Текст книги "Найти мужа: миссия выполнима!"

Разговор третий. О препятствиях, которые мешали тебе наладить личную жизнь

Ты – умница, красавица, физически и морально созревшая – до сих пор не носишь почётного звания «жена». Почему?

Может, очередь не подошла или поезд ушёл, и ты не успела заскочить в последний вагон? Нет, моя дорогая, не в очереди дело, а о прибытии твоего поезда ещё даже не объявили. На его пути возникли препятствия, и тебе придётся топтаться на перроне до тех пор, пока они не будут устранены. Проще говоря, перспектива замужества появится тогда, когда ты изгонишь всех призраков, живущих в голове. В твою жизнь не поместятся отношения и любимый мужчина, потому что она до отказа забита хламом. Пора сделать генеральную уборку и выкинуть весь мусор.

Приведу наглядный пример. Много лет назад ты мечтала о самых лучших в мире и страшно дорогих туфлях: целый год откладывала стипендию и два раза в день ходила к витрине магазина, чтобы убедиться – мечта на месте. И вот настал счастливый момент – ты их купила. Туфли оказались настолько хороши, что вот уже энное количество лет вы шагаете по жизни вместе, но они порядком надоели. Ты бы с удовольствием их выкинула, но рука не поднимается. Потому что это уже не просто туфли, а туфли – воспоминания о славном студенческом времени, туфли – символ воплотившейся мечты. Ты можешь позволить себе новые, но не купишь их, пока туфли-символ не распрощаются с жизнью и не отправятся в свой обувной рай.

Старые вещи, равно как и старые эмоции и переживания, не пускают в твою жизнь новые. Твои призраки – это старые туфли, которые и выкинуть жалко, и носить уже сил нет.

Причина поражений и неудач на любовном фронте не в том, что мужчины не хотят разглядеть в тебе женщину нежную, трепетную, жаждущую любви и защиты, а в том, что ты сама блокируешь свои амурные флюиды. Причина в тебе, ты создаёшь и множишь призраков: один рождается из другого и уже через некоторое время они становятся причудливой баррикадой на пути к личному счастью. Призраки прячутся в глубинах твоего сознания. Ты их можешь не видеть и даже не догадываться об их существовании, но они есть.

Для того чтобы изгнать их, тебе не понадобится шаман, психолог, подруга или мама, они не имеют той силы, которая есть у тебя. Ты породила призраков, задавши определённое направление реакциям мозга, поэтому логично, что тебе легче, чем остальным, залезть в свою голову, вскрыть проблему и указать другой путь подсознанию.

«Признание проблемы – половина успеха в её разрешении» – писал Фрейд, а он кое-что понимал в психологии. Поэтому первое, что надо сделать – это признать: у тебя есть психологические блоки, мешающие достигнуть желаемого.

Блоков, которые не дают построить отношения с противоположным полом, огромное количество, но есть топовая девятка.

Внутренние блоки

№ 1. Нелюбовь к себе

Нелюбовь к себе проявляется в комплексах.

Комплекс – эмоционально окрашенная совокупность представлений (чаще всего – негативных), мотивов и установок в бессознательном, которые влияют на мировоззрение человека и его поступки.

Мужчины более устойчивы к возникновению комплексов, потому что больше доверяют доводам разума, чем эмоциям. Комплекс, как уже было сказано выше, «эмоционально окрашенное представление», а эмоции – это наш, женский, «конёк».

От комплексов в большей или меньшей степени страдают все женщины. Мы легко отыскиваем повод для переживаний, стоит только подойти к зеркалу или встретить одноклассницу, жизнь которой, на наш взгляд, сложилась лучше.

От комплексов страдают даже признанные мировые красотки:

Брижит Бардо стеснялась своей груди, она считала ее некрасивой. И даже статус секс-символа эпохи не убедил её в обратном.

Принцесса Диана стала жертвой комплекса Барби, она казалась себе слишком толстой и вела постоянную борьбу с весом. За борьбу со своим телом она заплатила булимией.

Супермодель Линда Евангелиста комплексует по поводу носа. В школьные годы он был причиной насмешек над будущей звездой мировых подиумов: из-за широких крыльев и утолщения на кончике, одноклассники обзывали нос Евангелисты «лопатой».

Скарлетт Йоханссон считает свои ноги отвратительно толстыми, да и вообще, актриса не в восторге от собственной внешности и называет себя не иначе, как «лягушонок».

Певица Лили Ален не любит свои бёдра, из-за этого у неё табу на обтягивающие брюки и джинсы: «… Из-за бедер и ног мне приходится все время носить платья…».

У Пэрис Хилтон комплекс из-за размера ноги, при росте 173 сантиметра она носит обувь 42 размера. «В магазинах полно красивой обуви от известных дизайнеров, но когда я прошу мой размер, то приносят какие-то клоунские башмаки», – жалуется Хилтон.

Часть комплексов родом из детства, часть – возникает на почве взрослого опыта.

В детстве любая оценка привлекала твоё внимание, потому что в нежном возрасте ты не была способна анализировать и сравнивать, не задумывалась о своей внешности или умственных способностях пока взрослое авторитетное мнение не постановило, что уши у тебя торчат, что ты не красивая, а славненькая, что звёзд с неба не хватаешь, что тебе с такой грудью не нужен бюстгальтер, а с таким лицом нельзя носить чёлку. Сравнения с кем-то тоже сыграли не в твою пользу: «Сестра у тебя и умница, и красавица, а ты…», «Таких кривоногих (толстых/худых/волосатых/потных/неуклюжих/глупых) как ты в нашем роду не было». Чем больше ты была открыта и доверчива, тем больший вред принесли эти слова и сравнения, звучащие сначала из уст взрослых, а позже – из уст однокашников.

Дети нуждаются в любви, и когда ребёнку указывают на недостатки, он подсознательно воспринимает их как причину, из-за которой не заслуживает любви.

«У тебя всё из рук валится, ничего сделать по нормальному не можешь, кому ты будешь такая нужна?» Вроде бы родитель, говоривший это, хотел сделать доброе дело – стимулировать желание дочери быть лучше. Но фактически он развил неуверенность в ребёнке, который искренне считает, что «такая» действительно никому не нужна.

Детскую неуверенность ты протягиваешь за собой во взрослую жизнь и, встречаясь лицом к лицу с первыми проблемами и необходимостью принимать самостоятельные решения, пасуешь, закрепляя за собой амплуа «неудачницы». На твои детские комплексы накладывается негативный опыт взрослой жизни, они усиливаются и взрослеют вместе с тобой.

Новые комплексы во взрослой жизни появляются из-за того, что ты стараешься найти объяснения своим неудачам, и не всегда эти объяснения адекватные и объективные. «Не поступила в вуз, потому что не было блата или денег», «не смогла устроиться на работу курьером, потому что ноги кривые», «парень ушёл в армию и не вернулся, потому что моя грудь подкачала и теперь её срочно надо накачать», «хочу замуж, но никто не берёт, потому что слишком умная/слишком глупая/слишком-слишком»… И свет тебе больше не мил, и в жизни ждать больше нечего, потому что ноги, потому что грудь, потому что слишком…

Сравнения – еще один кирпичик в кладку комплексов. Сравнивая себя с сестрой или подругой, со знакомой или незнакомой, ты автоматически становишься на ступеньку ниже: «У Ленки машина, а у меня велосипед», «у Маньки сумка «Биркин», а у меня пакет из супермаркета», «у Дуньки папа олигарх, а у меня дед – тракторист», «Валька – директор, а я пиццу разношу», «у Светки два высших образования, а у меня 9 классов и ПТУ». И ты не только ищешь объяснение своей несостоятельности, а и делаешь вывод, который ставит крест на тебе как на полноценном члене общества: «я хуже всех людей на планете Земля вместе взятых». В твоей душе поселяется чувство неполноценности в компании с огромной жалостью к себе и завистью. А жалость и зависть – одни из самых разрушительных эмоций, и с появлением этой парочки в твоей голове к психологическим блокам добавляется установка на саморазрушение.

Ты очень хочешь построить отношения, но не можешь, потому что занята смакованием своих неудач и чужого мнения о себе, у тебя даже не хватает времени на то, чтобы составить своё. В каждой женщине в большей или в меньшей степени присутствует «синдром мазохистки», и ты самозабвенно наказываешь себя за торчащие уши отсутствием личной жизни. «Я не достойна/недостаточно для него хороша/на меня никто и никогда не обратит внимания», – думаешь ты и обрекаешь себя на мучительную борьбу природы с комплексами. Неуверенность в себе – отпугивающий сигнал для представителей сильной половины человечества.

Комплексы в умеренных порциях даже полезны и служат стимулом к совершенствованию. Но если вовремя не наступить им на горло, они принимают гипертрофированную форму и способны здорово отравить жизнь. Жертвы комплексов, именно жертвы, впадают в две крайности: они либо целиком сосредотачиваются на совершенствовании себя и своего тела, либо, поглощенные завистью, замыкаются в себе и ненавидят весь мир.

Одна известная компания, производитель средств по уходу за кожей и волосами, провела очень интересный эксперимент. Для эксперимента была приглашена группа женщин и профессиональный художник, бывший сотрудник ФБР Хиль Самора, который «набил руку» на составлении фотороботов. Художник рисовал портреты женщин, не видя их. Первый рисунок делался со слов самих женщин, второй – со слов незнакомых им людей. Эксперимент показал, что женщины видят и воспринимают себя намного хуже, чем они есть на самом деле: толстые, старые, некрасивые, с непропорциональными чертами лица – портреты со слов женщин почти не имели сходства с оригиналами. Тогда как портреты, нарисованные по описанию незнакомых людей, почти полностью отражали реальность.

Мы, женщины, часто несправедливо и предвзято относимся к себе. Бывает, увлекаемся самокритикой настолько, что не можем остановиться. И тогда прыщик на носу, обнаруженный утром, до вечера (спасибо нашему воображению!) превращается в огромный фурункул, который заметит каждый, кто подойдёт ближе, чем на десять метров. Безобидный маленький прыщик способен создать проблему вселенского масштаба, испортить настроение, сорвать важную встречу, стать причиной сомнений по поводу внешности и нервного срыва.

Наше стремление к совершенству – безгранично. При этом мы полностью игнорируем свои достоинства, целиком концентрируясь на недостатках. К слову сказать, недостатках мнимых, потому что они сформировались под влиянием прессы, телевидения и индустрии моды: с журналов на нас смотрят красавицы с пухлыми губами, с подиумов – высокие худышки, а телевизор не устаёт предлагать варианты модернизации внешности. И ты стремишься как можно скорее избавиться от веснушек, милых круглых щечек, большой попы или маленькой груди, которые на самом деле являются твоими изюминками и добавляют обаяния, но для тебя они становятся костью в горле. Не бывает некрасивых девушек, бывают девушки, которые не видят своей красоты.

У меня создалось впечатление, что в последнее время в нашей стране нет других проблем, кроме проблемы избыточного веса. Эта тема настолько растиражирована, что и у тебя, уверена, иногда возникает мысль «похудеть что ли?» И не из-за того, что ты недовольна своей фигурой, а за компанию. Притом, в наполнении телеэфира прослеживается тенденция: шоу разбились на два лагеря. В одном убеждают, что ты толстая и предлагают методы эффективного похудения, в другом – рассказывают, что ты не умеешь готовить и предлагают методы эффективного наполнения желудка (кулинарные шоу) – цепочка замыкается. «Есть-худеть-есть-худеть» – не удивлюсь, если жизнь девушек поколения, выросшего на таких программах, будет соответствовать этому принципу.

Позволю себе небольшое лирическое отступление. По одному из мнений, стандарт женской фигуры 90-60-90 появился в конце пятидесятых – начале шестидесятых годов. В это время как раз набрал обороты культ Мэрилин Монро, параметры её фигуры и стали эталоном. 93-58-90 – такие пропорции тела при росте 162 сантиметра были у легенды кино. Этому стандарту должны были соответствовать девушки первых конкурсов красоты. Шаблон с заданными параметрами вырезали из фанеры, а кастинги выглядели таким образом: если девушка помещалась в шаблон – становилась конкурсанткой, если застревала – шла домой заедать горе булочками и мороженным.

Далее параметры 90-60-90 взяли за основу изготовители манекенов, и понеслось… Дизайнеры, дабы не подгонять размеры одежды к каждому показу, стали подбирать моделей с фигурами их пластмассовых «коллег». Так в середине XX века пропорции 90-60-90 превратились в «золотой стандарт» и массовый психоз девушек всех возрастов и народов. Согласно опросам, сегодня семь женщин из десяти недовольны своей фигурой.

Обрати внимание, что большинство легендарных женщин, секс-символов прошлого и настоящего, отнюдь не являются обладательницами «золотого стандарта». Из чего можно сделать вывод, что красота не имеет параметров, а 90-60-90 – это шаблон из фанеры и манекен из пластмассы, если они и являются твоими кумирами, то, по-моему, им пора на свалку (исключение: в твои планы входит покорение мировых подиумов).

Глобальная причина всех комплексов одна – недостаток или отсутствие любви к себе. Если ты сама себя не любишь, почему требуешь от других, чтобы тебя любили?

Я говорю не о гипертрофированном, гиперраздутом самомнении и себялюбии, а о том, чтобы ты смогла принять себя такой, какая есть. Адекватно оценивать свои сильные и слабые стороны, научиться гордиться достижениями, развивать хорошие качества, терпимо относиться к своим слабостям, работать над ними. Вне зависимости от того, насколько много в тебе хорошего и плохого, ты должна перестать заниматься самоедством.

Тебе нужны стабильные отношения с представителем мужского племени, и ты должна быть готова к ним. Для начала наладь отношения с собой, и тогда увидишь, насколько проще будет находить взаимопонимание с противоположным полом.

Учиться любви надо с малого, с любви к себе.

№ 2. Негативный опыт прошлых отношений

В твоей жизни уже была любовь, единственная, светлая и на всю жизнь. Так тебе казалось до тех пор, пока любовь, в лице мужчины, которого ты обожала до потери сознания, не уехала, ушла, улетела, убежала, уплыла (подчеркнуть нужный вариант). В твоей душе образовалась пустота, которую ты долгое время не могла заполнить, в сердце зияла рана, которая затягивалась тяжело и болезненно.

«Мы никогда не бываем столь беззащитны, как тогда, когда любим и никогда так безнадежно несчастны, как тогда, когда теряем объект любви или его любовь» – это Фрейд верно подметил. Своё несчастье ты пережила, отпустила мужчину, пожелав ему на прощанье удачи, он растворился в прошлом. Но, как говорится в одном одесском анекдоте, «ложка нашлась, а осадок-то остался», и те отношения до сих пор – единственное светлое пятно в твоей жизни. Ты возвращаешься к этому пятну в воспоминаниях, особенно когда грустно (а грусть в последнее время прописалась у тебя), твоё сердце исполняет сумасшедший танец, когда ты вновь случайно видишь объект своей любви. Правда, эта любовь сейчас притуплённая, с привкусом горечи и запахом старости. Ты хочешь новых отношений, готова к замужеству, хоть и знаешь наверняка, что такой любви больше не будет. Ты смирилась с этим фактом, готова принести в жертву себя, своего будущего супруга и снова, и снова возвращаться в мыслях к той самой настоящей и светлой любви.

Это притуплённое чувство – дымка, иллюзия, любовь к чему угодно: к образу, к воспоминаниям, к себе в этих воспоминаниях, к нему в этих воспоминаниях, но точно не любовь к реальному мужчине, поэтому я называю это чувство «любовь к любви». Ты отпустила человека, но всеми силами стараешься сохранить в себе любовь (из-за страха, что подобное больше никогда не повторится). Ты подкидываешь дровишки – те эмоции, которыми сопровождалось чувство, в костёр любви (хотя это и не костёр уже, а так, тлеющие угольки). Точно тебе скажу, подобное – точно не повторится, но может быть другое, не менее сильное и захватывающее чувство, если, конечно, найдёшь силы дать себе ещё один шанс.

Есть и другой вариант, когда из-за неудачных отношений или неразделённой любви, боишься вновь ощутить боль, боишься довериться, боишься снова быть обманутой, боишься за своё хрупкое сердце, которое так долго восстанавливалось после удара. Обжёгшись на молоке, начинают дуть и на воду, поэтому ты, как пугливая лань, постоянно начеку, постоянно в состоянии тревоги, везде, во всём и во всех видишь опасность. Чтобы остаться целой, ты вынуждена бежать от каждого шороха листьев, каждого подозрительного звука. Ты не позволяешь себе расслабиться и получать удовольствие от общения с мужчинами, напряжение парализует тебя и мужчина-охотник чувствует твой страх, твою нервозность, твоё неприятие. Он принимает эти эмоции на свой счёт: думает, что он тебе неприятен, тебе с ним дискомфортно, и ты терпишь его из-за вежливости. Твой подсознательный панический страх перед мужчинами лишает их возможности доказать тебе, что они достойны доверия и любви, и добавляет по ещё одному очку в зачёт твоих любовных неудач и установки «нормальных мужчин не осталось».

Негативный опыт прошлых отношений подразумевает не только дела амурного характера. Он в принципе распространяется на всю негативную практику отношений с мужчинами: отцом, братом, соседом, однокурсниками, коллегами по работе. Возможно, твой отец был домашним агрессором с тяжёлой рукой, которую он любил приложить ко всем членами семьи. Возможно, ты долгое время жила в неблагополучной среде, и других мужчин, кроме алкоголиков и хулиганов, не видела. Возможно, тебя обидел какой-то мужчина (словом ли, делом ли – абсолютно не важно). И ты боишься повторения ситуации, проще говоря, у тебя сформировался стереотип: мужчинам нельзя верить, от них нужно ждать только плохого.

Ты переносишь опыт прошлого в настоящее, считаешь, что результат отношений с мужчинами заведомо известен, – тебя непременно обидят. С грузом прошлого (обид или любви) не то что не влезешь в двери будущего, а и в настоящее с трудом поместишься.

Для каждой из нас уготовано немало испытаний, и в жизни каждого человека есть место трагедии, но это не повод отталкивать от себя счастье. Тебе не даётся трудностей больше, чем ты может вынести, они нужны для того, чтобы ты приобрела ценный опыт и сделала выводы. Дай любовь неподготовленной, неопытной душе, и она никогда этого не оценит, не сможет почувствовать в полном объёме. Только потеряв, ты можешь по-настоящему испытать радость приобретения, только поборов боль, ты сможешь испытать истинное счастье, только услышав, как однажды разбивается твоё сердце, ты сможешь (если захочешь) услышать как оно вновь, ещё сильнее и прекраснее, поёт от любви. Если же ты в ответ на удар не встаёшь, а выбираешь самый простой путь: не бороться, а смириться, не подняться, а сломаться, – в твою жизнь не войдёт нечто новое и чудесное. Ты топчешься на месте, пока жалеешь себя и горюешь об утраченном.

В каждой женщине скрыта огромная сила. Ты сама не осознаёшь насколько она велика, но когда зацикливаешься на какой-то проблеме, эта сила обращается против тебя: она расходуется не на то, чтобы перемолоть проблемы и идти дальше, а на бесконечное обгладывание трупов (обид, злости).

Можно представить твои будущие отношения в виде простого уравнения:

Ты (со всеми своими недостатками и достоинствами) + Х = У

Здесь Х – это твой потенциальный муж, а У – то, что получится в итоге ваших отношений. Как видишь, в уравнении только одна известная величина – ты. Поэтому нет другого способа решить твою формулу счастья, кроме как методом проб и ошибок. Да, возможно тебя ждёт очередное разочарование, да, есть риск, что попытка будет неудачной, но неудач нет, есть только опыт, а он всегда позитивный. Успех новых отношений можно оценить как 50 % на 50 %, но если ничего не делать, вероятность успеха вообще равна нулю.

С детства нам говорят, что лучше учиться на чужих ошибках, но я не вижу ничего плохого в том, чтобы совершать свои. Опыт побед или поражений, которые ты пропускаешь через призму своих переживаний, более нагляден, понятен и ценен, чем опыт какой-то Клары Ивановой. Лучше сожалеть о том, что сделала, чем грызть себя всю оставшуюся жизнь за то, что не сделала. Сомнения из категории «а если бы» способны съесть живьём. Поэтому отставь свои страхи в сторонку, пусть немного отдохнут от тебя, сотри пыль со своего женского обаяния, сделай боевую раскраску и вперёд. Тебя ждут великие дела!

«Любовь к любви» и страх перед мужчинами лечится общением с противоположным полом и свиданиями, которые не стоит заранее отравлять слишком большими надеждами или плохими ожиданиями. Научись просто разговаривать с мужчинами, для начала хотя бы в интернете.

№ 3. Сильная женщина

Мужчины не очень-то жалуют «сильных женщин» и стараются обходить их десятой дорогой. Это правило соблюдается с одним «но»: если сильная женщина не снимает генеральских погон рядом с потенциальным возлюбленным, меряется с ним силой. Подчеркивая и демонстрируя своё превосходство, ты споришь с природой, которая говорит: пара – это мужчина и женщина, а два мужчины – это известное меньшинство. Мужчина хочет видеть в своей спутнице женские качества, которые позволят ему во всей красе проявить мужские. Рядом с генералом в юбке, он чувствует себя никчёмным, подавленным и … лишним. Ведь если твой девиз «я всё могу сама», то для чего тебе он?

После завершения Второй мировой войны, чтобы поднять страну из разрухи, женщины были вынуждены трудиться наравне с мужчинами. В это время стёрлась грань между мужской и женской работой, мужскими и женскими обязанностями. Яркой иллюстрацией к этому факту стала частушка, сочинённая Алексеем Ивановичем Фатьяновым (фронтовиком, награждённым медалью «за отвагу», автором более 200 песен, большинство из которых любимы до сих пор: «Горит свечи огарочек…», «На солнечной поляночке…»):

 
Вот, окончилась война,
И осталась я одна.
Я и лошадь, я и бык,
Я и баба, и мужик.
 

И бабой, и мужиком, и лошадью можно быть в экстремальных условиях, но сейчас мирное время и нет необходимости сочетать в себе несочетаемое. Каждый пол должен выполнять свои функции, не забирай у мужчин хлеб.

Крайнее проявление женского стремления ни в чём не уступать мужчинам и максимально обходиться своими силами – комплекс Амазонки: женщина видит в мужчинах только средство для воспроизводства потомства, относится к ним пренебрежительно, пользуется любой возможностью, чтобы унизить. Рядом с мужчиной твоя сила не в силе, а в слабости. Ты можешь быть фигурой номер один в мире, но твой возлюбленный должен иметь возможность защитить тебя, на работе ты можешь разводить рельсы в тридцатиградусный мороз, но около мужчины позволь себе не справиться со стиральной машинкой, расстроиться и расплакаться.

Если ты привыкла отдавать приказы, но совсем не умеешь просить, если ты разучилась говорить о своих слабостях, но без стеснения озвучишь чужие, тогда научись молчать. Это будет первым шагом к тому, чтобы мужчины увидели в тебе женщину, а не рейхсфюрера СС.

№ 4. Привлекают мужчины того же типажа, что и в юности

В юности тебе страшно нравились мальчики, которые были похожи на главного героя «Кавказской пленницы» – Шурика. Этот типаж можно описать так: не глупый, но и не заучка, в меру интеллигентный, в меру ветреный, целеустремлённый, добрый, справедливый, ему можно доверять, с ним не скучно и главное – он студент 19–23 лет. Тебе, ещё школьнице, казалось, что от «шуриков» пахнет свободой и беззаботностью. Этот запах пьянил и будоражил твоё воображение, которому уже было тесно в коричневой школьной форме.

Прошло время, ты больше не школьница и даже не студентка, но до сих пор не можешь спокойно пройти мимо «шурика», мужчин другого типажа для тебя не существует. Длительных отношений ты никогда не имела, потому что шуриковская ветреность не предполагает любви до гробовой доски. Но ты всё равно методично завязываешь знакомства со студентами, которые, собрав сливки с отношений (первые самые сильные эмоции) и испугавшись твоих серьёзных намерений, а также ответственности, тотчас влюбляются в другой цветок и без длинных объяснений летят снимать пробу с него. Ты же, молодая, красивая, самодостаточная женщина остаёшься у разбитого корыта.

Проблема состоит в том, что ты изменилась, повзрослела, но тебе продолжают нравиться мужчины с набором характеристик, который ты не пересматривала и не перебирала страшно вспомнить сколько лет. К тому же тебе самой уже катастрофически не хватает характеристик юношеского типажа, а твоих характеристик слишком много для «шуриков». Они просто не знают, что с ними делать и как с тобой себя вести. «Шурики» любят беззаботных студенток – беззаботным студенткам нравятся зрелые мужчины с большими возможностями – зрелым мужчинам с большими возможностями нравятся молодые женщины с характером – молодым женщинам с характером нравятся «шурики». В итоге, все остаются недовольными и одинокими.

Тебе пора перестать терроризировать «шуриков» и расширить горизонты, обращая внимание на других мужчин.

№ 5. Розовая жизнь, в которой есть место только розовому мужчине

Вариант первый: ты влюблена давно и серьёзно, но не в реального человека, находящегося в зоне досягаемости, а в уже готовый образ, с такой тщательностью созданный режиссёрами, продюсерами, средствами массовой информации, писателями и поэтами. Твой идеальный герой, это: Человек-Паук, Элвис Пресли, Брэд Питт и охотник на бизонов Карлос из романа Майн Рида «Белый вождь». Головой понимаешь, что твоя любовь нереальна, но сердцу не прикажешь… И ты надеешься, что когда-нибудь попадёшь в паутину любви Человека-Паука; что Элвис Пресли воскреснет, и ты займёшь рядом с ним почётное место королевы рок-н-ролла; что Брэд Питт, увидев тебя однажды, поймёт: Анджелина Джоли – самая большая ошибка его жизни и приедет к тебе вместе со своими детьми, в количестве шести штук, чтобы познать тихую, счастливую семейную жизнь в Бирюлёво; что Карлос таки материализуется и положит к твоим ногам всех бизонов Америки.

В воображении тебя приглашают на свидания, в твою честь совершаются подвиги, ты говоришь «да» и создаёшь семью.

В твоей голове целый мир, он существует параллельно реальному. Герой, ты, ваши отношения должны развиваться, и твой мозг работает без перерыва, придумывая всё новые и новые перипетии воображаемой жизни.

Реальные мужчины не соответствуют образу твоего героя, поэтому на подсознательном уровне ты их заранее не принимаешь и отторгаешь.

«Не для тебя, посредственность, мама цветочек растила», – говоришь своему новому ухажёру и с чувством собственного достоинства удаляешься в родной параллельный мир.

Игра воображения рано или поздно закончится разочарованием: ты поймёшь наверняка, что никогда не сможешь быть со своим героем, появится чувство утраченного шанса. Может возникнуть психологическое нарушение: сказки, легенды ты будешь не только сочинять, а и свято в них верить, и больше не сможешь отделить реальность от вымысла (комплекс Титании).

Вариант второй: ты влюблена не в киногероя, не в певца и не в актёра, характеры которых подаются в уже приготовленном виде, а в самостоятельно выдуманный образ. Но только образ твоего идеального героя часто меняется: ты никак не можешь определиться, кого всё-таки хочешь, но точно не того, кто сейчас рядом с собой. Тебя никогда не устроит мужчина с одним лицом, твой мужчина должен иметь тысячи ипостасей, а таких людей не существует, поэтому твои отношения непродолжительны и ты находишься в постоянном поиске.

Вариант третий, облегчённая версия второго: тебя устроит, если в мужчине будет сочетаться всего два образа: рыцарь и развратник. Ты ищешь человека, который способен и на романтическую любовь, и на уважительное к тебе отношение, и на грубую силу, и на чувственную страсть. Беда в том, что если у мужчины всё в порядке с психическим здоровьем (он не страдает раздвоением личности или шизофренией), то в нём не смогут ужиться два противоположных характера.

Строить вымышленные отношения с вымышленными мужчинами проще, чем реальные с реальными, потому что в грёзах нет места трудностям и неприятностям, не надо прилагать усилия для получения желаемого (и, кстати говоря, объём талии в мечтах у тебя меньше на 10 сантиметров). В большинстве случаев в объятия воображения девушек толкает банальная лень: ведь в реальной жизни за себя и за отношения надо бороться с собой и с обстоятельствами, и нет гарантии, что желаемое обязательно сбудется. В воображении же достаточно только захотеть: хочешь идеального жениха – на тебе, хочешь идеальную себя – пожалуйста, хочешь идеальные отношения – получи и распишись; но только реальность позволяет чувствовать себя полноценной и счастливой.

Хватит витать в облаках, спускайся на Землю, здесь хоть и труднее, зато интереснее.

6. Завышенная самооценка

Вне зависимости от того, что стало причиной завышенной самооценки (перехвалили или, наоборот, недохвалили в детстве), ты считаешь себя самой лучшей девочкой на свете, в тебе прекрасно всё: и лицо, и фигура, и душа.

Ты по-настоящему увлечена только своей неподражаемой личностью. Находишься в постоянном поиске новых талантов и ещё не учтённых положительных качеств, которых у тебя настолько много, что просто не хватает сил заниматься чем-то другим.

Ты определённо знаешь себе цену, но, как сказал сатирик Ефим Шифрин: «Мало, чтобы ты знала себе цену, надо чтобы её знали и другие». И ты с удовольствием информируешь о ней каждого.

Любого потенциального претендента в мужья ты поддаёшь скрупулезной оценке на предмет соответствия твоей прекрасной натуре. К сожалению, мужчина, который был бы достоин хотя бы пальца твоей руки, ещё не появлялся на горизонте. Скажу больше: он даже ещё не родился и вряд ли когда-нибудь родится.

Мужчины выслушивают твои монологи о себе: о двух красных дипломах (правда, ты не уточняешь, что один – за участие в школьном соревновании по бегу, а второй – за сдачу макулатуры), о том, что ты ешь исключительно цветочную пыльцу, а пьёшь утреннюю росу, что каждый день ходишь в лучший спортивный клуб, к лучшему тренеру, стилисту, визажисту, косметологу, венерологу (ой, венеролог в этом списке лишний, извини, заговорилась) и читаешь только интеллектуальную литературу (журнал «ELLE» занимает почётное место на прикроватной тумбочке, но если новый номер ещё не вышел, то и Стругацкими не брезгуешь).

Рядом с тобой все представители сильной половины человечества проигрывают, и они понимают это раньше, чем ты, поэтому, награждённые твоим пренебрежительным взглядом, либо разворачиваются на полпути к тебе, либо уходят из твоей жизни по-английски, не прощаясь.