Текст книги "Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории"

Глава 2
Каким будет ваш фильм: форматы партнерских отношений

В следующих главах мы рассмотрим преимущественно моногамные отношения, но это не значит, что только моногамные пары могут строить партнерские отношения или что термин «партнерство» имеет отношение исключительно к моногамии.

Чтобы представить картину целиком, предлагаю разобраться, какими вообще бывают отношения по своей структуре, количеству участников и правилам, которые в них транслируются.

Моногамия, пожалуй, самый воспеваемый в мировой культуре формат отношений. Большинство мелодрам посвящено именно моногамным отношениям, про них написано сотни тысяч прекрасных песен и книг.

Моногамией мы можем назвать такую форму, при которой партнеры одновременно имеют отношения только с одним человеком. В их паре присутствует психологическая, сексуальная и эмоциональная эксклюзивность.

Сейчас мы можем говорить о моногамии как о форме статистического большинства, но это не означает, что моногамия универсальна и подходит для всех. Если вас не устраивает такая форма отношений – с вами все в порядке, это просто не для вас. В опросе[17]17
  The Human Sexual Response Richard E. Jones PhD, Kristin H. Lopez PhD, in Human Reproductive Biology (Fourth Edition), 2014.


[Закрыть], проведенном не так давно в Соединенных Штатах, 83 процента мужчин и женщин заявили, что они моногамны: состоят в браке или сожительстве с одним партнером или в данный момент не имеют партнера. Еще один опрос[18]18
  One-third of Americans say their ideal relationship is non-monogamous, YouGov, 2020.


[Закрыть] более 1300 взрослых американцев показал, что около трети из них считают идеальными в той или иной степени не моногамные отношения. Особенно высок процент таких людей среди миллениалов (43 процента), при этом такой же процент миллениалов называют идеальными для себя полностью моногамные отношения.

Большинству людей свойственна так называемая серийная или последовательная моногамия – форма отношений, включающая в себя несколько поочередных моногамных, часто долгосрочных отношений. Некоторые люди, придерживающиеся серийной моногамии, могут чувствовать себя более комфортно в эксклюзивных, долгосрочных отношениях, чем на случайных свиданиях или в отношениях формата one night stand. (One night stand («секс на одну ночь») – это единичный сексуальный контакт, при котором предполагается, что между сексуальными участниками больше не будет отношений.)

Серийная моногамия согласовывается с традиционными романтическими идеологиями моногамии и любви. Для моногамных людей концепция исключительной любви священна. Они хотят быть эксклюзивными для своего партнера и ждут того же от него. Пока они вместе, им хочется верить в идеальную форму любви, воспеваемую в культуре.

Однако моногамным парам есть чему поучиться у полиаморных, ведь потребность договариваться и обсуждать, так востребованная в полиаморных парах, не менее важна и для моногамных пар.

Особенно это касается следующих аспектов:

• Коммуникация и «процессинг».

Обсуждение желаний, потребностей и проблем, с которыми партнеры сталкиваются в отношениях, в большинстве полиаморных пар воспринимается не как вынужденная мера, а как традиция, естественная часть отношений.

• Определение границ отношений.

Это правило частично вытекает из предыдущего и подразумевает заключение так называемого партнерского контракта, в котором оговаривается все допустимое и недопустимое в отношениях, уточняются их формат и принципы взаимодействия. К сожалению, довольно часто моногамные пары предпочитают пустить все на самотек, тогда как полиаморные отношения затрудняют такой вариант и обязывают людей к договоренностям.

• Безопасный секс.

Из-за отсутствия в нашей стране сексуального образования у многих людей есть неоформленная уверенность в том, что у них-то с партнером точно нет никаких заболеваний и беременность им не грозит. К сожалению, это так не работает. Ряд исследований показывает, что в полиаморных отношениях гораздо чаще практикуется безопасный секс. Учитывая допустимость сексуальных контактов более чем с одним человеком, партнеры договариваются об использовании контрацепции и стабильно проверяют свое интимное здоровье. Безопасный секс – не только вопрос доверия, но и вопрос собственной безопасности.

• Сохранение чувства автономности.

Один из важнейших для любых отношений навык – умение разделять «мое» и «наше». С одной стороны, он подразумевает слияние, которое обогащает автономность, с другой стороны – автономность, которая обогащает слияние. Это равнозначные компоненты отношений, которые поддерживают комфортное существование партнеров.

Некоторые причины, по которым люди выбирают моногамию:

1. Ощущение, что ресурса хватает только на одного партнера или партнершу.

2. Нет времени и энергии на поддержание нескольких отношений одновременно.

3. Легче и комфортнее сосредоточиться на одном партнере, чем пытаться наладить связи с несколькими людьми.

4. Желание минимизировать поводы для ревности.

5. Это знакомо и удобно.

6. Это часть веры или культуры, и это важно для человека.

7. Один из партнеров предпочитает моногамию, и второй партнер согласен поддержать такой формат.

8. Это ожидаемый формат отношений для родственников и значимого окружения, другого они не примут.

9. Хочется иметь уникальную, исключительную связь с человеком; кажется, что в моногамии это достижимо.

В практике я часто наблюдала случаи, когда моногамная пара, находящаяся в конфликтном, кризисном состоянии, принимает решение открыть отношения в надежде, что это поможет преодолеть кризис. Такое решение обычно становится ошибочным и приводит к болезненным последствиям. В тяжелые времена мозг подкидывает нам самые разные варианты решения, поэтому такой радикальный вариант достаточно ожидаем. Я знаю несколько пар, которым это действительно помогло к чему-то прийти и сохранить отношения. Но это скорее исключения из правила.

В идеальном мире моногамные пары задумываются о смене формата отношений, идут на парную терапию и вместе с психотерапевтом работают над тем, чтобы понять, действительно ли им стоит переходить к немоногамным отношениям и как это сделать максимально экологично для всех участников.

Любые отношения – это ответственность каждого партнера за свои действия, принятые решения и поступки. Мы не несем ответственности за то, что делает наш партнер, но несем ее за свои поступки. Не существует какого-то «простого» варианта отношений. Если мы решаем вступить в партнерство, моногамное или полигамное, нужно быть готовыми к разному по сложности и по отклику опыту. Ни у кого нет никаких гарантий прожить долго и счастливо вместе всю жизнь.

Помните знаменитую сцену из «Мечтателей» Бертолуччи, где Изабель, Тео и Мэтью втроем принимают ванну? Именно так многие представляют себе полиаморию, но давайте разберемся, она ли это на самом деле.

Полиамория – это тип отношений, при котором у людей может быть несколько романтических и сексуальных партнеров. Это не то же самое, что промискуитет или измены, потому что в полиаморных отношениях каждый человек соглашается с договоренностью о возможном наличии других партнеров. Изучив данные общенациональной репрезентативной выборки из 3438 одиноких взрослых в США из разных слоев общества, исследователи обнаружили, что каждый шестой респондент хотел быть полиаморным, каждый девятый был полиаморным в какой-то момент своей жизни, а каждый пятнадцатый сообщил, что знаком с людьми, состоящими в полиаморных отношениях[19]19
  Amy C. Moors, Amanda N. Gesselman, Justin R. Garcia. Desire, Familiarity, and Engagement in Polyamory: Results from a National Sample of Single Adults in the United States, 2021.


[Закрыть].

К сожалению, в России полиаморные люди нередко подвергаются обесцениванию и порицанию. Я часто слышу, как полиаморию описывают фразами: «Да они не нагулялись еще, вот и придумали!», «Это то же самое, что и измена. Допускать такое – не уважать себя», «Эти люди озабоченные!», «Это замашки извращенной Европы! Нельзя любить одновременно нескольких человек» и так далее. Весьма печальная картина, хоть и понятная: сложно русскому человеку, выросшему в консервативной патриархальной культуре, принять инаковость. Нам долгое время внушали, что единственная здоровая форма отношений между мужчиной и женщиной – моногамия, а в последние годы набрала обороты истерия вокруг традиционных семейных ценностей.

Полиамория предполагает возможность романтических и партнерских отношений больше чем с одним человеком. Полиаморные отношения могут выглядеть абсолютно по-разному. Несколько партнеров могут жить вместе под одной крышей, иметь общий бюджет, вместе вести быт. А может быть и так, что пара с общим бюджетом и бытом не готова к совместной жизни с кем-то еще, но при этом оба партнера определяют себя как полиаморы.

Партнеры устанавливают правила и создают ту полиаморию, которая подходит именно им. Когда несколько лет назад друг рассказал мне, что открыл в себе полиаморию, я отнеслась к этому скептически, потому что плохо представляла, о чем речь. Искала в его истории какие-то проблемы, чтобы воскликнуть: «Ага! Значит, ты ошибся, ты себя обманываешь!» Но я была не права – находясь в поиске изъянов, я смотрела на его отношения через мононормативные очки. Сейчас я расширила свое восприятие и больше не ищу подвох, а радуюсь за отношения моего друга. Не так давно я попросила его и его партнершу рассказать о том, как они видят и определяют для себя полиаморные отношения.

Мой друг, 24-летний разработчик, описал свой взгляд на полиаморию так:

«Полиамория это не “отношения, в которых принимают участие более двух человек”. Потому что тут сразу приходит на ум шведская семья, групповой брак и прочее.

Полиамория – это конфигурация отношений, при которой их участники договариваются, что романтические, интимные и сексуальные отношения с другими людьми допустимы и не являются препятствием для продолжения отношений. Это значит, что, будучи в полиаморных отношениях, оба участника свободны вступать в разные форматы отношений с другими людьми.

Я не хочу ограничивать свою партнершу иметь какие-либо отношения с другими людьми и не хочу, чтобы такие ограничения были применены ко мне. Любые подобные отношения подразумевают обсуждение и договоренности, и эти договоренности в следующих отношениях могут быть совсем иными».

Жена моего друга, 25-летняя художница, определила для себя полиаморию следующим образом:

«Для меня полиамория – это что-то про расслабленность, как отсутствие запрета дружить с кем-то одним. К примеру, ревность может быть и в дружбе, вот и сексуальное общение может быть не только с одним человеком.

У меня любовь всегда появлялась через дружбу. Я как будто со всеми дружу, и в это общение может вписываться что-то телесное и сексуальное.

Для меня важно реализовывать разные свои интересы с разными людьми. Тактильное и сексуальное времяпрепровождение – один из аспектов общения.

Я с детства не очень соотносилась с моногамией, размышляла о том, что мне было бы классно жить в шведской семье – единственной репрезентации полиамории, о которой я слышала в школе».

Полиаморией в России (и не только) часто называют то, что ею в действительности не является. Есть мнение в нашей культуре, что полиамория – отличный способ избежать измен. Периодически встречаются случаи, когда человек, имея отношения на стороне, называет это полиаморией. При этом его партнер либо не в курсе – никаких договоренностей в паре нет, – либо, стиснув зубы, все это терпит.

Безусловно, измена может быть и в полиаморных отношениях, ведь измена – это нарушение договоренностей. Если в паре есть договоренность ставить друг друга в известность о других партнерах или партнершах, скрытые отношения могут считаться изменой.

Одной из основополагающих идей полиамории является анархия отношений (relationship anarchy). Анархия отношений – манифест, философия, в рамках которой ставится под вопрос идея о том, что любовь – это ограниченный ресурс, который может реализоваться исключительно в моногамной паре и только в отношении одного человека. В рамках манифеста популяризируется точка зрения о том, что любовь к одному человеку не преуменьшает и тем более не блокирует возможность любви к другим людям. Таким образом, выдвигается идея, что не нужно выстраивать иерархию и сравнивать отношения друг с другом, поскольку каждый человек и отношения с ним ценны по отдельности.

Причины, по которым люди выбирают полиаморию:

1. Для человека любовь – неограниченный ресурс, и есть потребность этим ресурсом делиться.

2. Человека, находящегося в отношениях, сексуально привлекают другие люди.

3. Человек чувствует, что разные типы отношений удовлетворяют разные его потребности.

4. Человек чувствует себя ограниченным в моногамных отношениях, даже если у него здоровые отношения и он любит своего партнера или партнершу.

5. Параллельные отношения для человека – это способ культурного и эмоционального обогащения, развития и повышения осознанности.

6. Человек испытывает удовольствие от того, что его партнер получает удовлетворение и прочие приятные эмоции от других романтических отношений.

7. Желание снова и снова возвращаться в New Relationship Energy (NRE) – так называемую фазу медового месяца. NRE описывается как период, наполненный чувствами волнения, энтузиазма, новизны и сексуального возбуждения, которые человек испытывает с новым партнером. Это понятие распространено в полиаморных и этически немоногамных сообществах, однако моногамные люди также могут испытать NRE. Близкое к чувству влюбленности, NRE происходит, когда люди очарованы друг другом, но еще не осознают каких-то нюансов своей новой любви.

Есть еще два понятия, которые должны прояснить возможную путаницу в терминах.

Открытые отношения – это форма этичной немоногамии по взаимному согласию, в которой оба партнера договорились о возможности иметь сексуальный опыт с другими людьми. Такой опыт не всегда предполагает развитие какой-то романтической истории и привязанности. Считается, что полиамория является одним из вариантов открытых отношений.

Открытый брак – один из типов отношений, относящихся к более широкому кругу этичной немоногамии. Он может отличаться от полиамории тем, что в центре находится одна пара, в которой партнеры имеют сексуальные отношения на стороне, но не ищут в них романтической любви.

Рекомендации для участников полиаморных отношений:

• Устанавливайте границы.

Наличие двух или более партнеров может стать причиной ревности. Чтобы избежать этого, проясните, какой объем информации интересует вас и вашего партнера. Можно придумать кодовое слово, обозначающее вашу встречу с другим человеком. Нет необходимости вдаваться в подробности каждого опыта со второстепенным партнером, поскольку это может привести к неуверенности и дискомфорту.

Желательно заранее обсудить, все ли ваши партнеры будут знать друг о друге. Не менее важно договориться о гарантиях безопасности секса, особенно если речь идет о случайных связях.

• Прежде чем перейти к полиаморным отношениям, обсудите, что происходит в текущих отношениях.

Как вы решаете потенциально конфликтные ситуации? Есть ли у вас и вашего партнера контакт со своими эмоциями и навык с ними работать? Практикуете ли вы открытый диалог? Ответы на эти и другие вопросы помогут понять не только вашу индивидуальную готовность к полиамории, но и то, насколько ваш партнер к ней готов. Важно проговорить специфику таких отношений и соотнести ее с вашими частными обстоятельствами.

• Будьте внимательны к себе и своим потребностям, а также к потребностям своего партнера.

Если в какой-то момент вы испытываете дискомфорт в связи с происходящим в отношениях, следует поделиться этим с партнером в экологичной форме. Убедитесь, что ваше общение с партнером открыто и честно. Не должно быть никаких предрассудков, когда вы выражаете свои чувства друг к другу. Да, вы открываете себя в новом контексте и поначалу может быть сложно, поэтому заблаговременно позаботьтесь о коммуникации и контакте прежде всего с собой, чтобы своевременно слышать свою внутреннюю сигнализацию.

• Безопасный секс.

Когда вы поддерживаете сексуальные отношения с одним или несколькими партнерами, вы не можете игнорировать риск заразиться заболеваниями, передающимися половым путем. Кроме того, всегда есть риск незапланированной беременности, вспомним хотя бы Оми и Мерфи из фильма «Любовь» Гаспара Ноэ. Использование защиты является абсолютной необходимостью, независимо от того, с кем вы вступаете в интимную связь.

• Четко определите, чего вы хотите.

Прежде чем экспериментировать с полиаморией, вы и ваш партнер должны четко понимать, чего вы хотите от отношений и сколько готовы в них вкладывать. Ваши отношения «на стороне» ограничатся только физическим аспектом или будут включать нечто большее? Вы и ваш партнер должны понимать свои потребности и ожидания от отношений.

Таким образом, как и в любой другой форме отношений, в полиамории важны договоренности, взаимное согласие и осведомленность всех участников, безопасность, открытость и осознанность.

Чтобы лучше познакомиться с полиаморией, я рекомендую посмотреть британский сериал «Тригонометрия» 2020 года об одной паре, в которой и он, и она влюбляются в одну и ту же девушку и начинают строить с ней полиаморные отношения. В сериале показана несколько идеализированная картинка, где все друг с другом все обсуждают, заботятся друг о друге, но при этом сталкиваются с кризисами – как личными, так и в отношениях.

Помните фильм «Вторая жизнь Уве» с его главным героем, живущим в одиночестве, которому, несмотря на его сложный характер, в какой-то момент начинаешь сострадать? Или фильм «Она» Спайка Джонса, где главный герой Теодор живет один, и живет в общем неплохо, но влюбляется в операционную систему? Есть ощущение, что в этих фильмах нам собирались показать вполне себе достойное single, a в итоге показали lonely/alone.

Может показаться странным, что в книге про отношения я пишу про их отсутствие. Но важно упомянуть и такой формат, ведь слово «отношения» вполне могут подразумевать и связь с самим собой.

Социолог Эрик М. Клиненберг утверждает, что количество синглтонов коррелирует с уровнем жизни страны: чем богаче государство и чем выше в нем уровень жизни, тем чаще люди выбирают уединение, индивидуализм, а иногда и жизнь в одиночестве. Важно отметить, что в этом контексте слово «одиночество» не имеет негативной коннотации. В странах с более низким качеством жизни большинство людей живут в расширенных семейных группах, члены которой оказывают материальную, социальную и эмоциональную поддержку друг другу.

Почему жизнь в одиночестве набирает популярность?

По мнению Клиненберга, это может быть связано с несколькими факторами:

• Массовый выход женщин на рынок труда. Прежняя необходимость вступать в брак стала постепенно утрачивать актуальность. Брак перестал быть экономической необходимостью для женщин, как это было 50 или 60 лет назад.

• Коммуникационная революция. Сегодня жизнь в одиночестве – это не одиночество как таковое. Мы можем находиться дома, на работе, лежать в кровати и разговаривать по телефону, обмениваться сообщениями в мессенджерах, сидеть в чатах – словом, оставаться на связи, находясь в одиночестве.

• Урбанизация. В разных городах и странах появилась своего рода субкультура, в которой принято появляться на публике с партнером, но жить при этом одному. Есть целые районы, куда синглтоны приезжают, чтобы жить в одиночестве. Однако при необходимости они общаются друг с другом. Это помогает трансформировать одиночество в коллективный опыт.

• Революция долголетия. Сегодня люди живут дольше, чем когда-либо прежде. Но это неравномерная революция: женщины в большинстве случаев живут дольше мужчин, и часто один из супругов переживает другого на 5, 10 и более лет. Стало обычным делом проводить последние десятилетия жизни в одиночестве.

Почему люди выбирают жизнь в одиночестве? Есть мнение, что материальные и эмоциональные инвестиции в себя помогают получить так желаемую многими стабильность. Браки распадаются, люди расстаются, работа не всегда приносит удовольствие, и в итоге у себя остаемся только мы сами. К сожалению, в нашем обществе синглтоны подвергаются дискриминации, их называют безответственными, неудачниками, старыми девами и так далее. Я думаю, что причина тому в убеждении, что «человеку нужен человек» и только отношения делают нас полноценными.

Изначально так называемое безбрачие было религиозным выбором, а обет безбрачия означал отказ от вступления в брак и сексуальных отношений. В современном мире определение целибата более расплывчато и подразумевает сознательное решение не заниматься сексом с другими людьми, но при этом допускает платонические отношения с ними.

Важно отметить, что этот выбор, если он действительно сознательный и свободный, вовсе не означает, что у человека «просто нормального партнера не было». Такое отношение к тем, кто чем-то отличается от большинства, не что иное, как грубое обесценивание. Стоит отметить, что среди людей, выбирающих безбрачие, есть и асексуалы. Асексуальность – это отсутствие сексуального влечения к другим или низкий интерес к сексуальной активности. Некоторые люди считают асексуальность своей сексуальной ориентацией, другие описывают ее как отсутствие сексуальной ориентации и относят к сексуальной идентичности.

Совершенно нормально, когда человек сознательно отказывается от отношений. Ведь это его индивидуальный выбор и его уникальный путь. Я часто наблюдаю стигматизацию людей, ведущих одиночный образ жизни. Одна из причин такой стигматизации – устойчивый стереотип, ставший для многих базовой «прошивкой», о необходимости найти свою «половинку» и о том, что только в паре человек становится полноценным. В итоге мы наблюдаем картину, когда люди создают отношения бездумно, просто потому, что так надо, а не потому, что у них есть такая потребность.

Если вы выбрали жизнь без отношений – с вами все в порядке, вы не становитесь от этого плохим человеком.