Текст книги "Иллюзия. Часть 2"

«И рыцарь Тристан сказал той, что любила его больше, чем небо и землю, что он не может быть с нею. Ибо его дорога – не ее дорога, и грешно им быть вместе… И плакала Изольда, глядя на белые паруса их корабля, и шептала: „Прощай, Тристан!“ И все еще не могла поверить, что он отказался от любви, которая только раз дается Небом человеку…».

– )))) Изольда побольше поплачет – поменьше поссыт)))

– Мне так мать все время в детстве говорила))) Мерзкий ты, Тристан)) Твоя Зуля даже тупее чем я думала. Она мне прислала свою фотку с факом)) И где там у нее красивая жопа? Плоскозадая и лифчик с силиконовыми вкладками))) С кем ты общаешься? Некрасивые, тупые, ущербные бабенки. Позор твоей седой бороде))))

Сама ко мне лезет – я ее игнорю, а она меня банит. Написать что ли в службу поддержки чтобы меня от чокнутой оградили? Я то думала, что Птица счастья хабальё, а оказывается она почти святая по сравнению с последним экземпляром твоих симпатий. Жесть.

Думаю, если тронуть Таньку или Бутявку, там такая гниль полезет. Все-таки, я могу описать характер человека по анкете и внешности. Не ошиблась я в своем мнении о ней. Бедные вы москвичи – понаехало к вам разных инородцев)) и атакуют они вас, чтобы выбраться из съемных квартир и той задницы в которой они пребывают. Держись, милый!!!!)))) Фильтруй шалашовок)) Ты достоин лучшего.

– Чую, пора всему женскому населению России в принудительном порядке раздавать таблетосы от е*анутости) От Москвы до самых до окраин) Скушают) водицей запьют) и сразу мир и покой мозговой в их болезных то головёшках)))

– А я здесь причем? Спасибо. Ты общаешься с е*нутыми, я тебя предупреждаю об этом, ты не внемлешь, а я виновата.

– ))) А ты, стало быть, себя относишь к когорте) кто уже эти таблеточки вкусные, полезные откушал) и ты мол выздоровела))))) или, так сказать, уже на пути к выздоровлению)))) Такссс?))

– Иди ты нах.

– Тебе двойную дозу)) и немедля)))))

– Ехай на *уй, если ты такого мнения обо мне. Твой предел мечтаний – е*нутые «понаехали тут».

– А то я вижу))) одна доза тебя уже не пробирает))))) На *уй)) твоя жопа только хороша)

– Не для твоего *уя моя жопа.

– ))))) Да похххх) Свято место пусто не бывает)

– О дааа, ты, несомненно, выберешь достойную)) у тебя же великолепный вкус и ты изумительно разбираешься в людях))) За что ты меня обижаешь? Вместо того, чтобы извиниться за своих пи*данутых баб ты меня говняшишь. За что? За мое отношение к тебе?

– За твою любознательную е*анутость)))) Засунуть свои рога туда, куда тебя не приглашали)))

– Я рога засунула? Я тебе месяц говорила что Зуля ко МНЕ свои рога сует и просила ее угомонить. Полный пи*дец. Я всегда виновата у тебя.

– И не стоит давать людям советы)) если они тебя не просят дать им горемычным)) этот совет, так называемый) Или ты уже себя считаешь не ебаца какой Докой во всём жизненном?)))))

Ну и не *уя писать значит и овечку типа тупенькую из себя строить)) Щаааааа бля подарю ему сердечко))) и позырю кто ко мне от него залезет)))) Рыбачка, ёптыть)))) Смех да и только)

– Кому я советы давала? Тебе? Так тебе пох на советы – у тебя своя правда с очевидными результатами. Я тебя предупреждала, что если ты ее не угомонишь, я ей на пишу с целью угомонить. Если ты не можешь совершать мужские поступки, то получай результат женских.

Ты идиот. Я дарю сердечки, когда тебя обожаю. Знаешь, бывают у меня такие мгновения. А ты, как всегда, изгадишь даже самое светлое. И не надо свой гнев на себя вымещать на мне. Ты выбираешь с кем тебе общаться, а не я. Я просто вижу все другими глазами, не застланными вселенской похотью.

Я не позволю какой-то е*анашке разругать меня с тобой. Поэтому заканчиваю нашу беседу. А ты остынь и не неси на меня напраслину.

– Не ори на ребёнка!!!!!!!!!!!!!!!!!)

– *лядь вечно доведет до слез.

– Чаааааааааааааааа?

– Иди в баню. Всю душу вымотал. И у тебя проблемы с логическим мышлением)) Зачем мне дарить сердечко с целью порыбачить))), если там у тебя моя бутылка и на нее тоже можно поймать? А говорят у женщин с логикой проблемы)))

Приятных поисков очередных пи*данутых и страшных))) Пока. Пока.

– В баню я тока по воскресеньям)) хожу)) парюсь) моюсь)

– Общайся. Пока.

– Ну что за детский сад? Как только тебе что-то не нравится – ты поднимаешь анкету. «После личного раздора и ссоры между женщиной и мужчиной одна сторона страдает больше всего от мысли, что она причинила боль другой; тогда как другая больше всего страдает от мысли, что она причинила противоположной стороне недостаточно боли, и потому старается еще позднее отяготить ей сердце слезами, рыданиями и расстроенным выражением лица.» (Ницше)

Ты здесь 100 лет в обед. Ты нашел что-нибудь стоящее? Ты настолько втянулся в этот зоопарк, что уже не можешь объективно судить кто нормален, а кто нет. Общение с идиотами накладывает отпечаток на психику общающегося – это очевидный факт. Это как психиатр и психи. Доктор тоже болен.

Я еще пытаюсь сохранить рассудок и тебя тормозить, но ты только агрессируешь. Неужели тебе не стыдно будет представить друзьям и коллегам одну из этого зверинца? Мы с тобой сто раз обсуждали, что женщина – визитная карточка мужчины. На месте компаньонов, увидев такую зверушку)))) около тебя, я бы побоялась иметь с тобой дело, предположив, что ты не далеко от нее ушел. И я не говорю про Зулю, я говорю про всех тех, с которыми ты общался долго здесь – про тех, кого знаю.

Я реально устала биться за тебя. Биться не в плане отгона баб, а за то, чтобы вытащить тебя настоящего. Засунь свое козлиное упрямство в задницу и прислушайся ко мне хоть раз. Женщина – шея. Я не поверну твою умную голову, затуманенную сайтовской заразой, в неправильную сторону. Прислушиваться к умной женщине – это не слабость, а мудрость. А обзываться и посылать лечиться – это уровень Зульки.

«Когда совет дают женщины, мужчины, эти „венцы творения“, обычно не принимают его, пока не убедят себя, что именно это они и собирались сделать; затем они действуют в соответствии с ним, и если добиваются успеха, то признают за „слабым полом“ половину заслуг; если же терпят неудачу, щедро возлагают на него всю вину.» (с)

Я понимаю почему ты меня боишься. Потому что с настоящими женщинами все по-настоящему. А тебе хочется быть главным среди клоунов в цирке.

«Мужчина по природе своей совершенно безголовое и ведомое создание, поэтому легко соглашается на то, чтобы его вели. Он навсегда останется абсолютным ребенком, поэтому правильная женщина, четко применив все необходимые знания и умения, будет сопровождать его и в браке, и по жизни. Если она владеет этим инструментарием – все будет удачно. Если нет, значит, и брака нет! Ведь мужчину так или иначе уведет из семьи кто-нибудь другой. Это может быть и алкоголь, и друзья, и потрясающая новая работа. Но с правильной женщиной мужчина будет жить до конца, и умрут они в один день, потому что дальнейшей своей жизни без нее он просто не представляет. Если такая женщина была тебе дана Богом, случаем или судьбой (порой эти понятия имеют одно лицо) – тебе повезло.» (с)

На сим свои нотации заканчиваю. За последние два дня ты меня опустошил полностью. Я слишком много сил трачу на тебя. Все потому что верю в тебя, что ты умный, не пустой и не дешевый, способный на мужские поступки. Пигмалион устал. Галатея не вырезается. Наверное, кость не та. Не белая)))

– Неееее не знаю таких не Халатей не пихмалей.

– ))) Википедия тебе поможет познать мир))) А Ницше просветлит разум и научит отделять зерна от плевел))) А если не перестанешь советовать пить мне таблетки и лечиться, то придется мне на даче лягушек наловить)))) ведь известно, что лягушка – одна из ближайших ведьминых союзниц и помощниц в чарах))) Зачарую тебя)) будешь знать как обзываться))))

– Червей дождевых не забудь есЧё набрать) да тараканов свежих)) а так же мушку капчушку)))) ну или навозная зелёная тоже подойдёт) Всю эту смесь рекомендуется принимать в течении месяца) за пол часа до еды))))

– Ну, поимел то свою узбечку?)))

– Главное соком))) из божьих коровок не забудь запивать) а то результата не будет))

– Да уж лучше червей дождевых есть, чем водить в ресторан таких офигительных женщин))) Учкудууук три колодцаааааа)))) учи)))) и пой любимой на ночь))))))

– Конечно, поимел!!!!

– Ну тогда удачи Вам, Андрей, в е*ле. А сегодня меня от тебя блевать тянет. Ты автоматически перешел в разряд обычных пи*дастрадальцев. А мне обычный не нужен. Увы и ах.

Я, конечно, могу с тобой общаться, но не думаю, что это будет интересно. Как прежде не будет. Свет твоего нимба погас))) Я устала слышать посылы на лечение и рекомендации по испитию целебных растворов. Меня это тупо зае..ло. Мне неинтересно изо дня в день слышать одно и тоже. У нас с тобой вкусы не совпадают, да и вообще ничего общего между нами нет. Мы с тобой разного уровня развития и, вероятно, разных социальных кругов. Поразвлекала я тебя и будет. Сам говоришь – свято место пусто не бывает. Жаль, что сказка закончилась так некрасиво.

Береги себя. Все эти интрижки с бабьем, разврат и пустобрешье так ничтожно и, возможно, перед смертью даже времени не будет вспомнить об этом)) и желания. Не стоит тратить жизнь на ругань и выяснение отношений. В жизни обязательно рядом должен быть человек, который без тебя умрет.

Я тут подумала и проанализировала))) и пришла к выводу, что каждая тетка, с которой ты здесь общаешься, уверена, что у тебя к ней чувства))) Ты их вовлекаешь в свою игру и они тоже думают, что любят тебя. Но это вовсе не значит, что они будут грустить без тебя. Здесь идет большая игра)) и, по большей части, с плохими актерами.

Не обольщайся от бабских страданий))) Пустое все это. Про свое отношение к тебе скажу так: я тебя прочитала от корки до корки, понимаю каждое твое слово и действие, я как будто прожила с тобой жизнь)) полную эмоций и страстей)) Мы абсолютно разные и поэтому можем существовать бесконфликтно только когда я закрываю глаза на то, что мне не нравится. Но родных людей не выбирают))) Такую вот роднульку)) мне послал зачем-то бог. И пусть я для тебя всего лишь одна из многих, но ты – упертый, эгоистичный, мстительный, мнительный – близкий мне человек, а это больше чем игра в виртуальную любовь. Всегда ваша Фрося))

– Бог не выдаст – свинья не съест!!!!! Всё будет хорошо!!!!!) И за меня умирать не надо)) Чёёё я Родина что ль или товарищ Сталин?)

– Ну это же образно. Ты, как всегда, в своем репертуаре. Я уже пожалела, что в своих утренних соплях)) написала тебе. Я ведь знала результат. Смалодушничала. Жалею. «Многие мужчины боятся женщин, до которых им нужно дорасти, проще пользоваться теми, до которых можно опуститься» – цитата. Основной лейтмотив твоих действий на сайте.

Все у нас разладилось в общении. Я не могу смириться с тем, что ты – красивый, умный, моя роднулька, опускаешься на уровень пустоголовых и некрасивых парикмахерш, официанток, отфотошопленных красавиц))) и просто страшных баб. Я не хочу с этим мириться, потому что все это разрушает твой образ желанного мужчины.

Вырисовывается образ недалекого, деревенского парня, которому усе бабы хороши, абы пи*да была. Лапуська моя, не разочаровывай меня окончательно. Не пытайся быть плохишом. Не злись на меня за то, что я пытаюсь изменить твое мировоззрение. Ты ведь тоже пытаешься меня прогнуть под свои мысли. Здесь главное другое – у меня есть желание меняться под тебя, а у тебя его нет. Я осознаю, что если бы я была ТОЙ женщиной, то ты бы ко мне прислушался. Но я не ТА. Поэтому давай простим друг другу все что наговорили и останемся хорошими друзьями, которые всегда поддержат друг друга, а не напишут отписку: бог не выдаст – свинья не съест.

Если тебе будет нужна моя поддержка – я никогда так не сделаю. Ладно. Что тут воздух сотрясать. Все понятно и так.

– Да мы и так дружбаны)))

– Дружбаны не ведут себя так, как ведешь себя ты. Ты ведешь себя как мой враг. Нет сил больше выяснять отношения.

Сейчас с приятелем-психиатром)) в кафе сидели. И я ему задала мучающий меня вопрос: почему шикарный мужчина выбирает себе мышей? На что он ответил то, что я и предполагала – чтобы самоутверждаться на их фоне, быть царем. Но ведь если женщина умна и мудра она всегда сделает так, что ее мужчина будет царем. Совсем необязательно выбирать для этого некрасивых и глупых.

И еще сказал, что мужчин, находящихся в поиске неизвестно кого не излечить. Так и будут до конца дней страдать фигней. Такая вот печалька))) А я все-таки верила, что у тебя есть шанс стать любимым и любящим. Пошли все эти психиатры на фиг. Они сами больные на всю голову с неустроенной личной жизнью. Все равно верю что моя лапуська образумится.

– НУ ДААА) ПСИХИАТРЫ КАК ПРАВИЛО САМИ НЕДАЛЕКО УШЛИ ОТ СВОИХ ПОДОПЕЧНЫХ) И ИДУТ В ЭТО РЕМЕСЛО ЧТОБЫ В КАКОЙ– ТО СТЕПЕНИ И У СЕБЯ ПОРЯДОК В ГОЛОВЕ НАВЕСТИ. КСТАТИ, ЛЮБОПЫТНЫЙ ФИЛЬМЕЦ ДАВЕЧА СМОТРЕЛ))) «ОБИТЕЛЬ ПРОКЛЯТЫХ» называется))

– А я вот поражаюсь – сколько знаю дипломированных психологов и психиатров с кандидатскими, у них у всех такой бардак в личной жизни, что ходить к ним на консультацию может только полный даун. Какое имеют право эти люди что-то советовать? От них только вред.

А что ты капс лок не выключишь? Лаптями пишешь))) А я у него хотела спросить как избавиться от зависимости в виде общения с тобой. Он не знает)))) А ты знаешь?

Когда я в ссоре с тобой, я просто впадаю в депрессию. Я дней 5 вообще ничего не ела. Мне то это конечно на пользу)))) но стресс у меня колоссальный получился. Доведете вы меня до погоста))

И вот еще что он мне скинул)) На вопрос профессору – «А какими же методами можно помогать людям с параноидной психопатией?» Ответ: «К сожалению, людям с параноидной психопатией мы помочь не можем. ПОМОГАТЬ НУЖНО ИХ РОДСТВЕННИКАМ И БЛИЗКИМ!

ПАРАНОИДНАЯ ПСИХОПАТИЯ характеризуется чрезмерной чувствительностью к неудовлетворению своих притязаний или к игнорированию собственных мнений окружающими, следствием чего становятся ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТЬ и тенденциозность в интерпретации «злонамеренного» поведения других лиц, воинственность в отстаивании своих прав, склонность к ПАТОЛОГИЧЕСКОЙ РЕВНОСТИ, переоценке персональной значимости и т.п.))))

Ты даже в самых моих душевных и благих поступках (как то сердечко) видишь злонамеренность – типа я всё специально подстраиваю)) и ты патологически ревнив))) Вот такого я парня себе завела для услады сердца))))

– От недугов психологического порядка) лучше всяких психиатров помогает обычный бег)) Нуууу и секаса само собой))))

– Ты бегаешь и сексишься?)))) Секс мне не помогает, а бегать я не могу – боюсь грудную клетку сломать своим богатством))) И ты думаешь, что если я начну бегать, то забуду про тебя?))) Ну ты даешь)))

– На счёт бега это не прикол, кстати))) Было такое исследование) взяли две группы по десять) одни бегали на расстояние вокруг стадиона) другие тупо на сеансы ходили к психологу))) Результат ошарашил всех))) кто ходил на сеансы так и продолжали ходить, чувствуя лишь облегчение ненадолго, а кто занимался физическим трудом, а именно тупо бегал, если не ошибаюсь, восемь человек завязали с походами к психологу)

В спортклубах много и других тренажеров и нагрузок))) тут главное заниматься)))

– Не знаю. Бежишь себе – мозги свободны, ноги заняты и думаешь о своем больном)) Когда выполняешь физический труд как раз-то и лезут мысли в голову. Я считаю, что вытеснить из головы одну проблему можно только думами о другой.

– Так что)) Секс)) и ещё раз Секс)) и Спорт)) Спорт)) Спорт)))

– Хорошо, мой учитель, отдамся сексу и спорту))) и может отстану от тебя))) А скажи честно: я тебя сильно достала?

– Я тут подумала над твоими рекомендациями)) и вот что придумала: и секс, и спорт – это физическая разрядка для организма. У меня же эмоциональный перегруз. Когда-то давно, чтобы выйти из такого состояния, мне нужно было просто положить свою дурную голову на плечо Кирилла и посидеть с ним в обнимку, услышать его «успокооойся» и все у меня проходило.

Физическими нагрузками ты измотаешь тело и на какое-то время думы уйдут, но не далеко и ненадолго. Ты же можешь как довести меня до истерики – причем на расстоянии (высший пилотаж))) так и успокоить. И хотя ты никогда меня не успокаиваешь, а наоборот своими фразочками добиваешь, я чувствую, что только обняв тебя, а ни кого-то другого я получила бы то, что ищу – покой и гармонию в душе. Поэтому я от тебя и отлипнуть не могу – я тянусь за лекарством))) Лечение ядами))) Так что, моя горькая пилюля, щади хоть иногда зависимого)))) Яд лечебен только в малых дозах))))

Вот ты глумишься над моими увлечениями гаданиями и прочим непознанным. А при виртуальном раскладе карт таро уже который раз выпадает вот это: Кажется, вы прикипели друг к другу. Это не просто страсть, но какая-то связь на глубоком, кармическом уровне. Но будьте осторожны, ведь от любви до ненависти, как известно, всего один шаг.

В последнюю нашу ссору я реально тебя ненавидела. Такого раньше не было. Я засунула твою анкету в самую невостребованную папку, чтобы тебя не видеть на своем мониторе, и, если бы разбив ноутбук, можно было бы избавиться от этого дурдома, я бы так и сделала. Но потом ползала бы на коленях и склеивала кусочки ноута слезами))) (ну это образно)) Вот такие нешуточные страсти творятся в вирте))))

И посетили меня философские))) мысли)) Почему мужчины, от которых надо рожать сыновей: породистые, красивые, умные, сильные, настоящие мужчины всегда косячные? Каждый косячен по-своему. Кто-то пьет, кто-то курит траву, кто-то бандитирует, а у кого-то просто тараканы в голове размером с лошадь)) И в результате размножаются задроты, производя на свет андрогинов, изживая такие понятия как мужчина и женщина.

Чтобы побороть косяки этих мужчин, надо кучу времени – жизни не хватит, и море любви. Кто на это способен? Поэтому бабье не заморачивается от кого и каких детей рожать – подставляет мужчинам, в которых мужского – только член. Зато она замужем)))

Правда, некоторым везет – достаются неплохие мужья, практически без косяков. Но это не мой путь)) прямая дорога не для меня))) Вечно я найду себе с чем бороться))))

– А ты не усложняй, говорю)) на ровном то месте)))

– )) Конечно же – место абсолютно ровное))) Подумаешь, что один из косячных каждый божий день трется с бабой, а сам из себя корчит святого))) Один мол одинёшенек помираю от сумасшествия в полной свободе)))

Какой там на фиг поход в клуб особо озабоченных с тобой?))) Я бы тебя удушила еще во время сборов – когда у тебя от твоих похотливых мыслишек лицо стало довольным. И что характерно – никакой секс не способен выбить из головы такую заразу как лапуська-*уюська. Мерзкий блудень.

– Моя спать – твоя моя будильнама, а моя спать нама.

– И как это я тебя интересно разбудила? Или ты спинным мозгом чувствуешь мой гнев?

– Кокаин. Признаки употребления: вызывает короткое, но интенсивное ощущение эйфории и повышение работоспособности; стимулирует центральную нервную систему; учащенный пульс, дыхание, повышение кровяного давления, расширение зрачков, отсутствие аппетита; излишняя активность, возбужденность, чувство тревоги, бессонница.

Одуванчик. Признаки употребления: вызывает короткое, но интенсивное ощущение эйфории и повышение работоспособности; стимулирует центральную нервную систему; учащенный пульс, дыхание, повышение кровяного давления, расширение зрачков, отсутствие аппетита; излишняя активность, возбужденность, чувство тревоги, бессонница.

Где отличия, милый?))

– А, ежели например, полыни пожевать??

– Не поможет. То от аскаридоза. Как корабль назовешь – так он и поплывет)) Меняй погоняло)))) отныне ты КОКАИН))

Хотя… Считается, что полынь отгоняет злых духов, оберегает людей от сглаза, порчи, несчастий, способствует плодовитости. Пожалуй, куплю у твоей мамани пару кустиков)))

– Не жААААААлаю я быть кокаином. Буду Супостатом.

– Супостат – тот, кто находится в состоянии вражды с кем-либо. Ты попутал? Ты ж на сайте бабская отдушина под названием «а поговорить?», утешитель стремных и убогих))) Или ты мне войну объявляешь?))) Мой тебе ответ: не воюю с тем, кого люблю. Кокаин («дутый», «кокс», «снег», «кока», «вдох», «конфетка для носа», «свисток», «снежинка») Так КОКА или Снежинка?)))))

Кокулечка)))) моя любименькая, скажи честно, а ты будешь горевать хоть чуть-чуть если меня – твоего клоуна дежурного не будет?)))

– ))) Минут пять)))) десять)

– Пойду вены перережу от такой несправедливости)))) Грех на тебе до конца дней будет))))

Зашел бывший наш работник – пердун и натискал меня. Теперь вся воняю его противным парфюмом. Просто ад. Терпеть не могу старых, похотливых козлов. Вот *лядь, даже мою «Эйфорию» своей вонью забил. И это – спасибо за честность.

– )))) Чёёё за одеколон то?)) Хвоздика поди?))))

– «Пи*дец» – ему название. Пойду в тубзик смывать все, а то 3 часа на коррекции ногтей не выдержу – стошнит. Прошлый раз затранделись с маникюршей и последняя лошадь ушла)))) Такси ждать долго было, на улице стоящие, такие цены называли, что я им около виска покрутила и пошла гулять по ночному городу))) Домой пришла аж в 12 ночи))) Надо вам сказать, – волнительно ходить по улицам пустым одной. Но я ж принципиальная))) не люблю когда меня нае..ть хотят. И просить никого не люблю ни о чем)) Снежиночка моя, веди себя хорошо)) девкам много надежд не вселяй, а то и правда кто вены перережет)) тьфу 3 раза)))

– Что, снежинка))) крокодил не ловится, не растет кокос?))) Всё вверх за журавлем?))) Правильно, надо всегда стремиться вверх, стряхивая тех, кто тянет вниз))) Ни поговорить, ни влюбиться)))) Как я с тобой согласна))) Всегда рада видеть твою зеленую стрелочку подъема анкеты – значит моя лапуська все еще верит в любовь))))

– Чаааааааа???? Пойду в аптЭку за камфорным маслом)) чтобы не как на картинке с дедом аааааськать)

– Сегодня приснился сон, что на меня нападала рысь, но увидев мое пальто из леопарда (во сне) стала меня облизывать. Смотрю сонник: рысь – соперница. Чую, опять твое бабье активизируется))) но придется им меня облизать))))

Дать тебе надо в ухо))) тогда слышать начнешь людей порядочных))) А моя картинка с дедом про любовь тебе нравится? Где бабка держит дедку письку, а он ей сиську))) Может лучше в хозмагазин за веревками?))))))

– Фииии как пошло)

– )))) Такое заслужил))) не знала, что ты при слове х..й в обморок падаешь)))) в глубоком пардоне)))

– Я – личность скроенная по принципу тонких материй) и, следовательно, рааааанимааай по восприятию визуальных образов)) а уж о хрупкости моей души хрустальной и говорить даже не стоит)))) Иначе могу обидеться и разреветься в подушку, пожёвывая одеялко)) от чуйййстфффф) эмоциональных) Точнее от фихря))) который меня какбааа захлестнёт)))

– Ну еще бы)) если общаться столько лет с женщинами одного типажа – с фигурами непонятной половой принадлежности и лицами *рансов, начнешь одеяло жевать)))

– Ну а что?))) Это у нас как Здрасти)))

– Смени типаж и чуйства в норму придут)))

– Как известно) Коней на переправе не меняют)

– Ой ё ёй)) Если мужчине нравятся безгрудые, плоскозадые тетки а ля мальчик, с маскулинным типом лица – это диагноз)) Ты хорошо подумал, что менять не надо?)))

– Кутирьма Иванович Заза.

– Это кто? Твой латентный кореш?)))

– Ветер веет с юга

И луна взошла, что же ты, блядюга,

Ночью не пришла? Не пришла ты ночью,

Не явилась днем. Думаешь, мы дрочим?

Нет! Других е*ём.

– Так и мы е*емся, попы не щадя и не дрочим, милый, глядя на тебя)))

– Зачем нужны на свете *ляди?

Зачем мы ходим к ним охотно

Когда есть и друзья и водка?

И я отвечу, подняв чашу:

Чтоб жизнь разнообразить нашу!

Ведь их глаза лучатся страстью,

Поддельной пусть, но нам за счастье.

И мы горим от слов, от смеха

Пусть не надолго, но утеха,

Пусть не надолго, но услада.

И это мужикам всем надо.

Поговорить про то, про это:

От декаданса до минета.

Все выскажешь ты им вольготно

(Где ж и открыться подноготно?)

Потом уложат и утешат

И будет секс (ну кто ж не грешен?)

А по утру придет похмелье,

Уже закончилось веселье.

Встаешь усталый, чуть живой.

И мысль одна: «Пора домой!»

Пора к семейной тихой глади.

Все, ухожу, до встречи, *ляди!

Да с ними нелегко проститься.

Но не дай Бог на них жениться)))

– Пытался меня уесть, что ко мне ходят как к *ляди?)) Да и ладно. А тебя, как раз-то, боженька и накажет женитьбой на *ляди))) потому как нюх ты потерял)) все у тебя смешалось – все пи*ды до одной кучи)))

Сегодня у нас было состязании в ослоумии (от слова осёл) иногда и так можно развлечься)) все равно мы роднульки. Ты моя, а я твоя, хоть ты и говоришь, что горевать без меня будешь всего 5 минут.

– Ну максимум десять там) пятнадцать)) Зазырил я «Физрука») посмеялся) поскольку нет времени смотреть по телеку) и отчаливаю в ночь и мрак сновидений)

– Да можешь вообще не горевать)) *ляди тебя спасут и от 5 минут дум обо мне))) интересного общения тебе))) Я спать.

– *ляди спасут нас всех)

– Ну тебя. Даже виртуальный чмок посылать не хочется ((

– И не надо)))) Это всё от лукавого) чмоки все эти))

– От ху*вого. Это называется испытывать нежность и любовь к человеку.

– Лукавого я знаю)) Во всяком случае, наслышан об этом персонаже)) А вот с Ху*вым я не знаком)

– Ху*вый живет у тебя в голове)))

– Агент под псевдонимом Ху*вый)))) Вот смеху то было бы)))

– Представляю, если бы мы вместе жили)))) Мы бы не спали вообще)) и умерли от эмоционального и физического истощения))))

– Так бы всё и случилось)) Агент Пи*длявый)))))

– А все потому что пи*длявому без ху*вого никак. Так и быть, тебе мои страстные чмоки.

– Мой приятель малолетний решил по работе пальцы растопырить – в честь наших нежныХ отношений скинуть свою работу на меня. Я, конечно, все могу за всех, но какого фига? Мне за это деньги не платят. Пыталась его вразумить, что так делать не надо, даже сцепив зубы, сказала «сделай, пожалуйста, сам». Но он стрелец – псих недоделанный, стал верещать как потерпевший, я в долгу не осталась тоже поорала на него))) и выключила мобильник, чтобы его вопли не слышать. Прошло 10 минут))) Приходит с документами)) говорю: вали отсюда, упырь. Он: истеричка!!! Минут 5 обзывали друг друга из серии: – Ты злой! – Обоснуй, тварь!)))) Потом он меня лупил 5-ю листиками А 4))) а я его журналом)) потом искали скрепки, исчезнувшие в моих персях)))) В результате начали смеяться и пришли к консенсусу)))

Это я к чему рассказываю? А к тому, что формат отношений может быть разный: можно орать друг на друга, а через 10 минут смеяться, а можно надуться и молчать неделями, можно вообще быть мертвыми и не реагировать друг на друга. Я не люблю дуться и не люблю когда это делают другие. И я рада, что мы с тобой в нашем общении ушли от этого. Вчера много гадостей и с моей стороны, и с твоей было сказано.

Но я понимаю почему это говорилось)) Все банально – ревность, невозможность обладать тем, чем обладают другие. Тем не менее, никто из нас не надулся. И, слава богу. Мы взрослые люди и все проблемы для нас решаемы, но мы не хотим решать некоторые из них. Смысл обижаться и истерить? Все в наших руках.

– Лееетяяять утки!!!!!! Лееетяяяяять утки!!!!!!! ИИИИИИ ДВААААААА ГУУУУСЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!! *уем по лбу трааа таааа тааааа!!!!!!!))

– Ты сам с собой разговариваешь? Себе постучал по лбу и кого-то ждешь?)))) Прекращай общаться с бабьем. Ой, доведут тебя они до дурки, а ты их. Сколько наших полегло))) на поле битвы с тобой))) Ты сколько веселящих капель принял то?

– Так всего ничего – коньяка бутылочку)

– Бутылку коньяка выпить!!!!! Ты вообще разум потерял? Завтра с утра полный пипец тебе будет. Сосуды так в твоей дурной башке сузятся… Ну что ты за тупень?

– Я вас умоляю, мамуля)))) у меня ещё завтре тренинг запланирован) так что если и сузятся) то там расширятся. Век воли не видать)

– А тренинг чего собственно? Головы или тела? Знаешь как у меня Кирилл умер? День психовал, вечером коньяк, с утра кофе и физнагрузки. Сосуд лопнул. Кирилла нет.

– Кому что на роду написано тому и быть) Так что не надо нас запугивать)

– Береженого бог бережет. Взрослый дядька, а мозгов совсем нет. Если не хочешь меня слушать – почитай про физиологические процессы, происходящие после испития коньяка и во время физнагрузок.

– Споки))) пойду кЫно зазырю и отрублюсь, пожалуй, под фанфары и бой быков))))

– Береги себя, лапуська мой. Я за тебя переживаю.

– Читай, не читай, а каждому своё) Лишнего вздоха нам не дадут хапнуть)) если придёт наш час минута и секунда)) Бережёного БОГ бережёт))) А небережёного конвой стережёт)

– «По словам врачей, люди часто не имеют никакого представления о том, как действует коньяк на сосуды. Первая реакция организма на этот алкогольный напиток – сосудистое расширение. Поэтому сразу после глотка коньяка давление падает. Однако через некоторое время сердцебиение под действием выпитого учащается и сердце начинает качать больший объем крови в артерии. В результате – повышение артериального давления. То есть, общая картина такова: сразу же после употребления коньяка давление падает, но затем возрастает.

Незначительное потребление коньяка (порядка 50 – 70 мл) может помочь улучшить работу сердечно-сосудистой системы. При этом произойдет расширение сосудов, но пульс останется в норме, давление не подскочит. Помимо этого снижается уровень холестерина в крови и тем самым уменьшается риск атеросклероза. Однако большое количество коньяка уже может представлять собой реальную угрозу сосудам, сердцу и мозгу – употреблять алкоголь такого вида в серьезных дозах крайне опасно.».

И хватит фатальности. Жизнь – ценная штука, за нее люди борются. А ты все на самотек. Ты мне нужен. И не смей быть безбашенным в плане жизни.

Прежде чем завтра начать насиловать свой организм физнагрузками, измерь давление, плиз. Хотя о чем я? У тебя и прибора, наверное, нет. Тогда на всякий случай выпей таблетку от давления. Зачем ты меня расстраиваешь своей упертостью? Я очень сильно переживаю за любимых мужчин. Я не знаю как тебя просить, но будь разумным.

Лапуська мой, не болей. Жаль, что я не живу в соседнем дворе))) Ты бы если не вылечился за 3 дня, то по крайней мере получил бы удовольствие от болезни))) – почувствовал себя королем, которого обхаживают со всех сторон. Я как-то болела очень долго и Кирилл за мной ухаживал так, что даже почувствовав себя лучше, я этого не говорила. Я наслаждалась заботой любимого. Это дорогого стоит. Хотя, может узбекская парикмахерша тебя и обхаживает, и я зря переживаю.

– Мы все болезни лечим бокалом доброго вина) и похотью животворящей)

– Мы – это ты и гастербайтерша?

– Чааааааа? Приходи Маруся с гусем) пое*ёмся и закусим)