Текст книги "Этюды о жизни. Стихотерапия"

Элина Кальманович
Этюды о жизни. Стихотерапия

© Элина Кальманович, 2017

* * *

О Женском начале

Уважаемый читатель! Хочу поведать о самом сокровенном для нас – о женском начале: о взаимосвязи с противоположным полом, встречах, расставаниях, страстях и желаниях.

О женской доле и роли женщины во Вселенной. О разнице полов и их взаимодействии.

О моем восприятии этих пробелем и о Вашем: возможно оно разное, – давайте поразмышляем вместе, если Вы не против?!

Итак, приступим.

Я хочу рассказать Вам реальную историю, основанную на фактах, но с измененными именами.

В современном мире девушка лишается девственности, едва достигнув пубертатного периода, а зачастую – не перешагнув его рубеж. На мой взгляд, во многих семьях до сих пор имеются определенные предрассудки в отношении полового воспитания, общения, бесед и разговоров на эту тему со своими уже взрослыми детьми. Каждый родитель сам ощущает на интуитивном уровне эту грань, когда можно начать беседу на такую тему.

Все очень индивидуально. Тут учитывается «гормональная» зрелость подростка, его физиологическое и духовное развитие.

Ни для кого не секрет, что юноши «отстают» в физиологической зрелости от девушек.

Основной задачей является акцентирование на методах контрацепции (в этот возрастной период): можно затрагивать и моральную сторону, но в силу возрастных особенностей лишь некоторые смогут уловить суть нравственных проблем в этом. Так как и у девушек, и у парней в этот период жизни происходит гормональная перестройка, а порой и гормональный взрыв.

Важно правильно найти подход к своему ребенку и ненавязчиво, корректно, обходительно общаться, во избежание в будущем более сложных проблем.

На мой взгляд, это основа «начала половой жизни» и полового воспитания.

Если этот нюанс опустить, избежать, «зарыть поглубже», то как можно обсуждать иные стороны интимной жизни и близости?

Это все равно что делать стежки без нити, это – алогично! Дети – это все равно что семя. «Что посеешь, то и пожнешь», хотя, конечно, никто не отменял наследственно заложенные осоенности личности.

Ну да и ладно, вернемся к нашей теме.

Итак, мы определились – секс, близость, интимные отношения до наступления полового созревания или на момент его наступления… Необходимо провести беседы со своим ребенком.

Это основа. Затем, если все прошло гладко, коммуникативно, немного свой задор убавить и позволить событиям развиваться самотеком.

Для подростка секс – это только исключительно удовлетворение физиологии, если мы рассматриваем 14-18-летних.

Чувства и осознание приходят не ранее 18 лет. Есть, конечно, исключения – всех под одну гребенку не причешешь, – но в основном так.

Поэтому девочки-подростки из неблагополучных (в моральном и материальном плане) семей с легкостью «ловятся на удочку» парней 18-23 летнего возраста, которые одаривают их, покупают им подарки… Ниже приведу несколько случаев из реальной жизни.

Восемнадцатилетний парень вступил в интимную связь с тринадцатилетней девочкой. Она была из неполной семьи, мама едва ее тянула, работая то разнорабочей, то продавщицей спиртного «на розлив»… Тематически ситуация ясна и логична. Мама сама «подложила» дочь под парня, думая, что это облегчит их материальное положение, будут подарки, покупки… Поскольку девочка несовершеннолетняя, то парню грозит уголовная статья с весьма большим сроком: есть на что давить и кабалить.

По-вашему, это нормальный расклад, когда мама фактически продает свою дочь для улучшения своего общего финансового положения?

Где нравственность, понятия, воспитание, честь, общепринятые человеческие взаимоотношения) и законы – где?

Как вы думаете, после этого вырастет девочка с правильными морально-нравственными задатками? Я считаю – нет.

Данная модель поведения отлично отражает всю суть принципа: «Ты мне дашь», ты вступишь со мной в связь, а я тебе дам денег, куплю платья, косметику» и т. д.

На мой взгляд, ни при каком финансовом положении и раскладе родители – пусть ты «работяга», обычный продавец, – не могут подталкивать детей к такого рода отношениям для улучшения и решения общих нужд.

Ведет это все прямиком к судьбе девушки из эскорт-услуг, любовницы, покупаемой за деньги.

Никогда не продавайте и не продавайтесь. А особенно не ставьте под удар детей.

Есть множество различных вариаций. Рассмотрим другой реальный случай.

Из дальнего северного городка в Курск приехал парень по имени Виктор. На тот момент ему было пятнадцать лет. Парень оказался со скверно-подвижным характером, ищущим компанию похуже, куда можно влезть поглубже.

Он ездил, гулял по районам Курска. И семья обосновалась в неблагополучном районе города. Там и завершилось становление до призыва в армию: компания, выпивка, безразборный секс, квартиры, тусовки… Годы пролетели, и вот он – призыв… «Проводы» друзьями с района, семьей. Служба в армии мигом пролетела. Все тот же вокзал, поезд, дембель… Встреча с закадычной компанией. Витю вводят в курс дел, происходивших в его отсутствие. Обосновывается. Устраивается автослесарем на сервис. Знакомится с женщиной Леной, которая без малого на 10 лет старшего его. Она из зажиточной семьи. Заманила парня своим положением, блестящими перспективами, покупкой иномарки вместо его «копейки», отдельным жильем, организацией бизнеса и небольшим гаражом по сервису… И Витёк с головой окунулся в новую жизнь.

Давайте поговорим об этом. Витя из простой рабочей семьи, привыкший впахивать, клюнул на красивую жизнь. Хотя мать и отец отпахали честно на заводах Севера. То есть, в отличие от первого случая, здесь пример родителей был иным.

Стремление к красивой жизни присуще обоим полам – и мужчинам, и женщинам, независимо от возраста и воспитания. Но мужики всегда стремились к «легкому» благополучию. Да, именно так. И сейчас намного больше, нежели раньше, в иную эпоху альфонсов, нахлебников, приспособленцев. Ну уж, что поделать, это так в реальности, и никуда не деться!.. Главное, быть во всеоружии и не «клюнуть» на совершенную завуалированность таких мужчин, на их гениальные способности к общению и манеры, навыки нейролингвистического программирования: это основное. Учиться на чужих ошибках, а не на своих, коллекционируя болезненные шишки. Вот так вот, милые девочки, девушки, женщины! Эти свои выводы я проиллюстрирую следующим жизненным рассказом.

В 2010 году Вероника познакомилась с Сергеем из города V. В свои двадцать один год Ника успела побывать замужем, но горе-муж бросил юную глупыху и сбежал. Сережа подоспел как раз вовремя и удачно этим воспользовался, разыграв всепонимающего влюбленного утешителя. Завладеть раненным сердцем и умом девушки не составило труда. Знакомство состоялось. Серж приехал к концу работы Ники. Молодой женщиной правило одно чувство – обида, требовалось заглушить её, вытеснить чем-то принципиально новым. Раненные чувства «брошенной» завладели Никой. Да и друзья… Куда же без обмана. Сергей старался вовсю, рисуя красивые картины своей иллюзорной устроенной жизни. И молодая женщина поверила.

Спрашивается – зачем обманывать? Ведь все тайное, рано или поздно, становится явным. Так оно и случилось. Реальность оказалась довольно печальной: развалина-«однушка» на окраине города, инвалидность… Правда, сам он оказался крепышом. Очевидно, история инвалидности отравила детство и отразилась на взрослой жизни парня.

По чистосердечному признанию Вероники, ей вскоре стало ясно, что Серж позарился на её благополучие – это первое; второе – в двадцатичетырехлетнем парне говорил банальный сексуальный инстинкт. По мере развития отношений они переросли в элементарное потребительство – заём денег, которые Сергей, правда, всегда возвращал.

И вдруг спустя полгода объявился беглец – бросивший муж: стал постоянно о себе напоминать, просить прощения за случившееся, молить о возврате и возобновлении отношений.

И Вероника поверила, да и не могла иначе. Былые чувства всё ещё тлели в душе девушки. Она клюнула на уловки беглеца, чему рьяно способствовали близкие: они тоже поверили. Муж вернулся – семья… и она его приняла. Однако «счастливая» жизнь длилась недолго: наступил окончательный и бесповоротный разрыв. Как вы, наверное, догадались, инициатором опять выступил муж…

Проходит неделя, и отношения с Сергеем возобновились. Оказывается, все эти три года с небольшим, он постоянно наблюдал за молодыми в соцсетях, дожидаясь, когда же все-таки будет или разрыв, или рождение потомства. Вот он ждал, ждал… и дождался.

Ника, обидевшись на мужа, разместила анкету на сайте знакомств. Сергей это сразу «подловил», написал… Вероника не поверила, приняв сообщение за проделки мужа. Попросила позвонить ей, чтобы всё прояснить. И прояснила… Это был Сережа. И всё, словно не было трёх лет разлуки: «Привет! – Привет!». А дальше – закрутилось, завертелось… Сергей уже не был тем студентом-заочником, с которым она некогда познакомилась: он стал специалистом-автомобилистом. А это уже нечто иное – другое, новое. И Ника зацепилась за эту новизну, надежду, перемены… Отношения вновь закрутились. Но её ждало разочарование…

По признанию самой девушки, новеньким в их «отношениях» были лишь возросшие запросы Серёжи: сам он остался прежним и это абсолютно не странно – люди не меняются. И всё так же брал у неё в долг и отдавал, брал – и отдавал… Благо, мама стала больше зарабатывать, что позволило купить машину. Аппетит Сережи растет вместе с оригинальностью «идей и пожеланий»: «помоги вскладчину или купи иномарку».

Как вы понимаете, девушка полностью разуверилась в мужчинах. Испытав очередной шок, она впала в глубокую депрессию.

Я считаю, что мужчина не должен приносить разочарование женщине и являться причиной депрессии. Но в реальной жизни чаще происходит именно так.

Ваша точка зрения, уважаемый читатель, меня очень интересует!

Лично я из той категории людей, которые на собственном опыте познали всю горечь душевных ран и ссадин разрыва отношений с любимыми, мужского предательства. Сложно спорить с законами психологии, и не всегда срабатывает философия.

Вот эти мужики, св…чи, ломают нам жизнь… С ними плохо, и без них нельзя, ведь так природой намечено – взаимосвязь между мужчиной и женщиной. Не попрешь против природного предназначения и начала. Мужчина – добытчик, защитник; женщина – хранительница очага. Нелегкая доля нам отведена, но сверхэгоистичными мы не будем и скажем, что порой и мужчинам с нами непросто – смотря еще с кем и как: со сговорчивой и дружелюбной или со сварливой и скупой. Главное: не переусердствовать и не перегнуть палку во взаимных отношениях.

А вот ещё случай из жизни наших хороших знакомых: совместно проживают отец, мать, сын и престарелая бабушка, лежачая. Парень учится на последнем курсе очного отделения института, подрабатывает. Знакомится с девушкой, приходится привести ее в семью. Девушка учится на одном курсе с ним. Так как у парня неполная занятость, а только лишь подработки, денег на съем отдельного жилья у него пока нет. Девушка из области, с большими потребностями и запросами. Поселяется в семье. Начинают совместно жить.

Проходит пару недель, девушка заявляет, что хочет жить в отдельной квартире, не съемной, а пусть родители подсуетятся: возьмут ипотеку, кредит. Парень ее полюбил, в душу запала она ему. Из хорошей он семьи, с хорошим воспитанием, с большим почтением к родителям, которое он внушил себе сам, к слову сказать.

Разговоров на такие темы он с родителями не заводит, это его принцип. К чему пишу? Что дальше он морально страдал. Но поделиться ему не с кем, все в себе, в глубинах души держать придется.

Сообщив ему условия, несколько дней дав на раздумье, подруга собрала свои манатки, а парень «зеленый» – долго потом переживал.

Вот такие нынешние мадмуазель а-ля «я – деревенская…» Пробраться в город, обосноваться. А затем искать все лучшего и лучшего мужчину. Но в данном случае соседство родственников отсекла, даже не приняв пусть промежуточный, но вариант. Черт возьми, эти деньги, недвижимое имущество совсем заполонило мозги…

Вот еще случай заграничный: наш знакомый парень. Живет сейчас в Германии. Родом из Украины. Живяна Украине, рос застенчивым мальчиком, нещаметно превратившимся в юношу. Закончив обучение на программиста, познакомился с девушкой из Питера. Долго общались, дошло и до очень близких отношений. Он часто курсировал к ней в Питер. Она занимала хороший пост в сфере сотовой связи. Обычно, когда люди «взаимодействуют» друг с другом, зачастую из этого что-то получается: обычно малыш. Парень ждал документов на выезд в Германию и не скрывал этого. Девушка знала, может – и не детально. Не сказать, что он полный подлец, нет, он предложил по приезде сделать вызов ей, когда родится ребенок, – к этому моменту он, конечно, родится… Девушка есть и была весьма самостоятельная, она наотрез отказалась от эмиграции.

Дорогие мои читатели, думайте всегда, когда вступаете в половые связи: возможен итог. В данном случае страдает ребенок, он является разменной монетой. Как получилось и в этом случае. Девочка уже выросла – ей 12 лет. Отец (совсем с ума посходили в Германии) подался в кришнаиты. Не общается с ребенком. В данном случае женщина и ее семья весьма самодостаточны, они сами поставили девочку на ноги, занимаются ее воспитанием. Но ребенок должен расти в полной семье, где папа и мама, это оставляет большой след в психологическом формировании личности. Ведь в первые годы жизни формируется психологическая основа личности малыша. И в данном случае не требовалась материальная поддержка. А часто одной маме-одиночке в принципе не под силу вытянуть ребенка и достойно воспитать его, даже имея в окружении родственников.

Наш бюргерский хлопчик, надо сказать, не растерялся. Иммигрантов распределяют по городам Германии. Во время распределения он знакомится с такой же эмигранткой. У них отношения быстротечно нарастают. Они решают оформить их официально. И заканчивается свадьбой. Но долгим их союз не был, он продлился год. Надо отметить, что разрывы в отношениях свойственны в любой точке мира. Дурак – он и в Африке дурак, и в Америке, отличительно лишь то, что в Америке он имеет достойную жизнь…

Дорогие мои, думайте: прежде всего, страдают детки, ни в чем совсем не повинные.

Эти ангелы, пришедшие на землю, и в первые же годы их жизни идет ломка их психики.

Есть у меня друг из моего родного города. Вот случай из его жизни. Познакомился с девушкой. Сам – русский, она – киргизка. На тот момент он был студентиком. Ему 21, ей – 20. Закрутилась у них любовь-морковь. В свое время он любил мутные кампании из нехорошего района. В дальнейшем он обрубил связь с этими компаниями.

Итак, про их отношения: девушка оказалась из зажиточный семьи, имела отдельное жилье, что его весьма привлекло. Так как он жил в однокомнатной квартире, где мама занимала комнату, а ему ничего не оставалась, как спать на кухне. Все наши комплексы идут из детской жизни. Так вот он прекрасно клюнул на, пусть временную, свободу, комнату, которой он не имел последние лет 12. Мать у девушки – русская, отец – киргиз. Сразу он невзлюбил парня: мол, жилья собственного нет, зарабатываешь мало, негож ты для нашей дочери. Несмотря на это, молодые продолжили дальнейшее совместное проживание. Девушка любила посещать клубы и всякие вылазки на природу. Были моменты, когда все это они посещали вместе. Затем на какое-то время они расстались, потом снова стали общаться. Через какое-то время она сообщает, что беременна от него, но он в большом сомнении, его ли это ребенок, – по многим причинам. Что часто пропадала одна, а потом и вообще – какое-то время они не жили вместе. Через небольшой промежуток времени у нее закупорка железы – делают операцию, и одновременно – выкидыш. Парень все-таки был не уверен: может, все-таки его ребенок? Отец девушки чуть ли не с топором бросается к нему, требует огромной моральной компенсации… Тем временем он навещает ее в больнице. И тут одновременно приходит другой мужчина, о-па, – вот кто отец-то истинный, времечко показало. Потом мадам стала с этим мужиком жить-поживать, да добра наживать.

Поэтому извечный вопрос: отцы и дети. Или быть, или не быть. Быть аккуратной или аккуратным и, обязательное условие, включать мозги.

А сейчас я хочу рассказать эпизод из жизни моей родственницы. Родственница эмигрировала в далекие 90-тые в Штаты в возрасте 18 лет, но уже будучи замужем. В Штатах долго она не прожила с мужем. И поехала на встречу к своей любви школьных лет. Приехала, разыскала – молодец, шустрая. Мать парня была против: помнила ее с нехорошей стороны и вообще не переваривала ее. Всячески мешала отношениям девушки и сына. Они стали совместно проживать на съеме. Так они и жили: Она: Америка-Воронеж, к нему. Что в эти периоды расставаний было между ними, были ли они верны друг другу? Это вопрос. Оба молодые, горячие,…эххх… Так, туда-сюда, и уже прошло 2 года их периодических встреч, совместных проживаний. В один из приездов она сообщает: беременна. Он воспринял весть с радостью. Сообщил матери, тут она и начала обрабатывать – мол, ребенок не твой. Я не утверждаю, не могу сказать, что родственница сверхцеломудренная. Тем более, как-то однажды он взял ее «на понт», и она призналась, что связь в Штатах с мужчиной у нее была. Долгие трения, ссоры, скандалы, ей становится плохо, кладут на сохранение. Ребенка сохранили. Будущая свекровь предложила искусственные роды (срок был беременности 5, 5 месяца, ребенок шевелился), отец ребенка предложил, чтобы она родила и отдала на воспитания им. С чем родственница не согласилась. Цель-то ее была совсем другая: удержать мужика. Ее очень печалил момент, что все-таки будет выкидыш. Бог услышал ее, и она родила, будучи уже в Штатах, здоровую девочку. Затем отец все-таки признал свою вину, признал своего ребенка. Стали они жить-поживать… Потом у них родился и наследник – сыночек. Так что видите, бывает и так: хотя свекровь не хотела этого брака, но на свою строну одеяло не получилось перетянуть. Мудрая женщина все выдержит, все невзгоды преодолеет и до своей цели дойдет, как наша героиня, у который, кроме лапочки-дочки, родился потом и сыночек.

Ну а сейчас – про себя. Побывала я замужем, натерпелась, девоньки…»Брак хорошим делом не назовешь» – проверено лично.

О, да, – до этого с другими молодыми людьми были и встречи, и расставания. Как говориться: количество не переходит в качество. Вот уж не знаю, видимо я – магнит, который странных людей притягивает, но, что поделать, это так. И это данность. Опыт семейной не увенчался успехом, но подбадривает то, что любой опыт – это опыт. Вне брака кто только ни попадался: и альфонсы, и даже мошенники. Вы знаете, сложно все это морально пропускать через себя. Когда надежды, взлеты и – «опять двадцать пять» – падения… Думаешь: но почему же всё так опять? Поэтому в последние несколько лет я сделала тайм-аут в знакомствах, построении отношений, но вдруг откуда ни возьмись – эти гениальные социальные сети в помощь. И мне пишет человек, порядочный, на мой взгляд, стремящийся к вере, интеллигентный, сдержанный, спокойный. Виртуально мы общаемся несколько месяцев. Как раз это знакомство выпало на череду наибольшущих проблем. Оно буквально было для меня глотком воздуха. Человек планирует приехать для знакомства. Но сообщает: мне надо еще с тобой переговорить, а затем пишет: у меня гепатит В, С и, позже выясняется, что еще и ВИЧ. Вы знаете, я человек влюбчивый, быстро привязываюсь, ну что поделать – это моя дурная черта характера. Обычно я люблю бунтовать, спорить, а в данном случае – внутри что-то оборвалось. С одной стороны, у меня были проблемы, я поделилась, а человек ничего не сообщил, хотя был весьма подходящий для этого момент, а я была… да, как обычно, сверхпрозрачна и честна. Спрашиваю: почему сообщил только в этот момент, объясняет он: я хотел, но не решался… Мозгом я понимаю: изучив мою натуру, он хотел более меня привязать к себе, чтобы отношения укрепились. Он сообщает: он боялся меня спугнуть, потерять. А тем, что он от меня скрывал свои диагнозы, как вы думаете, что он сделал? Что значит – спугнуть? Сперва у меня был шок, затем – отторжение и непонимание.

Уважаемый читатель, сейчас, когда я пишу эти строки, видимо, именно сейчас ко мне пришло понимание ситуации. Сейчас виртуальное общение продолжается, в роли друга оставаться он не проявляет желания…. Но и быть рядом, ввиду моих личных проблем со здоровьем, – невозможно. Для меня это смертельно… Никто из нас не застрахован от этих зараз. Но когда на кону собственная жизнь, а с другой стороны – есть чувства, – это очень сложно, поверьте. Когда надо что-то решать и на том конце говорят: ты можешь ответить не сразу, подумай… Каждый раз, мысленно возвращаясь к этому вопросу, понимаешь – это тупик явный, тут нет альтернатив это либо принимается, либо нет. А что делать, когда есть чувства, но из-за собственных особенностей со здоровьем быть рядом смертельно?! Хватит эгоцентризма, нет желания завершать рассказ этим…. Потому, что очень больно…

Не могу не отметить в рассказе историю моей знакомой из Израиля. Эмигрировала, будучи еще девчонкой 12 лет, из Воронежа. Имеет явные косметические дефекты. Сложно было познакомиться ей в Израиле с молодым человеком, хотя приехала в родную страну. Справедливости ради надо сказать, что дефекты ее лица очень значимые и видимые, и ничем нельзя замаскировать. При знакомстве парни в прямом смысле бежали от нее. Я сочувствую и понимаю, как было ей больно. Это яркий пример того, что Всевышний любит нас, он подарил ей счастье. Познакомилась она с русским молодым человеком из Питера. Он приехал в Израиль для знакомства. Все у них получилось. Свой брак они оформили на Кипре, т. к. такие правила в Израиле. Вот яркий пример: не знаешь, где найдешь, где потеряешь.

Жизнь – штука не простая. Только Он знает, что для каждого впереди. Никому из нас не дано приоткрыть эту тайную завесу. Вы знаете, многие этого хотели бы, но не дано. И когда люди пытаются это сделать, это чистой воды человеческая глупость и большой грех. Никто не может знать, предсказать что будет. Все подвластно и предсказуемо одному Б-гу. Есть судьба, она может как дать, так и очень сильно отнять. Поэтому если у Вас есть отношения – цените их, укрепляйте, взращивайте. Любите друг друга. Это большое счастье быть кому-то нужным. Кого-то ждать с работы, из поездки, банально, просто ждать. Не скупитесь на действия и поступки, на ласковое, нежное слово. Ведь для кого-то вы тем самым открываете целый мир и окрыляете! Живите полной жизнью, не ставьте себе рамок: потом позвоню, напишу смс. Делайте это здесь и сейчас! Никто не знает: это «завтра» наступит или нет.

Все это понимаешь и начинаешь ценить, когда оно уходит и его нет. Осознание приходит, когда люди расстаются. Порой людей разлучают обстоятельства и сама судьба, жизнь. Мы все люди, нам свойственны эмоции, чувства, и одинаково больно в любом из случаев. В принципе, совершенно все равно, по какой причине. Одинаково больно в любом случае.

«С любимыми не расставайтесь, всей кровью прорастайте в них!»

В моей жизни был и есть человек, который неравнодушен ко мне со школы. В школе трогательно ухаживал за мной. Помогал чем мог, защищал. После школы наше общение прервалось. Затем я училась, вышла замуж. После окончательного разрыва с мужем, когда я немного успокоилась, наше общение возобновилось. Мы интересно проводили время. Он делал мне приятные сюрпризы и в какой-то момент предложил, чтобы наши отношения перешли на другой уровень, более близкий. Я была к этому совершенно не готова, т. к воспринимала его как друга, об этом я корректно ему говорила, потому что понимала, что он мужчина и хочет большего. Последовал отказ с моей стороны, на что он сильно обиделся. Была пауза в общении. Перед моим днем рожденья он позвонил, мы снова встретились, мой друг подарил мне роскошный подарок. Мы провели яркий, душевный день. К вечеру он вновь заговорил о сближении. Я понимаю, что он хороший человек, но есть вещи на тактильном и обонятельном уровне, которые преодолеть я не могу. С моей стороны последовал отказ. С завидной периодичностью он звонит. Предлагает встретиться, но я отказываюсь, потому что понимаю: то, чего он желает, я не могу дать.

Так что и в моей жизни есть неразделенная любовь. Есть тот, кто имеет чувства ко мне, но нет этих чувств у меня к нему. А те, кого чувствую и с кем жажду общения, отвергают меня, а в последнем моем случае – волей судьбы и обстоятельствами.

Кто знает, может, есть кто-то, и эти чувства впереди?!