Текст книги "Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире"

Ценность духовной практики

Пожалуй, самым трудным для высокочувствительных родителей, находящихся под чрезмерным воздействием внешних факторов, является сохранение общей картины. Вы гадаете, научится ли малыш когда-нибудь ходить на горшок. (Гарантирую, в университет он пойдет без подгузников.) Вам кажется, что никогда больше не удастся проспать всю ночь без перерыва или посвятить целый день только себе. Или сын-подросток всегда будет просить не довозить его до школы, чтобы одноклассники не увидели его в вашей компании. Вы знаете: ничего из перечисленного не длится вечно, и вы, в принципе, рады, что ребенок вообще появился в вашей жизни.

! Когда мы подавлены или испуганы, горизонт взглядов на жизнь сужается. Как только приходим в себя – расширяется.

По моему мнению, ВЧЛ легко увидеть общую картину. Мы можем сделать выводы о том, как все было, из того, что происходит сейчас. И догадываемся, чем обернется текущая ситуация в будущем. В этом, мне кажется, лежит причина склонности большинства из нас к духовности, что позволяет создать самую полную картину мира. Зачем мы родились? Зачем живем? Кто сотворил нас или что стоит за всем? Что будет, когда умрем? Это одна из причин, по которым я называю ВЧЛ «духовными советниками». Когда у людей, не обладающих подобным свойством, дела идут неважно, они отправляются к нам за советом по поводу того, о чем до этого момента никогда не думали. А мы размышляем на данные темы всю жизнь.

Проводя первый опрос по чувствительности, я оставила вопрос о вере напоследок, считая его очень личным. Но все 40 респондентов подняли данную тему по собственной инициативе задолго до конца интервью, и большинство прошли какой-то духовный путь и придерживались духовной практики. Под ней я понимаю все, что связывает нас с чем-то большим, чем самое большое ваше «Я», или с другими существами, с мирозданием, бесконечностью и вечностью, Богом или Аллахом, Духом или Источником. Сегодня многие пытаются найти свой уникальный духовный путь даже в рамках традиционной религии. Кажется, все пути приводят в одно место, пусть мы и называем его разными именами.

Если хотите, чтобы общая картина являлась перед вами в любой момент, когда только понадобится, духовный путь потребует ежедневной практики. Занятым родителям следует стремиться посвящать этому время так часто, как только возможно. Это тоже отдых в каком-то роде.

Моя собственная история:

Первый год моего сына прошел в двухкомнатной квартирке в Париже, где я училась в аспирантуре. Каждый вечер, пока я занималась ужином, сын начинал ныть и цепляться за мои ноги. Стоило посадить его в кроватку (в той же комнате, что и кухонный уголок), он принимался кричать. Муж пытался унести его в другую комнату и там успокоить, но ребенок желал только меня. Я тем временем теряла самообладание, рыдала или злилась, либо делала и то и другое сразу. Мы планировали пройти курс обучения трансцендентальной медитации, который настойчиво рекомендовали друзья, хотя отложили из-за нехватки денег и ухода за ребенком. Но время шло, и мы все же решились. В первый же вечер, когда мы с мужем по очереди посвятили двадцать минут медитации в отдельной комнате, пока другой на кухне тихонько занимался сыном, взаимное недовольство сошло на нет. И больше таких срывов не повторялось никогда. Это было похоже на чудо. С тех пор Арт и я – преданные поклонники трансцендентальной медитации.

Одним из способов совместить отдых и духовную практику является медитация, если она не требует умственных усилий. Я сравнивала разные методы и считаю самой успокаивающей и лучше всего подходящей для ваших целей трансцендентальную медитацию (ТМ), созерцательная, или центрирующая, молитва – очень похожий метод. Курс по ТМ дороговат, но оно того стоит. Обучение проводится профессионалами, отвечает стандартам и включает в себя любую помощь, которая может понадобиться с вашей практикой на протяжении всей жизни. А самое главное, в том-то и ирония, потребуется несколько встреч с опытным инструктором, чтобы научить вас не прилагать усилий. Для этой практики важно усесться поудобнее, чтобы разум блуждал или удалось уснуть. Суть в том, что отдых – основа успешной деятельности, а также эволюции сознания. Возможно, вы уже медитируете и предпочитаете другие формы. Если так, это здорово.

Вашей духовной практикой может быть молитва, йога, арт-терапия, прогулка на природе или уход за садом. Главное – находить время на это как можно чаще и регулярнее.

Забота о себе и прошлое ВЧР

Высокочувствительные люди в целом известны особой уязвимостью. Другими словами, если их детство было хорошим, они успешнее других по многим параметрам. Но если детство проходило в неблагоприятных условиях, они больше склонны к тревожности, депрессии, робости, низкой самооценке и т. д.

Мой опыт говорит, что между особой уязвимостью и заботой о себе есть связь. Когда потребности в детстве хорошо удовлетворялись, вы отлично заботитесь о себе. В случае пренебрежения или предпочтения вам других, когда их нужды ставились выше, так хорошо уже не выйдет. Следует внимательно следить за отношением к здоровью и обращаться за профессиональной помощью, если продолжаете думать о себе в последнюю очередь. (Возможно, вы найдете полезной мою книгу «На перекрестках любви и власти», хотя я понимаю, что трудно найти время читать что-то еще прямо сейчас.) ВЧР должны проверять, как заботятся о себе, отзываются другие члены семьи.

Часто представления, как сочетать работу и свободное время, закладываются в детстве. Если на ваших глазах один из родственников доминировал каким-либо образом над другим, проявляйте бдительность, чтобы это не повторилось с вами. Заметив за собой тенденцию занимать подчиненное положение, нужно научиться озвучивать потребности как ради себя, так и ради ребенка. Когда вы тот, кто приносит деньги, да еще и единственный ВЧ-человек в семье, легко в конце концов превратиться в доминирующего. Только из-за того, что вы чувствительны и много работаете, не считайте, словно имеете право требовать меньшего участия в делах семьи или рутинных обязанностях. Распределение нагрузки должно обсуждаться вместе. Если подвергаетесь стрессу на работе настолько, что не в состоянии помогать дома, хорошенько подумайте, как это исправить, чтобы и позволить себе быть чувствительным, и по-прежнему вовлеченным как в приятные, так и в тяжелые аспекты семейной жизни. Скорее всего, придется проявить творческий подход, а что-то спустить на тормозах, но оно того стоит. В третьей главе найдете больше подсказок.

Заключение

Единственная неизбежная для любого ВЧ-родителя проблема – это восприимчивость к чрезмерной стимуляции. Не доводите себя до полного истощения сил. Вы можете и должны справляться лучше. Когда получится отдохнуть и восстановить способность ясно мыслить, подумайте о жизни. Что можно исправить? Лучше питаться? Урезать другие расходы, чтобы нанять помощника? Ослабить контроль? Вспомните: раньше, когда отпускали какую-нибудь ситуацию, вы жалели об этом? Теперь в вашей жизни появились обязанности родителя. Пожалуй, настало время убрать из нее что-то другое.

Глава 3. Получить помощь. Да, она вам нужна

Чтобы проявить себя как можно лучше в любом деле, высокочувствительный человек должен избегать излишней стимуляции, справляться с ней или восстанавливаться после нее. Любому ВЧ-родителю (за редким исключением) нужна помощь. Если вам достаточно помогают по дому и ваш ребенок получает все, что ему необходимо в семье и за ее пределами, можете пропустить эту главу. Однако стоит прочитать следующие несколько страниц, если вы получаете помощь, но при этом испытываете чувство вины. Ведь вам кажется, будто другие родители обходятся сами или прибегают к посторонним гораздо реже. А еще это значимая статья семейного бюджета, деньги, которые, как вам кажется, можно было бы потратить на что-то более нужное.

Первое, что облегчит вам жизнь, когда ребенок достаточно большой, – ясли или детский сад. Насколько это доступно и сколько стоит, зависит от места проживания. В Скандинавских странах, например, предлагается уход за детьми начиная с девяти месяцев. Правительства других государств, в том числе Соединенных Штатов, Канады (кроме Квебека) и Великобритании, пока большей частью перекладывают обязанности по уходу за детьми на плечи родителей. А есть страны вроде Италии, где молодые родители не остаются без поддержки многочисленных членов семьи. Так что вам, возможно, придется адаптировать информацию из книги под свою жизнь.

Сколько бы ни проводил ребенок времени вне дома, это не снимает вопрос о найме помощника для ухода за малышом, когда он подрастет.

Вам нужна помощь не только потому, что высокая чувствительность дорого обходится. У ВЧР больше потребностей, и, только удовлетворяя их, можно в полной мере раскрыть исключительные способности в воспитании детей.

Как избавиться от чувства вины и перестать сравнивать себя с другими

Вы наверняка знакомы с родителями, которые весь день проводят с совсем маленькими детьми и при этом бодро управляются с домашними делами совершенно самостоятельно. Или с теми мамами, которые работают целый день, пока дети в садике или в школе, потом приходят домой, занимаются хозяйством и проводят время с детьми, и такая тройная ноша их, по-видимому, не тяготит. Кажется, у них все получается. Конечно, не обходится без помощи мужа, но и ваш партнер помогает. Другие все свободное время работают из дома, приглядывая одним глазом за детьми. А вы следите за своими в оба глаза и еще больше нуждаетесь в отдыхе. Некоторые умудряются делать головокружительную карьеру, оставаясь при этом (или так выглядит со стороны) идеальными. Таковы 80 % родителей.

Вы на них не похожи. Я знаю, это сложно объяснить, особенно супруге или супругу, и еще хуже, если помощь нужна сорок часов в неделю при том, что ребенок большую часть времени проводит в садике. Остается столько дел и забот, походы по магазинам, приготовление еды. Еще и перерывы нужны.

Возможно, что вам даже перед собой сложно оправдать собственные нужды. Это кажется эгоистичным и затратным, особенно в тех странах, где государство не поддерживает доступную и недорогую систему присмотра за детьми.

! Но вы должны сначала сами поверить и признать, что вам действительно нужна помощь, прежде чем получится убедить других.

Взгляните с другой стороны – возможно, это самое важное, самое правильное, что вы можете дать ребенку на старте жизни. Как сказал один родитель:

Проще всего объяснить ситуацию в двух словах: «Это чересчур».

Чтобы не вдаваться в пространные объяснения:

Фран казалось, она сходит с ума. Не оставалось никаких сомнений: ей требуется помощь. Она наняла домработницу для уборки, стирки, готовки, так что теперь могла отдохнуть, пока дети в школе. Но когда обмолвилась об этом менее чувствительным друзьям, те были потрясены. Даже мамы, которые сидели дома не с одним, а с тремя-четырьмя детьми, делали все сами. Естественно, Фран почувствовала, что друзья ее не понимают, обвиняют и осуждают. И высокочувствительному мужу пришлось долго убеждать супругу, что в ее случае это важно и необходимо.

Если вам нужна помощь, значит, нужна. Это не делает вас плохим родителем.

Сомневаюсь, что найдется много родителей, которые в восторге от того, что им приходится проводить целый день наедине с младенцем или маленьким ребенком. Еще меньше тех, кто отлично справляется с двумя или тремя. Да, бывают такие, у кого врожденный талант, и они часто превращают это в профессию.

Слава богу, такие существуют. Но не стоит сравнивать себя с ними, так же как не нужно равняться на тех, кому важно быть (или казаться) идеальным папой или идеальной мамой.

Любой человек плохо переносит социальную изоляцию. Когда сидишь с малышом, ты не находишься в полной изоляции, но контакты определенно ограничены, если сравнить с другими взрослыми, несмотря на то, какое огромное значение это имеет для развития ребенка. Мы способны глубже перерабатывать информацию, чем остальные представители животного мира, а ВЧЛ в этом особенно хороши. Если перерабатывать слишком много, это может лишить сил, а если слишком мало – мы не сможем полноценно развиваться и использовать свои способности по полной.

На самом деле люди, как и другие общественные животные, способны сойти с ума наедине с собой. Именно поэтому одиночное заключение считается жестокой пыткой. Я рассматриваю социальное взаимодействие (и другие формы стимуляции) в некоторой степени как еду – каждый день нам необходимо некоторое количество. Бывает, мы постимся, иногда можем протянуть на чипсах и орешках, но в основном требуется регулярное питание. Время от времени вы хотите устроить «пир», полноценно пообщавшись с одним важным для вас человеком (если интроверт) или с целой компанией (если экстраверт).

Взаимодействие с младенцем можно сравнить с очень строгой социальной диетой. Малыш только привыкает к еде, и для него подобные ограничения полезны и приятны, а вот родитель долго не протянет. Но мы уже знаем, что и маленьким детям нужно учиться употреблять новую, «социальную» еду – побыть с другими людьми, помимо членов семьи, когда они будут готовы.

Как вам, возможно, известно, растить детей в одиночку не было принято до середины ХХ века, да и тогда изменения коснулись только определенных индустриальных обществ. До этого ухаживал за малышом не один человек: супруги, работающие вместе; члены семьи; женщины, занимавшиеся делами общины в окружении всех своих детей; старшие дети, присматривавшие за младшими, или родители в маленькой общине, следившие не только за своим чадом, но и за чужими, играющими рядом.

Отказавшись от старого обычая, мы создали проблему: вся работа ложится на одного из родителей, поддерживающего семейный очаг. Несмотря на все технологии, экономящие время, список дел не выглядит короче – только сложнее. Другой сложностью стало то, что, пока ребенок спит, вместо отдыха вместе с ним оставшийся дома родитель выполняет обязанности, требующие высокой концентрации, например, делает покупки в интернете. Когда малыш бодрствует, бегает вокруг и требует внимания, приходится решать вопросы с сантехником. Подобная многозадачность особенно тяжело дается ВЧР. В одной хорошо знакомой мне семье, которая может позволить себе не ограничивать количество помощников, никогда никого не оставляют одного в доме с младенцем. Вот их позиция, выраженная одним из членов семейства: «Нам кажется неправильным, если с ребенком меньше двух человек одновременно. Новорожденный требует постоянного внимания, а один человек просто не в состоянии его обеспечить».

Моя собственная история:

Мне повезло, что, когда сын был маленьким, муж почти все время находился дома и делил со мной обязанности поровну. Но какое-то время мы жили с друзьями в Канаде, в Ванкувере, пока он занимался своим исследованием. Все уезжали на целый день. У меня не было машины. Стояла типичная для Ванкувера зима: темно и уныло. Тогда я еще не знала, что являюсь ВЧ-человеком, зато хорошо понимала, что схожу с ума дома весь день наедине с полуторагодовалым сыном. Несмотря на то что он умел ходить, большую часть времени приходилось носить его на руках. Он ловил каждое мое движение, но ничего не говорил. Я могла вздремнуть, только когда спал он, а спал он гораздо меньше, чем требовалось мне. Мне крайне необходимо было побыть одной.

Арт мне сочувствовал и однажды предложил гениальную вещь, о которой сегодня я вспоминаю с улыбкой смущения. Я приносила все игрушки на кухню, а когда сын отворачивался, залезала на холодильник. Он вполне довольный играл самостоятельно час-полтора, ведь мама, самая соблазнительная игрушка, не попадала в поле зрения. А я на холодильнике могла рисовать или писать дневник, наслаждаясь какое-то время собственным мирком. Как только малышу становилось скучно или страшно, я тут же спускалась. Часто к этому фокусу не прибегала, поэтому, мне кажется, он так и не догадался, где я пропадала. Несомненно, это не решало более крупную проблему – одиночество. Как я прыгала от счастья, когда кто-нибудь из домочадцев возвращался!

Если вам приходится какое-то время оставаться дома в одиночестве, нужна налаженная коммуникация с теми, кто проводит это время во внешнем мире. Когда остальные приходят домой, тот, кто оставался, нуждается не только в помощи с ужином и укладыванием ребенка в постель, но и во взрослой компании.

! И снова повторю: сколько времени вы можете провести, находясь дома с ребенком, зависит от склада личности, возраста и темперамента чада.

Для некоторых это вполне терпимо, но большинство не справляется. Если вы тоже не справляетесь, постарайтесь себя за это не осуждать. Вспомните, как талантливо решаете многие вопросы, в том числе касающиеся ребенка, когда отдохнете. В конце концов, какими бы ни были обстоятельства, личность, способности, – это все ваше и для вас уникально.

Одно из эффективных решений – отдать ребенка в детский сад, как только поймете, что так хорошо для него, даже если не собираетесь выходить на работу. Некоторые ВЧР испытывают чувство вины, если хотят отдать ребенка в сад пораньше и оставлять его там подольше. Очевидно, придется ориентироваться на то, что лучше всего для вас и самого малыша, но не забывайте: в определенном возрасте детям лучше проводить время в саду, чтобы привыкнуть общаться со сверстниками и постепенно подготовиться к школе. Большинство не хотят расставаться с родителями, поэтому будет тяжело. Но чаще всего наступает время, когда они с удовольствием остаются в детском саду.

Решение с детским садом не лишено минусов. Нужно выбрать правильное место (если есть выбор), найти общий язык с воспитателями. Если по темпераменту ваш малыш отличается от остальных, можете столкнуться с тем, что не все заведения ищут к детям индивидуальный подход. В подобных случаях часто возникает ощущение, будто причина того, что ребенок не вписывается в компанию, в вас и ваших методах воспитания. Тем не менее вам необходимо проводить несколько часов наедине с собой, так что постарайтесь наладить отношения с воспитателями. (В конце главы вернемся к разговору о выборе дошкольных учреждений.) Также придется смириться с тем, что, даже если не вышли на работу, а ребенок большую часть дня проводит в саду, вам все равно может понадобиться помощь по дому, пусть даже кто-нибудь просто придет и приберется или постирает.

Как получить помощь по дому

Мы рассмотрим разные ситуации, начнем с основных вопросов, а потом перейдем к вариантам, соответствующим возрасту ребенка. Попробуем обсудить не только приглашение на работу наемного персонала, но и получение помощи тогда, когда вам кажется, будто вы не в состоянии себе этого позволить.

В первую очередь стоит признать, что помощь нужна. Я думаю, ВЧР труднее остальных допустить посторонних в свое жилище и к своим детям. Значит, это должен быть правильный во всех отношениях человек. Что влечет за собой трудный выбор, неуверенность и страх расстроить людей, с которыми придется расстаться из-за того, что они не подходят. Далее, само присутствие постороннего человека может стеснять домочадцев. А если придется оставаться с ним наедине, надо еще и как-то ладить.

Но вам все равно нужна помощь. Решения, кого и когда нанять, требуют времени. Вы должны запастись терпением, пока все не определится. Имеет смысл прибегнуть к испытательному сроку до вступления в деловые отношения.

А самое главное – не пытайтесь стать друзьями с профессиональными помощниками. Во всяком случае, не сразу.

Придерживаясь стратегии «я дружелюбен, но не друг», легче сказать, что вы недовольны выполненной работой или ваши отношения не складываются. Очень важно не вовлекаться в личную жизнь. Можете недолго послушать с интересом, если человек хочет что-то рассказать, но продемонстрируйте через язык тела нетерпение. Дайте понять: вы здесь не чтобы слушать о чужих проблемах, и уж тем более не затем, чтобы решать чужие проблемы или обмениваться любезностями и дарить друг другу подарки. Проявляйте щедрость иным образом: в виде бонусных выплат за переработки или работу в праздники.

В то же время, если вы можете это себе позволить и помощник, которого вы наняли, вам нравится, платите столько, сколько не жалко. Узнайте среднерыночную стоимость услуг, по возможности предложите больше. Так вы удержите хорошего человека и покажете ему, что вы его цените. А еще будьте справедливы и честны: если планируете отказаться от услуг, когда ребенок достигнет определенного возраста, скажите об этом. Предложите содействие в поисках нового места, когда придет время. И пообещайте хорошие рекомендации. Дружелюбность, но не дружба.