает:

– Товарищ прапорщик, а в броню можете?

– Да без проблем!

Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

* * *

Сержант спрашивает:

– Товарищ рядовой, вы сегодня брились?

– Так точно!

– В следующий раз стойте ближе к бритве!

* * *

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит:

– Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим. Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны. Кто доброволец?

Грузин говорит:

– Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.

Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно – смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг полуголые душманы сидят…

Грузин крутит каски и кричит:

– Кручу-верчу, кто заметил, где граната?

* * *

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошел комиссию – его признали годным. Входит в кабинет военкома и слезно умоляет:

– Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев, и кампания разорилась. Вуз, куда поступил, закрылся, как и больница, где я обследовался. Может, будет лучше, если я не пойду в армию?

– Ну что за отмазки? Ты пойдешь в армию. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне, в чью.

* * *

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развод мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для «личного использования» никак не подходит…

Таможенник:

– Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: «Пальмовая роща – 1 шт.».

* * *

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

* * *

Сынок пишет письмо из армии:

– Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый, тихий, уютный яблоневый сад осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил, как нам было хорошо в нашем саду.

Душевно, комфортно…

Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…

Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.

Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.

Возьми ящичек, наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала.

А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на фиг!

* * *

Генерал заходит в казарму и говорит: – Можете меня поздравить: моя жена родила вчера тройню. Рядовые хором: – Рады стараться товарищ генерал!

* * *

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать.

Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.

Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:

– А ну живо разошлись все!

Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:

– Я сказал всем разойтись!

Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.

Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:

– Ну, как я их?

– Довольно неплохо, – ответил тот. – Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

* * *

– Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! – Я мигом, товарищ командир! – Не, «МИГов» не дождешься. Давай лучше «мухой»!

* * *

Генерал выступает перед журналистами:

– А вчера мы провели испытание ядерного устройства мощностью от 20 до 150 килотонн.

Журналисты:

– Что-то непонятно. Какая все-таки была мощность?

Генерал:

– Да мы и сами толком не поняли. Зарядили, вроде, на 20, а оно как шибануло – на все 150!

* * *

Полицейский во время ночного патрулирования:

– Девушка, ваши документы. – Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. – Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? – Night buttеrflу.

– Что?

– Night buttеrflу (ночная бабочка). – Не понял!

– А вы что, думаете, вас одних переименовали?

* * *

– Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!

– Нет левого шасси!

– Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?

– Да!

– Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!

– Вы уже один раз выдали после взлета – они теперь какое-то колесо по проходу катают…

* * *

Полковник воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту о своих боевых наградах:

– Вот эта за Афган, вот эта за Фергану, вот эта за Приднестровье, вот эта за Абхазию, вот эта за Осетию, вот эта за первую Чечню, вот эта за вторую Чечню. Там в основном ордена получал. Но больше всего я ценю медаль «За отвагу».

– За что дали?

– Министра обороны с его реформами принародно послал. И не уволили!

* * *

Сын генерала играет в солдатики:

– Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…

– Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?

– Нет, это мне солдатики дачу строят…

* * *

Пилот задремал за штурвалом… залетел в стратосферу. Взглянул на приборы и офигел: страшно ему стало.

– Господи! – говорит.

Из рации голос:

– Чего тебе, сын мой?

* * *

– Как бы откосить от армии? – Замутить с дочкой нашего военкома. – Да у него парнишка.

– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

* * *

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому: – Подсудимый, объясните, почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?

– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».

– И что же?

– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

* * *

– Стюардесса!

– Да, я вас слушаю!

– Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!

– Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

* * *

В МВД решили, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и надобно разработать новый. Так как наверху уже людям думать не положено, то они спустили разнарядку на места, типа конкурса на разработку нового герба.

Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения.

Встает молодой лейтенант:

– На герб нужно поместить льва – типа МВД грозная сила.

Встает опер постарше:

– Надо орла. Орел с высоты сразу все вычисляет…

Начальник спрашивает старого прожженого опера:

– Ну а ты, Николаич, что молчишь?

– А я считаю, надо на герб Чебурашку: уши во какие – все слышу, глазищи во какие – все вижу, а лапки короткие-короткие…

* * *

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув ее вверх дном.

– Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович? – рявкнул он. – Вы толкаете тачку вверх дном!

– Видите ли, товарищ сержант, когда я везу ее нормально, они накладывают в нее кирпичи.

* * *

Командир десантников пилоту:

– Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?

– Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

* * *

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

– Что, жениха в армию забрали? – спрашивает часовой.

– Да. Всех пятерых сразу.

* * *

Один мужик к другому:

– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

– Нет.

– Один умеет читать, а другой писать.

Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому:

– Записывай.

* * *

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

– Здесь купаться запрещено.

– Что же вы раньше молчали?

– А раздеваться здесь не запрещено.

* * *

Командир демонстрирует солдатам новый танк.

– Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.

– Я!

– Подними танк.

Петров тужится, пыжится – не поднять.

– Не поднять.

– Сидоров, помоги Петрову.

Пытаются вдвоем, та же ситуация.

– Не поднять.

– Иванов, помогай.

Пыхтят втроем. Поднять не могут.

– Никак не поднять, товарищ командир!

– А чего вы хотели? Сорок шесть тонн…

* * *

Старшина обходит строй новобранцев:

– Так, у тебя какое образование?

– Семь классов!

– Хорошо!

– А у тебя?

– МГУ!

– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

* * *

Курсант военно-морского училища сдавал экзамен. Принимавший экзамен адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых английских адмиралов.

– Нельсон, сэр, – начал курсант, – затем Дрейк и… Прошу прощения, сэр, как ваше имя?

* * *

Сержант выстроил свое отделение и говорит: – У меня две новости, первая: мы бежим марш-бросок, впереди – рядовой Иванов.

Все обрадовались – медленнее Иванова бегает только черепаха.

– Вторая новость, – продолжает сержант, – Иванов поедет со мной, на ГАЗ-66.

* * *

Во времена перестройки идет в КГБ партсобрание. Политрук после пламенной речи призывает всех вскрывать существующие недостатки, критиковать и т. д. Встает молоденький лейтенант:

– Товарищи! Стыдно смотреть, как жена и теща нашего генерала используют его служебную машины для поездок по магазинам!

На следующий день генерал вызывает лейтенанта:

– Нам понравилось ваше вчерашнее выступление, вы смелый человек, поэтому мы решили сделать вас нашим резидентом в Зимбабве.

– Спасибо, товарищ генерал, но у меня жена молодая, и языка я тамошнего не знаю.

– Мы все предусмотрели: по легенде вы – глухонемой, поэтому язык мы вам вырежем.

* * *

– Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову скинхедов спустили. Что делать будем?

– Что-что… Задерживать и стричь…

* * *

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная

девушка в униформе: мини-юбка, жакет – видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:

– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?

Ноль реакции, только удивленно на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую еще раз:

– Flugеn Siе Lufthаnsа jа?

На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, еще раз попробую:

– Vоlаге sinога Аlitаliа?

Тогда она отвечает:

– Ну че тебе от меня надо, морда буржуйская?

– А-а, «Аэрофлот»!

* * *

– Как дела?

– Да вот, вчера был в военкомате

– Ну и?..

– Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

23 февраля. Два подростка:

– Подарили чего?

– Да. И я не пойду в армию.

– Из-за подарка?

– В какой-то степени.

– Давай конкретней.

– Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.

– Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

– Дальтоник я.

* * *

– Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога…

* * *

В военкомате начальник спрашивает призывника:

– Ну что, 2000 баксов или армия?

Призывник показывает камеру и отвечает:

– Белый билет или Ютуб?

* * *

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

– А что это за толчок был минуты две назад?

– Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

– Ну и?

– Нету больше Ниццы…

* * *

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.

Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

– Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

* * *

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

– Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.

– Да.

– Приступим к испытаниям.

Проходит шесть часов.

– Новобранец спит, – докладывают начальнику.

Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

Проходит двенадцать часов.

– Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.

Через восемнадцать часов начальник кричит:

– Немедленно будить. На мое место гад метит!

* * *

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа – эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу – это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа – эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица – это новички, которые летят впервые.

Третья группа – эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать – это пилоты!

* * *

В военкомате.

– Ты кто по профессии?

– Менеджер-экономист информационных систем.

– Бухгалтер?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– Продавец… информационных… наладчик техники?

– Нет, менеджер-экономист информационных систем.

– Послушай! Я тебе сейчас напишу «могильщик»! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!

– Ладно, пишите – бухгалтер…

* * *

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:

– Товарищ полковник, лейтенант «такой-то» для прохождения воинской службы прибыл.

Полковник говорит:

– Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.

Через два часа заходит первый и говорит:

– Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.

Полковник говорит:

– Так, молодец, будешь командиром роты.

Заходит второй лейтенант и докладывает:

– Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.

Полковник отвечает:

– Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.

Заходит третий лейтенант и докладывает:

– Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?

Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:

– Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

* * *

– Товарищ прапорщик, можно докласть? – Идиот! Не докласть, а доложить! – Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?

– Давай, долаживай.

* * *

Заходит генерал проверить, как дела в роте, а там как раз обед, и все такие печальные-печальные сидят. Решил он немного приободрить солдат:

– Ну что, орлы, кормят хорошо?

Молчание.

– Неужели плохо?

Молчание.

– Выходит, хорошо?

– Выходит хорошо. Входит плохо…

* * *

Страшное российское оружие – новая ракета «Сызрань». При попадании в любой город – хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, – он мгновенно превращается в Сызрань.

* * *

Разговор на призывном пункте:

– Значит, так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.

– Пятьдесят.

– Тысяч…

– Тысяч.

– … и отмажу.

– И отм. Сколько?

* * *

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.

Пятьсот метров до конца полосы – нет отрыва, триста метров – нет отрыва, сто метров – наконец, отрыв, командир поворачивается к штурману:

– Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

* * *

Прапорщик:

– Товарищ солдат, вы умеете плавать?

– Так точно!

– Где вы этому научились?

– В воде, товарищ прапорщик!

* * *

Монашка звонит в пожарную часть:

– Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.

– Может, вам лучше обратиться в полицию?

– Какая полиция? Зачем полиция? Ему лестница нужна!

* * *

– Продается дрель! Работает без розетки!

– Ну-ка, покажи!

– Вот…

– Так это же «калаш»!

– Ну, «калаш» там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

* * *

– Чему вас учат в армии?

– Картошку чистить, снег разгребать. В общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.

* * *

Прапорщика спрашивают:

– Петрович, долго еще служить будешь?

– Пока руки носят…

* * *

– Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь?

– Выполняю ваше приказание, товарищ майор!

– Я вам ничего не приказывал!

– А я ничего и не делаю!…

* * *

Старого летчика спрашивают:

– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.

– Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.

– Да чего там, дал ему газ – он сам взлетает.

– Ну а «Москва-Хабаровск» – это же хрен знает куда.

– А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович, вправо», «Петрович, влево», долетаем, короче.

– Ну, а посадка?

– Почти все автоматика, правда, на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: «Сейчас этот слепой хрыч нас убьет!»

Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

* * *

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

– Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она – моя!

* * *

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

– Командир, два градуса вправо.

Командир – ноль внимания. Штурман снова:

– Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

– Я тебе что, на комариный нос поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

– Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

– Понял, тридцать градусов вправо! – И меняет курс.

Пауза. Штурман:

– А теперь двадцать восемь влево…

* * *

Гадалка – клиенту:

– Я вижу ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, вы быстро карабкаетесь по лестнице, вы в блестящей форме.

Клиент:

– Это я все знаю. Я пожарный.

* * *

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению к месту службы в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком, поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40–45.

– Эй, старлей, как здесь служба? – спросил новоиспеченный лейтенант.

– Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

– А чего ж до старлея только дослужился?

– Так я полковником сюда пришел.

* * *

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

– Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

* * *

– Алло! Это база? Я насчет сарая. – Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

– Нет, блин, это вы не туда попали!

* * *

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:

– Слышь, Петрович, «ночной наряд»?

– Обход.

– Не, не то.

– Вылазка.

– Не подходит.

– А ты в ответах посмотри.

– Так нечестно будет.

– Смотри, мне самому интересно стало!

– Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!

* * *

Она:

– Как дела на личном фронте?

Он:

– Много ваших полегло…

* * *

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км.

Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

– Да, в 1939 году.

– А пан знает, когда немцы на СССР напали?

– Да, в 1941.

– А пан знает, что они все эти 2 года делали?

– Нет!

– Да они, мать твою, на польской таможне оформлялись!

* * *

Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира. Она и говорит:

– Пристегнитесь пожалуйста.

– Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании, вместе взятые.

– Ну ладно, хорошо.

Разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру.

Командир объясняет пассажиру:

– Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте – я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко

тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?

Мужик нехотя кивает.

– А теперь скажите, на кой черт вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

* * *

Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

– Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

– Да вон, в уголок, рядом с моим!

* * *

Два солдата убирают территорию части, и один из них спрашивает другого:

– А правда, что земля круглая?

– Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.

* * *

В военкомате:

– Вы служить хотите?

– Да, но только генералом!

– Вы что, идиот?

– А это обязательное условие?

* * *

«Здравствуй, Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!

Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым».

* * *

Летят новичок с инструктором на парашюте.

Новичок балдеет:

– Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая… Кайф! А люди-то, люди… Как муравьи!

Инструктор:

– Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

* * *

– Кто там?

– Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

– Так говорите.

– Это не домофонный разговор!

– Не открою.

– В общем… Я ваш участковый.

– Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

* * *

– Это у вас что?

– Бенгальские огни.

– А это?

– Шутихи. А вот – хлопушки, салюты!

– А это что за 12-метровая петарда?

– «Тополь-М».

– И как работает?

– Ну, втыкаете в сугроб… Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись «Вам —… здец!»