Текст книги "«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным"

Слишком много помощи – это плохо

Когда мы делаем за детей то, на что они способны сами, мы лишаем их очень важных и приносящих удовлетворение возможностей учиться на ошибках, работать над достижением цели, справляться с проблемами, сотрудничать, гордиться сделанным и обретать уверенность, необходимую для того, чтобы не бояться сложных ситуаций в будущем. Кроме того, мы крадем у детей важнейшие чувства причастности и важности, которые укрепляются благодаря вкладу в общие семейные дела и в которых они нуждаются постоянно. Дети, выросшие без этого бесценного опыта, в будущем, скорее всего, продолжат избегать трудностей – или вообще решат не покидать родительского дома, где все дается так легко.

Эта неприятность становится трагедией, когда достигает эпидемического порога. Нам грозит опасность столкнуться с целым поколением молодых людей, которые не способны удержаться на работе, управлять собственными финансами, выражать свое мнение на выборах или поддерживать долговременные отношения. Ведь в офисе нужно работать, деньги – это так запутанно, политика – скучно, а отношения – сложно! Гораздо легче (и веселее) целыми днями играть в видеоигры, предоставив другим беспокоиться обо всем остальном. Избалованные дети превращаются в избалованных взрослых, которые продолжают рассчитывать на то, что им преподнесут весь мир на серебряном блюдечке. Проблема состоит в том, что они уже не такие милые, как в детстве.

Дети, которым постоянно помогают, постепенно начинают отставать от своих сверстников в развитии способности заботиться о себе в практическом повседневном смысле. Вам, наверное, кажется, что сложить и убрать белье после стирки очень просто, но на самом деле для того, чтобы выполнять эту задачу успешно и эффективно, требуется немало практики. То же самое можно сказать и о сотне других рутинных домашних дел. Если ребенок не освоит эти азы вовремя, то через несколько лет окажется совершенно беспомощным в собственной квартирке – или завалит ее горами грязного белья и посуды и превратит в эпицентр целого ряда прочих хозяйственных катастроф. А ведь есть еще и не столь обычные, куда более хитроумные задачи – например, замена воздушных фильтров, выбор подходящей автостраховки или открытие банковского счета. Конечно, всем этим может овладеть и взрослый человек, но, согласитесь, восемнадцатилетний будет чувствовать себя гораздо более уверенным и ответственным, покидая родительский дом, если сможет свободно ориентироваться в подобных задачах. Если родители упускают шанс привить детям жизненно важные навыки – все, начиная от норм поведения на свадьбе и заканчивая прочисткой туалета и обращением с кредитными картами, – они обрекают своих чад на полную беспомощность во взрослой жизни. Мы прислуживаем детям, а это не приносит им никакой пользы. Мы не только балуем их, но и невероятно усложняем для них переход к самостоятельности, так как лишаем опыта жизни в реальном мире, который необходим им для того, чтобы справляться со взрослыми обязанностями.

Излишняя помощь детям в том, что они способны и должны делать сами, не только лишает их необходимых возможностей, она также разрушает их уверенность в себе. Если вы никогда не делали себе бутерброд, то, оказавшись в свободном плавании, вряд ли сможете планировать здоровое питание, покупать продукты и готовить себе еду. Гораздо проще покупать ее в ресторанчике навынос – каждый вечер. А если вы никогда серьезно не обсуждали с учителем собственные оценки, вы скорее бросите работу, чем возьмете на себя тяжелый труд просить о повышении.

Хуже того, не давая детям самостоятельности, мы неосознанно сообщаем им, что не верим в их способности решать проблемы или упорно преследовать поставленные цели. Мы никогда не говорим им об этом прямо, но разве мы не думаем об этом миллион раз в день? Мы скорее сами займемся полной раковиной грязной посуды, чем подпустим к ней шестилетнего сына («Все перебьет! На полу будет вода!»). Мы не хотим доверять девятилетнему ребенку, склонному устраивать всяческие неприятности, важную задачу накрывать на стол для гостей («У него все равно не получится, и гости подумают, что я – плохая хозяйка!»). Нам гораздо проще и спокойнее договориться с друзьями, чтобы шестнадцатилетняя дочь поработала у них няней, чем позволить ей самостоятельно найти работу («А что, если ей придется работать допоздна, а завтра в школу? А вдруг у нее будет злой начальник?»). Итак, мы берем все в свои руки и тем самым как бы говорим детям: «Не думаю, что ты сделаешь все как надо, поэтому я, пожалуй, справлюсь сам (а). А ты иди поиграй». В следующий раз ребенок уже сам не будет стремиться взять на себя ответственность.

Дети очень быстро привыкают к тому, что им не надо заботиться ни о чем, и учатся думать, что все будет сделано за них. Те, кому в четыре года позволяют вынимать столовые приборы из посудомоечной машины, вытирать пролитые напитки, самостоятельно решать простые споры с братьями и сестрами и заправлять свою постель, к моменту окончания колледжа, скорее всего, будут способны стирать для себя, писать вежливые благодарственные письма и находить путь по карте. Те же, кто не привык вносить свой вклад в общую жизнь, потеряются в реальном мире, где время, требующееся для труда, намного превосходит игровое. От этого пострадают и их отношения с людьми. Человек, не желающий вкладываться в общее дело, столкнется с серьезными проблемами при взаимодействиях с соседями по комнате, партнерами и супругом. Вы бы сами захотели жить с человеком, который не понимает, что означает «На этой неделе твоя очередь мыть ванную»?

Помимо этого, если мы не разрешаем детям участвовать в семейных делах, мы подрываем их чувство причастности. Как можно принадлежать к группе, если твоя роль сводится к просиживанию дивана?

Граница между простой помощью детям тогда, когда это необходимо, и полным обслуживанием их во всех делах, которые они способны делать сами, кажется очень размытой. Так как же распознать реальную проблему? Скорее всего, в вашей семье действительно существует проблема избалованности, если:

• ваши дети всегда рассчитывают, что вы сделаете за них то, с чем они легко справятся сами;

• вы просите детей помочь вам в чем-то, но они редко соглашаются – либо же для того, чтобы склонить их к сотрудничеству, требуется очень много времени (или подкуп, или вознаграждение);

• вам часто приходится подстраховывать своих растерянных и беспомощных детей в каких-то ситуациях, с которыми они должны справляться сами;

• ваши дети обычно не слишком ценят вашу помощь – потому что уверены: вы в любом случае будете их выручать.

Полезная помощь

Если вы похожи на большинство родителей, то у вас, вероятно, от прочитанного уже пошла кругом голова. Нужно ли убираться у ребенка в комнате, перед тем как к нему придут друзья? Или помогать десятикласснице с заданием по экономике, чтобы она лучше разобралась в теме? Когда помощь полезна, а когда она ведет к избалованности?

Приведенные ниже методы помогут вам научить ваших детей брать на себя повседневные обязанности – и стимулируют развитие у них чувства ответственности. Когда дети будут активно и регулярно помогать вам, вы перестанете выкладываться до полного изнеможения, еженедельно стирая белье для всех домочадцев, потому что будете знать, что они поддержат вас в чем-то другом. И когда этот баланс начнет обретать четкую форму, вы больше не будете сомневаться, не слишком ли многого требуют от вас ваши дети. (Сравните: «Мамочка, я оставила свою принцессу-пони в комнате, пожалуйста, принеси мне ее» – и: «Мой будильник отключился ночью во время грозы, и я опаздываю! Пожа-а-алуйста, собери мне обед».)

Если ваш ребенок действительно перешел границу (например, прося вас все бросить и идти наверх за принцессой-пони, чтобы ему не пришлось подниматься с места), просто скажите: «По-моему, ты можешь сделать это самостоятельно». Затем используйте инструменты из главы 2 («Уберите паруса из-под ветра», «Вопрос – ответ» и т. д.), чтобы прекратить повторные просьбы. Также попробуйте дать ребенку понять, что может быть разумно. Например, если он хочет, чтобы вы помогли ему найти потерявшийся кусочек головоломки, скажите: «Хорошо, буду внимательна, вероятно, он мне где-нибудь попадется». Таким образом, вы, с одной стороны, даете понять, что не собираетесь следующие двадцать минут ползать по дому в поисках потерянного кусочка, пока он волшебным образом не обнаружится у ребенка в кармане, а с другой – не отказываете ему категорически в какой бы то ни было помощи.

Раздумывая, насколько нужно помогать ребенку в повседневных делах, обязательно принимайте во внимание конкретную ситуацию. Например, если у вашего трехлетнего сына болит ухо, стоит помочь ему надеть пальто и ботинки, собираясь к врачу, а если одиннадцатилетний школьник рассыпал по полу целую коробку хлопьев – помочь ему подмести их. В общем, можете руководствоваться следующим практическим правилом. Помогать нормально, если:

• вы бы таким же образом помогли взрослому человеку в аналогичной ситуации;

• вашему ребенку действительно не хватает навыков для того, чтобы справиться с задачей самостоятельно, – потому что он еще слишком маленький или его этому не научили (во втором случае воспользуйтесь методом «Время для тренировки», описанным далее, чтобы научить ребенка в ближайшем будущем);

• то, что вы должны сделать, находится в пределах разумного; постарайтесь найти правильный баланс рабочего и свободного времени для ваших детей и семьи в целом;

• имеют место особые обстоятельства (болезнь или что-то, что ребенок никак не может контролировать), но, если такое происходит слишком часто, вероятно, у вас в семье все-таки есть проблема избалованности. Небольшая простуда у восьмилетнего ребенка не может всегда быть основанием, чтобы не заниматься уроками фортепиано. Точно так же, если ребенку задали сложные задачки по математике, это не значит, что мама должна выполнить их сама.

Первые восемнадцать лет

Все мы порой совершаем ошибки, но чрезмерная помощь нашим детям порождает проблему избалованности, когда становится постоянной или входит в привычку. Помните о том, что в идеале к тому моменту, когда ребенок покидает родительский дом, у него уже должно быть хотя бы немного – а лучше много – опыта во всем, что вы делаете для дома и семьи: от простого ухода за автомобилем и оформления медицинской страховки до составления графика дел и профилактики болезней, связанных со слишком частым подъеданием всего, что есть в холодильнике. Пусть лучше ребенок пройдет необходимую тренировку в родительском доме, пользуясь вашим опытом и поддержкой, чем будет учиться всему в одиночку.

Вы должны добиваться того, чтобы ваши дети ежедневно самостоятельно совершали соответствующие их возрасту действия: заботились о себе, помогали по дому, выполняли школьные задания и т. д. В описании второго метода в этой главе («Вклад в семейные дела») вы найдете таблицу, которая позволит вам сориентироваться, в чем именно дети могут и должны помогать вам. Другие методы позволят вам всегда чувствовать уверенность, что зубы почищены, собака выгуляна и на выполнение домашних заданий осталось достаточно времени.

По мере того как ваши дети будут расти, вам придется активно искать новые возможности для вовлечения их в заботу о доме и о собственной жизни. Обращая более пристальное внимание на вклад детей в семейные дела и на их самостоятельность, вы начнете видеть все больше и больше обязанностей, которые они могут брать на себя. Детство длится целых восемнадцать лет не просто так: за это время нужно очень многому научиться! Вы также обнаружите, что дети постепенно начинают воспринимать свою важную роль в семье как нечто незыблемое и споров о том, кто должен протирать пыль с мебели или полоть сорняки в саду, станет значительно меньше.

Поощрять самостоятельность можно и другими способами. Например, когда вам в следующий раз захочется сказать «Ты отрежешь себе палец!» в ответ на просьбу четырехлетнего ребенка помочь вам покрошить овощи к обеду, лучше предложите ему вместо этого порвать на кусочки листья салата. Когда пятилетняя Сидни хочет сама завязать шнурки, как было описано в примере ранее, постарайтесь прикусить язык и ждать, пока она не справится с делом, сколько бы попыток ей для этого ни потребовалось. В случае с девятилетним Брэйди и его идеей помыть машину не переживайте, что задача будет выполнена не безупречно. Вы должны поддерживать желание сына помочь, даже если в конечном итоге вам придется домывать крышу самостоятельно или доставать ему мыло и ведро. И даже если вы боитесь оставлять Адрианну одну с маленькой сестренкой, пока вы будете ездить по делам, найдите способ дать ей сделать что-то полезное на условиях, устраивающих вас обеих, – например, разрешите ей присмотреть за малышкой, пока будете пить кофе у соседки. Да, поначалу вы, возможно, не раз испытаете дискомфорт, но со временем, когда ваши дети станут достаточно самостоятельными и будут готовы брать на себя более сложные обязанности, и вы, и они получите огромные преимущества.

Обязательно давайте ребенку почувствовать, что вы очень цените, когда он добровольно (или по крайней мере не возмущаясь) соглашается помочь вам по дому. Пусть ваша дочь услышит, как вы говорите мужу: «Благодаря тому что Мэгги сама убрала украшения после Хэллоуина, у меня освободилось время!» Можете применять метод «Контролируемой среды» из главы 2, чтобы сделать дом более удобным для маленьких помощников и простимулировать их желание брать на себя новые обязанности. И, конечно же, используйте любую возможность, чтобы сделать домашние дела более веселыми и привлекательными: вдруг особый плей-лист для уборки ванной слегка облегчит бремя данной обязанности.

Ну что, вы готовы бороться с детской избалованностью в том, что касается домашних дел? Инструменты из этой главы не только помогут вам наставить ваших чад на путь истинный, но и подскажут, как их мотивировать. Они обретут независимость, уверенность в себе и много других ценных качеств, справляясь со своими обязанностями и овладевая необходимыми для жизни навыками. А у вас снова появится возможность отдохнуть в воскресенье!

Метод «Время для тренировки»

Пятнадцатилетний подросток, который стирает свое белье? Который каждое воскресенье готовит ужин для всей семьи? Который сам следит за своими деньгами, получаемыми за оказание компьютерных услуг от соседа-предпринимателя? Разве такие дети бывают? Подобная картина может показаться чудом, однако это совсем не так: описанный результат вполне достигается годами тренировок. Даже те мелочи, которые мы воспринимаем как должное, например приготовление тоста, маленькому ребенку могут представляться непосильной задачей. Вообразите себе следующую картину.

Вам шесть лет, и вы никогда не делали тостов. Их изготовление кажется вам скорее волшебством, чем обычной практической задачей: вы видите, как хлеб опускается внутрь какой-то коробки, но как гарантировать, что он выйдет обратно? И что будет потом? Вам очень хотелось бы сделать себе кусочек, но вопросов у вас больше, чем ответов. Как достать хлеб из тостера, когда он приготовится? Как вообще узнать, что он готов? И как намазать на него что-нибудь? Вы знаете, что обычно предпочитаете масло с медом, но, когда доходит до дела, выясняется, что мед почти кончился и его очень трудно выскрести из банки, а масло ломается на кусочки, потому что лежало в холодильнике. Пока вы пытаетесь размазать замерзшее масло по тосту, он рвется, и вы роняете на пол и нож, и тост (маслом вниз). Начнете ли вы заново или сдадитесь? А может, попросите папу приготовить вам другой тост?

Подобные повседневные действия кажутся очень простыми нам, людям с богатым опытом, но на самом деле каждое из них требует принятия множества маленьких решений (и кстати, замерзшее масло и густой мед – это проблема для всех нас, правда?). То же самое относится к уборке на место постиранного белья, закачиванию фотографий в компьютер и поливке растений – всем нам приходится в тот или иной момент учиться этому.

Ключевой момент в избавлении детей от убеждения, будто мы должны делать все за них, – внушить им чувство ответственности за самостоятельное исполнение тех или иных задач. Используйте метод «Контролируемая среда» из главы 2, чтобы создать в доме обстановку, стимулирующую участие каждого в домашних делах. Совместно с этим инструментом применяйте «Время для тренировки», чтобы укрепить уверенность ребенка в своих силах и в способности справиться с любыми трудностями в жизни – от мытья микроволновки до выживания при торнадо или выбора нового тарифного плана для сотовой связи.

Этот метод эффективно избавит ваш дом от эпидемии избалованности. Да, вам с ребенком придется провести некоторую часть вашего совместного времени с вантузом в руках, но не забывайте, что таким образом вы привьете сыну или дочери еще и более ценные навыки, например как перестать ныть, как вести себя, когда начальник приходит на обед, как произвести хорошее первое впечатление и многое другое, что необходимо для полноценной и самостоятельной взрослой жизни. Занявшись тренировкой ваших детей, вы не раз заметите у них резкие скачки уровня самодостаточности и ответственности. И когда они окончат школу, вы будете уверены, что они действительно смогут благополучно выжить без вас и ваших постоянных просьб складывать грязное белье в корзину.

Вам понравятся результаты. Очень скоро ваши дети перестанут быть избалованными и почувствуют себя самостоятельными и способными на многое людьми.

Как применять

• Когда вы впервые решите применить этот метод к каждому из ваших детей, выберите подходящие для них по возрасту задания, которые смогут их заинтересовать. В конце описания метода приводится список из нескольких вариантов. Учитывайте личные особенности детей: шестилетнему дошкольнику, который любит все, что шумит, может понравиться пылесосить, а четырнадцатилетняя девочка-подросток со склонностью ко всему стильному, вполне вероятно, захочет научиться правильно – и красиво – накрывать стол для особых случаев.

• Выберите для тренировки такое время, когда и вы, и ребенок не подвержены стрессу, а вокруг минимум отвлекающих факторов. Учить его подметать полы, когда вот-вот должны прийти гости, – не очень-то своевременно. Разработайте план. Большое дело для маленьких детей разбейте на меньшие шаги и заранее позаботьтесь о том, чтобы весь необходимый инвентарь был под рукой.

• А теперь – вперед! Начните тренировки и поощряйте каждый успех (подробнее об этом читайте в главе 7). Сделайте так, чтобы ребенок не чувствовал себя виноватым за то, что не помогал вам раньше, и не забывайте, что глупых вопросов не бывает. Объясняйте все: почему нужно выбрасывать просроченный майонез, даже если на нем еще не выросла зеленая плесень, и почему нельзя прятать рассыпавшийся горох под ковер. Признавайте, что каждый может совершить ошибку, и сохраняйте легкий настрой.

• Когда ваши дети почувствуют себя более уверенными в собственных силах и с удовольствием будут осваивать новое, продолжайте учить их полностью брать на себя определенные дела, чтобы снять часть груза со своих плеч. И всегда заранее подыскивайте возможности для тренировок на перспективу – ваши дети будут расти и, оказываясь в новых ситуациях, станут овладевать более сложными навыками. Можете поставить себе цель обучать детей помладше одному новому делу в неделю; для более старших подойдет одно сложное дело в месяц.

Советы и подсказки

1. В инструменте «Время для тренировки» маркетинг – это все. Если вы будете относиться к занятиям как к досадной «обязаловке», точно так же к ним будут относиться и дети. Убеждайте их в том, что они уже достаточно взрослые для тех или иных дел; они должны знать, что вы совершенно уверены в их способностях.

2. При использовании этого метода и вы, и ребенок должны быть отдохнувшими, сытыми и в хорошем настроении. Вам следует разговаривать спокойно и терпеливо, даже если стиральный порошок разлетится по всем углам ванной или половина недозревшей морковки окажется выдернута с грядок, а сорняки останутся.

3. На время занятий с одним ребенком займите остальных чем-нибудь в другом месте. Как более младшие, так и более старшие дети могут отвлекать вас и проявить не лучшие свои качества, если их брат или сестра сделают ошибку в деле, которому учатся.

4. Для первых тренировок выбирайте такие занятия, которые понравятся ребенку. Когда он поймет, что вы не собираетесь разрушать его жизнь, он с большей готовностью согласится и на менее приятные дела.

5. С малышом затрачивайте на освоение каждого нового навыка несколько тренировок и переходите к следующему, только когда ребенок будет к этому готов.

6. Проявите творческие способности и сделайте занятия интересными. Куклы и фигурки героев помогут вам научить маленьких детей манерам или разрешению споров (а может быть, вам даже удастся убедить тираннозавра накрыть на стол). Потом поменяйтесь ролями – и пусть тираннозавр учит вас, куда класть салфетки.

7. Никогда не критикуйте! В ответ на критику ребенок займет оборонительную позицию и будет пытаться отстраниться от вас и ваших занятий. Вместо этого хвалите его за каждое, пусть маленькое, достижение и даже просто за правильный настрой.

8. Когда ребенок полностью овладеет каким-то навыком ухода за собой, передайте это дело под его полную ответственность. Если он действительно хорошо умеет заправлять постель, завязывать шнурки, заворачивать подарки и т. д., он теперь должен делать это всегда. Другие задания могут по очереди распределяться между членами семьи, главное – следите за тем, чтобы у каждого ребенка была возможность регулярно практиковаться в том, чему он научился.

9. Помните, что этот метод подходит и для обязанностей и навыков, выходящих за пределы домашних дел. Вы можете учить детей всему – например, как пройти собеседование при приеме на работу, отвезти машину на техосмотр или вежливо выразить несогласие со взрослыми.

Да, но…

«Мой ребенок не хочет учиться новым обязанностям». Помните, что вы не должны учить ребенка только домашним обязанностям, – этот метод подходит для чего угодно. Посвятите первые несколько тренировок тому, что может заинтересовать ребенка (и что умеете делать вы). Украшение торта? Забивание гвоздей? Основы самообороны? Когда ребенок увидит, что такие тренировки могут быть веселыми и увлекательными и к тому же давать ему что-то действительно полезное, он, скорее всего, станет более открытым для обучения тому, что действительно принесет вам пользу в доме.

А когда вам все-таки придется обучать его уборке в ванной, попробуйте сделать это занятие более интересным – например, разрешите ребенку надеть купальный костюм. Кроме того, попробуйте мотивировать его, напомнив, что когда он достигнет совершенства в придании блеска душевой кабине, то сможет перейти к более интересным и приятным занятиям – мойке машины или приготовлению оладий. Если вам достался особенно несговорчивый ученик, можете предложить ему составить список обязанностей, которыми он хотел бы овладеть, и чередовать их с теми, которые не столь ему по душе. Но если вы задумались о вознаграждениях или подкупе, подумайте еще раз. В данный момент это может казаться вам хорошей идеей, но подобная практика со временем обязательно даст побочные эффекты. Об опасностях наград мы поговорим подробнее в главе 7.

Помните о том, что, когда ваши дети привыкнут осваивать новое и вносить свой вклад в домашние дела, они примут дополнительную ответственность как норму. Кроме того, они станут более подготовленными к по-настоящему взрослым делам – не говоря уже о том, что сильно укрепят свое ощущение важности. Когда дети осознают открывающиеся перед ними преимущества, они с большей готовностью начнут помогать вам и соглашаться на тренировки.

«После того как мой ребенок осваивает новое дело, то теряет к нему интерес и больше не хочет этим заниматься. Иногда мне даже не удается заставить его закончить начатое». Вы что, хотите сказать, что вам не нравится каждую неделю драить туалет? Ну а если серьезно, вы можете убедить детей не отказываться от обязанностей с помощью нескольких методов, приведенных далее в этой главе, а также других, описанных в книге. Да, вероятно, ребенок перестанет получать удовольствие от покраски стены после первых нескольких мазков, но это не означает, что он не должен закончить работу.