Текст книги "Виртуал. Соло по Индии. Часть 2, она же – первая"

Эта боль потери навалилась на меня и раздавила. Чтобы не разрыдаться, я закрыла глаза и отвернулась к иллюминатору. Я чувствовала его плечо рядом – такое сильное и такое родное. Принесли обед, но я не подала виду.

– Солнышко…

Он сказал это так тихо. Я оцепенела. Он сказал это… мне… Мне? Руки и ноги стали каменными… Этого не могло быть… Он не мог… да нет, не мог. Не мне… А кому же ещё, дура? Кроме тебя рядом никого нет… НО Я ЖЕ ТОЧНО ЗНАЮ ЧТО НЕ МОГ!!! Ну какое я солнышко??? Я – никто для него, пустое место, всего лишь одна из десятка идиоток, которые добиваются его сердца… За всё это время я почти не слышала от него тёплых слов, за исключением «милая» – но так он называл всех своих женщин (чаще всего – чтобы просто не запутаться в именах), и его самого внутри этого слова не было.

– Солнышко, кушать будешь? – повторил он очень тихо.

Господи, нет… Только не повторяй это. Прошу тебя. Я и так с трудом сдерживаю нет, не просто слёзы – рёв… Нет, пожалуйста, не делай этого. Потерять тебя ПОСЛЕ ЭТОГО – это… я даже не смогу объяснить тебе, каково это… Мне хотелось одного – броситься на него, сжать в объятьях до одури, и кричать на весь самолёт: «Я не отпущу тебя, слышишь, не отпущу, я не смогу без тебя, я сдохну, сдохну, сдохну!!!».

А потому прошу тебя… Не надо… теперь уже не надо… теперь, когда мы оба знаем что там, за поворотом… И вообще, ты что, не видишь, я сплю (для пущей убедительности я сморщила физиономию и почмокала губами как в глубоком сне… Я всегда была та ещё артистка… Врать мы оба умели искусно…)

– Эль! Ты обедать будешь? – спросил он уже требовательно, своим обычным голосом и тоном.

– А? – я сделала вид, что только что проснулась и повернулась к нему. Поняв по его лицу, какой у меня вид, я тотчас уткнулась в его плечо, чтобы прийти в себя, потом потёрла лицо руками и принялась за еду. – Ну конечно буду… Странный вопрос… Ты вообще можешь представить себе, чтобы я отказалась поесть?

Глава 3
Виртуал

Есть я могу в любом состоянии. И в любом количестве. Если вовремя не отнять у меня еду, мне даже страшно подумать, чем это кончится. Раньше я думала, что это хорошо – здоровый аппетит, как-никак. Сейчас у меня на холодильнике висит милая табличка с надписью: «Ты же помнишь, что ты не бегемот, правда?;) А всего лишь маленькая хрупкая женщина… ТАК МОЖЕТ НЕ СТОИТ СТОЛЬКО ЖРАТЬ???» Надо отдать должное моему организму, который героическими усилиями умудрялся перемолачивать всё это количество еды, оставляя меня такой же стройной. Частенько среди друзей или родных я даже иногда пыталась сетовать: «Слушайте, я столько ем, что мне самой страшно. Куда всё только девается!?». На что обычно все радостно отвечают: «В мозг!!!». У меня тогда ещё один вопрос – а куда тогда девается мозг???

Я съела обед машинально, кажется, даже не почувствовав его вкус. На душе было тошно. Наверное, умная женщина повела бы себя по-другому – она бы использовала имеющуюся у неё возможность за тридцать пять дней с любимым мужчиной уж если не покорить его, то, как минимум забыть обо всём и оторваться на совесть. Умная женщина, сев в самолёт, плюнула бы на всё, забыла бы всю прошлую боль (и будущую, от предстоящего расставания, тоже), надела на себя маску девочки-зайчика (или котёнка, ну или медвежонка на худой конец, если габариты в котёнка не умещаются), была бы белой, пушистой, улыбчивой и лёгкой – словом, не женщина, а одуванчик. Умная женщина прильнула бы к его плечу, с интересом глядя что это за кнопочки он тыкает на мониторе телевизора, восхитилась бы фильмом, который он выбрал посмотреть, поучаствовала бы в обсуждении эпизодов… Но это – умная женщина. Я же потащила с собой весь имеющийся багаж – боль, обиду, страх будущей потери, непонимание, бессилие что-либо изменить, слёзы – выплаканные и ещё не выплаканные – словом, всё, что смогла накопить за время наших отношений. И потому сейчас мне было не просто тяжело – мой «чемодан» раздавливал меня, и мне было тяжело даже дышать и двигаться. Я отстранённо смотрела на то, как он перебирает пальцами кнопки на мониторе, выбирая фильм для просмотра, машинально отвечала на его вопросы типа «этот будем смотреть, или вон тот поставить?», даже не понимая, что конкретно он спрашивает. Мне хотелось просто сжимать его ладонь, крепко-крепко, и сидеть так – молча, ничего не делая, весь полёт. Просто чувствовать его руку, его тепло, ощущать, как бьётся его пульс, больше ничего. Мне не хотелось ни слов, ни взглядов, ни движений. Просто сидеть, тупо глядя в одну точку, и сжимать его руку, и не думать ни о чём.

Голова была словно чугунная. Я откинулась на сиденье и закрыла глаза, вспоминая историю нашего знакомства.

Июнь 2007 года.

…Мы переписывались на сайте знакомств уже почти год. Я не знаю, зачем я ему написала… Неприятное, отталкивающее фото в анкете – до такой степени, что хотелось помыться. Нет, он был однозначно хорош собой, даже, пожалуй, слишком. Но даже через фотографию от него веяло фальшью.

Фальшивым было всё – поза, тщательно смоделированная улыбка, больше похожая на оскал, и даже белый костюм тоже казался фальшивым.

Но анкета…

За год, проведённый мной к тому времени на сайте знакомств, я успела убедиться в том, что людей, способных выразить себя, немного. А людей, способных выразить себя в слове – просто катастрофически мало.

«О себе:

Привет тебе, читающая – )

Можно много говорить о себе, и только часть написанного будет правдой. Человек ищет в себе хорошее, зачастую отказывая в этом другим. Конечно, встречаются и другие индивидуумы, которые себя не любят. Но, как говорили старые люди, "только тот, кто уважает себя, будет уважаем другими людьми".

Себя я, безусловно, уважаю – ) И это не самолюбие! Это просто констатация того, что я успешно продвигаюсь по длинной линии "рождение – смерть":—)

Но это всё была вода. А теперь голые факты – ) Успешен, не обделён умом и чувством юмора, есть машина (частый вопрос), и фраза из множества анкет "Крепко стою на ногах":—)

А вот так ли это – проверять Вам, только – чур – при личной встрече – )

И ещё… Исходя из определённого опыта общения. Хочу сказать.

Милые дамы… Не делайте выводов из первого общения. Я очень многогранная личность (без дураков). Если вы начнёте загонять меня в рамки "Богатый – бедный", "Лох-олигарх", "Плохой-хороший", то вы меня не поняли…

И… НЕ ДОВЕРЯЙТЕ любимым подругам в суждениях про молодых людей – )

Познакомлюсь: с девушкой в возрасте 18–35 лет

Кого я хочу найти:

Хочу найти… хочу встретиться… хочу увидеть… Главное, чтобы человек не был СЛИШКОМ серьёзен – )

Цель знакомства:

Дружба и общение

Переписка

Любовь, отношения

Регулярный секс вдвоём

Групповой секс

Совместная аренда жилья

Занятия спортом

Состою в официальном браке: Нет, не в браке

Есть ли дети: Нет

Типаж:

Рост, см: 187

Вес, кг: 95

Телосложение: Мускулистое

Волосы на голове: Тёмные

Волосы на лице и теле: Усы, борода, грудь, ноги

Профессия: техническое руководство – )

Знание иностранных языков: Русский

Материальное положение: Стабильный средний доход

Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)

Жизненные приоритеты: душевное равновесие, творческая реализация

Интересы:

Что я буду делать в свободный день:

Весело и непринуждённо – ) Главное, чтобы наутро было немного грустно, что всё кончилось… И было хорошо от осознания того, что это повторится тогда, когда мы захотим – )

Занятия спортом:

Фитнес

Плавание

Другое: Активный… Но если мы просто посидим в тишине, или под хорошую музыку, глядя в глаза друг другу… то, наверное, многое поймём…

Любимые музыкальные направления: Всё что даёт отличное настроение

Отношение к курению: Не курю

Какое качество вы особенно цените в человеке?

Умение восхищаться жизнью, быть готовой к ЛЮБЫМ переменам… И самое главное!!! Не стонать и не реветь от перипетий жизни – )

Ваше отношение к религии: Православный

Любимое блюдо? Чес-слово… Любая вкусная – )

Главная черта вашего характера:

Весёлый, юморной, и просто замечательный – ) (Себя не похвалишь…)»

Я перечитывала анкету уже, наверное, в пятый раз и не могла оторваться. Именно так, мне казалось, должен был написать человек, который ищет меня. Ничего лишнего, всего несколько строк, написанных простым языком, но написанных так, что этого человека хотелось видеть, слышать, осязать. Всего лишь с помощью нескольких строк этот человек проникал в тебя и заполнял собой всё пространство. С каждым прочитанным словом я врастала в этого человека (или он в меня) всё больше и больше, и какая-то невидимая, но осязаемая сила как магнитом тянула к нему.

Я не понимала, почему. Почему я не могу просто закрыть анкету этого чрезмерно красивого, но почему-то неприятного для меня на вид человека и переместить её в корзину. Было что-то, чего я не могла понять… Я вглядывалась в его фотографию и пыталась понять, что же меня держит.

И вдруг я поняла…

Фальшь…

Как следователь, сопоставляющий отпечатки пальцев преступника или составляющий фоторобот, я сопоставляла фотографию в анкете и текст…

Это был фоторобот!!!

Нет, не в буквальном смысле, конечно. Фото было настоящим… Я внимательно посмотрела на него…

Видно было, что этот мужчина привык играть – играть с жизнью, с людьми, с женщинами. Но и эта игра тоже была фальшивой. Было ощущение, что она не доставляет ему удовольствия. Это не было его настоящей жизнью. Это не было им…

Это была либо привычка, либо страх. Страх перед чем-то, что заставляло его надевать маску, надевать этот белый костюм и играть свою роль… Я пыталась угадать его роль. По очереди я примеряла к нему все возможные определения.

Авантюрист? Уставший от жизни супермен? Кто?

Тьфу.

Я с отвращением закрыла анкету.

Кобель.

Всё оказалось так просто… Он просто кобель… Вдруг мне стало жаль тех часов, которые я потратила, пытаясь разгадать его анкету, стало жаль того невыразимо удивительного состояния, когда, читая анкету, я потянулась к нему сквозь невидимую сеть инета, сквозь эти тысячи килобит в секунду, к совершенно незнакомому человеку… Стало обидно за свою глупость, наивность, слепое щенячье доверие… Досада была такой сильной, что мне никак не удавалось с ней справиться. Мне нужно было выплеснуть её. И я снова зашла на сайт, нашла его анкету. Поводом для атаки я избрала его запись в графе «цель знакомства» (групповой секс) и в графе «отношение к религии» (православный).

Kudryashkka_sue: «Слушай, а можно нескромный такой вопрос: эээ… как бы это сказать так, чтоб сразу в глаз не получить… В общем, а что, действительно православие и групповой секс удачно сочетаются???

Я никогда не была ангелом, давно не была ребёнком и была далека от наивности, а потому уже не удивлялась никаким сочетаниям в жизни. Я знала, что «ангелы и демоны» – они всегда рядом, слишком рядом. Во мне самой непостижимым образом уживались и те и другие, поочерёдно выходя на первый план. И потому будь это чья-нибудь другая анкета, или будь другой момент, то такое странное на первый взгляд сочетание – групповой секс и православие меня бы даже не удивило. Скорее всего, меня удивило бы другое – откровенность человека, с которой он открыто говорит о себе правду… Но сейчас была другая ситуация. Меня распирало от досады и обиды, обиды на лопнувшую, как воздушный шарик, надежду «а вдруг это он». Мне было наплевать, что этот человек меня даже не знал, не успел ещё мне ничего сказать, и вообще это был даже не человек, это была лишь просто анкета, виртуальный образ. Но чувство досады за считанные секунды расползлось по мне как дрожжевое тесто и заполнило меня всю. Я жаждала войны и, словно вредный ребёнок, поджидающий в кустах своего обидчика, ждала реакции на свой провокационный вопрос.

Ответ не замедлил себя ждать:

«Сочетаются… но только здесь – ) Потому как видимо невнимательно анкету заполнял – )

А ты внимательно читала – ) Будем знакомы?»

О, да, это был именно тот ответ, которого я ждала – он написал, что это опечатка, не там поставил галочку в анкете и получился такой вот конфуз. Внутри меня всё клокотало злорадством и ехидством: «Ну да, конечно, просто опечатка, ага, ты же такой ангел, весь в белом на фото, какой там групповой секс, и вообще, вон, крылышки сзади режутся» и тому подобное. Я не оставила этому человеку права на ошибку. Если бы мы жили во времена амазонок, я была бы самой ярой из них. «Оле-оле-оле-оле!!! Доставайте, девки шашки, будем головы сносить!!!»

Как говорится у классиков, «Остапа понесло».

Kudryashkka_sue:

«Не знаю, насколько внимательно читала, но этот аспект меня очень „повеселил“».

Владимир:

«Хм… весёлый ты человек, Кудряшка… я, кстати, тоже кудрявый – ) Так будем знакомиться?»

Kudryashkka_sue:

«Ага, я весёлая, обхохочешься. Ты знаешь, я не ищу острых эротических ощущений в виде группового секса, так что не думаю, что будем друг другу интересны».

Владимир:

«А один на один… это группа – )?»

Kudryashkka_sue:

«Угу. Немногочисленная. Попросту – пара».

Владимир:

«Вот такой группой и будем считать групповой секс… а не то, что по телеФизору показывают – )»

Kudryashkka_sue:

«Я не знаю, что показывают по телевизору. Я его не смотрю».

Владимир:

«В общем-то и правильно… я только музыку и смотрю – ) А ты девушка серьёзная, только книги читаешь?:—)»

Kudryashkka_sue:

«Если бы ты внимательно прочёл анкету, то этот вопрос вряд ли бы у тебя возник. По-моему, там всё очень очевидно относительно моей серьёзности/несерьёзности».

Владимир:

«Прочитал… ещё раз прочитал… не нашёл про книги ничего… только про человека, которого ты хочешь найти – ) Так ведь и я здесь за тем же? или на этом сайте люди ищут лёгкого секса? мне кажется, что для этого достаточно других сайтов „лёгких“ знакомств – )»

Kudryashkka_sue:

«Нужно было искать не про книги, а про серьёзность/несерьёзность… Да, невнимательность – твой конёк…

Не знаю, какие ещё сайты ты имеешь в виду, здесь озабоченных тоже хватает.

Что касается нашего с тобой общения – я поддерживаю его исключительно по причине врождённой вежливости:). Ну, а если серьёзно – я в принципе могу общаться с кем угодно, потому что мне интересны люди, их психология, пусть и кардинально отличающаяся от моей, причины их поступков. При этом я понимаю, что у каждого свои тараканы в голове и никого не осуждаю. С каждым новым общением узнаёшь какие-то грани мира.

НО: не более того. Вряд ли я смогу когда-либо общаться с тобой как с возможным спутником жизни или просто половым партнёром. Понятно, что у каждого могут быть свои эротические фантазии, вопрос в том, что есть люди, которые понимают, что лучше оставить их именно в категории фантазий, а есть те, которым необходимо их реализовывать. Как я тебе уже говорила, я не ищу острых эротических ощущений, и люди, ищущие здесь М+Ж, Ж+Ж, групповой секс и прочее, сразу попадают для меня в определённую категорию.

Собственно, вот и определены рамки нашего общения. Продолжать его или нет – смотри сам».

Владимир:

«МногА букф… новсе асилил – )

А если серьёзно, то я воспринимаю этот сайт в первую очередь как средство общения. Так же как и ты, я никоим образом не ищу здесь «половых партнёров». Мне в первую очередь интереснее общение, и при определённых обстоятельствах – сравнение с человеком при реальной встрече. За долгое время, которое я провёл на этом сайте, а это порядка 5 лет, я НИ РАЗУ не искал «секса на одну ночь», ибо здесь такие не водятся. Здесь чаще всего бывают люди, которые так или иначе не могут найти в себе силы познакомиться в жизни с «мимо проходящими» людьми. А все эти ответы – скорее бравада и любопытство «а вдруг получится» – )! Поэтому я считаю все эти датинги скорее средством виртуального общения, ОЧЕНЬ редко переходящие в реал. В первую очередь я думаю, что это происходит потому, что здесь очень лёгок выбор, все «причёсаны» и фото наиболее выигрышно выбрано. В жизни всё не так. И когда я несколько раз встречался с девушками, которые были мне интересны как собеседницы в виртуале, то всегда было только одно – мы так и оставались в виртуале. Не потому, что я или они такие плохие, просто реальность чаще всего разочаровывает – )

Я в жизни очень общительный человек, достаточно успешный (вот как я себя), и вариантов «познакомиться на одну ночь» гораздо больше, чем в инете – ) Вопрос лишь в том, что это дааавно не устраивает. Поговорить в последнее время не с кем… Так, чтобы по душам, и тебя поняли…:—(

А здесь… Ты думаешь прежде чем написать, и самое главное для многих, (но не для меня) ты говоришь, в сущности, с совершенно незнакомым человеком, и потому без последствий – )

Так что? Продолжаем общение?»

Kudryashkka_sue:

«Отлично. Если так – продолжаем, меня всё устраивает.

А насчёт реала – конечно, в большинстве своём ты прав, тут не поспоришь. Но исключения бывают. У меня была такая ситуация.

А в целом – да, общение здесь тем и хорошо, что ты никому ничем не обязан. И можешь быть здесь «без купюр», не заботясь о том, кто и что о тебе подумает, и как ты будешь выглядеть. Такой эффект случайного попутчика в поезде – знаешь, что шансов встретиться вновь у вас один на миллион, потому можешь раскрываться «на всю катушку»:) Правда, в жизни всякие курьёзы бывают:)

Кстати, тебе действительно 30? ощущение, что поболе:)»

Владимир:

«32 мне – )

Но я думаю, что это не сильно влияет на голову – )

В общем и целом, интереснее, наверное, перенести общение в асю, или в любую более скоростную программу – ) но это всё для полного общения без купюр – )

А кстати, на новых фотах на сколько лет я выгляжу?:—)»

Kudryashkka_sue:

«Выглядишь на „около 40“. Эдакий самодовольный испорченный котяра.

По Асе я общаться не могу, поэтому или здесь, или в почте.

Кстати, а зачем тогда написал, что тебе 30?»

Владимир:

«Да я просто не менял дату уже два года – )

А про сорок – )… Видимо в жизни я лучше выгляжу…

А ты такая, какой я тебя и представлял – )»

Kudryashkka_sue:

«Не спеши с выводами:) Я разная:)»

Владимир:

«Тогда осталось предложить встретится в уютном кафе – ) Чтобы понять какая ты, какой я, и какие мы – )

Как ты думаешь? получится у меня пригласить такую мудрую и разную даму на чайник чая и кусок пирога?!:—) поговорить о звёздах – )»

Kudryashkka_sue:

«Привет. Ты же говорил, что реальные встречи тебя разочаровывают. Так зачем же подвергать себя очередному разочарованию?»

Владимир:

«Так… всё именно так… Но я всегда верю в чудеса – )»

Kudryashkka_sue:

«Чудеса случаются. Но их конец иногда бывает слишком неожиданным. И печальным.

Что-то меня на философию потянуло.

Хотя, похоже, именно то самое состояние для разговора о звёздах.

Пригласить-то получится, хотя если ты ждёшь увидеть цветущее безбашенно-оптимистичное создание, то у тебя есть шанс отказаться от встречи – у меня сейчас немного иное состояние относительно всех перечисленных пунктов. Ближе к философско-созерцательно-равнодушному»

Владимир:

«Философия вообще очень странная штука – )

Можно часами рассказывать самому себе, что жизнь – замечательная штука, но закончить чем-нибудь в стиле"…и всё-таки жизнь – это такая дрянь…":—)

Осталось найти подходящее время и место… Может быть, будут какие-то пожелания?»

Мы договорились встретиться через полторы недели, но так и не встретились – он сослался на занятость. Мы переписывались, потом снова договаривались о встрече «на той неделе», снова отменяли…

Мы так и не встретились – ни на «той», ни на следующей неделе, ни через неделю… Он просто пропал. Нет, я видела, что он заходит на сайт, редактирует свои фото – но обо мне, и о том, что мы собирались встретиться, он не вспоминал. И, в общем, это было хорошо – мне было страшно встречаться с этим человеком. За те несколько месяцев, что мы переписывались на сайте, я успела понять, что этот человек – единственный из десятка моих респондентов на этом сайте, с кем я действительно хотела бы встретиться. Хотела бы – но – боюсь. Боюсь того, что реальность разочарует – что разочаруюсь я, разочаруется он. Но самое главное – боюсь просто этого человека. С каждым днём, с каждым его словом, я погружалась в него всё глубже и глубже. Мне было интересно всё, что связано с ним – его внешность; род занятий; привычки; музыка, которую он слушает; книги, которые читает; мысли, которые его посещают; блюда, которые он любит; место, где он живёт; люди, с которыми он дружит – абсолютно всё. Его мир захватывал меня, притягивал. Но притяжение это было странным – это не было восторженное чувство, когда тебя переполняет радость, счастье. Нет, это было другое – смесь интереса и какого-то животного страха, как если бы мне предстояло шагнуть в бездну. Это был тот страх, когда верующий стоит в миллиметре от дьявольского искушения и мечется между сладостью порока и тишиной праведной жизни. Я боролась с собой. Одна моя нога хотела шагнуть в ад, другая всё ещё держалась за чертой – там ещё было тихо, спокойно и – правильно. Я чувствовала, что встреча с этим человеком может перевернуть мою жизнь. И не факт, что в лучшую сторону. Я в тысячный раз перечитывала анкету, пересматривала его фото, читала переписку и металась меж двух огней – меня воротило от фальши, и в то же время тянуло к нему – мне казалось, что то, что я найду под маской, в тысячу раз превзойдёт все мои ожидания, и я сумею найти там то, что тщетно искала долгие годы.

И я сдалась. После почти двухмесячного перерыва я снова ему написала. Я нашла повод – он вывесил в анкете новые фотографии. Мы поболтали о всякой ерунде – о погоде, о замене летней резины на зимнюю на наших машинах, рассказали друг другу пару разных анекдотов и стянутых из интернета смешных историй из жизни… Так прошло ещё несколько дней.

Владимир:

«Позвони мне, а?!… интеееееересно будет услышать тебя… Тем более первой – )»

Kudryashkka_sue:

«Неееееееееееет, дудки:) я обиделась:))) Мы когда собирались в «Триш»[2]2
  Название кафе


[Закрыть]? Воооооооот… Так что я теперь гордый полярный йожеГ:)) Сама не позвоню:) Да и вообще, ну должна же быть хоть какая-то романтика в жизни, а то всё сама да сама… Позвонить – и то сама. Э-эх… Мужчины перестали лазить в окна к любимым женщинам и больше не поют им серенады под балконом…

Нет, ты не подумай, я, естественно, на гордое звание любимой женщины не претендую, это я так, вообще «за жизнь» теоретизирую. Так что вот теперь буду сидеть я такая вся гордая и романтичная, и ждать своего прЫнца на белом коЗЛе, чтобы томно так в трубку выдохнуть «аллЕ»:)))»

Владимир:

«Ух ты… скока БУКФФФФ

В Триш мы, конечно, собирались (как давно это было – )), но жизнь как-то вдруг ускорила бег, и мы всё никак… не встретимся – )

Но хотелось бы %—)

Честно… ну никак не вырвусь из беготни… а тут ещё и уезжаю… на 2 недели… в Тай – )

Созвонимся!!!»

И он снова исчез… Но не на две недели и не потому что он уехал в Таиланд. На дворе уже стоял март, он уже давно вернулся, но обо мне не вспоминал. У меня сносило крышу – в моей голове никак не укладывалось – зачем? Зачем назначать встречу, просить позвонить, если на самом деле никакого интереса нет? А если бы я правда позвонила, ну и вообще начала донимать его звонками? Было понятно, что у него это такая своеобразная игра в кошки-мышки, но у меня никак не укладывалось в голове – зачем… Для меня было странным тратить время на пустую игру… Нет, я тоже азартный человек, и уж чего-чего, а поиграть я люблю. Но для меня игра всегда была интересна только тогда, когда в ней был смысл, то есть когда в итоге ты получаешь какой-то практический результат в виде победы или проигрыша. В игре же, которую вёл он, я не могла разглядеть конечной цели – о победе или проигрыше можно было бы вести речь, если бы игра выходила на новые витки – встреча, короткий роман, затем влюбить в себя (кто кого – вот в этом и есть цель игры), а потом красиво вильнуть хвостом и раствориться. Но эта игра не имела продолжения – каждый раз она начиналась с одного и того же уровня и мне был непонятен смыл растрачивания времени впустую, тем более для него – для зрелого (во всяком случае по возрасту) мужчины, явно не из «серой массы». И был ещё один момент – я любила играть… но на другом поле – не с чувствами людей. Игры, результатом которых могла стать чья-то боль (тем более, моя собственная), были для меня закрыты. В моей жизни с самого её начала было слишком много боли, и перспектива добавить ещё боли меня страшила. Но больше всего страшила перспектива стать причиной чьей-то боли. Мне никогда не доводилось разбивать чьё-то сердце, и в детстве и юности, слушая рассказы подруг о том, как их поклонники стоят перед ними на коленях, ночуют под дверью на коврике, плачут, бросают школу, воруют у родителей деньги, чтобы купить возлюбленной золотое колечко, спиваются или предпринимают попытки к самоубийству, я, конечно, завидовала – ведь это так льстит самолюбию… Но когда пыталась «в красках» представить себя на месте той сказочной принцессы, ради которой поклонник совершает все эти безумные поступки, меня одолевал ужас, причём настолько физически ощутимый, что казалось, в моменты таких раздумий у меня вытягивалось лицо, выкатывались глаза и деревенело всё тело. Сладкая сказка в мгновение оборачивалась тяжестью боли того человека, который не может справиться с нахлынувшим чувством и падает в пропасть страдания. Когда пару раз в отрочестве передо мной пытались встать на колени, я как сумасшедшая бросалась навстречу с выпученными глазами, хватала бедолагу-романтика за грудки и одним движением ставила обратно на ноги (хрупкая такая, тоненькая, тощенькая я бы сказала, девочка, но не дай вам Бог попасть в мои руки… Помните: «коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт…». Н-да… А кони всё скачут и скачут, а избы горят и горят…). Мне было невозможно даже представить, что кто-то будет стоять передо мной на коленях – кто я такая, чтобы заслуживать такой чести? И, одним жестом вернув романтического поклонника на ноги (и повергнув его в шок), я тут же принималась с жаром рассказывать ему, что все люди равны, никто не должен ни перед кем унижаться и вообще, какое я ничтожество и почему не следует преклонять передо мной колени… После такой лекции обалдевший поклонник ещё долго не решался повторить такой трюк, если вообще решался. Увы… Я была слишком серьёзной девочкой и простые человеческие радости мне давались тяжело. И, к сожалению, поправить меня было некому – моя мама тоже всегда была серьёзной, ответственной (хочется на самом деле написать «капец какой ответственной», но я же воспитанная, я так не могу) и рассудительной женщиной, и всё в жизни должно было быть «правильным».

И потому его игра была не только мне непонятной – она вселяла в меня ужас… Я уже давно осознавала, что «попалась в его сети», зависела от него, его сообщений на сайте, ждала их, пытаясь угадать, что он напишет. Но помимо этого я представляла себе, сколько ещё таких «жертв» у него наряду со мной. А ведь есть ещё и те, с кем он пошёл дальше – встретился, подарил цветы, прикоснулся к руке и далее, далее, далее… И мне было страшно – за себя и за всех остальных, таких же как я.

Но мысль о том, чтобы остановиться, была для меня ещё страшнее. Каждый раз, когда мой разум отчётливо и убедительно выкладывал мне на стол неоспоримые аргументы того, что я для этого человека лишь очередная собачка на коротком поводке, каждый раз где-то внутри звучало упрямое «но это – он… я искала его. Посмотри на него… ведь он… он… он – моё отражение в зеркале…». И я шла дальше по этой скользкой дорожке…

Стараясь выглядеть как можно более непринуждённо, я отправила ему сообщение:

Kudryashkka_sue:

«ПрЮвет:) Я смотрю, ты опять ребрендинг провёл:) За тобой не успеешь:)»

Владимир:

«Привет, привет… Давно не виделись – ) А ты чего так редко проводишь „ребрендинг“?

Никто не фотографирует?:—) Как прошли 2 месяца…? пока мы не общались?:—)»

Kudryashkka_sue

«Вот-вот, прямо в точку – никто не фотографирует. Во всяком случае, так, как хотелось бы. Я не слишком фотогИГИЕничная:)))))))))) Поэтому удачную фотографию ещё поймать надо:) да и не ездила я никуда последнее время, а „бытовые“ фотографии не хочется на весь мир выкладывать. Вот думаю – сейчас потеплеет, найду какого-нибудь фотографа – хочется хороших фотографий»

Я увидела, что он тут же полез смотреть мой фотоальбом, и не замедлила прокомментировать:

Kudryashkka_sue

«(бурча себе под нос): хм, ещё не верит, в анкету заглядывает… Говорю же – не фотогигиеничная… Даже если гигиеничная, в смысле фото – ну нету хороших фотографий, нету… Вот подожди, найду фотографа, кааааааак ребрендюсь:)»

Владимир:

«Считай что уже нашла – ) Я неплохой фотограф… Даже с хАрошЫм фотоаппаратом – )

Осталось только нам наконец-то встретиться – )

И будет нам счастье (улыбаюсь очень радостно и широко) – )»

Вот и всё. Вот и случилось – первый запрещённый приём… До этого все эти месяцы мы неоднократно назначали встречу, строили планы и так далее, но никогда ничего конкретного, и никогда не выходили за некие невидимые рамки. Никогда не было никаких обещаний, намёков или полунамёков на то, что когда-либо что-либо возможно. Никогда не звучало слово «мы»… А теперь эта фраза «и будет нам счастье». Одна неосторожная фраза. Для него она тоже была частью игры. Но не для меня. Для меня были вещи, которых делать было нельзя, слова, которые нельзя произносить просто так, играючи. Эта фраза резанула слух и отозвалась в груди будущей болью. Сейчас любой, кто читает эти строки, взглянул бы на меня непонимающе – для любого человека понятно, что и это – тоже игра, и фраза эта – обычная фраза, ничем не примечательнее остальных. Но я ведь уже объяснила – я с детства была слишком серьёзной девочкой. Нет, конечно, я сделала вид, что ничего не заметила. Что не было этой фразы, не звучало «мы». Как можно небрежнее, развязно, можно сказать, «по-пацански» я вела с ним непринуждённый диалог о том, когда и где лучше фотографироваться, стараясь не замечать начавшие мелькать намёки «вот только время надо выбрать» и прочие вещи, явно свидетельствующие о том, что и этой встречи тоже не будет. Мы снова говорили ни о чём – о погоде, о работе, о машинах. Я не удержалась, чтобы не расплыться в похвалах своей машине, которую я и впрямь искренне любила за надёжность и просто за то, что она была какая-то «моя» по состоянию духа, призналась, что обожаю водить машину и это одно из лучших успокоительных средств для меня. Он вспомнил строки из одной старой душевной песни, чем поразил меня до глубины души – уж никак не ожидала от этого самовлюблённого испорченного мегаполисом экземпляра хороших бардовских песен. Оказалось, что в прошлом он любил костры и песни под гитару, а сейчас часто поёт в караоке. Надо ли говорить, что у меня в голове после этого пронёсся ураган – всю юность, лет с двенадцати и примерно до четвёртого курса университета я провела в компании театралов и бардов, причём не «любителей из соседней подворотни», а профессионалов, тех лучших, чьи песни будут звучать, я думаю, ещё многие поколения – Мищуки, Иващенко и Васильев, Митяев, Розенбаум, Хомчик, и многие-многие другие из этой серии. А сейчас, когда моя «кострово-палаточная» жизнь сменилась на более цивилизованную, я тоже нет-нет да и заходила в караоке – из «прошлой жизни» остался слух, хороший музыкальный вкус и голос, и иногда это требовало применения. Правда, в караоке по большей части я петь стеснялась – в основном потому, что фонограммы там лишь отдалённо напоминали оригинал, казались мне то медленнее, то какими-то куцыми в плане инструментов, то ещё что-то вроде того. Я знала, что всё это можно урегулировать, попросив звукорежиссёра довести фонограмму «до ума» (я видела, как это делали завсегдатаи караоке-клубов), но не имея музыкального образования, я даже не понимала с какой просьбой я могу подойти к звукорежиссёру. Это могло быть только что-то типа: «Слышь, дядь, а можно сделать так, чтобы фонограмма песни Сергея Трофимова «Голуби» звучала не как похоронный марш, а по-настоящему?». Представляя, какое будет выражение лица у звукооператора, я решила довольствоваться тем, что просто отсиживалась в уголке, лишь изредка отваживаясь что-то спеть.