Текст книги "Твое мнение важно! Как девочке отстоять свою точку зрения и выразить себя"

Глава 2. Друзья: настоящие и фальшивые

Если находится хотя бы одна девочка, которой хватает смелости встать и сказать правду, это вдохновляет всех остальных.

Эмили Гринер, соосновательница и генеральный директор некоммерческой организации для женщин I Am That Girl

Ты, скорее всего, сталкивалась с разными типами дружбы. Некоторые отношения переросли в нерушимые узы, другие закончились ссорой или просто сошли на нет. Дружба должна приносить радость и поддержку, но иногда она превращается в самую большую проблему в жизни.

Девочки нуждаются в близких, крепких отношениях, но различные социальные факторы мешают им в этом. Если у тебя нет подходящих инструментов, общаться может быть нелегко, а сохранить дружбу иногда просто невозможно. К концу этой главы ты овладеешь навыками, которые помогут тебе общаться с друзьями.

НАСТОЯЩИЙ ДРУГ ИЛИ НЕТ?

Настоящая дружба строится на взаимном уважении и поддержке. Фальшивые друзья (или, как их еще называют, заклятые друзья) – это враги, притворяющиеся друзьями, то есть люди, которые оскорбляют тебя за спиной. Фальшивым другом может быть человек, которого ты знаешь уже много лет или всего несколько часов. Давность дружбы здесь неважна, просто в какой-то момент ты понимаешь, что она вызывает у тебя неприятные ощущения.

УПРАЖНЕНИЕ: действующие лица

В этом упражнении тебе предстоит подумать о твоих знакомых и определить, кто из них настоящий друг, а кто фальшивый. Составь список (мысленно или в дневнике) людей, которые похожи на действующих лиц, перечисленных ниже.

Сплетник. Обсуждает других у них за спиной. Ему нельзя доверять. Он выболтает чужие секреты и никого не пощадит – тебя тоже.

Доверенное лицо. Тот, с кем ты делишься своими секретами, потому что уверена, что он никому не проговорится. На него можно положиться, он всегда держит слово.

Антагонист. Любит устраивать трагедии, плести интриги, распространяя слухи о других людях и выбалтывая все их секреты.

Фанат. Друг, который всегда тебя поддерживает и старается поднять тебе настроение добрыми словами или смешными сообщениями. Он улыбается, когда ты хвастаешься своими достижениями, и выслушивает тебя, когда тебе грустно.

Нытик. Пессимист, во всем видит только плохое, частенько говорит на депрессивные темы и высасывает из тебя все жизненные силы. Это энергетический вампир и меланхолик, хотя далеко не всегда осознает, что делает. Он просит совета, но никогда не следует ему, в итоге его друзья раздражаются и чувствуют себя никчемными.

Душа компании. У него много друзей, он постоянно знакомит их друг с другом и хочет, чтобы они поладили. Любит общаться, с ним легко и просто.

Карьерист. Делает все возможное, чтобы добиться популярности, не постесняется даже нарушить твои планы, если подвернется кто-то «чуть лучше». Ненадежный, но периодически уделяет тебе внимание, и поэтому ты не спешишь разрывать эту дружбу.

• Кто из этих людей поднимает тебе настроение, укрепляет твою уверенность, а кто заставляет сомневаться в себе?

• С кем больше шансов выстроить настоящую дружбу?

• Что ты скажешь о тех персонажах, которые больше похожи на заклятых друзей, – почему на них нельзя положиться?

• В твоем списке есть люди, которые сменили свою роль? (Например, в средней школе они были «доверенными лицами», а теперь больше походят на «карьеристов».) Как эта перемена повлияла на тебя?

• Кто из этих персонажей ближе тебе по своим качествам? Ты хочешь играть эту роль?

Многие девочки, и даже взрослые женщины, дружат с людьми, которые больше похожи на врагов – кроме волнения и тревог, они не приносят ничего. Ты, конечно, знаешь таких: это люди, которые злятся на тебя, когда ты не сделала ничего плохого, или которых слишком боишься исключить из своей жизни, хотя они не уважают тебя. Возможно, тебе кажется, что ты должна играть определенную роль, чтобы вписаться в коллектив, или пожертвовать самоуважением, лишь бы не ругаться с кем-то. Думаешь, так ведет себя режиссер собственной жизни? Подумай еще раз: постоянно носить маску не значит быть уверенным человеком.

Почему же ты терпишь друзей, которые помыкают тобой или унижают тебя? Почему мы становимся жертвами токсичных отношений? Многие боятся неизвестности. С кем ты будешь общаться, если не с ними? Что, если не сумеешь найти друзей лучше, чем они? Но не забывай: чем меньше токсичных людей вокруг, тем больше у тебя самоуважения и уверенности. (И кстати, самоуважение и уверенность – идеальное сочетание качеств, которые притягивают настоящих друзей!) Первый шаг – осознать, что в любой дружбе у тебя есть права.

ЗАМЕТКИ РЕЖИССЕРА

Ты заслуживаешь друзей, которые приносят радость, а не расстройства.

#твоемнениеважно

ТВОИ ПРАВА

• У тебя есть право на друзей, которые вдохновляют и поддерживают.

• У тебя есть право на собственное мнение и мысли.

• У тебя есть право говорить «нет», если тебе что-то не нравится или чего-то не хочется делать.

• У тебя есть право чувствовать защищенность и спокойствие при общении с друзьями.

• У тебя есть право решать, как и с кем из друзей проводить время.

Когда разберешься в отличиях между настоящими друзьями и фальшивыми, тебе непременно захочется внести кое-какие изменения в свою жизнь. Неприятные ситуации возникают при общении как с настоящими друзьями, так и с ненастоящими. Хотя изменить их поведение тебе вряд ли удастся, но кое-что все-таки можно сделать. Полезно иметь определенный сценарий общения, которому будешь следовать, а еще потренировать навыки ассертивности, чтобы не реагировать слишком бурно, не зацикливаться и не замирать, не зная, что делать и говорить.

Подростки часто сталкиваются с ситуациями, описанными в этой книге. Но даже если тебе еще не приходилось иметь с ними дело, описанные сценарии подойдут и для других случаев, когда сложно высказать свое мнение и отстоять свои права. Если тот или иной сценарий не актуален для тебя сейчас, не исключено, что ты столкнешься с ним в будущем; поэтому все же задай себе вопрос: «Как бы я поступила?» Когда у тебя есть примерное представление о том, как себя вести в той или иной ситуации, это придаст уверенности и повысит шансы на успех.

СИТУАЦИЯ: ДРАЗНИТЬ НЕ СМЕШНО

Мы с Сарой лучшие подруги уже много лет. Когда мы одни, все просто замечательно. Но в школе или в компании друзей она всегда поддразнивает меня. Недавно Сара рассказала про меня такое, что я чуть не умерла от стыда. Парень, который мне нравится, все слышал. Сара ответила, что я слишком чувствительная и это всего лишь шутка. А теперь Сара высмеивает меня онлайн. Недавно она написала под моей фотографией: «Что за сумасшедшие кудряшки! Кое-кому не мешало бы надеть шапку! Ужас! Шутка;)». С чего она взяла, что это смешно? Она же знает, что я терпеть не могу свои волосы. Что мне сделать, чтобы она перестала дразнить меня раз и навсегда?

Друзья иногда поддразнивают друг друга – и это не всегда проблема. Бывает, что так проще общаться, шутить, разряжать обстановку. Например, если подруга скажет: «Ну ты и зубрила!» – при этом весело улыбнувшись, и если вы обе повернуты на учебе, то это скорее смешно, а не обидно. Если она говорит это действительно по-дружески, то ее тон будет нейтральным. А если вдруг она (ненамеренно) обидит тебя, то извинится. Напротив, если это насмешка, твоя обида наткнется на защитную реакцию: «Расслабься, это же шутка!»

Когда друзья стараются смутить тебя, выбить почву из-под ног, это уже не смешно; они выводят тебя из равновесия. Если подруга говорит: «Ты краснеешь, как помидор, когда видишь того симпатичного парня! Похоже, кто-то влюбился!» – возможно, она и не хочет расстроить тебя, но ее шуточки действуют на нервы. Она смеется над тобой, а не вместе с тобой.

Слова – мощное оружие. Если человек обижен, а его продолжают дразнить и раздражать, – это пример издевательства, одной из форм агрессии. Намеренно пытаться кого-то уколоть – это травля. (Советую придерживаться следующего правила: если тебе не хотелось бы, чтобы кто-то из учителей услышал, что ты говоришь подруге, то говорить это вообще не стоит.)

ПЕРЕД РАЗГОВОРОМ

Вернись к первой главе и перечитай, какие шаги следует предпринять, прежде чем заговорить с подругой. Вот ключевые моменты:

1. Сформулируй свою цель. Ты хочешь, чтобы подруга выслушала тебя? Чтобы она относилась к тебе по-другому?

2. Подумай, что ты чувствуешь и насколько сильны твои эмоции. Ты больше раздражена или обижена? Рассержена или расстроена? Подбери нужные слова, чтобы описать свои чувства.

ВЫБЕРИ ПОДХОДЯЩУЮ ОБСТАНОВКУ

Представь, что это сцена из твоего фильма. Где ты будешь ее снимать? В столовой, на виду у друзей? Или на скамейке в школьном дворе после уроков, когда все разойдутся? Хочешь сначала успокоиться, а потом говорить с подругой или же сделать это не откладывая? Если есть такая возможность, попроси ее встретиться с тобой сразу после конфликта, пока вы обе его хорошо помните. Чем дольше ты ждешь, тем больше переживаешь и волнуешься. Если начать разговор жестко и агрессивно («Нужно поговорить, сейчас же!»), то ссора гарантирована. Лучше попробовать менее эмоциональный подход: «Слушай, можешь выйти со мной на минутку?»

ЧТО СКАЗАТЬ

Написать сценарий – часто самое сложное. Перечислим, что можно сделать, если ты растерялась и слова не идут в голову.

• Подготовь заранее одно предложение о поведении подруги. Придерживайся фактов и избегай осуждающих слов. К примеру: «Вчера ты прокомментировала мою прическу». (Обрати внимание, что лучше сказать «прокомментировала», а не «написала гадость». Гадость – эмоциональное слово, и, скорее всего, оно вызовет у подруги защитную реакцию. Сначала обсудите факты, а потом чувства.)

• Выскажи свое мнение. «Меня очень смущают такие комментарии и онлайн, и вживую».

• Сформулируй желание или потребность. «Было бы здорово, если бы ты не писала и не говорила то, что (как ты прекрасно знаешь) расстраивает меня. Например, не рассказывала обидные истории про меня и не высмеивала мои волосы».

• Повтори свое желание и объясни, как это поможет вам обеим. «Мне бы хотелось, чтобы мы подшучивали друг над другом, не наступая на больные мозоли. Что скажешь? Попробуем?» (Обрати внимание: «мы» попробуем, а не «ты» попробуешь. Это значит, что ты тоже готова изменить свое поведение, если твоей подруге что-то не нравится.)

• Не отвлекайся на посторонние темы. Если подруга начнет защищаться, не забывай о своей главной цели, не сбивайся с пути. «Другие проблемы мы тоже обсудим, но сначала поговорим об этом. Сейчас мы решаем этот вопрос. Можешь остановиться и послушать? Давай я напомню, в чем заключается проблема».

Есть еще один подход к сложным разговорам – метод бутерброда. Представь, что ассертивное утверждение – это начинка (например, сыр) между двумя позитивными утверждениями (хлебом), которые помогут ей выслушать тебя и вести конструктивный диалог. Приведем пример:

Хлеб: «Сара, ты одна из моих самых близких подруг».

Сыр: «Мне очень неприятно, когда ты дразнишь меня. Можешь перестать?»

Хлеб: «Спасибо, что выслушала, ты очень хорошая подруга».

Даже если она не ведет себя как хорошая подруга, это подходящее завершение разговора. Когда-то же она была хорошей подругой, напомни ей об этом.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…

Если ты любишь смотреть кино, то знаешь, что такое неожиданный поворот сюжета. В этот момент происходит нечто совершенно непредвиденное, усложняя и без того непростую ситуацию. В повседневной жизни тоже нередко случаются неожиданные повороты сюжета. Например, твоя подруга не перестанет дразнить тебя или начнет издеваться еще больше, чем раньше.

Если она ведет себя как самый настоящий враг, возможно, это и есть ее истинное лицо; и оно не очень-то симпатичное. (Представь, что на съемки твоего фильма заявится человек, который намеренно начнет оскорблять тебя и твой фильм.) Как режиссер, ты не станешь опускаться до ее уровня; вместо этого применишь свои режиссерские навыки: «Не могла бы ты прекратить это? Мне уже не смешно».

Повтори свои желания и намерения и держи эмоции под контролем. Фальшивый друг радуется, когда попадает в больное место, словно маленький ребенок, который пытается вывести взрослого из себя. Так что старайся держать себя в руках – никаких слез и других проявлений чувств. Иногда лучше уйти, чтобы собраться с мыслями и обдумать дальнейшие действия. «Ладно, я сказала тебе, что я чувствую, и прошу тебя прекратить это. А сейчас мне пора. Поговорим, когда мы обе успокоимся».

Не позволяй ей убедить тебя, что ошибаешься. Ты высказала свое отношение к ситуации, и если она не хочет вести себя как настоящая подруга, то стоит подумать, зачем ты вообще с ней дружишь.

Вопросы для размышления

Тебя когда-нибудь дразнили и обижали издевательскими комментариями? Как ты реагировала? Если такая ситуация повторится, что ты скажешь или сделаешь?

НАПИШИ СВОЙ СЦЕНАРИЙ. Теперь твоя очередь. Подумай, кто из друзей перегибает палку с шутками. Запиши сценарий разговора с ним (или с ней).

ЭТО МЫ УЖЕ ПРОХОДИЛИ: СОВЕТЫ ОТ ТЕХ, КТО БЫЛ НА ТВОЕМ МЕСТЕ

Руби Карп – комик, журналистка, феминистка и блогер, пишет для развлекательных порталов Hello Giggles и Mashable. Она ведет комедийную передачу в Нью-Йорке. Руби не понаслышке знает, что такое храбрость и умение высказывать свое мнение, но при этом ей знакомы самые что ни на есть типичные подростковые проблемы, например общение с вредными девчонками.

Избавиться от фальшивых друзей непросто. У меня была такая подруга, и я знаю, как это тяжело. Я каждый день виделась с ней в школе, у нас были общие друзья, и если бы я сказала ей, что хочу прекратить общение, то она бы превратила мою жизнь в сущий ад. Советую тебе сделать то, что сделала я, – постепенно отстраниться от нее. Я стала общаться с другой компанией, садилась за другой стол во время обеда и встречалась с другими ребятами после школы. Я даже завела новых друзей. Нельзя просто подойти и сказать человеку, что ты больше не хочешь с ним дружить, и перечислить все, из-за чего ты считаешь его ужасным другом, потому что это очень грубо и только усложнит жизнь. Однако твои поступки громче слов. Найди новых хороших друзей, проводи с ними время, и они помогут тебе пережить это. Будет страшно, но, поверь мне, это намного лучше, чем дружить с девочкой, которая плохо к тебе относится.

Готова перейти к следующей ситуации? Она тоже встречается очень часто и тоже может положить конец дружбе, если ничего не предпринять.

ЗАМЕТКИ РЕЖИССЕРА

Прояви уважение, даже столкнувшись с неуважением.

#твоемнениеважно

СИТУАЦИЯ: КАК СКАЗАТЬ «НЕТ» ХАЛЯВЩИКАМ

Я получила водительские права раньше большинства моих друзей. Иногда я чувствую себя шофером, особенно с одной подругой. Она злится, когда я не могу подвезти ее домой или еще куда-нибудь. Подруга никогда не предлагает оплатить бензин, хотя я вожу ее домой почти каждый день после школы. Мне стыдно как отказывать ей, так и соглашаться на ее требования. Как мне перестать чувствовать себя виноватой?

Даже если ты самая милая и добрая девочка в мире, это не защитит тебя от обид, разочарований и врагов, которые притворяются друзьями. Если тебе сложно отказать людям, они будут изводить тебя, пока не добьются своего, и ты будешь чувствовать, что тебя используют. Сказать «нет» подруге, даже если это в твоих интересах, нелегко, какой бы ни была ситуация: она может занимать деньги на обед, приходить в гости без приглашения или просить подвезти домой. Если, согласившись на предложение друзей отправиться в кафе и поесть бургеров, ты опаздываешь куда-то или слишком много тратишь на бензин, потому что возишь друзей, ты проигрываешь. Это как смотреть повтор любимого сериала: ты знаешь, что произойдет и что будешь чувствовать, но не в силах изменить концовку.

Нужно переписать эту сцену, и твоя цель – сохранить уважение к себе. Высказываться бывает неприятно, но если ты промолчишь, то не получишь уважения, которого заслуживаешь.

ПЕРЕД РАЗГОВОРОМ

В этой ситуации, как всегда, нужно определиться со своими чувствами. А также объективно оценить ситуацию – другими словами, взгляни правде в глаза и подумай, что разумно, а что нет. Как бы ты вела себя с подругой, попавшей в твое положение? Будь справедливой и постарайся понять ее точку зрения. А вдруг она думает, что ты рада возить ее? Возможно, подруга не хотела обижать тебя, но ты все равно чувствуешь неуважение. В то же время ты имеешь полное право сама решать, что тебе подходит, а что нет.

Честно подумай, как твои действия способствуют этой ситуации. Возможно, здесь есть и твоя вина. Если да – признай это.

Не забудь сформулировать свои цели. Если говорить в общем, твоя цель – сохранить самоуважение и убедить подругу не вести себя так бесцеремонно. В качестве конкретных шагов можно предложить ей оплачивать половину расходов на бензин или как-то по-другому компенсировать тебе эти поездки. Если ты не хочешь возить ее постоянно, то это совершенно нормально. Даже если с ней приятно проводить время (у нее всегда классные плейлисты!), быть ее шофером не обязательно. В этом случае твоя цель – возить ее реже, а не отказывать полностью.

ВЫБЕРИ ПОДХОДЯЩУЮ ОБСТАНОВКУ

Лучше поговорить до того, как вы сядете в машину и пристегнетесь. Не нужно искать идеальное место для такого разговора, просто начни его в следующий раз, когда она попросит подвезти ее.

ЧТО СКАЗАТЬ

Высказать свои желания и потребности не значит устроить полномасштабную битву. Это можно сделать совершенно нейтрально, как бы между делом, ласковым, дружелюбным тоном. (Помни: даже если у тебя ладони потеют от одной мысли о подобном разговоре, можно делать вид, что ты спокойна, и не забывать о самоуважении.) Вот примерный план твоего сценария:

• несколько слов о проблеме;

• почему это так неприятно тебе;

• просьба / желание;

• как то, чего ты хочешь, принесет пользу вам обеим.

Начни с чего-то простого: «Слушай, моя машина такая прожорливая, ее очень часто приходится заправлять».

Добавь свои чувства, чтобы вызвать эмпатию: «У меня сейчас туговато с деньгами. Я с удовольствием отвезу тебя, куда тебе надо, но, может, ты оплатишь бензин?»

Затем объясни, почему это важно для тебя: «Бензин – дорогое удовольствие, и я буду рада, если ты поможешь».

Вот совет, актуальный в любой ситуации, когда чувствуешь, что тобой пользуются: не извиняйся, прося о том, чего заслуживаешь. Иначе произведешь впечатление неуверенного человека. Режиссер извиняется за свои ошибки, но не за то, что должен получить по праву.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…

Конечно, ты надеешься, что подруга проявит понимание и согласится. Однако в этом месте частенько происходит неожиданный поворот сюжета: вдруг она откажется или разозлится на тебя?

Когда наталкиваешься на агрессию, есть несколько методов сохранить самоуважение: не отступать от своей просьбы, обсудить ее с подругой или признать, что вы зашли в тупик.

Не помешает выслушать подругу и постараться понять ее точку зрения. Ты не обязана соглашаться (это совершенно нормально), но дай ей возможность высказаться и объяснить, как она видит эту ситуацию. Поставив себя на ее место, ты поймешь, чем она мотивирует свое поведение. Чем больше информации о ее точке зрения, тем лучше: не надо предполагать и гадать, она сама расскажет, что у нее на уме. После этого ты сможешь предложить компромисс или пойти на уступки, но не настолько, чтобы предложить ей то, о чем потом пожалеешь.

Попробуй повторить суть проблемы и описать, как она влияет на тебя. Затем задай вопрос, направленный на сотрудничество: «Что бы нам придумать, чтобы мы обе были довольны?» Или: «Что бы ты предложила?» Чем больше ты узнаешь из первого разговора, тем лучше подготовишься к следующему. Вернись к этой проблеме после того, как скорректируешь свой сценарий.

Вопросы для размышления

Ты попадала в ситуацию, когда тебя используют? Как ты повела себя? Получилось ли найти удачное решение и сохранить самоуважение?

Есть ли сейчас в твоей жизни человек, который ведет себя бесцеремонно по отношению к тебе и переходит границы? Что планируешь сделать, когда это произойдет в следующий раз?

НАПИШИ СВОЙ СЦЕНАРИЙ. Теперь твоя очередь. Что бы ты сказала подруге? Напиши сценарий, перечитав пример, если понадобится.

И последний пример – ситуация, которая не просто раздражает и обижает, но и заставляет задуматься о том, что значит быть настоящим другом. Когда переживаешь за подругу, бывает очень сложно подобрать правильные слова.

СИТУАЦИЯ: РИСКОВАННОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Моя подруга Марго носит крупные браслеты на руках, и недавно я заметила у нее шрамы, которых на прошлой неделе не было. Я спросила ее про эти шрамы, и она сказала, что наносила себе порезы в средней школе, но это было давно. Я очень переживаю. Вдруг она попадет в больницу или случится что-то еще хуже? Что мне делать?

У подростков масса трудностей в жизни, и иногда они стараются справиться со стрессом неэффективными и даже опасными способами. Когда тяжело совладать с тревогой, депрессией или с любыми другими непростыми эмоциями, может возникнуть желание погрузиться в пучину вредных привычек или нанести себе какой-то вред. Если твоя подруга поступает так, возможно, тебя мучит дилемма – сохранить ее секрет или помочь ей получить профессиональную помощь. Возможно, ты для нее самый близкий человек на свете, но ты не психотерапевт и не врач.

ПЕРЕД РАЗГОВОРОМ

Один из способов поддержать подругу – помочь ей посмотреть проблеме в лицо и пройти лечение. Многие люди, которые обращаются за профессиональной помощью, делают это потому, что в тяжелый момент рядом оказался друг. Прежде чем поговорить с подругой, хорошенько обдумай, как подойти к этой проблеме. Если не хочешь сама обсуждать с ней эту тему, расскажи своим родителям, школьному психологу или другому взрослому, который может посоветовать что-то. Помни, для тебя это тоже будет нелегко, так что найди человека, который вдохнет в тебя уверенность перед разговором с подругой. Загляни в список ресурсов в конце книги.

ВЫБЕРИ ПОДХОДЯЩУЮ ОБСТАНОВКУ

Говори тактично и ненавязчиво. Прояви уважение к личным проблемам подруги и не обсуждай их с другими. Иногда люди сплетничают, потому что не знают, что еще можно сделать. Подумай, какую помощь ты бы хотела получить, если бы оказалась на месте подруги. Затем найди подходящее место и время – убедись, что ей комфортно и она ничего не боится. Избегай многолюдных мест – там вам могут помешать. Лучше выбрать тихий уголок в школе (заодно можно проводить ее к любимому учителю или школьному психологу) либо дома (где можно было бы поговорить с родителями).

ЧТО СКАЗАТЬ

Как метод бутерброда, описанный выше, эта техника поможет выразить то, что ты хочешь сказать, с добротой и заботой. Попробуй выстроить разговор следующим образом:

• скажи несколько заботливых слов;

• вырази свое беспокойство;

• предложи возможные решения;

• выскажи позитивное мнение о вашей дружбе.

Приведем пример: «Марго, ты одна из моих самых близких подруг. Я не хочу расстраивать тебя, и мне нужно сказать, что я серьезно переживаю из-за шрамов на твоей руке. Не могу спокойно думать о том, что ты причиняешь себе боль. Я хочу помочь тебе. Если бы я делала что-то подобное, ты бы тоже захотела мне помочь. Может, поговорим со школьным психологом или с твоей мамой? Я очень хочу помочь, хочу, чтобы мы с тобой навсегда остались лучшими друзьями и чтобы ты была счастлива».

Обрати внимание, что во втором предложении стоит союз «и», а не «но». Слово «но» – триггер, оно провоцирует негативную реакцию, и его лучше избегать. Большинство людей, услышав его, машинально занимают оборонительную позицию и готовы сорваться. Слово «и» имеет более позитивный подтекст. Твой собеседник продолжит спокойно слушать, вместо того чтобы подумать: «О нет, что она собирается сказать?» – и защищаться. Высказать серьезную озабоченность – хороший способ добиться того, чтобы подруга выслушала тебя. Будь решительной и ассертивной, предложи несколько вариантов действий – это лучший метод побудить ее обратиться за помощью.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…

Конечно, нелегко предугадать реакцию подруги. Что, если она разозлится на тебя? Или заставит поклясться, что ты никому ничего не скажешь? Или пригрозит, что разболтает все твои секреты и больше не будет с тобой общаться?

Если она делает что-то действительно опасное, внушающее серьезную тревогу, то, скорее всего, пытается таким образом приспособиться к стрессовой ситуации и считает, что нуждается в этом. Подруга может разозлиться или вспылить, испугавшись, что ты хочешь отнять у нее единственную отдушину. На этот риск приходится идти, когда пытаешься помочь. Подумай вот о чем. Если ее поведение усугубится – она будет продолжать наносить себе порезы, прекратит есть или, наоборот, начнет переедать или станет еще как-то причинять себе вред, – а ты ничего не скажешь и ничего не сделаешь, то как ты будешь чувствовать себя потом?

Если она откажется принять твою помощь, скажи ей, что обязательно поговоришь с кем-нибудь из взрослых. Будь сильной и напомни себе, что делаешь это ради нее – ей необходима поддержка. Это важнее, чем хранить тайну; главное – спасти ей жизнь. Если она откажется или рассердится, вспомни, что она напугана. Ее нездоровый механизм адаптации к стрессу раскрыт, а это неприятно. Скажи, что любишь ее и не хочешь держать это в тайне, потому что речь идет о ее безопасности.

Приведем пример: «Марго, я понимаю, что ты злишься, и мне очень жаль. Но это слишком серьезно, чтобы держать в секрете, и я должна сделать все возможное, чтобы твоей жизни ничего не угрожало. Я могу рассказать твоим родителям, моим родителям или школьному психологу – выбирай».

Предлагая ей выбор, ты даешь возможность хоть как-то контролировать ситуацию. Если она согласилась на что-то, замечательно. Если нет, иди прямо к школьному психологу или к родителям не откладывая. (Если ты думаешь, что жизнь твоей подруги в опасности, обязательно сообщи, что ситуация срочная.) Может, сейчас твоя подруга злится, но, скорее всего, потом она будет тебе благодарна. Кто знает, может, это даже укрепит вашу дружбу.

И последнее: не забывай, что это сложная ситуация для любого человека. Возможно, тебе самой стоит поговорить со школьным психологом или другим взрослым, который поможет разобраться с эмоциями. Подумай и о себе.

Вопросы для размышления

Ты когда-нибудь беспокоилась о безопасности своей подруги или своего друга? Кто-то из твоих друзей имеет вредные или опасные привычки? Как ты думаешь, каково держать все это в секрете?

Ты когда-нибудь доверяла подруге тайну в надежде, что она поможет?

НАПИШИ СВОЙ СЦЕНАРИЙ. Теперь твоя очередь. Подумай, о ком из друзей ты беспокоилась, и напиши сценарий разговора.

С ситуациями, описанными в этой главе, девочки, да и взрослые женщины, сталкиваются нередко. Как видишь, навыки и сценарии для каждой ситуации можно также применить во многих других случаях, связанных с дружбой.

В следующей главе мы разберем стратегии разговора с людьми, которые играют роль «продюсеров» в твоей жизни, – родителями и другими родственниками. Даже когда их нет на съемочной площадке, они часто принимают решения, влияющие на твой фильм. Если ты научишься решать семейные конфликты ассертивно и уверенно, это не только улучшит отношения дома, но и даст возможность потренировать навыки, которые намного облегчат и другие отношения.

Настоящих друзей найти нелегко. Так что, когда ты встретишь человека, достойного твоей дружбы, держись за него всеми силами.

ЗАМЕТКИ РЕЖИССЕРА

Общайся с теми, кто вдохновляет тебя, а не с теми, кто угнетает.

#твоемнениеважно