Текст книги "Узнай себя и измени свою жизнь"

Обиды или тихий гнев

Обида – это яд, который выпиваешь и надеешься, что от него погибнет обидчик2626
  К сожалению, мне не удалось установить автора этого выражения.


[Закрыть].

А теперь поговорим про обиду. Что же такое – обида? На мой взгляд, обида – наша реакция на неприятное событие, которое мы не можем забыть и простить. Обида, по сути, тот же самый гнев, но тихий. И, если гнев вспыхивает и может скоро погаснуть, то «тихая» обида может длиться годами. Она заставляет человека снова и снова мысленно возвращаться к неприятному событию в прошлом и заново переживать его. Это становится для человека постоянным стрессом. А о том, какой вред он может причинить, вы, безусловно, знаете. Даже такое тяжелое заболевание, как онкология, часто связано с обидами. Об этом я говорю не понаслышке, а на основании опыта работы с пациентами.

А уж о разрушенных отношениях и говорить не приходится. Наталье К. больше 20 лет назад ее подруга сказала слова, которые Наташе показались обидными. Отношения между подругами прекратились, но это не исцелило обиду. Спустя много лет при воспоминании о том событии женщина заливалась слезами.

Но самая большая потеря от обид – это жизнь человека, который лишает себя радости и счастья, и проводит свои годы в обиде. Я знаю уже немолодую женщину Надежду Р. Ее отец через несколько лет после того, как овдовел, еще раз женился. Надя, которой тогда было 18 лет, вынуждена была жить вместе с семьей сестры. Конечно, это было для нее неудобно. Она не могла привести в дом своих подруг, а потом молодого человека. У Нади не сложилась семья. И во всем, как она считала, были виноваты отец и сестра. Сейчас Надежде 55 лет. Это хмурая, обиженная женщина. Она по-прежнему живет с сестрой. За 37 лет женщина не сделала ничего, чтобы изменить ситуацию, только лелеяла обиду. А в результате потерянные годы жизни.

А теперь, давайте посмотрим, что обычно является причиной обид? В большинстве своем, это все то, о чем мы говорили подробно в первой главе.

В первую очередь, это непринятие свободы другого человека, а также ожидание, что он будет думать и действовать в соответствии с нашими, а не его представлениями. Ведь свои представления мы считаем правильными!

Сколько из-за этого обид в семьях! Здесь я только хочу только напомнить, что любимый человек не наша собственность, и он не должен жить и поступать по нашим правилам! Кстати, это касается не только партнеров по браку, но и любых других отношений.

Другой причиной обид является нежелание понять другого человека, «встать на его место». Непонимание, как мы уже отмечали раньше, связано с тем, что на события, поступки и слова другого человека мы смотрим со своей точки зрения, которую считаем, единственно верной. Но мы все разные. Мы «другие»! Очень важно это понять. Каждый «другой» буквально кричит: не требуй от меня, чтобы я стал таким, как ты хочешь! Пойми меня и прими. В разделе «Пойми другого» первой главы мы много об этом говорили.

Часто люди обижаются, когда считают, что их добрые дела не оценили в должной мере. Ко мне пришла Александра. Женщина сказала, что не может справиться с обидой на подругу. Та в свое время заболела. Александра навещала Валю, иногда помогала по хозяйству. Валя выздоровела. Но Александра считала, что та не оценила по достоинству ее помощь. И пожаловалась мне: «Знаете, она мне недавно даже заявила: «Лучше бы ты мне тогда не помогала».

– Неужели Валя ни разу вас не поблагодарила? – спросила я.

– Нет, благодарила…

– Скажите, Александра, Вы помогали Вале в расчете на благодарность? – продолжала я.

– Нет. Но она сама должна была оценить и помнить, как много я для нее сделала, – ответила женщина.

– Знаете, Александра, в Индии я услышала от Саи Бабы слова: помни добро, которое сделали тебе, но забудь то хорошее, что сделал сам!

Слушая Александру, я вспомнила другую историю. Лена Т. рассказала мне про своего сына Виталика, которому тогда было всего пять лет. Лена сделала сыну подарок и ожидала от него слова благодарности. Когда Лена спросила, почему Виталик не поблагодарил ее, то маленький сын очень серьезно ответил: «Если ты не просто сделала мне подарок, а что-то ждешь взамен, то лучше не делай подарки». Это был хороший урок для мамы Виталика и для всех нас, кто выслушал эту историю.

Но вернемся к обидам. Почти всегда они связаны с жалостью человека к самому себе. Проанализируйте приведенные выше примеры. Везде сквозит эта жалость. Подумайте: за что вы жалеете себя в том или ином случае? Есть ли для жалости серьезные основания? А, может быть это выгодно вам? Ведь родной сестрой жалости является нежелание человека взять ответственность за свою жизнь на себя.

Хочу еще раз подчеркнуть, только от самого человека зависит, поймет ли он другого, даст ли ему право на ошибку, возьмет ли на себя ответственность за свою жизнь или будет жалеть себя и обижаться.

«Но неужели все дело только в нашем восприятии? Ведь бывают действительно плохие и незаслуженные поступки», – скажете вы. Безусловно, такое бывает. Но стоит ли всегда тяжело переживать из-за этого? Ведь это проблема того человека, который совершил плохой поступок. Это у него совесть не чиста. Вы хотите изменить его – это маловероятно. Или вы мечтаете отомстить ему? Но ведь вы отомстите, прежде всего, себе, лишив себя радости, потратив на месть часть своей жизни. Неужели она так мало стоит?!

Мы много говорили здесь о том, какой вред приносят нам обиды. Но, давайте подумаем, как избавиться от них.

Лучший способ не иметь обид – это не допускать их появления. Меня спросят: как же оставаться спокойным, когда, например, тебе говорят обидные слова? На это я могу ответить: зачем переживать, если обвинения несправедливы? Ну, а если они справедливы, тогда тем более не о чем переживать. Можно быть только благодарным человеку, который показал тебе твои недостатки. На практике это совсем не просто. Ведь намного приятнее, когда нас хвалят и говорят о наших достоинствах.

Но что делать, если обиды уже поселились в вашем сердце? Я предлагаю вам следующее.

•Внимательно рассмотрите свои претензии к тем, на кого вы обижены.

•Проанализируйте, не являются ли они результатом вашего желания, чтобы другие люди поступали в соответствии с вашим представлением о правильности.

•Если ваши «обидчики» действительно допустили промахи, подумайте, почему вы отказали им в праве на ошибку. Так ли вы сами безупречны, чтобы требовать безупречного поведения от других людей.

•Подумайте также, что в вашем поведении могло спровоцировать непонравившуюся вам ситуацию.

•Перестаньте жалеть себя и возьмите ответственность за все в своей жизни на себя.

•Если ваши обидчики намеренно причинили вам вред, подумайте, стоят ли они того, чтобы тратить свою жизнь на месть им.

В качестве примера рассмотрим случай с Наташей К., которая обиделась на свою подругу из-за неприятных слов в ее адрес. Первый вопрос, который должна была задать себе Наташа: а может быть подруга права? Только отвечать она должна абсолютно честно! Если – «да», то какая может быть обида? И подумать, не говорит ли в ней просто жалость к себе? Если же – «нет», она еще раз должна подумать о честности своего ответа и беспристрастно проанализировать претензии подруги. Если подруга все же неправа, то Наташе нужно понять, что подруга имела право на ошибку. Хорошо бы Наташе вспомнить свои ошибки, а, может быть, и случаи, когда она сама несправедливо обвиняла других людей, говорила им неприятные слова. Наверняка, у нее найдутся такие случаи. И они помогут ей понять подругу и простить ее (если та действительно неправа). А теперь Наташе надо вспомнить, что хорошего ей сделала ее подруга, и подумать, как по сравнению с этим незначителен ее проступок. Теперь Наташа сама захочет поблагодарить свою подругу за все хорошее и попросить прощения за то, что обиделась на нее. В конце женщине следует попросить прощения у себя за то, что двадцать лет вместо радости общения с подругой чувствовала только обиду и злость на нее. Только не надо забывать, что прощение должно быть искренним и полным!

И в заключение я хочу предложить универсальное средство от всех обид. Оно заключается в следующем: найди в себе честность, чтобы признать свою вину, мудрость – чтобы понять другого человека и дать ему право на ошибки, великодушие – чтобы простить его, – и ты не будешь обижаться.

О зависти – печали из-за чужих благ

Зависть – это печаль из-за чужих благ.

Иоанн Дамаскин2727
  Христианский святой, один из Отцов Церкви, богослов и философ.


[Закрыть]

В одной из книг я прочитала, что у зависти есть свои плюсы: она заставляет человека больше работать, стремиться добиваться еще больших успехов. Я с этим абсолютно не согласна. Если человек видя успехи другого, думает, что теперь будет еще больше работать, чтобы добиться таких же успехов, то это не зависть. Но, если успехи другого человека вызывают у него неприязнь, а иногда даже страдания (примеры этому я приведу ниже), то какие плюсы здесь могут быть?

Уже в древние времена людей предостерегали от зависти, зная о том зле, которое она может причинить. Так в Ветхом завете написано: «Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что есть у ближнего твоего» [Исх.20:17]. И это предостережение не напрасно! Сколько преступлений, сколько несчастий случилось из-за зависти, двигавшей людьми. Вы никогда не задумывались, что стоит за войнами? Разве это в большинстве случаев ни проявление зависти к богатству других стран?

Вспомните примеры из литературы. Скажем, повесть Н. В. Гоголя «Портрет». Его главный герой художник Чартков из зависти ко всем талантливым художникам начинает скупать их лучшие картины с одной целью: прийти и разрезать их дома на куски.

А «Моцарт и Сальери» из «Маленьких трагедий» А. С. Пушкина! Сальери, у которого был яд, ни разу не воспользовался им ни для расправы с врагом, ни тогда, когда жизнь казалась ему невыносимой. И только зависть к Моцарту толкнула его на преступление: бросить яд в бокал более талантливого музыканта.

Но давайте перейдем от истории и литературы к нашей жизни. Включите телевизор. Кто-то плеснул кислотой в глаза художественного руководителя известного театра, где-то подожгли дом писателя, убили успешного бизнесмена. А как говорят друг о друге наши «звезды» шоу-бизнеса и спорта! Сколько в этих высказываниях яда! На сленге нашей молодежи: Сальери может «отдыхать»!

Но даже в тех случаях, когда зависть в прямом смысле не убивает кого-то, не калечит, не грабит, она все равно убийца, разбойник и грабитель. Сколько судеб покалечено ею, сколько убито любви и доброты к людям, сколько ограбленных ею отношений! И главной ее жертвой становится сам завистник.

Вот несколько примеров из нашей жизни. Мне написала Рита К.: «…Моя зависть не дает мне жить. Я с детства была приучена во всем быть первой. Да, так оно и было – аттестат с отличием в школе и красный диплом в институте, грамоты и премии на работе. Недавно мне пришлось поменять работу. Моей квалификации и опыта не хватает, чтобы, как всегда, быть первой. Сотрудницы, которые явно не блещут ни умом, ни широтой знаний (это один из признаков зависти – умаление достоинств других людей – Е.У.), опережают меня во всем. Их, а не меня начальство ставит в пример, награждает премиями. Вот тут-то я и почувствовала, что такое зависть. Я ненавижу этих женщин. Я ненавижу себя за эти чувства. А поделать ничего не могу».

А вот другие примеры. Федор Н. завидовал своему коллеге Роману С., у которого дела в бизнесе шли успешнее. Оказалось, что Роман вкладывал больше средств в рекламу, его сотрудники обладали более высокой квалификацией, да и качество продукции у него явно было выше. Я попыталась объяснить Федору, что дело не в особой удачливости Романа, а в его умелом ведении бизнеса. Вряд ли я сумела убедить Федора. Всегда проще завидовать, чем умело вести бизнес.

Ко мне пришел Игорь К.. Рассказывая о своей жизни, он заметил, что ему не дает покоя мысль, почему его коллега, не блиставший талантами, защитил диссертацию и получил должность преподавателя в престижном ВУЗе. На мой вопрос: «Что Вам мешало поступить в аспирантуру и защитить диссертацию?» Игорь ответил, что на его работе платили значительно больше, чем на кафедре ВУЗа. Да и желания «корпеть» над диссертацией у него не было. Из приведенного примера нетрудно заметить, как человек сам делает свой выбор, который потом определяет его «успех» или «неуспех»2828
  Я поставила здесь кавычки, потому что успех или неуспех в жизни – понятия относительные.


[Закрыть]. Но зависть заставляет его забыть об этом.

В разделе «Пойми другого» я писала о малыше, который страдал из-за того, что родители, как ему казалось, больше любят его братика. Часто эти чувства не проходят с возрастом. Ко мне на прием пришел Василий. Недавно у него родилась дочка. «Я не люблю маленьких девочек. Что мне делать?» – спросил Василий. Оказалось, что когда Васе было 4 года, у него родилась сестренка. Все внимание родителей переключилось на малышку. А Вася почувствовал себя обделенным. Свою обиду и зависть к сестре он пронес через всю жизнь. Вася не одинок. Ко мне не так уж редко приходят взрослые люди, которые не могут простить своих родителей и завидуют братьям или сестрам за то, что в детстве тех любили больше. А уж, если сюда примешиваются имущественные вопросы, то зависть перевешивает все родственные чувства!

Как зависть зарождается в нас? Часто свои корни она пускает еще в детстве. Я уже писала о зависти к сестрам и братьям. Но бывают и другие случаи. Например, родители часто сравнивают ребенка с другими детьми и не в его пользу. Как здесь малышу не позавидовать детям, родители которых больше любят и хвалят их! Или родители при своем чаде проявляют зависть к другим людям, говорят о несправедливости (например, на их работе) – это часто становится семенами, которые дав всходы, сделают из ребенка завистливого человека. Обратите на это ваше внимание, дорогие родители!

Что характерно для зависти? Прежде всего, зависть всегда необъективна. Наши трудности кажутся тяжелее, препятствия выше, а невезение тотальнее. А вот у других людей все нам кажется легче и проще. Можно сказать, что причина зависти кроется в том, что мы часто смотрим на результаты других людей, и не хотим видеть того, что для этого сделано!

Чуть выше я писала о Федоре, который завидовал своему более успешному коллеге. Но он забыл, что вначале Роман вынужден был вложить в свой бизнес много денег. Для этого он продал свою квартиру и несколько лет жил с семьей в одной комнате в коммуналке. Несколько раз Роман был на грани разорения. А сколько он пережил, когда его бизнесом захотели завладеть бандиты. Интересно, Федор или другие завистники готовы были пройти все это?

Завистливый человек никогда не берет ответственность за свою жизнь на себя. Его взор направлен не на себя самого, а на другого человека, которому он завидует. Он сравнивает, переживает из-за его успехов, ищет у него недостатки. Ведь, если нельзя дотянуться до другого человека – то надо принизить его. Вот только один пример. У меня есть подруга Ольга. Умница, красавица, очень обаятельная женщина. Ольга организовала свой бизнес, который процветал даже в кризис. Сама она увлекалась горными лыжами и дайвингом, и недавно поставила на лыжи свою пятилетнюю внучку. Но успехи Ольги не всех радовали. Ее коллега Татьяна, которая во всех отношениях не дотягивала до Ольги, во всеуслышание заявила, что та – мужик в юбке. Но разве половые признаки женщины это ограниченный ум, отсутствие организаторских способностей, разного рода фобии и зависть?

Завистник обвиняет в несправедливости весь мир: начальство, друзей, родных, правительство, судьбу, случай и даже Бога: почему Он более милостив к другим, а не к нему? Завидовать и обвинять в несправедливости мир всегда легче, чем трудиться, добиваясь успехов, и признавать свои ошибки, когда эти успехи не приходят.

Да, зависть – это тяжелое заболевание, которое очень портит жизнь человека. Как же от нее вылечиться?

Начнем с постановки диагноза: «я завидую»2929
  Это как в медицине: чтобы назначить лечение необходимо поставить диагноз.


[Закрыть]. Вглядитесь в себя. Всегда ли вы радуетесь успехам других людей? Посещают ли вас хоть изредка мысли, что вам труднее, чем другим, что мир особенно несправедлив именно к вам, что вы больше заслуживаете успеха, чем другие люди? Если вы ответили положительно хоть в одном случае, то зависть вам не чужда. И здесь очень важно не оправдывать себя, а честно признаться самому себе в этом недостатке. Как часто я слышу от людей: «Это не зависть, это мое чувство справедливости» или что-то в этом духе. Слова могут быть разные, но они призваны оправдать человека. А это значит, что зависть останется с вами.

А теперь приступаем к лечению. Если ваша зависть родом из детства. То вам требуется понять, что вы выросли. У вас наверно есть уже свои дети, и вы на своем опыте знаете, что идеальных родителей не бывает. И любим мы всех своих детей, но по-разному. И родительская «несправедливость» – вещь, как правило, кажущаяся. Пересмотрите всю ситуацию с позиции взрослого человека, и вы увидите, что завидовать нечему.

Наблюдая успехи других людей, не завидуйте им, как Игорь или Федор, а подумайте, что другие люди преодолели, что они предприняли, от чего отказались в своей жизни ради достижения своей цели. А в качестве прививки от зависти я могу предложить вам одно мудрое выражение: «Прежде, чем кому-то завидовать, надень его обувь, пройди его путь, споткнись о каждый камень, который лежал на его дороге, почувствуй его боль, попробуй его слезы и только после этого, если сможешь, завидуй ему3030
  Прошу прощения у неизвестного автора этого изречения за то, что позволила себе чуточку его перефразировать.


[Закрыть]».

И, наконец, лечение, которое можно прописать всем: каждый должен жить ту жизнь, которая дана ему, а не смотреть на другую! Не сравнивайте себя с другими людьми. Не сравнивайте успехи, не сравнивайте и трудности! Ведь вы отвечаете за свою жизнь, а не за чужую. Жизнь каждого из нас – это результат наших решений и действий в предлагаемых жизнью ситуациях. Но зачем же тогда обвинять мир в несправедливости и завидовать, считая, что к другим он более милостив?! В первой главе мы уже говорили об ответственности за все в своей жизни. Могу лишь добавить что, когда человек берет ответственность за свою жизнь на себя – зависть умирает.

Поможет вам и лекарство: не забывайте говорить «Стоп» любым мыслям, которые ведут вас к зависти.

А теперь последний шаг к окончательному выздоровлению – учимся радоваться успехам других людей. Ведь большей частью они их заслужили (анализ того, заслужили или нет, отдаем завистникам). Ведь жизнь в радости, в любом случае, лучше жизни в зависти!3131
  Не у всех это сразу получится. Мы часто не умеем радоваться даже своей жизни, не то, что успехам других людей. Давайте учиться!


[Закрыть]

И в конце я разрешаю вам позавидовать самому себе! Если вы молоды, но что-то не складывается в вашей жизни – позавидуйте своей молодости. Если вы пожилой человек – позавидуйте своему опыту, прожитым годам. Если вы, например, хорошо поете и любите музыку, но ваша сценическая карьера не сложилась, все равно завидуйте себе. Ведь вам очень повезло: большинство людей не умеет петь, многие не понимают и не чувствуют музыку. А вам все это дано. Обратите свой взор на себя и свою жизнь. И вы обязательно найдете то, чему можно позавидовать! Завидуйте себе!

О жизни без покоя

Никто не может побеспокоить другого – только мы сами лишаем себя спокойствия.

Ирвин Ялом3232
  Ирвин Ялом – известный американский психотерапевт и писатель.


[Закрыть]

Беспокойство – это жизнь без покоя. Да еще – по собственной воле. Если вдуматься, то врагу не пожелаешь такой жизни. На Востоке состояние покоя и расслабления считается залогом здоровья. А в Дании на вопрос: «Как поживаешь?» – обычно отвечают: «Хорошо, спокойно». Покой в этой стране ценится и ассоциируется с хорошей жизнью. И не зря. Волнения и беспокойства только мешают людям жить. Разве можно в состоянии волнения вести себя правильно, принимать взвешенные решения? Я вспоминаю, как волновалась при сдаче экзаменов на права. К тому времени я уже прилично умела водить машину. Но, когда села в автомобиль с представителем ГИБДД, то забыла, как включаются фары и как снять машину с тормоза. А моя соседка из-за волнения даже угодила в реанимацию: выпила вместо корвалола совсем другое, противопоказанное ей лекарство.

Но, чтобы попасть в реанимацию, не обязательно пить яд. Наши беспокойства и волнения сами приведут нас в клинику. Когда ко мне приходят люди с неврозами, гипертонией, аритмией и другими заболеваниями, я в первую очередь интересуюсь, как они реагируют на разные события в своей жизни. И почти всегда вижу беспокойство и волнения по любому поводу. В этих случаях медикаментозное лечение помогает только на время: можно снизить давление или снять сердечный приступ, но только до следующего пустяка. А там снова волнения и переживания, и снова сердечный приступ или гипертонический криз.

Да, плата за волнения и беспокойства велика. Но стоит ли она того? Однозначно: нет! Ведь от того, что мы беспокоимся и волнуемся, ничего не меняется. Вы стоите на остановке в ожидании автобуса. Как правило, вы переживаете, если его долго нет. Но разве от этого он появится раньше? Или кто из нас не беспокоился и не переживал в очереди? Но от этого она не становилась меньше. Если мы не можем изменить ситуацию (повлиять на автобус, уменьшить очередь), то единственный выход – это изменить отношение к происходящему: долго не приходит автобус – замечательно, я могу подышать свежим воздухом. Очередь – есть возможность почитать или просто подумать о чем-либо, либо прийти в другой раз. Запомните, беспокойство и волнения никогда не решают проблем, а только создают новые.

Тем более что наши волнения и беспокойства большей частью связаны с нашим субъективным восприятием событий. Как правило, та или иная ситуация сама по себе – никакая. Плохой или хорошей мы делаем ее сами. Я хочу проиллюстрировать это утверждение только двумя примерами. Например, вы услышали, что в каком-то городе на несколько суток задержали вылет самолетов. Если вас это не касается, то вы спокойно прослушали это сообщение. И совсем другое дело, если вы или ваши родные должны были вылететь этими рейсами. И теперь срываются, например, отпуск или важные дела по работе. В этом случае ваша реакция будет совсем другой.

А вот другой пример. На улице вы увидели разбитую машину. Некоторые из вас посочувствуют ее владельцу. Но уже через секунду забудут о ней. Другие пройдут мимо, не обратив на машину внимания. И совсем иное дело, если это ваша машина. Особенно, если вы долго мечтали о ней, потом копили деньги, отказывая себе во многом. Думаю, что в этом случае ваша реакция на разбитую машину будет совсем другой. Значит, дело вовсе не в отмене авиарейса и не в машине! Дело в вашем отношении к этим ситуациям!

Очень часто волнения и переживания возникают на основании нашего негативного опыта в прошлом. У моего сына, когда он был еще маленьким, заболел зуб. Дантист поставил пломбу без анестезии. Прошло очень много лет, но моего взрослого сына и сейчас не уговорить пойти к зубному врачу.

Причиной волнений могут быть и мысли о будущем. Но большей частью такие мысли беспочвенны. Мы волнуемся из-за того, что может вовсе не произойти. Анна У. беспокоилась о том, что грозит сокращение, и ее могут уволить. Что тогда ей будет трудно найти новую работу. Она буквально изводила себя этими мыслями. Но все эти переживания были напрасными: Анну не сократили.

Очень часто мы беспокоимся, но ничего не предпринимаем, чтобы решить проблему. У Людмилы боли в животе вызывали страх. «А вдруг у меня рак?», – не раз приходилось слышать от нее. Я предложила страх заменить действиями: сходить к врачу, обследоваться, а потом выполнять его назначения. Оказалось, что у Людмилы начальная стадия гастрита, и правильное питание избавило ее и от болезни, и от переживаний.

Очень много волнений бывает по пустякам. А стоят ли эти пустяки наших переживаний, страданий и нашего здоровья? У меня была пациентка Нина Степановна, которая угодила в реанимацию с сердечным приступом. А причиной тому была ссора с соседкой из-за того, кому косить траву у забора.

А сколько переживаний бывает из-за мыслей о том, что могут подумать о нас окружающие люди. Почти всегда эти переживания напрасны. Вспомните свой день. О чем вы думали? Наверняка о своих делах, а не о делах других людей (если только они не ваши близкие родственники). Так и другие люди. Они думают о своих делах и проблемах.

Ленни Равич, известный психолог, сравнивает нашу жизнь с корридой. Я думаю, что это не всегда так. Но, когда мы волнуемся, переживаем, мы действительно превращаем свою жизнь в бой тореадора, который не знает элементарных правил. На кого бросается бык? На движущийся перед ним красный плащ. И любой тореадор знает, что плащ надо отводить от себя, чтобы бык не убил его, а пролетел мимо за плащом.

А теперь представьте, что тореадор – это вы, плащ – ваши ситуации, а бык – ваши волнения. Когда вы переживаете по поводу ситуаций, т.е. принимаете близко к сердцу – вы прижимаете свой плащ к сердцу и ждете, как поступит бык. Я думаю, что вас убеждать не надо, что бык в таком случае убьет вас. Отведите свой плащ, позвольте быку пролететь мимо.

И так, вы уже поняли, что от волнений и беспокойств только один вред. И надо от них избавляться. Но как?

Самый лучший способ избавления – это не допускать их. В первое время каждый раз, когда вы начинаете беспокоиться, скажите себе: «Стоп!» и не допускайте мыслей, которые заставляют вас волноваться.

А потом обязательно подумайте, не нарушаете ли вы следующие правила.

•Помните, ваши беспокойства не решают проблем, а только создают новые.

•Не беспокойтесь по мелочам. Они того не стоят.

•Решайте задачи по мере их поступления.

•Все прошлые заботы и проблемы оставьте в прошлом.

•Все думы о будущем перенесите в будущее.

•Замените беспокойство действиями.

•Не беспокойтесь о том, что думают о вас люди. У них есть другие заботы.

Вспомните и про тореадора. Не прижимайте плащ к себе. Не допускайте волнений, которые могут помешать принятию правильного решения.

Ну, а если вы упустили момент, и волнение так охватило вас, что уже не до анализа, то теперь, в первую очередь надо укротить эмоции. Для успокоения хорошо помогают дыхательные упражнения3333
  О них вы можете прочитать в приложении к этой главе.


[Закрыть]. Дышите медленно, пока не успокоитесь.

И самое главное – не позволяйте себе никаких мыслей, которые снова могут вернуть вас в тревожащую ситуацию. Как только в голове возникают подленькие мыслишки, скажите себе: «Стоп! Эти мысли снова заставят меня волноваться. Я не допущу этого!» И переключите внимание на другое.

Кроме этих способов всем, кто любит волноваться, беспокоиться и переживать я очень рекомендую упражнения на релаксацию. Для релаксации вы можете воспользоваться техникой, описанной в приложении к этой главе. Цель этих упражнений создать в себе область покоя. Она всегда будет с вами. И даже, когда возникнет объект для переживаний, вы сможете легко контролировать свое состояние и не позволите себе ненужные волнения и переживания.