Текст книги "Лицензия на счастье"

Знакомо ли вам чувство, будто дома вас окружают лишь малые дети, включая мужа и других родственников? Все близкие, независимо от пола и возраста, постоянно смотрят вам в рот и ловят каждое ваше слово. Если что-то случилось – звонят опять-таки вам, чтобы именно вы решили все проблемы. Когда срочно нужны деньги, не муж ищет их, а вы – мечетесь, унижаетесь, просите взаймы у мамы или подруг.

К вам постоянно обращаются с просьбами, трудностями и задачами, которые, вероятно, вас не касаются. А вы не можете отказать, потому что привыкли жить по принципу «никто кроме меня», будто десантник. Не спорю, кому-то нравится ощущать себя этаким сверхсуществом, которое все может и всем помогает. Но неприятных сторон здесь гораздо больше.

Вот вы приходите домой, в руках – пакеты с едой, а муж валяется на диване и не помогает. Он, видите ли, устал. Так устал! А вы, значит, не устали. Вы не работали с 9 до 18 и не потратили два часа на дорогу туда-обратно! А еще должны приготовить ужин, за всеми посуду вымыть, постирать, а потом ублажить мужа. Утром встать в шесть, собраться, всех накормить завтраком, одеть, собрать, отправить кого куда… И – опять на работу.

Вечером – то же самое. И на следующий день. И через неделю.

Причина: с этой проблемой обычно сталкивается женщина категории «Я сама». Она берет на себя больше, чем может вынести, и поэтому устает. Она содержит себя, мужа, племянницу, жену брата – и за всех несет ответственность. Обо всех заботится, так как хочет быть нужной. Ей гораздо проще жить для других, чем посмотреть на собственную жизнь и разобраться, что с ней не так.

Одной из моих клиенток пятьдесят четыре года, она одинока и бездетна – всю жизнь воспитывала своих племянников, детей младшей сестры. Эта женщина пришла на тренинг, и мы сумели найти проблему! Когда ей было восемь лет, отец сильно избил ее сестру, а она встала на защиту девочки и решила о ней заботиться. Фактически сказала себе, что жизнь сестры важнее, чем ее жизнь! Только в пятьдесят четыре года она это осознала: что ничего в жизни не сделала для себя, а прожила жизнь для сестры и ее детей. Слава богу, что в пятьдесят четыре года она это осознала и еще смогла устроить свою личную жизнь.

В таких искаженных позициях живут многие женщины. Они считают себя героинями, которые совершают подвиг, но главная проблема заключается в том, что их не ценят и не оказывают ответной помощи, когда та необходима.

Представьте, вы заболели и попросили мужа сходить в аптеку, чтобы купить лекарства. В ответ слышите: «Мне некогда. Да ничего страшного, сама встанешь и купишь!»

В общем, когда вы нуждаетесь в помощи, вам говорят: «Ты сама справишься. А у меня своих проблем хватает». Формально у вас есть муж, дети, семья, а фактически вы одна-одинешенька, никому не нужная. Только сами решаете все вопросы семьи, постоянно бежите куда-то… В какой-то момент наступает пустота и приходит вопрос: «Зачем все это?» И вновь нет понимания, как жить дальше. Есть только замкнутый круг: дом – работа – дети – дом – повторить – повторить. Неужели это все, ради чего вы пришли на Землю? Неужели лучшие отношения, которых вы достойны, это когда мужчина сперва долго заливается соловьем, какой он замечательный, а потом бросает вас в трудных ситуациях?

В итоге вы получаете лишь боль, невыносимую боль. Опять влюбляетесь, снова начинаете верить в лучшее, но результат тот же: боль и разрушение. В какой-то момент приходит мысль: а может, вообще отказаться от отношений? Зачем они?

Причина: с этой проблемой сталкиваются женщины любого типа – и «Я сама», и владычица морская, и Снежная королева, – даже будучи замужем и с детьми! Их никто не понимает и не приходит на помощь. Чаще всего в таком положении оказываются женщины, которые не ценят себя, постоянно пытаются заслужить любовь и получить признание. А когда им нужна помощь, в ответ – тишина. Они зависят от чужого мнения, им страшно находиться в одиночестве. Поэтому они готовы терпеть рядом мужчину, который ни в грош их не ставит, или родственников, которые откровенно пользуются их заботой, лишь бы чувствовать себя хоть кому-то нужной. Так проявляется сильнейшая детская травма, возникшая от того, что ребенка бросали – оставляли бабушке, забывали в садике, – и других подобных историй, которые в итоге так отозвались на судьбе. Девочка выросла, но до сих пор ищет подтверждения, что в очередной раз не останется одна.

Самодостаточной женщине все равно, есть рядом с ней другие люди или нет – ей и с собой хорошо.

Рассмотрим ситуацию на моем примере. Я долго жила в состоянии спасателя – человека, который всем должен: помогала многочисленным женщинам, работала психотерапевтом и тому подобное. Люди часто делали мне больно. Попадая в треугольник «спасатель – жертва – тиран», вы всегда рискуете оказаться крайней, особенно если вам не удалось спасти жертву.

В какой-то момент я устала от боли и постоянного ощущения, что меня используют, не ценят и не уважают. Меня могли обвинить в чем-либо, даже безосновательно, не отдать деньги за работу, когда они действительно были мне нужны. Я чувствовала себя настолько опустошенной, что решила пойти в сетевой бизнес. Думала, смогу контролировать хотя бы эту часть жизни и получать отдачу. За полгода после принятия этого решения произошло очень много разных событий, в результате которых я полностью разрушила себя как личность. Казалось, что я себя потеряла, все мои заслуги в области психологии обесценились. А ведь я была лицензированным тренером с тысячами выпускников! Но, сказав себе, что я больше не психолог, я настолько себя обесценила, что полностью перестала верить в себя и свои силы.

Я начала терять все, что у меня было – и в денежном эквиваленте, и в семье. Это был тяжелый период жизни. Я не понимала, что будет дальше, не знала, кто я, и впала в полную растерянность. Все, что делала, перестало приносить радость и энергию, ухватиться было не за что! Когда у человека есть миссия, и он пытается сойти со своего пути, ему перекрывают кислород. Так произошло и со мной. Мне требовалось снова обрести себя и поверить в собственные силы. Наконец я встретила своего мастера, и она помогла проработать все мои обиды и разочарование в людях.

Я поняла, что психотерапия – мое предназначение, вернулась в нее. Менять судьбы людей – такова моя миссия, и сейчас я воспринимаю ее совсем иначе. Меня любят, мне дарят цветы, аплодируют, и теперь я точно знаю, кто я, какое место занимаю в этом мире и в чем сильна. Человек в таком состоянии получает огромную поддержку от мира и Вселенной и чувствует внутри целостность и уверенность.

Если вы ощущаете потерянность и не знаете, что делать, если у вас появляются мысли, что такая жизнь в принципе никому не нужна, – какой выход? Многие женщины приходят в нашу Академию в подобном состоянии – с потерей смысла жизни и без желания жить дальше. Данная форма депрессии весьма серьезна и опасна, мысли о нежелании жить способны запустить необратимые процессы, такие как потеря финансов, болезни, развод и даже неизлечимые заболевания и так далее. Задача женщины в этом случае – выйти из депрессии, вернуть себе себя. Я нашла мастера – и то, что помогло мне переоценить собственные ценности, перейти на совершенно другой уровень жизни. У меня появилась «Академия трансформации жизни», моя команда и отличный финансовый поток. Я наконец-то счастлива в отношениях. У меня прекрасные отношения с сыновьями и со всеми родственниками, они любят меня и считают примером.

Вот моя рекомендация: помните, что ваше состояние может только усугубиться и перейти в глубокую депрессию. Самой выбраться из этого практически невозможно. Ищите сильного мастера – того, кто выведет вас из депрессии. Найдите собственный путь, занятие, которое будет приносить радость и удовольствие. Осознайте и раскройте свои дары и таланты и получите то самое состояние счастья. Лишь когда человек реализует потенциал и находит путь, он ощущает себя по-настоящему счастливым. В нашей Академии тысячи женщин создали отношения мечты, нашли себя и свой путь. Теперь каждый их день наполнен смыслом. Помните, выход есть всегда!

Где бы вы ни находились, что бы ни делали, вам все время кажется, что вы недостаточно хороши, важны и ценны. Рядом всегда есть третий – тот, кто лучше вас и кому достается все внимание. Например, в детстве мама больше любила не вас, а вашего брата или сестру. Вы всем помогаете, но вашу помощь принимают как само собой разумеющееся. А когда поддержка требуется вам, на это ни у кого нет времени, денег, возможностей.

Когда женщина с такой травмой вырастает, ситуация повторяется, только в роли любимого ребенка выступает кто-то другой. Скажем, более ушлый и быстрый коллега. Вы делаете все, чтобы заслужить внимание начальства, выбиваетесь из сил, а лавры достаются ему, причем просто так.

Снова и снова выбирают не вас. Почему? Что не так? Ведь вы хорошая, старательная… Почему с вами подло поступают?

Ответа нет, есть только постоянное ощущение, что вас предали, бросили и задвинули в угол.

Причина: в состоянии ненужности и неценности живет, насколько я могу судить, большинство российских женщин. В его основе всегда лежат травмы детства, когда-то перенесенная боль. А женщин самодостаточных в нашей стране, напротив, крайне мало.

Когда я работала бизнес-тренером в одной из самых крупных компаний Сочи, где было пятьсот риелторов, ко мне на обучение каждую неделю приходили пятьдесят новых специалистов, которых я обучала продажам, созданию финансового потока и постановке целей. После обучения они благодарили меня за то, что перевыполнили план, провели сделку или стали начальниками отдела продаж в своих компаниях, но… Что бы они мне ни говорили, я все равно всегда чувствовала себя недостаточно важной. Казалось, руководство компании недооценивает меня, пытается что-то забрать, недолюбливает. Где уверенность в себе? Ведь мои показатели были лучшими. Я не чувствовала себя ценной потому, что внутри у меня жила боль.

Одна из самых тяжелых травм у людей формируется, если их мамы сомневались, рожать или нет. Когда душа идет на рождение, она открыта и знает, что у нее есть миссия. Первой, кто обрадуется ее появлению на свет, будет мама. Но если мать не ждала и не хотела ребенка, даже думала об аборте, он формирует в себе не тот положительный шаблон поведения, который мог быть изначально.

Что такое шаблон поведения? Это когда человек поступает одним и тем же способом в разных ситуациях. Например, в отношении финансов или в межличностных отношениях – у него всегда есть одинаковый вариант решения. Ребенок, получивший такую травму, решает быть хорошим и удобным, лишь бы его не убили, и всю жизнь проводит в неуверенности и ощущении ненужности. Ведь если даже родители изначально не хотели его рождения, что говорить об остальных людях.

Я тоже пришла к моей маме не вовремя. Она была учительницей и должна была выпустить класс в августе – а я родилась в апреле, то есть мама ушла в декрет в феврале. Она вела этих ребят с четвертого класса, вкладывала в них очень много энергии. Ей не хватило всего полгода, чтобы выпустить класс и сформировать новый. Так я нарушила ее планы. Мама тоже сомневалась, рожать ли. И я жила с этой травмой, чувствуя себя неуместной и лишней.

Это ужасная трагедия для ребенка! Такие дети обречены всю жизнь вкладывать все силы и любовь в других, лишь бы их оценили. Они будут зависеть от чужого мнения и слов окружающих, заглядывать им в глаза, чтобы узнать, как другой человек отреагирует или поведет себя в тот или иной момент, чтобы под него подстроиться. Слава богу, больше эта проблема меня не касается. А ведь когда-то она являлась для меня глобальной болью!

В нашей стране в 1960-е – 1970-е годы в плане полового воспитания все было сложно. Никто не обучал молодежь методам контрацепции и планирования беременности, многим было все равно, какими родятся и вырастут дети. Лишь бы были здоровы, а нет – тоже сойдет. Единственная проблема возникала, когда ребенок появлялся не вовремя. Тогда приходилось думать, где взять денег, время и силы на его содержание. От этого «надо подумать» у детей и формировались глубочайшие травмы на всю жизнь!

По этой же причине у ребенка возникает другой шаб лон поведения: желание агрессивно доказывать всем свое право на жизнь. Он постоянно находится в состоянии борьбы, а энергозатратная жизнь ведет к тому, что повзрослевшая девочка, вместо того чтобы создавать вокруг себя счастье и любовь, всегда воюет и страдает от этого, не понимая почему.

Когда предлагают повышение или на вас обращает внимание мужчина более статусный, чем те, с кем вы привыкли общаться, вы этого не принимаете. Наоборот: хочется сквозь землю провалиться. «Нет, это не для меня, слишком хорошо, я недостойна, не доросла!» Вместо того чтобы браться за новую возможность и строить жизнь, как вам хочется, вы уходите в тень, боитесь проявить себя и рассказать миру, кто вы! Потому что внутри нет ни грамма уверенности в себе, лишь ощущение: «Я хуже всех. Всем можно быть счастливыми, а мне – нет».

Причина: та же, что и у предыдущей проблемы. В то время как самодостаточная женщина, даже делая что-то для других, не ждет от них похвалы и признания, женщина с травмой ненужности всегда будет оглядываться назад и размышлять, как и кто на нее посмотрел, что сказал и подумал. Она живет в состоянии оценки и стремится узнать, как и насколько высоко ее оценивает мир, «достойна» ли она.

Если вы узнали в этой женщине себя, я рекомендую вам поставить перед собой цель вернуть свою самодостаточность, проработать все-все травмы и перестать пытаться заслужить любовь окружающих. Потому что, когда женщина пытается заслужить любовь мужчины, о нее вытирают ноги и предают.

В чем проблема? Когда женщине делают больно, не любят и не ценят, это не говорит о том, что рядом с ней одни сволочи. Нет, такие люди – наши учителя, через них мир показывает: с нами что-то не так. Если вас что-то не устраивает и кажется, будто вас недолюбили и недооценили если предал мужчина и ушел к другой женщине, или на работе не предложили желаемую должность, запомните: дело в вас. Так проявляется травма ненужности, ее надо проработать и выкинуть из себя.

Если вы научитесь любить и ценить себя, огромное количество проблем исчезнет! Когда вы любите себя, мир любит вас. Лучшие предложения и возможности, достойный мужчина и все самое прекрасное будут показывать на то, что вы теперь любите и цените себя. Но к этому надо прийти.

Такая женщина цепляется за людей, боясь остаться в одиночестве. Она выбирает себе мужа не потому, что ей нужен человек, который будет о ней заботиться и относиться к ней как к сокровищу, а потому что рядом должен быть хоть кто-то! Ей больно и сложно в одиночестве, поэтому такая женщина часто останавливает выбор на первом попавшемся мужчине, даже если он не соответствует ее идеальному представлению о спутнике жизни.

Она живет с неидеальным мужчиной только из страха, что другого мужа не найдет. Поэтому цепляется за то, что есть. А мужчина прекрасно знает о ее страхах и ведет себя как подлец: он может бить женщину, издеваться над ней и использовать, а она настолько боится остаться одна, что терпит такое отношение к себе и раз за разом соглашается на меньшее. «Я скажу что-нибудь, а он меня бросит, и я останусь одна. Навсегда, навеки одна-одинешенька!»

Причина: у страха одиночества бывают разные истоки. Травмы детства или воспитание, при котором девочку часто оставляли одну. Возможно, виноват роддом, где ее отняли от матери и унесли в бокс. Ведь раньше детей приносили только на кормление, а остальное время малышка, которой страшно одной в этом мире, находилась в боксе рядом с такими же орущими детьми. Именно там появляется решение как жизненный шаблон: «Я буду цепляться, чтобы больше не остаться одной!» Так вырабатывается зависимость от других людей, которая в зрелом возрасте сильно мешает. Кто-то, например, живет с мамой до тридцати пяти лет и не может выйти во взрослую жизнь, начать самостоятельный путь. А кто-то, наоборот, в юности при первой возможности выходит замуж, боясь одиночества. Страх парализует, отнимает ресурсы и энергию, не давая почувствовать себя хозяйкой собственной жизни. Женщины опускают руки и соглашаются на любую жизнь, вместо того чтобы набраться смелости, гордости и заявить мужчине, что не потерпят плохого отношения к себе. В итоге они тратят энергию и молодость на первого встречного, жертвуют собой и предают себя ради мнимой нужности.

Когда зависимая женщина приходит ко мне, я четко понимаю: ей тяжело и сложно вырваться из капкана, в который она попала по собственной воле. Да, вероятно, и хотела бы выбраться, но это достаточно сложный и серьезный шаг. Чаще всего без помощи и поддержки психотерапевта сделать его почти невозможно.

Я рекомендую таким клиенткам найти в себе силы и проработать страхи. Поверить в себя и сделать первый шаг к независимости, проработать созависимость с мужчиной, мамой или еще с кем-то, с кем вы никак не можете расстаться. Мужчина, который вас унижал, понимая, что вы боитесь его потерять, в любом случае увидит изменения. И когда он поймет, что ваш страх пропал, а вы поверите в себя и найдете собственную внутреннюю ценность, ваш мужчина, возможно, быстро поменяет свое поведение. Причем так, что вы его не узнаете! Если раньше он поступал с вами несправедливо и делал больно, теперь начнет проявлять уважение и дарить подарки. Или вы спокойно с ним расстанетесь и создадите более гармоничный союз.

Но для этого в себе вам нужно хранить непреклонную уверенность в собственной ценности и внутреннюю свободу. А главное – развиваться!

Такую женщину с детства приучили быть хорошей и удобной, всем помогать и никому не отказывать. Поэтому она со всем соглашается, даже если ее втягивают в грязную историю, которая ей не нужна. Здравый смысл подсказывает не ввязываться, но страх «как я могу отказать и что обо мне подумают?» оказывается сильнее. Женщина прикладывает все усилия, чтобы доставить удовольствие другим, даже если ей этого не хочется. Почему многие женщины (да и мужчины) не умеют говорить твердое «нет»?

Причина: таким женщинам кажется, что своим отказом они кого-то ранят, сделают больно. Боятся, что о них подумают плохо, назовут алчными или злыми. Корень такого поведения – опять же в детстве. Люди начинают использовать такую женщину, а она думает не о собственных желаниях и безопасности, а о том, как почувствует себя другой человек, что с ним будет и какое мнение о ней он составит!

Перенося фокус внимания с себя на другого человека, вы предаете себя. Принося ему в жертву собственное тело, время и деньги, растрачиваете себя и вашу жизнь. И как бы кощунственно это ни казалось, если вы всегда со всеми соглашаетесь, окружающие начинают воспринимать вашу помощь как само собой разумеющееся. Вы будете стараться, но никто этого не оценит, более того, все сядут вам на шею и даже могут упрекать, предъявлять претензии.

Почему так происходит? Потому что по факту все это время вы жили мнением и желаниями других, а собственных желаний у вас не было. В итоге к вам сформировалось потребительское отношение. Если вы хотите, чтобы вас ценили и любили, прислушивались к вашему мнению и желаниям, нужно проработать свои границы. Научитесь хотеть. Спросите себя: «Хочу ли я делать то, о чем меня просят?» Если нет – смело отказывайтесь. Да, сейчас, когда я проработала в себе умение отказывать, мне легко все это писать, но я понимаю, что для вас это куда сложнее. Однако в этом и заключается проработка.

Мы прорабатываем умение отстаивать личные границы на тренингах в Академии. Это очень серьезная и сложная работа, когда ученицы выписывают все травмы, которые были в их жизни. Вспомните насилие, имевшее место по отношению к вам, – физическое и эмоциональное. Вы и ваше тело хорошо все помните! Как и моменты, когда нарушали ваши личностные границы, унижали, заставляли делать то, чего вам не хотелось.

Помимо эмоциональных и физических, то есть телес ных границ существуют границы пространственные и территориальные. Вспомните, как вас выселили из собственной комнаты, когда родился младший брат или сестра! Или как в ваш дом пришла свекровь и начала вводить свои порядки. Также есть границы сексуального характера, которые нарушаются, например, если в детстве девочку насильно раздевают перед посторонними, а ребенок даже не понимает, что это неправильно. Или понимает, но не умеет выразить протест, испытывает настолько сильный стыд, что хочется провалиться сквозь землю. Люди не думали о том, что чувствует девочка, были безразличны к ее переживаниям: главное, чтобы о них не подумали плохо. А она испытывает жуткую боль оттого, что люди, которые ею пользовались, ни капельки не ценили ни ее саму, ни ее границы.

Такие девочки, вырастая, привыкают жить в страхе боли, в ожидании, что окружающие в любой момент могут плохо с ними обойтись. И принимают это состояние – им кажется, лучше так, чем сопротивляться. Когда девочка принимает решение быть удобной и покладистой, лишь бы в очередной раз не столкнуться с болью и предательством, она проигрывает. Окружающие будут ее использовать, задвигать и ставить на самые низкие позиции в своей жизни.

Кроме того, что такая женщина не может сказать «нет», чужие отказы она тоже принимает на свой счет. Считает себя недостойной, думает, что окружающие все знают лучше, чем она, и беспрекословно соглашается с отказом. Такая женщина становится удобной для чужих манипуляций. Как вообще происходит манипуляция? Люди понимают наши слабые стороны и начинают ими пользоваться. А женщиной, которая не умеет отказывать, пользуются всегда: она становится ломовой лошадью, которая обречена до конца дней своих тащить семью финансово, оставаться до ночи на работе по просьбе начальства, но повышения не получит. И как только такая женщина дойдет до пика, устанет, заболеет, физически не сможет продолжать жить в бешеном темпе, ей скажут: «До свидания!»

Понимает ли бедная уставшая женщина, что ею манипулируют? Да, но не до конца. Она живет в состоянии спасателя и хорошей девочки, но, если ее будут обманывать слишком часто, не скрывая истинного потребительского отношения, в ней начнет рождаться злоба. И тогда не останется ничего, кроме как полностью отказаться от общения с людьми и закрыться от мира, который ее предал. Человек фактически выгорает от негативного и потребительского отношения к себе.

Я прожила такое состояние: много делала для людей, а они меня не ценили и использовали, пока в какой-то момент я не послала всех. На наши тренинги часто приходят женщины, которые долго работали с людьми и теперь искренне их ненавидят. А ведь, по сути, окружающие не виноваты. Да, они пользовались вашим неумением сказать «нет», но не забывайте, что вы сами давали им возможность так к себе относиться.

Вы сами себя предаете, из страха соглашаясь на то, чего не хотите. Допустим, говорите мужу, чтобы он не сидел без дела и нашел работу, а он угрожает разводом, если продолжите на него давить. Вы боитесь потерять мужа и идете на поводу его угроз, позволяете сидеть на вашей шее, сами зарабатываете на содержание семьи. Многие женщины так и живут: терпят горе-мужей из боязни сказать «нет».

Еще один способ манипуляции, которым пользуются мужчины, – надавить на жалость, долг или вину. Дескать: «Я ради тебя стараюсь, а ты не можешь лечь со мной в постель». Иной раз даже просят о помощи, выпрашивают что-то, аргументируя это тем, что именно этой вещи им не хватает для развития. И женщины берут кредиты из благих побуждений, чтобы купить мужчинам то, что они просят. А на деле их просто поимели и обманули.

На тренингах в Академии мы раз и навсегда прорабатываем и убираем с ученицами эти детские травмы, родовые шаблоны и, конечно, травмы души – без них никуда. Да, это сложная техника, но она настолько мощная, что наши ученицы выходят с тренингов, расправив плечи. У них появляется внутренний стержень, чтобы двигаться по жизни с высоко поднятой головой и умея говорить твердое «нет». Они наконец начинают себя любить, ценить и уважать – и могут с гордостью сказать, чего НЕ хотят. Дома начинают выстраивать сильные границы с мужьями и детьми. В жизни устанавливается порядок, их начинают уважать и почитать, ценить и любить. По сути, они в кои-то веки начинают управлять своей жизнью.