Текст книги "Прими себя и свою жизнь без остатка!"

Вы когда-нибудь думали о слове «стесняться»?

Ты когда-нибудь думал о том, что оно буквально означает? Стеснять себя.

И сразу как-то не хочется стесняться, не правда ли?

Самая короткая терапия в мире. Стесняясь, мы стесняем себя. И разве от этого может быть кому-то хорошо? Тебе? Другим? Твоим родителям, друзьям, парню или мужу?

Нет. Абсолютно наоборот.

Тебе от этого больно и тяжело, ведь ты давишь на себя, стесняешь себя, сковываешь. Это же и формирует блоки, зажимы и вечное напряжение в теле, душе, разуме. Это вынуждает нас придумывать сдерживающие факторы, рамки и границы наших возможностей. Всегда кажется, что «вот это – ну нет, это я не потяну». И, что самое неприятное, в какой-то момент ты просто перестаешь стараться.

А если ты перестал пробовать, ты проиграл. Ты проиграл при любом результате. А если начал, то выиграл. Выиграл при любом исходе, ведь ты начал. Приобрел опыт, старался. Как говорил Будда: «Даже если человек проиграл, опыт, который он получил, никто у него не заберет!»

Будет ли от этого хорошо твоим родным, от того, что ты стеснил себя? Что ты претендуешь на меньшее, хочешь меньшего, уменьшаешь свои стандарты, требования, желания? Соглашаешься на работу «похуже», на отношения, «далекие от идеала», на жизнь, здоровье, тело, которое так далеко от твоих желаний, что вовсе кажется четырьмя разными людьми?

Будет ли от этого хорошо твоему парню, мужу, возлюбленному? Что ты сдерживаешь себя, сковываешь и пытаешься уместить свою огромную, необъятную и страстную, неугомонную и стремящуюся душу в крошечный коробочек, стесняя себя?

Нет! Он захочет тебя свободную, искреннюю и раскрытую. Как раскрытый цветочек!

Никто не захочет долго стоять и смотреть на цветок, который все никак не раскроется. Рано или поздно это надоест. Представь, цветочек скажет: «Ну я стесняюсь, поэтому не буду раскрываться!»

Знаешь, что произойдет дальше? Он просто завянет с закрытым бутоном, так и не порадовав мир собой и не порадовавшись миру. Ведь он настолько боялся показать всем себя, что так и прожил свою жизнь, задавив, зажав и стеснив свои уникальные качества.

Не стесняйся! Не стесняй себя! Покажи миру красоту своей души! Будь! Здравствуй! Наслаждайся! Пришло время выходить из кокона! Пришло время из него вылетать на свободу! Раскрывшись по-настоящему!

Не стесняй себя, стесняясь себя. Перестань себя сдерживать, сковывать, придумывать правила и причины.

Обрети свободу. И начни это изнутри, позволив себе быть и проявляться! Сбросив все оковы и кандалы, в которые заковывал себя всю свою жизнь!

Свобода начинается изнутри!

Любые рамки тесны, чтобы вместить в них огромную человеческую душу

Потому что, когда загоняешь себя в них, они же и начинают тебя душить.

Поймала себя на мысли, что со мной происходят чаще необъяснимые события, магические, чем логичные и объяснимые. Куда бы и зачем я ни пришла, я всегда получаю там «что-то иное». Не лучше или хуже, а что-то совершенно иного поля и уровня. Это как пойти за апельсинами, а получить космический корабль.

Увлекательно, но самое смешное, что началось это именно тогда, когда я написала, что готова выполнить данное обещание и уйти. Я рассказывала, что пишу до тех пор, пока что-то не понимаю. Это моя форма медитации и размышлений, рефлексии. Будучи психологом и писателем, я интегрирую одно в другое и, как написала одна читательница, «исцеляю повествовательно-художественной терапией своих статей». Так вот я обещала, что, как только все для себя пойму, уйду (из информационного поля). Это было в марте. После этого и закрутилось…

Ты приходишь целым, думая, что все, дальше и больше уже некуда. А потом происходит то, что выворачивает тебя наизнанку, показывая новую сторону, новый уровень, о котором ты никогда не подозревал. И ты разбиваешься. Это какая-то странная, но неотъемлемая часть роста. Слышал когда-нибудь о том, как делают операции по увеличению роста? Ломая кости на ногах, чтобы те впоследствии увеличились в длине (опущу детали).

Так и с душой, судя по всему… Что со мной произошло за этот год. Я пришла за одним, а приобрела так много, что не описать словами. И голос, с улыбкой повторяющий: «Ты приобретаешь не то, что ищешь, а то, что должен найти именно сейчас, то, к чему готов».

Так и вчера: я сидела в издательстве, зайдя туда на пару минут, чтобы подписать документы на книгу, и нас с моим (мне четко идет именно слово «Проводник», потому что эта книга окутана волшебством, – назову тебя именно так)… Проводником унесло, увлекло на двухчасовой разговор о том, о чем мы и не могли представить. В то самое место силы, о котором я писала за час до встречи. И мы обе вышли из переговорной с глазами людей, которые увидели, почувствовали Бога.

Во время этого путешествия, этой беседы мне пришла очень четкая метафора, когда мой Проводник сказала о рамках (которые человек ставит себе в жизни). И передо мной четко прорисовались рамки, словно узенький коридор, в который пытается влезть человек. Рамки, какими бы они ни были, со временем становятся малы и начинают давить на человека, придавливая его к полу и… что самое страшное, начиная его душить.

И я сразу вспомнила то, о чем часто говорят мои клиенты, описывая: «Я словно задыхаюсь в своей жизни, вроде все есть, что хотел, но это не приносит мне радость, мне тесно в той жизни, что я создал». И многие с этим улетают на Бали, уходят в небытие, чтобы «надышаться».

И благодаря этой прекрасной беседе, этой метафоре я четко увидела ответ: «Нужно не сбегать из своей жизни, ведь, куда бы ты ни поехал, ты берешь с собой себя. Нужно расширять свои рамки, а еще лучше – выйти из них вовсе. Чтобы ты был безграничным, чтобы твой дух был свободен и мог по-настоящему творить и парить. Делать то, что он и должен делать по своей природе. Тело – это не наша тюрьма – это храм нашей души. А двери в храм всегда должны быть широко открытыми, чтобы каждый хороший человек смог найти в нем место!»

Я боюсь только одного

Что пройдет вся моя жизнь и, оглядываясь на прошлое, я с ужасом осознаю: я всю жизнь так боялся быть плохим, что так и не сделал ничего хорошего. Жить, оправдывая чьи-то ожидания, – это, пожалуй, самый худший способ прожить жизнь. Сначала ребенок растет, формируя у себя болезненное чувство, что его любят тогда, когда он хорошо себя ведет. Когда он тихий, послушный и удобный. Как в шутке: «Ты хороший и добрый, это поможет по жизни… другим!»

Потом малыш замечает, что хорошие оценки и примерное поведение – гарант похвалы и одобрения. Значит, я хороший. Мной довольны. Значит, я подхожу. Соответствую.

Далее институт – поступил туда, где мною будут довольны. Похвалят. Расскажут за праздничным столом, что я – гордость семьи (а почему гордость – поступил туда, куда сказали, учусь так, как ожидают). А дальше что? Правильно – семья!

А в семье нужно быть каким? Каким нужно быть, чтобы тебя любили?

И снова правильно! В этот самый момент уже взрослый, сформировавшийся человек лезет в копилку памяти, чтобы найти там ответ по запросу «Каким нужно быть, чтобы меня любили?», на что внутренний компьютер, поднимая самое раннее воспоминание из детства, выдает: «Нужно быть хорошим, удобным, оправдывая ожидания». И мозгу не остается ничего, кроме как включиться в эту игру.

В эту проигрышную с самого начала игру. Но он об этом пока не знает.

И вот отношения. Девочки и мальчики знают, что быть любимым – значит оправдать ожидания, значит говорить то, что ждут, вести себя так, как ожидают, и быть тем, кого ждут. Если похвалил – значит любит. Если угодил – значит похвалят. Если такой, как нужно, значит, все будет хорошо.

И все бы в этой схеме работало, если б не одно «но». Тяжело долго стоять на одной ноге. Тяжело долго притворяться тем, кем не являешься. Все, что начинается с фальши, заканчивается скандалом.

«Я не понимаю, почему все должна делать сама!», «Я уже устал ей угождать, ей все не так!», «Она вообще меня не понимает!», «Мне уже давно не хочется после работы возвращаться домой!», «Мы стали чужими людьми!». Вот только не «стали», а были изначально. Но, когда играешь в игру под названием «оправдать ожидания», чтобы быть любимым, ты не смотришь на то, подходит ли ТЕБЕ этот второй человек. Ты сосредоточен на важнейшей миссии, которой занят с детства: Я ДОЛЖЕН ПОДОЙТИ, Я ДОЛЖЕН УГОДИТЬ, Я ДОЛЖЕН СООТВЕСТВОВАТЬ ОЖИДАНИЯМ – тогда я буду любим.

И если не удается быть любимым настолько, насколько хочется, человек решает, что дело в нем и он старается недостаточно. И вот если будет стараться сильнее, тогда все будет отлично. С родителями же работало.

Но, пока человек не обратит внимание, что его способ восприятия мира, его убеждения не приносят ему успеха, пока он не решит изменить это и не начнет активную работу, ситуация не изменится.

А теперь представь ситуацию: другой малыш вырос в семье, где его изначально воспитывали так, что ему не нужно быть удобным и оправдывать ожидания, чтобы быть любимым. Что он изначально любим и родители не ждут от него ничего, всегда примут и поддержат его выбор. Разумеется, правильно ему это объяснив.

Оценки? Да какая разница, какая оценка, если ты и так любим, если тобой и так гордятся. Парадокс в том, что в таком случае оценки и общая успеваемость куда выше, потому что это ЛИЧНЫЙ интерес и желание ребенка. Ведь родители научили его правильно выбирать, а не диктовали ему условия, которым он должен соответствовать, чтобы они дали ему заветную «любовь» (обусловленную, так как она зависит от условий).

Отношения? Ох! Вот представь, оказывается рядом с таким невротичная мадам, диктующая условия, при которых снизойдет до любви к нему. Он посмотрит на нее, улыбнется и пойдет дальше. Потому что поймет, что она играет в игру, где нужно оправдывать ожидания, чтобы быть любимым. А в этой игре проигравшие все.

Для отношений, любви, семьи он выберет такого же человека – гармоничного, который любит безусловной (не зависящей от условий) любовью, где можно иметь свое мнение, быть собой и знать, чтобы тебя примут и поддержат в любом твоем начинании. Потому что именно такое отношение он видел в детстве. И именно это стало его прообразом отношений, его внутренним ощущением себя и сформировало его самооценку, знание и уверенность в том, что он будет любим и достоин этого.

И ему не нужно оправдывать ничьих ожиданий. Только идти навстречу себе и своему сердцу. Удивительно, что таким важнейшим знаниям нас не учили ни в школе, ни в институте, ни где бы то ни было еще, ведь знание и проработка таких вопросов решает абсолютно все в нашей жизни. И я счастлива быть тем местом, тем человеком, который ныне и впредь будет устранять эту неосведомленность.

Воспитывай детей в любви. Люби безусловно и не играй в игры, в которых, как в войне, нет победителей. Иди навстречу своему пробужденному сознанию.

Я всегда думала, что любовь принесет мне освобождение

А освобождение мне принесла возможность быть нелюбимой.

Никогда не думала, что испытаю это. Точнее, так: я даже не думала, что захочу это испытать. Быть любимым и принятым родом – это очень важная часть нашей жизни. Многое делается, чтобы это приобрести, и еще больше, чтобы это не потерять.

Но… Пока я стояла с посудой в руках, перемывая сто пятый стакан у своих родственников на Кавказе, где мы отмечали праздники, ко мне пришла мысль. Причем именно пришла, как приходят на порог гости, которые не предупреждали о своем визите, заявляющие, что они теперь тут на год.

«Вот сейчас они любят меня, радуются мне, но ведь может произойти нечто, что изменит их любовь. Что-то, после чего она закончится, изменится, сменится на НЕлюбовь…»

Когда ты психолог по профессии и исследователь по жизни, в твоей голове возникают совершенно разные вопросы. И эта история будет лично-философской, но знаю, что она принесет освобождение многим, как и мне. Так вот, вместе с той мыслью пришел вопрос: «А что же это может быть, после чего они меня разлюбят?»

И, как и положено, просите ответа – и будет вам. Не успел в моих мыслях завершиться вопрос, как пришел ответ: «Нет ничего, что СЛУЧИТСЯ и они изменят свою любовь ко мне. Прямо сейчас, в эту секунду они уже носят в себе все, что они во мне не любят и не принимают. Например, мои ногти, внешний вид и много всего другого».

Со всей любовью и пониманием я легко представила картину, как в мое отсутствие в свойственной любому человеку манере, сидя за столом, говоря обо мне, кто-то из них с неприятием скажет о том, что какая-то часть моей жизни недопустима, ногти – слишком длинные для нашей культуры и религии. Что угодно – детали неважны. Главное – то, что прямо сейчас, ровно в этот момент времени, когда они любят и принимают меня, они одновременно и не любят что-то во мне и не принимают.

И это не два разных состояния, а одно целое.

Я еще никогда в жизни не была так близка к этому единству, когда НЕлюбовь и любовь не конфликтуют, а дополняют друг друга, ибо по отдельности просто не существуют.

А потом произошло еще кое-что, что расставило все по местам. Знаешь, вот это: «Я люблю себя, когда я хороший» и «Не люблю, когда я плохой». Мантра, которой нас обучали с детства всеми возможными форматами и вариациями.

Случилось то, что я, как ярый противник зла, не могла от себя и ожидать: был некий человек, к которому я отнеслась очень хорошо, как и к любому другому. И мне сообщили, что он – ужасный человек, воплощение зла. А мое лицо, внутреннее чувство совершенно не изменилось.

То есть зло не вытолкнуло добро, ненависть не сменила любовь. Они просто стали единым целым, дополняя, как Инь и Ян.

Я думала, что любовь принесет мне освобождение, а освобождение мне принесла возможность быть нелюбимой, возможность не любить и просто быть. Не выбирая между добром и злом, а быть и тем и другим. Ведь для тех, кто совершает зло, я как человек, делающий добро, – ЗЛО, так как я мешаю им творить свои «злобненькие» делишки. Понимаешь, о чем я?

Зло не отрицает добра. Добро не отрицает зла. Они равноправно, равномерно и единовременно существуют друг в друге. И, не давая себе проявлять одни свои стороны и качества, проявлять злость и нелюбовь к чему-то, мы не сможем в полной мере быть собой, любить и совершать добрые деяния.

Ведь любое ограничение, любые зажимы и насилие лишь блокируют нас. Свободу нам дает возможность быть собой в каждый момент времени.

И ровно в тот момент, стоя со сто пятым стаканом в руках, я почувствовала, как на самом деле сильно любят меня эти люди. Я почувствовала, какая огромная, всеобъемлющая и безграничная на самом деле любовь. Безусловная любовь – это не только видеть хорошее и не замечать плохое в человеке; это любить и то и другое его проявление, не заставляя его быть каким-то иным.

Когда у тебя нет потребности быть хорошим, чтобы тебя непременно любили, ты становишься собой.

Тогда во мне открылась какая-то новая грань любви, которая принесла мне огромную свободу и еще большую самореализацию. Все, что мы ищем, спрятано в глубине нашего сердца. Стоило только перестать смотреть исключительно на белые кубики и принять все. Вот тогда-то мир и стал огромным, неузнаваемым и бесконечно прекрасным! Я думала, что прекраснее не может и быть, а оказалось, что с каждым днем – все прекраснее и прекраснее!

Знаете, какие события были лучшими в моей жизни?!

Те, что не случились.

Потому что БЛАГОДАРЯ им я жива, здорова и счастлива.

Люблю приводить пример про «систематическую ошибку выживших», так как он лучше всего иллюстрирует данную мысль. Счастлива, если буду первой, кто тебе о ней расскажет или напомнит. Венгерский математик Абрахам Вальд во время Второй мировой войны определил «систематическую ошибку выживших», которая гласит, что укреплять нужно свои самые сильные стороны. Он первый определил, что нужно усиливать броню не на тех местах самолетов, на которых были пробоины по возвращении, а на тех местах, где были пробоины самолетов, которые НЕ возвращались на базу. Поэтому укреплять нужно не слабые места, а сильные – именно они поспособствуют тому, чтобы мы приблизились к нашей цели. И иногда именно НЕ случившиеся события дают нам дорогу, возможности и будущее.

Только представь, если бы ты вышла замуж за того парня в 15 лет, которого «ну так сильно любила», или же устроилась на ту работу, которую считала «идеальной». Где бы ты была, если бы те твои желания осуществились?! Может, тебе только кажется, что ты была бы счастлива?! И раз этого не произошло, может, это и есть наилучшее доказательство того, что этого не должно было быть? Как писала Кэйти Байрон: «Как понять, что ветер должен дуть? Он ДУЕТ!»

Я вот для себя точно поняла, что именно тем событиям, которые НЕ произошли в моей жизни, обязана очень многим. И тем людям, которые меня предали, тем проектам, которые не сработали, тем встречам, которые не случились, той любви, которая не произошла.

Если бы они случились, я бы никогда не стала той, кто есть сейчас. И это была бы самая страшная потеря из всех, которые могла бы испытать.

И я пишу это сейчас не просто так. Если все, что не случилось когда-то, поспособствовало моему счастью, тому, что я сегодня – здесь, именно та, кто я есть, значит, и все, что НЕ ПРОИСХОДИТ сейчас, тоже благо, даже если я еще не полностью это могу осознавать. Солнце светит без цели кого-то согреть. События происходили и будут происходить независимо от того, согласны мы с ними или нет. Но тот, кто научится СРАЗУ видеть в них благо, принимая их и благодаря Бога за это, – тот будет всегда безмерно счастлив.

Потому что жизнь – это не то, ЧТО происходит. Жизнь – это то, КАК ТЫ ВОСПРИНИМАЕШЬ то, что происходит. И тот, кто видит благо, – живет в благости.

Рай и ад – это не то, что наступит когда-то потом, после жизни. Это то, как живут люди прямо сейчас. И каждый из нас сам волен выбирать, в чем и как ему жить. Ибо свободная воля – это наше божественное право, которое никто не может нарушить.

Выбирай то, что тебя обогащает, раскрывает твои крылья и надувает твои паруса!

То, что у нас нет того, чего у нас нет, – не сделало нас бедными

И не убило нас.

А вот если у нас не станет того, что у нас есть, того, что мы не замечаем, считая это «само собой разумеющимся», «должным», вот тогда-то мы по-настоящему почувствуем, что значит «ничего не иметь».

И вот это может по-настоящему убить нас. Но спасение есть: ценить каждый миг, помня, что на этой земле (и вне ее) ни у кого нет перед нами долгов. И все, что мы даем друг другу каждый день, – это дар. А дары нужно беречь как зеницу ока.

Ведь кто-то стремится, бежит, спешит, старается, чтобы достичь того, что у тебя просто есть.

Кто-то только мечтает об этом. А кто-то не может позволить себе даже об этом мечтать.

Важно не забывать об этом. В нашей жизни много богатств. Похвали себя за все, чего уже достиг. И двигайся дальше!

Когда-то и эта жизнь была твоей мечтой, теперь – это твоя реальность. Смог это – сможешь и все остальное! Верь в себя и никогда не сдавайся!

С тех пор, как наш мир начал так стремительно меняться, я спрашиваю себя каждый вечер: «Достаточно ли я благодарна за просто хороший день?»

И каждый вечер осознаю, что это не «просто хороший день», это – просто потрясающий день!

Мне было 16, когда мне сказали…

…что я высокомерная, эгоистичная… негодяйка, скажем так.

Тогда же я поняла, что люди не всегда объективны и справедливы. И чаще видят в других то, что выгодно им самим.

А кстати, забыла сказать, что произнес это парень, в которого я была влюблена, с которым «встречалась». Я – цветочек и одуванчик, добрая, искренняя и настоящая Эльмира, которая при нецензурном и нелитературном слове падала в обморок.

Спустя год он сказал: «Ну… мне тогда так показалось». Ему вообще часто что-то казалось, и всегда не в мою пользу.

Я только потом поняла, что это манипуляция.

Как сделать человека податливым? Сказать, что он неугодный.

И он будет во что бы то ни стало стараться доказать, что он НЕ ТАКОЙ. Что он хороший и искренний.

И я лет десять потом пыталась доказать всем, что хорошая и добрая. Положила на это столько сил и энергии, что хватило бы долететь до Луны и обратно.

Я так сильно старалась, так искренне поверила, что «плохая», что даже не заметила, не заглянула внутрь себя, чтобы увидеть, что я добрая, нежная и искренняя по умолчанию. И всегда такой была. И мне ничего не нужно было для этого делать. Просто расслабиться и быть собой.

Но мне об этом никто не сказал.

Всем было выгодно, что я лезу из кожи вон, чтобы всем угодить.

А угождать нужно было только самой себе.

Поэтому сегодня я пишу это для тебя – не пытайся быть хорошим и добрым. Не пытайся вообще влезть в какой-то образ.

Просто будь собой. Узнай, какой ты внутри себя. Посмотри на себя Божественным взглядом. И влюбись в себя без остатка!

Не нужно быть хорошим, чтобы тебя любили. Достаточно просто быть собой!

И не стоит ждать объективности от других, пока ты сам не объективен по отношению к себе.