Текст книги "От рождения, через заблуждения к просветлению"

От рождения, через заблуждения к просветлению
Эмиль Сарымсаков

© Эмиль Сарымсаков, 2023

ISBN 978-5-0059-0068-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

«Пока ты не просветлён, горы – это горы, реки – это реки; когда ты пробуждаешься, горы перестают быть горами, а реки – реками; но, после того как ты достиг просветления, горы – это снова горы, а реки – снова реки».

Дзенская пословица.

***

Просветления нет!

Однако, здравствуйте. Меня зовут Эмиль. Эта книга в своей основе была написана и адресована мне самому. Чтобы я сам обратил своё внимание на то, что должен был понять уже давно. Это предисловие к книге я пишу спустя несколько лет после того, как книга уже два раза была переопубликована. Признаться честно, я по несколько раз за год прихожу к мысли о том, чтобы снять её с публикации окончательно. Почему? Потому что с тех пор, как была написана эта книга уже многое для меня стало неактуальным.

Эта книга в своё время оказалась для меня пролитым светом на мои закоренелые убеждения, к созданию которых я сам не прикладывал никаких усилий. Эта книга по большому счёту явилась для меня документом о собственном саморазоблачении, в который я вносил свои заново прожитые этапы жизни, чтобы увидеть всё по-другому, всё как есть. Она стала для меня моим новым взглядом в прошлое, чтобы понять настоящее, чтобы понять себя настоящего!

Эта книга точно не научит и не расскажет о том, как правильно вам жить. Она не является высоконравственной или высокодуховной, благодатной. Напротив, книга наделена на первый взгляд нигилизмом, радикальному настрою разобраться в самом себе, что в следствии рушит всё привычное, что мы знаем о человеческих отношениях. Я не мог себе позволить не добраться до истины, но истина оказалась болезненной. Это всегда так. Я ещё в самом начале своего пути к самопознанию понял, что выбор себя всегда для человека является радикальным. Невозможно выбрать себя наполовину. Ты либо выбираешь себя, либо нет. И когда приходит чёткое осознание этого радикального требования, тогда всё привычное вокруг тебя начинает рушиться.

Книга по большей части является задокументированным произведением пройденных этапов моей жизни к самопознанияю, которое определено истиной. То есть, самопознание без познания истины – невозможно. Значит, чтобы познать себя, ты неизбежно должен столкнуться со всеми этапами самообмана и саморазоблачения. Начиная от убеждений, которые с тобой родились, от материальных ценностей, через духовные поиски к осознанию того, как устроен ты, как устроено всё вокруг.

На первом осозннанном повороте твоей жизни, когда ты впервые делаешь сознательный шаг в сторону познаний, в первую очередь рушатся отношения с людьми. Так как до этого выбора ты жил в парадигме «я есть внешний мир», и вся опора твоей жизни приходилась на всё, что тебя окружает. Но с осознанием себя, ты неизбежно начинаешь находить опору внутри себя, и тогда весь внешний мир, за который ты держался больше для тебя не имеет никакого значения. Всё, что для тебя раньше было опорой, всё, за счёт того и кого ты пытался проявляться, «в один миг» стало для тебя неважным, ненужным, незначительным. Всё то, что ранее для тебя имело значение, все твои убеждения о том какой ты, хороший или плохой, добрый или сердитый, агрессивный или высокомерный, всё, за что ты хватался, перестало для тебя иметь какое-либо значение. Теперь тебе уже не нужно удерживать свои старые убеждения и заставлять себя в них верить. И тогда вся пелена спадает. Ты больше не кормишь своё великое эго.

После того, как спадает пелена, ты уже не тот, что был ранее. Первое, что приходит на место старого мира – протест и ненависть! Ненависть к себе самому, ко всему привычному. Ты начинаешь протестовать всему, что для тебя теперь является ложью. Весь мир вокруг вдруг открылся для твоих глаз, истина захлестнула тебя волной, к которой как оказалось, ты был не готов, и в тебе начинает рвать и метать твой внутренний зверь. Протест ко всему ненастоящему. Это очень шокирующий, болезненный для тебя и для окружающих этап познания истинного себя. На этом этапе, ты вдруг стал неудобен для всех. Ты ходишь и всем указываешь на ложь. Ты ходишь словно с транспарантами, протестуешь против всех, так как абсолютно всё является для тебя ложью. Чтобы примерно понять какого это состояние, представьте, что вы всю жизнь верили, что горы, это горы, а реки, это реки. Но когда вы вдруг наступили на истину, то горы и реки оказались просто нарисованными картинами в двадцати километрах от вашего места, где вы живёте. И место это оказалось просто маленькими декорациями, которые постоянно меняются. Да, как в «Шоу Трумана» (фильм такой). Или представьте возможно для вас более близкую ситуацию, что вы всю жизнь, до тридцати лет растили вашего ребёнка, и в его 30 лет вам говорят, что это сна самом деле не ваш ребёнок, а родители в этот момент вам заявляют, что и они не являются вашими родителями. Нет, ничего общего с моей историей в этом примере нет. Просто эти примеры хотя бы на чуть-чуть могут приблизить к состоянию, когда вы познаёте истину, проходите через саморазоблачение, когда открываются ваши глаза, даже если до этого вы были убеждены, что ваши глаза открыты. И продолжается это продолжительное время.

Поэтому, так уж вышло, что эта книга стала для меня задокументированным саморазоблачением себя, всего, что меня окружает и всей моей прежней жизни. Всё, что я о себе думал ранее – просто исчезло. И теперь мне уже понадобилось время, чтобы после исчезновения старого меня, найти себя настоящего. Вся книга – это описания этапов моего самоанализа, «убийства» моей личности, протестов против себя и окружающего мира. Процесс саморазоблачения продолжался и после книги. Вся книга описывает всю мою жизнь, начиная с детства, но описания от начала жизни были лишь предысторией к самому ключевому этапу моей жизни, с которого началось моё путешествие к познанию своего я.

Сегодня я в очередной раз оставляю эту книгу опубликованной для тех, кому она может понадобиться на собственных этапах. Кто-то сейчас проходит этапы с необъяснимым для себя внутренним желанием самопознания, но сам не понимает этого, как и того что от него требует его нутро. Не понимает что это за непримиримый, никак не успокаивающийся зуд в его груди, что же ему так неймётся. Очевидно, я проходил этот этап и подробно описал его в этой книге. Поэтому полагаю, что человеку, который что-то ищет, эта книга может пригодиться.

С тех пор, как была написана эта книга, я уже прошёл до самого конца в самых фундаментальных вопросах жизни и получил все ответы. Теперь я реализую всё ранее принятое мной. Я понял кто я, почему я и зачем я. Сегодня всё это приключение в самопознание меня привело к тому, что я неизбежно стал хорошо разбираться в человеческом мышлении, в заблуждениях, в которых варятся почти все, в механизмах жизни, в концепциях и структурах, которые заложены в нашем сознании, а также, я понял, что мне нравится писать. Я периодически отвечаю людям на их вопросы, пишу статьи, пишу вторую книгу, провожу исследования самого занимательного явления, которое называется жизнью, продолжаю играть в самую яркую и впечатляющую игру – в жизнь.

Книга много раз меняет ход и стиль повествования. Связано это с тем, что пока я писал эту книгу, я всё ещё находился в процессе самопознания и делал новые открытия. Пятую главу, спустя продолжительное время, я продолжил писать уже будучи во многом саморазоблочённым. Поэтому с пятой главы очень многое переосознал в себе и в окружающем меня мире. Местами получилось сумбурно, но это и есть документалистика. Благодаря тому, что книга не «вылизана» редакторами и мной, можно прочувствовать что я испытывал и проживал в момент написания того или иного предложения.

И так, игра начинается!

Дисклеймер

Данная книга не пропагандирует и не призывает к употреблению наркотиков, алкоголя и сигарет. Книга содержит изобразительные описания противоправных действий, но такие описания не являются призывом к совершению запрещенных действий. Автор осуждает употребление наркотиков, алкоголя и сигарет.

ОТ РОЖДЕНИЯ

Глава 1. Детство и юность

Люди называют меня «просветлённым человеком» – я ненавижу этот термин – они не могут найти другого слова, чтобы описать мой образ действий. И в то же время я говорю, что такой вещи, как просветление, вообще нет. Я говорю это, поскольку всю свою жизнь я искал его и хотел быть просветлённым человеком, а обнаружил, что просветления вообще не существует, поэтому не возникает вопроса, просветлён данный человек или нет.

«Духовно неправильное просветление» – Д. МакКена

Мои родители были разведены ещё до моего рождения. Со стороны папы у нас всегда была большая семья. Целый клан, как это часто бывает у нас. Я помню, как мы каждое воскресенье собирались у наших бабушки и дедушки. Большой семьей. Как старшие готовили вкуснейшие блюда, а дети играли в спальной комнате. Сейчас мне трудно представить как собиралось столько людей в такой небольшой двух-комнатной квартире, но была очень тёплая и уютная атмосфера. К сожалению, дедушка покинул своё тело в 2000 году. Через десятилетие после ухода дедушки, такие встречи у бабушки стали происходить всё реже. Бабушке сегодня уже 98 лет. Она застала войну и видела Сталина на красной площади.

Почти напротив, в соседнем дворе жили мои ещё одни бабушка и дедушка, мамины папа и мама. Мои папа и мама познакомились в этих дворах и учились они вместе в одной школе. С этими бабушкой и дедушкой у меня с самого раннего детства была особая связь. У меня с ними связано очень много тёплых воспоминаний. Я очень много проводил времени у них. Дедушка всегда занимал руководящие посты на заводах. Он был человек-мозг. Он был очень мудр и умён. По рассказам мамы, он был строгим, но не для нас. Не для его внуков и внучек. Я навсегда запомню, как он почти каждый вечер, придя с работы, после нашего семейного тёплого ужина, который готовила моя любимая бабушка, собирал нас детей и вёл на спорт-площадку на территории школы недалеко от дома. Когда мы выходили гулять с дедушкой, все дети во дворе нам завидовали и просились с нами. Дедушка был с большим сердцем и он брал с собой всех. Все, кто жил во дворе знали нашего деда и спокойно отпускали своих детей вместе с ним.

От бабушки всегда исходил свет. Она абсолютно всегда дома готовила булочки, пирожки и самые вкусные блюда. Она очень много провела со мной времени. Я продолжительное время жил у них и она водила меня в детский сад напротив. Перед тем, как разбудить меня, с самого утра бабушка уже накормила дедушку и отправила его на работу. Потом она нежно будила меня. По утрам я просыпался от вкуснейшего аромата свежего батона, и аромата кофе с молоком. Она специально собирала крошки от батона для того, что-бы когда мы вышли в детский сад, во двор, мы смогли покормить голубей, которые прилетали туда каждое утро. Каждый, кто с утра выходил во двор подкидывал голубям крошек от утреннего завтрака. Я сейчас понимаю, что бабушка была сама по себе внимательной к окружающему миру. Возможно, свою внимательность я перенял у неё. Я с детства смотрел на звёзды и делаю это по сей день. Я замечаю птичек вокруг, их пение. Даже пчелу, ползущую от усталости по земле я всегда накормлю сахаром и напою водой, если у меня будет такая возможность. Бабушка привила мне часть осознанности. Показала мне свет и добро. Даже тогда, когда она уходила из этой жизни, она это сделала для меня по особому.

В тот момент жизни они с дедушкой уже жили в другом городе и стране. У моей тёти. Дедушка ушёл из этой жизни очень неожиданно, примерно за год до ухода бабушки. Бабушка переживала его уход, но не показывала этого. Она не болела, не жаловалась на здоровье, была активной, помогала по дому и всегда хорошо выглядела. В один из дней ноября 2014 года мне позвонила сестрёнка и сообщила о том, что бабушка находится без сознания и врачи сказали, что необходимо готовиться к её уходу. Я купил билеты на ближайший рейс и вылетел к ним. Мой брат как раз вылетал домой из Стамбула. Я ему сообщил о бабушке. Он поменял билеты и вылетел туда же. Прилетел он на несколько часов раньше, чем я. Меня встретили в аэропорту и привезли домой. Бабушка лежала на втором этаже. Я поднялся и увидел её. Она лишь дышала. Тело выглядело так, будто в нём уже никого не было. Я всегда относился к смерти людей спокойно, но с бабушкой было всё по-другому. Мне было страшно, грустно и больно видеть и осознавать, что она уходит. Было странное ощущение, будто она слышала мои мысли тогда. Как будто она стояла рядом со мной. Мы не спали до утра. Каждый делился светлыми воспоминаниями связанными с бабушкой и дедушкой.

Под утро мы с братом снова поднялись наверх, чтобы побыть с бабушкой ещё. Тело продолжало дышать. Мы поговорили с ней и пошли в соседнюю комнату, чтобы попробовать поспать. Мы легли и начали рассуждать на тему, почему бабушка ещё не уходит. Мы ещё раз вслух поговорили с бабушкой, сказали, что мы её любим, поблагодарили, что она нас собрала в момент её ухода и с легкостью отпустили её внутри. Двери в комнаты были открыты. Через 15 минут мы услышали глубокий вдох из соседней комнаты. Брат пошёл посмотреть и вернувшись сообщил, что всё, бабушка ушла. Ещё несколько дней мы гостили у нашей любимой тёти, и всё это время мы смеялись и вспоминали наше детство, проведённое вместе.

Через несколько дней мы прилетели домой. Во мне всё ещё прибывало ощущение потери. В первую же ночь мне приснился сон. Что я как в детстве, лежу на боку на кровати бабушки в их квартире, а за моей головой из окна озаряется яркий белый свет, заполняющий всю комнату. К моей голове приблизилась бабушка, но она была молодой и из неё исходил свет. Она погладила меня по голове и сказала:

– не переживай за меня, у меня там всё хорошо. Я встретила дедушку и у него тоже всё хорошо. Я пришла специально, чтобы попрощаться с вами. За себя тоже не переживай, у тебя всё сложится хорошо.

Я проснулся в слезах. Но не в слезах горечи, а в слезах легкости. Я позвонил сестрёнке, с которой у них была такая же теплая и особая связь, с которой они также жили и бабушка дарила ей своё тепло. Я поделился с ней сном, а она заплакала. Я ей говорю – не плачь, ведь наоборот, хорошо, что она сообщила, что ей. Там легко и хорошо. Но сестрёнка плакала не от грусти. Оказалось, что в эту ночь бабушка пришла к ней во сне и сказала почти всё то же самое. Мне было так тепло внутри, как всегда было от бабушки. После того сна я больше никогда не вспоминал о ней с какими-то тяжёлыми ощущениями грусти или печали. Всегда со светом и благодарностью. Даже в тот момент, когда она ушла, она позаботилась о нас и вернулась, чтобы успокоить и подарить нам тепло. Просто, она никогда об этом не говорила.

***

Наша семья никогда не была религиозной и мне никогда не рассказывали про религии. Наши дедушки и бабушки были советскими людьми, а в советское время было не принято быть религиозными. Они не учили религиям наших родителей, а родители не учили религиям нас. Это нам дало возможность самим выбирать пути познания жизни. Также, вся моя семья является интернациональной. У меня русские мама, бабушка, дедушка и все их предки, а со стороны папы все родственники – кыргызы. Получается, что я наполовину кыргыз и на другую половину русский. Это сформировало моё тело, но также у меня была возможность расти в двух разных культурах и восприятии.

Это сыграло большую роль и в моём восприятии на всю жизнь. Я всю жизнь был многогранен и никогда не упирался в один интерес. Мне было интересно абсолютно всё.

Глава 2. Сны в юности

«Чем быстрее я буду перебирать попытки и ошибаться, тем быстрее я раскрою для себя жизнь».

– Э. Сарымсак

Моё детство было немного странным и не таким, как у многих детей. У меня есть много воспоминаний из детства связанных со странностями и мистикой.

Например, самое раннее воспоминание происходит года в три или четыре. Мои родители уже были разведены и мы жили с мамой в маленькой однокомнатной квартире на окраине города. Это был примерно 1994 или 1995 год. В то время ещё у всех дома стояли те самые советские тёмные, лакированные шкафы, в котором можно было увидеть своё отражение. Также были раскладывающиеся диваны в сплошную кровать и с такой же лакированной спинкой у стены.

В один обычный вечер мама меня уложила на этот диван, включила телевизор, чтобы я посмотрел перед сном, а сама ушла на кухню. Свет в комнате исходил только от телевизора. Напротив дивана, лицом ко мне стоял тот самый шкаф, чуть правее от него стоял телевизор. Не помню точно что именно шло по телевизору. Я помню, как я периодически поглядывал на себя в отражение того шкафа. Я был одет в светлую пижаму с контрастными синими швами на воротнике.

В очередной раз, когда я свёл свой взгляд в это отражение, я вдруг увидел, что за моей спиной что-то есть. Так как отражение было нечётким, я не смог разглядеть этого. Да и вообще, я ни о чём не мог подумать в тот момент, я просто сразу обернулся. Обернувшись, я увидел нечто пугающее и страшное. Между спинкой дивана и стеной, между которыми было расстояние толщиной в один палец взрослого человека находилось нечто, похожее на большую и толстую кость. Да, именно кость. Эта кость была будто частью тела человека. На верху она заканчивалась суставом, а на суставе были расположены дыры в виде глаз и ярко-красные губы.

Я закричал от страха и закрыв глаза начал плакать. Звал маму. Мама пришла и успокоила меня. Я пытался объяснить маме, что я только что увидел и показывал на то место, но мама ничего там не увидела. Когда я открыл глаза, там уже действительно ничего не было.

Конечно, всё это может показаться бурной детской фантазией, но это самое удобное объяснение для взрослого. Иначе, как он может всё это себе объяснить? Я так и жил с этим воспоминанием, стараясь себе его никак не объяснять.

Я помню, что мама мне никогда не говорила о том, что я что-то придумываю. Она слушала и будто понимала о чём я ей говорил. Сейчас я уже допускаю, что моя мама на тот момент имела представление о том, что я увидел, но об этом чуть позже.

Ещё одно воспоминание, но уже связанное со сном. Это произошло тогда, когда я жил с мамой и учился классе в третьем. В тот день я болел и у меня была повышенная температура. Вечером мама легла со мной, чтобы следить среди ночи за повышением температуры. В этой комнате, чуть дальше от кровати, на которой мы спали находилась дверь. Той ночью мой сон перемешался с реальностью. Среди ночи в эту дверь начали ломиться тёмные сущности, похожие на чёртиков. Они всё лезли в дверь, а мама вставала и прогоняла их, говорила, чтобы они ушли и она им меня не отдаст. Она вскакивала и запирала дверь, а черти всё проникали и проникали, но меня она им так и не отдала. Мне было очень страшно той ночью.

***

В восьмом классе, я переехал к папе. Я рано начал жить один. Класса с девятого мой отец всё чаще оставался у его супруги. Это дало мне хорошую возможность рано стать самостоятельным.

С того момента, когда я начал уже жить один мне всё чаще стали сниться мистические сны и вообще, мистика в моей жизни стала проявляться всё чаще. Мне снились мистические сны, где я разговаривал с разными сущностями.

Однажды мне снился такой сон: сон во сне. Я просыпаюсь во сне от того, что кто-то мне что-то шептал. Тихим и непонятным голосом. В окно попадают лучи отражения света от луны. Я встал с кровати. Внутри тела – паника. Пытаюсь найти того, кто со мной говорит. Я не помню что именно мне говорили, но говорили что-то со смыслом. Я не слушал, что конкретно мне говорят, так как я в ответ спрашивал: – Кто ты? Где ты? Покажись мне. Я чувствовал присутствие этого существа. Оно было вне квартиры, но за окном, и лазило оно по стенам, как ящерица. Я начал ходить из комнаты в комнату, выглядывая в окна, чтобы обнаружить это существо, но я этого не смог сделать. Я подошёл к входной двери и посмотрел в глазок. Оно стояло там, за дверью, но не показывалось. Мне было страшно, но мой страх всегда сопровождался яростью, и я начал открывать дверь, чтобы выйти и наброситься на это существо, но дверь не поддавалась. Её будто подпирали с другой стороны. Я проснулся со страхом и яростью, моё дыхание было частым, будто я бежал куда-то.

***

Через некоторое время мне приснился сон, где мой ушедший дедушка пытался меня забрать. Сон снова начался с того, что я проснулся во сне. Встал с кровати в незнакомом мне месте и вышел в зал, где сидели все родственники и смотрели телевизор. Интересно, что их лиц я не видел. Все они всё время отворачивались от меня. Посередине зала стоял гроб (что уже странно), а в нём лежал мой дед и тоже смотрел телевизор. Он встал и пошёл заваривать чай на кухню. В это время появился какой-то человек, который мне сказал: – Не верь ему, он хочет тебя забрать. На что я покрутил и виска и решил, что мой дедушка не может со мной этого сделать.

Следующий кадр – мы уже идём с моим дедом по каким-то моим делам недалеко уже от дома, где я жил в настоящий момент. Только странность уже состояла в том, что это был не мой дед, а какой-то мужчина европейской внешности с щетиной и мешками под его хитрыми глазами. Был он одет в элегантный серый костюм. Я почему-то всё равно был убеждён, что это мой дед. Было тёмное время суток, но от уличного освещения было всё различимым. Проходя мимо соседней пятиэтажки, вокруг которой были кусты, он меня остановил, взял за предплечье и говорит: – пойдём зайдём сначала сюда, я тебе кое-что хочу показать, и начал меня потихоньку тянуть за руку в сторону этих кустов, среди которых была арка, ведущая куда-то, за которой был сплошной мрак. Я его попросил сначала всё-таки сделать так, как мы договорились с самого начала и пойти по моим делам, но он не хотел меня слушать и начинал тянуть всё сильнее и сильнее, вплоть до того, что он уже начал смотреть на меня злобными глазами, улыбаться и уже дёргать меня за руку. Я вырвал руку и проснулся.

***

На следующее утро мы встретились с братом и я ему рассказал про этот сон. А он мне рассказал про то, что случилось у него.

За несколько недель до этого брат ночью попал в небольшую аварию. Он ехал по городу и проезжая по путепроводу под мостом, неожиданно со встречной полосы начала разворачиваться машина и брат успел сбросить максимум скорости. Столкновение всё же произошло, но никто не пострадал. В ту ночь бабушке приснился сон: дедушка и мой брат шли навстречу к друг другу и почему-то оба были совсем без одежды. Дедушка подошёл к брату и сказал идти за ним. Брат пошёл за дедушкой туда, откуда он пришёл, споткнулся и упал. Дедушка подошёл и взял его на руки. Бабушка проснулась. Эта история на меня наложила ещё больше вопросов.

***

Потом мне приснились мои другие дедушка с бабушкой. Сон был психологически напряжённым. Я ехал в маршрутке и заметил, что маршрутка едет не туда, куда мне нужно. Внутри никого из пассажиров не было кроме меня. Я прошёл к водителю, чтобы попросить его остановить, но за рулём никого не оказалось. Маршрутка ехала сама по себе. Руль сам поворачивался от поворота к повороту. Я попытался выйти на ходу, но дверь не поддавалась. К этому моменту мы уже ехали по какой-то просёлочной дороге и подъезжали к незнакомому дому. Ворота этого дома открывали как раз дедушка с бабушкой, но они выглядели очень странно. Я снова не видел их лиц. Только со спины. Дедушка был с тростью, хотя, он никогда в жизни не ходил с ней, и оба они были подвешены за одежду, как марионетки, которыми управляли. Мы заехали во двор сельского дома и они закрыли за нами ворота. Дверь наконец поддалась и я выбежал из маршрутки и побежал за ними, но они отдалялись от меня в таком же подвешенном положении. Я их звал и не мог понять, почему они меня не хотят подождать. Так они ушли в туман и я проснулся. Этот сон не был страшным. Он был психологически тяжёлым. Тем более, что на момент этого сна мои дедушка и бабушка были живы и вполне себя чувствовали хорошо.

***

Через некоторое время мне приснился ещё один странный и жуткий сон. Недалеко от того же дома, где я жил, и где происходили в основном все мистические события моей жизни, я стоял на улице и разговаривал с моей знакомой, которая мне нравилась. За моей спиной я почувствовал чей-то взгляд в мой затылок. Я обернулся и увидел знакомое лицо. Это был похожий облик человека на того, кто меня тогда пытался забрать от имени моего деда. Только этот был выше, и с более тёмным оттенком волос и примерно в таком же классическом костюме. А может быть он был выше лишь потому, что он парил над землёй. Руки у него были расположены за спиной. Он подлетел ко мне. Мне стало страшно, но я никуда не ушёл. Он смотрел на меня сверху вниз и представился мне дьяволом. Только сделал он это не произнеся ни единого звука. Оказалось, что за его спиной он скрывал букет цветов. Он был в его руках. Этот букет он протянул той знакомой, с которой я стоял и я проснулся.

***

В те периоды жизни, когда всё это происходило, я жил по большей части один. После таких снов, в той квартире я переставал себя чувствовать в безопасности. Эти сны мне снились с редкой периодичностью. Обычно всё это сопровождалось толканиями меня во сне, сонным параличом, и прочими вещами. Я уже учился в одиннадцатом классе и когда я приходил из школы домой, мне было страшно находиться там.

Помню, как я пришёл домой, пройдя за порог и почувствовал тревогу и животный страх. Прошёл в зал и сел на диван не включая телевизор. Просто смотрел в белую стену напротив. Пытался понять и прочувствовать беспокойство. Моим периферическим зрением я начал замечать, как что-то тёмное мелькало перед глазами. Что-то очень похожее на тени, но это никак не могли быть ни тени с улицы, ни что-либо ещё. Мне стало ещё более страшно. Я быстро собрал вещи, которые успел взять по дороге из зала в коридор, обулся, вышел, закрыл дверь и выбежал на улицу. Мне было страшно даже смотреть в окно квартиры с улицы. Я уехал ночевать к папе.

На следующий день я обратился к женщине, которая занималась какими-то «сверх-делами». К ней меня направил мой брат. Она сказала, что она мне может помочь – почистить квартиру. Мы приехали уже вместе с ней. Она сказала, что будет ставить церковные свечи в каждой комнате по три штуки, зажигать их и читать молитвы. Она начала с моей спальни. Я ждал на кухне, пока она выйдет из спальни. Потом она приступила к той же процедуре, но на кухне. Всё прошло также быстро и гладко. Дело дошло до зала. В зале я уже был свидетелем всего процесса. Она поставила на тарелочку также три свечи одну за другой, поджигая их, капая воском на тарелочку, чтобы свеча закрепилась, но одна свеча упала и потухла. Остальные две продолжали гореть. Она снова подожгла упавшую свечу, покапала воском и поставила её, но она снова упала. На третий раз, снова поставив эту же свечу упала уже та, которая стояла на тарелочке. То есть, все три свечи никак не хотели гореть вместе. Раз на пятый удалось их все поставить одновременно и я отошёл. Она провела весь процесс, дала рекомендации и уехала.

После этого мне действительно стало легче находиться в этой квартире, но я по сей день с частой периодичностью возвращаюсь во снах именно в эту квартиру, где я жил и происходило много мистики. Хотя, я продал эту квартиру уже много лет назад, я возвращаюсь во снах в эту квартиру и меня также преследуют всё те же ощущения страха. Я периодически также с кем-то общаюсь в той квартире. Совсем недавно я туда возвращался с ощущением того, что там кто-то живёт из других миров. Я снова пытался понять кто он. Он всё время злился, что я туда возвращался и пытался меня напугать и прогнать оттуда. Он говорил, что это его квартира и «не надо сюда приходить».

В очередное моё возвращение он всё-таки мне позволил находиться там какое-то время для того, чтобы я мог понять, почему я так часто туда отправляюсь, но я так и не получил ответа для себя. Но в этот раз я чувствовал себя уверенно и спокойно.

Потом я туда вернулся, но уже в осознанном сне. Это был мой первый опыт осознанного сновидения. Я появился в том самом зале этой квартиры и вдруг осознал, что это сон. Я посмотрел на часы, которые всегда висели на том же месте, было что-то около 7:30. Я так и не понял, утра или вечера. Я начал осознанно ходить по квартире, ощущая всё, как в реальности. Я осознавал, что я хожу во сне. Это продолжалось недолго. Ещё через неделю я снова выпал в осознанный сон. Только я уже оказался у бабули во дворе, в котором я кормил голубей. Я также осознал, что я во сне и начал экспериментировать. «Что я могу во сне?», и прыгнул высоко, аж до крыши пятиэтажки. Ощущения были реальными. Я по-настоящему летал. Время суток было примерно то же самое, что и в прошлом осознанном сне. Прогулялся по двору и проснулся.

Меня вообще по какой-то причине очень часто сон отправляет в места моего детства. Абсолютно все эти сны всегда связаны с мистикой. Я всё время кого-то ищу и пытаюсь что-то понять.

Сейчас я уже понимаю, что всё это было знаком того, что я всегда жил у дверей в другие слои пространства Вселенной. Также, как меня одни оберегали, то другие пытались меня достать по каким-то причинам. Я всегда чувствовал, что меня оберегают и заботятся. Даже в такие моменты, когда я не знал как поступить, я всегда делал выбор с учётом того, что чувствовал заботу и поэтому я всегда делал правильный выбор в мою пользу. Всегда меня вели по пути около-духовности, но я этого не понимал. Это были высшие силы, которые позволяли мне порциями допускать существование других миров, о которых мне никто и никогда бы не рассказал. Даже, если бы мне кто-то об этом рассказал, то я бы всё равно мало в это поверил и возможно, не допустил бы для себя существование всего, что мне рассказали. Потому что информация и знания – это разные вещи. Информацию мы получаем каждый день, а вот знания не всегда. Знания– это то, что вы прожили сами, ваш опыт. И применять мы можем с полной уверенностью наш опыт. Информация чаще всего для нас остаётся информацией. Помните поговорку «дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих» – Т. Рузвельта? Так вот, она не совсем корректная. Если я учусь, то это уже прекрасно. И не важно на чьих ошибках. Важно то, что на ошибках я получаю знания. Просто не останавливаюсь, пробую и иду вперед.

«Ошибаться плохо» – ведь многие так думают? У меня был страх ошибаться. Я обнаружил в себе этот блок и задумался, почему же ошибаться так плохо. Я понял, что если-бы я никогда не ошибался, то я бы никогда не пришёл туда, где я сейчас нахожусь и не имел бы всех знаний, что я имею сегодня. Ошибки – это мои путеводители по дороге жизни. Это было переосознанием. После того, как я это переосознал, я стал желать для себя больше событий, чтобы пробовать ошибаться. Чем больше я ошибался, тем быстрее я учился. Я знал, что за ошибками открывается понимание жизни. Я вывел для себя формулу: всегда пробовать не боясь ошибиться. Чем быстрее я буду перебирать попытки и ошибаться, тем быстрее я раскрою для себя жизнь.