Текст книги "Вне времени… Роман"

Глава 3

2 марта 1996 год

Привет! Вчера вечером приехал с вахты отец. И как это ни странно, но кажется, он испортит-таки мне всё весеннее настроение. В доме все в натянутом состоянии, жизнь кончилась. Наш дом напоминает казарму для несовершеннолетних преступников с особым режимом. Матушка не в настроении, а у детей всякие намёки на энтузиазм исчезли – полный упадок сил и эмоций.

Не смотря на это, моё душевное состояние улучшилось. Все волнения с Жекой опустились в виде осадка на дно моего сердца. Я всё равно люблю его и хочу за него замуж, но всё это так глубоко зарыто, что…. В общем, сейчас я самый спокойный человек на земле.

Ах да, интересно ещё то, что в школьной учительской против меня заговор. Всем учителям очень хочется завалить меня на экзаменах, так что с понедельника я – хорошая девочка. То бишь, учу уроки, не спорю с литераторшей и не пропускаю школу. Не знаю, насколько точно, я всё это выполню, но пока я нацелена всё это, воплотить в жизнь.

19 марта 1996 год

Привет, у меня есть новость. Ты ведь знаешь, Максимушку должны были положить в больницу. Но главной причины не знала. Так вот, он – бедненький, лежит в больнице в районном посёлке и ему должны вырезать аппендицит, но кроме этого ему ещё и нос будут ломать. Он же так тяжело дышал и всё это из-за перегородки, ну, в общем, там у него не всё в порядке. Мне его жаль. Бедный мальчик. А ведь мне он ничего не говорил про это. Ведь все знали, а я нет. Мне кажется это странно, а потом эта просьба не уходить с английского и побыть с ним… Здесь кажется пахнет не просто дружбой. Он просто понял, что в меня влюблён. Навряд ли, я ошибаюсь.

Ах да, может это и некстати, но мы с матушкой тут на досуге подсчитали, что в меня в настоящее время влюблено + – 10 человек, из них 4 в этом откровенно признались.

Ну, пока!

PS: Может быть 23—24 числа приедет Жека. Я и счастлива и трушу. Что будет?!

6 июля 1996 год

Мне ужасно скучно и грустно. Знаешь, я так устала, хочется кинуть всё и всех и уйти. Отдохнуть не только телом, но и душой. Самое интересное это то, что я поговорила с Жекой на счёт нас. Получилось всё не так и не там, и сказала я отнюдь не всё. У нас было мало времени, и я сказала ему, что очень хочу продолжить наши зимние отношения. А ещё: «Если ты мне откажешь, я на следующий год выйду замуж». Правда идиотство!!!?

С нашего разговора прошло уже 3 дня, а мне так и не удалось получить ответа. Он ходит весь загруженный. Его взгляд очень часто останавливается на мне и подолгу всматривается. Чем всё это кончится???

А ещё этот Олег. Принесла его не лёгкая…. Приехал в гости к Жеке (помнишь, я про него писала). Он живёт у нас. Дети уехали к бабушке, дом пуст. Между прочим, Олег сейчас спит в соседней комнате. Ну, это так, между делом. А Жека его нещадно ревнует. Следовательно, дуется на меня…

Господи, как бы я хотела, чтобы все в один момент провалились. Все, кроме Жеки. Представляешь, я его видела сегодня во сне. Буд-то бы я вышла замуж за другого, на зло Жеке. Но сразу же после венчания изменила своему мужу с Жекой. Знаешь, я во сне чувствовала его тепло, прикосновения. Целовала его плечи, шею. И всё это было физически ощутимо…

Проснулась разбитой и измученной!! Ведь я знаю, Жека меня любит, но то ли он сейчас весь в напряге, загруженный, скандалы с его матушкой, да ещё что-то там случилось в баре. В общем, я хочу ему помочь, а он отбрыкивается и пытается решить всё сам, в одиночку.

А я? А я устала ждать. Он этого не понимает. Он считает и при том верит в то, что всем кто его любит, будет хорошо только тогда, когда ему будет хорошо. Он эгоист. Но я его люблю.

24 июля 1996 год

 
Ты меня уже не полюбишь
Все сомнения уносятся вдаль,
И что думала я, всё пустое
И сейчас мне ни капли не жаль.
 
 
Мне не жаль наши прежние встречи,
Хоть и больно о них вспоминать,
Наши зимние, нежные речи,
Что уже никогда не сказать.
 
 
Ты любил меня, но не на столько
Чтоб понять меня до конца
И скорее всего, было верно,
Что сказала тебе я – пока!
 
 
Но, хочу я чтоб помнил ты долго
Мои губы, цвет глаз и черты лица.
Чтоб навеки мой голос остался
Любимой музыкой для тебя!
 

25 июля 1996год

 
***
Я живу, где на просторе
Веет ветер и леса нить.
А на западе лежит море,
До которого мне не доплыть.
 
 
Море счастья, листвы и елок,
Море только сломленных лип,
Но, наверное, всё пустое
Мне туда никогда не доплыть.
 
 
Долго думала я и гадала
Как попасть в тот волшебный край,
Но покуда я так мечтала,
Я наткнулась на свой сарай….
 
 
Так, забредши в свою реальность,
Отряхнувшись от мира грёз.
Поняла я, что жизнь это радость,
Коли ты не живёшь в серьёз!
*************************************************************
 

Здесь необходимо немного прояснить ситуацию.

Дело в том, что в мае 1996 года я ездила в город, где жил Жека поступать в педагогический институт. Почему в мае? Просто, в то время некоторые высшие учебные заведения практиковали такое, как досрочная сдача экзаменов. Эта функция была платной, и там для прохождения необходимо было иметь довольно высокий балл.

Жека о моём приезде ничего не знал. Я сняла комнату, у какой-то старушки, денег было только на транспорт, ну и ещё покушать что-нибудь один раз в день. Но меня это не волновало. Там, где то рядом был Жека и я могу его увидеть, стоит только решиться и приехать по знакомому адресу.… И естественно, собравшись с духом, попутно сдавая необходимые экзамены, я приехала к нему.

О любви мы не говорили, прошлые отношения не затрагивали. Просто гуляли по городу и болтали. Было здорово! Май, любимый человек, красивый город…. Я боялась спугнуть это спокойствие, эти вновь зарождающиеся доверительные отношения.

В институт в тот раз я не поступила, только из-за своей импульсивности. Не уточнив ни у кого из приёмной комиссии, с каким количеством баллов абитуриент проходит по конкурсу, я решила, что мне не хватило одного балла, и просто пошла и аннулировала свои результаты и забрала документы. О том, что я совершила очередную глупость, я узнала лишь в июле, когда приехала сдавать экзамены повторно. И перенервничав, завалила русский язык, написав диктант на 2 балла. Идиотка!

Через отведённые мне 10 дней я вернулась домой, а Жека остался там….

По поводу Олега… Это знакомый Жеки, с которым я познакомилась в тот приезд. Эта личность мне была совсем не интересна. Он приехал в гости к Жеке, но мать Жени решила, неприличным, что молодой человек будет ночевать в доме, где одинокая женщина и двое детей и отказала в ночлеге. Моей маме чужда такая чопорность, и она предложила наш дом в качестве временного пристанища. Как позже мне сказал сам Жека, он реально ревновал меня к этому Олегу. По какой то, непонятной для меня причине, он даже решил, что это мой любовник. Как он ошибался…. Мне никто не был нужен кроме него. Я и подумать не могла, что возможна такая ситуация.

*******************************************************************

15 августа 1996 год

Привет!

Даже не знаю, с чего начать. Всё так запутанно. Вот только недавно я считала себя самой счастливой женщиной в мире, а сейчас я в этом сомневаюсь. Всё произошло так спонтанно. Совсем не так как было задумано. Я говорю о наших отношениях с Жекой.

Представляешь, 10-ого августа 15 минут 12-ого ночи, он пришёл ко мне. Просил, что бы я пошла с ним. Шёл дождь. И я ушла. Я даже не знала, куда я иду и зачем. Главное, я шла с ним и он меня об этом просил!

Мы оказались в доме его друга, его родители уехали, а сам он ушёл на день рождения. Мы остались одни. Смотрели видик, говорили ни о чём.

Затем, он решился. После долгих колебаний и прелюдий он сказал, что любит меня. Честно говоря, я чувствовала, что Жека мне это скажет, но…. В общем, не смотря ни на что, я была ошарашена. Мы начали делать друг другу бесконечные признания. Поцелуи… Ласки…

И так всю оставшуюся ночь и утро. В 11 утра я ушла. Он спал.

Как я уже сказала, сегодня 15-ое августа 28 минут первого ночи, а Жека за все три дня не появился. Я скучаю и мучаюсь. Неужели же он меня обманул? Неужели же он просто использовал меня для самоутверждения или ещё для чего-нибудь?

Наверное, я просто заполняю голову страхами, но я ничего не могу с собой поделать. Просто я одна, его рядом нет. Мне плохо без него. Только что, расставшись, я готова снова бежать к нему умирая от любви и нежности. Я люблю в нём всё. Даже маленький шрамик на веке. Понимаешь?

И почему мы не живём вместе? Почему я не могу позволить себе иметь от него ребёнка. Отдаться ему полностью каждой клеточкой не только души, но и тела? Откуда появились эти нельзя? И кто мне объяснит, ради чего я должна следовать всем этим запретам?

Ах, как было здорово иметь свой дом. Что бы он приходил каждый вечер домой ко мне. Только ко мне одной и к нашему сыну. Посвящал бы мне все ночи, ночи любви и ласки. И каждое утро его лицо склонялось бы над моим, говоря о всепоглощающей нежности….

Боже, как всё это далеко и нереально. Неужели я никогда не воплощу все эти мои мечты в реальность? Больше всего на свете я хочу выйти замуж за Жеку и иметь любимую профессию. Я не могу поверить, что бы Господь отказал мне в этом желании. Поверь, я не полна корысти, зла или лицемерия. Я просто хочу немного счастья!

PS: 19 августа я уезжаю. Хоть бы моя поездка была удачной!

28 августа 1996 год

Меня предали!?!!

PS: Всё кончено. Он умер! Я —та, умерла!

Наша семья опять переехала. Мы вернулись в мой родной город!

7 ноября 1996 год

Я устала, не знаю, чего хочу. Мне больно!!!

Мне очень хочется увидеть Жеку. Правда, я не знаю, люблю я его или это что-то иное. Главное, что когда я его вижу у меня сохнет во рту, жутко трясёт сердце и не хочется уходить… Смотрю и ловлю каждый его жест.

Ещё хочу домой, под мамино крылышко. Забраться бы, и никуда не выходить. Забыть про всё и всех!

Но я хочу Жеку!

Всё до такой степени банально и глупо. Но всё так больно. Я больше так не могу.

Я приехала в гости в деревню, где прожила самые лучшие мгновения своей жизни. Узнала что Марат, Ваня, Олег, Артём, Саша и Гоша мной увлечены, ну по крайней мере, я им очень нравлюсь. У них у всех даже взгляды, направленные на меня, одинаковые. Глупо, да?! Оксанка говорит, что я их обижаю. Кручусь перед ними, раздражаю воображение, а на поверку меня нет. Но это всё не важно. Я им нравлюсь. Они заботятся обо мне, бояться быть мне не нужными, помнят всё до мелочей про меня. Мне это нравится. По крайней мере, в этот приезд дежурными клоунами были они, а я, та лялька, которую нужно рассмешить!

И они на некоторое время в этом преуспели. Отогнали мысли о неудавшейся встрече с Жекой. Главное, что гадко… Я знаю, что я ему не безразлична, он рад, даже счастлив нашей встрече. Но пытаясь утвердить свою независимость, он всё рушит. Представь, он кажется, рассказал матери о нашей встрече в его родном городе и кажется ещё и о нашем свидании в 6 часов. Мало того, что я опоздала на целый час, так его ещё и мать его замучила. Устроила скандал. В общем, когда я пришла, он передал через пацана, что выйти не сможет из-за разборок с матерью. А так же я поняла, что он очень зол на меня. Он ведь подумал, что я приехала в его город уже за два дня до того как пришла к нему. В итоге, ничего путного не получилось. Я передала записку ему через того же пацана, где сказала, что уезжаю в деревню в четверг, а вернусь в его город в субботу. И ещё так же, что ели он не встретит меня, то больше никогда не увидит. Подписала в конце записки: «Я люблю тебя».

Я так и не знаю, пришёл он или нет…. Из его города я уехала не в 16—15 дня, а в 14—00 и на попутной машине, а из деревни в субботу я так и не уехала.

Единственное, что меня сейчас утешает, да и то это не столь важно, Жека должен на этой неделе приехать сам в деревню, а может быть он уже приехал. Я, правда, сказала всем, кому могла, что если его встретят здесь, то пусть он придёт ко мне. Но, уже 7 ноября, а его всё нет.

Господи, я на самом деле устала. Сейчас бы домой… Не могу я так больше, к маме хочу!!!

8 ноября 1996 год

Вчера, была с мальчишками. Представь, сначала зашли Артём и Гоша, а потом Марат и Ваня. Все меня приглашали погулять. Я сказала, что буду 9 часов вечера в клубе. Как я и обещала, я собралась, но чуть раньше. Захожу в клуб, все они сидят… Клуб пустой и только они. Там ещё и сестра Гоши была, но мальчики вывели её из себя, и мы вместе проводили её домой.

Дальше началась прогулка. Сплошные шутки, смех и приколы… Марат, зная, что у меня день рождения 13-ого в пятницу, решил найти у меня хвостик, а я бегала от него по всей деревне. Благо, Артём и Гоша приняли меня под свою защиту. Знаешь, что меня удивило? Гоша, всю прогулку клеил меня по страшному. Марат и Артём бесились. Да, кстати, Артём решил не отставать от Гоши, да и от Марата, за что ему и попало от них. В общем, они подрались. При мне они начали, как бы шутя, а потом…. Но всё это было уже после того, как меня доставили домой.

Вообще, если честно, мне очень всё это нравится. Тогда мне весело. Меньше мыслей о Жеке. Скорее всего, я завтра уже уеду домой, а его я ещё так и не видела. Но как бы там ни было, я всё равно уеду. Я домой хочу. Мне здесь так плохо, к маме хочу!!!

12 ноября 1996 год

Женю я так и не увидела. Правда, облом?!! Ведь всё было затеяно из-за него. А вот как всё вышло. А я всё равно хочу домой. К маме…

12 декабря 1996 год

Привет!

Как долго я не разговаривала с тобой. И как много всего произошло с тех пор. Я, конечно, писала немного, но не затрагивала некоторых вещей, о которых мне хотелось бы рассказать сейчас.

В августе, 26-ого, наверное, мы уехали из деревни назад в свой родной город. Перед этим, за 2 часа до отъезда мать Жеки меня «уничтожила», низко оклеветала. Представляешь, она рассказала матушке всё то, что было между мной и Женей и много того, чего не было и всё так гадко и желчно. Ты себе представить не можешь, что я пережила. Она для меня была почти другом, я даже поняла её желание развести нас с Женей в разные стороны. Ведь она мать, она по своему, защищает своего ребёнка. Но то, что она рассказала моей маме и особенно как…. Со мной случилась истерика. Позже, чуть успокоившись, я села в машину и уехала.

Через месяц, я написала Жене письмо. Где рассказала ему всё, что сделала мне его мать. Ответа не последовало. В конце октября, я поехала к нему сама. Меня мучила мысль, что это он меня предал. Встреча произошла. Он был очень рад, нёс вздор, давил на мою ревность. Когда я задала свой вопрос, он начал меня уверять, что это не он. И что никакого письма от меня он не получал. Мне хотелось поверить ему и я поверила.

В ноябре я приехала к нему ещё раз и передала ему лично в руки письмо, где написала, что хочу быть для него единственной или ни кем. Попросила всё для себя решить. Представляешь, мы должны были встретиться в этот же день, но он не смог, а может, не захотел. И вот теперь, я уже 3 недели жду от него письмо. Право, я так больше не могу. Даже и такому терпению должен прийти конец. И я назначила срок – 24—25 декабря. Дни нашей первой любви. Тогда, год назад, он сказал «люблю», и я поверила. Неужели этот год готовит мне ещё одну пакость, напоследок?

Ладно, я больше не могу говорить об этом. Закончим.

PS: Я устраиваюсь на работу. Может мне хоть здесь повезёт… Дай бог!

Глава 4

6 февраля 1997 год

Мне очень плохо, сдают нервы. Сейчас я в деревне и когда я только приехала, Маринка предложила в этот свой приезд поселиться у неё. Я уже тысячу раз пожалела, что согласилась.

Ты себе представить себе не можешь, я сегодня была на грани срыва. Мне хотелось убить Сашку (дочь Марины). Боже, мне здесь плохо. У Оксанки я чувствую себя спокойно. Но здесь….. это ужасно. Я готова орать! Представь, я просидела дома с Маринкой 3 дня. Готовила ей и себе, убиралась (у неё ни разу ещё так чисто не было). И надо же, сегодня взяла и попробовала отпроситься на вечер, погулять. Ты удивишься, но она меня не отпустила. Она думает, что весь мир должен вертеться возле неё!!! Сказала, пойдёшь завтра… Мне хотелось разбить тарелку о её голову. Представляешь, она уже за меня решила, что я буду жить у неё до моего отъезда. Мало того, теперь, говорит, приезжать будешь к нам!!! Это верх наглости. Я скоро повешусь!

Всё равно, как только мать Оксанки уедет, я сбегу к ней! Знаешь, я уже третью ночь не сплю. Она болтает до 4-х утра, а потом орёт Сашка. А днём я пашу за пятерых!!! Дурдом…

Точно сбегу!

Нет, уж лучше бы я жила в этот приезд у своих родственников. Тогда бы я сюда не вляпалась. Нет, что она думает, что я ехала в деревню, чтобы слушать как она обсерает всех и пахать на неё… Это ж бред!!!

Нет, точно, сбегу!!!

Эх, жалко уехать не могу, а то бы…. Ну всё вроде бы, всё рассказала на счёт этого.

Теперь другое.

Я была у Гоши на дне рождении. Представляешь, когда мы с ним начали танцевать, я закопалась у него в шею и меня одурманил запах туалетной воды в вперемешку с его кожей, его движения и растаяв я к нему прижалась. Было ощущение защищённости и сладости. Ну а Гошу затрясло (я ощущала это своим телом). Он так этого испугался (ведь я отшила его тогда), что даже боялся поднять глаза весь вечер.

Мы праздновали 2 дня, и только на второй день он обнял меня, и весь день от меня не отходил. Затем проводил меня до дома. Между нами пока ничего нет. Мы пока клеим друг друга. Мне это нравится. Он такой нежный и великолепно танцует. Ох, закадрю я его…!

А Марат, как всегда, пытается поймать мой взгляд в его сторону, пытается поцеловать. В клубе не разрешает мне танцевать медленные танцы не с ним. Артём, целует в щёчку, и гордо обнимая за талию, говорит: «Вот, какая великолепная у меня сестричка» (мы с ним толи 4-х, толи пятиюродные брат с сестрой). В общем, как всегда. А ещё Олег сказал, что когда он с родителями уедет на ПМЖ в Америку, то пришлёт мне вызов. И что я должна обязательно приехать. Вот как!

Вот сейчас пишу, а Маринка опять уже 2 часа честит свою свекровь. Честное слово, уши вянут. Я свихнусь. Когда она закончит?… заметь 2—30 ночи. Я ведь спать хочу. А у неё понос словесный.

10 февраля 1997 год

Мне так хочется домой! Какая-то тоска, без определённой причины. Я устала. Мне так надоело быть одной. Хочется, что бы меня любили, целовали, говорили нежные слова. А всего этого нет. Вроде бы все мои знакомые (ну с кем я дружу) мальчики меня любят, ну на крайняк я им нравлюсь, но чтобы сделать какие-то шаги, этого они никогда не сделают. Понимаешь, они просто боятся потерять то, что сейчас имеют, т.е. мою дружбу.

Представь, даже когда я, показав пальцем на свои губы, а не на щёку и пригласила себя поцеловать, Гоша лишь чмокнул меня в губы и всё! Он просто подумал, что или это проверка или я много выпила пива и потом буду раскаиваться. Знаешь, мы вчера вышли из клуба вместе, т.е. я, Гоша и его сестра. Всю дорогу он шёл впереди нас, а потом возле своего дома встал в ожидательную позу, думая, наверное, что я попрошу его, себя проводить. А я этого не сделала, лишь помахала рукой и ушла. Странно как то складываются наши отношения. Понимаешь, когда мы сидим в компании, и он что-нибудь рассказывает, то смотрит на меня, часто меня обнимает, платит за меня, где только можно, таскает шоколадки. Но при этом, пытается противостоять чему-то. Как будто если мы с ним будем вместе, будет что-то страшное. Может из-за его отца, он ведь тоже меня клеил. И на глазах у своего сына. Может быть, до моего отъезда отсюда, что-нибудь изменится. На крайняк он будет мой, когда приедет с Артёмом в мой родной город.

Я хочу к маме. Хочу домой!

 
***
В соседней комнате играет джаз
И мне так плохо без тебя сейчас.
На ум приходят мысли о любви,
И сердце реже бьётся от тоски.
 
 
Меня любовь обходит стороной.
Возможно, суждено всегда мне быть одной.
Бродить по дебрям безысходной грусти,
Не знать где ты, с какой не званой гостьей.
 
 
Совсем недавно, я была с тобой!
Заставил ты забыть меня покой.
Заставил полюбить тебя,
Заставил гордость позабыть… А зря!
 
 
Любовь прекрасною была у нас.
Не знаю, помнишь ли сейчас?
Как целовал мои ты руки, как пальчики кусал любя.
Как я любила покопаться в твоих дразнящих волосах.
 
 
Ну вот, добилась что хотела,
Моё изнылось тело,
Уже просится на листок слеза…
Уж и не знаю, зачем всё начала?!!
 
 
***
Мои мечты осыпались как розы.
В моих стихах, печаль сквозит слегка.
Утраченного больше не воротишь
И вновь на стих мой скатится слеза.
 
 
Лишь чуть изведав сладость наслажденья,
Не до конца поняв любви игру…
Оставил ты меня в волнах сомненья.
В мечтах, на крыльях я к тебе лечу.
 
 
Ты бродишь где-то там, в дали безбрежной.
Встречаешь женщин и уходишь в пустоту,
Но я с тобою связана навечно.
И буду я принадлежать тебе лишь одному!