Текст книги "Спортсмен, музыкант, поэт, математик… Как выявить и развить способности вашего ребенка"

2-й этап. Ранний возраст (1,5–3 года). Формирование самоконтроля

«Вторжение в пространство посредством энергичных перемещений, в другие тела посредством физического нападения, в уши и души других людей посредством агрессивных звуков, в неизвестное посредством снедающего любопытства» – таковы, по описанию Э. Эриксона, действия ребенка в этом возрасте, и одновременно он восприимчив к окружающему, готов устанавливать нежные и заботливые отношения со сверстниками и маленькими детьми. Ребенок жадно и активно познает окружающий мир; в игре, создавая воображаемые ситуации, он вместе со сверстниками осваивает культуру общества, в котором рожден, систему взаимоотношений между людьми. В результате у ребенка возникает желание включиться в реальную совместную со взрослыми деятельность, выйти из роли маленького.

В начале этого периода малыш, как правило, приучается к горшку. Многие родители начинают высаживать ребенка гораздо раньше, но это срабатывает лишь в случае «очень покладистый младенец, очень терпеливые родители». Как бы то ни было, между ситуациями «с меня сняли штаны и подержали над тазиком, говоря «пись-пись!»» и «я почувствовал, что сейчас пописаю и побежал на горшок» есть принципиальная разница. Только во втором случае речь идет о формировании самоконтроля и укреплении уверенности в себе.

Э. Эриксон подчеркивал:

«Из чувства самоконтроля при сохранении положительной самооценки происходит устойчивое чувство доброжелательности и гордости; из чувства утраты самоконтроля и чужеродного внешнего контроля рождается устойчивая склонность к сомнению и стыду».

Способность ребенка понимать речь всегда значительно опережает его умение говорить. Поэтому сейчас для него важны не только ваши интонации, но и ваши слова. Вы убережете малыша от многих стрессов, если почаще будете повторять ему:

«Я люблю тебя, даже если у тебя что-то не получается», «Не расстраивайся из-за своих ошибок, ты в них не виноват», «В следующий раз у тебя получится лучше, потому что ты растешь», «Ты можешь сделать столько попыток, сколько нужно»…

3-й этап. Игровой возраст (3 года – 6 лет). Развитие активной инициативы и моральной ответственности за свои действия

Вальдорфский педагог Фрейя Яффке описывает этот процесс следующим образом:

«После овладевания собственным телом и всеми тем предметами, до которых можно дотронуться, дотянуться, ребенок начинает сопровождать мать во время ее домашних дел. Так ребенок достигнет фазы подражательного обучения, в которой он в большей степени начинает вбирать сам, все меньше сообразуясь с примером, причем личные отношения с конкретным взрослым приобретают судьбоносное значение. Действия взрослого воспринимаются не осознанно, а любовно».

Игра, даже самая простая, – это довольно сложный образовательный процесс. Для того чтобы играть в прятки, ребенок должен понять, что спрятавшийся человек никуда не исчез, он скрыт из виду за каким-то предметом и надо определить, где он мог спрятаться. Предложите малышу «поискать» спрятавшегося в маленькой шкатулке или в прозрачной бутылке, и вы поймете, каковы его представления об окружающем мире. Еще сложнее так называемая «ролевая игра». Ребенок, играющий в «Дочки-матери», ни на секунду не сомневается в том, что кукла не живая, что она не сможет по-настоящему съесть сваренный для нее суп из камешков. Но он уже знает, что такое «понарошку», и стремится имитировать мир взрослых.

Но взрослые остаются для ребенка высшей инстанцией, даже если он и пытается сделать вид, что это не так. Они по-прежнему обеспечивают его безопасность, контролируют его поведение и помогают выпутаться из трудных ситуаций. Постепенно ребенок начинает понимать, что запреты взрослых вызваны объективными причинами (если это правда), что взрослые учат его правилам поведения, которые, в свою очередь, помогают ему утвердиться в обществе.

Агрессивное поведение ребенка неизбежно влечет за собой ограничение инициативы и появление чувства вины и тревожности. Так, по Э. Эриксону, закладываются новые внутренние инстанции поведения – совесть и моральная ответственность за свои мысли и действия. Именно на этой стадии развития, как ни на какой другой, ребенок готов быстро и жадно учиться.

«Он может и хочет совместно действовать, объединяться с другими детьми для целей конструирования и планирования, и он же стремится извлекать пользу от общения со своим учителем и готов превзойти любой идеальный прототип».

Очень важно, обучая ребенка самоконтролю, сохранить его высокую самооценку, подчеркнуть, что вы уважаете его личность и стремление к росту, укрепить его уверенность в том, что он «хороший», «любимый», «успешный». В этом помогают такие «формулы»:

«Ты сейчас сердишься, но я не позволю тебе ранить своим поведением других людей»;

«Спокойно подумай, как сделать лучше»;

«Я слышу тебя, но я не могу сделать этого, потому что…»;

«Я понимаю, как тебе хочется иметь эту игрушку, но я не могу ее купить, потому что…»;

«Ты мне нравишься таким, какой ты есть»;

«Мне интересно твое мнение»;

«Как ты считаешь, что лучше для тебя?..»;

«Я понимаю тебя»;

«Ты прекрасно растешь. Мне нравится»;

«Мне понятно твое волнение (беспокойство)…»;

«Ты можешь быть сильным и в то же время попросить о помощи, когда это нужно»;

«Я помогу тебе, но не буду делать это за тебя»;

«Учись отличать настоящее от поддельного»;

«Попробуй сам (а) понять, что для тебя интереснее или важнее всего».

4-й этап. Возраст обучения (7–12 лет). Умение трудиться

На этой стадии у ребенка появляется любовь к обучению, он учится тому, что необходимо для полноценной жизни в данном обществе, а также для наиболее полного раскрытия его личности. Поэтому задача родителей – дать ребенку то обучение, которое необходимо для развития его способностей и воплощения его замыслов в реальность.

Объясню на примере. В детстве я очень любила петь, но, как правило, «не угадывала ни одной ноты». Однако петь мне хотелось. Поскольку в музыкальную школу меня не взяли, мама пригласила ко мне учительницу музыки. Та стала учить меня играть на фортепиано механически, по памяти. Дело было трудное, реальные успехи совершенно не соответствовали моим чаяниям, и я бросила музыку. Через двадцать лет мне в руки случайно попал учебник по сольфеджио – и я наконец поняла, чего от меня добивались все эти годы. Оказалось, что мелодии строятся по особым законам, которые показались мне довольно простыми. Музыкантшей я уже не стала (да и желания такого у меня больше не было), но теперь с огромным удовольствием слушаю классическую музыку и понимаю ее язык. Возможно, для музыкально одаренного ребенка попытка «постичь гармонию алгеброй» была бы действительно чем-то лишним. Одна моя подруга, которая никогда не училась музыке, прекрасно пела и подбирала мелодии на слух. Но у меня не было музыкальных способностей, зато были (и остаются) хорошие логические. Если бы моя учительница догадалась в свое время «сыграть» на этом, она избавила бы меня от большого разочарования. Поэтому, если и ваш ребенок испытывает трудности в изучении того или иного предмета, ищите такой подход, при котором он сможет опираться на свои «сильные стороны» (об этом мы поговорим подробнее в следующей главе).

Опасность, подстерегающая ребенка на этой стадии, состоит в чувствах неадекватности и неполноценности. Э. Эриксон подчеркивает, что на каждой стадии развития ребенок должен приходить к жизненно важному для него чувству собственной состоятельности и его не должна удовлетворять безответственная похвала или снисходительное одобрение. Уверенность ребенка достигает реальной силы только тогда, когда он понимает, что может применить свои знания на практике и самостоятельно создать что-то новое. Например, если он учится считать, почаще играйте с ним «в магазин», а позже поручайте ему самостоятельные покупки.

Учиться интересно, но трудно. Поэтому не забывайте поддерживать ребенка, например, такими словами:

«Я рад (а), что ты учишься»;

«Мне нравится, что ты интересуешься техникой (музыкой Чайковского, иностранными языками…)»;

«Ты сам (а) можешь определить, что тебе нужно и как этого достичь»;

«Ты можешь попросить о помощи, вместо того чтобы страдать. Я помогу тебе, но делать ты все будешь сам (а)»;

«Доверяй интуиции»;

«Подключай воображение»;

«Не обязательно делать лучше всех, достаточно сделать хорошо»;

«Не ошибается тот, кто ничего не делает»;

«Ты можешь попробовать сделать это по-своему»;

«Ты можешь учиться на своих ошибках»;

«Большинство ошибок можно исправить»;

«Если бы у тебя все получалось с первого раза, не было бы смысла учиться»;

«Первый шаг к тому, чтобы что-то понять, – осознать, что ты ничего не понимаешь»;

«Научившись правилам, ты сможешь помогать и себе, и другим»;

«Я люблю тебя, пусть даже мы с тобой разные»;

«Мне нравится расти вместе с тобой».

5-й этап. Подростковый возраст (12–18 лет). Осознание своего места в мире

Подростковый возраст характеризуется глубокими жизненными кризисами. Детство подходит к концу. Можно выделить три основные причины кризисов: бурный физический рост и половое созревание («физиологическая революция»); озабоченность тем, «как я выгляжу в глазах других», «что я собой представляю»; необходимость найти свое профессиональное призвание, отвечающее приобретенным умениям, индивидуальным способностям и требованиям общества. В этих действительно суровых испытаниях ребенок пытается опереться на все ранее пройденные критические моменты развития. И если он уверен в своей безопасности, уверен в своей способности контролировать себя и взаимодействовать с окружающими, не боится активно действовать и проявлять инициативу, способен учиться и применять свои знания на практике, то, скорее всего, он выйдет из этого кризиса победителем.

Подростку теперь необходимо решать все прежние задачи сознательно и с внутренней убежденностью, что именно такой выбор значим для него и для общества. Тогда доверие к социуму, самостоятельность, инициативность, освоенные умения создадут новую целостность личности.

Здоровый взрослый человек должен обладать внутренней свободой. Не такой, которая неизбежно приведет его к конфликту с обществом (что за свобода рядом с наречием «неизбежно»?), а той, которая позволит ему легко входить в социум и легко выходить из него, если есть такая необходимость. Свободой, которая позволит ему вступать в продуктивные контакты как «по горизонтали», так и «по вертикали», а при несовпадении интересов прийти в столкновение с обществом. Поэтому любая система, основанная на «единственной правоте» родителей или педагогов, неминуемо вызовет бунт в подростковом возрасте.

Очень важно, чтобы вы вновь и вновь напоминали ребенку о своем уважении и доверии:

«Моя любовь всегда с тобой»;

«Мне нравится твой вкус»;

«Ты можешь развивать свои интересы, заниматься тем, что для тебя важно»;

«Каждый человек нуждается в тепле и заботе, поэтому и ты можешь иногда в ком-то нуждаться»;

«Постепенно ты будешь постигать разницу между истинными чувствами и теми, которые только кажутся таковыми»;

«Имей в виду, что в искусстве (как и в жизни) есть подлинные шедевры, есть копии и есть подделки»;

«Мне интересно узнавать тебя как взрослого»;

«Постарайся сам (а) найти оптимальное решение этой проблемы»;

«Постарайся поступать так, чтобы не причинить вреда ни себе, ни другим людям»;

«Старайся замечать хорошее в других»;

«Тебе важно осознавать свои потребности и разумно ими распоряжаться»;

«У каждого человека есть качества, которые отличают его от других. Так прекрасно, что ты – уникальный»;

«Мне интересно, как ты живешь, что чувствуешь»;

«Дай нам знать, когда ты вернешься, мы беспокоимся»;

«Если тебе понадобится моя помощь, знай, что я всегда буду рядом».

Возможно, что-то из написанного выше взволновало или даже возмутило вас. Что-то вызвало ваши сомнения, а с чем-то вы категорически не согласны. Тогда спросите себя «Почему?». Вы можете даже записать свои мысли, прежде чем мы двинемся дальше. Мы не сумеем научиться уважать и ценить индивидуальность ребенка, если не научимся ценить и уважать собственное мнение.

Развитие человека не заканчивается в момент получения паспорта. Вероятно, эта мысль покажется вам неожиданной или же, напротив, тривиальной, и тем не менее развитие ребенка «накладывается» на ваше собственное развитие. Это может как помочь вам понять друг друга, так и породить непонимание, конфликты и проблемы.

Для того чтобы разобраться в этом, вернемся к классификации Эриксона и посмотрим, что она расскажет нам о нас самих.

6-й этап. Ранняя взрослость (период ухаживания и ранние годы семейной жизни). Близость и любовь против изоляции

К началу этой стадии человек уже осознал свое «Я» и включился в трудовую деятельность. Теперь его основная задача – поиск спутника жизни и установление прочных дружеских связей. Для него чрезвычайно важна не только физическая близость, но и способность заботиться о другом человеке, делиться с ним всем существенным без боязни потерять при этом себя. Новоиспеченный взрослый готов проявлять нравственную силу и в интимных, и в товарищеских взаимоотношениях, оставаясь верным, даже если потребуются значительные жертвы и компромиссы.

Характерное понятие для этой стадии – отдача. И результатов своего труда, и своей энергии – выбранному делу, и долга: родительского – детям, сыновнего – родителям, священного – Родине и т. д. Эта идея отдачи и творчества выражена известной формулой: построить дом, посадить дерево, вырастить сына. А также работать, приносить пользу обществу.

Однако, если человеку не удалось благополучно преодолеть предыдущие этапы, если его личность недостаточно сильна, этот период может стать для него крайне болезненным. Например, он рассматривает своего партнера как часть себя («свою половинку») и любое проявление самостоятельности воспринимает как угрозу разрыва. Если муж задерживается в компании с друзьями – жена чувствует себя потерянной и одинокой: она лишилась своей половинки! Если жена поехала навестить подругу, муж будет целый день голодать, глядя на стоящие на плите кастрюли, – ему не хочется есть, если суп не нальют в тарелку и ласково не пригласят его к столу.

В то же время оба могут неосознанно чувствовать угрозу своему «эго» со стороны «эго» другого человека, и тогда семейная жизнь превращается в единоборство. Например, если супругам понравились разные люстры, это приведет не к взаимным уступкам, а к жесткому спору, переходящему на личности.

Ведь для каждого из них принципиально важно быть правым в любой ситуации, чтобы не почувствовать себя неполноценным. И только научившись отличать любовь от самоутверждения посредством любимого, человек осваивает этическое чувство – прерогативу взрослого.

Если это не удается, человек может выбрать одиночество, избегать контактов, требующих полной близости. Вместо чувства близости возникает стремление сохранить дистанцию, не пускать на свою «территорию», в свой внутренний мир. Существует опасность, что эти стремления могут превратиться в личностные качества – ощущение изоляции и одиночества.

Еще одна трудность заключается в том, что если семья живет на самообеспечении, то она, как правило, ограничена в средствах – просто потому, что молодые супруги еще не в состоянии заработать больших денег. В такой ситуации рождение ребенка становится большим испытанием.

Однако самое важное все же – внутренняя зрелость молодых родителей, их уверенность в себе, готовность трудиться, созидать и отдавать. Они могут даже не осознавать этого, просто оба работают, не разгибаясь, и стараются поддерживать друг друга в трудные минуты. И тогда ребенок вырастает в атмосфере любви, поддержки и общего труда на благо семьи – прекрасные условия для роста и развития. Единственное «но» – такие «юные взрослые» зачастую очень болезненно реагируют на советы и поучения со стороны старшего поколения. Пожалуй, от этой инфантильной черты даже самому взрослому человеку избавиться труднее всего.

Но, если родители не готовы трудиться и отдавать, ребенок становится обузой, помехой, а то и яблоком раздора, еще одним средством самоутверждения. Вот маленький, но достаточно красноречивый пример из письма одной мамы:

«У меня знакомый (26 лет) постоянно издевается над сыном (7 лет), нет, не физически, морально. Например: „Вот ты у нас и урод, и в кого ты такой страшный?“ Это он якобы „воспитывает“. Получается, он в 19 лет стал отцом. Есть старая поговорка: „Детям детей иметь нельзя“. Вот они, комплексы. Во всей красе».

В подобном случае бабушка, забирающая ребенка на воспитание, пока родители не повзрослеют, может принести большую пользу. Нередко случается так, что через 5–10 лет юные мамы рожают второго малыша и только после этого полностью осознают смысл материнства.

7-й этап. Взрослость. Творчество против косности и застоя

Ко времени наступления этой стадии человек уже прочно связал себя с определенным родом занятий. Для этого этапа развития характерна общечеловечность – способность интересоваться судьбами людей за пределами семейного круга, задумываться над жизнью грядущих поколений, формами будущего общества и устройством будущего мира. Человек осознает, что способен пусть и не сильно, но изменить мир – как трудом собственных рук, так и обретая бессмертие в своих детях. Но в этом и кроется главная трудность данного периода – увидеть в детях не просто продолжателей своего дела, а самостоятельных людей, которые воспользуются вашим наследием так, как им того захочется. То, что вам кажется необыкновенно важным, они могут отбросить, а какое-то происшествие из вашей совместной жизни, на ваш взгляд мелкое и незначительное, может сыграть для них ключевую роль. Даже если это покажется вам обидным и несправедливым, нужно смириться и позволить ребенку строить собственную жизнь, иначе он не повзрослеет и не сможет стать мудрым и любящим родителем для ваших внуков. Вот пример из письма одной мамы:

«Всю жизнь мечтала быть пианисткой. Не вышло – способностей не хватило. У дочки абсолютный слух. Отдала ее в музыкальную школу – устает, болеет, не хочет заниматься. Думаю забрать ее оттуда, а потом – нет, а вдруг она тоже всю жизнь будет жалеть, что я не настояла. И опять спохватываюсь – это что ж, мне ее в свою мечту на аркане тащить?!»

Те, у кого чувство сопричастности человечеству не выработалось, сосредоточиваются на самих себе, и их главной заботой становится удовлетворение своих потребностей, собственный комфорт, самопоглощенность. Человек начинает баловать себя, как если бы он был своим ребенком. Причины отставания – чрезмерное себялюбие, желание самоутверждения любой ценой, недостаток доверия, отсутствие ощущения, что вы необходимая часть общества, что вас уважают и любят.

Именно при отказе от творчества происходит застой личности, остановка в развитии. Ко времени наступления этой стадии человеком накоплено достаточное количество знаний и умений, которое может перейти в новое качество – способность к творческой, созидательной деятельности. Девиз этого состояния: «Все остается людям». Оборотная сторона творческой функции – склонность к критике – тоже соответствует этой возрастной стадии: с позиций накопленного опыта человек уже часто выступает оппонентом, критиком. Важно, чтобы эта склонность к критике (которая проявляется и по отношению к детям) не ломала ребенку крылья, не служила вашему самоутверждению за счет его самооценки. Если ребенок после разговора с вами думает «Выходит, я могу достичь большего», а не «Значит, я полный болван», вы в полной мере овладели искусством творческой критики.

Есть одно золотое правило – почаще говорите детям о своих ошибках, о том, почему вы их допустили и как вы их исправляете. Так вы научите ребенка тому, что все люди несовершенны и порой нуждаются в помощи и поддержке, а также тому, что «не стыдно ошибиться, стыдно не осознать ошибку и не пытаться ее исправить».

8-й этап. Зрелость и целостность личности против отчаяния

Ощущение цельности, осмысленности жизни возникает у того, кто, оглядываясь на прожитое, испытывает удовлетворение. Это дано тем, кто заботится о делах и людях, адаптировался к победам и поражениям, ощущает полноту жизни, чувствует, что жизнь была прожита честно. В этом возрасте совершенно особую ценность получает возможность общения с внуками – человек ощущает свою нужность, возможность поделиться накопленной за жизнь мудростью (причем наиболее естественно и гармонично это происходит не посредством нравоучений, а через сказку, совместную игру, домашнюю работу, повседневную заботу обо всех членах семьи, общую подготовку к семейным праздникам и т. д.).

Об этом состоянии прекрасно написал Пушкин, когда ему самому было не больше 30 лет:

 
Увы! На жизненных браздах
Мгновенной жатвой поколенья,
По тайной воле провиденья,
Восходят, зреют и падут;
Другие им вослед идут…
Так наше ветреное племя
Растет, волнуется, кипит
И к гробу прадедов теснит.
Придет, придет и наше время,
И наши внуки в добрый час
Из мира вытеснят и нас.
 

Тот, кому прожитая жизнь представляется цепью упущенных возможностей и досадных промахов, осознает, что начинать все сначала уже поздно и упущенного не вернуть. Такого человека охватывает отчаяние при мысли о том, как могла бы сложиться, но не сложилась его жизнь. Эта безнадежность выражается в страхе смерти: единственный и неповторимый жизненный цикл не воспринимается как часть бессмертия человечества. Человек осознает, что осталось слишком мало времени, чтобы попытаться начать новую жизнь и прийти к целостности иными путями. В этом случае внуки могут восприниматься либо как досадное напоминание о собственном возрасте, и тогда бабушка или дедушка просто пытаются их не замечать, либо как последняя возможность повернуть время вспять, тогда старшее поколение пытается отобрать внуков у детей и, «усыновив» или «удочерив» их, заново пережить молодость.

Поразительно, что целостность взрослого и младенческое доверие Эриксон обозначает одним и тем же словом – integrity.Он утверждает, что здоровые дети не будут бояться жизни, если окружающие их старики обладают достаточной целостностью, чтобы не бояться смерти.

И еще одно замечание. Все, что вы прочитали выше, написано не для того, чтобы вы могли «с научной точки зрения» упрекать себя или своих близких. Любой нормальный человек находится где-то посередине «между ангелом и бесом» – между своими лучшим и худшим «Я». Как правило, с утра, когда я полна сил, а ребенок еще спит, я с удовольствием ощущаю себя зрелой и ответственной личностью, а под вечер, измотанная неприятностями на работе, общественным транспортом и капризами малыша, превращаюсь в инфантильное существо, которое ищет чьей-нибудь поддержки.

Это нормально. Отношения между людьми не бывают идеально гладкими, в любой семье время от времени возникают конфликты, и из любого дома порой хочется бежать не оглядываясь. Если мы все же не убегаем или убегаем и возвращаемся, значит, все более-менее нормально.

Просто, если вы не понимаете, почему «все так плохо», задумайтесь о том, что происходит сейчас с вашим ребенком и с вами. Например, если естественное упрямство (а точнее, самоутверждение) ребенка в возрасте 2–3 лет наталкивается на вашу скрытую неуверенность в себе, вы чувствуете, что под угрозой ваша личность, и решаете сломить сопротивление упрямца любой ценой. Став более зрелыми, мы понимаем, что ребенку зачастую можно и уступить, не потеряв при этом лица и не утратив его уважения. И главное – не думайте, что вы уже достигли совершенства, застыли на вершине горы в лучах славы, а ребенок изо всех сил пытается вас догнать. Нет, вы растете и развиваетесь вместе. У каждого из вас свои цели, свой темп, свои трудности, но вы можете здорово помочь друг другу.