Текст книги "Голос твоего рода. Исцеление родовых программ"

Закон замещения

Родовая система не любит пустот. Любой исключенный, забытый и отвергнутый член рода непременно проявится в последующих поколениях. И тот, кто будет рожден после него, обязательно повторит его судьбу и опыт.

Получается, что если чьи-то чувства не были признаны, приняты и прожиты, то этот пакет, набор программ или шаблон будет искать выход в ком-то из других.

Забытые, закрытые и заблокированные чувства будут замещены каким-то последующим участником родовой системы.

Если одного исключили, не приняли и не признали, то другой в этом роду возьмет на себя эти программы. Наверняка вы слышали выражение: «Судьба через поколение повторяется». Часто это действительно так. Поэтому вам важно исправить данную ситуацию, чтобы это не пришлось делать вашим детям или внукам.

Замечали за собой, что когда вы смотрите фильм или сериал, то от каких-то событий вы испытываете бурю эмоций, словно вам это до боли знакомо, но произошедшее на экране никогда в вашей жизни не случалось? Это называется актуализацией. Если вы понимаете, что это не ваши знания и у ваших предков, по рассказам, такого не было, то, скорее всего, это ваш кармический опыт. А именно опыт исключенного участника родовой системы.

Люди до нас жили таким образом, что неугодных и не принимаемых под убеждения членов родовой системы проще было исключить, чем осознать, почему они пришли в нашу жизнь. Если мы вычеркиваем кого-то из системы, то ее новый член (обычно ребенок) начинает замещать его энергетически. Так формируются повторяющиеся сценарии. Давая право в своем сознании исключенному вернуться в род, проживая его чувства и прорабатывая их, мы восстанавливаем ход энергии. Чтобы это сделать, необходимо в спокойном состоянии, мысленно настроившись на родовую систему, произнести вслух:

«Дорогие мои предки, я вижу вас, я уважаю вас, я люблю вас, я благодарю вас за Дар жизни и принимаю эту жизнь от вас с благодарностью и любовью. Я признаю всех исключенных из моего рода и даю вам место в моей родовой системе».

Если вы знакомы с конкретными историями исключенных из вашего рода, можете обратиться к ним по имени (или без имени, если не знаете) и дать положенное им место. Очень рекомендую вам не медлить с этим. Особенно хорошо это делать, когда у вас перед глазами находится ваша генограмма или генеалогическое дерево.

Предлагаю поближе познакомиться с методом генограммы, который прослужит вам отличным «инструментом» не только в рамках этой книги. Вы и в дальнейшем сможете обратиться к ней для получения желаемых ответов на ваши вопросы.

Работа с генограммой

С этого момента у вас будет генограмма. Советую использовать ее во всех проработках, которые представлены в этой книге.

Генограмма – это схематическое представление расширенной семьи и рода. Она включает несколько поколений: муж и жена, дети, родители.

Метод генограммы широко используется в семейной психологии. Она позволяет наглядно определить, над какими слабыми сторонами вашей семье стоит работать. С помощью генограммы очень удобно отследить, как исторически выстраивались отношения в вашей родовой системе, какие установки влияют на ваш характер и поведение и как в каждой из пар распределяются роли.

Задание: нарисовать генограмму, в идеале – до седьмого колена.

Для чего вам нужна генограмма?

Во-первых, ее составление – это интересный процесс, который позволит вам многое узнать или вспомнить. Во-вторых, это таинство единения со своим родом. В-третьих, во время этой работы все внимание человека обращается на родовую систему, что помогает этому самому роду исцеляться.

Существует одно правило: когда вы работаете с генограммой, пожалуйста, делайте это в благостном состоянии, с любовью, принятием и благодарностью. Идти в такую работу в деструктивном и негативном состоянии не рекомендуется.

Итак, приступим.

Нам нужно взять большой лист. Лично я предпочитаю рисовать генограмму на форматах А1 или А2.

Женщины в роду изображаются кружками, мужчины – квадратами. Пара мужа и жены изображается квадратом и кругом.

Схема «Квадратик, кружочек и маленький кружочек» – это семья из мамы, папы и дочери.

Рис. 5

Отрисовав схему, мы задаем себе вопрос: «Что я чувствую, когда являюсь частичкой этой схемы?»

Что ощущаете вы? Вот я чувствую, что я дочь своих родителей, которые стоят за мной. Так и запишу:

«Я – Лена. За моей спиной стоят папа и мама».

Вы тоже запишите свои чувства.

Идем дальше:

Что чувствует папа?

Что ему хочется делать?

Куда ему хочется перемещаться?

Записываем.

А мама?

Тоже фиксируем.

Аналогично поступаем с бабушками и дедушками.

И так до тех пор, пока хватает ваших сил и понимания.

Не нужно давать умозаключений и свою оценку. Вы должны стать под любой фигурой – папиной, маминой или бабушкиной и передать то, что они чувствуют в этот момент. В этом случае хорошо использовать фигурки.

Любая оценка – это уже умозаключение, а мы исходим из чувств.

То есть вы становитесь той фигуркой, от чьего имени вы говорите и передаете его чувства. Я предлагаю вам постараться сделать генограмму до седьмого колена. Она будет необходима нам в последующих проработках. Выделите себе два-три часа, чтобы красиво все нарисовать и обозначить участников своей родовой системы.

Пока вы будете рисовать генограмму, у вас уже будет идти очень мощная и серьезная работа:

• знакомство с родом;

• знакомство с отношением к роду;

• отношение родовой системы к вам.

Когда вы до конца проработаете все чувства даже в такой мини-схеме, то приобретете огромный ресурс и отправите исцеление в свою родовую систему.

А еще вы всё структурируете, тем самым осознавая, какое огромное количество талантливых и интересных личностей стоит за вами. У каждой из них своя картина мира, своя жизнь, но встречается и много общего. Когда вы работаете с генограммой, то можете наглядно отметить для себя повторяющиеся сценарии и шаблоны в вашей семье.

Расскажу вам историю из своей практики, чтобы внести ясность, как работать с такого рода ситуацией. События прошлого века – Великая Отечественная война. Во время оккупации русская девушка познакомилась с немцем. Они полюбили друг друга, у них все хорошо сложилось, и в конечном итоге она переехала к нему в Германию. Конечно, это в роду посчиталось жутким позором, предательством, и о ней предпочли навсегда забыть и вычеркнуть ее из истории семьи.

Но как личность она состоялась и могла быть для рода огромным ресурсом. К сожалению, так как ее не принимали, эту энергию было невозможно вернуть в систему.

Понимаете связь, да? Нет смысла игнорировать те или иные события – они уже случились. Но все, что вы можете сделать для исцеления своего рода, – это дать его членам место и право на существование.

Попробуйте прямо сейчас уделить немного времени, вспомнить истории исключенных в вашей родовой системе и проработать чувства этих участников. Примеры вопросов, которые необходимо задать, я составлю на основе истории русской девушки, уехавшей в Германию вслед за любовью, о которой я рассказала чуть выше:

• Почему родовая система не принимает свою участницу?

Потому что она уехала с немцем в Германию.

• Что чувствует родовая система?

Что ее бросили, предали, наложили позор.

• Что чувствуют участники?

Негатив, потому что на них косо смотрели и осуждали.

Здесь важно проработать всех близких, которых затронула эта история, и при этом дать героине право проживать свой опыт, а всем участникам научиться принимать его и постараться быть целостными и цельными, без того чтобы зависеть от выбора других людей.

А пока я приведу еще один интересный пример, иллюстрирующий Закон замещения. Такие истории довольно часто встречаются в моей практике.

Мужчина женился во второй раз. Разумеется, его первая жена, с которой их связывают общие дети, надежно вычеркнута из жизни, словно ее и не было. Я точно не знаю, почему так произошло. То ли разрыв был слишком болезненный, то ли, как это часто бывает, новая супруга не хотела слышать о других женщинах в жизни мужа. Так или иначе, первую жену вычеркнули из родовой системы. И теперь даже в жизни новых детей она будет играть некую роль, ведь ей не дали должного места. Она будет все равно пытаться вернуться в родовую систему. Женщина родила этому мужчине детей, она уже тем самым сильно закрепилась в роду. Проходит время, и в новом браке у мужчины рождается дочь, которая энергетически начинает замещать бывшую жену. В реальности это выражается и проявляется в следующих составляющих:

• Мама относится к дочери как к сопернице, сама не понимая почему. Постоянно хочет отправить ее в лагерь, к бабушке или еще куда-то, лишь бы подальше от дома.

• Дочка не испытывает к маме особой симпатии и теплых чувств. Она пытается «строить» маму, чувствуя свое преимущество. Указывает маме, что ей делать, превозносит себя, манипулирует и т. д.

• Папа обожает дочку, и это взаимно. Он носит ее на руках, выполняет все ее прихоти. Одним словом, растет типичная «папина» дочка.

Но эти отношения строятся не как «отца к дочери», а на чувстве вины перед той женой, которую исключили, соответственно, дочь манипулирует папой и у них случается перекос ролей. Получается, что она замещает первую жену отца. Безусловно, с такими отношениями можно прожить вечно, и большинство семей так и живут, но разве это то, чего нам хочется?

Гораздо проще для всех будет признать факт наличия той жены, а также то, что мужчина ее любил, что она сыграла в его жизни большую роль, родила ему детей и дала возможность прожить свой опыт.

Соответственно, наша задача – дать место и право присутствовать в своей родовой системе всем людям, которым это важно и для которых это значимо. Делать это нужно с осознанием того, что вы не растрачиваете свою энергию на них, а они просто являются частью вашего опыта. Как только мужчина примет бывшую жену и отнесется к ней с благодарностью, то, скорее всего, поменяется и отношение к этой женщине его новой жены. Задача жены в этой ситуации – принять опыт своего мужа и быть благодарной той женщине. Ведь у нее сейчас есть именно тот мужчина, какой ей был нужен, но таковым он стал после отношений с бывшей женой.

Когда мужчина и женщина принимают опыт друг друга, то роли между всеми членами семьи перестают быть перекошенными – это и гласит Закон замещения.

Вся энергия, которая тратилась на ненависть к прошлой жене, перерастет и превратится в любовь к дочери. А та, которая тратилась на чувства вины и вытеснение первой жены, трансформируется в отцовскую любовь к дочке. В итоге мы получим здоровые отношения между мужчиной и женщиной, а также между родителями и детьми.

Вам необходимо принять исключенного человека в родовую систему. Простить его и поблагодарить за нужный вам опыт. Тем самым вашим потомкам не нужно будет замещать тех, кто когда-то был вытеснен.

Загрузки, которые у вас получатся:

• Как это – прощать и давать людям право выбора без того, чтобы подчинять чужую волю своей картине мира.

• Как это – давать право другому человеку проживать свой опыт, принимать и прощать без того, чтобы вытеснять его из системы.

• Как это – отказаться от программ «замещения» и, освободившись, выбирать свой путь.

• Как это – давать себе право на свой собственный опыт без того, чтобы нести бремя чужих чувств и переживаний, для того, чтобы освободить место и энергию в родовой системе.

• Как это – позволить себе не впадать в состояние жертвы или спасателя, для того чтобы быть угодным или удобным для системы.

• Как это – получать поддержку от системы без того, чтобы быть ее винтиком, или без того, чтобы быть ее заложником.

Для чего мы это все делаем? Для того, чтобы признать факт исключенного и высвободить свою целостность. Против воли личности родовая система не может наложить на своего участника никакие обеты и программы. У нас всегда есть свобода выбора, свобода воли. Соответственно, главные загрузки будут на отсоединение себя от плена этой системы.

Закон иерархии

Главный закон иерархии диктует нам правило: «Уважай старших».

Нарушение закона иерархии – это неуважение родителей.

Старший имеет преимущество перед младшими. Кто первый пришел в систему, тот имеет приоритет перед последующими.

Во всех культурах теми или иными словами всегда говорили: «Чти старших, чти родителей», «Уважай тех, у кого больше опыта» или «Яйца курицу не учат». Все эти выражения – следствие Закона иерархии. Конечно, этому есть объяснение: у наших прародителей или старших братьев и сестер больше опыта.

Но нередко можно заметить, как этот закон нарушается. Приведу два самых распространенных примера:

• Дети не уважают родителей, часто критикуют, учат жизни, а также когда они их «спасают». Часто мы убеждены, что лучше знаем, чем они. Да, мы, безусловно, имеем право на свое мнение, но это не значит, что его нужно доказывать другим или оспаривать.

• Родители больше внимания уделяют младшим, выделяют их, чаще дарят подарки.

Наши предки знали и соблюдали закон иерархии: например, когда семейство садилось за стол трапезничать, в обязательном порядке к еде можно было прикоснуться лишь после того, как начинал есть старший мужчина. Тот, кто пытался взять еду раньше главы семейства, получал ложкой по лбу.

Говорят же: «Поперек батьки в пекло не лезь!» Закон иерархии нужен для того, чтобы уберечь младших и помочь потомству. А если нарушается Закон иерархии, то под угрозу в первую очередь ставится именно продолжение рода.

Какими бы ни были старшие предки, наша задача – быть им благодарными и уважать их. «Почитай отца и мать» (Библия).

Жизнь передается от старшего поколения младшему. Увы, не в наших силах сделать родителей бессмертными. Но мы можем передать жизнь своим детям и стать вкладом в развитие мира, улучшая его.

Вы часто могли слышать такую фразу: «Хорошо, что хороним мы их, а не они нас» – высказывание детей. Действительно, так устроена жизнь. Это нормально, когда первыми уходят родители, а не наоборот. Иначе произойдет нарушение Закона иерархии. И здесь важно принять тот факт, что родители уходят раньше детей. Это естественный процесс природы. Не зря говорят, что самое больше горе для родителей – это хоронить своих детей. Да, потому что так прерывается линия жизни. Нарушение Закона иерархии, кстати, это в том числе застревание на горе от потери родителей. Когда мы зацикливаемся на этом, то не можем продолжать дальше развитие своего рода.

Наша основная задача – быть счастливыми, принять свое существование и передать его дальше. Родители уже сделали самое главное: дали нам жизнь, а наша обязанность перед ними – взять за нее ответственность, наполнить ее прекрасным и стать счастливыми.

Нарушением Закона иерархии также является бунт против мнения родителей. Что здесь важно учитывать: тут очень тонкая грань.

Вы не должны и не обязаны жить под указку родителей, но наша задача – научиться уважать их мнение и давать им право высказывать его, при этом не забывая о себе и необходимости жить свою жизнь.

Не соглашаться с мнением родителей и делать по-своему – это про уважение. Но когда вы все-таки идете на поводу у них, испытывая при этом бунт и возмущение, – это далеко не значит, что вы их уважаете. Важно все делать в согласии с собой.

Если советы родителей в вас не отзываются, то скажите им: «Я очень ценю твое мнение, я тебе за него благодарен(на), но я хочу прожить собственный опыт. Поэтому я беру во внимание твое мнение, но принимаю решение сам(а)». В моей практике я часто даю эту загрузку, которую мы делаем в работе с родителем.

Помните, что вы цените и уважаете старших, благодарны им, но при этом остаетесь целостными. Вот верный путь.

Зачастую мнение, которое противоречит нашему, – это всего лишь желание родителей уберечь нас от боли, подстраховать и «подстелить соломку».

Родители не хотят нас ни убить, ни уничтожить.

Но почему тогда возникает бунт? Да потому что в голове появляются мысли: «Меня не видят, не ценят, я не значим». Из-за этого возмущения возникает конфликт. Но, запомните, вы являетесь взрослыми и целостными людьми только тогда, когда уважаете мнение старшего и прислушиваетесь к нему, а делаете при этом так, как важно вам. Ваша целостность проявляется не в бунте, не в конфликте, не в желании что-то доказать, а в умении выслушивать старших, но при этом слышать и осознавать собственные потребности.

Закон распределения любви

Любовь в родовой системе всегда идет от старших к младшим. Энергия любви течет от предков к потомкам и никогда наоборот. Но, к сожалению, в нашем мире мы часто сталкиваемся и с переносом ролей. Парентификация – слово, которое вам, возможно, знакомо. Оно означает нарушение Закона распределения любви. Это явление происходит тогда, когда человек становится мамой или папой для своих родителей.

Всем известна расхожая фраза, иллюстрирующая этот закон: «Сын за отца не в ответе».

Это говорит вовсе не о том, что не нужно любить родителей. Тут имеется в виду, что энергию нужно отдавать детям, а отца с матерью почитать и благодарить.

Получается, что задача любого из нас – не нарушать Закон распределения любви, а выстраивать правильно роли в своей жизни. Давать себе право быть «ребенком» и не пытаться взять функцию мамы, спасателя или учителя для своих родителей.

К примеру, часто бывает такое, когда женщина целыми днями думает о маме, ведет с ней постоянные споры (даже у себя в голове), заботится о ней, как о маленькой девочке, – в таком случае ее дети не получат энергию материнской любви, потому что вся любовь направлена не в ту сторону, а им просто ничего не остается. Такое положение дел возникает в том случае, если вы испытываете чувство вины перед родителями или когда у них незрелая позиция по отношению к вам.

Возможно, вы в какой-то степени сильнее и автоматически, из любви к своим родителям, начинаете занимать главенствующую роль и давать им эту любовь. Подобная ситуация может быть проявлением кармических воплощений и историй. Это часто является следствием какого-то родового опыта, но сразу хочу отметить, что это не делает счастливыми ни маму, ни дочь, ни отца, ни сына. Потому что парентификация – это отказ как от собственного опыта, так и от своего права на материнскую и отцовскую любовь. Простыми словами: вы отказываетесь от того, чтобы быть ребенком. Но самое страшное, что это блокировка своей материнской или отцовской любви, которую вы должны распределять своим детям и продолжать в них.

Важно быть благодарным своим родителям и относиться к ним с почтением. Запомните: любить – не значит опекать и быть ответственными за их жизнь. Должно быть наоборот – это родители несут ответственность за вашу жизнь. Человек по мере взросления, конечно же, может быть благодарен за все то, что они ему дали. И вот на этой энергии уже заботиться о маме и папе, но как дети о родителях, а не наоборот – возвращая им то, что они вложили.

Если забота матери и отца о детях – это прежде всего чувство долга, то ваша забота – это чувство благодарности.

Важно понять, что речь идет про совершенно разные истории. Можно превратно понять мои слова, но забота родителя о ребенке – необходимая функция для выживания и продолжения эволюции. Если ребенок не будет заботиться о родителях, то это не значит, что жизнь прекратится. Вот что я хочу донести. Забота о родителях не должна быть из чувства долга. Она должна быть из чувства любви и благодарности.

Но очень часто, заботясь о них, мы внутри себя считаем их слабыми, а себя, наоборот, сильными. Важно помнить: родители всегда имеют перед нами преимущество, и даже если нам хочется заботиться о них, то делать это нужно из позиции «хочу», а не «должен». Потому что они выше над нами в иерархии. Дети не несут ответственность за чувства и выбор родителей, энергия течет сверху вниз. А как часто мы испытываем чувство вины, что наши родители несчастны? Как часто мы впадаем в чувство паники за то, что считаем себя виновными в несостоятельности родителей?

Очень часто закон нарушается. Парентификация встречается почти в каждой второй семье, и это явление меняет ход энергии любви. Если в вашем роду это наблюдается, то данное важно проработать. Здесь все очень просто: вы маме возвращаете положенную ей материнскую любовь. То есть для того, чтобы мама стала взрослой и ее роли вернулись на свои места, вам нужно убедиться, что она получила достаточное количество любви из своего рода.

Как только вы увидите, что мама зрелая и взрослая, то дайте себе право на получение материнской любви, и роли встанут на свои места. И вы сможете дать себе возможность дальше продолжать давать любовь своим детям.

Все, что мы обязаны сделать, – это взять жизнь у родителей, стать счастливыми и передать ее дальше.

Очень часто обиды, недопонимание и злость между родителями и детьми возникают от того, что у человека со временем возникает установка: «Я должен родителям за жизнь». От этого убеждения страдают все.

Хорошая новость! Всегда все можно изменить.

Но при одном условии: примите наконец свой собственный выбор – что вы родились именно при этих обстоятельствах, конкретно в этой семье и в нужное для вас время! Вы пришли в этот мир, чтобы «выращивать» себя с помощью тех уроков, которые смогут преподать ваши родители.

Перед вами стоит нелегкая задача – научиться принимать волю вашей души иметь именно этих маму и папу.

Родители – это наши самые важные учителя и главный выбор нашей души.

Чтобы успешно справиться с этой задачей, необходимо изменить свое восприятие и мироощущение. Как только мы меняем свою эмоциональную реакцию и перестаем страдать, глядя на те или иные события в своей жизни, она начинает поистине меняться. Вот увидите!

Следующая практика помогает восстановить иерархию и направить поток любви в правильном направлении. Приступим скорее к ней!

Представьте перед собой образ мамы, независимо от того, жива она или нет. Посмотрите на маму снизу вверх и обратитесь к ней со словами:

«Дорогая мама, я благодарю тебя за дар жизни! Сегодня я принимаю мою жизнь от тебя как дар. Я тебе за нее ничего не должна. Что ты! Ты – это ты, а я – это я. Я не лучше и не хуже тебя. Я не спасаю тебя и не обслуживаю своей жизнью нашу родовую систему. Каждый имеет право на свое. Я просто передам этот дар жизни вперед, дальше, моим детям и внукам. И они мне тоже ничего не должны за это, потому что жизнь – это дар Творца! Жизнь пришла ко мне через тебя и папу, и я вам за это благодарна. Я маленькая, ты большая. Ты даешь – я беру и передаю дальше по роду. Я всего лишь твоя маленькая доченька».

Мысленно обнимите маму за колени и посмотрите на нее снизу вверх, словно вам пять лет. Возможно, у вас сейчас побежали мурашки, а может быть, слезы. Но этим простым умозаключением мы позволили себе жить свою жизнь и дали шанс энергии течь от мамы к вам без того, чтобы вступать в роль спасателя или замещать чьи-то чувства.

Как правило, после этой техники многие обиды и претензии к маме растворяются, а поле выравнивается, так как восстанавливается иерархия. Потому что для вашей мамы вы всегда маленький ребенок. Мы всегда будем детьми, пока живы наши родители. И мы всегда остаемся ими для своих родителей, какого бы возраста мы ни были. Энергия всегда течет от старших к младшим.

Единственное, что мы «должны» своим родителям, – это стать по-настоящему счастливыми.

Вот самые трепетные загрузки. Обязательно перечитайте несколько раз:

• Как это – получать материнскую любовь без того, чтобы становиться мамой для своей мамы (родителем для родителя).

• Как это – принимать материнскую любовь по праву своего рождения без того, чтобы заслуживать ее или быть должной.

• Как это – уважать и почитать мнение родителей без того, чтобы терять свою целостность.

• Как это – прислушиваться к мнению родителей без того, чтобы зависеть от него.

• Как это – давать право себе быть ребенком без того, чтобы его заслуживать.

И других, ваших личных загрузок может быть много, впишите их в поле:

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Главное, уловите суть: энергия любви течет от старших к младшим, и вы имеете право на эту любовь без того, чтобы ее заслуживать.