Текст книги "Я в состоянии сделать состояние. Как ловушки сознания мешают нам жить в достатке, и что с этим делать"

Проекция

Проекция – весьма интересная штука и на самом деле всем нам хорошо знакомая. Она появляется на стадии контактирования, когда нужно выходить в мир и совершать действия для получения денег.

Суть проецирования – в приписывании своих ощущений, эмоций, мыслей другим. Мы так делаем, когда не можем что-то в себе принять, но и совсем вытеснить тоже не можем. Получается перевертыш: «Я вижу в окружающем мире то, что отвергаю в себе».

Вспоминаю классный психологический анекдот на эту тему.

– Гена, а что такое проекция?

– Чебурашка, проекция – это когда при каждой встрече ты говоришь, какие у меня большие уши.

А что же в денежной теме?

Например, человек опасается, что клиенты оценят его как плохого специалиста. А на самом деле это он считает себя недостаточно профессиональным, только не может в этом признаться. Из-за страха такой сотрудник будет избегать работы с клиентами и, как следствие, денег.

Или вот. Человек говорит: «Девушки ездят на дорогих машинах, потому что «заработали» на них с помощью своего тела». Возможно, он сам не прочь зарабатывать таким способом.

Кто-то рассуждает так: «Все, у кого свой бизнес, злые и беспринципные». И это скорее скажет о качествах самого говорящего, чем о реальных владельцах бизнеса. А тот, кто обвиняет окружающих, что от него им нужны только деньги, сам не против попользоваться другими в своих целях.

Люди, склонные видеть в других корыстных злыдней, зачастую не принимают в себе агрессию и стремление заботиться о собственной выгоде. Часто этому способствуют такие убеждения: «злиться – плохо», «люди, которые заботятся о своих интересах, меркантильные, а значит, плохие», «о себе заботиться нужно в последнюю очередь».

Помните, во второй главе я приводила пример, что иногда люди наделяют деньги человеческими чертами? Так вот: может оказаться, что фраза «деньги меня не любят, не идут ко мне» – проекция. На самом деле человек сам не стремится к деньгам, но не признается в этом.

Проекция – это когда мы уверены, что знаем, каковы другие люди, что они чувствуют и думают. Иными словами, это фантазия о человеке или объекте из внешней среды, которая на самом деле отражает наше внутреннее содержание и не имеет ничего общего с действительностью. Здесь также есть перенос ответственности с себя на внешний мир или на другого человека.

Чтобы не сталкиваться с неприятной реальностью, нам проще прибегнуть к проекции.

В более широком смысле проекция отражает наше отношение к миру вообще. Мне нравится такая метафора: жизнь – это белый экран, и то, какой фильм мы увидим на нем, зависит от нас. Кто-то считает, что мир полон возможностей, изобилен и щедр. Другие убеждены, что это – опасное и недружелюбное место, полное лишений и страданий. Хотя речь идет об одном и том же мире.

В чем тут сложность? Первое: энергия, которую мы могли бы пустить на действия, приписывается другому объекту, а у нас самих ее мало. И второе: проекция – несколько искаженное восприятие действительности. А если мы не видим реальность и себя такими, какие есть, то и повлиять на это не можем.

Когда мы не замечаем собственного стремления к выгоде, а считаем всех вокруг меркантильными, то у нас мало шансов адекватно реализовать потребность в материальном. Когда говорим «деньги меня не любят», то остается только горько вздыхать и разводить руками, потому что ничего с этим не поделаешь. Но если присваиваем проекцию себе, то понимаем: это мы на самом деле не любим деньги. И тут уже есть над чем работать!

Еще мы могли встречаться с проекцией в семье. Бывает, что родители проецируют на нас свои страхи и ожидания, а мы принимаем это на веру. Например, говорят, что учиться – очень сложно, и мы начинаем думать, что не потянем, перестаем пытаться, мол, куда нам. Хотя на самом деле родители говорили о себе. Или такое послание от отца, который тридцать лет протирал штаны в одном кабинете за копейки: «Ты безмозглый неудачник – никогда ничего не добьешься». Мы, дети, очень чувствительны к словам взрослых. Особенно если это авторитетные фигуры и если они говорят обидные вещи.

А еще мы используем проекцию для экономии энергии. Она позволяет воспринимать мир каждый раз не с чистого листа, а на основании предыдущего опыта. Но иногда это только мешает. Например, человек попробовал открыть свое дело и прогорел. Если он начнет проецировать неудачный опыт на подобные предложения в дальнейшем, то перестанет пытаться, хотя на самом деле ситуация может быть совсем другой.

Что делать, чтобы отказаться от проекций? Исследовать, обнаруживать отвергаемые части своей личности и опыта, учиться принимать их. Проверять проекции путем получения реального опыта и задаваться вопросами: почему я уверен, что это именно так? Действительно ли это так?

Дефлексия

Дефлексия проявляется на стадии контактирования (активных действий). Это такой способ избегания: мы перенаправляем свою энергию, отклонив ее от первоначальной цели.

Человек хочет заработать денег, но вместо этого занимается чем угодно другим. Долго готовится: читает полезную литературу, сидит на тематических форумах, учится, думает, общается. Или покупает книги по денежному мышлению, ходит на тренинги по открытию денежного потока, но фактически не совершает никаких действий, которые приведут к финансовому благополучию. Ему кажется, что вот-вот он узнает что-то очень важное и после этого станет миллионером. К сожалению, энергия снова перенаправляется от зарабатывания денег к совершенно другим делам, и на практике дефлексирующий человек знания не применяет.

Яркий пример дефлексии – прокрастинация. Например, сотруднику нужно сделать три звонка по работе, но вместо этого он отвечает на несрочные письма, пьет чай, проверяет новости в соцсетях и болтает с коллегами. Или человек ищет работу, но по ходу дела решает подучиться чему-нибудь, чтобы уж его наверняка взяли, – и попутно сделать генеральную уборку во всей квартире.

Почему так происходит? Потому что предстоящее действие вызывает тревогу. Человек отбрасывает или максимально старается оттянуть то, что может поколебать его спокойствие.

Например, он боится, что его не возьмут на работу, поэтому не спешит откликаться на вакансию – избегает отказа.

Что делать, чтобы справиться с дефлексией? Замечать тревогу и другие чувства по поводу предстоящего дела. Разбираться, что вызывает сложность, чего вы избегаете.

Ретрофлексия

Этот механизм также срабатывает на стадии контактирования. При ретрофлексии мы не позволяем себе удовлетворить настоящие потребности. Вместо воздействия на окружающий мир неосознанно останавливаем свой импульс и направляем энергию внутрь себя.

Человек никак не может сделать в жизни что-то, чего очень хочет. Например, давно мечтает уйти с работы по найму и начать свое дело, но не увольняется. Или все планирует сменить сферу деятельности, но не меняет.

Ретрофлексирующие люди часто прерывают контакт с реальностью в тот момент, когда нужно его завершить и получить результат. Пример тому – авторы, пишущие в стол, или художники, которые не заканчивают картины.

Почему так происходит? Движение энергии к цели останавливают убеждения и предрассудки – интроекты. Это могут быть установки типа: «так делать нельзя», «женщина не должна строить карьеру», «работать на себя небезопасно», «зарабатывать творчеством не получится».

Еще ретрофлексия проявляется в таких выражениях: «мне за себя стыдно» или «мне нужно заставить себя сделать эту работу». Как будто «я» и «себя» – два разных человека.

Что делать, чтобы отказаться от ретрофлексии? Замечать свои импульсы и эмоции, распознавать объект, к которому они направлены. Понимать, что именно вы останавливаете и как. Найти интроект, который лежит в основе ретрофлексии, и заменить на более конструктивный.

Эготизм

Этот механизм срабатывает на стадии полного контакта. В нашем примере человек получает деньги и радуется результату. Но в случае эготизма он как будто не может себе этого позволить. В момент обретения желаемого сдерживается, не отдается этому полностью. Прячется, как улитка в раковину. При этом часть удовольствия теряется и появляется ощущение незавершенности.

Например, бизнесмен подписал контракт на кругленькую сумму, но, вместо того чтобы насладиться успехом, тормозит себя, контролирует импульсы и чувства. Другое проявление эготизма – когда сотрудник увольняется перед повышением или срывает сделку перед подписанием.

Это похоже на самосаботаж. Вот он, долгожданный результат, на расстоянии вытянутой руки – бери да радуйся! Однако человек как будто внезапно останавливается в шаге от цели, разворачивается в противоположном направлении и уходит.

Стадия полного контакта предполагает растворение границ, слияние с объектом потребности и «отпускание» контроля. При эготизме ничего этого не происходит. Возможны разные причины: страх слияния и нового опыта, боязнь «потерять лицо» и потерять себя. Вместо спонтанности и удовольствия – высокий контроль и постоянное оценивание себя со стороны.

Эготизм может проявляться в виде внутреннего критика. Думаю, он знаком каждому из нас. Это такой противный внутренний голос: «Можно было и лучше!», «Ты выглядел полным дураком на совещании», «Ты ужасно отработал с клиентом, за что только он тебе заплатил?». Как правило, такие внутренние оценки жестки и далеки от реальности. Тем не менее мы на них опираемся. Стоит ли говорить, что речи внутреннего критика не добавляют мотивации, а, напротив, заставляют чувствовать себя ни на что неспособным неудачником?

Вот и получается: результат вроде есть, но эготизм не дает порадоваться по-настоящему, и чувство удовлетворения не наступает.

Что делать, чтобы отказаться от эготизма? Замечать его проявления. Поразмышлять, что мешает отдаться процессу и насладиться результатом. Из внутреннего диалога возвращаться в сферу чувств и ощущений.

Обесценивание

Обесценивание происходит на стадии постконтакта, когда человек уже проделал определенные действия, получил деньги и, может быть, даже потратил их. Ему нужно переварить и присвоить полученный опыт, чтобы он мог пользоваться им в дальнейшем, но не тут-то было. Человек обесценивает или отчуждает результат своей деятельности.

Часто при обесценивании можно услышать: «Ой, да ерунда», «Это не моя заслуга, я просто делал, что велели», «Это не я, это команда», «Да не за что благодарить, я ничего такого не сделал», «Просто повезло». Или в случае не совсем того результата, который ожидался: «Вообще, все это фигня».

Человеку сложно заметить и признать свой вклад в результат. А еще сложно принимать похвалу, благодарность и признание от других.

Обесценивание мешает усвоить и в дальнейшем использовать этот опыт. Например, человек все время зарабатывал тридцать тысяч рублей, а тут вдруг заработал сто тысяч. И вместо того чтобы присвоить этот результат, сформировать новое знание о том, что он тот, кто может зарабатывать такие деньги, говорит: «Да я тут ни при чем, это случайность». Он отчуждает этот опыт, не признает своего вклада, а значит, и не сможет пользоваться этим в будущем.

Что делать, чтобы перестать себя обесценивать? Учиться замечать свой вклад и свои результаты, даже самые маленькие, и присваивать их себе.

Выводы

У каждого из нас есть привычные механизмы, которые не дают завершить цикл удовлетворения потребностей и получить желаемое. Они включаются на разных стадиях и влияют на нашу энергию. Из-за механизмов прерывания энергия не находит выхода, «схлопывается» или поворачивает обратно.

Чтобы изменить ситуацию, важно выявить свои «любимые» механизмы прерывания и понять, что за ними стоит и от чего вы так защищаетесь.

Упражнения

На основе прочитанного подумайте, какие механизмы прерывания контакта характерны для вас. Как они проявляются в денежной сфере?

А теперь давайте пройдемся по каждому механизму.

Слияние

Ответьте, пожалуйста, на вопросы ниже.

– Чего я хочу в сфере денег? Чем зарабатывать? Сколько? Для чего?

– В чем здесь моя ответственность?

– В чем плюсы того, что мой заработок зависит от меня?

Интроекция

Вспомните и запишите правила и предписания в сфере денег, которыми вы руководствуетесь. Что вы должны, чего нельзя, как правильно. Например.

– Я должен обеспечивать свою семью.

– Чтобы хорошо зарабатывать, нужно работать на износ.

– Нельзя позволять себе расслабляться, иначе потеряю все нажитое непосильным трудом.

– Нужно работать по найму, потому что там есть стабильность.

Перечитайте правила и проанализируйте, какие чувства они вызывают. А теперь замените «должен/нужно» на «хочу». Что изменилось?

Проекция

Подумайте о людях, у которых с деньгами все в порядке. Прислушайтесь к себе: какие чувства у вас при этом возникают? Если столкнулись с раздражением, то попробуйте сформулировать, что конкретно вас раздражает: например, что они высокомерные или эгоистичные.

Попробуйте развернуть это на себя: что вы можете сказать о своем высокомерии и эгоизме? Если говорите, что вам это несвойственно, – значит, удалось поймать проекцию за хвост ☺. Вероятно, это и есть отвергаемые вами качества. Возможно, навешивая на них ярлык «плохие», вы не позволяете себе занять место среди обеспеченных людей.

Дефлексия

Вспомните какое-то дело, от которого вы все время отвлекаетесь, но которое потенциально может привести к деньгам. Какие чувства оно у вас вызывает? Чего именно вы хотите избежать, не приступая к этому делу?

Например, вы решили написать в соцсетях пост о своих услугах, но вдруг понимаете, что для полного счастья нужно срочно пройти курсы копирайтинга – тогда текст получится по-настоящему хорошим и привлекательным. Начинаете искать курсы копирайтинга, читать отзывы, ждать начала нового потока. А пост о ваших услугах так и не выходит. Если прислушаться к себе, то можно обнаружить страх быть заметными или боязнь заявлять о себе на большую аудиторию. Можно пойти еще дальше: что страшного может случиться, когда вас заметят? И обнаружить, что вы опасаетесь осуждения или обесценивания себя. Это осознание станет большим шагом к вашей цели.

Ретрофлексия

Вспомните о тех желаниях и проектах, которые вы никак не соберетесь реализовать.

Например, уже пять лет хотите написать книгу и даже придумали сюжет пары первых глав, но дальше этого дело не идет. Или давно мечтаете об уютном магазинчике хендмейд-украшений, в мелочах знаете, как он должен выглядеть, как поставить прилавки и какого цвета вывеска будет на входе, но на этом все останавливается.

Прислушайтесь к себе: какое желание вы не выпускаете в мир? Как это делаете? Что может случиться, если вы рискнете воплотить задуманное в жизнь? Какая установка не позволяет сделать то, чего вы хотите?

В случае с книгой вы останавливаете себя мыслью о том, какой из вас писатель и на что вы вообще замахнулись. И если все-таки допишете книгу и дадите ее кому-то прочитать, то неизменно столкнетесь с критикой, а это очень сложно и болезненно. И тогда вы навсегда разочаруетесь в себе и своей мечте.

А в случае с магазином вы можете столкнуться с установкой из серии «да какой из меня предприниматель, у нас в семье все только на заводе работали». И если магазин не станет успешным, поставите на себе крест: «Я так и знал, нечего было соваться в бизнес».

Эготизм

Вспомните ситуации, когда вы получали деньги, но не разрешали себе как следует порадоваться этому факту. Поразмышляйте, что не позволяет отдаться процессу и насладиться результатом.

Может, вы начинаете обращать внимание на то, как выглядите в глазах окружающих, и стараетесь держать себя в руках? Или слышите голос внутреннего критика, который недоволен результатом и вам радоваться не велит? Что он говорит в такие моменты?

Когда в следующий раз заметите этот механизм, постарайтесь переместить внимание из мыслей в тело, сосредоточьтесь на чувствах и ощущениях.

Обесценивание

Вспомните ситуации, когда обесценивали свои финансовые достижения. Какими словами вы обычно это делаете? Как думаете, что мешает вам заметить свой вклад и присвоить результат?

Учитесь замечать любые результаты, даже самые маленькие, и присваивать их себе.

Далее на основе знаний из предыдущих глав изучим проблемные ситуации в сфере денег и посмотрим, как их можно изменить.

Глава 5. Когда денег мало

Пожалуй, самый частый запрос людей, которые приходят на денежный тренинг, – не получается зарабатывать достаточно. Если вопрос в отсутствии нужных знаний и компетенций, то он решается просто: можно пойти поучиться, развить необходимые навыки, набраться опыта и повысить таким образом свою стоимость на рынке труда. Но если с этим все в порядке, а денег по-прежнему мало, то стоит поисследовать возможные психологические причины проблем. То есть те самые механизмы прерывания, которые не позволяют удовлетворить потребность в финансах.

Деньги есть только у взрослых

Первое, с чего целесообразно начинать поиск причины, это проверка на взрослость. Ведь, как я упоминала ранее, в обмене со средой участвуют взрослые люди: они зарабатывают, меняя свое время и компетенции на деньги. Дети и недееспособные граждане выключены из этого обмена.

Но есть один важный нюанс: взрослость бывает не только физиологическая, но и психологическая. Есть люди, которым тридцать, сорок, пятьдесят лет, они работают, имеют собственные семьи, но при этом психологически в некоторых аспектах жизни больше похожи на детей.

В материальном плане дети зависимы от взрослых. Обычно у них бывают только карманные деньги или денежные подарки, то есть небольшие суммы. Вот и у «психологических детей» отношение к деньгам чаще всего инфантильное. Они разбазаривают финансы направо и налево. Думают, что деньги – нечто неподконтрольное, неподвластное, ведь их дает взрослый, когда посчитает нужным. А еще «дети» испытывают тревогу и страх при мысли о том, что нужно зарабатывать много, ведь они пока этого не умеют.

Психологически «дети» не отделились от своих родителей и ожидают, что придет кто-то большой и сильный и позаботится о них. В том числе решит их финансовые проблемы. Это и есть то самое слияние, о котором я говорила в предыдущей главе.

Один участник денежного тренинга (назову его Ю.), сорока восьми лет, осознал вот что:

«Это мне папа не разрешает много зарабатывать. Иначе он не сможет обо мне заботиться.

Не хочу его расстраивать. Мне и самому нравится, что он обо мне заботится».

Отца уже давно нет в живых, но нужда в его заботе до сих пор осталась. Несмотря на взрослый возраст, Ю. все еще надеется ее получить и ради этого готов отказаться от денег. Ведь это родители заботятся о детях и обеспечивают их – сами дети не зарабатывают. Если Ю. станет самостоятельным и финансово независимым, то заботы ему не видать как своих ушей. Такая вот внутренняя логика.

Это может показаться странным, однако подобные явления далеко не редкость. Просто такая взаимосвязь не лежит на поверхности. Чтобы ее обнаружить, нужно приложить усилия.

Еще одна участница писала:

«Когда я не достигаю финансовой цели, то получаю родительскую любовь, опеку. Если у меня не получается – мне нужно помочь. А если все в порядке, зачем помогать?»

Тут очень хорошо прослеживается отличие психологически взрослых людей от невзрослых. Те, кто повзрослел и отделился от родителей, могут распознавать свои потребности и удовлетворять их самостоятельно. Те, кто еще в процессе, ждут, что другие поймут их нужды и поднесут все на блюдечке с голубой каемочкой.

В случаях выше людям важно обнаружить потребность в заботе, опеке, родительской любви и подумать: а как они сами могут ее удовлетворить, как могут позаботиться о себе?

Чтобы повзрослеть, важно оставить надежду получить от родителей то, что недополучили в детстве, и взять ответственность за удовлетворение своих потребностей на себя.

Когда человек психологически не отделился от родителей, он может переносить их фигуры на других людей. Например, видеть маму или папу в романтическом партнере, начальнике, клиентах. От партнера он будет требовать материального обеспечения, ведь родители должны делать это для своих детей. От начальника будет ждать похвалы и одобрения: «Мама, скажи, что я хороший и у меня получается». Но в этом случае мотивация будет не в зарабатывании денег и продвижении по карьерной лестнице, а в том, чтобы угодить руководству. Такие люди обычно болезненно воспринимают критику и недовольство начальства, боятся сделать что-то не так.

И с клиентами интересно получается. Обычно обмен строится на равноценности: у любой услуги или товара есть определенная стоимость. Но если человек занижает цену или работает бесплатно, то как будто пытается добрать что-то другое. Например, получить признание, благодарность, ощущение собственной значимости.

Когда я работаю с начинающими специалистами в любой области, то часто слышу их опасения: «А вдруг клиент будет недоволен, плохо оценит меня, оставит негативный отзыв? Или вообще уйдет и больше не вернется?!» Да, такое запросто может быть. Но сама мысль об этом повергает в ужас. Почему? Да потому что для молодых специалистов это не просто клиенты, которым может что-то не понравиться. Это те, от кого зависит их самооценка, доход и душевное спокойствие. Вместе с деньгами за оказанную услугу они как будто получают еще и признание, подтверждение того, что с ними все в порядке, что они хорошие. И лишиться этого очень страшно. А если клиент ушел насовсем, то это воспринимается как отвержение – но не просто клиентом, а кем-то из родителей.

Психологическая взрослость – это про свободу, ответственность и самостоятельность. Да, придется рассчитывать на себя, но в этом есть много плюсов: человек сам выбирает, как ему жить, чем заниматься, сколько зарабатывать. Он не зависит от ожиданий родителей и оценок других взрослых. Во всяком случае, они не являются определяющими.

Но почему же тогда так сложно отказаться от более детской, зависимой позиции? Во-первых, человек сам не уверен, что сможет себя обеспечить, и опирается в этом вопросе на старших. Поэтому отделяться страшновато. А во-вторых, это способ что-то показать родителям. Так было у одной моей клиентки (назову ее Т.).

У Т. мать-нарцисс, которой всегда были важны успехи дочери. Но не для того, чтобы радоваться и гордиться, а чтобы присваивать ее достижения себе и хвастаться перед друзьями и коллегами. Клиентке было около тридцати лет, а она никак не могла наладить финансовое положение. Пробовала себя в разных областях, но нигде не задерживалась и значительных успехов не достигала.

Когда мы стали разбираться, почему так происходит, то выяснилось, что через это она мстит маме и как бы говорит: «Ну что? Такой, без успехов и достижений, ты будешь меня любить?»

Т. до сих пор ранило, когда мать сравнивала ее с детьми подруг. Этот уже вон какую должность имеет, у того имущество за границей, у третьего прекрасная семья и детки. И чтобы хоть как-то противостоять этому, девушка решила не давать матери поводов для радости. Она все еще хотела получить подтверждение собственной ценности независимо от успехов и достижений.

Видно, что Т. хотела удовлетворить детскую потребность в безусловной любви и принятии матерью, отказавшись от денег и достижений.

Вот еще одна похожая история участницы денежного тренинга А.

А. рассказывает: «Я поняла, что пытаюсь отомстить маме за травмы детства. Перекладываю на нее ответственность за свою жизнь.

Она переживает за мою финансовую неустроенность, здоровье. А я пытаюсь своим поведением причинить ей боль, чтобы она поняла, что была не права, чтобы это признала. Хочу изменить свое детство. И в реальности сама же от этого страдаю.

Если проблемы не будет, мама увидит, что у меня все в порядке. Подумает, что хорошо меня воспитала, а я так не считаю и пытаюсь доказать ей обратное. Хочу показать: «Смотри, какую неудачницу ты вырастила»».

А. признает, что находится в слиянии. Пока еще мама виновата в том, что девушка не обеспечена. Воспоминания о детстве вызывают у А. много боли, и она не видит другого способа исправить это, кроме как донести чувства до матери через свою неустроенность.

Это истории из серии «назло маме отморожу уши»: лучший способ наказать родителей – страдать самому. Человек физически вырос, но психологически как будто застрял в детстве. Внутри него живет маленький ребенок, которому больно и страшно. Через отказ от материальных благ он хочет получить то, чего всегда не хватало: любовь, заботу, внимание и принятие. И такое встречается сплошь и рядом.

Но бывает и обратная ситуация, как у другой моей клиентки.

Детство Д. было достаточно сложным как в эмоциональном, так и в материальном плане. Отец пил, гулял, скандалил с матерью и даже поднимал на нее руку. Мама была вынуждена все это терпеть, потому что идти с тремя детьми на руках было попросту некуда. Д. видела эти страдания, ее маленькое сердечко сжималось от боли, любви и жалости. Она решила во что бы то ни стало облегчить материнскую участь.

Д. правда старалась. Все детство, да и сейчас, уже будучи взрослой. Она стала для матери и жилеткой, и плечом, и опорой. Делила с ней все горести и печали, ведь радоваться, пока мама страдает, – это не что иное, как предательство.

Д. выработала зависимость от чувств матери. Старалась контролировать ее состояние, на что уходило море сил. Она выросла с ощущением собственного бессилия и неэффективности, потому что так и не смогла решить мамины проблемы, а на свои времени и ресурсов попросту не было.

Но самое главное, что когда Д. удается зарабатывать и улучшать качество жизни, то она чувствует себя ужасно виноватой. Внутри Д. убеждена, что не имеет права жить лучше мамы. Маме было плохо, она страдала, пожертвовала всем, чтобы вырастить детей, поэтому и Д. не может себе позволить жить с удовольствием.

Здесь дочь опекала маму как родитель – они будто поменялись местами. Для ребенка это непосильная ноша. И пока девушка находится в слиянии с мамой, пока зависит от нее эмоционально, ей сложно будет хорошо зарабатывать и наслаждаться успехами. Чувство вины не позволит. И пока Д. не потеряла надежду спасти маму, она будет тратить кучу эмоциональных и материальных ресурсов на это вместо того, чтобы строить свою жизнь.

Это частный случай внутреннего запрета в чем-то превзойти своих родителей. Нередко люди носят в себе негласное обещание не быть лучше мамы и папы. Например, не зарабатывать больше, не быть успешнее.

А бывает и так.

К. рос без отца. Мама работала на двух работах, но денег все равно не хватало. Она стремилась экономить каждую копейку и переживала из-за лишних трат. Очень боялась остаться без денег, потому что надеяться было не на кого. Из-за этого страха она не могла расслабиться и снизить нагрузку, поэтому рано потеряла здоровье. К., в свою очередь, очень переживал за маму, но повлиять на нее не получалось. Когда он вырос, то решил показать ей, что без денег жить можно. Перебивался случайными заработками, а в остальное время тусовался с друзьями. И его все устраивало, пока он не собрался жениться. Тут-то и стало понятно, что ситуацию надо менять, а не получается.

Своим примером сын решил доказать маме, что без денег жить не так страшно, как она думала. Однако для этого ему пришлось пожертвовать собственным финансовым благополучием.

По каким еще признакам можно распознать психологически незрелых людей, которые до сих пор находятся в слиянии с родителями?

• Часто у них есть ощущение, что им должны другие люди или жизнь в целом. Я приводила пример с женщинами, которые требуют от мужей материального обеспечения. Их позиция звучит так: «У тебя есть то, что мне нужно, поэтому ты мне должен». Или это люди, которые убеждены, что государство должно платить большое пособие по безработице, устраивать на работу и решать прочие проблемы. Они запросто находят виновников своих неудач: начальник, коллеги, муж или жена, правительство, курс доллара, плохая погода, сочетание звезд на небе.

• В них сильнó желание что-то кому-то доказывать. Здесь имеется в виду, что цели, достижения или, наоборот, бездействие, реализуются с оглядкой на кого-то. Чтобы кто-то (как правило, родители) увидели, оценили или пожалели. За этим может стоять послание: «посмотрите, какой я молодец» или «я не справляюсь, позаботьтесь обо мне».

• Им сложно понять, где свое, а где чужое. У них проблемы с психологическими границами.

• Они не знают, чего хотят на самом деле, не имеют собственных целей.