Текст книги "Всегда выбирай себя. Добиваться желаемого через любовь и заботу, смотреть страхам в глаза и жить, как хочется"

Часть 2. Дети – это счастье?

Глава 1. Целый мир в ваших руках

– Мать-кукушка, не пойми на кого ребенка оставила, а сама разъезжает по заграницам.

– А я вот каждый раз кабачок на пюре сама варила – и никаких тебе баночек!

– Как же мы без нянь и клинингов-то детей растили? В нынешние времена все совсем по-другому…

– Такой большой, а все с пустышкой ходит!

– Женщина, шапочку малышу наденьте, не май месяц на дворе. Эх, не бережет тебя мама, не бережет…

– Чего ж ты за ребенком не смотришь? Уткнутся в телефон свой и мира вокруг не видят.

– А ваша сколько слов уже говорит?.. В три-то года? Мой и по-английски больше знает.

Знакомо, да? Если у вас уже есть дети, вы наверняка слышали нечто подобное в свой адрес или замечали, как такое говорят вашим подругам. А если пока еще не стали мамой, то все равно видели, как это обычно бывает. Каждый встречный пачками раздает ценные советы по воспитанию детей, отпускает комментарии, чего-то требует от женщины – словом, нагло нарушает личные границы.

Мне тоже говорили, что я неправильная мама. Бывали периоды, когда я долго не показывала Милану в своем блоге, а потом она вдруг появлялась, и некоторые подписчики делали вывод, что я путешествовала без нее. Да и вообще многие думают, что блогеры-мамочки слишком мало внимания уделяют своим детям, потому что вечно в разъездах. На самом деле это не так: в основном мы везде берем детей с собой, но не всегда получается показывать их в блоге. Так и у меня было – по факту все то время мы вместе ездили по курортам, просто Милана ни в какую не хотела фотографироваться.

И что бы там ни говорили окружающие, меня никогда не мучили сомнения в том, что я хорошая мама, хоть я порой и волновалась, что могу совершить ошибку. Наверное, спасает высокая самооценка – я выросла в любящей, поддерживающей семье и потому на все сто уверена в том, что все получится.

Но не у всех есть такая поддержка и безусловное принятие, которые были у меня в то время, когда я формировалась как личность. И высокая самооценка тоже есть не у всех. Если самооценка у молодой мамы низкая, непрошеными советами и неконструктивной критикой окружающие легко могут сделать ее еще ниже – и такая мама попадет в ловушку самобичевания. И получается, что многие женщины, всеми силами стараясь быть для своих детей идеальными, при этом почему-то чувствуют себя плохими. Думают, что делают недостаточно и слишком мало стараются. Стремятся разобраться во всех модных методиках и психологических теориях, но все равно недовольны собой в роли матери.

Подписчицы часто делятся со мной историями. Разными – и веселыми, и грустными. Но все они очень жизненные, и я думаю, что в некоторых из них многие могут узнать свою жизнь.

* * *

В последнее время я часто думаю, что у меня не получается быть хорошей мамой. Иногда даже кажется, что вообще для этого не создана. Хотя дочке своей по сути ничего плохого не сделала, люблю ее безумно. Просто смотрю на других – а у них дети уже научились тому, чего моя еще не умеет. У подруги сын читает с трех лет, а моя в этом возрасте еще говорит плохо…

* * *

Знаете, я вчера опять сорвалась. На сына накричала и замахнулась. Сама ведь считаю, что нельзя так поступать с детьми. Со мной тоже так делали, и я знаю, как это ощущается… Так боюсь, что из-за моих срывов у него тоже травма на всю жизнь останется. Я ведь на самом деле очень его люблю и не хочу, чтобы было так.

* * *

Не могу полностью погрузиться в материнство. Но я ведь ответственна за своих детей, они оба у нас желанные. Часто просят с ними то поиграть, то сходить куда-то, а мне хочется побольше времени провести наедине с собой. Задерганная какая-то уже. Рано утром просыпаюсь, чтобы хоть чаю попить в одиночестве, пока муж спит, дети спят, а меня никто не трогает. Так устала…

Ни одна женщина вообще не хочет быть плохой мамой. А быть хорошей хочет каждая, и это абсолютно естественное желание.

Но что вообще значит быть хорошей мамой? Воспитывать ребенка так, чтобы он никогда не плакал и не капризничал? Или наоборот – все ему позволять? Хотя нет, наверное, надо…

Стоп, это бессмысленно. Каждый считает по-своему, ведь сколько людей, столько и мнений. И как тогда стать хорошей для всех сразу?

Просто выдохните! Есть интересный термин «достаточно хорошая мать». Его придумал британский психолог и педиатр Дональд Винникотт. Он помнил о том, что все мы несовершенны и порой устаем от своих детей, злимся, отказываем им в том, чего они просят, требуем от них послушания, сами мучаясь чувством вины и внутренне напрягаясь… Но при этом он считал, что каждая мама сама инстинктивно понимает, как сделать лучше для ребенка.

У меня, например, случались ситуации, в которых нужно было просто расслабиться. Помню, как мы сначала отдали Милану в садик, и она там постоянно болела. Нам говорили даже, что нужно будет удалять гланды. Потом получилось так, что мы на полгода улетели в Крым. Когда вернулись, пришли к врачу, и оказалось, что проблемы больше нет. Конечно, бывают более серьезные ситуации, когда нужно поступить по-другому, но порой стоит лишь перестать волноваться и корить себя, как все само наладится без ваших усилий.

Главное – не стремиться к призрачному идеалу, а давать ребенку понять, что он для вас лучший в мире. Создавать среду, в которой он будет здоров и счастлив, полюбит себя таким, какой он есть, и раскроет свой потенциал на максимум.

Не сравнивайте себя с другими, особенно со знаменитостями и блогерами. Подумайте вот о чем: каждый из нас хочет показать себя с наилучшей стороны. Жизнь других вы видите только как внешнюю картинку, свою же живете сами и знаете изнутри. Ошибки и срывы есть у всех, даже у тех, кто кажется идеальным, тут уж никуда не денешься. Неудачи как подводная часть айсберга, у которого, как вы знаете, только десять процентов – для всех видимая верхушка.

Сравнивая себя с идеалом, вы в любом случае будете недовольны. Гораздо более продуктивный путь – сравнивать себя с собой в прошлом. Так заметнее движение вперед. И обязательно хвалите себя за каждый шаг!

Давайте вместе сделаем одно простое упражнение.

Я – хорошая мама!

Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите, что вы делаете для своего ребенка – или детей, если у вас их несколько. Начните с самых простых вещей, которые могут показаться очевидными. Не стесняйтесь и не зажимайтесь – это не контрольная, результат не нужно никому показывать, вы просто размышляете для себя. Потом можно положить получившийся список в укромном месте и перечитывать его, если вас снова начнут мучить мысли о том, что вы делаете для своего ребенка недостаточно.

Написали? Отлично. Да-да, это все ваши достижения, не обесценивайте то, во что вложили столько сил.

Список можно периодически обновлять: повторив это упражнение спустя какое-то время, вы наверняка заметите, что смотрите на себя совсем иначе. Привыкайте видеть плюсы в жизни и принимать свои успехи.

Вот, например, почему я уверена в том, что я хорошая мама.

1. Я люблю свою дочь и знаю, что это чувство взаимно.

2. Я полностью содержу Милану сама, и она счастлива, здорова и всегда досыта накормлена.

3. В квартире ей отведена самая большая, просто огромная комната, где есть все, чего она только пожелает.

4. Милана почти не ходила в садик, потому что мы путешествуем вместе, и она может везде кайфовать со мной. В моем детстве не было постоянных перелетов, и я только во взрослом возрасте поняла, насколько классно проводить время в путешествиях. Дочке это тоже очень понравилось, и она теперь не представляет свою жизнь другой. Я почти везде брала ее с собой, чтобы она повидала мир как можно больше. Многие ведь думают, что дети ничего толком не запоминают, но я с такой точкой зрения не соглашусь. Наоборот, они все впитывают как губка. Тонна впечатлений и общения с самыми разными людьми – у Миланы очень интересное детство.

5. Сейчас дочка идет в первый класс и уже знает всю программу второго, потому что я нанимала для нее учителей, ведь забочусь о ее будущем и понимаю, что образование – это важно.

6. Когда я куда-то уезжаю и не могу взять Милану с собой, то обязательно ей что-то привожу из путешествия. Обычно это какие-то игрушки. У нас уже весь дом в них, но Милана считает, что игрушек много не бывает. А недавно мы ездили в Осетию, в тур без детей, и я привезла дочке оттуда осетинских пирогов и не только.

Кстати, раз уж я вспомнила про Осетию… Когда мы были там, то захотели посидеть на лавочке счастья, где принято загадывать желания. И я даже не знала, что мне загадать – мысли просто разбегались. В тот момент я поняла: все, что я только хотела, уже исполнилось. Да, можно еще стремиться к некоторым материальным благам, что я и делаю, но это далеко не самое важное в жизни. Гораздо важнее – ощущать себя счастливым человеком. А у меня именно так и есть.

Как я этого добилась?

ГЛАВНОЕ – СОБЛЮДАТЬ БАЛАНС ЖИЗНЕННЫХ СФЕР. ДЛЯ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ВАЖНЫ И СЕМЬЯ, И КАРЬЕРА, И ЛИЧНОЕ РАЗВИТИЕ, И МНОГОЕ ДРУГОЕ. ЕСЛИ ВЫ ВЫБЕРЕТЕ ЧТО-ТО ОДНО И БУДЕТЕ ЗАНИМАТЬСЯ ТОЛЬКО ЭТИМ, ТО ПОТЕРЯЕТЕ ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ. ВСПОМНИТЕ ЭФФЕКТ ПАДАЮЩЕГО ДОМИНО: УПАЛА ОДНА КОСТЯШКА – А ВСЛЕД ЗА НЕЙ НАЧИНАЮТ ПАДАТЬ ДРУГИЕ, И ПРОЦЕСС НЕВОЗМОЖНО ОСТАНОВИТЬ.

Например, если вы забросите карьеру – то упустите шанс развиваться и быть независимой, в том числе самостоятельно обеспечивать себя и своего ребенка всем необходимым в любых ситуациях.

Забудете о семье и ударитесь в одну лишь работу или построение собственного бизнеса – не увидите, как ваш ребенок делает первые шаги, а свои первые слова он скажет, наверное, кому-то другому.

Откажетесь от того, чтобы развиваться как личность, – перестанете быть интересной в первую очередь самой себе, а затем и окружающим.

Будете ли вы счастливы, живя так?

Я на собственном опыте поняла, что не стоит с головой погружаться в материнство, забывая обо всем остальном мире. Мир вообще очень интересная штука, и в нем много разнообразных способов самореализации – каждый человек выбирает на свой вкус. Наполнять свою жизнь смыслом мы можем не только благодаря детям.

Так что если вы родили ребенка – это не значит, что нужно отбросить свои интересы и заниматься лишь им. Но не только ради себя – а еще и потому, что его счастье, здоровье и благополучие зависят прежде всего от вас! От вашего счастья, здоровья и благополучия. Да, это очень большая ответственность, но вместе с тем и надежная точка роста.

Когда мы с Акимом никак не могли наладить отношения в семье, я очень часто расстраивалась и сильно нервничала, даже плакала иногда. Думала: «Ну как так, я все для Миланы делаю, а она еще и капризничает постоянно». Была просто на грани. Но потом мы с дочкой научились находить общий язык. Я выработала даже специальный голос для того, чтобы Милана меня поняла. Когда она слышит эту интонацию, то сразу останавливается. Я выдыхаю, она выдыхает, и мы вместе идем дальше, забывая все неприятные моменты, которые у нас были.

Да, с ребенком обязательно нужно говорить по душам, ведь он в любом случае нуждается в поддержке и внимании. Мы с Миланой постоянно обсуждаем различные темы. Хоть она уже и самостоятельная девчонка, я все равно хочу сделать ее жизнь только прекраснее и стараюсь, чтобы она ощущала мою заботу и любовь. Мы обговариваем то, что не устраивает Милану, то, что не устраивает меня, искренне говорим о своих чувствах – и в итоге стараемся находить компромиссы и прислушиваться друг к другу. Это нас очень сближает. Я порой удивляюсь, понимая, насколько дочке важно то, что важно мне самой.

Но как много бы вы с ребенком ни говорили, он все равно смотрит на вас, впитывает ваши паттерны поведения и берет с вас пример.

Я все чаще замечаю, что моя дочь очень хочет быть похожей на меня, потому что я как раз очень хороший пример для нее. В моей жизни не все шло гладко, но сейчас я полностью довольна жизнью и занимаюсь любимым делом. Милану это вдохновляет, она тоже хочет быть блогером и уже ведет свой аккаунт. У меня большой опыт в модельном бизнесе, поэтому я дала дочке несколько мастер-классов по позированию. Теперь она нашла ракурс, который ей идет, и в любой локации сразу встает в проверенные позы.

Я и сама унаследовала от своей мамы кое-какие черты характера – например, настойчивость и упорство, которые всю жизнь помогают мне добиваться целей. Милана тоже позаимствовала у нас эти качества. Она родилась Львом по знаку зодиака и, кажется, уже переплюнула нас с мамой во многих отношениях. Мы часто думаем: если она в детстве уже такой львенок, то чего же ждать дальше? Что поделать, гены никуда не спрячешь.

Вот и со счастьем все просто. Вы хотите, чтобы ребенок был счастлив? Станьте счастливым человеком сами!

ИМЕННО СЧАСТЛИВАЯ, НЕ ИЗМУЧЕННАЯ БЫТОМ, НО ВМЕСТЕ С ТЕМ И НЕ ДУМАЮЩАЯ ТОЛЬКО О РАБОТЕ МАМА ОКРУЖИТ РЕБЕНКА МАКСИМАЛЬНОЙ ЛЮБОВЬЮ И ЗАБОТОЙ, НАУЧИТ ВЕРИТЬ В СЕБЯ И СВОИ СИЛЫ. ДАСТ ПОНЯТЬ, ЧТО ОН ЛУЧШИЙ И У НЕГО В ЭТОЙ ЖИЗНИ ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОЛУЧИТСЯ. БУДЕТ РАДОВАТЬСЯ ЛЮБЫМ ЕГО УСПЕХАМ И НЕ ПОТРЕБУЕТ ОТ НЕГО РЕАЛИЗОВАТЬ ЕЕ НЕСБЫВШИЕСЯ МЕЧТЫ – ВЕДЬ ОНА САМА ИХ РЕАЛИЗОВАЛА И РЕАЛИЗУЕТ.

Постойте, легко сказать – но сложно сделать. Как все успеть, да еще на максимум? В сутках у нас только 24 часа…

Я на собственном опыте убедилась, что лучший способ – делегировать другим то, что вы можете и хотите делегировать. Подробнее о том, как именно я это делаю, расскажу в следующих главах.

А пока что напомню важный лайфхак: привлекайте себе в помощь не только мужа, но и родителей, свекров, бабушек и дедушек. Конечно, это не должно стать для них неожиданностью: они очень удивятся, если вы внезапно вручите им ребенка и уйдете сразу на весь день. Хорошо бы уже во время беременности готовить окружающих к тому, что вам понадобится поддержка. «Мама, папа, вы же хотели внука? Надеюсь, поможете его воспитывать».

И вот у вас уже появляется свободное время, хотя бы один-два дня в неделю. Вы находите себе увлечения, которые позволяют выплеснуть всю негативную энергию, отдохнуть и наполниться позитивом.

Вы начинаете больше себя любить, снова чувствуете удовольствие от жизни и обретаете уверенность. Вскоре и карьерные планы появятся – а это значит, что пора идти вперед, искать дело, которое будет приносить вам удовольствие и одновременно деньги.

Подтянете финансовую сферу – сможете себе позволить нанять, допустим, няню ребенку, да и вообще делегировать задачи гораздо успешнее. Тогда уже времени и ресурса на саморазвитие и карьеру у вас появится еще больше, чем раньше. Потом и личная жизнь наладится…

Вот такими маленькими, но упорными шагами, не останавливаясь, вы планомерно выстроите свое счастье. Помните, что все жизненные сферы неразрывно связаны друг с другом, и отсюда тоже можно извлечь пользу. Получилось у меня – получится и у вас. Я в это верю.

Да, когда вы становитесь мамой, жизнь серьезно меняется, причем навсегда. Но поверьте, она точно не заканчивается!

В ваших руках по-прежнему весь мир. И этот мир, такой огромный, прекрасный и пестрый, но одновременно непростой, ребенку нужно показать. Научить не бояться его, но трезво оценивать ситуацию; взаимодействовать с другими людьми, разрешать конфликты и находить компромиссы; ставить цели и достигать их.

О том, как это сделать, мы поговорим уже в следующей главе.

Глава 2. Родители не слуги, родители – учителя

Часто слышу, как люди говорят, что когда у женщины рождается ребенок, то она обретает смысл жизни. А раньше, получается, смысла никакого не было? Не-ужели человек прежде вообще ничему не радовался и ни к чему не стремился?

Нет, я не спорю с тем, что дети – смысл нашей жизни. Но, думаю, вот что важно: этот смысл далеко не единственный. В жизни вообще очень много смыслов. Получать удовольствие, наслаждаться каждым прожитым днем, приносить счастье другим, ставить цели и достигать их, любить, творить… – этот список не знает конца. Вы легко можете добавить в него свои пункты. Хотите – в мыслях, хотите – на бумаге.

Становясь мамой, не превращайтесь навеки в слугу своего ребенка и не заставляйте свою жизнь вертеться вокруг него, его потребностей и интересов. Наоборот, это ребенок приходит в вашу жизнь и органично в нее встраивается, как недостающий элемент в пазл. Не мешает вам, не лишает важных и нужных занятий, а, наоборот, дополняет уже имеющиеся смыслы и дарит новые.

Я бы предложила вам как маме примерить на себя не роль слуги, а роль учителя. Или, говоря иначе, проводника. Вы – зрелая, сформировавшаяся личность со своими интересами, а ребенок берет с вас пример, но строит свою жизнь. И вы, когда придет время, его отпустите. Именно тогда, когда он научится ориентироваться в этом сложном мире и поймет, как хочет в нем жить.

Я часто задумываюсь о том, почему многим совершенно необходимым вещам нас не учат в школе. Математику и физику, русский язык и литературу, географию и историю там преподают, а вот школы жизни у нас нет – мы сами познаем все, допуская свои ошибки. Иногда это бывает очень болезненный опыт – у каждого, наверное, тут есть о чем рассказать.

В первую очередь, я считаю, стоит учить ребенка психологической грамотности. Ведь и у молодых, и у зрелых людей сейчас тонна эмоциональных проблем и всевозможных вопросов о том, как лучше жить. Как правильно выстраивать дружеские отношения? А как романтические? Что стоит делать, а что нет? Как понять, когда неправ другой человек, а когда – ты сам? Как не попасться на удочку манипулятора и что делать, если все-таки попался? Как стать сильнее и лучше? Как работать над своими эмоциями и управлять ими так, чтобы это было тебе во благо?

Еще, думаю, хорошо бы уже лет с 16 учить детей тому, как вести себя именно в семье. Рассказывать о том, как правильно взаимодействовать с женщиной, а как с мужчиной; что делать, когда появляются дети; как распутывать конфликты и мириться; как сохранять любовь и интерес друг к другу в браке.

И конечно же, важны не только личные и семейные отношения, но и профессиональная самореализация. Нужно вложить в ребенка представление о том, в чем он хорош и как ему найти свое дело в жизни, как ставить цели и достигать их, как пользоваться результатами.

Например, мы учим Милану серьезно относиться к деньгам с раннего возраста – и она уже сейчас грамотно ими распоряжается: сама зарабатывает на то, что хочет, и сама решает, на что тратить. В своем блоге она тоже, как и все блогеры, размещает рекламу, и я выплачиваю ей определенный процент. Милана складывает эти деньги в свой кошелек, копит их, а потом мы идем в магазин и покупаем ей то, что она запланировала приобрести.

Если ребенок привык к тому, что у него с детства есть личные деньги, он, как правило, спокойно к этому относится. Потому что понимает: надо хорошо поработать – и деньги появятся. Более того, он осознает, что такое работа и зачем она нужна, и видит, что деньги приходят в нашу жизнь благодаря труду. А потому ценит усилия своих родителей.

Но без сложностей, конечно, не бывает. Как-то раз я увидела у Миланы 100 долларов и спросила, откуда они у нее. Дочь начала говорить, что ей их подарили, и я поначалу поверила… но потом не нашла эти же 100 долларов у себя в шкафу и поняла, в чем дело.

Нас ждал очень серьезный разговор. Я сказала Милане правду о том, что такое воровство, а еще о том, как и почему взрослых людей за него строго наказывают.

Дочка поплакала, извинилась, поклялась, что так больше никогда делать не будет, и вернула мне деньги – даже свои еще пыталась предложить. Я чуть не расплакалась.

Мне и самой пришлось очень тяжело в той ситуации. Но это был этап, который нужно преодолеть. Думаю, хорошо, что та ситуация случилась именно тогда – в том возрасте Миланы, когда она не увидела никаких серьезных последствий, но уже осознавала, что к чему, и умела прислушиваться ко мне.

Откровенно говорить с ребенком нужно и о том, где проходят его и ваши личные границы, что такое личное пространство и личное время. А еще о том, что эти вещи есть у каждого человека! Все мы порой друг от друга устаем и хотим провести время в уединении. В нашей семье, например, нормально сказать друг другу: «А вот сейчас я хочу побыть одна». Милана, говоря мне так, уходит в другую комнату, играет там и занимается своими делами.

Но чтобы ребенок считал такое положение дел нормальным, его опять же нужно естественным образом к этому приучать. Если вы всегда находились с ним в полном слиянии, а тут вдруг ни с того ни с сего начнете выстраивать границы, вам обоим придется очень тяжело.

Конечно, каждая из нас хочет как лучше, потому что любит своего ребенка, но тут важно не переборщить, чтобы потом ни о чем не жалеть.

У меня есть знакомые мамы, которые очень сильно оберегали своих детей с самого рождения, а теперь вообще не знают, что делать. У них нет личной жизни, потому что они всегда, буквально 24 часа в сутки 7 дней в неделю, проводят время только с ребенком и не оставляют его с бабушкой или няней – элементарно боятся.

Но отсутствие свободного времени – только первый пункт в списке последствий, которые приносит полное слияние мамы с ребенком. А каким этот ребенок вырастет? Представьте себе: допустим, ему уже шесть лет, а он без мамы не может принять ни одного самого простого решения. Какой йогурт выбрать: с клубникой или с персиком? Какую футболку надеть: синюю или зеленую? «Не знаю, нужно спросить у мамы…»

Такой ребенок нигде не остается без маминого контроля и опеки, а потому в обществе ему уже очень сложно. Он даже в детский сад не сможет сходить. Как же ему в итоге адаптироваться к миру, встраиваться в него, познавать жизнь и ее радости? Ведь в таких детях сидит установка о том, что им нужно обо всем спрашивать у мамы – она точно знает лучше. И делать в итоге стоит только так, как скажет она.

ПОНЕМНОГУ УЧИТЕ РЕБЕНКА БЫТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ С САМОГО РОЖДЕНИЯ. ДАВАЙТЕ ЕМУ ВОЗМОЖНОСТЬ ПРИВЫКАТЬ К ДРУГИМ ЛЮДЯМ, НОВЫМ МЕСТАМ, МЕНЯЙТЕ В ЕГО ЖИЗНИ КАРТИНКУ ДИСЛОКАЦИИ. ЧТОБЫ ОН НЕ СИДЕЛ ПОСТОЯННО ДОМА, А ХОДИЛ С ВАМИ В ОБЩЕСТВЕННЫЕ МЕСТА, ПУТЕШЕСТВОВАЛ, ЕЗДИЛ К БАБУШКЕ И ДЕДУШКЕ, К ДРУГИМ РОДСТВЕННИКАМ И ПРОВОДИЛ ВРЕМЯ С НИМИ.

МАМА И РЕБЕНОК НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОСТОЯННО ВМЕСТЕ – ИМ, КАК И ВСЕМ ЛЮДЯМ, НУЖНО ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО И ВРЕМЯ. ИНАЧЕ У ВАС НЕ ПОЛУЧИТСЯ НИ ПОСТРОИТЬ КАРЬЕРУ, НИ ЗАНИМАТЬСЯ ХОББИ И САМОРАЗВИТИЕМ, НИ НАЛАДИТЬ ЛИЧНУЮ ЖИЗНЬ.

Само собой, не все сразу – адаптируйте ребенка к миру адекватно его возрасту. Я впервые задумалась о том, что стоит это делать, именно тогда, когда вскоре после рождения Миланы мы с Акимом уехали в магазин, оставив дочку с моей мамой, и я не смогла спокойно выдержать даже получаса.

Постепенно я осознала, что существует не только жизнь с ребенком, но еще и лишь моя жизнь, – и потому приняла решение чаще просить помощи у родителей. Сначала отвозила им Милану на час, на два, потом на полдня – а скоро, уже спустя полгода, стала оставлять уже с ночевкой, а потом даже на несколько дней. Благодаря тому что мы делали это постепенно, дочка привыкла и не плакала.

Вообще, каждой маме тяжело видеть, как ее ребенок плачет. Особенно когда ему приходится отказывать – а порой отказать даже нужно, просто в силу возраста дети еще не понимают, почему вы делаете именно так.

Милана, как и многие дети, одно время вообще не воспринимала слово «нет» и могла, услышав мой отказ, моментально лечь на пол, начать биться о него головой и кричать. Я в таком случае проявляю себя жестко и на провокации не ведусь, а вот бабушка Милану порой балует.

В итоге ребенок, получая двойные послания, не понимает, почему раньше в подобной ситуации ему желаемое давали, а теперь отказывают. И играет на публику, чтобы получить то, что ему нужно.

Чтобы преодолеть эту проблему, нам понадобилось объединить усилия. Я поговорила с теми, кто баловал Милану, и мы условились вести себя твердо. Начинается взрыв эмоций – и пусть начинается. Спокойно идем дальше и не обращаем на это никакого внимания. Не нервничаем, не упрашиваем, не кричим, говорим негромко, но строго. Ребенок видит, что эффекта его поведение не достигает, и мало-помалу успокаивается.

Безусловно, вряд ли удастся научить его спокойно принимать отказы с первого раза. Эти ситуации будут периодически повторяться, и взрослым важно не отступать от своей позиции – чтобы ребенок ее понял. Когда он в десятый, двадцатый, сотый раз уверится в том, что вы знаете, что делаете, – все наладится.

Я сама, как и Милана, была единственным ребенком в семье, и мама с папой меня сильно баловали. Да, я выросла эгоисткой, но считаю, что ничего особенно страшного в этом нет. Живу в первую очередь собственными интересами, но и интересы окружающих уважаю тоже – ведь они такие же люди, как и я. А еще абсолютно всегда и из всего извлекаю для себя пользу, даже из неприятных ситуаций.

Конечно, в некоторые периоды жизни, особенно в юности, мне самой было сложно, но со временем к нам так или иначе приходит опыт, и мы начинаем смотреть на себя по-другому. Главное – чтобы человек не терял здравого смысла и мог найти общий язык с другими людьми. Иными словами, эгоизм должен быть разумным и уместным – в таком виде он не помешает никому.

Кстати сказать, материнство стало для моего эгоизма большим испытанием – я научилась думать не только о себе. Правда, теперь уже Милана, как я чувствую, тоже растет эгоисткой. Но, как по мне, это все же хорошее качество, особенно для ребенка. Пусть он любит себя, а все остальное приложится.

ВЕДЬ КОГДА МЫ СЕБЯ ИСКРЕННЕ ЛЮБИМ, ТО И ВЕСЬ ОСТАЛЬНОЙ МИР НАЧИНАЕТ ЛЮБИТЬ НАС В ОТВЕТ. ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ СЧИТАТЬ СЕБЯ САМОЙ ЛУЧШЕЙ, ЛЮДИ ПОЧУВСТВУЮТ ЭТОТ ПОТЕНЦИАЛ, ЭТУ ВНУТРЕННЮЮ ЭНЕРГИЮ, И АВТОМАТИЧЕСКИ К ВАМ ПОТЯНУТСЯ. НЕ ВАЖНО, ЧТО ЕСТЬ ЛЮДИ, КОТОРЫЕ ОБЪЕКТИВНО В ЧЕМ-ТО ЛУЧШЕ ВАС. МИР БОЛЬШОЙ, И УСПЕШНЫХ ЛЮДЕЙ В НЕМ МНОГО. ПРОСТО ВЕРЬТЕ В СЕБЯ – И ДРУГИЕ В ВАС ТОЖЕ ПОВЕРЯТ.

Наша самооценка складывается из информации, которую мы получаем извне, а потому именно родитель должен привить ребенку любовь к самому себе. Помня об этом, я постоянно говорю Милане, что она у меня лучшая в мире, самая красивая и самая замечательная. Хвалю ее за то, что у нее получается, и никогда ни с кем не сравниваю. Она важна мне такой, какая есть.

А потому дочка сама в себя верит – и это главное. Сейчас она легко налаживает контакт с другими детьми, разговаривает с ними не только на русском языке, но и на английском, ведь мы постоянно в перелетах. Милана общается не только со сверстниками, но и с ребятами постарше. Приходим мы, например, на площадку, а она там быстренько всех организует и придумывает, в какие игры играть и кто что будет делать. Смотрю на это и думаю: «Ну, капитанша растет». Но уже не удивляюсь – ведь знаю, почему так.

Важно и то, как родитель общается с другими людьми – здесь ребенок тоже перенимает его опыт. Если вы сами по себе замкнутый человек и не ладите с окружающими, то вашему ребенку сложно будет стать душой компании. Он просто не видит перед глазами соответствующего примера.

У нас очень большой круг общения: приезжая в новую страну или новый город, заселяясь в очередной отель, мы быстро знакомимся с новыми людьми. Милана тоже путешествует с нами, и у нее постоянно появляются новые друзья.

Правда, часто такая дружба длится недолго, ведь уже скоро нам приходится уезжать. А потому одно время дочка говорила людям, которые встречались на ее пути: «Привет, мой одноразовый друг!» И меня это очень тревожило, я даже к психологу ходила. Но он объяснил мне, что новые знакомства влияют на развитие ребенка только положительно.

Ведь, встречаясь с множеством людей, сближаясь с ними, проходя через конфликты и примирения, ребенок получает новый опыт и набивает шишки. Взаимодействует с огромным прекрасным миром, жизнь в котором подарила ему мама. И чем больше впечатлений человек получит в детстве, тем богаче и разнообразнее будет его внутренний багаж.

Я никогда не хотела прекращать путешествовать – даже во время беременности. Но родители мужа в тот период категорически запретили мне перелеты – несмотря на то что их разрешил врач. Тогда мне пришлось ненадолго отступить от своей позиции. А потом я родила Милану и первые два года летала без нее – ведь в самом начале жизни человек обычно ничего не запоминает. Более того, для грудничка это лишний стресс. Смотрю на малышей в самолете, и мне их очень жалко: им тяжело даются перепады давления. И рядом сидящих людей жалко тоже. Так что, думаю, с перелетами стоит повременить до более-менее осознанного возраста.

Но это не отменяет путешествий вообще – мы все равно ездили по России и отдыхали на турбазах. А вот на самолет Милана впервые села уже в два года – и о том путешествии до сих пор говорит с восторгом.

Думаю, что когда ребенок вырастет, то он не будет вспоминать о том, как вы каждый день готовили ему супчики. Он навсегда запомнит, как вместе с вами весело плескался в море.