Текст книги "Учебник для Девочек с голубыми волосами"

Почему так необходимо хвалить мальчиков любого возраста?

Давайте вспомним, кто воспитывает с детства мальчиков. Дома – мама, она может жить без мужа, или разойтись с ним, и тогда неудовлетворенность мужем переносится на его сына «ты такой же (далее по выбору, но все уничижительное), как твой непутевый отец». Воспитателем в детском саду также работают женщины, возможно, с несложившейся женской судьбой (в известном анекдоте дети на уроках лепки в саду лепили исключительно козлов, так как воспитательница была в процессе развода). Учителя в школе – также женщины, за редким исключением. И их разочарование в мужчинах, их недовольство мужским предательством и определенными качествами прямо переносится на учеников мужского пола, независимо от возраста.

Вот так и растет мальчик, с детства слышит со всех сторон, какие негодяи и подонки все мужчины, и он вырастет, таким же станет. Таким образом программируется его поведение. И мама будет даже рада получить со временем доказательства его непорядочности и никчемности: «Да я же права была, я так и знала».

Поэтому когда вы, Девочки, видите перед собой рослого, красивого парня, интересного, привлекательного, сексуального, он помнит, что у него прыщавая кожа, он сутулый, ленивый, ничего делать не умеет и вообще его похвалить не за что. Самооценка заниженная. И когда вы сначала научите его какому-то действию, а потом похвалите за исполнение, его уверенность в себе и оценка своих качеств возрастут. Не бойтесь перехвалить. Похвала приятна всем. Не бойтесь того, что его самооценка станет неадекватно высокой, потому что вы хвалите за результаты проделанной работы, которую вы совместно оценивали по конкретным и объективным критериям.

Лучше сделайте трансфер – перенесите на себя часть его положительных эмоций, как это было подробно описано в первой главе.

Также были описаны ситуации, когда уборка является средством манипулирования, самооценка намеренно и предумышленно занижается для достижения каких-то определенных целей.

Например, показать, что только Она может сделать Ему такой порядок и уют.

Девочки, знайте, что Мальчики по другим критериям оценивают уют и порядок. Например, лежащие рядом с диваном носки – это показатель порядка, их легко найти и надеть.

Уборка как способ манипулирования означает, что таким образом идет прямое давление, принуждение к каким-то нежелательным для него действиям. Супруги не являются партнерами, любая деятельность – это битва, это способ унизить партнера, продемонстрировать ему его недостатки и превознести свои. Зачем? Затем, что как вам кажется, он не понимает и не ценит ваших реальных достоинств, поэтому надо доказать ему, какой он неумелый, ленивый и какая я по контрасту с ним хозяйственная и деловитая.

Вероятно, в этом случае партнер действует примерно так же. Дает понять, что хоть она и умеет чисто убираться, но не умеет, например, менять проводку или что-то аналогичное.

Эти примеры показывают, что супруги не принимают адекватно друг друга, не умеют ценить за реальные способности, и самое главное, не выражают словами свои чаяния и желания, а также обиды и разочарования. «Дорогая, если ты будешь просто тыкать иголкой в мой портрет, я не пойму, на что ты обиделась».

Можно еще достаточно подробно описать направляемый процесс принятия решения мужчиной. Пример. Семья купила новый диван и стоит вопрос о том, куда его лучше поставить.

Привычная ситуация. «Я сказал, что он будет стоять здесь». «Нет, я говорю, здесь». Заканчивается это противостояние скандалом, борьбой и т. п. Есть и другой вариант, более конструктивный.

1. Женщина внимательно оглядывает комнату, оценивает, куда его лучше разместить. Предположим, она решила поставить к стене напротив окна.

2. Она спрашивает совета у мужа, чтобы он, как хозяин в доме, сам принял это важное решение.

3. Он решает поставить его напротив двери. Жена сразу же соглашается.

«Конечно, так будет правильно. Но тогда придется переставить стенку и комод с телевизором» (представляете, сколько работы!). «Нет, тогда к стене у двери».

4. Жена опять соглашается. «Конечно, так будет лучше. Но тогда ты будешь слышать по утрам, как я хлопаю дверью, когда ухожу на работу, и я стану будить тебя раньше времени». «Нет, не надо».

5. Муж принимает решение «Тогда надо поставить его к стене напротив окна».

6. Жена опять-таки соглашается, и подчеркивает, что только он, как настоящий хозяин в доме, мог принять такое мудрое решение. «А ты сама-то не могла додуматься?» «Да нет, где уж мне без тебя такое сообразить».

7. «Ах! Обмануть меня не трудно!

Я сам обманываться рад!» (А. С. Пушкин).

В первой главе уже было сказано о том, что если женщина хочет, чтобы мужчина прочитал ее мысли на лице, они должны быть утрированно выражены, иначе он просто не поймет. А лучше всего это оформить в словах – вербализировать. Нет, я не учу вас постоянно соглашаться с партнером, идти наперекор своим желаниям и чаяниям, я говорю о том, что для того, чтобы мужчина мог понять ваши эмоции, ему нужно подробно оформить словами, как сильно вы огорчены или расстроены. Лучше давать оценку по балльной системе (очень сильно, сильно, да не очень), чтобы ему было понятно.

Мужчины мыслят более рационально, чем женщины, более логично, они стараются предложить конкретный выход из ситуации, не обсуждать ее, а начать действовать. Обсуждения их просто раздражают.

Женщин больше развита интуиция, способность предвидения, они более эмоциональны. Излишняя эмоциональность женщин чрезмерно раздражает мужчин. Для того, чтобы найти совместное решение, нужно учиться держать свои эмоции под контролем, или выражать их приемлемым способом. Об этом пойдет речь ниже. Опять же возьмем эту ситуацию с уборкой.

1. Муж умышленно занижает самооценку жены, бесконечно показывая ей, какая она неумеха и как плохо все делает. Вероятно, тем самым он гасит возможность упреков с ее стороны по поводу злоупотребления спиртным, или чрезмерного курения или чего-то еще. На потенциальные упреки жены всегда есть готовый ответ «А ты сама-то?». Важно понять, что качество уборки или чего-то другого совершенно не имеет отношения к этим упрекам мужа. Эти упреки или наезды на жену совершенно необходимы ему для утверждения за собой, например, чрезмерно употребления пива или каких-то других действий.

Рекомендация. Сядьте спокойно в кресло, наедине и в тишине, подумайте спокойно, проанализируйте упреки мужа в ваш адрес, при каких обстоятельствах они были сделаны, какие были ваши действия, какие были действия вашего мужа. Самое главное – какая выгода для него в том, чтобы постоянно искать недочеты в ваших действиях, занижать ваши результаты. Найдите сами истинную цель его действий. Только в этом случае вы можете действовать адекватно.

2. Муж умышлено находит недочеты в действиях жены, говорит об этом язвительно, утрирует возможные негативные последствия. Опять же садимся в кресло и анализируем. Какие действия в ответ на эти его слова вы предпринимаете чаще всего? Ах, вы обижаетесь и плачете? Или обижаетесь и высказываете ему, не стесняясь в выражениях, какой он сам негодяй, т. е. устраиваете скандал?

Объединяет эти два варианта поведения то, что вы даете волю своим эмоциям, не контролируете их. Ведь хорошо известно, что в состоянии эмоционального возбуждения человек не способен адекватно оценить ситуацию. Его действия часто импульсивны. Он может жалеть о последствиях, потому что не подумал о них. А он не мог подумать, потому что был во власти страстей. В результате ваши обвинения выходят за границы уборки (я все этот пример разбираю).

Поэтому ваш муж имеет моральное право спокойно вам высказывать, что вы «сумашедшая, скандальная, ненормальная» и т. п. (сами просто вспомните). Действительно, ваша реакция была неадекватной данной ситуации. Но вы не задумывались о том, что она была искусственно вызвана, спровоцирована. Зачем? Затем, чтобы вы почувствовали себя виноватой и пошли на какие-то уступки (мне приходит в голову опять таки пиво, но лучше каждой самостоятельно анализировать ситуацию, главное понять, что существует определенная выгода в таком вашем эмоциональном всплеске).

У нас в классе мальчики говорили: «давай, натырим Серегу на…». Ну, вы сами понимаете, поступок был явно хулиганским. В приведенных примерах речь идет именно на натыривание вас на определенное поведение, чтобы спокойно получить затем свою выгоду от такого вашего поведения. Какая выгода? У каждого своя. Только вы сами можете ее выявить после спокойного разбора неоднократно повторяющихся ситуаций.

Ситуации могут быть разными. Важно понять, как он себя ведет, его линию поведения и как вы реагируете? Можно ли предсказать заранее ваше поведение? Оно легко прогнозируется? Значит, можно легко смоделировать ситуацию, ваше поведение, просчитать результат и воспользоваться им? Да вы что, кукла в руках кукловода? Он дергает вас за веревочку, а вы в нужную ему сторону двигаетесь?

Из бесед с женщинами, в ходе консультаций я уже знаю, какие веревочки чаще всего используют мужчины: вес, внешний вид, морщины на лице, сравнение с подругами.

Поясняю.

«Что-то ты поправилась. Надо тебе на диету сесть». А все женщины всегда чувствуют себя толстыми и виноватыми в этом.

«Что-то ты много сладкого ешь. Опять же надо на диету».

«Что-то ты стала плохо выглядеть, постарела прямо».

«Ты выглядишь старше своих подруг-ровесниц. Ты выглядишь толще своих подруг. Ты выглядишь хуже своих ровесниц».

Дальше предсказуемое поведение жены и определенная выгода мужу в ее поведении («да, я тебе изменил, но ты же вон как старо выглядишь»).

Важно понять, что главное в подобном поведении – это выгода для мужа.

Поэтому не нужно бросаться на пластические операции, менять цвет волос, резко худеть.

Поймите. Когда вам говорят вещи типа таких: «Да, хорошая ты, только жаль, что не блондинка, я блондинок люблю», это идет манипулирование вами. Смена цвета ваших волос не имеет к этому отношения. Когда вы станете блондинкой, следующий ход будет примерно таким: «Да, хорошо, но грудь маловата» и т. п.

Так остановитесь уже.

Есть ли способ не быть вовлеченной в эмоциональную бурю? Спокойно разбирать сложившуюся ситуацию и искать выход и оптимальное решение?

Да. Но этому нужно научиться. Когда вы начинаете понимать, что идет натыривание (провоцирование вас) на определенные поступки, выгодные мужу, но вас захлестывают эмоции, нужно сделать такой прием.

Станьте наблюдателем, совершенно посторонним человеком, не имеющим никакого отношения к этой ситуации, случайным очевидцем, поднимитесь мысленно наверх, чтобы лучше видеть обоих участников и внимательно наблюдайте за ними, поочередно. Отлавливайте малейшие изменения в голосе, взгляде, анализируйте позы, интонации, направление взгляда, взятые паузы (Помните у С. Моэма «Если взяла паузу, то тяни ее, сколько можешь»). Представьте, что вам впоследствии придется писать протокол, давать письменный отчет в мельчайших подробностях. Поэтому смотрите во все глаза, слушайте во все уши.

Могу дальше совершенно точно описать, что произойдет. Вы не сможете вести наблюдение и одновременно бурно эмоционально реагировать. А так как вы подмечаете малейшие детали, и вам это важнее, то ваше дыхание становится ровнее, вы постепенно начинаете выходить из бури эмоций и начинаете разумно воспринимать ситуацию.

При решении любой проблемы решение может быть найдено быстро, интуитивно. А иногда приходится находить несколько подходящих вариантов и путем сравнения возможных благоприятных и неблагоприятных последствий находить оптимальное решение.

Так вот, когда ваше дыхание станет свободным, голос перестанет прерываться, комок в горле исчезнет, руки перестанут дрожать, а движения вместо скованных станут свободными, вы станете готовы к адекватной оценке реальных событий и поиску выхода.

Всем нужно разное время, чтобы научиться стать сторонним наблюдателем. Могу сказать только то, что все женщины, которым я рассказывала об этом приеме, его осваивали.

Возвращаясь к вышеописанной уборке и вашим стараниям сделать ее как можно лучше и старательнее, подумайте, чего вы больше хотите – реальной чистоты или получить похвалу мужа?

Если получить похвалу и одобрение, подумайте, зачем она вам нужна?

Может быть, вы не уверены в себе? Не уверены в результатах своей деятельности? Может быть, вы не доверяете своей оценке результатов и вам просто необходимо подтверждение? Может быть, вы не доверяете своей оценке, не привыкли сами контролировать свои действия и вам необходим внешний контроль, а также подтверждение хороших результатов в виде похвалы?

Отчего такое происходит?

Вас не научили в вашей семье самой контролировать результаты своих собственных действий? У вас был принят слишком жесткий контроль за вашими действиями? Вы должны были давать отчет в любых своих действиях и отчитываться по результатам?

Тогда пора осознать, что вы взрослый человек, вправе принимать самостоятельные решения и сами несете ответственность за результат. Поэтому вы больше всех заинтересованы в том, чтобы результат был хорошим.

Может быть, вы в глубине души уверены в том, что все равно сделаете какую-то ошибку и не сумеете сделать правильно?

Это значит, что у вас нет уверенность в себе и своих силах.

Так, садимся в кресло в тишине и покое и начинаем вспоминать свою жизнь. Чтобы было легче, закрываем глаза и смотрим на свои действия со стороны.

Что у вас получалось очень хорошо, начиная с детского сада? Вы хорошо и ловко прыгали через скалочку? Мысленно (У Мельникова-Печерского это называется «душевным взором») перенеситесь в тот день, когда у вас это получилось. Увидьте «душевным взором» как можно больше памятных деталей – свое лицо, и радость на нем, и лица подруг, почувствуйте тепло солнца на плечах того летнего дня, и ловкость своего тела, услышьте крики подруг и свой победный.

А ведь вы и сейчас сможете так же ловко прыгать через веревочку, просто у взрослых девочек это не принято. Но это ваш собственный опыт, это ваше умение. Так возьмите эту вашу ловкость тела, способность к координации с собой на всю жизнь. Просто скажите себе «Это мой опыт, и я беру его с собой в свою жизнь».

Я привела пример, как нужно искать у себя самой полезный для жизни опыт.

И у каждой из вас есть огромный багаж накопленного с детства полезного для жизни опыта. Как вы успешно сдавали трудный экзамен и сумели собраться и ответить на каверзный вопрос. Как вы уверенно защищали курсовую или сдавали отчет. Да мало ли что еще. Главное, вы чувствовали себя победительницей, вы были уверены в себе, вы успешно справились с этим.

Все эти качества есть у вас и теперь. Просто вы ими не пользуетесь в своей жизни. Так давайте будем в сложных трудных ситуациях брать поддержку и помощь у себя же. Не надо ждать помощи со стороны. Вы сами можете себе помочь. У вас уже есть опыт победителя и необходимые качества.

Вам придется садиться в кресло в тишине и покое несколько раз, потому что за один раз подробно и ярко получается вспомнить в деталях только одну ситуацию. Но вы вспомнили их достаточно из своей жизни. Каждая из них наглядно показывает, какие у вас есть достоинства и способности, какую пользу они принесли вам в жизни и как хорошо было бы ими пользоваться постоянно и сейчас, при трудных ситуациях.

Для этого делаем вот что.

Из журналов вырезаем картинки, подходящие по тематике к каждому вашему опыту и наглядно показывающие, какие свои качества, какие достоинства вы учитесь в себе ценить. Например, девочку с бантиками, лихо прыгающую через веревочку. Внешне она может быть не похожа на вас. Но глядя на ее, вы вспоминаете себя, свой опыт и свою первую победу. И говорите себе «Да, я такая ловкая!».

Так как вы вспомнили много своих побед и поняли, как много у вас есть качеств, помогающих вам справляться с проблемами и быть победителем, то вы заклеите подобными картинками целый ватманский лист. Назовем этот коллаж «Вот я какая!».

Вешаем это творение напротив своей кровати. Утром, открывая свои глазки, несколько минут неторопливо рассматриваем эту картину, перечисляя про себя «Я и умная, я и ловкая, я и находчивая, я и…» (в соответствии с картиной, подкрепленной своим опытом). После этого вспархиваете с кровати навстречу новому дню, окрыленная своими успехами, в осознании своих достоинств.

Это действует бессознательно. Самооценка меняется у всех женщин, с которыми я работала, примерно через две недели. (Да, результат был у 100 %).

После изменения самооценки меняется настроение и поведение.

Как рассказала одна клиентка, сначала она просто спокойно начала выслушивать критику и упреки своего мужа. Потом она начала ему отвечать «Мели, мели, Емеля». Потом все нападки просто вызывали ее смех, чем приводили его в состояние ступора. Ну как же, он дергает за веревочку, а она не отвечает нужным движением?

Что достигается этим коллажем? Мы учимся находить силы в себе самой, не ждать помощи от других, покоряясь их воле, а действовать самим, потому что у каждой есть и силы, и опыт, и нужные качества.

Ведь это не первая трудность, с которой вы столкнулись в жизни? И конечно же, не последняя. Так надо начинать действовать. И искать помощи в самой себе, в своем опыте, в своих качествах, потому что у вас есть все необходимое для победы (посмотрите на коллаж и убедитесь сами).

А если что-то не получилось?

В первой главе было описано, как можно моделировать возможные исходы ситуаций. Прогнозировать их от самого благоприятного до самого неблагоприятного. Наверняка, то, что произошло, никак не хуже самого неблагоприятного из вариантов. Так стоит ли убиваться из-за этого?

Ведь могло быть и хуже.

А то, что произошло, дало вам неоценимый опыт для вашей будущей жизни. И вы тоже должны сохранить его и взять с собой в вашу жизнь. Коллаж делать не нужно. Нужно подробно, опять же в кресле, тишине и покое, проанализировать, что в этой ситуации зависело от вас, а что не зависело, на что вы могли повлиять и на что не могли. Что вы сделали из того, что могли, и самое главное, что вы не сделали. Что помешало реализации то, что вы не до конца делали то, что было нужно или вы уже не могли повлиять на исход. Когда вы потеряли контроль над ситуацией. Что вам помешало контролировать ситуацию – ваши эмоции, ваша неправильная оценка, отсутствие информации, или искаженная информация. Если информация была искаженная, то на каком уровне, кем, и с какой целью? Почему вы не смогли это своевременно уловить?

Ну, вы уже поняли, как надо проводить подробный анализ таких ситуаций. Это нужно не для того, чтобы заниматься самобичеванием, говорить себе «да, я такая плохая», а для того, чтобы выявить свои слабые места и укреплять их. Например, тренироваться в контроле своих эмоций.

При возникновении аналогичной или подобной ситуации вы будете заранее знать, что нужно тщательно контролировать свои слова, думать, прежде чем говорить (не отвечать сразу, а мысленно считать до пяти, только потом медленно отвечать, например).

Так же нужно анализировать и те ситуации, которые закончились благоприятным для вас результатом. Что вам помогло выиграть? Какие ваши качества и способности оказались решающими? Как вы можете использовать эти качества и способности в дальнейшем? А как вам развивать эти способности дальше? Как их лучше тренировать, если именно они так помогают вам в решении проблем?

Итак, помогаем себе находить силы в своем опыте, учимся черпать силы и вдохновение в самой себе. Поддерживаем себя сами. Сами хвалим себя, и сами же разбираем свои ошибки, чтобы больше их не повторять.

Все хорошо помнят, как мадам Грицацуева заламывала руки в кабинете главного редактора и просила адрес товарища Бендера. И вдруг сам товарищ Бендер идет по коридору. Это можно расценить как комедийное развитие сюжета. Но посмотрим на эту ситуацию с другой стороны. Мадам Грицацуева сильно полюбила товарища Бендера в желтых ботинках. Когда он пропал вместе с ее серебряным ситечком, она внимательно читала все газеты, все заметки, нашла мелким шрифтом написанную статью в московской газете о попавшем под лошадь Товарище в желтых ботинках. Она собралась, приехала в Москву, нашла редакцию, пришла к редактору, и тут ее цель была реализована, она увидела самого товарища Бендера в желтых ботинках. Мадам Грицацуева целенаправленно шла к своей цели, делала для реализации ее все возможное в условиях провинциального города, и ее цель была достигнута.

И еще один нюанс. Из опыта работы врачом я сделала одно наблюдение. Иногда женщины хотят казаться хрупкими, нежными, ранимыми, воздушными. Эти душевные качества в их представлении сочетаются с физической хрупкостью, ранимостью, неспособностью противостоять житейским трудностям, болезненностью. Чем более болезненна женщина, тем больше, по ее мнению, ее мужчина будет проявлять заботу о ней, денно и нощно тревожиться о ней, все его помыслы будут только о ее здоровье (что не должно отражаться на качестве работы и заработной плате). Свои дни и ночи он обязан проводить рядом с ней, постоянно контролируя ее состояние, и все его интересы должны автоматически исчезнуть из его жизни. Отныне никаких друзей, футбола, машины. На меньших условиях болеть просто не имеет для нее смысла.

Поэтому при определенных семейных проблемах или трудностях они «убегают» в болезнь, прося или требуя заботы и ухода.

Я работала пульмонологом, и имела возможность в течение длительного времени наблюдать одних и тех же больных с бронхиальной астмой. Мужья помогали по хозяйству, заботились о здоровье. Но при этом хотели сохранить свои особые мужские интересы, например, заварив отвары лечебных трав, спокойно смотреть футбол. Болезнь жены воспринималась как способ давления, стремления заставить проводить его все вечера дома в заботе и тревоге. При этом бронхиальная астма действительно является серьезным заболеванием и требует изменения образа жизни всей семьи.

Как же надо было себя вести больной женщине? Быть скромнее в своих требованиях, остановиться только на тех, что действительно необходимы для лечения и поправки здоровья. Дать возможность партнеру жить и своей жизнью, учитывать, что с болезнью жены интересы мужа автоматически не исчезают.

Кроме того, нужно помнить еще о том, что больной человек действительно нуждается в моральной поддержке, в душевном тепле, искреннем внимании. Если болезнь используется для давления на партнера, то больной человек воспринимается как насильник, ведь он насильно требует от другого каких-то действий. Будет ли агрессор получать душевное тепло от того, кого он насилует? Будут ли его любить, жалеть по принуждению? Будут ли ему по принуждению дарить тепло и заботу, в которых он нуждается, потому что реально болеет?

Поэтому не требуйте больше того, что партнер вам дает. Просто искренне благодарите за то, что он делает. Ваши слова благодарности – это положительной эмоциональное подкрепление его дел для вас. Как в этом случае изменится его поведение? Если забыли ответ, вернитесь к первой главе.

Теперь разберем более подробно, что мешает достижению поставленной цели? Сомнения. Если начать сомневаться хоть немного в достижимости этой цели, в ее реальности, в том, что именно вы сможете этого достичь и добиться, то будьте уверены, даже если в начале все шло как надо, в конце концов цель не будет достигнута. Чтобы это было понятнее, приведу пример. Спортсменов к соревнованиям готовят примерно одинаково, они находятся примерно в одинаковой форме. Но есть тренера, которые умеют внушить своему подопечному, что победа будет именно за ним. Физически он его уже подготовил. Теперь следует внушить уверенность в победе. Для этого спортсмен может представлять себя на пьедестале почета, может ощутить тяжесть медали на груди, может ярко ощутить свою радость от победы. Чем ярче он это представит, тем больше шансов на то, что именно он придет первым. Некоторые «видят» (по Мельникову-Печерскому «душевным взором») свое счастливое лицо, довольное лицо тренера и т. п.

У него нет никаких сомнений в том, что именно он станет победителем. Да, он им и станет.

Какой алгоритм победы?

1. Четко сформулировать цель.

2. Разработать стратегию достижения этой цели.

3. Разработать план с конкретными мероприятиями и сроками их выполнения.

4. Выполнять эти мероприятия в соответствии с планом и сроками.

5. Ежедневно вечером, сидя в кресле в тишине и покое представлять, что цель уже достигнута. Чувствовать себя так, как если поставленная цель достигнута. Что изменилось в вашей жизни? Как изменилось ваше отношение к жизни? Планам? Окружающим? Как вы стали чувствовать себя? Как вы стали выглядеть? Как изменилась ваша походка? Как изменилось ваше самочувствие? Как вы стали ходить? Разговаривать? Что у вас теперь внутри? Вам приятно это чувство? Вам приятно, что вы сумели добиться этой цели? Вам нравится чувствовать себя победителем?

6. Так запомните это чувство, и возьмите его с собой в вашу жизнь, ведь оно ваше, оно у вас внутри, с вами. Как взять? Да так прямо и сказать самому себе «Я чувствую себя победителем, и это чувство я беру в свою жизнь, и оно мое, и будет выручать меня и помогать мне».

7. После этого поблагодарите мысленно себя за то, что так целеустремленно идете к своей намеченной цели, что помогаете себе, используете все свои внутренние резервы.

8. Далее ежедневно продолжаете реализацию плана, пока цель не будет достигнута. А она обязательно будет достигнута.

Внимание! Как четко ставить цели и формулировать их, было сказано выше, в начале главы. Поэтому цель должна быть четко сформулирована, быть понятной самой себе, нести определенную практическую пользу и выгоду, должна чем-то помогать в жизни, облегчать ее. Не следует ставить цель ради самой цели, если вы сами точно не знаете, зачем вам это надо, то вы и не сможете разработать стратегический план.

Это касается любой деятельности.

Я уже писала о том, что при выполнении определенных действий у человека формируется динамический стереотип поведения, он формируется в его голове. Я не буду сейчас подробно рассказывать про функции анализаторов, нервных центров и т. п.

Если кого-то это заинтересовало, то можете почитать учебник для менеджеров и специалистов по управлению персоналом «Психофизиология профессиональной деятельности», автор Сухова Е. В.

Сейчас я просто скажу о том, что при всякой новой деятельности меняется поведение человека. Для того, чтобы поведение изменилось, эта новая деятельность должна быть чем-то полезна для человека, нести определенную выгоду. Не обязательно материальную. Например, новое умение делать презентации поднимет его оценку в глазах руководителя, поднимет его авторитет среди коллег, позволит человеку оказывать помощь друзьям, давать им квалифицированные советы. В общем, позволит человеку проявить себя с новой положительной стороны, и окружающие оценят это умение. И еще одно.

«Нашел – молчи, потерял – молчи». Расшифровываю. Не нужно всем рассказывать о своих планах, делиться ими, своими сомнениями и уверенностью в победе. Выше я уже говорила о том, что это ваши личные качества, это ваш опыт, который вы станете использовать во благо себе, и будете благодарить именно себя, что у вас есть эти необходимые для реализации цели качества. Так храните их в глубине своей души, пользуйтесь ими в нужный момент и не позволяйте другим своими сомнениями мешать достижению вашей цели. Ведь обычно для чего делятся своими планами? Что другой человек нашел какие-то определенные дефекты в плане, слабые места, и затем совместными усилиями этот план был скорректирован. А вы уверены, что этот человек знает вас также хорошо, как вы сами себя?

А вы уверены в том, что этот человек действительно готов бескорыстно радоваться вашей победе? Искренне помогать вам? А вы уверены в том, что его не будет мучить зависть?

Случай из моей практики. Молодая женщина, назовем ее Вероника, очень хочет иметь детей, готова стать матерью. Они живут с мужем около 7 лет. Она делится со мной своими проблемами, почему она все-таки боится родить. Где-то около года назад она застала своего мужа страстно целующимся со своей лучшей подругой, и теперь сомневается в том, что у ее ребенка будет отец, другими словами, когда она родит, не бросит ли он ее вместе с ребенком и не уйдет ли к другой.

На мои слова о том, что эту ситуацию спровоцировала ее подруга, она реагировала бурно, темпераментно стала убеждать меня в том, что это ее самая близкая подруга с детства, они росли вместе, не имеют друг от друга тайн и она уверена в ней так же, как в себе самой.

Это были эмоции. После ее эмоционального всплеска я стала спокойно выяснять – замужем ли подруга? Нет. Есть ли у нее дети? Да, двое. Испытывает ли она материальные трудности?

Да. Хорошо ли зарабатывает муж Вероники? Да. Выгодно ли подруге Веронике жить с ним? (Пауза, размышление Вероники). Да. Если подруга хорошо знает Веронику, может ли она предсказать ее реакцию на измену? Да, конечно.

Есть ли такие ситуации, в которых мужчину легко заставить вести себя по определенному стереотипу? Не знаю. Не думала. Если подвыпившего мужчину женщина начнет страстно целовать, способен ли он сохранить контроль над ситуацией? Наверное, нет. Может ли мужчина в такой ситуации отказать женщине? Нет. Если он сохранит контроль и откажет, не уронит ли это его в собственных глазах самца, сохранит ли он уверенность самца, который гоняется за самками? Смеется. Да, пожалуй, уронит. Почему вы стали свидетелем этой сцены? Дверь в комнату была открыта. А кто, по-вашему, открыл (или оставил незакрытой) эту дверь?

Вопрос ко мне в крайней степени недоумения. Что, она сама, что ли, отрыла? Что, она хотела, чтобы я его выгнала и потом к себе забрать?

Этот вопрос и был по сути ответом самой Вероники.

Далее уже не работа мысли, а эмоциональный порыв. Да как же она могла, мы же подруги? А чьи интересы ей важнее, ваши или своих детей? Ну да, понятно.

Задать самой себе подобные вопросы и после некоторого размышления самой же найти ответы на них Вероника могла вполне самостоятельно.

Этот пример показывает, в каких направлениях и как полезно и вполне по силам каждой проводить анализ трудных для вас, или непонятных ситуаций. Не поддаваться эмоциям, в порыве своих эмоций вы вряд ли сумеете найти оптимальное решение, продумать выход. Поддаваясь эмоциям, вы тем самым снижаете шанс на поиск наилучшего выхода. Напротив, необходимо тщательно анализировать ситуацию и разрабатывать план выхода. Как совладать с собой? Об этом речь пойдет в следующей главе.