Текст книги "У нас все получится. Как понимать и любить друг друга"

Глава 3. Текущее положение дел

Когда ко мне приходит пара, мы немало времени тратим на анализ того, в каком положении находятся отношения партнеров в данный момент и что их к этому привело. Мы говорим откровенно, потому что, если есть желание к чему-то прийти, надо сначала понять, где находишься в данный момент. Многие пары хотят эту часть консультации пропустить: им не терпится улучшить свои отношения. И их можно понять! Тем не менее, когда люди пытаются справиться с проблемой, не разобравшись с ее сутью, найти решение трудно. Поэтому в данной главе вы узнаете многое из того, что мы с клиентами обсуждаем на первых консультациях. Вот несколько примеров.

• Почему вы с партнером решили ко мне обратиться?

• Как вы познакомились?

• Какие в ваших отношениях были лучшие и худшие времена начиная с момента знакомства и по сей день?

• Какие взгляды на отношения вы переняли от семьи, в которой выросли, и как они влияют на вашу пару сейчас?

• Как вы разрешаете конфликты?

А теперь начнем.

С чем вы пришли сегодня?

Тим и Джейвон – молодая пара. Состоят в браке примерно четыре года. Сейчас они сидят у меня в кабинете на разных концах дивана, не глядя друг на друга. Очевидно, сесть рядом они не хотят, так как нервничают, а еще побаиваются рассказывать мне о своих отношениях. Немного поболтав с ними о том о сем, я спрашиваю: «Почему вы решили прийти ко мне?»

И Тим, и Джейвон начинают говорить об имеющихся в их жизни затруднениях: оба устали конфликтовать; погружены в атмосферу непонимания; каждый чувствует, что другой ему никогда не пытается помочь, не заботится о нем, не хочет проводить с ним время с удовольствием и радостью.

Именно с этой точки я обычно и начинаю. Обоих прошу рассказать мне своими словами, что конкретно побудило их решиться на терапию. Причины чаще всего следующие.

Из-за неразвитых навыков общения трудно обсуждать важные проблемы, и нередко разговор протекает таким образом, что аргументировать свою позицию не получается.

• Партнерам было трудно справиться с ситуациями, вызывавшими стресс и требовавшими эмоциональных усилий.

• Возникла некая серьезная проблема вроде романа на стороне, болезненного увлечения азартными играми, или всплыла ранее неизвестная информация, например о долге за учебу. В результате доверие между партнерами нарушено.

• У партнеров не установлены четкие границы с окружающим миром. Например, нет договоренности о том, сколько времени каждый из них будет тратить на работу, социальные сети или друзей.

• Партнеры страдают от явной несовместимости. К примеру, у них много различий в жизненных ценностях.

• Партнеры разочарованы, потому что отношения не соответствуют их представлениям о романтике. Возможно, они обнимаются реже, чем, как им казалось, должны бы, либо недостаточно часто выражают свои чувства словами, либо в их отношениях не столько интимной близости, сколько они хотели бы или ожидали.

Кроме того, я прошу клиентов рассказать о необычных случаях: например, о ситуациях, в которых какая-либо проблема, существующая в их отношениях, вдруг не проявилась или они сумели отреагировать на нее как-нибудь по-новому. Спрашиваю, был ли у них недавно такой день, в течение которого оба чувствовали себя по-настоящему хорошо, или такие обстоятельства, в которых могла бы дать о себе знать какая-нибудь из проблем, имеющихся в их отношениях, но в итоге по непонятной причине она так и не проявилась.

Важно дать каждому из партнеров озвучить свою позицию. Каждый достоин того, чтобы его услышали, признали обоснованность его боли и дискомфорта. Затем мы с парой определяем, что в их отношениях не так, и приходим к пониманию того, над чем надо поработать. Может показаться, что таким образом пара просто рассказывает о том, что случилось в прошлом, или фокусирует внимание только на минусах, однако следует понимать: если сначала обрисовать проблему, в дальнейшем будет легче заметить, что она в определенный момент уже была решена.

САМОАНАЛИЗ

Выделите время, чтобы проанализировать (а возможно, даже записать в дневник) мотивы, побуждающие вас работать над улучшением отношений. Подумайте, что подтолкнуло вас начать читать эту книгу?

Что, на ваш взгляд, в ваших отношениях самое трудное?

Давно ли эти моменты стали проблемами?

Как они влияют на вашу жизнь? На жизнь вашего партнера?

Напомните себе о долгосрочной цели: «Когда описанные проблемы исчезнут, это будет прекрасно, потому что…»

Как вы познакомились?

Следующий вопрос, который я задаю паре: «Как вы познакомились?» Джейвон и Тим, услышав это, улыбнулись друг другу, язык тела у каждого изменился. Они вдруг немного придвинулись друг к другу. «Давай ты расскажешь», – произнесла Джейвон. Тим поведал мне, что они встретились при удивительных обстоятельствах, что с самого начала очень понравились друг другу и решили узаконить свои отношения. Пока Тим все это мне рассказывал, оба улыбались, хихикали, а Джейвон помогала Тиму вспоминать некоторые моменты в истории их знакомства.

Ответить на упомянутый выше вопрос очень важно, потому что то, как вы рассказываете о начале ваших отношений, многое говорит о текущем их положении. По результатам исследования, проведенного Ким Буэльман с коллегами, то, как партнеры описывали ситуацию своего знакомства, на 94 % коррелировало с вероятностью сохранения стабильности в отношениях или будущего развода. Реже расходились те пары, в которых партнеры делились большим количеством приятных воспоминаний и историй о своих отношениях и характере друг друга[13]13
  K. T. Buehlman, J. M. Gottman, and L. F. Katz, “How a Couple Views Their Past Predicts Their Future: Predicting Divorce from an Oral History Interview,” Journal of Family Psychology 5, № 3–4 (1992): 295–318, doi.org/10.1037/0893–3200.5.3–4.295; J. Gottman and J. Gottman, “The Natural Principles of Love,” Journal of Family Theory and Review 9, № 1 (March 2017): 7–26, doi.org/10.1111/jftr.12182.


[Закрыть].

То есть в лучшем положении находятся те партнеры, которые о первых годах своих отношений рассказывают с теплотой, в отличие от тех, кому трудно припомнить что-то приятное об этих временах. Если у пары есть способность с радостью восстанавливать в памяти прошлое, говорить друг о друге теплые слова и вспоминать что-нибудь хорошее, значит, проблем в их отношениях не так много. Если же о начале отношений пара говорит в отрицательном ключе, это часто означает, что в их паре многое может быть не в порядке.

То, как вы рассказываете о прошлом, свидетельствует скорее не о том, что вы действительно думали, чувствовали, ощущали в те дни, а о том, что вы чувствуете сейчас.

Рассмотрим пример Лорен и Кларка. Они познакомились на вечеринке десять лет назад. Гостей принимал Кларк, а Лорен пришла с одним из его друзей. В конце, когда Кларк начал танцевать под песню группы Journey и громко подпевать, он пролил выпивку на Лорен.

Если бы я встретилась с Лорен и Кларком в двух разных параллельных вселенных, в одной из которых они все еще очень любят друг друга и счастливы, а в другой разочарованы и злятся друг на друга, то услышала бы два непохожих друг на друга рассказа о той вечеринке.

Вселенная-1

Я. Что ж, Лорен и Кларк, как вы познакомились? (Лорен тихо смеется. Кларк смотрит на нее и улыбается.)

Лорен. Это был очень типичный для Кларка вечер. (Улыбается ему и хихикает.)

Кларк. (Смеясь.) Что значит «типичный»?

Лорен. Ты был очень смешной. Веселился вовсю, совершенно не сдерживался, но с гостями все же обходился как нельзя лучше.

Кларк. Думаю, я рисовался, чтобы привлечь твое внимание. Ты мне сразу понравилась.

Лорен. Он мне тоже сразу понравился. (Улыбается мне и показывает на Кларка.) Даже когда пролил на меня свое пиво. Слава богу, с тех пор мы изменили свои вкусы в выпивке.

Кларк. Да, точно! Удивляюсь, что ты после того случая захотела встретиться со мной еще раз.

Лорен. Ну, ты был симпатичный. И в ноты попадал.

Вселенная-2

Я. Что ж, Лорен и Кларк, как вы познакомились?

Лорен. (Закатывает глаза, выглядит отрешенно.) Кларк, давай, можешь рассказать.

Кларк. Ну да, конечно. Я ведь тебе тогда не понравился!

Лорен. Ну, в тот вечер, когда мы встретились первый раз, ты вел себя безответственно. Повсюду было полно людей, а единственное, чего тебе хотелось, – это веселиться. Так сильно хотелось, что на окружающих ты не обращал внимания.

Кларк. Ну и ладно. Тебе бы только осудить кого-нибудь. Это можно было заметить уже в тот момент, когда ты пришла на вечеринку. Войдя, ты даже не поздоровалась ни с кем. Просто встала около Андреа, будто считала себя лучше других.

Лорен. Короче говоря, вы ни за что не угадаете, как мы познакомились. Он напился, полез на стол танцевать и пролил на меня пиво! Дешевое пиво. Надо было сразу догадаться, что ты не способен повзрослеть!

Кларк. Это была шутка.

В обеих вселенных Кларк и Лорен познакомились при одинаковых обстоятельствах. То, как пара рассказывает об этом, основывается на том, в каком состоянии отношения между партнерами пребывают сейчас. Если история звучит позитивно, мы можем использовать ее как ступень, ведущую к другим хорошим воспоминаниям. К тому же, скорее всего, немалая часть работы с такой парой будет заключаться в обучении определенным навыкам, то есть я помогу партнерам развить способность справляться с конфликтами, которые есть у них сейчас или еще возникнут. А те партнеры, которым трудно найти в своем прошлом положительные чувства и воспоминания, вероятно, испытывают то, что сотрудники Института Готтмана называют «отрицательное видение»[14]14
  Maureen Werrbach, “Three Ways to Keep Your Relationship in the Positive Perspective,” Gottman Institute, November 16, 2016, gottman.com/blog/3-ways-to-keep-your-relationship-in-the-positive-perspective/.


[Закрыть]. Это значит, что люди слишком сосредоточены на удручающих воспоминаниях и упускают из виду или игнорируют приятные события. В подобных случаях партнеры еще и неправильно интерпретируют эти ситуации, пытаясь «переписать историю». Такой процесс протекает бессознательно и представляет собой естественную последовательность изменений, вызванную тем, что партнеров время от времени расстраивают некоторые тягостные минуты в их общении. Это свидетельствует о необходимости оказать обоим поддержку, помочь изменить то, как они воспринимают друг друга, исправить и исцелить нечто болезненное в их прошлом. (Эти вопросы подробно обсудим в главе 7, главе 8 и главе 9.)

САМОАНАЛИЗ

Как вы познакомились?

Что вам понравилось в партнере?

Какими должны были стать отношения в соответствии с вашими изначальными ожиданиями?

Что вы думали о партнере в начале отношений?

Какое, на ваш взгляд, будущее у ваших отношений – обнадеживающее или нет? Если да, то какие из приложенных вами обоими усилий помогали и помогают сохранять надежду и доброжелательный настрой? Если нет, то какие слагаемые вашего с партнером общения вы воспринимаете как затруднения?

От прошлого к настоящему

Услышав рассказ о начале отношений, я прошу пару рассказать мне все от А до Я. Мы вместе стараемся разобраться, как именно клиенты пришли от того, что между ними возникло во время знакомства, к тому, что в их отношениях есть сейчас. Предлагаю партнерам описать, как они проходили через приятные и неприятные этапы развития. Это помогает мне понять, каковы сильные стороны их отношений, как в паре проявляется влечение и что они смогли к данному моменту создать совместными усилиями. Кроме того, я начинаю видеть, в каких аспектах партнеры испытывают боль, в чем кроются их недовольство, страдания и каковы те слагаемые отношений, с которыми у клиентов все время возникают проблемы.

Слушая Джейвон и Тима, я понимала, что с момента первой встречи им довелось пройти через многое. Они рассказали о хороших этапах своих отношений. Например, о том, как им удалось найти идеально подходящее жилье в городе, как они вместе на месяц уехали в Азию и как Джейвон окончила медицинский факультет. Затем поведали мне о неудачных периодах. Например, в течение первого года их отношений Тим потерял работу, а вскоре после того, как они въехали в новый дом, умерла мама Джейвон. В жизни этой пары с самого начала было очень много стресса. Заключив брак, они собирались усыновить ребенка, но столкнулись с юридическими и финансовыми препятствиями. Каждый из партнеров реагировал на трудности по-своему. Тим, казалось, легко отбрасывал мысли о проблемах и всегда искал в сложившихся ситуациях плюсы, в то время как Джейвон переживала все это весьма болезненно. Она не чувствовала поддержки со стороны Тима и была разочарована, потому что партнер не проявлял чуткости.

За несколько дней до нашей консультации Джейвон пригрозила Тиму, что порвет с ним, если тот не станет настойчивее в вопросах усыновления. Для Тима это был удар. И вот теперь они пришли ко мне.

Когда я задаю все перечисленные выше вопросы, моя цель – понять, какие в отношениях партнеров были взлеты и падения, что их постоянно тревожит, какие у них есть болевые точки и как именно пара предпочитает справляться с трудностями. Подобные вопросы вы можете задать и себе.

• Как вы принимаете решения? Кто из вас в этом процессе главный?

• Какие из проблем вашей пары возникают регулярно?

• Как в вашей паре принято справляться со стрессом?

• Что происходит, когда в ваших отношениях случается разлад (разочарование, предательство, ссора и т. д.)?

• Как вы решаете эти проблемы?

• Проявляете ли вы друг к другу чуткость?

• Какие события в прошлом, связанные с вашими отношениями, до сих пор вызывают у вас недовольство, гнев?

• Способны ли вы смотреть на происходящее с общей точки зрения, то есть проживаете ли вы каждый день так, чтобы это соответствовало вашим главным долгосрочным целям?

Также мне хотелось бы узнать…

• Что в ваших отношениях вызывает у вас настоящую гордость?

• Какие у вас обоих самые приятные воспоминания?

• Каких целей вы добились вместе?

• Какие у вашей пары наиболее сильные стороны?

НАПИШИТЕ РАССКАЗ О СВОИХ ОТНОШЕНИЯХ

Напишите, как развивались ваши отношения со дня первой встречи и до текущего момента. Не забудьте рассказать о взлетах, падениях, описать свои чувства и вспомнить, как вы сообща переживали переломные моменты совместной жизни.

Как вы принимаете решения?

Какие из ваших проблем дают о себе знать регулярно? Ссоритесь ли вы из-за ваших родственников либо из-за вопросов, связанных, например, с интимной близостью или деньгами?

Как вы вместе справляетесь со стрессом? Когда происходит что-нибудь неприятное, сохраняется ли у вас обоих ощущение эмоциональной связи или, наоборот, возникает атмосфера отчуждения, ненужности, начинается конфликт?

Как вы оба реагируете, когда в ваших отношениях случается разлад?

Как вы решаете эту проблему?

Сохранились ли у вас до сих пор болевые точки, которые появились в прошлом?

Какие у вас обоих самые приятные воспоминания?

Какие шаги, приближающие вас к поставленным целям, вы вместе смогли совершить?

Что в ваших отношениях вызывает у вас настоящую гордость?

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА

Если вам трудно разобраться в истории ваших отношений, то нарисуйте линию времени и расположите на ней фрагменты информации, которую можете вспомнить. Это позволит расшевелить память и, вероятно, поможет лучше понять, как и почему произошло все то, что произошло.

Влияние семьи

Далее я начинаю обсуждать с клиентами очень важную тему – тему семьи. То, как развиваются ваши с партнером отношения, в очень большой степени зависит от того, чему вы научились в своей семье. Родные – их суждения, желания, нужды – и привязанность к ним иногда оказывают существенное влияние на ваши отношения с партнером.

О том, каким может быть взаимодействие с другим человеком, каждый в вашей паре впервые узнал от тех, кем воспитывался. Предлагаю подумать, какие полезные и вредные элементы поведения вы переняли от каждого из тех, с кем росли, и как это проявляется в вашем общении с партнером сейчас. Поняв, чему научились у собственной семьи, вы, возможно, осознаете наличие существующих между вами и партнером препятствий, которые выражаются в непохожих стилях общения, системах ценностей и восприятии самих отношений. Эти слагаемые могут быть скрытыми и влиять на вашу пару незаметно. Вскоре мы остановимся на них подробнее.

САМОАНАЛИЗ

Сосредоточьтесь на том, как общение в семье, в которой вы воспитывались, влияет сейчас на ваши отношения с партнером. Какую роль – и в отрицательном, и в положительном плане – сыграла семья в тот период, когда ваши отношения с партнером начинались?

В ситуациях, когда речь шла о вас и партнере, родственники поддерживали вас, проявляли симпатию, доброжелательность?

Одобряют ли они то, что у вас с партнером есть определенные обязательства друг перед другом?

Вы когда-нибудь чувствовали, что привязанность партнера к своим родственникам сильнее, чем привязанность к вам?

Умеет ли семья вашего партнера не переступать границы? Были ли ситуации, в которых общение с вашими родственниками или семьей партнера расстраивало вас?

Покажите, как вы ссоритесь

Следующий этап терапии – анализ того, как партнеры ведут себя при разногласиях, – а точнее, как они конфликтуют. Я прошу партнеров обсудить какой-нибудь незначительный вопрос, по которому у них разные мнения. Пока клиенты говорят друг с другом, я наблюдаю, чтобы понять…

• Обсуждая разногласия, они проявляют друг к другу уважение или неуважение?

• Они дают друг другу полностью высказаться? Пытается ли кто-то из них доминировать (покрасоваться)? Перебивают ли они друг друга?

• Задерживаются ли они на обсуждении незначительных подробностей, пытаясь анализировать их, или же делают выбор в пользу более широкого взгляда, чтобы увидеть общую картину и развитие своих отношений?

• Задают ли вопросы, стараясь что-то прояснить и продемонстрировать интерес к мнению друг друга?

• Разговаривают медленно или торопятся?

• Высказывает ли каждый из партнеров свое мнение, говорит ли о своих чувствах, взглядах, относящихся к обсуждаемой проблеме, или кто-то один слишком быстро соглашается с мнением другого?

• Партнеры стараются понять суть проблемы или стремятся скорее приступить к ее решению?

• Способны ли они остановиться в тот момент, когда конфликт обостряется, и начать поиск решения?

• Умеют ли они устанавливать границы и не нарушать их?

Мне нужны ответы на эти вопросы, потому что в каждом из них содержится указатель на очень важный коммуникативный навык, который может пригодиться для разрешения конфликтных ситуаций. Конфликты заканчиваются хорошо, только если каждый из участников:

• имеет возможность высказаться и при этом способен выслушать другого;

• уделяет внимание всему ходу конфликта, не зацикливаясь на незначительных подробностях;

• старается перейти от формата «моя позиция против твоей» к такому, в рамках которого можно попробовать понять точку зрения каждого;

• перед тем как предложить решение, старается сделать разговор более спокойным;

• предоставляет собеседнику свободу и не забывает, что собственное мнение (как и мнение партнера) имеет значение;

• даже будучи расстроенным, придерживается принципа уважения (останавливает себя, когда появляется желание использовать нечестный прием);

• старается понять, когда партнер становится взвинченным или расстроенным, и предложить какой-либо способ исправить эту ситуацию, чтобы конфликт сбавил обороты.

Читая эту книгу и работая над развитием отношений, вы будете и дальше приобретать навыки, необходимые для совершенствования в перечисленных выше аспектах. Пока же предлагаю сосредоточиться на самом процессе анализа, чтобы вы смогли понять, в каком состоянии сейчас пребывают ваши отношения.

САМОАНАЛИЗ

Вспомните, когда в вашей паре в последний раз были разногласия. Какие особенности того конфликта, на ваш взгляд, были конструктивными? А какие из них вас обескураживали?

Какие из навыков, касающихся поведения в конфликтах, вам нужно улучшить? Подумайте об этом, просматривая приведенный выше список.

ПОГОВОРИТЕ ОБ ЭТОМ

Время, которое понадобится для разговора: примерно 30 минут.

Вместе вспомните историю ваших отношений и определите, в каком состоянии они находятся сейчас.

Первым отвечает на вопросы тот из партнеров, кому в шесть лет динозавры нравились больше, чем другому.

«Что тебе во мне понравилось, когда мы встретились в первый раз?»

«Какие ситуации в истории наших отношений приносили тебе больше всего счастья?»

«Какие ситуации были для тебя наиболее трудными?»

«Что не очень значительное я мог бы совершить, чтобы ты почувствовал, что у нас снова начался период свиданий?»

Заканчивая разговор, не забывайте поблагодарить партнера: «Спасибо, что поделился всем этим со мной. Я тебя люблю».

СОВЕТ ПРОФЕССИОНАЛА

Не забывайте: во время подобных разговоров ваша единственная задача – лучше понять, как ваш партнер воспринимает те или иные события. Если восприятие вас расстраивает или вам кажется, что оно искаженное, проговаривайте про себя мантру: «Вместо гнева – любопытство». Не реагируйте, а задавайте вопросы, позволяющие глубже понять мотивы партнера. «Вместо гнева – любопытство» означает, что вы как бы создаете пространство между событием и своей на него реакцией. Затем проявите интерес к себе: как воспринимаете происходящее вы? Какие чувства у вас это вызывает? Далее уделите внимание партнеру, чтобы убедиться, что хорошо его понимаете. Такая практика помогает избавляться от недопонимания и ненужных конфликтов.

Решать проблемы, появляющиеся в паре, лучше всего посредством глубокого анализа самих отношений, своего «я» и партнера. В этой главе вы выяснили, в каком состоянии находятся ваши отношения, так что теперь обратимся к способам, позволяющим прийти к более полному пониманию себя.