Читать книгу "Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми"

Еспер Юуль
Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми

Jesper Juul

KUNSTEN AT SIGE NEJ – MED GOD SAMVITTIGHED

Copyright © Jesper Juul, 2006

Published by agreement with Copenhagen Literary Agency ApS,

Copenhagen

© Яворовский В.Г., перевод на русский язык, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

* * *

Введение

– Можно я сегодня попозже лягу спать?

– Ты еще маленький… и ты очень устал.

– Почему мне нельзя сделать татуировку?!

– Потому что они выглядят дешево!

– Я хочу мороженое!

– Не сейчас. У тебя может заболеть животик.

– Дорогая, давай сегодня ляжем пораньше и отдохнем, когда дети уснут?

– Ты действительно считаешь, что сегодняшний вечер подходит для отдыха?

– Я не хочу идти в школу.

– Ой, да ладно тебе! Ты же любишь школу.

– Дорогая, я думаю, нам следует навестить родителей на Пасху.

– Но на прошлой неделе ты говорил, что у нас никогда не хватает времени друг на друга.

– Можешь дать мне немного денег на вечеринку в субботу?

– Где твои деньги? Ты получил их позавчера.

Это распространенные и разумные вопросы. Но что за ними следует? Не совсем конкретные ответы.

Все начинается с большой любви к «Да!»

Любовные отношения всегда начинаются с «Да!».

Решение провести с кем-то время уже само по себе является способом сказать этому человеку «Да!». В разговоре мы устно подтверждаем нашу любовь несколькими способами, прямыми и не очень. Мы говорим «Да!», когда решаем жить вместе и, возможно, пожениться. Таким образом, мы подтверждаем, что наша любовь готова быть воплощенной в жизнь на ежедневной основе.

Формализовав наши чувства с помощью одного маленького слова, мы готовы начать совместное путешествие. «Да!» означает реальность того, что исполнение мечты находится в пределах досягаемости. Но это слово сопряжено и со всеми обязательствами и ответственностью, которые неизбежно являются частью совместной жизни.

Каждый новорожденный или усыновленный ребенок имеет право испытать важное чувство принятия. Он должен видеть любящее «Да!», когда смотрит в глаза своим родителям, и чувствовать его по выражению их лиц. Это «Да!» общей отправной точки долгого совместного путешествия.

В нашей жизни бывают моменты, когда это маленькое слово становится не только самым ценным сокровищем, но и самым большим подарком из всех. Это самый красноречивый символ чьего-либо доверия, честности и готовности создать пространство, где одиночества больше не существует. Получить первое «Да!» может быть удивительной привилегией! Будь то первый поцелуй, волнующее «Да!» на свадьбе и, конечно же, взгляд в доверчивые глаза маленького ребенка.

Мы настолько покорены чувством любви, что взволнованно обещаем себе сделать все, что в наших силах, чтобы заслужить это «Да!».

Тем не менее обязательство, которое было вызвано самой сильной преданностью и наилучшими намерениями, имеет тенденцию исчезать в разгар нашей повседневной рутины.

Постепенно «Да!» перестает быть даром. Со временем оно становится чем-то ожидаемым, требуемым или обязательным. Другой человек осознает это – на самом деле обе стороны это осознают. Все воспринимается как должное, и от нас многого ожидают. Учитель – уважения от учеников, родственники жены – что их будут навещать, и так далее.

Удовольствие, которое мы испытываем, говоря «Да!» или слыша его в ответ, уменьшается, а любовь и доверие, с которыми это слово изначально было связано, быстро исчезают.

В отношениях супругов это наиболее остро ощущается во время так называемого семилетнего зуда. В детско-родительских отношениях это, скорее всего, происходит, когда дети научились говорить и их автономия вносит своего рода диссонанс в надежды и чаяния родителей.

Важные изменения происходят, когда родители перестают говорить «Да!» сердцем и говорят «Нет!» своим поведением. Или когда мы просто говорим «Да, да…», что на самом деле означает «Нет!».

Тогда в отношения проникает нечестность и каждый чувствует себя пойманным в ловушку.

Однако любовь, которая существует между родителями и детьми, не умирает так легко.

Честное «Нет!» – это хороший ответ

На каком-то этапе дети начинают говорить «Нет!», но родители часто забывают рассматривать это как подарок. Дети не используют это маленькое словечко, чтобы поныть о чем-то.

Родители могут использовать его как нытье, но дети – никогда. Их «Нет!» произносится со всеми благими намерениями, невинностью и честностью.

Родители, к сожалению, часто принимают «Нет!» близко к сердцу, потому что им трудно услышать, что их чада на самом деле говорят это себе.

Когда маленькие дети произносят «Нет!», у них отсутствует намерение перечить своим родителям. Таким образом они определяют себя и свои личные границы. Они также используют «Нет!» для того, чтобы родители лучше узнали их личность. У детей нет тщательно продуманных мотивов, но принятие такого «Нет!» становится частью безусловной любви.

Много было сказано и написано о том, как важно, чтобы у детей были границы и что взрослые способны контролировать их поведение. Эти вопросы играют доминирующую роль в области детской психологии. Настолько важную, что некоторые думают, что именно в этом заключается воспитание и развитие ребенка.

Подобный взгляд имеет широко распространенных и преданных последователей. Обвинения в безответственности и лени быстро становятся ярлыками, которые приклеиваются к тем родителям, которые не устанавливают строгих границ. Это подтверждается еще одной примитивной тенденцией в воспитании и педагогике – растущей востребованностью супернянь, учебных лагерей и популярной психологии, которая утверждает, что способна превратить любую проблемную семью в спокойную, аккуратную и структурированную единицу всего за несколько дней. Люди, стоящие за этими подходами, пытаются убедить нас, что их образ жизни – лучший.

То, что потребность в установлении границ растет как раз в то время, когда физическое и эмоциональное пространство детей сокращается, действительно вызывает тревогу.

Многие думают, что подрастающее поколение стало более раскрепощенным во взаимодействии со взрослыми и превратилось в суперпотребителей, но при этом забывают, что дети больше не могут играть, жить и расти или вообще что-либо делать без присмотра взрослых. Всего поколение назад у детей было достаточно места и времени для самостоятельной деятельности без надзора старших. Именно так они развивали то, что мы сегодня называем «социальной компетентностью». Это то, чему не могут научить ни родители, ни школы, ни детские сады, ни какие-либо другие учреждения. Как бы ни старались взрослые. Современный ребенок должен быть «занятым» – ярлык, который приклеивается к детям, лишая их возможности свободно передвигаться.

Современные дети лишены той свободы, которая была у предыдущих поколений. Они все время находятся под надзором взрослых.

Именно по этой причине данная книга не предназначена для поддержки тех родителей, которые видят необходимость устанавливать жесткие рамки для своих детей. Мы не хотим поддерживать чье-либо желание контролировать других людей (детей или взрослых) или получить над ними власть.

Напротив, вся эта книга посвящена качеству наших взаимоотношений и тому, как важно, чтобы мы умели говорить «Нет!» другим, поскольку это единственный способ сказать «Да!» самим себе.

Нам нужно научиться определять личные границы – и в рамках этого процесса определить самих себя.

Это одинаково важно и для нашей жизни, и для отношений, и сообществ, частью которых мы являемся. Можем делать это с чистой совестью по той простой причине, что так станем хорошим образцом для наших детей.

Мы способны познавать себя на более глубоком уровне, прежде всего, благодаря любовным отношениям. Именно когда мы любим других, мы добровольно открываемся и становимся уязвимыми, счастливо и охотно пересекаем наши личные границы в обмен на радость делиться и быть вместе. Мы естественным образом открываем для себя новые аспекты собственной личности по мере того, как сами становимся более зрелыми. Некоторые границы полностью исчезают, в то время как другие появляются или всплывают более отчетливо.

Старые раны заживают, и неизбежно открываются новые. Внутри семьи мы, образно говоря, в синяках, изранены, поцарапаны и испытываем боль. Хотя это неудобно, именно на этом мы учимся. Мы растем, потому что узнаем больше о себе и других. Мы учимся заботиться о раненых, уважать окружающих, а также устанавливать свои собственные границы, чтобы развиваться как личности с уникальными характерами.

По мере того как мы чувствуем себя лучше, мы также развиваем способность более глубоко взаимодействовать друг с другом – это самое главное – и, как следствие, учимся отступать и говорить «Нет!» тому, чего не хотим в своей жизни. В конечном счете этот рост позволяет нам стать более расслабленными, а также с большей легкостью и пользой проводить время.

Напишите себе должностную инструкцию

Эта книга написана с величайшим уважением к вам как к родителю. Впервые в истории человечества вам придется писать себе должностную инструкцию.

Ваша роль родителя должна основываться на ваших собственных мыслях, чувствах и ценностях, потому что нет никаких культурных или профессиональных ориентиров, которым вы могли бы следовать или которые могли бы просто копировать.

Быть родителем само по себе уже сложно, но от вас также требуется развивать и поддерживать основанные на равенстве и уважении отношения со своим партнером. От вас также ожидается выполнение ваших обязательств перед обществом. Для того чтобы это все стало возможным, как никогда важно уметь говорить «Нет!» целому ряду просьб и требований.

Сказать «Нет!» действительно трудно, потому что это должно исходить изнутри и быть личным. И, конечно, это должно иметь результат, иначе вы будете продолжать спрашивать: «Сколько раз я должен повторять!» и «Почему вы не понимаете…? Я уже сто раз говорил!» Сказав это многократно, вы наверняка потеряете достоинство и уважение в глазах других.

Только когда мы сможем сказать «Нет!» друг другу, мы сможем сказать «Да!» самим себе. Неудивительно, что верно и обратное. Мы можем сказать «Да!» с искренностью и честностью только тогда, когда способны сказать «Нет!», если действительно чувствуем в этом потребность.

Говорим «Нет!» детям

По собственному опыту мы знаем, что говорить нашим детям постоянное «Да!» – предпочтительнее. Мы хотим сделать для них все и готовы даже пожертвовать своими жизнями. В этом есть смысл, потому что «Да!», как мы знаем, является символом любви и способом подтверждения того, что между нами все так, как должно быть. По сути, нет ничего плохого в том, чтобы постоянно говорить «Да!», если это сказано искренне, с любовью и без ожиданий или скрытых намерений. Однако мы должны признать, что такое возможно не всегда.

Когда мы изучаем литературу о воспитании детей, становится очевидно, что родителям всегда было непросто сказать своим детям «Нет!». В какие-то периоды они делали это слишком часто, а в какие-то – недостаточно. Поколение середины XX века в целом выбрало стратегию говорить «Нет!» – на всякий случай. В основном это сопровождалось суровым взглядом и сердитым голосом, которые означали, что на самом деле они хотели сказать «Да!». «Нет – значит нет! Не должно быть причин повторять это больше одного раза!» или «Не проси! Подожди, пока тебе не предложат!» Так родители добивались послушания от своих детей.

В начале 1990-х годов ситуация изменилась и многие родители выбрали другую стратегию. Они просто говорили «Да!» – опять же, на всякий случай. На этот раз их колебания, паузы, опущенные плечи и противоречивый тон голоса показывали нам, что на самом деле они хотели сказать «Нет!».

Между этими двумя подходами около 50 лет разницы. И это заметно по тому, как родители справлялись со своим дискомфортом. Более того, эти подходы укоренились в двух совершенно разных обществах. Первое упомянутое поколение середины прошлого века выросло в обществе, где ощущалась настоящая материальная нехватка. Это было также время, когда родители знали, как воспитывать детей, просто потому, что они продолжали традицию. Это означало, что они знали, когда «Да!» или «Нет!» было наиболее уместно. Часто у них не было другого выбора, кроме как отказать, поскольку они не могли позволить себе дать своим детям то, что те хотели. На родителей, которые были более состоятельны и могли себе это позволить, смотрели как на балующих своих детей – конечно, к этому часто примешивалась некоторая доля зависти.

Напротив, сегодняшние родители материально обеспеченны, а мы живем в обществе потребления. Благодаря нашему достатку мы в значительной степени определили индивидуальность через это самое потребление.

Мы стали потребителями, и наши дети тоже. Родители несут домой огромные сумки с покупками, и их глаза сияют как звезды, благодаря эндорфинам, выделяющимся в мозге при удовлетворении потребностей в покупках. Ушли в прошлое те нормы, правила и ценности, которые были неотъемлемой частью предыдущего поколения, и их реальные финансовые трудности.

Большинство семей могут найти способы выжить в обществе потребления. Если дети захотят одно, два или пять мороженых в жаркий летний день, это не нанесет заметного ущерба родительскому бюджету. То же самое, если наряд стоит на 10 % дороже по сравнению с более дешевой версией. Родители, скорее всего, смогут найти способ покупать вещи исключительно из соображений статуса детей среди их сверстников – или их собственного статуса среди других родителей. Нет ничего нового в том факте, что дети играют важную роль в достижении совершенства, богатства и статуса своих родителей (или в компенсации их отсутствия!).

Богатство, без сомнения, стало одним из поводов, по которому родителям просто нет необходимости в чем-либо отказывать детям. Но есть и другие глубинные причины. Некоторые родители неохотно вступают в конфронтацию с детьми, некоторые ленивы, некоторые хотят превратить атмосферу семьи в полное блаженство и гармонию, а кто-то недостаточно контролирует собственную жизнь, чтобы сказать «Нет!», в то время как другие просто проповедуют концепцию «доброжелательности к детям».

Многие семьи сегодня гораздо обеспеченнее, чем семьи старших поколений. Поэтому родители часто не видят необходимости в чем-либо отказывать детям.

Прежде чем мы рассмотрим некоторые из этих семей, давайте подробнее разберем, почему так важно уметь говорить своим детям «Нет!». Как и в большинстве случаев, происходящих в семье, не так важно, что мы делаем или говорим, важнее оказывается то, как мы это говорим и почему мы это делаем. Нет абсолютно никаких оснований полагать, что все будет хорошо, если мы просто скажем «Нет!» определенное количество раз. С другой стороны, существует множество свидетельств того, что, если мы скажем «Да!» нерешительно, осторожно, жульничая или защищаясь, это будет разрушительно для здоровых отношений в семье.

«Нет!» и наши личные ценности

Многим из нас трудно понять, как «Нет!» может быть ответом, данным с любовью. Тем не менее это крайне важно для хороших отношений между двумя людьми. Если бы мы проанализировали свою жизнь, то обнаружили, что многие из конфликтов возникли из-за того, что люди не сказали «Нет!», хотя на самом деле именно это и имели в виду. Подобное происходит, когда мы не выражаем себя ясно или не в состоянии определить, чего на самом деле хотим. Возможно, «Нет!» неуместно в определенных семьях и культурах или некоторым членам семьи не нравятся его негативные коннотации. Однако мы должны помнить, что «Нет!» редко означает отказ. Когда мы, отказывая, чувствуем себя некомфортно, это происходит потому, что мы не смогли позаботиться о своих личных границах и потребностях. Когда что-то идет не так, мы чаще всего пытаемся устранить свой собственный дискомфорт, обвиняя других. Искусство говорить «Нет!» заключается в том, чтобы взять на себя ответственность за самих себя – ради себя самих и, конечно же, ради наших отношений с другими.

Есть множество «убедительных» причин, по которым мы можем избегать говорить «Нет!».

• Нам не нравится расстраивать других (но мы все равно причиняем им боль).

• Мы стараемся избегать конфронтации здесь и сейчас (вместо этого сталкиваемся с большим количеством конфронтаций позже).

• Мы хотим нравиться другим (вместо этого начинаем ненавидеть друг друга и, возможно, себя).

• Мы стремимся всем нравиться (вместо этого о нас вытирают ноги).

• Мы хотим быть добрыми и отзывчивыми (вместо этого производим впечатление пренебрежительных и отстраненных людей).

• Мы стремимся быть открытыми и щедрыми (вместо этого становимся сварливыми и щепетильными).

За всеми этими мотивами скрывается наша фундаментальная потребность знать, что мы чего-то стоим. Нам нужно чувствовать, что нас ценят те, кого мы любим. Эта потребность проявляется особенно остро в отношениях с нашими детьми.

Мы хотим дать им все, что в наших силах, и, главное, жизнь лучше, чем была у нас.

Сочетание этой фундаментальной потребности чувствовать, что тебя ценят, и нашего человеческого желания улучшить положение вещей для следующего поколения, без сомнения, является решающей причиной, по которой так трудно найти здоровый баланс между «Да!» и «Нет!».

«Нет!» требует тщательного обдумывания, глубокой вовлеченности, смелости и абсолютной честности. Именно из-за этого «Нет!» самый трудный, но одновременно и самый лучший ответ.

С рождения

Маленькие дети не сталкиваются с проблемой выбора между «Да» или «Нет». Им легко самовыражаться. Они «высказывают» родителям свое мнение задолго до того, как научатся говорить. Когда их кормят грудью и они насытились, они просто поворачивают голову, засыпают или начитают шалить. Малыши могут протестовать, когда их передают незнакомым людям, и плакать, когда мы хотим, чтобы они пошли спать, а они еще не готовы ко сну.

Также на этом этапе родители переступают собственные границы и принижают личные потребности, концентрируясь на интересах ребенка.

Очевидно, существует явная разница между естественной способностью ребенка сказать «Нет!» и обязанностью родителей сказать «Да!». Это создает первый настоящий конфликт между ними. Это часто требует от родителей значительного самоконтроля.

Тем не менее даже у самых маленьких детей есть естественное желание сотрудничать. Они будут приспосабливаться всякий раз, когда смогут, и предпочитают говорить «Да!» своим родителям – и всему, что их окружает. Все, что им требуется, – это чувствовать себя в безопасности и комфорте. Именно эта врожденная потребность в безопасности, которую стремятся обеспечить многие родители, заставляет их говорить детям «Да!» – давать им все, чего они, по-видимому, хотят и в чем нуждаются.

В былые времена родители пытались удовлетворить эти желания, устанавливая строгие ограничения, фиксированные границы и придерживаясь их независимо от протестов ребенка (знаменитый педиатр доктор Бенджамин Спок пытался утешить матерей, говоря им, что плач полезен для развития детских легких).

В наши дни родителям грудничков в основном приходится отвечать на потребности своих детей «Да!», говоря при этом «Нет!» своим собственным. Когда ребенок просыпается с плачем, родители отказываются от собственного желания поспать. Когда малыш болеет, родители меняют свои планы. Когда его нужно переодеть, взрослые прерывают свои занятия. Это, однако, не должно означать, что родители обязаны полностью пожертвовать собой и сказать «Нет!» своим собственным ценностям, чувствам и целям. Если бы это произошло, они не смогли бы взять на себя роль лидера, которая имеет основополагающее значение для того, чтобы дети чувствовали себя в безопасности.

Когда вы кормите грудью трехмесячного младенца посреди ночи, совершенно нормально желать и надеяться, что он сразу же заснет. Нет никаких причин обвинять себя из-за этого чувства. Родители должны удовлетворять личные потребности наряду с потребностями ребенка. Если они этого не сделают, то могут потерять самообладание и позволить ребенку взять верх в семье. Внутренний голос должен сказать: «Это мое решение – баюкать тебя, пока не успокоишься. Я так хочу сама, а не ты меня заставляешь». Когда так происходит, малыш чувствует лидерство родителя, его уверенность и в результате будет сотрудничать. Если взрослые не поймут этого в течение первой пары месяцев, они станут «жертвами», что никому не принесет пользы.

Мы все знаем, что быть лидером – это не значит командовать другими и добиваться того, чтобы все было так, как мы хотим. Все дело в представлении некоторых идеалов и целей. Когда это будет сделано с достаточной добросовестностью, другие захотят с вами сотрудничать.

В организации помощи родителям FamilyLab мы часто беседуем с парами, которые приходят на консультации с маленькими детьми. Ребенок может крепко спать, и разговор протекает гладко, пока внезапно малыш не издаст несколько звуков. Оба родителя прерываются и оборачиваются. Часто они идут к ребенку, что приводит к длительному перерыву в беседе, потому что они проверяют, как там малыш, пытаются укачать его, чтобы он снова заснул, или что-то в этом роде. Другие пары продолжают разговор, не отвлекаясь на ребенка, демонстрируя таким образом, что прямо сейчас для них важен именно разговор. В девяти случаях из десяти малыш сразу же снова засыпает. Именно эта способность отстаивать свои собственные потребности, не забывая о ребенке, характеризует хорошее лидерство и позволяет детям чувствовать себя в безопасности. Это также гарантирует, что отношения основаны на равенстве.

Родители в первом примере забывают о собственных потребностях и беспокоятся за своих детей. Они могут быть не уверены в том, что от них требуется в данной ситуации. Это беспокойство или неуверенность в себе быстро передаются ребенку, который, в свою очередь, становится неуравновешенным, и, что неудивительно, его бывает трудно успокоить.

Маленькие дети обладают феноменально развитой способностью делать то, что исследователи назвали «подстройкой», – ощущать или «настраиваться» на чувства и настроение родителей. Этот замечательный навык работает днем и ночью и позволяет ребенку сотрудничать с родителями. Однако когда родители сильно неуверены в себе, встревожены или раздражены, ребенок не может понять, с кем и с чем он имеет дело. Он получает от взрослых слишком много разных и противоречивых сообщений. Фактически именно по этой причине родителям часто бывает трудно уложить детей спать в возрасте от 18 до 36 месяцев. По этой же причине им иногда бывает сложно доверить детей незнакомым людям.