Текст книги "Дневник стюардессы (сборник)"

Контрабанда
Рассказ

Только что прошедшему «BlackFriday» и моей подруге, которая сейчас летит из Америки в Россию с дохриниллиардом трусов и лифчиков, заказанных московскими подружками на распродаже в «Victoria Secret», посвящается.

Когда я работала бортпроводником, одним из дополнительных вариантов заработка была перевозка в Россию всяких нужных кому-то вещей. Из Китая везли чай, из Гонконга айфоны и прочие интересные девайсы, Токио – мраморное мясо и приблуды для японских ресторанов. США и Канада – ноутбуки и шмотки. Платили за это в те времена десять-пятнадцать долларов за килограмм. С учетом того, что летели при наших бизнесовых нормах багажа пустыми, то заработать лишние сто пятьдесят – двести долларов всегда были желающие.

Проблема в том, что эти десять-двадцать килограммов привозились однородным товаром, в товарных количествах, на которые таможня кидалась как бык на красную тряпку. Но и здесь все полюбовно решалось – таможня давала добро. Исключением были внезапные проверки вышестоящего начальства. В этих случаях милые Васи, Пети, Саши, забыв про коньяк из «дьюти фри» и свой маленький гешефт, делали морды кирпичами, потрошили чемоданы и предоставляли тебе возможность выпутываться самостоятельно.

Сидим в командировке в Лос-Анджелесе. Звонят, предлагают сто килограммов женского нижнего белья на перевозку. Тема хорошая. Не фотокамеры и не мясо. Не бьется, не воняет. Берем! Бригадир, необъятная женщина предпенсионного возраста, по закону дедовщины забивает за собой двадцать килограммов. Остальное расходится по членам бригады. Летчики скулят, требуют себе тоже, «хотя бы что-то, а то по кредиту платить скоро».

Прямо под вылет привозят нам этот груз в плотных упаковках килограммов по десять. Распихали по чемоданам. Летим на Родину. На таможне нас встречают злорадными улыбками. «А у нас проверка! Чемоданы на стол! Если везете что-то на бизнес – сдавайтесь сразу». Мы невозмутимо отвечаем, что понятия не имеем, что такое «на бизнес». Всей бригадой напоролись на распродажу нижнего белья, набрали для себя, для семьи, везем, имеем право.

Ну ок. Первый чемодан – бригадира. Достают тюк с бельем. Вскрывают непрозрачную пленку, и оттуда – водопад белья из секс-шопа. Трусы, костюмы для ролевых игр, вообще хрен знает что. Причем, кажется, из секс-шопа для извращенцев и секс-меньшинств. Всего этого оказалось так много в плотно спрессованной упаковке, что они сыплются и сыплются на стол к таможне, на пол. И не заканчиваются никак. Как из шляпы фокусника. Мхатовская пауза минут на пять. Никто не ожидал. Ханжеского вида таможенники стоят цвета свеклы. У нашей бригадирши первые признаки апоплексического удара, и она, кажется, может не дожить до пенсии.

На тишину начали подтягиваться другие люди в форме, останавливаться любопытные пассажиры, идущие на выход. До нас доходит, что у нас в чемоданах то же самое, и ноги начинают резко подкашиваться от предстоящего позора. Первым пришедший в себя начальник смены достает из вороха костюм медсестры размера XS и задумчиво прикидывает его к нашей необхватной тете. «Себе, говорите? Чет размерчик не ваш?» – «Та не, это не себе. Это я дочкам купила!» И жалобно так: «Они у меня хуууденькие!..»

Маньяк
Повесть

Командировка в Эмираты. На четыре дня. Жара. Июль. Весь первый день по прилете – акклиматизировались, не высовывая нос из отеля на палящий зной. Соответственно, активная жизнь началась с закатом. Даже ужинать пошли, уже только когда стемнело. Поэтому я совершенно не рассчитывала проснуться в полшестого утра. Но проснулась. От ощущения чужого существа в номере, которое стояло и смотрело на нас спящих…

Я попыталась открыть глаза. Попытка была безуспешной, так как ресницы склеились напрочь. Забыла сказать, что перед отлетом из Москвы зачем-то, наверное, по дурости, в первый раз в жизни нарастила себе ресницы. Наращивала за недорого. В салоне по скидочному купону. Материалы были той же категории. Когда мы попали в раскаленную и влажную Шарджу, на +45 °C клей начал таять и подтекать. Сначала глаза просто щипало, и я растирала их до вампирского состояния. Ночью под холодным воздухом кондиционера клей застыл снова, склеив уже не только ресницы, но и веки.

Но ощущение постороннего в номере заставило меня через боль разлепить хотя бы один глаз, хотя бы на тонкую щель.

Сквозь эту щель я увидела Крысу. В полный человеческий рост. Крыса стояла в предбаннике номера и делала то, что местные арабы делают, глазея с камней на пляж с девушками в купальниках.

Кроме зрительного образа, было еще и соответствующее звуковое сопровождение. Тихое. Но меня оно разбудило окончательно. С визгом я разлепила глаза. Это была не крыса-мутант. Это был человек-мутант породы пакистанец. Черненький. Мелкий. С почти реальной крысиной мордой и стеклянными глазками. Не хватало только длинного хвоста сзади. Зато был спереди. Крыса-пакистанец вздрогнула и со спущенными штанами исчезла за дверью в коридоре.

От истошного визга проснулась и соседка. Варианты, что я сошла с ума от жары или перепила накануне, она отмела сразу, так как знала меня не первый день. Экстравагантные поступки вроде наращивания ресниц перед полетом в жаркие страны считала дурными, но не более. И с алкоголем накануне контролировала и видела, что выпила я совсем немного. В пределах бокала вина. Исходя из всего объема информации рассказу поверила, и ей постановка вопроса совсем не понравилась, так же как и мне. Мы жили в приличном отеле. Отеле, который претендовал на пять звезд и принадлежал известной мировой сети. И тут такой пердимонокль. Заходи, кто хошь, бери, что хошь. Вернее, не бери, а сами понимаете… Рванули на ресепшен, узнавать, что за «фак» шастает по номерам постояльцев по ночам.

Лохматый разбуженный нами парень долго не мог понять высказываемого ему возмущения. Но когда дошло, на полном серьезе и при полном спокойствии пытался нас успокоить словами, что, мол, ничего страшного. Возможно, Крыса – бывший уборщик, которого не так давно уволили за попытку изнасилования туристки из Норвегии. Заверял: разберемся, не бойтесь, вам ничего не угрожает. Забудьте и отдыхайте в свое удовольствие.

От этого тона мы офигели еще больше, чем от осознания самого факта, что извращенец спокойно передвигается по отелю и менеджмент совершенно спокойно к этому относится. На завтраке были первыми. Заснуть снова вряд ли получилось бы. Но круассаны были горячими, кофе крепким, уверенность парня на ресепшене внушала надежду. Мы отошли от ночного потрясения и немного расслабились.

Дальше шел своим чередом обычный день. Съездили на море и вдоволь накупались в горячей воде с нефтяными пятнами. Когда подруга вышла из воды, я смеялась до истерики. Тело соседки было покрыто стильным узором из блестящей серой пленки. Вспомнила, что, когда была маленькая, на одном из уроков рисования учили нас такой интересной технике. В миске с водой распускались по несколько капель масляной краски разных цветов. Цветные пятна аккуратно смешивали кончиком кисточки до получения узора, а потом на полученную пленку с разводами накладывали лист бумаги и – вуаля! Оригинальная открытка была готова. Вот такой открыткой вышла подруга. Когда же она рассмотрела меня, то ржала еще громче. Я была тоже не айс. Жирная нефть попала и на лицо и напрочь смыла нарощенные ресницы. Но только на одном глазу. Второй держался намертво, практически в первозданном виде. Я увидела в зеркале пудреницы свою рожицу, как иллюстрацию к видеокурсу «До и после макияжа». Один глаз как у Мальвинки, другой – как у кабанчика. Причем на облысевшем отсутствовали и мои натуральные, всегда густые ресницы. Видимо, клей был настолько прочным, что смылись вместе с искусственными.

Подсчитывая убытки от предстоящей покупки самой лучшей удлиняющей туши (правда, непонятно, что было удлинять), я быстрее нацепила темные очки и начала собираться в отель. Нефтяная пленка под пляжным душем никак не отмывалась, и мы возвращались как были – пестрые и вонючие. Всю дорогу развлекали друг друга рассказами, что нефть оказывает волшебное действие на кожу и волосы. И настроение начало улучшаться.

Когда я первой зашла в нашу ванную комнату, чтобы приступить к ликвидации последствий купания в море, там ждал сюрприз. Вернее, два. Первый – это более четкое и детальное изображение в зеркале моей одноглазой физиономии. Второй – записка на раковине. На листочке из отельного блокнотика было написано I LOVE YOU. И куча сердечек и поцелуйчиков. Записка была однозначно свежая. После завтрака мы не по одному разу заходили в ванную, собираясь на пляж. Записки тогда не было. Мы бы сто процентов увидели.

Пока читала, из комнаты донесся вопль подруги:

– Ленка! У меня пропали все трусы! Я вчера их выложила из чемодана в шкаф на полку. И те, что сняла, надев купальник, – во-о-от сюда. И их – нет!!! Ну как так-то? Одни – «Victoria Secret», 26,5 доллара, купила в Вашингтоне. Вторые – тоже «Secret», но заказывала по Инету, обошлись всего в 17. Представляешь, как выгодно через Инет, оказывается? Третьи попроще – «Intimissimi», 897 рублей. Купила в Москве, на распродаже, с 50-процентной скидкой. И их тоже нет!

Поразившись памяти подруги на цены и на нежную любовь к трусам, любовь, которая оставляет в голове малейшие детали первой встречи, я, как была грязная, вышла к ней с запиской. В первую секунду соседка охнула, увидев меня снова, второй раз охнула, сопоставив записку с пропажей трусов. Я полезла в свой чемодан. Содержимое было аккуратно разложено, аккуратнее, чем оставляла (вот что значит профессиональные навыки). Тканевый мешок с нижним бельем был сбоку, и в нем я также не нашла ни одной пары того, что надевается обычно на низ тела. То есть трусов.

Как были, в купальниках и в нефтяных разводах, с запиской в руках, мы пошли на ресепшен. Пока шли мимо отдыхающих у бассейна, произвели своим видом мини-фурор. Кто-то снимал нас на камеру, два ребенка заплакали при виде бабаек, семья китайских туристов с расширившимися до нормального состояния глазами начала отползать на шезлонгах подальше с предполагаемой траектории нашего прохода.

В холле отеля наше появление также вызвало переполох. Свежезаселяющиеся люди смотрели с испугом. Новенький мальчик за стойкой застыл с выражением крайнего уважения и брезгливости одновременно. Охрана подтянулась моментально. Та самая охрана, которая должна была защищать нас и наши трусы, теперь защищала отель от нас. Тревожная кнопочка нажата. Из двери управляющего высунулась голова. Зрачки при виде нефтяных красавиц расширились, и нас быстренько проводили внутрь кабинета. Подальше от посторонних глаз новых туристов. Пока все не разбежались. И правда, уже через несколько секунд одна из дам у стойки понеслась к мужу и детям, развалившимся на диванах в холодке. Стала что-то экспрессивно им доказывать и складывать разложенные вещи обратно в сумку. Еще через минуту их семейный караван с чемоданами и рюкзаками потянулся к выходу.

– Что произошло, милые леди?

Управляющий был потрясающей грузности мужчиной в дорогом костюме (интересно, что за фирма шьет на такой размер или это индпошив?). Смотрел на нас ласково, правда, преимущественно на подругу. От моего лица он старательно отводил взор.

– Сегодня рано утром в наш номер зашел посторонний!

– Что вы говорите?! О боже мой!

– Пока мы спали. Он смотрел на нас и делал… Ну это самое…

– Как такое возможно?! Я управляю этим отелем уже десять лет, и, поверьте, такие случаи – исключены. У нас лучший отель в этой части города. Леди, может, за ужином были не совсем свежие морепродукты и вам приснился кошмар?

Кошмар, кажется, снился нам сейчас. Значит, этот сука-менеджер даже не доложил о происшествии начальству. И никто ни в чем не разбирался. Нашего извращенца не искали и мер никаких не предпринимали. Или действительно мы сходим с ума от жары? Плюс токсины в испорченных салатах принесли нам дополнительные глюки? Но стоп. У нас в руках записка из ванной. И трусы. Вернее, полное отсутствие оных в наших вещах. Мы, проникнувшись сочувствием управляющего, передумали разносить его кабинет к чертям, успокоились и терпеливо начали рассказ с самого начала. Он слушал внимательно. Делал пометки у себя в блокноте.

Когда мы дошли до момента нашего общения с лохматым парнем на ресепшене и его словах о пакистанце, уволенном за попытку изнасилования, впервые мускулы на лице управляющего дрогнули, и мягкая улыбка пропала. «Паркер» провел в блокноте незапланированную закорючку. Резко подскочив в кресле, управляющий не смог удержаться на ногах и всем весом рухнул обратно.

Известие о краже семи пар трусов из номера, записка с сердечками и наше заявление о том, что сейчас будем вызывать полицию, добили его окончательно. Повисла долгая пауза. Мужчина сделал пару звонков. Потом развернул к нам монитор своего компьютера. На мониторе высвечивался скан паспорта с фотографией.

– Этот?

Мы всматривались в паспортную фотографию. Вроде да. Этот. Хотя черт его разберет. Те, кто фотографируют на документы, им рай после смерти не светит. Слишком много пролитых слез оставят за собой.

– Этот! – сказали мы хором. Управляющий согласно кивнул.

– Как вы поняли, милые леди, это тот самый уборщик, уволенный нами за… Ну, понимаете. У него, возможно, остались ключи от номеров. Как раз раньше работал в вашем корпусе. Возможно, сделал слепки и теперь… Видите ли, мы никак не можем поменять замки на более современную систему. Но обязательно исправимся в ближайшее время.

Пауза. Еще один звонок и разговор по телефону приказным тоном.

– Я прошу прощения за то, что произошло с вами. Очень прошу сохранить все в тайне. Нашему отелю не нужна огласка. Полиция ничего не сделает, поверьте. Мы разберемся собственными силами. Я предлагаю вам прямо сейчас переехать в другой номер. Мы выделим номер-люкс. Он находится недалеко от ресепшен, в случае чего, помощь придет моментально. И, разумеется, организуем для вас круглосуточную охрану.

Предложенный вариант был лучше, чем со скандалом и полицией. Надо брать. На прощанье он, наконец, посмотрел мне в глаза не отворачиваясь и поинтересовался, не нужна ли медицинская помощь? Его брат известный в ОАЭ офтальмолог. У него свой кабинет в Дейре. И если ехать к врачу, то только к нему. «Это вам каждый скажет. Вот, милая леди, его визитка».

Пока разбирались с управляющим, прошла чертова прорва времени. Надо было срочно переодеться и вымыться, пока нефть не впечаталась в нас навечно. Вернее, вымыться и переодеться. Вопрос, во что? Наше нижнее белье-то ушло. Решили быстро, прямо в купальниках, сбегать в ближайший торговый центр «Blue Souq» – паровозик. А потом уже отмыться, переодеться и, как принцессы, въехать в свой номер-люкс.

Побежали-побежали. На улице было уже все +60 °C. От раскаленного за день на солнце асфальта поднималось плотное марево. И усиливало температуру на поверхности. Зеркальный эффект в действии. Мы короткими перебежками от тенька до тенька, от дерева до автобусной остановки двигались в сторону известного паровоза. Параллельно с нами двигались блестящие кабриолеты местных шейхов. При виде нашей парочки в коротких пляжных сарафанах любвеобильные арабы притормаживали и уговаривали сесть к себе в машину. Уговоры заканчивались ровно в тот момент, когда водитель подъезжал поближе и становились видны странные, уже какие-то синюшные, пятна на нашей коже. Тогда ловелас резко бил по педали газа и со свистом стартовал в голубую даль. Один попался настойчивый. Ему, видно, было все равно, или просто близорукость. Пришлось мне снять очки и подойти поближе к краю тротуара. Как только рассмотрел мою одноглазую физию, настойчивость сдуло сразу же. Вместе с водителем и машиной.

Почти прожарившись до степени medium, мы зашли в прохладный «Голубой рынок». Долго блуждали, разыскивая магазинчик нижнего белья. Но попадались лишь ювелирные лавки. Чуть не потратив отложенное на трусы на покупку какой-нибудь очередной золотой побрякушки, мы наконец нашли искомое в самой глубине торговых рядов. Вот только нижнее белье в этой лавке было ориентировано, скорее, на восточных женщин и их вкус, поэтому напоминало белье из секс-шопа. Красненькие трусики с перышками и стразиками. И с разрезом сзади. Какая прелесть! Если наш маньяк опять заберется воровать, он примет такие трусики за пламенный ответ «да».

Еще проблема, что в магазине практически не было размера S. В основном пользовался спросом габаритный товар, и мы со своими тощими задницами вообще не могли рассчитывать на какой-либо выбор. Кое-как, прокопавшись час в том, что принесли из подсобки, мы выбрали самое максимально приличное. Даже это, максимально приличное, придется выбрасывать сразу же по прилете в Москву. Иначе случайно найденное родителями или бойфрендом будет расценено как улика. Улика, указывающая на то, что не только чай-кофе пассажирам на рейсах подаем. Но и подрабатываем старейшим в мире способом.

Пока подбирали белье, жара спала, и до отеля добрались уже в более спокойном режиме. Приведя себя в порядок и почти похорошев, занялись переездом в любезно предоставленный администрацией люкс. Люкс был действительно люкс. Когда зашли с менеджером в этот номер, рты у нас открылись. И еще долго не закрывались. Это был даже не номер, а отдельная двухэтажная вилла на территории отеля. С несколькими спальнями, огромной террасой с видом на море и приватным бассейном в собственном дворике. Особенно добил белый рояль в гостиной. Огромной гостиной на весь первый этаж. С мягкими диванами, картинами, коврами и прочими атрибутами жизни высшего света.

Но это было еще не все. В холле нас ждали огромное блюдо фруктов, ящик шампанского и два крепких охранника. Таинственно улыбаясь, менеджер оставил нас со всем этим богатством наедине.

Вечером экипаж в полном составе тусил у нас. На «нашей вилле». Под Собачий вальс и Лунную сонату мы поднимали бокалы за командировку, за Эмираты, за родителей. Вспоминали добрыми словами извращенца. Спасибо, чувак! Пять минут испуга, и на три дня в нашем распоряжении такая роскошь! Охранники заняли свои места: один на лужайке, другой на заднем дворике, и оба категорически противились попыткам их споить.

Ночь под охраной монстров с рациями прошла спокойно. Правда, вскочили мы опять на заре. По странной фантазии архитектора, виллы в этом отеле были расположены аккурат напротив отельного бассейна. Наша – ближайшая. Стоит добавить, что в каждом отеле есть постояльцы, которые любят освежиться еще до завтрака. Наш отель не был исключением. И в шесть утра нас разбудили снова. Уже не пакистанская крыса, а морские котики, которые с грохотом и верещанием обрушивали свои тела в бассейн, и потом в полный голос, пытаясь переорать звуки следующих ныряющих, обменивались впечатлениями о температуре водички и своих планах на день. Не спасали ни закрытые окна, ни шум кондиционера. Мы окончательно проснулись и поплелись на завтрак.

Тихонько матеря любителей поплавать с мощными сибирскими голосами, мы брели к ресторану. Следом за нами шествовали телохранители. Прямо как в фильме. Было круто и хоть как-то примиряло с ранним подъемом и головной болью от передоза шампанского накануне.

После завтрака нас отловил управляющий отелем и пригласил к себе в кабинет.

– Как спалось, милые леди? Больше никто не тревожил?

Мы заверили, что нет.

– Не буду томить и перейду сразу к делу. Вчера после вашего визита я сделал запрос одному своему другу. О, он очень важный человек в полиции! – управляющий со значением поднял палец-сардельку вверх. – Мы навели справки касательно нашего уборщика и его судьбы. Бывшего уборщика. И буквально час назад пришел ответ.

Толстяк прокашлялся и показал нам какой-то лист бумаги с арабской вязью. Мы в арабском понимали, как пони в балете, и не смогли оценить важность поданной в листе информации.

– Так вот, – продолжал управляющий, – этого человека уже больше месяца нет на территории ОАЭ. Его депортировали. Вам нечего бояться, леди! Опасность вам не угрожает. Поэтому я снял охрану. Номер останется за вами на весь срок вашего пребывания. Отдыхайте.

Ошарашенные, мы вышли от управляющего. Жаль охрану. Ведь даже толком не успели познакомиться с мальчиками. Но как так – извращенца нет на территории Эмиратов? А кто стырил наши трусы?! В таких растрепанных чувствах мы вернулись в номер. Потом в бассейн. Мы же должны вернуться в Москву с загаром? После обеда в номере нас ждал очередной сюрприз. Очередная записка. С трусами, слава богу, было все в порядке, так как решили убирать их в сейф.

Записка: «I love you, I wanna kiss your lips». Ну и сердечки… Куда ж без них. Лежало любовное послание уже не в ванной комнате, а на кровати моей подруги. Рядом романтично были положены две срезанные с нашей клумбы розочки. Вряд ли грязный пакистанец знал, что обозначают два цветка в букете, просто сорвал столько, сколько успел. Но мы восприняли это четное число именно так, как надо. В головах зазвучала похоронная музыка. Мы остались вдвоем, без охраны в огромном многокомнатном доме, где будут убивать и насиловать – дальше бассейна никто и не услышит. А вот будут ли во время убийства у бассейна ранние пташки, это уже вопрос везения. Я втайне радовалась, что записка на кровати не у меня. Видимо, наш обожатель следил и смог рассмотреть мою одноглазую физию. И она его не возбуждала. Слава богу! Подруга тоже думала на эту тему. Потом пошла дискуссия, что бы такое во внешности безболезненно и быстро подправить, чтобы не хотелось целовать. Кроме нарисовать брови а-ля балерина Большого, в голову ничего не приходило. Но и это был не вариант. Вдруг в их идеалах как раз такие брови, и этот маньяк прилипнет окончательно. Опомнились, переглянулись и рванули искать управляющего, пока еще не ушел. Дело-то уже шло к вечеру. Мы тащили новое любовное послание на клочке из блокнота и довольно привядшие розы.

Управляющего нашли на паркинге. Большой толстяк впихивал себя в недра большого черного «Мерседеса». Управляющий был больше, поэтому машина жалобно сопротивлялась и пускала нашего друга лишь по частям. Друг не сдавался. Обливаясь потом от жары и усилий, он не терял надежды уехать домой. Когда увидел нас, лицо его из красного стало бордовым. Любезности в выражении глаз уже совсем не наблюдалось. Он даже забыл поприветствовать нас своим любимым «милые леди»:

– Опять вы?! Что на этот раз? Очередная записка от тайного поклонника?

Мы кивнули.

– Вы хотите снова охранников от нашего отеля?

Мы опять ошарашенно кивнули. Он, похоже, экстрасенс.

– Видите ли, леди. Я управляю этим отелем уже десять лет. А в целом работаю в отельном бизнесе уже тридцать два года. Больше чем вам, мои дорогие юные дамы. Я знаю все, что вы мне хотите сказать. Я уже много раз проходил это. И тараканы в еде, чтоб не платить по счету в ресторане, и придуманные маньяки, и кражи нижнего белья, чтобы поменяли номер на люкс или выплатили компенсацию. И якобы записки с угрозами, и… Да еще много всего придумывают туристы, чтобы что-то полезное выжать из отеля. Вы не первые, кто проделывает этот старый как мир трюк. Но вы первые, кому я поверил. И только из-за того, что все так совпало. Ведь, действительно, у нас был психически неадекватный сотрудник, который убирал в вашем корпусе и, чисто теоретически, мог оставить себе слепки ключей. Говорю еще раз. Чисто теоретически. Но видите, все выяснилось! Пакистанец у нас давно не работает, и его даже нет в стране. Да и на виллу он войти никак не смог бы! Мое чутье и мой опыт меня не подвели уже в который раз. Я все понимаю, юные дамы. Очень приятно чувствовать себя голливудской звездой, живя в роскошных условиях и появляясь на публике с телохранителями. Но, поймите, эти причуды наших гостей обходятся отелю очень дорого. Я оставляю за вами виллу. Только потому, что ваш старый номер уже занят. Но больше ничего слушать от вас не хочу. Охрану не верну. Надеюсь, мы поняли друг друга.

– Но это правда!!! Нам действительно очень страшно! И если вы не хотите помочь нам, мы сейчас будем звонить в полицию! – предприняли мы последнюю попытку, очень смахивающую на шантаж.

– Как вам будет угодно. Как вам будет угодно, юные леди. Только не забывайте, что в полиции работают умные зубры, которые намного умнее и опытнее даже меня. И их-то точно не удастся провести. Они уже миллион раз сталкивались с туристами-прохиндеями. И на зубок знают все истории о якобы извращенцах в номере, о якобы кражах. Не забудьте, что вам надо будет сначала доказать, что белье было действительно украдено, а не спрятано вами, скажем, в сейфе (тут мы поперхнулись), а также то, что записку писал действительно злоумышленник, а не влюбленный в вас коллега. Скажем, из тех, с кем вы веселились вчера на вилле… И да, кстати. Если полиция не сочтет ваши аргументы весомыми и не станет заводить дело о краже, отель вынужден будет выставить вам счет за проживание в номере-люкс. Ну и за тот ящик шампанского, который был выпит вчера. Сами понимаете… Но мы не настроены портить отношения, поэтому забудем о разговоре. Вы все поняли. Отдыхайте, наслаждайтесь нашим гостеприимством и не создавайте себе излишних проблем. Как я уже говорил, вилла в полном вашем распоряжении до конца поездки. Я дал слово, и я его сдержу, несмотря ни на что. Этого же жду от вас. И надеюсь вас больше не увидеть. Хорошего отдыха!

Толстяк махнул рукой прощаясь и продолжил попытки запихнуть свое тело в машину. «Мерседес» наконец сдался, жалобно проскрипев, и наш управляющий исчез в его недрах.

Ничего себе. Приближалась ночь. Раз отель отказался помогать, надо было предпринимать что-то самим.

На ужине встретили весь экипаж. Рассказали итоги дня и попросили помощи. Нужен был доброволец, желающий переночевать у нас на вилле. Лучше, если мужеского пола и не дистрофик. Чтобы в случае чего… В качестве благодарности пообещали последнюю оставшуюся бутылку шампанского и сыграть ему Лунную сонату вместо колыбельной. Согласились все. Правда, готовы были довольствоваться только шампанским. От Бетховена в моем исполнении почему-то подозрительно вежливо отказывались.

Уже к одиннадцати вечера вся банда подтянулась к нам на виллу. Сборище грозило перерасти в очередную вечеринку. Единственной преградой было отсутствие большого количества спиртного и явное желание хозяек виллы, то есть нас, идти спать. Мы, в отличие от остальных, второй день вставали на рассвете. Притом что ложились далеко за полночь. Сочетание нервов, жары и бессонницы валили с ног наглухо. Мы всех разместили, все двери заперли. Спать.

Проснулись опять на рассвете. В 05.30 утра. Это уже становилось дурной привычкой. Проснулись от криков. Кто-то на улице, совсем недалеко от нас, звал на помощь. Кричал, что поймал маньяка. И пока держит, но силы на исходе. Надо прибежать и стукануть гаденыша чем-нибудь тяжелым, чтобы не вырывался. Слова «поймал маньяка» и «стукнуть гаденыша» оказали магическое действие. Все закрутилось очень быстро. Весь экипаж практически одновременно выскочил из дома в чем был.

– Держись, Вован! Уже идем! – мы с соседкой сверкали секс-шоповскими труселями.

В обалдевших взглядах коллег читалось прозрение. Они поняли, какого лешего маньяк привязался именно к нам. Еще бы. Такой натюрморт ниже пояса. Но было не до наших трусов. Все наши – кто с вазой из холла, кто с зонтиком, кто с бутылкой шампанского – ломая кусты, напропалую бежали на голос. Бить извращенца. Где-то вдалеке послышалась сирена полиции. Они тоже приближались к месту боевых действий, только с другой стороны. Надо же, как быстро их успели вызвать, только и успели подумать, а они уже тут как тут. Только их молниеносное появление спасло схваченного чувака от расправы на месте. Его подняли. Разумеется, оказался нашей Крысой. Мелкий, мне по плечо. Мерзкий, скалящий острые зубки гаденыш. Вот здесь сомнений не было точно. Я б узнала его из тысячи. По глазам, по губам, по голосу. Выглядел мерзавец не лучшим образом. Наш Вова его реально потрепал. Нос расквашен, одежда порвана. Держится за плечо.

Приезд полиции с сиреной разбудил половину отеля. И сейчас вокруг нас собиралась толпа. Полицейские надели наручники и на гаденыша, и зачем-то на нашего мальчика-крысолова, и все действующие лица эпопеи переместились к нам на виллу, подальше от любопытных глаз. Но от любопытства было не спрятаться. Толпа перетекла на нашу микроскопическую лужайку, заглядывала в окна, и кто-то даже пытался забраться на пальму у дома. Для лучшего, так сказать, обзора.

Быстро приехал угрюмый и ничего не понимающий представитель авиакомпании… Вот уже заходит в номер и наш друг-управляющий. Выглядел он бледновато, в отличие от ликующих нас. Ведь мы доказали, что извращенец существует. Что это не плод нашей больной фантазии. И не попытка мошенническим способом нагреть отель.

Полиция занялась своим делом и начала опрашивать нашего Вована. И параллельно в соседней комнате – Крысу. Со слов нашего парня, ситуация выглядела следующим образом. Его что-то торкнуло встать пораньше и на рассвете искупаться в приватном бассейне с джакузи. Пока никого, и никто не помешает. Вышел на улицу, на задний дворик. И буквально лицом к лицу столкнулся с пакистанцем, который ошивался у нашей двери и окна. По описанию был вылитый маньяк, тот самый, из-за которого и был устроен весь переполох. Крыса охнул и кинулся бежать. Парень наш был тоже не промах. С разрядом по дзюдо и по бегу с препятствиями. Соответственно, метров через двести он извращенца догнал и вломил ему. Все согласно навыкам и спортивным достижениям в прошлом.

Крыса тоже давал показания. И вскоре наше ликование начало притухать. Картина для нашего крысобоя вырисовывалась так себе. Согласно показаниям пакистанца, накануне вечером приехал он в отель навестить своих земляков из числа работающих уборщиками, поварами и садовниками. Они жили в отдельном корпусе на территории, работали с рассвета и до полуночи и сами в город на встречу прийти не могли. Вот и заехал к ним попозже, когда они освободились. Надо было передать приветы с родины, узнать по поводу свободных вакансий. В принципе, такие визиты, конечно же, администрацией запрещены, но уголовно-то ненаказуемы. Приветов накопилось так много, что засиделся аж до утра. И вот, когда уже шел обратно на выход по аллее, любуясь цветочками и слушая пение птиц, откуда ни возьмись из кустов на него выпрыгнул огромный мужик. Скрутил. Начал бить. А у него, между прочим, больной желудок и зуб теперь шатается. И ему лечиться – на какие деньги? Он безработный.