Текст книги "«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным"

Метод «Отказ в чрезмерном внимании»

Большинство из тех, кто читает эту книгу, – внимательные родители. Вы разговариваете со своими детьми, стараетесь учитывать их потребности, делаете все возможное, чтобы помочь им учиться и чувствовать вовлеченность в жизнь семьи. И это прекрасно! Однако иногда детям бывает трудно понять, что они хоть и большая, но все же не единственная часть вашей жизни. Они обычно думают, что всегда имеют право на ваше внимание, и демонстрируют это нытьем, показной беспомощностью, встреванием в ваши дела и разговоры, цеплянием за вас и т. д. Это происходит, когда вы звоните по телефону, чем-то заняты, хотите в одиночестве полежать в ванне и т. д. И хотя вы дорожите своими ангелочками больше всего на свете, порой вам кажется, что они превращаются в настоящих дьяволят.

Что же делать родителям в таких случаях? Мы хотим удовлетворять потребности наших детей и давать им максимум внимания, но при этом должны учить их самостоятельности. А значит, нам нужно – и побыстрее! – что-то сделать с этим бесконечным нытьем. Здесь на выручку приходит «Отказ в чрезмерном внимании». Решение может показаться вам чересчур простым, но тем не менее это превосходный способ продемонстрировать детям, что вы не будете уделять им внимание двадцать четыре часа в сутки, – и при этом остаться в здравом рассудке.

Как применять

Первый шаг – убедиться, что вы уделяете детям достаточное количество внимания с помощью метода «Время для разума, тела и души». Если это так, поведение ребенка в целом окажется лучше, негативные проявления будут встречаться реже, а вы с большей уверенностью сможете воспользоваться следующим методом. Если вы регулярно обеспечиваете своих детей достаточным количеством позитивного внимания, то вправе ожидать, что они будут прекрасно себя чувствовать и тогда, когда луч вашего прожектора направлен не на них. Однако если вы попробуете применить метод «Отказ в чрезмерном внимании» отдельно от ВРДТ, то, скорее всего, столкнетесь лишь с новыми неприятными инцидентами, так как ваш ребенок будет пытаться привлечь ваше внимание, пусть даже и негативное.

Вы должны объяснить ребенку: «Нехорошо прерывать меня, когда я беседую с кем-то – например, с твоим папой или братом. Если ты и дальше будешь встревать в разговоры, я перестану реагировать на тебя. Я обязательно тебя выслушаю, но после того, как положу трубку или закончу беседу». Или: «Я больше не буду слушать твое нытье. Заговоришь нормальным голосом – вот тогда и пообщаемся».

Обязательно учите детей правильному поведению. Например, объясните им, какая ситуация действительно экстренная, когда можно обратиться к маме даже во время телефонного разговора (кто-нибудь порезался), а какая – нет (ракета космического ковбоя-супермена потерпела аварию за диваном, и ее оттуда не достать). Покажите на практике разницу между нытьем и нормальным разговором, используя свои лучшие чревовещательные способности и пару плюшевых зверей.

Чтобы ваши дети привыкли к новому подходу, придумайте какой-нибудь невербальный сигнал, чтобы напоминать им о правилах в нужный момент, не заостряя внимания на плохом поведении: это может быть, к примеру, палец у губ или жест ладонью «остановись». Заранее объясните детям значение этого жеста.

А потом начинайте вести себя так, как обещали. Когда в следующий раз вы будете разговаривать по телефону с представителем страховой компании, а ваш ребенок начнет отчаянно требовать вашего внимания («Там, на улице, такой клевый жук с зеленым брюшком!»), просто используйте ваш условный сигнал и уходите. Если вы столкнетесь с нытьем, или с просьбой семилетнего ребенка завязать ему шнурки, или с любым неадекватным поведением – подайте сигнал и молча уйдите в другую комнату. Когда дети немного привыкнут к такому порядку, вы сможете просто уходить, уже безо всяких сигналов.

Если ребенок расстроится – ничего страшного. Вы его предупреждали, что в некоторых ситуациях он не сможет претендовать на ваше внимание, так что пусть довольствуется ВРТД.

Советы и подсказки

• Даже «помнишь, о чем мы с тобой говорили…» – это слишком длинно. После того как ребенок поймет, в чем состоит новый метод, любое обращение к нему с вашей стороны будет считаться вниманием, побуждая его пользоваться прежней тактикой.

• В первые несколько раз, когда ребенок начнет ныть или перебивать вас, дайте ему шанс исправиться. Помогайте ему практиковать правильное поведение (дожидаться, когда вы освободитесь, говорить нормальным голосом и т. д.).

• Учитывайте, что для детей – особенно маленьких – 20 минут, которые требуются вам для того, чтобы выслушать рассказ тети Стефани о поездке в Венецию, – это вечность. Если вашему пятилетнему ребенку не терпится что-то сообщить вам, но он терпеливо ждет на протяжении нескольких минут, вы можете на секунду отвлечься от разговора, чтобы узнать, что ему нужно. А вот подростки уже вполне способны подождать подольше.

• Держите на видном месте блокнот, чтобы ваши дети могли зарисовать или записать в нем то, что хотят вам сказать. Так им будет чем заняться, не прерывая вас в конкретный момент (кроме того, вы сможете заглянуть туда и понять, не упустили ли они из виду тот факт, что слишком туго завязанная нитка на пальце брата или сестры – это экстренная ситуация). В таком случае в качестве сигнала можно молча показывать на блокнот. Если дети вас не поймут с первого раза, то, закончив свои дела, сыграйте с ними в ролевую игру с использованием блокнота и расскажите о новых правилах.

• Объясните детям, какие события действительно стоят того, чтобы прервать ваш разговор (собаку только что вырвало), и как сообщить о них вежливо («Мама, прости, что прерываю, но Макса только что стошнило на новую подушку в гостиной»). Проиграйте с ними различные ситуации, чтобы они усвоили идею. Скажите, что правила применимы не только к разговору – вас не следует прерывать без уважительной причины, если вы читаете книгу, смотрите телевизор, работаете за компьютером или заняты еще чем-либо, что требует вашего внимания.

• Вам самим к разговорам и занятиям детей также следует относиться уважительно. Не прерывайте их, если вам нужно принести из подвала батарейки для фонарика, а дети заняты постройкой крепости из одеял. Если все в доме станут с уважением относиться к чужому вниманию – и сознавать, как неприятно, когда тебя прерывают, – ваши усилия будут более эффективными. По той же причине следите за тоном своего голоса. Родители могут ныть не хуже детей – и точно так же способны поддерживать уважительный тон в разговоре.

Да, но…

«Когда я использую этот метод, ребенок ходит за мной, плачет, ноет или кричит». В первую очередь убедитесь в том, что основные потребности ребенка удовлетворены – то есть он не голоден и не устал – и что вы предоставили ему необходимое количество внимания с помощью метода «Время для разума, тела и души». Поймите: ребенок не станет вести себя определенным образом, если он не уверен, что это сработает. Если он проявляет настойчивость, следовательно, знает: рано или поздно вы обязательно сдадитесь и обратите на него внимание, чего он и жаждет. Чтобы этого не случилось, уйдите в ванную – место, обычно ассоциирующееся с уединением, – и скажите: «Я не выйду, пока ты не успокоишься и не будешь говорить со мной нормально». Поверьте, вам придется сделать так всего один или два раза – и ребенок все поймет.

«Мой ребенок говорит грубости, обзывает меня или ведет себя все хуже, пока я не обращу на него внимание». Игнорируйте, игнорируйте, игнорируйте. Уйдите в другую часть дома. Если вы один раз среагируете на заявление вашего ребенка, что у вас голова как какашка или что он вас ненавидит, то практически со 100 %-ной вероятностью вам придется выслушивать это снова и снова. Впрочем, если ребенок ведет себя откровенно деструктивно, вам придется с ним что-нибудь сделать – однако употребляйте при этом как можно меньше слов, чтобы не подкреплять его действия. Помните, лучший способ избавиться от плохого поведения, с помощью которого ребенок старается привлечь ваше внимание, – это проактивно и постоянно обеспечивать его с помощью «Времени для разума, тела и души». Если ребенок будет получать необходимое ему внимание в других областях и в другие моменты, у него отпадет нужда дурно себя вести.

«Мы сейчас в магазине». В первую очередь вы должны сосредоточиться на предотвращении истерик. На протяжении всего дня почаще предоставляйте ребенку возможности для позитивного проявления власти (предлагайте ему что-нибудь выбрать, давайте значимые задания, соответствующие его возрасту, например убрать вилки и ложки, покормить домашнее животное, используя мерный стаканчик, сложить носки и т. д.). То же самое вы можете сделать и непосредственно в магазине. Маленькие дети любят вычеркивать пункты из списка, поэтому попробуйте взять с собой планшет с бумагой и карандаш. А если вы закупаетесь на большой праздничный обед и вам придется провести в магазине довольно много времени, прихватите из дома старенький MP3-плеер с записями детских аудиокниг и песен.

Скорее всего, с помощью этих приемов вы сможете успешно предотвратить большинство истерик, но на 100 % вы от них не застрахованы. Обязательно заранее объясните ребенку, что именно вы будете делать, если он устроит вам в магазине скандал с воплями и слезами (скажите, что не станете реагировать и что он все равно не получит того, чего пытается добиться своей истерикой). Тренируйте хорошее поведение с помощью ролевых игр. Когда истерика все же случится (потому что ребенок наверняка захочет проверить вашу твердость), сохраняйте невозмутимость и не реагируйте. Помните, что у ребенка есть право выражать свои чувства, а у вас – право в этом не участвовать. Не пытайтесь даже успокоить его словами – он только больше возбудится от вашего внимания и станет орать еще громче. Уйдите с ним в тихое место – если понадобится, в машину, – и дайте ему выплакаться. Когда ребенок успокоится, возвращайтесь к покупкам – и будьте уверены, теперь он с меньшей вероятностью станет прибегать к истерикам.

Метод «Остановиться и ждать»

Такое происходит постоянно: дети на заднем сиденье автомобиля спорят, чья суперсила круче, а вы из-за их перебранки не можете сконцентрироваться на дороге. А если они не спорят, то достают вас вопросом, зачем им ехать с вами в банк, или устраивают конкурс на самый противный звук, или придумывают еще что-нибудь. Как заставить их замолчать и спокойно добраться туда, куда вам нужно? Этот метод вернет вашим поездкам мир и тишину – или по крайней мере вы сможете приятно беседовать в дороге. Вероятно, вы о нем уже слышали: именно здесь к старому папиному «я сейчас остановлю машину!» следует отнестись всерьез, потому что это работает – если вы предупредите детей о последствиях заранее.

Как применять

Первым делом, когда вы еще никуда не едете и все ведут себя спокойно, скажите детям, что у вас есть новый план для автомобильных поездок. «Помните, как мы прошлый раз ехали в машине и вы спорили о том, что лучше – уметь летать или превращаться в волка? Знаете, мне небезопасно вести машину, когда сзади происходит такое. Поэтому я больше не собираюсь рисковать. Когда вы начнете драться или кричать друг на друга в машине, я остановлюсь, дождусь, пока не станет тихо, и только потом поеду дальше. Надеюсь, вы поняли мою мысль? Что произойдет, когда вы в следующий раз подеретесь или будете кричать в машине?»

Этот метод сработает лучше всего, если вскоре после разговора вы поедете куда-то, куда детям самим хочется попасть. Попробуйте объявить о своем плане, к примеру, в пятницу вечером, перед субботней поездкой в гости. Когда дети начнут беситься на заднем сиденье, ничего не говоря, спокойно остановитесь в безопасном месте (на обочине, на парковке и т. д.), заглушите мотор и достаньте журнал или книжку. Заводите машину и поезжайте дальше, лишь когда дети затихнут.

Они очень быстро должны понять, что автомобильная поездка – это не время для ссор и драк. Однако весьма вероятно, что периодически дети все же будут об этом забывать – а следовательно, вам придется пользоваться методом «Остановиться и ждать» по дороге на уроки плавания, на день рождения к бабушке, на футбольный матч и куда угодно еще. Да, скорее всего, вы будете опаздывать, но это не должно сбивать вас с пути истинного. Очень скоро дети поймут, что чем быстрее они будут успокаиваться, тем меньше времени им придется сидеть в стоящей машине, – и однажды вы позабудете о ссорах на заднем сиденье.

Советы и подсказки

• Вы сможете положить конец баловству на заднем сиденье, если станете каждый день обеспечивать детям достаточное количество позитивного внимания при помощи метода ВРТД.

• Будьте проактивны: превратите поездку во время для приятной беседы. Если ваш девятилетний сын во всех подробностях рассказывает вам о своей последней тренировке в Детской лиге, он не сможет одновременно убеждать младшую сестру в том, что злая колдунья собирается превратить ее любимую куклу в крокодила, и не вызовет тем самым небольшую катастрофу. А если вы спросите своего шестилетнего ребенка, какие хлопья для завтрака купить ему на следующую неделю, он будет меньше сетовать на то, что по дороге вам нужно заехать в магазин.

• Заручитесь поддержкой всех, кто возит ваших детей. Метод окажется более эффективным, если, к примеру, дедушка тоже будет его придерживаться и не позволит детям устраивать в машине скандалы и концерты.

• Если вы действительно очень не хотите куда-то опаздывать, но всерьез опасаетесь, что дети будут плохо вести себя в дороге, заранее используйте побольше позитивных методов (таких как «Время для разума, тела и души») и выезжайте пораньше. В крайнем случае лучше поиграть в «Я вижу…» на парковке, чем догонять невесту на свадьбе.

Да, но…

«Мы часто ездим по крупным автострадам, а там сложно найти место, где припарковаться». Делайте все возможное, но не забывайте о безопасности. Если дети продолжают плохо себя вести, когда вы приближаетесь к очередному съезду с автострады, воспользуйтесь этим. Если все в порядке, двигайтесь дальше.

Метод «Уберите паруса из-под ветра»

Ничто не способно так испортить настроение, как интенсивное противоборство с собственным ребенком. То, что начинается как простое несогласие («Нет, ты не можешь завести питона»), очень быстро превращается в настоящую войну («А у Картера есть домашний питон! Ты никогда мне ничего не разрешаешь!»). Вне зависимости от того, кто прав, кто нет и кто в итоге побеждает, такие конфликты никому не приносят радости.

Что же с этим делать? Вы не можете выключить эмоции ребенка, его истерики и ярость – своего рода ветер, раздувающий его паруса. Значит, самое мудрое в данном случае, как утверждает детский психиатр Рудольф Дрейкурс, – своевременно убрать собственные паруса из-под этого шторма. Когда вы чувствуете приближение бури, переместитесь на другой уровень и просто выйдите из комнаты. Ребенок хочет добиться своего – но при этом он еще жаждет вашего внимания. И, втягивая вас в битву, к примеру, из-за домашней змеи, он обеспечивает себе 100 %-ное внимание, а иногда еще и получает желаемое. Когда вы не просто отказываетесь идти на уступки, но и перестаете общаться с ребенком, вы недвусмысленно даете ему понять, что споры вам не интересны и своего мнения вы не поменяете. Попробовав несколько раз и получив один и тот же результат, ребенок поймет, что таким образом ничего не добьется. Благодаря этому методу вы сможете сводить на нет потенциальные битвы на ранней стадии, не давая страстям достичь полного накала.

Как применять

Прежде всего в спокойный момент (когда никакой шторм вам в ближайшем будущем не угрожает) предупредите ваших детей: «Я больше не хочу споров по поводу моих решений, и если вы не станете разговаривать со мной в уважительном тоне, то я просто буду уходить из комнаты. После того как вы успокоитесь и сможете говорить нормально, я с удовольствием обсужу с вами все что угодно». Когда вы в следующий раз почувствуете, что напряженность растет (вы начнете злиться или вам покажется, что вас провоцируют), уберите ваши паруса, уйдя из комнаты или просто молча проигнорировав вызов. Конфликт требует участия как минимум двоих людей, поэтому вы сможете прекратить его, исключив одного из участников (себя).

Советы и подсказки

• Прежде чем использовать этот метод в первый раз, выберите спокойный момент, чтобы предупредить ребенка. Скажите ему: «Я стараюсь разговаривать с тобой спокойно и уважительно, поэтому жду, что ты будешь делать так же, даже если ты с чем-то не согласен. Если ты станешь огрызаться или кричать на меня, я не буду с тобой разговаривать и просто уйду из комнаты».

• Этот метод работает, только если вы совершенно игнорируете ребенка, что бы он ни говорил и ни делал, – если только это не представляет опасность для него самого или кого-то другого. Сопротивляйтесь желанию оставить за собой последнее слово. (Не забывайте о том, что игнорирование подходит для случаев, когда ребенок пытается вами манипулировать, но не для истерик нервного срыва, описанных ранее.)

• Когда первый шквал стихнет, будьте готовы к разумному обсуждению спорных вопросов. Помните, что вы уходите от плохого поведения, а не от вашего ребенка.

Да, но…

«Когда я ухожу, ребенок идет за мной, плачет, хнычет или кричит». Пользуйтесь техникой ухода в ванную.

«Мы в магазине, и люди начинают обращать на нас внимание, когда ребенок повышает голос». Как и в случае с методом «Отказ в чрезмерном внимании», не позволяйте втянуть себя в спор и просто не реагируйте. Уйдите в тихий уголок в магазине или в машину, если ребенок начнет вести себя слишком плохо. Главное условие предотвращения таких конфликтов – давать ребенку побольше возможностей для укрепления чувства собственной значимости.

«Разве дети не должны учиться отстаивать свою точку зрения?» Они должны учиться разумно и вежливо вести дискуссии, но это не имеет никакого отношения к нытью и выклянчиванию. В последнем случае дети просто стараются взять вас измором. В то же время они должны знать, что у них есть право разумно и спокойно представлять факты, которые могут повлиять на ваше решение, – иными словами, вежливо не соглашаться с вами. И если они действительно скажут вам что-нибудь такое, о чем вы не знали, и вы из-за этого измените свое мнение, что ж, прекрасно – главное, чтобы дети понимали, что именно эта новая и представленная в уважительном тоне информация сыграла свою роль. Ни в коем случае не изменяйте своего решения, если дети не будут представлять свои факты и взгляды спокойно и вежливо. Даже когда их точка зрения в принципе логична, у них ничего не выйдет, если они будут отстаивать ее неадекватным образом.

Метод «Контролируемая среда»

Мы как родители должны принять одну основополагающую истину: мы не можем контролировать наших детей. Нам нравится думать, что это не так, но на самом деле не существует никаких разумных и приемлемых способов напрямую управлять другим человеком. Мы можем контролировать лишь окружающую детей среду – наш дом.

Контроль среды осуществляется в двух направлениях: через организацию пространства таким образом, чтобы дети могли успешно что-то делать сами, и через ограждение их от того, что не должно быть для них доступно.

У этого метода множество преимуществ. Он помогает бороться с избалованностью, так как дети получают больше ответственности. Он стимулирует у них развитие полезных в жизни навыков и самостоятельности, а вы тем самым получаете больше свободного времени. И что самое прекрасное – он значительно снижает количество нытья, которое вам приходится выслушивать за день.

Как применять

Чтобы дети сами готовили себе завтрак, стирали свое белье и выполняли другие задания, вы должны организовать среду в доме, чтобы обеспечить им возможность делать это. Скорее всего, вам придется разобраться с вещами в шкафах, переоборудовать место, где стоит стиральная машина, и навести порядок на кухонных полках и в холодильнике, чтобы все необходимое было легкодоступно для детей.

Представьте себе, что в доме нет взрослых. Как бы в таком случае вы преобразовали обстановку, чтобы дети могли успешно справляться с домашними делами? Проделайте все необходимое. Если вы промаркируете контейнеры для игрушек, чтобы их было легче убирать, приобретете инструменты для ухода за газоном, подходящие для детей, и поставите здоровую еду на уровне их глаз, им будет гораздо проще самостоятельно заботиться о себе и о месте своего проживания.

Например, если вы хотите, чтобы ваш пятилетний ребенок самостоятельно готовил себе хлопья с молоком по утрам, держите миски, ложки, салфетки и коробку с сухим завтраком в пределах его досягаемости. Купите маленький кувшинчик и наливайте туда молоко, чтобы ребенок не мучился с целой упаковкой. Если вы хотите, чтобы подросток самостоятельно стирал свое белье, вы должны не только обучить его процессу (подробности см. в главе 3), но и убедиться в том, что он легко сумеет найти порошок, пятновыводитель, корзину для белья и все прочее, что ему понадобится. Даже двухлетний малыш сможет самостоятельно выбирать, что надеть, если разместить вешалки на нужной высоте, – представьте себе, как он будет гордиться такой ответственностью! Все члены вашей семьи только выиграют от создания в доме дружественной детям среды.

На вашей стороне тот факт, что дети очень тонко реагируют на окружающую обстановку и, как правило, любят помогать по дому и делать «взрослую» работу. Обычно родители сами мешают им в этом, беспокоясь, что они сделают что-нибудь не так или устроят беспорядок. Когда ребенок слишком часто слышит «Если будешь сам наливать себе сок, то только напачкаешь!», он перестает стараться и начинает ждать, что мы сделаем за него все, с чем он вполне способен справиться сам. (Ну разве каждый из нас время от времени не проливает сок?) Давая детям больше ответственности – для чего вам нужно будет сделать лишь незначительные изменения в доме, – вы укрепляете их уверенность в себе и помогаете овладеть важными навыками.

Чтобы использовать этот метод для прекращения нытья и выклянчивания неразрешенных (постоянно или в определенное время) вещей – сладостей, одежды не по сезону, видеоигр, доступа к компьютеру после девяти вечера и т. д., – еще раз критически изучите обстановку в вашем доме и создайте контролируемую среду, сделав необходимые изменения. Помните: ребенок просит то, что видит. Чтобы вам не приходилось постоянно говорить «нет», держите то, чего ему нельзя, за закрытыми дверями, под паролем или вообще не приносите в дом.

Принцип «с глаз долой – из сердца вон» прекрасно применим к легко отвлекающемуся младшему поколению. Если вы засунете игровую приставку подальше, а на видном месте на кофейном столике вместо этого выложите пазл, убийство зомби перестанет занимать мысли детей, когда они будут возвращаться из школы, и они забудут ныть об играх, едва встав с кровати утром.

Попробуйте покупать (или делать самостоятельно) порционные пакетики с крекерами, временно уберите настольные игры, из-за которых дети часто ссорятся, замените мороженое в холодильнике замороженным йогуртом и сложите всю одежду для других сезонов на чердак.

Используя этот метод, вы вскоре обнаружите, что можете ослабить постоянный надзор за детьми – и что теперь они в большей степени контролируют окружающий их мир, делая это социально приемлемыми способами.

Советы и подсказки

• Открыто обсудите с детьми новые условия. Скажите: «Вы уже такие большие, я уверена, что вы можете сами собирать для себя обед в школу по утрам». Покажите им все, что вы сделали для их удобства, чтобы они знали, что легко могут взять все, что им нужно. Однако, если вы решили убрать из дома всю вредную еду, не стоит во всеуслышание объявлять об этом. Просто отучайте от нее детей постепенно. Да, скорее всего, им будет ее не хватать, но вы должны отвечать очень просто: «У нас кончилось печенье. В холодильнике есть яблоки и виноград».

• Если вы покупаете специальные инструменты, контейнеры и органайзеры для детей, они должны пользоваться этим. Научите их правильному обращению с купленными предметами и технике безопасности (см. главу 3) и объясните все возможные последствия и ответственность, чтобы дети были способны полностью самостоятельно выполнять всю работу (о последствиях см. в главе 5).

• У вас может возникнуть искушение избавиться от всех видеоигр, потому что восьмилетний Гарри часто закатывает истерики, когда игровое время заканчивается. Однако лучше начать с чего-нибудь менее радикального. Держите все игры в картонной коробке, пока Гарри не сделает домашнее задание, – а если он будет продолжать скандалить, когда его 30 минут в день закончатся, не вынимайте их из коробки на протяжении нескольких месяцев, пока он не подрастет и не научится прекращать играть по истечении положенного времени. То же самое применимо и к различным другим ситуациям: начинайте с менее радикальных мер, а при необходимости идите дальше.

• Помните, что у детей, особенно маленьких, новые навыки развиваются очень быстро. Если месяц назад трехлетней Норе было сложно наливать себе молоко даже из маленького кувшинчика, сегодня она, вполне вероятно, с этим уже справится.

Да, но…

«Мои дети все равно выпрашивают у меня сладости и прочие запретные для них вещи». Хоть метод «Контролируемая среда» и направлен на снижение интенсивности нытья и необходимости говорить «нет» в вашем доме, он не избавит вас от этого полностью. Помните: тот факт, что дети продолжают клянчить у вас что-то или жаловаться, не означает, что вы должны реагировать. Используйте другие описанные в этой главе методы, чтобы положить конец нытью и непрекращающимся требованиям.

«Дети не хотят брать на себя новые обязанности». Это часть проблемы избалованности. В первую очередь вы должны убедиться, что они физически способны справиться с заданиями, используя все необходимые инструменты подходящего размера. Многие дети сами стремятся делать что-то новое, когда понимают, что им это по плечу. Но бывают и более сложные ситуации, которые мы рассмотрим далее. В книге вы найдете стратегии для приучения ваших детей к определенной домашней рутине и ответственности в целом.