Текст книги "«Мам, я сам!» Как помочь ребенку вырасти самостоятельным"

Метод «Распорядок „когда – тогда“»

В большинстве семей самые жаркие битвы происходят в одни и те же часы при одних и тех же обстоятельствах. Обычно это утро, время возвращения из школы, выполнение домашних заданий и укладывание в постель. Возможно, такие моменты пугают вас еще больше, чем ваших детей? Если да, то этот метод подойдет вам как нельзя лучше.

Благодаря «Распорядку "когда – тогда"» дети сами будут выполнять свои обязанности (чистить зубы, решать задачки по математике, выгуливать собаку и т. д.) без каких-либо уговоров с вашей стороны. Думаете, это невозможно? На самом деле мечта вполне осуществима.

Проблема с такими тяжелыми моментами заключается в том, что родители не просто уговаривают, напоминают, угрожают и т. д., чтобы заставить своих (обычно несговорчивых) детей сделать что-нибудь, – и лишают их тем самым ощущения самостоятельности и личного контроля, – но еще часто меняют стандарты по ходу дела. Возьмем, к примеру, время отбоя. Если по понедельникам свет гасится в 20:00, но к выходным это время постепенно отодвигается до 21:30, на что ребенок должен рассчитывать следующим вечером? В отсутствие четко определенных правил дети начинают думать, что время отбоя – это тема для переговоров.

Более того, если они не привыкли выполнять свои ежедневные обязанности, они считают, что могут целый день проводить за играми и развлечениями. Зачем причесываться, поливать цветы или готовиться к диктанту? Вы их не заставите! Однако, установив четкие стандарты этих действий, вы приучите детей к ответственности и избавите от избалованности.

Используя метод «Распорядок "когда – тогда"», вы больше не будете казаться своим чадам «плохим парнем», пытаясь заставить их выполнять ежедневные обязанности. Если дети станут сопротивляться, не желая умываться или кормить собаку, вам будет достаточно просто указать на распорядок и уйти из комнаты, прежде чем их жалобы достигнут ваших ушей. Какое облегчение!

И, что еще лучше, когда ваши дети привыкнут к распорядку, придерживаясь его, они станут получать огромный заряд чувства собственной важности и осознают, что удовольствий без обязанностей не бывает. Это новое понимание поможет вам искоренить эпидемию избалованности, охватившую ваш дом.

Как применять

Для каждого из неприятных моментов дня установите четкий распорядок, которому должны будут следовать ваши дети. Главное условие: напротив обязанностей обязательно запишите что-нибудь приятное для ребенка – завтрак, телевизор, игру с друзьями, футбольную тренировку и т. д. Однако не стоит уламывать детей обещанием наград (почему от них больше вреда, чем пользы, рассказано в главе 7). Приятная для ребенка деятельность должна быть естественной, а не специально придуманной в качестве поощрения.

Распорядок вроде приведенного ниже поможет вам спланировать день.

Посвятите ребенка в ваш план. Скажите: «Ты уже большой, и мне не нужно каждое утро напоминать тебе, что ты должен сделать, прежде чем пойти в школу. Теперь ты сам станешь следить, чтобы все было сделано вовремя. Когда ты оденешься, заправишь постель, причешешься и соберешь портфель, тогда мы будем ждать тебя за столом, чтобы позавтракать. Но не забудь, что в половину восьмого кухня закрывается, чтобы ты успел почистить зубы и выйти к автобусу». Или: «Когда ты погуляешь с собакой, сделаешь уроки и позанимаешься за фортепиано, тогда сможешь поиграть в видеоигру. Но после восьми вечера – никакого компьютера». Для детей помладше напишите распорядок на листе бумаге и прикрепите его на подходящем месте, например к зеркалу в ванной. Используйте рисунки и устанавливайте временны́е ограничения с помощью таймера, если это необходимо.

Устройте генеральную репетицию действий в соответствии с распорядком, чтобы убедиться, что детям хватит времени на выполнение всех обязанностей и что они точно знают, чего вы от них хотите. Такой «предварительный прогон» должен быть веселым и проходить с позитивным настроем: дайте детям побольше времени, чтобы они не чувствовали чрезмерного давления, избегайте уговоров.

И да, вы все правильно поняли: ваш ребенок может остаться без завтрака. Однако не волнуйтесь, такое случится не больше, чем один-два раза; после этого ребенок усвоит, что к чему. Не поддавайтесь желанию сунуть ему в руки банан, когда он будет выходить из дома, потому что такие спасательные меры приведут лишь к тому, что он и дальше продолжит лениться и «тормозить». Помните, что вы даете ему ценный урок, который пригодится на всю жизнь, и это стоит того, чтобы он несколько часов походил голодным. Очень скоро вы будете спокойно попивать кофе, пока ваши дети эффективно выполняют все свои утренние обязанности, и никаких уговоров вам для этого больше не потребуется. Но если завтрак для вашего ребенка – недостаточная мотивация или если его здоровье требует сбалансированного утреннего приема пищи во всех случаях без исключений, выберите что-нибудь другое, например игровое время или онлайн-общение.

Придерживайтесь одного и того же распорядка каждый день – если хотя бы раз вы позволите себе пойти на переговоры, ваши дети решат, что это допустимо всегда. Естественно, при особых обстоятельствах (день рождения, большая футбольная игра, болезнь и т. д.) распорядок может быть нарушен. Но если вы обнаружите, что такое происходит слишком часто, вспомните, что это не просто так. Если вы в большинство дней станете придерживаться стандартного распорядка, лучше будет и вам, и вашим детям.

Советы и подсказки

• В выходные укладывайте детей спать в то же время, что и в будни. Внутренние часы у ребенка (и у взрослого тоже) не предназначены для значительных перестроек. Если вы два раза в неделю разрешаете детям ложиться попозже, в понедельник – и также во вторник и в среду – они будут от этого страдать.

• В летнее время допустимо ложиться немного позже, если детям в принципе хватает сна. Но все равно придерживайтесь одного и того же времени отбоя каждый день, в противном случае вы дадите им повод начать с вами торговаться, а кроме того, они станут нервными и раздражительными от переутомления.

• Дошкольникам может понравиться меняться ролями и тренировать действия в соответствии с распорядком, привлекая к этому вас (или Человека-Паука).

• Когда ваши дети уже усвоили, что такое распорядок дня, не имеет смысла больше уговаривать их что-либо сделать. Ваши комментарии должны ограничиваться фразой: «Что у тебя дальше по расписанию?»

Да, но…

«Моей трехлетней дочери пока нужна помощь во многих повседневных делах». Оцените установленный вами распорядок и убедитесь, что он разумен, – маленькие дети способны справиться всего лишь с парой действий в списке. Помогайте дочери, используя цветные картинки и метод «Контролируемая среда», держа все, что может понадобиться девочке, на доступном уровне. Если какой-то навык у нее еще не закрепился окончательно, обязательно проводите тренировки. Если ей и после них будет нужна помощь, возможно, стоит временно исключить это действие из ее распорядка и использовать другие методы подкрепления позитивного чувства контроля, описанные в главах 3 и 4.

Метод «Сопереживание и признание»

Итак, вы наконец сумели заставить своих детей помогать вам по дому. Превосходно! Но вам еще нужно добиться того, чтобы они делали это без ворчания, стонов, жалоб и т. п. Хотя можно ли их винить? На земле нет ни одного человека, которого радовало бы протирание плинтусов. Конечно, главная стратегия – игнорировать бо́льшую часть нытья, связанного с выполнением домашних обязанностей. Но, если ваш ребенок просто пытается выпустить безвредный пар, вы можете воспользоваться методом «Сопереживание и признание», чтобы помочь ему осознать, что и он сам, и его труд имеют большое значение для семьи.

Этот метод поможет вашему ребенку почувствовать важность его вклада и сделает его настрой более позитивным. «Сопереживание и признание» даст вам возможность выразить: да, вы понимаете, что компостная куча воняет, и вы очень цените труд сына. Благодаря этому ребенок осознает, что он имеет право испытывать определенные чувства – в том числе гордость за хорошо проделанную работу, – но не отлынивать от своих обязанностей.

Как применять

«Сопереживание и признание» – простой метод, но он оказывает огромное влияние на восприятие ребенком его обязанностей. Чтобы воспользоваться этим инструментом, вначале продемонстрируйте свое сочувствие ребенку, а затем дайте оценку его полезному вкладу в жизнь семьи. Вот пример.

Четырнадцатилетней Саре поручили стереть пыль со всех ставней и потолочных вентиляторов в доме. Она взялась за щетку, но неохотно. Очень быстро Сара поняла, что ей трудно дотягиваться до всего и нужно повсюду таскать за собой стремянку. С каждой минутой она становилась все недовольнее и в какой-то момент заявила: «Ненавижу вентиляторы! Пыль сыплется мне прямо в лицо!» Вы прекрасно понимаете, о чем она говорит: вы уже много раз проделывали эту работу. Выразите сопереживание, сказав: «Я знаю! Я тоже терпеть такое не могу! Фу!» И затем, не затягивая, дайте дочери понять, что признаете ценность ее вклада: «Но ты мне так помогаешь! Я замоталась с растениями в саду и с мытьем окон, у меня просто нет времени ни на что, здорово, что ты все-таки делаешь это сейчас, пока все не заросло пылью еще больше!»

Сара понимает, что ее услышали и что ее инстинкты ее не обманывают: очистка вентиляторов от пыли – действительно весьма противная работа. Но по крайней мере тяжелый труд не остается незамеченным и непризнанным.

Советы и подсказки

• Этот метод можно использовать, не дожидаясь детских жалоб. Скажите: «Я понимаю, что наводить порядок в кладовке не слишком весело, но без тебя я не справлюсь! Спасибо, что помогаешь!»

• В случае особенно трудных дел попробуйте рассказать вашему ребенку историю о том, как однажды в детстве вы тоже красили сарай и в результате один ботинок у вас оказался весь в серой краске (ну или еще о чем-нибудь, соответствующем моменту). Во-первых, за разговорами время пройдет быстрее, а во-вторых, ваш ребенок поймет, что он – не первый подросток в истории человечества, которому приходится выполнять тяжелую работу.

• Если после применения вами метода «Сопереживание и признание» ваш ребенок все равно продолжает ныть, тогда просто игнорируйте его. Спокойно займитесь другими делами где-нибудь в стороне, чтобы он не начал думать, что может устраивать концерт каждый раз, когда его просят помыть пол на кухне.

Да, но…

«Нужно ли пользоваться этим методом каждый раз, когда я прошу детей что-то сделать?» Нет. Однако никогда нельзя забывать поблагодарить их за помощь.

«Что делать с нытьем, спорами, жалобами, стонами, ворчанием и драматизированием ситуации?» Ах, драма!.. Все мы об этом думаем: разве можно вынести концерт, который всегда устраивают дети, когда мы их о чем-то просим?! Справиться с жалобами прекрасно помогают инструменты, описанные в главе 2. В таблице ниже приведены используемые методы.

4. Чрезмерный контроль

Дождливое апрельское утро. Второклассница Хейли недавно была с бабушкой в магазине, где они купили одежду, и теперь хочет пойти в школу в новом желтом платьице. «Я тебе не разрешаю, юная леди! – возражает мать. – Ты намочишь и запачкаешь его в такую погоду!» Но Хейли совершенно не желает надевать джинсы с футболкой, которые протягивает ей мама. «Мне его бабушка купила! Оно мое и я хочу его надеть!» – Девочка топает ногой и собирается уйти. Но тут мама выкладывает козырную карту: «Хорошо, надевай! Но тогда неделю никакого телевизора!» Хейли ворчит, смотрит укоризненно, делает несчастный вид, но, хотя она демонстративно берет другие джинсы и другую футболку, становится понятно, что на этот раз победа осталась за матерью. Она не только спасла новое красивое платье, но и показала Хейли, кто контролирует ситуацию.

После школы Хейли играет во дворе с подругами, но тут Фиби, ее старшая сестра, забирает у них мяч. «Эй! – кричит Хейли. – Мы же играем!» Старшая сестра оглядывается, а потом пинает в их сторону другой мячик – спущенный и покрытый грязью. «Обойдетесь этим. Мне нужен хороший». Но Хейли знает, кто прав. Она бросается к Фиби и кричит: «Мы первые его взяли! Верни сейчас же!» Фиби лишь смеется. «Ты со мной не справишься, мелюзга!» Она знает, как такие слова бесят Хейли. Однако выясняется, что Хейли может с ней справиться. Она кидает в сестру горсть грязи и пачкает ей волосы и одежду. Захваченная врасплох, Фиби роняет мячик и начинает кричать всякие не очень лестные слова в адрес младшей сестры, однако затем ей приходится вернуться в дом, чтобы отмыться, – в таком виде играть в мяч она не может. Что хуже всего, ей даже не пожаловаться матери, потому что та видела, как Фиби первая поступила плохо, отобрав мячик у маленьких. Возможно, ей еще удастся добраться до Хейли в будущем, но пока младшая сестра вышла победителем.

Конечно, все мы понимаем, что Хейли не должна была бросаться в сестру грязью. Но разве вы втайне не радуетесь за находчивую девочку? Обе описанные ситуации имеют отношение к контролю. И мама Хейли, и ее старшая сестра хотели контролировать то, что происходит с Хейли. В первом случае мы определенно на стороне ее матери, которая стремится защитить Хейли и не позволить ей насажать пятен на новом платье. Любой из нас, кто рос в семье с другими детьми, знает, что иногда им взбредает в голову, будто они – главные, и они стремятся доказать это любым способом.

И вот срочная новость: Хейли не желает, чтобы ей постоянно говорили, что она должна делать, просто потому, что она младше. Она хочет сама контролировать то, что с ней происходит. Этот семилетний человек хочет самостоятельно управлять своей жизнью. И знаете что? Стремление к независимости и желание получить в свои руки контроль над тем, что с тобой происходит, хоть и не единственная врожденная особенность человека, но важное позитивное стремление ребенка. На самом деле главное, чему он должен научиться в детстве, – это быть независимым. Однако самостоятельность, которая так ему нужна, очень легко может оказаться подавлена, если мы не будем относиться к потребностям ребенка с должным вниманием, что приведет к целому ряду проблем.

Контроль – это то, что есть у каждого родителя (вне зависимости от того, что мы думаем), и то, чего хочет каждый ребенок, и именно контроль становится источником большинства столкновений между старшим и младшим поколениями. Поскольку эта проблема имеет такое всеобъемлющее значение для ребенка, она заслуживает более пристального рассмотрения. Один из лучших способов борьбы с эпидемией избалованности – давать детям побольше того, на что они действительно имеют право: соответствующую возрасту позитивную власть и контроль наряду с чувством собственного достоинства и уважением. Когда дети получают достаточно того, на что действительно имеют право, они меньше требуют от нас того, на что они права не имеют.

Мы должны постепенно передавать все больше и больше своего родительского контроля детям. Чем больше у них в руках соответствующего их возрасту контроля, тем больше они практикуются в принятии решений и принятии на себя ответственности – и тем менее они становятся зависимы от родителей в управлении своей жизнью.

Эта глава посвящена тому, как дать детям больше власти в соответствии с их возрастом и как вам самим избавиться от чувства, что вы должны контролировать все. Я покажу вам инструменты, помогающие передавать детям контроль в правильных дозах, чтобы они обретали самостоятельность позитивным и полезным для всех образом, а не прибегали к швырянию грязью.

Кто на самом деле все контролирует

Думаю, я не ошибусь, если скажу, что тема контроля действительно очень актуальна. Старшее и младшее поколения постоянно борются за него, точно так же как супруги в доме и дети на игровой площадке. Однако в этой теме много недопонимания, потому что родители часто чувствуют – и их можно понять, – что должны управлять жизнью своих чад по целому ряду причин. Но действительно ли это лучше для наших детей? Давайте начнем сначала и посмотрим, почему контроль имеет такое огромное значение и почему он настолько сильно влияет на поведение детей.

Любой человек вне зависимости от возраста нуждается в чувстве контроля, или власти, над своей собственной жизнью. Это встроено в нас с рождения, как мы уже увидели в главе 1. Наши дети, не важно, восемнадцать им месяцев или восемнадцать лет, стараются добиться власти несознательно – это стремление есть в них от природы, и мы ничего не можем сделать с ним, как бы того ни хотели. Большинство не способно выразить свою потребность во власти, но каждый ребенок ее ощущает. И он имеет на это психологическое право (точно так же, как на безопасную среду обитания, любящую семью, пищу и удовлетворение прочих основных потребностей).

Дети должны контролировать свой собственный мир, но не переживайте – это не означает, что они превратятся в маленьких диктаторов в вашем доме. Ребенок не должен решать, какую машину покупать родителям или нужно ли продолжать образование после третьего класса, но если вы позволите ему выбирать, какие хлопья он хочет на завтрак или когда ему делать домашние задания – до полдника или после, – он получит как раз то ощущение власти, которое ему необходимо. В то же время, если ребенок – и взрослый тоже – не чувствует в течение дня естественного позитивного контроля, например, выбирая завтрак или помогая по дому, он прибегает к негативным способам его обретения. Например, разбрасывает хлопья по всей кухне или вообще отказывается делать домашние задания, потому что знает, как вывести маму из себя. Мы еще поговорим об этом.

Попытки Хейли взять контроль над ситуацией вполне обоснованы. Она права в том, что платье – ее и что очередь играть в мяч – тоже ее. У девочки уже развито чувство справедливости, и она знает, что ее должны уважать как личность. Тот факт, что она выражает свое отношение матери и сестре (хотя и с оттенком истерики), когда ее чувство справедливости страдает, на самом деле хорошо.

Но дети не всегда чувствуют, что могут постоять за себя. Во времена нашего детства (или по крайней мере детства наших родителей) поговорка «Кто сильнее, тот и прав» была общепризнанной истиной. В такой авторитарной среде босс мог устроить подчиненному строгий выговор за пятиминутное опоздание, а мужья требовали ростбиф ровно в 17:30, причем приготовленный женой в фартучке и на каблуках – и никак иначе. От детей требовалось ходить по струнке, их должно было быть видно, но не слышно. Хотя в то время таким образом иногда удавалось добиться хорошего поведения, на самом деле способ оказался неэффективным, и такая система уже не работает.

Глядя вокруг сегодня, в XXI веке, мы видим, что уважение заняло очень важное место в семье, на работе и в школе. То, что Хейли знает свои права и готова высказываться о них, демонстрирует нам, что в обществе произошли серьезные – и благоприятные – изменения, так что теперь каждый его член достоин уважения, вне зависимости от возраста или статуса. Когда мама чувствует себя вправе сказать папе: «Я сегодня хочу посмотреть фильм, а не спортивную передачу», – а папа в ответ предлагает разумный компромисс, Хейли усваивает, что вопрос власти всегда можно обсудить. Она учится отстаивать свои права, глядя на то, как ведут себя члены ее семьи. Хотя вам, конечно, очень хочется, чтобы желтое платье осталось желтым, Хейли подсознательно понимает, что у нее есть определенные права и она заслуживает определенного уровня контроля.

Проблема заключается в том, что мы фактически не можем контролировать своих детей. Мы хотим, мы пытаемся. Но на самом деле у нас все равно ничего не получается. Принципы адлерианской психологии (см. главу 1) напоминают нам о реальности контроля.

1. Мы не можем контролировать другого человека.

2. Все мы способны контролировать себя и свою среду.

Это так же верно для детей, как и для взрослых. Корнем проблем, с которыми мы сталкиваемся, пытаясь чрезмерно контролировать младшее поколение, является тот факт, что, стремясь удержать в своих руках максимальную власть, мы на самом деле добиваемся лишь того, что наши дети начинают сопротивляться всем нашим попыткам сделать из них цивилизованных людей. Чрезмерный контроль – в том числе микроменеджмент, постоянная раздача команд, наказания, попытки утвердить собственную власть и пр. – не работает. Зато, если вы попробуете дать детям возможность проявлять личную власть в каких-то вещах, это у вас получится, потому что вы будете действовать совместно с врожденной потребностью в собственной важности, а не против нее.

Мы не можем контролировать наших детей – по крайней мере без силового противостояния. Но мы способны контролировать наши реакции, а также среду в наших домах. Все предлагаемые мною инструменты основаны на этих установках, чем, среди прочего, объясняется их эффективность. Принятие данных принципов – первый шаг к созданию обстановки ответственности в доме, где, даже если не все имеют равное право голоса, все могут высказывать свое мнение, при этом разделяя обязанности и привилегии.

«Ну-ка, подождите, – возможно, думаете сейчас вы. – Значит, я должен позволять детям делать то, что они хотят, просто потому что они этого хотят? И вы еще говорите о борьбе с избалованностью?!» Нет, я ни в коем случае не хочу сказать, что вы должны позволять своим детям вытирать о вас ноги. Правила устанавливаете вы, и у вас есть возможности, чтобы обеспечить исполнение этих правил. Существует то, что не обсуждается (например, время отбоя, «комендантский час», вклад в семейные дела, что можно, а чего нельзя делать в гостиной и т. д.), но благодаря стратегиям и методам, описанным в этой главе, вы дадите детям возможность контролировать какие-то другие аспекты их собственной жизни. Не забывайте о своей конечной цели: вырастить ответственных, крепких, неизбалованных людей, способных эффективно функционировать в непростом и постоянно усложняющемся мире взрослых. Для этого вы должны пожертвовать частью вашей власти и использовать ее для того, чтобы помочь детям выучить важные жизненные уроки, укрепляя их чувство собственной важности и стимулируя сотрудничество.

Эта глава развенчивает популярные подходы к воспитанию, которые на самом деле не помогают контролировать детей, и знакомит вас с методами, которые дадут вашим детям возможность почувствовать контроль, при этом не разрушая систему установленных вами правил.